Aby starší děti na novorozeně nežárlily. Proč dítě žárlí a jak se vypořádat s různými typy dětské žárlivosti? Známky žárlivosti staršího dítěte na mladší

Téma žárlivosti z dětství je považováno za relevantní, pokud jde o vztah bratrů a sester. Zde je to zřejmé, jasné, projevuje se dramaticky a trvá dlouho. Emocionálně ovlivňuje rodiče, takže je prostě nemožné nevěnovat pozornost. Jiné případy žárlivosti nejsou tak nápadné, ale přesto je jich mnoho. Děti žárlí na mámu na tátu a naopak. Žárlí na oba na práci a přátele. Babička žárlí na svá další vnoučata, sousedy a vnoučata na tyto sousedy. Začnou žárlit, když se kamarád na pískovišti přestěhuje k jinému týmu stavitelů a když učitel příliš často říká: „Ach, jaký dobrý chlapík Péťo! Měli byste si z něj všichni vzít příklad." Děti jsou obecně žárlivé. Obecně ještě žárlivější než dospělí – prostě kvůli věkové egocentricitě. Cítí, že jsou součástí jakéhokoli vztahu mezi svými blízkými ("Pokud babička chválí cizí dítě, znamená to, že mě nemá ráda," "když se máma vrátí z práce pozdě, znamená to, že je jí tam lépe než se mnou." “), ale stále nevědí, jak situaci logicky pojmout. Rodiče, kteří takovým „nesmyslům“ nevěnují pozornost a věří, že s věkem vše přejde samo, dělají velkou chybu. Z jejich dětí se stávají velmi žárliví dospělí, trpí svými vlastními city a pronásledují ostatní.

vitální pocit

Žárlivost odkazuje na negativní emoce, ale ve skutečnosti je prostě nezbytná. Jeho primární funkcí je sebezáchovná. Tvorové slabí, zranitelní musí cítit ztrátu pozornosti na sebe a vrátit ji, aby si zajistili přežití. Proto lze u velmi pozorovat projevy žárlivosti nízký věk: pokud matka při kojení začne telefonovat, miminko už začíná být nervózní. O to větší je nespokojenost, pokud do místnosti vstoupí někdo z rodiny. Některé děti dokonce odmítají jíst a plakat a chtějí, aby jejich matka přestala se všemi cizími aktivitami. Když trochu vyrostou, začnou se ujistit, že máma a táta nejsou příliš „unesení“ vzájemnou komunikací, dokážou zastavit pokusy o objetí, líbání, někdy jim nedovolí držet se za ruce, vždy stojí mezi jejich rodiči. „Jsem tady – postarej se o mě. Protože jsem malá, slabá, potřebuji nepřetržitou péči. Nikdy nevíte, co se může stát, když se zde na sebe díváte “- to je přibližně poselství horlivého chování malých dětí. Samozřejmě, že stárne, každý dokonale rozumí: nic špatného se nestane, pokud bude pozornost milovaného člověka se na chvíli ztratí. Maminka ani tatínek nezapomenou na své rodičovské povinnosti, i když in tento moment jsou nadšení pro práci nebo stýkat se s přáteli. Ale žárlivost stále zůstává – ve větší či menší míře – a přetrvává po celý život. Proč je to nutné pro dospělé nezávislé osoby, které opatrovnictví vůbec nepotřebují? Udržet si své postavení, zajistit sociální jistoty. S pocitem žárlivosti chápeme, že v naší komunikaci není něco v pořádku, snažíme se na to přijít a vše napravit.

„Sám jsem velmi žárlivý a můj syn je na tom stejně. „To je ono, Maxim už není můj přítel: dnes hrál auta s Mishou, ale nepozvali mě. Zítra s ním nebudu mluvit." Nejvíc mě bolí, když to od něj slyším. Ale už vím, že jen žárlivost sama o sobě nic nedává. "Přijít s nová hra a pozvat je, aby si spolu zítra zahráli, pak to bude všechny zajímat. Druhý den bylo dítě šťastné: "Mami, celý den jsme si spolu hráli!". "Vidíš," řekl jsem mu, "a budeš se celý den urážet." Galina, Levova matka

Jak vypadá žárlivost?

Chování dítěte ve stavu žárlivosti může být velmi různé – záleží na jeho povaze, rodinných vztazích, situaci. Některé děti nedělají nic konkrétního, ale začnou se chovat vybíravě: chodí, přeskupují předměty, otevírají a zavírají dveře, začínají hledat nějaké hračky. „Ničemu nerozumím,“ říká matka, „jen klidně pracoval na návrháři, tak jsem se rozhodla vám zavolat. No, promluvíme si jindy - půjdu se podívat, co tam šustí. Máma vstoupí do místnosti ao minutu později se dítě znovu posadí a zapojí se do návrháře. V tomto případě nebyl pocit žárlivosti příliš výrazný – jen na úrovni úzkosti. V tomto stavu se člověk (dospělý i dítě) pouze dívá a poslouchá a nesnaží se upoutat plnou pozornost.

„Často chodíme s malou Mášou k lékaři všichni tři - nejstarší dítě je také doma. Právě začínám mluvit o Máši - jak spí, co jí, jak drží hlavu, - okamžitě přeruší Pavlík. Jednou jsem mu vzal album a tužky, abych nezasahoval do rozhovoru. Přesně minutu tiše seděl a kreslil, a pak jak křičel: "Mami, podívej, já jsem kreslil, jak čůrám do záhonu!" Doktor se smál a já se strašně styděla. Musel jsem se ospravedlnit a vysvětlit, že to byl vtip. Určitě si každý myslel, že dítě neví, jak se má chovat. Elena, matka Pavla a Mášy

Někdy je významnou složkou žárlivosti zášť a v tomto případě se dítě uzavírá, stává se depresivním, smutným. Pětiletá Ksenia byla velmi šťastná, když k nim domů začala přicházet sousedka: její babička souhlasila, že se o ni občas postará. Po týdnu však tyto návštěvy začaly přinášet více problémů než radosti. Dívka si nehrála s Ksyushou, ale bavila se s babičkou mocně a hlavně: učila písně své babičky ve francouzštině z diktátu, hrála s ní ve dvou rukou na klavír. „Úžasné dítě, můžete závidět jejím rodičům. Opravdu, Ksyusha? Řekla jednou večer babička. Ale Ksyusha neslyšela: už hodinu seděla ve skříni, pletla si cop ze šátků a představovala si, jak bude její babička naštvaná, když zjistí, že její vlastní vnučka není v domě. Jak by litovala toho, že strávila čas na cizím dítěti, zatímco její vlastní tolik trpělo. Jak se bude kát a jak bude plakat a jak bude až do noci hledat svou milovanou vnučku. Babička rychle našla Ksyushu (skříň byla od jejího dětství oblíbeným místem uražených dětí), ale přesto pochopila svůj omyl. Řekla Ksyusho, že ji miluje víc než kohokoli na světě a že ne, dokonce i ty nejtalentovanější dívky ji mohou nahradit.

Když je žárlivost silný pocit, se kterým se dítě samo nedokáže vyrovnat, snaží se udělat něco neobvyklého, něco, co jistě přitáhne pozornost (schválně rozhází hračky, leze do bahna, bije sestru). Protože i trest za špatné chování je lepší než lhostejnost!

Naučit se žárlit

Rodiče se rozhodně musí naučit žárlivost „vidět“, pochopit ji z chování dítěte a najít příčinu. Ale pak musí být tento důvod - ne, nevymýtit, ale zachovat! Pokud vyloučíme všechny situace žárlivosti, tak to bude mít dítě v budoucnu jen těžší, protože se tomu bude muset v životě ještě postavit.

„Jsem jediné a dlouho očekávané dítě v rodině. Na otázku "Jak se jmenuje dcera?" moji rodiče nejen řekli mé jméno, ale vždy dodali: „Protože je naše nejlepší dárek". Postoj byl úplně stejný – jako šperk. To jsem si ale uvědomil až v šesti letech a předtím jsem neměl s čím srovnávat. Slyšel jsem jen komplimenty a chválu, dělal jsem jen to, co se mi líbilo. Můj předškolní vzdělávání byl doma a před školou mě začali vodit na tréninkovou skupinu. Byl jsem šokován... vším! Z toho, že učitel chválí ostatní děti, z toho, že se ke mně vyjadřují, z toho, že chlapec, se kterým jsem seděl první týden, požádal učitele o transplantaci (říkal, že jsem tlustá a zabral hodně místa). Celý den jsem probrečela a rozhodla se, že nikam jinam vůbec nepůjdu. Děkuji paní učitelce - pochopila, v čem je problém a pomohla mi zvyknout si na kolektiv. Abych byl upřímný, i teď, ve třiceti, mám velké obavy, když necítím pozornost. Na jednu stranu mě to nutí neustále se zlepšovat, něčeho dosahovat a také pracovat na své postavě, na druhou stranu dál trpím žárlivostí. Budu se velmi snažit, aby moje dcera správně vnímala život. Nemůžeš si myslet, že se svět točí jen kolem tebe." Darina, Anyina matka

Situaci projevu žárlivosti ze strany dítěte je třeba řešit v klidu. Je však třeba mít na paměti emocionalitu dětí a skutečnost, že jejich sebevědomí je až až školní věk téměř zcela závislá na dospělých. To znamená, že dítě se opravdu cítí špatně, když slyší, jak blízcí lidé obdivují někoho jiného. Co dělat? Okamžitě o něm řekněte něco dobrého ve formě pozitivního srovnání, jeho očekávání s ním spojených („Olyo, až vyroste, bude se také dobře učit - je stále velmi zvídavá“). Někdy, když vidíte, že se dítě jen těžko vyrovnává s pocity, musíte si promluvit, laskavě a upřímně. „Vím, že si myslíš, že svého bratra milujeme víc. Ve skutečnosti je jen velmi malý a nemůže bez nás vůbec žít. Když jsi byl takový, trávili jsme s tebou ještě víc času." Ale hlavní věcí je častěji projevovat vřelé city, a to jak o (chvála za úspěch, za schopnost dobře se chovat), tak bez něj (hladit, dotýkat se, vyvolávat láskyplná jména, vyjadřovat radost, dělat komplimenty).

Nejnepříjemnějším projevem žárlivosti je agresivita. Navíc někdy není namířeno na objekt, který vyvolal žárlivost. Dítě každé ráno ve školce začíná rvačkou, hází hračkami, trhá cizí kresby. Doma se chová klidně a benevolentně. Problém s týmem? Není nutné. Možná mu doma prostě není dovoleno projevovat nespokojenost nebo je příliš naléhavě vyzýván, aby miloval svého mladšího bratra nebo sestru.

Určitě se mnoho rodin potýká s takovým problémem, když starší dítě žárlí na mladší. To je zvláště akutní, pokud se v rodině objeví novorozenec a prvorozený byl ještě nedávno dítětem. V tomto článku se podíváme na to, co dělat v podobné situaci, a to jak před narozením nového člena rodiny, tak po něm.

Možné důvody

Pokud dítě žárlí na mladšího, je to způsobeno přítomností určitých sugestivních faktorů. Pojďme se podívat, jaké důvody mohou být v tomto případě nejpravděpodobnější.

1. Velmi velký nebo malý věkový rozdíl. Pokud je starší miminko samo ještě příliš malé – stále potřebuje matčinu péči a péči, je-li dost staré – cítí více, že veškerá pozornost jeho rodičů nyní patří novému členovi rodiny.
2. Pokud jsou děti stejného pohlaví nebo je chlapec starší a dívka mladší. Je tu cítit konkurence.
3. Rodičovské chyby. Zde se bavíme o takových případech, kdy maminka a tatínek přestěhují svého prvorozeného do jiného pokoje nebo je dokonce pošlou sdílet k babičce, dát jeho pokoj k užívání mladšímu.
4. Egocentrismus. Dítě si zvykne na to, že je jedináček a všechno se dělá pro něj a pro něj. Vzhled batolete dramaticky mění současnou situaci, což se nebude líbit nikomu.
5. Nedostatek pozornosti rodičů. Pokud maminka a tatínek opravdu vydrží veškerou péči a lásku k čerstvě narozenému mláděti, je s podivem, že první začne žárlit.
6. Změna režimů. Děti negativně vnímají potřebu přizpůsobit se nově narozenému dítěti na úkor svých tužeb.
7. Potřeba sdílet své věci, oblíbené hračky.

Byla jsem nejstarší dítě v rodině a nebudu zastírat, že pocit žárlivosti na mladšího bratra mě neopustil minimálně do 13 let, dokud se v naší rodině neobjevilo další miminko. Možná je fakt, že mi ještě nebyly tři roky, když si maminka přivezla bráchu z porodnice. Veškerá pozornost se přesunula k němu. Navíc mi pravidelně říkali, že už jsem dospělá a měla bych pomáhat s péčí o miminko. Byl jsem to já, kdo byl pověřen, abych mu pomáhal s jeho lekcemi, vzal ho ven, vzal ho k zubaři. A když to pokazil, dostal jsem to za to, že jsem nesledoval. Je s podivem, že s příchodem sestry jsem na maminku už na ni nežárlil, ale sám jsem projevil touhu postarat se o malé klubíčko štěstí. Dnes jsem sama matkou a mám jen jedno dítě. já dlouhá léta Nechtěla jsem porodit druhé, zejména proto, že se bojím o pocity svého syna. Nyní sám žádá, aby se konečně objevil bratr nebo sestra.

Známky žárlivosti

To, že dítě žárlí na novorozence, lze pochopit pozorováním jeho chování.

Takže hlavní rysy budou následující body:

• starší dítě přímo mluví o svém odporu k novému členu rodiny, říká, že ho nemiluje;
• dítě odebere hračky mladšímu;
• dítě může začít koktat, možná se objeví nervový tik - to se děje na pozadí silného neklidu;
• starší dítě má problémy se spánkem, těžko se mu usíná, začíná se v noci budit, bojí se tmy – to vše se děje v souvislosti se silným pocitem osamělosti;
• výskyt pravidelných záchvatů vzteku, které nejsou charakteristické pro obvyklé chování dítěte;
• změna zájmů, odmítání oblíbených činností;
• u dětí do tří let lze pozorovat regresi získaných dovedností, není tedy vyloučen návrat na bradavku nebo používání nočníku.

Příprava na nové miminko

Aby se předešlo situaci, kdy starší dítě žárlí na nedávno objevené, měli by se rodiče postarat o psychologickou přípravu dlouho před porodem. Úkolem je předat miminku informace o tom, co je v maminčině bříšku nový život, připravte úrodnou půdu pro dítě, aby očekávalo, že se objeví bratr nebo sestra, a tím se vyhnete budoucí žárlivosti.

1. Věnujte pozornost svému dítěti rodinám se dvěma a více dětmi. Řekněte jim, jak moc se spolu baví.
2. Ukažte svému dítěti dobrý příklad. K tomu budete muset najít rodinu, ve které bude mezi nejstarším a nejmladším dítětem výborný vztah. Vaše ratolest tak jasně vidí, že je dobré mít sestru nebo brášku a že se s ním můžete kamarádit.
3. Neptejte se, zda dítě chce sestru nebo bratra a koho přesně. Co uděláte, když odpověď dítěte neodpovídá realitě.
4. Potřebuji dítě přesvědčit, že si určitě bude hrát s hračkami s nově vyrobeným příbuzným. Jeho očekávání mohou být mylná. Navíc bude trvat dlouho, než se malý bude moci aktivně zapojit do her.
5. Pokud je vaším plánem přestěhovat miminko do jiné místnosti, pak byste to měla udělat ještě před porodem a nezaměřovat se na to, co je pro budoucí burák tak nezbytné.
6. Nyní je čas začít přesouvat povinnosti na otce rodiny, protože brzy bude muset trávit více času se starším miminkem.
7. Musíte pochopit, že dítě si všimne, jak moc očekáváte narození malého. Proto je tak důležité svému prvnímu dítěti pravidelně připomínat, jak moc jste čekali na jeho narození, můžete mu ukázat fotky z nemocnice nebo z prvních dnů jeho života.

Prevence žárlivosti

V mnoha rodinách se stává, že první dítě žárlí na mladší děti. Vaším úkolem je udělat vše pro to, abyste zcela eliminovali takový vývoj událostí, abyste zabránili jakýmkoli projevům žárlivosti.

1. Zatímco je matka v nemocnici, je velmi důležité, aby se zbytek rodiny o starší dítě co nejvíce staral. Zvlášť pokud se předtím dlouho s matkou nerozešel.
2. Neměňte rutinu svého dítěte.
3. Nedoporučuje se vést malé dítě do porodnice. Je pro něj lepší, když vidí svou sestru nebo bratra již ve známém prostředí a není obklopen lidmi v bílých pláštích.
4. Určitě hned po příjezdu z porodnice svého nejstaršího syna nebo dceru obejměte.
5. Je dobrým zvykem koupit si těžkou hračku, kterou údajně předává novorozenec staršímu bratrovi nebo sestře.
6. Dříve nebo později k vám domů přijdou příbuzní a další hosté, aby vám poblahopřáli k narození nového dítěte. Je velmi důležité, aby nosili dárky pro dvě děti, nevyčleňovali jen malé. Pokud z nějakého důvodu hosté přišli pouze s jedním dárkem, pak byste měli mít schované nějaké další dárky, které můžete dát hostovi, aby je obdaroval nejstaršího.
7. Je nepřípustné nechávat děti samotné. Starší batole může chtít batole prozkoumat a nechtěně mu ublížit.
8. Pokud se starší chopí iniciativy, pokusí se malého nakrmit nebo zvednout, pak byste ho za to neměli křičet a nadávat. Je lepší ho za takový zápal pochválit a vysvětlit, že je lepší, když to děláte společně.
9. Nezapomeňte své starší dítě co nejčastěji objímat. Neměl by se cítit osamělý nebo opuštěný.
10. Ujistěte se, že máte čas na své první dítě. Hrajte si s ním, čtěte knihy. Je důležité to dělat pravidelně.

Pojďme zjistit, co by měli rodiče dělat, pokud dítě žárlí na nového člena rodiny.

1. Nikdy neporovnávejte, kdo je lepší a kdo horší.
2. Ukažte, že respektujete starší dítě a nasloucháte jeho názoru.
3. Dbejte na to, aby mladší neodnášel hračky, nekazil postavené věže, nepsal do sešitů staršího.
4. Pokud si všimnete, že se děti hádají nebo dokonce bojují, zabraňte jejich konfliktu. Zjistěte, jaký je důvod a opravte to.
5. Pokud starší projevuje zjevnou agresi, je připraven vzít dítě zpět tam, odkud bylo odebráno, nebo ho dokonce vyhodit do koše, reagujte klidně. Vaším úkolem je vysvětlovat a mluvit od srdce k srdci.
6. Ukažte oběma dětem stejnou péči a lásku.
7. Není třeba odhánět dítě od novorozence. Nechte ho, aby se toho dotkl jako první, nejprve ho uvidíte.
8. Zapojte dítě do péče o mladšího, ale nepřetěžujte ho. Můžete například požádat, abyste přinesli plenku nebo plenu.
9. Není třeba nutit staršího, aby si hrál s malým proti jeho vůli.
10. Rozdělte své povinnosti v péči o novorozence mezi ostatní příbuzné. Je důležité, abyste si našli čas i na toho staršího.
11. Pokud vám na komunikaci s nejstarším synem či dcerou nezbývá prakticky žádný čas, nezapomeňte ho alespoň pochválit a říct mu, jak ho máte rádi a jste na něj hrdí.
12. Nenadávejte dítěti, pokud začne dávat najevo svou žárlivost, je lepší si s ním promluvit od srdce k srdci.
13. Nezapomeňte ještě jednou dát nejstaršímu synovi nebo dceři příklad těm nejmladším. Zvýší se tím jeho sebevědomí, bude se cítit významný a nezapomenutelný.
14. Pokud se vaše dítě rozhodne upadnout do dětství, aby se maminka jako před zavinováním nebo krmením z láhve snažila napodobovat toho mladšího, nebraňte se tomu a dělejte si s ním, co chce. Zpravidla to starší dítě rychle omrzí.
15. Nemůžete viset na prvorozených povinnostech chůvy.
16. Respektujte osobní hračky a věci staršího miminka, dbejte na to, aby je mladší nezkazilo.
17. Nikdy nezmiňujte větu, že nejmladšímu prohřešek odpustíte, protože je ještě příliš malý.
18. Nedovolte v rodině soutěživost, děti by si měly být rovné.

Žárlivost jednoho dítěte na druhé je celkem běžná věc. Je však v silách rodičů tyto projevy minimalizovat. Vaším úkolem je chovat se správně a začít to dělat ještě před příchodem novorozence. Poslouchejte rady uvedené v tomto článku a ať ve vašich rodinách vládne harmonie a mír.

Mnoho rodičů se dvěma dětmi různého věku, dříve nebo později se potýkal s projevem silné dětské žárlivosti. A téměř všechny maminky a tatínkové vůbec nevědí, co v takové situaci dělat. Odpovídáme: v žádném případě neignorujte. Snažte se pochopit příčiny žárlivosti a jednejte jemně, ale vytrvale.

V rodině se objevilo nejmladší dítě

První záchvaty žárlivosti se obvykle objevují, když se starší dítě po narození mladšího začne cítit méně milováno: stává se, že starší dítě se snaží bratříčkovi nebo sestřičce nějak ublížit a rodiče se dokonce bojí nechat ho samotného s dítětem.

Aby se tomu zabránilo, psychologové obvykle doporučují připravit starší dítě na vzhled mladšího předem, zejména pokud on sám ještě nepožádal o narození bratra nebo sestry. Psychologové radí co nejčastěji říkat staršímu dítěti, že jeho rodiče budou milovat jeho i budoucího bratra či sestru stejně silně. Kromě toho byste také měli mluvit o pozitivních aspektech nového stavu vašeho staršího dítěte: že s narozením miminka bude mít starší nový kamarád který bude vždy po jeho boku a se kterým se bude bavit a nebude osamělý. Řekněte svému dítěti, že mladší bratr nebo sestra jsou skutečným darem od života.

Kromě toho si dítě musí vytvořit představu o tom, jak miminka vypadají a chovají se, aby si nemyslelo, že bude mít najednou usměvavého kamaráda, a ne křičící miminko.

Staršímu a mladšímu dítěti určitě říkejte různé zdrobněliny a přezdívky. Nedávejte a nedávejte bez dovolení hračky nebo věci staršího dítěte mladšímu, zejména věci, na které je mladší zvyklé. Když trestáte starší děti za zlomyslnost, myslete na stejnou práci pro ně, aby žádné z nich nenabylo dojmu, že když má někdo snazší práci, mají ji rodiče nejraději. Pokud je s vámi v posteli mladší dítě, pozvěte i to starší. Řekněte oběma dětem, jak moc je máte rádi, a že obě mají vaši duši a smysl života. Nedávejte svému dítěti příklad svého druhého dítěte: chcete-li jít někomu příkladem, ať to jsou děti jiných lidí. Pokud chválíte první dítě za úspěchy a úspěchy, které druhé dítě ne, nezapomeňte pochválit úspěchy a úspěchy druhého dítěte. Řekněte svým dětem, že každý je v některých věcech dobrý a v jiných ne, a to je naprosto normální.

Po narození nejmladšího dítěte požádejte hosty, aby si nejprve popovídali se starším a přinesli pro něj dárek a pak se šli podívat na miminko.

Je velmi důležité nenechat miminko zpočátku samotné se starším dítětem – i když ho starší dítě velmi miluje a nedává nahlas najevo něco jako žárlivost. Dítě se může jednoduše pokusit nakrmit dítě jídlem pro dospělé z dobrých úmyslů nebo se ho pokusit dostat z postýlky. Neukazujte dítěti, že jste se báli, když jste viděli jeho touhu vzít dítě do náručí: děkuji za impuls, za lásku k mladšímu bratrovi. To je důležité, aby si dítě nemyslelo, že mu mladšího bratra nebo sestru nevěříte. Pozvěte ho, aby vám pomohl s něčím jiným, jako je aportování ponožek vašeho bratra nebo otevření balíčku plen. Čtěte společně se starším dítětem (a později se dvěma) pohádky, kde jsou bratři a sestry, sledujte filmy.

Pokud se mladší dítě rozplakalo nebo roztrhalo kresbu staršího dítěte, jemně řekněte dítěti v přítomnosti staršího dítěte: „Tady pláčeš a nenech našeho Váňu dělat úkoly“, „Nemůžeš trhat Vanyovy kresby“. Zapnout domácí video, kde můžete vidět, že vaše starší dítě v kojeneckém věku také neustále plakalo, leželo na rukou a tak dále, takže starší měl jistotu, že v kojeneckém věku dostává vše stejně.

Pokud se cítíte provinile, protože se vám zdá, že se více věnujete některému z dětí, je to normální – toť vše. dobří rodiče cítit se provinile a s největší pravděpodobností jsou vaše pocity přehnané. Aby se každé dítě cítilo milováno, vyžaduje to vaši lásku, trpělivost a ohleduplnost.

Co neříkat staršímu dítěti

1. Nedělejte ze svého dítěte odpovědného dospělého. Fráze jako: „Nyní jsi dospělý, musíš, musíš se teď chovat jako dospělý, buď tišší, nezasahuj“, tím své miminko připravujete o dětství;

"Tuhle hračku ti nemůžeme koupit, protože máš teď bratříčka a máma a táta na to nemají peníze." drahé hračky“, nenechte dítě dojít k závěru, že některá jeho přání nejsou splněna, že je nějakým způsobem omezeno, protože má bratříčka.

2. Dopřejte staršímu dítěti jeho osobní prostor, dáte tak opět najevo, že s příchodem miminka do vašeho života ho v ničem nenarušujete. Proto jsou takové fráze nepřijatelné: „No, dej mu svou hračku, je malý“ nebo: „Musíš dát svou postýlku svému malý bratr“, zvláště pokud jsou nejstaršímu sotva tři roky, kdy je narušení osobního prostoru velmi akutně vnímáno.

"Dovol, ať ti rozbije věž z kostek, je pro tebe těžké postavit novou?"

3. Nikdy neporovnávejte své starší dítě se svým mladším. Říkat mu: "Tvůj malý bratr vždycky sní, co dostane, a ty potřebuješ žebrat" nebo: "Dokonce Malé dítě se nechová tak, jak se chováte“, jako byste zdůrazňovali, že nejmladší dítě má v rodině přednost před starším.

"Nebuď sobecký, buď zticha, on spí!" - dítě se po takové frázi může po chvíli pokusit začít dělat schválně hluk.

Staršímu dítěti musíte ukázat, že se k němu i mladšímu chováte stejně a takové fráze mohou velmi změnit jeho postoj k novorozenci a vyvolat žárlivost.

Co říct svému staršímu dítěti

1. Vysvětlete staršímu dítěti, že zvýšená pozornost vůči jeho mladšímu bratrovi nebo sestře je způsobena pouze jeho bezmocností, nikoli tím, že je více milováno. „Podívej, jak je tvoje malá sestra malá. Taky jsi byl tak malý a taky jsme tě s tátou houpali v náručí a taky jsi v noci plakal. Všichni malí v noci pláčou.“ Fráze jako tato slouží vašemu staršímu dítěti, aby pochopilo, že i ono bylo v tom věku a bylo o něj stejně dobře postaráno jako o mladší.

2. Jemně své dítě povzbuzujte, aby se staralo o svého mladšího bratra nebo sestru, aby se cítilo jako významný člen rodiny: „Podívej, tvůj bratříček spí. Takže nebudeme dělat hluk v pokoji, ale budeme si spolu hrát v kuchyni. Táta a já neběháme po pokoji a nekřičíme, když spíš."

„Chceš nechat svou malou sestřičku, aby si hrála s tímto medvědem? Medvěda nudí, že sedí na poličce a nikdo si s ním nehraje. A Masha si bude hrát a dá to zpátky “: nabídněte, že se hračky vzdáte, ale netrvejte na tom, a ještě více nevyžadujte, pokud dítě nechce dát své věci. Nezapomeňte nechat starší dítě hrát si s hračkami toho mladšího.

Zdůrazněte lásku mladšího ke staršímu: „Podívej, jak tě tvůj bratr miluje, usmívá se na tebe“, „Mávl na tebe rukou“, „Hele, on se dokonce plazí po tobě, ne po mně.“

„Nerozbil vaši věž schválně. Je ještě malý a nechápe, že udělal špatnou věc, a ještě neví, jak se dělají tak krásné věžičky jako ty. Pojďme postavit nový."

"Chceš si hrát se mnou a tátou, zatímco se babička projde s Mášou?"

„Tak skvělé, že jsi chtěl nakrmit svou sestřičku! Na řízky s bramborem je ale pro ni příliš brzy. Zatím jí jen mléko z maminčina prsu.

Známky žárlivosti staršího dítěte a pocity osamělosti

1. On nebo naopak je příliš aktivní. Není to tak špatné, když vám dítě přímo řeklo: "Miluješ mě méně než jeho!" - v tomto případě si s ním můžete hned v klidu promluvit a vysvětlit, že když byl malý, také jste se o něj starali, že obě děti milujete a jste naštvaní, protože taková slova musíte slyšet.

2. Snaží se na sebe strhnout vaši pozornost. různé způsoby- se nejen snaží být poslušný a prokazovat dobré výsledky v hodině nebo ve škole, ale naopak odmítá poslušnost, chuligáni, dělá vám něco protivného.

3. Často se dožaduje kočárku k mladšímu, prosí ho houpat na madlech jako mladšího nebo kojit, dávat mu dudlík nebo hrnec. V takovém případě mu dejte jen to, o co žádá – dítě se pokusí a pochopí, že už to nepotřebuje a uklidní se.

4. Snaží se ublížit mladšímu, zvláště když ho požádáte, aby to neudělal.

Zpočátku je samozřejmě obtížné dodržovat všechna tato doporučení a udržovat přátelské vztahy mezi dětmi v rodině, a přitom nezapomínat věnovat pozornost jejímu manželovi. Ale pak, když nejmladší dítě vyroste, přátelství vašich dětí jeden pro druhého a pro vás bude tou nejlepší odměnou za vaše úsilí a vaši hrdost na život.

Olga Ananyeva

Kde se bere dětská žárlivost a jak se vyvíjí. Jak poznat, že dítě žárlí. Způsoby, jak se vypořádat se žárlivostí mladší dítě, jeden z rodičů, nevlastní otec nebo nevlastní matka.

Obsah článku:

Dětská žárlivost je fenomén, který zná snad každý už od dětství. Horlivé chování k mladším sestrám nebo bratrům, přátelům, jednomu z rodičů nebo prarodičům je projevem strachu ze ztráty pozornosti objektu žárlivosti. Nejprve to zažíváme my sami jako děti, pak čelíme problému již v našich dětech, jako rodiče.

Mechanismus rozvoje dětské žárlivosti

Žárlivost je strach z nelásky. Dítě se tedy velmi bojí, že pro něj důležitá osoba (ve většině případů matka) dá svou lásku a pozornost ne jemu, ale někomu jinému. Nejčastěji se to děje při doplňování rodiny. A ne nutně na úkor druhého (třetího atd.) dítěte. Neméně žárlivost může způsobit, že se objeví „nový“ táta nebo „nová“ máma, pokud byl předtím vychován jedním rodičem.

Tak či onak, ale vzhled nového člena rodiny narušuje obvyklé sladění života. Včetně života prvorozeného nebo dítěte, které má nyní oba rodiče. A není to ani tak o změně denní rutiny nebo každodenních nuancí. Nejčastěji se dětská žárlivost v rodině vyvíjí v důsledku změny priorit - nyní náš hrdina není v centru pozornosti, má konkurenta.

A pokud dítě není na takovou situaci předem připraveno, jeho první reakcí bude zmatení. Nedokáže pochopit, proč je nový člen rodiny lepší než on, proč je mu věnována tolik pozornosti. Nevyřešený problém adaptace na nové podmínky může proměnit zmatení v odmítání, které dítě následně dotlačí do boje o pozornost, který se může projevovat mnoha způsoby – od nevědomých a neškodných žertů až po vědomé nechutné chování.

Důležité! Pokud nechcete dát dítě před skutečnost, ale trávit s ním přípravné práce- mechanismus dětské žárlivosti se nemusí spustit.

Důvody rozvoje dětské žárlivosti

Jak již bylo zmíněno, dětská žárlivost může být vícesměrná - na mladšího bratra nebo sestru, na přátele, na mámu nebo tátu, na příbuzné a dokonce i na vychovatele nebo učitele. Hlavní věc, která spojuje všechny objekty žárlivosti, je důležitá role v životě žárlivého člověka. Proto lze příčiny žárlivého chování u dětí podmíněně rozdělit do 2 kategorií: vnější (nezávislé na samotném dítěti) a vnitřní (tvořené s přihlédnutím k vlastnostem charakteru, výchovy, zdravotního stavu).

Na vnější důvody dětská žárlivost zahrnuje všechny změny, ke kterým dochází v životě nebo složení rodiny dítěte a které posouvají jeho autoritu. Může to být narození dítěte, začátek společný život maminky s „novým“ tatínkem nebo naopak příchod nových studentů ve skupině či třídě, noví přátelé ve společnosti. Schopnější nebo bystřejší. Pokud je dítě velmi vázáno na své prarodiče, příchod dalších vnoučat k nim ho může přimět změnit své chování.

Pro dítě je velmi těžké zažít vzhled nových (nevlastních) bratrů nebo sester, když jeho matka nebo otec tvoří nová rodina s mužem, který má vlastní děti. A ne fakt, že tento nový objekt je opravdu lepší a získává více pozornosti. Ale pro dítě je těžké to vidět a pochopit.

Dalším vnějším faktorem, který je v posledních letech stále důležitější, je práce. Pro děti je velmi těžké si uvědomit, že jejich rodiče této nepochopitelné „práci“ věnují mnohem více času než jim.

Hlavní vnitřní příčiny dětské žárlivosti jsou následující:

• Egocentrismus. Tato poloha je typická pro děti do 10-12 let, kdy se zcela upřímně považují za střed Vesmíru. Každého „nováčka“ v rodině nebo firmě proto dítě staví jako náhradu za sebe a vyjadřuje to negativními emocemi a protesty. Není připraven a nechce se s někým dělit o pozornost, lásku, autoritu, které byly dříve určeny pouze jemu.
• Schopnost reagovat. Děti často reagují na nedostatek pozornosti žárlivým chováním a považují to za nespravedlivý přístup. V rodině - kdy se většina žádostí dítěte odkládá nebo ignoruje z důvodu zaměstnání (mladší dítě, nové vztahy, práce). Jeho touhy se odkládají nebo se vůbec neplní a slova „počkej“, „později“, „teď ne“ slyší stále častěji. To v něm vyvolává spravedlivé rozhořčení, protože si také zaslouží pozornost. Pocit nespravedlivého zacházení mohou vyvolat i situace ve společnosti přátel, kdy je dítě nepokrytě využíváno. Například jsou zváni ke hře jen kvůli hračkám nebo kolu, věnují pozornost, jen když má on nová hračka. Nebo oblečení, vychytávka – pokud se bavíme o školácích.
• Neochota převzít zodpovědnost. Tento důvod je typický spíše pro situaci, kdy se z dítěte stane starší bratr resp starší sestra. Titul „seniorita“ je dětmi málokdy vnímán jako odměna nebo výsada. Spíše jako dodatečné odpovědnosti a povinnosti namísto dodatečné pozornosti, kterou tak potřebují.
• Neschopnost vyjádřit pocity. Děti, které nevědí, jak vyjádřit pocity lásky a náklonnosti obvyklými způsoby ( láskyplná slova, "objetí" atd.), použijte k tomu techniku: "Žárlivý - to znamená, že miluje." A když zůstávají sami nebo mimo dohled svých rodičů (přátel), přitahují na sebe pozornost urážkami a vyzývavým chováním.
• Zvýšená úzkost. Dítě, které o sobě pochybuje, že je milováno, že je hodné lásky, je v neustálé úzkosti. Ve všech případech miminko hledá svou chybu: narodil se bráška, přítel nešel ven na procházku, babička nepřišla na návštěvu, vymyslí spoustu vysvětlení. Daleko od pravdy, ale nutně s ní spojené, s jejími nedostatky (imaginární). A zde je třeba pamatovat na to, že dítě nebude samo o sobě úzkostné - to jsou mezery ve vzdělání. Může k tomu vést dualita požadavků rodičů: například dnes je zvědavost dobrá a informativní, zítra je špatná a otravná.
• Vytváření konkurenčních podmínek. Chcete-li v dítěti vštípit pocit žárlivosti na bratra nebo sestru, lze použít určitou taktiku rodičovství, když se mezi dětmi vytváří konkurence. Byl první, kdo jedl polévku - dostal bonbón, jako první si odložil hračky - šel na procházku na ulici, jako první se naučil své lekce - můžete se dívat na kreslený film nebo hrát na počítač atd. Nebo opačný přístup: pokud jste nesnědli polévku, zůstali jste bez sladkostí, pokud jste neodstranili hračky, zůstali jste bez nich atd. Takový výběr jednoho dítěte jako „hodného“ v žádném případě dává druhému status „špatného“. A rozbíjí vztahy mezi dětmi. Někdy na celý život.
• Pocit bezmoci. Stává se, že kořeny dětské žárlivosti vyrůstají z prostého pocitu, že dítě není schopno situaci ovlivnit. Podívá se na svého konkurenta (nového přítele, nového tátu nebo mámu, mladšího bratra nebo sestru, bratranec nebo sestra) a nemůže pochopit, proč je lepší. Nemůže to přitom zdůvodnit a nějak ovlivnit výběr pro něj důležitého člověka. Cítí se bezmocný, a proto naštvaný. Kvůli stejnému egocentrismu nepochopení, že láska může být odlišná - k dětem, ke spřízněným duším, k rodičům, k přátelům, a proto - nezávislá a docela kompatibilní.

Hlavní příznaky dětské žárlivosti

Projevy žárlivého postoje k předmětu jejich lásky u dětí do značné míry závisí na síle právě této lásky, osobnostních rysech a reakci rodičů na ni. Proto nebudou nutně bouřlivé a vzdorovité. Dítě může vše prožívat hluboko uvnitř. To znamená, že příznaky dětské žárlivosti lze rozdělit na zjevné a skryté.

Mezi zřejmé projevy žárlivosti u dětí patří následující behaviorální reakce:

1. Agresivita. Nejběžnější forma vyjádření svých „žhavých“ citů vůči konkurentovi. Může se jednat o fyzický dopad (pokud jde o „dětskou“ kategorii) – rvačky, touha něco štípnout, strkat, odebírat. Obecně bolí. Nebo emocionální tlak – zášť, škádlení, osočování, touha pomlouvat, nabádat k něčemu špatnému, nahrazovat. Nebo obě metody dohromady.
2. Hyperaktivita. Ostražité rodiče by měli upozornit i na nadměrnou aktivitu dítěte, která dříve nebyla pozorována. Domácí mazlíček odsunutý z podstavce mění taktiku svého chování v podobě kompenzace pocitu zbytečnosti. Novopečený „zhivchik“ se přitom nejenže nechce uklidnit, ale také odmítá jíst, denní spánek, nedávné oblíbené činnosti (chůze, hračky, setkání s přáteli nebo rodinou, hraní s domácím mazlíčkem atd.). Je náladový a nedokáže se soustředit na jednu činnost.
3. Neurotické reakce. U velmi citlivých dětí nemusí být reakcí na horlivý postoj ke změně jejich postavení v rodině nebo firmě chování, ale reakce nervového systému. Například hysterie, koktání, nervové tiky.

Následující příznaky naznačují, že dítě v sobě zažívá žárlivé pocity:

• Úzkost. Negativa se hromadila a zadržovala uvnitř, zášť, nepochopení stále propuká, navzdory navenek klidnému dítěti. Mohou to být problémy se spánkem – neklidný, přerušovaný spánek, potíže s probouzením nebo vstáváním. může reagovat a zažívací ústrojí - nechutenství, poruchy trávení, změna chuťových preferencí. Propojená je i psychika, vracející staré strachy a vymýšlení nových. Utrpět může i školní prospěch.
• Změna nálady. jasné znamení skutečnost, že dítě prožívá stresovou situaci – změnu jeho emočního chování. Pokud se dříve veselé a aktivní miminko náhle stane smutným, pasivním a ufňukaným, je to skryté nutkání, že potřebuje pomoc a pozornost.
• Odchod z nezávislosti. Velmi často se starší děti začnou před příchodem nového člena rodiny vědomě „odučit“ a „nezvládnou“ to, co samy. Dětský pohled na svět mu říká, že když bude jako miminko, kterému teď jeho matka věnuje tolik pozornosti, bude mu věnovat stejné množství času.
• Zhoršení zdraví. Vnitřní prožitky mohou ovlivnit i zdraví dítěte – může častěji onemocnět nachlazení nebo trpí exacerbacemi chronických onemocnění bez zjevného důvodu. Nebo může použít simulaci nebo zranění, aby získal pozornost.

Důležité! Žárlivost na dítě jsou jeho emoce, zážitky, které si může vzít s sebou dospělost, čímž se to značně komplikuje. Proto by to nemělo zůstat bez povšimnutí.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí

Většina účinná metoda vrátit dítě "do rodiny" - obnovit jeho důvěru, že je stále potřebné a milované. To lze provést různými způsoby, podle toho, proč žárlí a jak to dává najevo.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí vůči mladšímu dítěti

Pokud je narození dítěte důvodem změny chování dítěte, zkuste situaci napravit pomocí následujících metod:

1. Prevence. Aby byla dětská žárlivost při narození druhého dítěte minimální nebo vůbec nevznikala, můžete využít metodu přípravy prvorozeného na doplnění v rodině. K tomu ho zasvěťte do tajů vývoje nenarozeného miminka (bez fanatismu), nechte ho hladit bříško, poslouchejte, jak tlačí, mluvte na něj. Trpělivě vysvětlujte, proč si těhotná maminka už nemůže tak aktivně hrát a vezměte své první dítě do náruče. Ukažte svému dítěti jeho fotky a videa, když bylo samo miminko. Snažte se nemířit na toho staršího, že s mladší si užije mnohem víc zábavy. Děti mají špatně vyvinuté pojetí času – je pro ně těžké si uvědomit, co se jednou stane. Narozené bezmocné miminko proto může být zklamáním pro staršího bratra či sestru, kteří počítali s plnohodnotným herním partnerem. Abyste předešli takové reakci, řekněte prvorozenému, že byl také malý, nevěděl jak, ale nakonec se naučil. Neměl ale tak hodného staršího bratra (sestru), který by mu pomáhal učit se nejrychleji a nejzábavněji. Pozvěte nebo jděte na návštěvu do rodiny, kde už miminko je – nechte dítě na vlastní kůži, jak je dojemné a vtipné. Zvláštní pozornost věnujte přípravě prvorozeného na skutečnost, že matka bude několik dní nepřítomná (po dobu pobytu v nemocnici).
2. Kvalita komunikace. Přirozeně s narozením miminka se tatínek ani maminka nebudou moci prvorozenému věnovat tolik, jak mu bylo dáno dříve. Zkuste proto kvantitu převést na kvalitu. Abyste se vyrovnali s dětskou žárlivostí, určete si určité časové období - „čas staršího dítěte“, kdy nic a nikdo nebude zasahovat do vaší komunikace. Ať je to půl hodiny denně, ale celou tu dobu bude máma jen s ním. Tak si z toho udělejte rituál. Je lepší, když je tato doba před spaním – v tomto období jsou děti vnímavější a otevřenější. Komunikace v této době by měla být co nejpříjemnější a nejdůvěryhodnější. Můžete jej postavit různými způsoby: může to být pohádka, čtení knih nebo diskuse o uplynulém dni. V druhém případě si udělejte pravidlo neporovnávat chování staršího s ostatními dětmi, zejména s mladšími. Pomozte analyzovat jeho chování, najděte nejlepší způsoby řešení určitých situací. Pokud je to možné, zachovejte co nejvíce denní rutinu a stávající rituály.
3. Skutečný pohled na roli staršího dítěte. Hlavním úkolem rodičů je udělat z prvorodičky asistenta, nikoli chůvu. To platí zejména pro děti s malým věkovým rozdílem. Zapojte proto staršího do pomoci s náležitou péčí o miminko s přihlédnutím k jeho skutečným možnostem a přáním. Svěřte mu maličkosti, které jsou pro vás nepodstatné (vyberte si ponožky nebo čepici na procházku, trochu povalte kočárek, zatřeste chrastítkem, přineste lahvičku atd.), předložte mu velmi důležitý úkol, který nemůžete udělat bez jeho pomoci. A určitě povzbuzujte k iniciativě a pomoci, aby prvorodička cítila svou důležitost a potřebu.
4. Schopnost naslouchat a vysvětlit. Udělejte si čas na pozorné naslouchání prvorozenému, jeho pocitům k aktuální situaci. Sdělte mu, co vidíte, co se s ním děje, a pochopte proč. Pokud dítě nenavazuje kontakt, můžete využít metodu aktivního naslouchání. To znamená, že všechny jeho pocity vyslovte nahlas. I když stále nemluví, uslyší vás a bude si vědom pocitů, které jste vyslovili. Stejnou metodou nasměrujte jeho city správným směrem – rodiče ho stále milují a oceňují, ať se děje cokoliv.
5. Výhody seniority. Připomeňte, že prvorozený má nejen určité povinnosti mladší bratr nebo sestra, ale i výhody. Například jíst zmrzlinu, sledovat kreslené filmy, hrát si na počítači, běhat, skákat atd. Jen to nepřehánějte, abyste nedosáhli opačného výsledku. V přítomnosti prvorodičky se snažte mluvit o miminku ne jako o vašem synovi (dceři), ale jako o jeho bratrovi (sestře), s cílem, jak je (ona) dobrý (hodný). Takže starší dítě si postupně vyvine pocit hrdosti na to, že má super bratra nebo sestru. Což znamená, že je taky skvělý.
6. Potlačení agrese. Sledujte chování obou dětí a nedovolte, aby se navzájem urážely. Důležité je hlavně nedávat slevu nejmladšímu kvůli jeho věku – i jemu je potřeba vysvětlit, že není dobré urážet staršího. Netrestejte a nepobízejte jedno dítě na úkor druhého – najděte kompromisy. Děti pak nebudou mezi sebou soutěžit a naučí se upřímně radovat ze vzájemných úspěchů.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí vůči jednomu z rodičů

Často se také žárlivé chování projevuje ve vztahu k mámě nebo tátovi, a to i bez vzhledu bratra nebo sestry. V tomto případě není dítě připraveno sdílet lásku a péči o mámu a tátu, nebo naopak.

Zde je několik způsobů, jak reagovat na dětskou žárlivost jednoho z rodičů:

• Víra. Pokuste se dítěti vysvětlit, že láska k němu a láska k manželovi (manželce) - různé pocity. Navzájem se nenahrazují a mohou dokonale koexistovat. A máte dostatek lásky a pozornosti pro všechny.
• Kompromis. Pokud dítě projevuje agresi nebo je zlobivé, když věnujete pozornost svému manželovi, neodstraňujte svého manžela. Nenechte dítě pochopit, že je důležitější. Všichni v rodině jsou si rovni a všichni si stejně zaslouží lásku a dobrý vztah. Pokuste se zapojit žárlivce do společných akcí: manžel vás chce políbit a dítě, když to vidí, je hysterické - nabídněte jim, aby vás políbili; pokud chcete ležet s manželem na pohovce spolu a dítě se mezi vámi zoufale plazí - pusťte ho s radostí dovnitř a sledujte společně kreslený film nebo si přečtěte knihu. Připojte tatínka k procesu – nechte ho ve chvílích dětské žárlivosti připomenout, že miluje mámu i dítě.
• Abstrakce. V situaci, kdy žádné přemlouvání a triky nefungují a dítě se nemůže uklidnit, vytvořte mu komfortní zónu. Jděte k němu, obejměte ho, líbejte ho, hrajte si s ním. Pokud je to nutné, vezměte se do jiné místnosti. A teprve když uvidíte, že se emoční poloha miminka změnila, můžete s ním jemně mluvit o tom, co se stalo.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí na nového tatínka nebo maminku

Předmětem nespokojenosti dětí může být nový člen rodiny jiného druhu - nového manžela maminka nebo tatínkova nová manželka. A často není infuze nového člověka do prostředí, které je dítěti známé, zdaleka bezbolestná.

Chcete-li to zmírnit, použijte několik psychologických triků:

1. Výcvik. Dítě je potřeba připravit nejen na vzhled mladšího dítěte, ale také na to, že s ním bude žít nový dospělý. K tomu potřebují dát čas, aby se poznali a zvykli si jeden na druhého. Většina Nejlepší způsob k tomu - pořádání pravidelných setkání. Nejprve na vašem území s povinným varováním o tomto dítěti. Když si potom vaše dítě zvykne na nového tatínka, můžete rozšířit oblast komunikace o návštěvu parku, cirkusu, kina, kluziště nebo venkovní rekreaci. Velmi účinným taktickým krokem při takové akci by bylo nechat budoucího nevlastního otce a dítě na pár minut o samotě. Tedy dát jim možnost komunikovat bez prostředníka a získat větší důvěru. Dalším krokem bude částečné přestěhování, kdy muž po noci strávené s vámi a vaším dítětem občas zůstane přes noc. A teprve poté, pokud dítě nenamítá nebo to dokonce samo nabídne, pozvěte svého muže, aby s vámi žil natrvalo.
2. Autorita. I když je vaše dítě připravené a přijalo nového vyvoleného, ​​není to důvod k „relaxaci“, zvláště pokud máte chlapce. I když dívky také nejsou příliš snadné přijmout náhradu jejich rodná máma. Nyní pro nového manžela nebo manželku by hlavní věcí mělo být získání autority od vašeho dítěte. A to by neměla být nezpochybnitelná poslušnost pouze podle věkové gradace – děti by měly poslouchat dospělé. Táta nebo máma nejsou jen dospělí. To je vyšší - autorita, vzor. K dosažení takového „titulu“ v očích pěstouna potřebujete málo: splnit slib, umět vysvětlit příčinné a důsledkové vztahy určitých činů, dodržovat zavedená pravidla, být upřímně se zajímá o jeho život, zážitky, koníčky, aby ho dokázal podpořit i při neúspěších a chybách.
3. Neutralita. Udělejte si pravidlo, že nezasahujete do pocitů dítěte ve vztahu k novému vyvolenému. Přesvědčte ho o tom nový táta nezaujme nikoho místo – bude mít své. A potřebujete to nejen vy, ale i vaše dítě, protože se jím může stát dobrý přítel, ochránce, asistent. A na všechny máte dost času. Neignorujte ale situaci, kdy se dítě snaží upozornit na špatného nevlastního otce. Chápejte, ale neutrálně, bez stran.
4. Sdělení. Bez ohledu na to, jak moc vás vlna nových pocitů zaplaví, nenechávejte dítě samotné. Snažte se věnovat pozornost novému manželovi nebo manželce, aniž byste ho předjímali. Dokud se situace v rodině nestabilizuje, miminko nese vaše pokusy o odchod do důchodu velmi těžce, zvláště mimo domov. Vnímá to jako odstranění a považuje se za nadbytečného, ​​zbytečného. A v tomto případě nelze očekávat velkou lásku k nevlastnímu otci.

Důležité! Ať už se novým vztahem necháváte unést sebevíc, na mateřství nesmíte zapomínat. Nyní nejste jen žena, ale i matka. A to je primární.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí - podívejte se na video:

Dětská žárlivost je ilustrací strachu ze ztráty jejich světa plného lásky a pozornosti. Nelze to ignorovat – je třeba s tím bojovat. Ale hlavně je potřeba si toho všimnout a zvolit správný způsob řešení problému, aby z vašeho dítěte vyrostl šťastný a sebevědomý člověk.

Jednou z hlavních a nejmarkantnějších reakcí staršího dítěte na narození bratra nebo sestry je žárlivost. Sociolog Davies definoval žárlivost jako reakci strachu a hněvu, která slouží k ochraně, zachování a prodloužení lásky. Je to krátké a přesná definice nám dává to správné měřítko pro pochopení dětské žárlivosti, problému, jehož se mnoho rodičů obává vzniku. Pro mnohé je považována za zdroj následného sourozeneckého nepřátelství a vymýcení žárlivosti (nejlépe dříve, než k ní dojde) se stává prvořadým úkolem. Někteří rodiče považují absenci žárlivosti dětí za známku kvality své rodiny, za důsledek svých pedagogických schopností. Na tento oltář je položeno mnohé, od nejbrutálnějších metod (přísné zákazy projevů nepřátelství, tresty za projevy žárlivosti) až po sofistikované, těžko popsatelné a často nevědomě používané psychologické manipulace.

Žárlivost je normální, i když nepříjemný pocit staršího dítěte v reakci na vzhled konkurenta o pozornost rodičů. Péče o potomstvo ve smyslu, v jakém ji chápeme, je poměrně nedávnou kulturní akvizicí člověka. Mláďata v mnoha zástupcích zvířecího světa přímo soutěží o péči rodičů a ti nejsilnější přežívají, což rodiče nijak netrápí. Lidská miminka jsou také vybavena mechanismem soutěžení se sourozenci, který je založen na určitém nepřátelství vůči někomu, kdo se snaží zaujmout místo na matčině klíně, i když v moderní svět děti obecně nemusí bojovat o své fyzické přežití. Žárlivost a nepřátelství vůči někomu, kdo přitahuje pozornost rodičů, je však člověku vlastní od přírody.

Žárlivost je komplexní zážitek, který se v každém okamžiku projevuje různými emočními stavy dítěte. Někteří rodiče neidentifikují komplexní problém žárlivosti, ale všímají si toho, jak se dítě zlobí, uráží ho matka, když je zaneprázdněna dítětem.

Co je to žárlivost

Bezmocnost

Dítě se cítí odsunuto a nemůže situaci změnit. Ztráta pozornosti a lásky klíčové postavy historicky znamenala pro mládě možnost smrti nebo jiných vážných potíží. Pocit bezmoci, ztráta kontroly nad důležitou postavou (rodičem), ztráta imaginární moci nad ním je jednou z bolestných zkušeností žárlivosti.

Strach

Dítě je vážně vyděšené vyhlídkou na ztrátu lásky své matky a otce, bojí se, že není milováno nebo milováno méně

Hněv

Dítě se může zlobit na mladšího, který sebral pozornost rodičů, a na rodiče, kteří ho zradili.

Závist

Starší dítě žárlí na mladšího kvůli pozornosti a privilegiím, kterých se mu dostává.

Odpor

Dítě je uraženo tím, že je v jistém smyslu opomíjeno ve prospěch soupeře.

Pocity méněcennosti

Jako důsledek může dítě vnímat snížení míry pozornosti rodičů jeho nedostatek přitažlivosti pro rodiče. Vědomí nedostatku atraktivity pro blízké osoby vytváří pocit méněcennosti.

Někteří rodiče spoléhají na to, že po kompetentní psychologické přípravě může být dítě chráněno před nepříjemnými pocity žárlivosti. S největší pravděpodobností jde o iluzi, která je v konečném důsledku nebezpečná pro samotné dítě. Těžko si představit dítě, které nezažilo jediné bodnutí žárlivosti, když se v domě objeví vážný konkurent o matčinu pozornost. Děti žárlí, protože milují. Není ale tak těžké si představit dítě, které svou žárlivost nijak nedává najevo, není to ojedinělý případ. V takových případech jde často o zákaz emocí ze strany rodičů, pak se dítě učí nedávat najevo, a následně nevnímat své vlastní pocity.

Jedním z případů skryté, pokřivené žárlivosti je kupodivu přílišná láska k mladšímu sourozenci.

7letý Andryusha má bratra. Od prvních dnů k němu Andrej projevoval velkou náklonnost a pro novorozeně přímo fanatické nadšení. Andryusha spěchal, aby houpal svého bratra, uklidnil ho, stiskl ho v náručí, malebně ho obdivoval a obdivoval. Matka hrdě informovala své známé, že starší nejen, že nežárlil na rodiče na mladšího, ale měl z miminka doslova větší radost než rodiče. Andryusha se však stal mnohem rozmarnějším, emočně nestabilním, často plakal bez zjevného důvodu, začal si často stěžovat na bolest v žaludku. Lékaře, na kterého se obrátili, jim rodiče radili, aby věnovali pozornost emoční stav chlapec, definující svou bolest jako neurotickou.

V popsané situaci našlo starší dítě intuitivně způsob, jak si udržet pozornost a souhlas svých rodičů tím, že se ujme role „Nejlepšího bratra na světě“. Podvědomě vnímal signály rodičů, zakazoval mu jakékoliv nepřátelské jednání či slova na adresu malého. Aby si udržel rodičovskou lásku, vybral si svou roli.

Tato situace může vést k:

- emoční nestabilita. Dítě se neustále nevědomě snaží udržet svou stínovou část (nepřátelství vůči mladšímu) na uzdě. Přetížený mentální aparát na to může reagovat snížením možnosti emoční regulace. V důsledku toho se dítě stává nadměrně ufňukaným, uzavřeným, agresivním nebo dotykovým.

- psychosomatická reakce těla. Tělo, zbavené možnosti otevřeně vyjádřit některé své emoce, může deklarovat přítomnost vnitřní bolesti prostřednictvím fyzického symptomu. Samotná nemoc může být pro dítě skrytým přínosem, protože přitahuje důležité dospělé, vyvolává velkou pozornost, sympatie, zapojení rodičů do života dítěte.

- vliv na rozvoj postojů a osobnosti člověka.Člověk, který si je jistý, že může být odmítnut pro negativní emoce, které prožívá, vyrůstá, učí se skrývat a následně tyto emoce nepociťovat („Proč jsou negativní emoce nezbytné“). To může vést k různým důsledkům pro jednotlivce (emocionální otupělost, nedostatek kontroly nad emocemi, pocit chronické méněcennosti, strach být sám sebou).

Sourozenecká žárlivost není sama o sobě nebezpečná, je to jen součást života spojená s negativními zážitky. Rolí rodičů je spíše naučit děti, jak se vypořádat s těžkými pocity, než je vystřihovat ze života.

Co dělat, když dítě žárlí

1. Normalizujte situaci.

Vysvětlete svému dítěti, že žárlivost je za určitých okolností běžnou zkušeností a že mnoho dětí na jeho místě by zažilo něco podobného.

Naučte se vyjadřovat negativní pocity neurážlivým způsobem.

Nakreslete jasnou hranici mezi právem člověka na jakékoli pocity a jeho právem na destruktivní činy. Uznáváme-li negativní pocity dítěte, vůbec to neznamená, že bychom měli dovolit násilné jednání, ke kterému v důsledku těchto pocitů dochází.

Neměli byste dovolit dítěti říkat a dělat, co chce z důvodu, který prožívá. Hrubá slova, gesta, a ještě více, útoky na rodiče nebo miminko by měly zůstat zakázány. Je vhodné dítě informovat, že je možné najít formu pro vyjádření nejsmutnějších pocitů, aniž byste uráželi ostatní a neporušovali pravidla domu. Nezapomeňte mu nabídnout konkrétní slova k vyjádření obtížných zážitků ( "Urážím se, když jsem sám", "Zlobím se, když musím dlouho čekat", "když tě vidím, jak ho hlídáš, chci všechno vyhodit do vzduchu"). Není produktivní čekat na potřebná slova, která dítěti sama vyjádří negativní emoce jen proto, že jste mu řekli, že je nutné být zdvořilé.

2. Hledejte společně řešení.

Nemůžete vrátit starý způsob života, ale v novém způsobu života musíte vytvořit nové události, ze kterých by se dítě mohlo citově živit. Zapojte své dítě do plánování společných aktivit, abyste cítili vzájemnou blízkost a lásku. Možná si s vámi chce zahrát deskovou hru nebo jen snít o nadcházející dovolené. Zeptejte se na to svého dítěte.

3. Prozkoumejte s dítětem způsoby, jak si zlepšit náladu.

Jen málo dospělých vědomě přistupuje ke změně vlastních nechtěných nálad. Je to však možné a také se to dá naučit a naučit děti. V procesu takového školení dáte dítěti potřebné znalosti, aby zlepšilo jeho náladu a zůstalo spolu.

4. Věnujte pozornost pozitivním pocitům v životě vašeho dítěte.

Mnoho rodičů, kteří chtějí využít metodu aktivního naslouchání, přijímat a reflektovat pocity dítěte, zaměřují svou pozornost výhradně na negativní stavy, které mohou velmi pravděpodobně vést k jejich zvýšení citového života dítěte (v důsledku zvýšená pozornost). Při zrcadlení pocitů se musíte stejně, ne-li více, soustředit na pozitivní zážitky (radost, vzrušení, očekávání, spokojenost).

zpětný pohyb

V souvislosti s narozením mladšího se starší dítě v řadě případů vrací ve svých dovednostech a chování do dřívějších fází vývoje, jako by se znovu stalo miminkem.

To může být způsobeno jak přímým napodobováním chování dítěte, hraním jeho role, tak neúmyslným snížením celkové úrovně vývoje dítěte v důsledku životního stresu.

Osmiletá dívka začala dudlík pravidelně sát a požádala, aby dudlík v noci nechala, aby lépe spala (napodobovala chování miminek).

3letý chlapec, který používá nočník asi rok, začal periodicky „chybět“, než dosáhl na nočník (neúmyslné snížení úrovně kontroly s relativně „mladou“ dovedností v používání nočníku)

4letý chlapec začal demonstrativně bezstarostně jíst, rozmazával jídlo na stůl a pohoršoval se nad tím, že mu za to bylo vynadáno, ale jeho bratříček ne (úmyslné napodobování chování miminka).

Rollback je dočasný jev, který často doprovází adaptaci dítěte na změnu složení rodiny.

Když přirozený pokles úrovně znalostí v jakékoli dovednosti, rodiče musí být trpěliví, dovednost bude brzy obnovena.

Když záměrné napodobování dětského chování dítěte, rodiče na to musí odpovědět jako na zastřenou otázku o pořadí věcí a vysvětlit dítěti, proč na něj kladete určité požadavky. Jedním ze zdrojů trápení staršího dítěte je, že malý neustále dělá věci, za které je on, starší, vyhubován.

"Rozmazlená postava"

Mnoho rodičů se bojí, co ukáže starší dítě otevřená agrese vůči mladšímu dítěti v důsledku žárlivosti. Ale je třeba poznamenat, že situace s otevřenou agresí není vůbec tak špatná. Otevřenou manifestaci je vždy snazší řešit, protože přesně víte, co má dítě na mysli, a můžete na to vhodně reagovat. To je také známkou toho, že se dítě cítí dostatečně svobodné a je si jisté, že nebude odmítnuto pro negativní emoce. Agresivní jednání můžete korigovat a v případě potřeby dítě podporovat.

Když vám dítě řekne: „Vraťte toho křiklouna!“, můžete přesně pochopit, co se s ním děje. Znepokojivější moment je, když není přímá indikace toho, co dítě cítí.

Někdy se zdá, že se dítě netrápí. Opatrní byste však měli být, pokud dítě začne často onemocnět, stáhne se do sebe nebo se jeho chování prudce zhorší. Důvodem mohou být i zkušenosti ve vztahu k mladšímu dítěti.

Problémy s chováním se mohou projevovat různými způsoby: nesouhlas s vrstevníky, zvýšená agresivita, zášť, problémy s učením, tvrdohlavost, negativismus, sprostá mluva. To vše zjevně nemůže být v žádném případě spojeno s výskytem druhého dítěte, pouze koreluje s touto událostí v čase.

Pro rodiče je lepší konstruktivně reagovat na problémy s chováním a učit dítě potřebným dovednostem. Bereme v úvahu skutečnost, že chování se v reakci na druhé dítě změnilo a pravděpodobně slouží mimo jiné k přilákání rodičů do života dítěte. Povaha poruch chování však zpravidla ukazuje na tzv. „tenké místo“ v charakteru dítěte, ukazuje rodičům, že právě v této oblasti dítěti něco chybí. A nespoléhejte na to, že jen tím, že budete dítěti věnovat více pozornosti, jeho chování určitě napravíte.

Samozřejmě je nutné věnovat svou pozornost, ale tato pozornost musí být smysluplná. Pokud dítě zažívá potíže v kolektivu – naučte ho komunikovat, příliš agresivní, naučte ho ovládat se a řešit konflikty, příliš plaché – naučte ho být odvážnější.

Jak podpořit staršího

1. Vytvořte ekologické výklenky pro nedotknutelné hračky seniorů. Dítě musí mít tajná místa, kam si může uložit věci, které jsou jeho osobně a nejsou určeny pro miminko. Nejenže by měla být uznána práva dítěte na takový majetek, ale musí být pro takové věci poskytnuta bezpečná místa, stejně jako pro vaše cennosti.

Na to, že starší dítě bolestně reaguje na zásahy mladšího do jeho majetku, je lepší být v klidu rodičů. To vůbec nesvědčí o špatných tendencích v povaze staršího, a ještě více to nepředstavuje napjatý vztah mezi dětmi v budoucnu. To je přirozená reakce dítěte. předškolním věku k porušování těch pravidel a zákonů, na které je zvyklý a které mu jsou denně vštěpovány. Skutečnost, že dítě je zpravidla neinteligentní, nemůže být dobrým důvodem k tomu, aby mu byl starší loajální.

2. Udržujte se svým starším dítětem zvláštní citové spojení.

Mladší dítě v raném věku ještě netrpí žárlivostí stejně jako to starší, nikdy nebylo jediné a konkurenci si neuvědomuje. Proto je zpočátku nejdůležitější poskytnout staršímu podporu.

Několik nápadů, jak posílit emocionální spojení se starším dítětem:

• Dejte svému dítěti osobní věci (nádobí nebo oblečení s iniciálami)
• Uvařte mu něco speciálního, může to být jednoduché jídlo, které dítě má rádo a je pro něj připraveno osobně
• Vyhraďte si zvláštní čas na každodenní osobní kontakt. Může být úplně krátký čas, ale bude to speciální ostrůvek, kde jste s dítětem ve 100% kontaktu
• Uložit a udržovat zvláštní tradice a rituály se starším dítětem. Zachovejte si také hezké vzpomínky tím, že se budete vracet k minulým epizodám, kdy jste vy a vaše dítě byli šťastní.

3. Druhému dítěti pořiďte pokud možno nové věci, nevyžadujte, aby starší část s hračkami, oblečením nebo věcmi do domácnosti ve prospěch malého. Často starší dítě své věci klidně vydá a můžete ho k tomu přirozeně vyzvat. Ale pokud se dítě brání, neměli byste trvat na obětech, zejména zpočátku. Dítě mladší věkčasto se ztotožňuje se svými věcmi, je pro něj těžké se s nimi rozloučit.

Pokud finanční poměry rodiny neumožňují nové nákupy, snažte se ponechat si alespoň některé věci nebo hračky, které obzvlášť přirostly k srdci staršímu dítěti.

4. Dejte nejmladšímu dítěti jejich vlastní zdrobnělina. Láskyplné domácí jméno, které dítě nazýváte, se mu stane povědomé a urazí se, když slyší, že se někdo jiný jmenuje stejně.

5. Nesnažte se děti srovnat.

Se starším dítětem musíte udržovat kontakt na vyšší úrovni. Taktika levelování, kdy se rodiče snaží sdílet vše rovným dílem: dvě naprosto identické čepele, stejné kousky koláče, dříve nebo později zavede rodiče do slepé uličky. U dětí různé potřeby charakteru, jsou různého věku. Chování s nimi by tedy mělo být jiné. Dětské požadavky na naprostou rovnoprávnost však mohou rodiče vyprovokovat ke snaze důkladně rozdělit rovným dílem vše, co děti v rodině dostávají. Takticky může taková praxe samozřejmě vyhrát - děti se nehádají kvůli nerovnoměrnému rozdělení dávek. Neustálá touha podělit se o všechny výhody rovným dílem u dětí však v tomto ohledu vyvolává zvýšenou ostražitost dětí, což nakonec situaci jen zhoršuje. Je lepší děti hned orientovat na to, že v rodině se dávky rozdělují obecně spravedlivě, ale ne úplně rovnoměrně.

6. Chraňte starší dítě

Obvykle rodiče chrání samozřejmě mladšího před agresí staršího. A pokud je agresorem mladší, pak je starší vyzván, aby se na dítě neurazil, byl chytřejší. Dává však smysl ukázat staršímu, že jste připraveni chránit i jeho.

I když byla urážka způsobená staršímu v bezvědomí, pokud taková možnost existuje, chraňte staršího. Pokud například batole tahá za vlasy staršího dítěte, zastavte akci a zároveň dítě chraňte. Nevyčítejte v takovém případě staršímu dítěti křivdy, jen mu dejte najevo, že jste připraveni mu pomoci to zvládnout.

7. Poděkujte staršímu za pomoc a zdůrazněte jeho zvláštní postavení v rodině.

Je důležité, aby si dítě uvědomilo, že je důležitou osobou a něco představuje. V období od 3 do 6 let se u dítěte rozvíjí potřeba respektovat lidi a přijímat jejich hodnoty. Jak to dojemně vyjádřila jedna dívka v rozhovoru se svou matkou: „Když se se mnou poradíš, chápu, že já někdo».

8. Věnujte svému staršímu dítěti kvalitní pozornost.

V podmínkách nedostatku času na hodiny se starším dítětem je to zvláště důležité kvalitu kontaktu s ním. Při trávení času s dítětem se snažte nenechat se rozptylovat telefonem, počítačem, rozhovory s jinými lidmi a nezabývat se svými myšlenkami. Buďte opravdu blízko, včetně.

Kvalitní kontakt s dítětem, byť krátkodobý, je pro oba mnohem výživnější než ještě delší, ale povrchní komunikace, kdy se zároveň věnujete komunikaci v v sociálních sítích nebo sledování televize.

© Elizaveta Filonenko

Rodičovství 1 až 3: The Reload Continues - Kniha pro rodiče předškoláků