Jak mluvit s teenagerem, aby slyšel. Jak najít společný jazyk s teenagerem? Komunikace s teenagery: psychologie
Přečtěte si také
Zdravím vás, milí čtenáři! Jako dítě jsem od své matky často slýchal větu: „Malé děti jsou malé potíže a velké děti jsou velké potíže. Nechápala jsem, proč to řekla, dokud se sama nestala matkou. Čím je dítě starší, tím je komunikace s ním zajímavější, ale zároveň obtížnější. Promění se v samostatného člověka s vlastními touhami a názorem, který se často neshoduje s rodičem. A místo vstřícného sladkého dítěte najednou najdete neovladatelného a nevyrovnaného cynika. Všechno je to notoricky známé přechodný věk. Proto rodičům, kteří nevědí, jak najít společnou řeč s teenagerem, určitě přijdou vhod tipy z tohoto článku.
Co se děje s dítětem v dospívání
Dospívání se týká období od 12 do 17 let. Právě v této době se chování dítěte ostře stává rozporuplným, nepředvídatelným a protestujícím. Mění se fyzický i psychický stav dítěte, jeho postoj k sobě samému, k okolnímu světu. Nejvýznamnějšími změnami procházejí následující strany.
- Tělo. V dospívání v těle chlapců a dívek se začínají aktivně produkovat pohlavní hormony. Z tohoto důvodu je růst a vývoj těla dítěte výrazně podporován. Dochází k prudkému skoku v růstu, mění se tělesné proporce, začíná puberta. Teenager už není dítě, ale ještě není dospělý.
- Nálada. Hormonální nápory způsobují, že nálada teenagerů je extrémně nestabilní. Bez něj se drasticky mění viditelné důvody. Radost se okamžitě změní v odpor, euforii vystřídá vztek. Ne každý dospělý si s takovými skoky poradí.
- Vztah s rodiči. Dospělí se bojí změn, které se dějí jejich synovi nebo dceři. Mnozí nechápou, jak se správně chovat, a začnou si protiřečit. Na jedné straně pokračují spořádaným tónem, aby teenagerovi říkali, co má dělat („sedni a udělej si úkoly“, „být doma v 9“, „uklidit pokoj“ atd.). Na druhou stranu po něm začnou vyžadovat dospělou zodpovědnost a nezávislost („Už ve vašem věku jsem byl kandidátem na mistra sportu“, „přemýšlejte o své budoucnosti sami“ atd.).
Změny, které se dítěti dějí, rodiče děsí. Nevědí, jak reagovat na vzdorovité dovádění svého teenagera, na jeho záměrnou hrubost, neochotu komunikovat. Ale takovým chováním se dítě snaží skrýt své slabosti, vyrovnat se s neohrabaností a plachostí. Ze všech sil se snaží stát se dospělým a nezávislým.
Proto, drazí rodiče, pro teenagera je normální, když:
- odmítá mluvit o tom, jak probíhal den ve škole;
- začal trávit více času ve společnosti přátel;
- žádá, aby nevstupoval do jeho pokoje, aniž by zaklepal na dveře;
- zakazuje lezení ve svých osobních věcech (skříň, aktovka);
- začal hůř studovat;
- vyhýbá se domácím povinnostem;
- často mění zájmy (snaží se kreslit, pak fotit, pak hrát na kytaru, pak psát poezii a písně atd.);
- přehnaně emocionálně reaguje na vaše komentáře;
- začne si vést deník (většinou dívky 13 let a starší).
Teenager to všechno nedělá kvůli škodě a ne proto, aby vám nadával. Jednoduše se snaží poznat sám sebe, formovat svou osobnost, porozumět tomu, co se s ním obecně děje. Už ho nezajímají známky ve škole ani souhlas rodičů. Mnohem důležitější je, jak vypadá, jaké má postavení v týmu a jak na něj opačné pohlaví reaguje.
Buďte tedy, milí rodiče, trpěliví a ukažte zázraky moudrosti, abyste toto těžké období se svým zranitelným, zranitelným a bezbranným dospívajícím dítětem snadno přežili.
Vzpomeňte si na sebe v jeho věku: co jste měli rádi, o čem jste snili, s kým jste se přátelili a komunikovali, jak jste trávili volný čas ze školy, jak jste chodili do školy. Zkuste alespoň trochu znovu procítit ten stav, prožít ty emoce. Byl jsi jako tvůj teenager. Rozumíte své dceři nebo synovi. To je nejdůležitější věc, kterou je třeba pochopit, abyste si udrželi důvěryhodný vztah se svým dospívajícím dítětem. Není třeba s ním vstupovat na válečnou stezku, uzavřít mírovou smlouvu a naučit se správně komunikovat.
Pravidla pro komunikaci s teenagerem
Vaše dítě vyrostlo, začíná vyžadovat respekt k sobě a vaše autorita rychle klesá. Proto je na čase naučit se pravidla komunikace s teenagerem, abyste neztratili kontakt.
Žádné moralizování a faleš
Na služební otázku: „Jak se máš?“ přehozenou přes rameno dostanete přinejlepším stejnou služební odpověď: „Všechno v pořádku!“. Už to není 5leté dítě, které bylo připraveno mluvit o všem nepřetržitě: o svých dětských záležitostech, plánech, myšlenkách, snech. Upřímnost teenagera si musíte zasloužit tím, že mu prokážete pozornost a respekt.
Dospělí navíc nejčastěji namísto slov podpory snášejí dlouhé moralizující přednášky o teenagerovi a ochucují to frázemi jako: „Ale já jsem v tvém věku...“ nebo „Ty jsi mě neposlouchal, takže trpíš!" Souhlaste s tím, že to zcela odrazuje od touhy pokračovat v komunikaci.
Teenageři jsou velmi citliví a zranitelní. Zlobí se na své rodiče pro jejich sobectví, chladnou lhostejnost, pokrytecké moralizování a jsou velmi dobří v pocitu falše. Dítě potřebuje vaši podporu, ne nudné přednášky.
Chcete-li zahájit konverzaci, odložte telefon a zavřete notebook. Nic by vás nemělo rozptylovat. Dívejte se své dceři nebo synovi přímo do očí s něhou a láskou, ale nezírejte na něj, jinak bude mít podezření, že něco není v pořádku. Buďte přirození.
Neorganizujte výslechy se zálibou
Mnoho teenagerů se stahuje do sebe, znovu se snaží rodičům nic neříkat a na nic se jich neptat. Rostoucí dítě se tímto způsobem snaží ukázat svou nezávislost. Dokažte sobě i ostatním, že problémy umíte řešit sami. I když ve skutečnosti v tomto období potřebuje mámu a tátu ještě víc než v dětství. Ale bojí se setkat se s nepochopením ze strany dospělých, mlčí a nežádá o radu.
Nejhorší, co můžete v této situaci udělat, je přimět dceru nebo syna, aby s vámi mluvili, zlobili se na něj, otravovali ho otázkami a obklopovali ho vtíravou pozorností. Určitě dostanete žhavou odpověď. Napětí mezi vámi se zvýší a to vše vyústí v konflikt. Důvěra bude ztracena. Teď si určitě bude chodit pro rady jen ke kamarádům, kteří už pro něj hodně znamenají.
Podělte se o své novinky a plány
S teenagerem se dá mluvit téměř na jakékoli téma. Diskutujte se synem nebo dcerou svého šéfa o penězích, zajímavých věcech v práci a tak dále. To vám pomůže nejen udržovat kontakt s dítětem, ale také ho nenápadně vzdělávat. Diskutovat o různých událostech s teenagerem, můžete v něm tvořit správný názor, vyjádřit své kladné i záporné hodnocení. Pokud jste jako dítě četli svému synovi nebo dceři pohádky před spaním, nyní přejděte na skutečné příběhy ze života.
Podělte se o své plány se svým teenagerem a požádejte ho o radu. Bude se tedy aktivně podílet na vašem životě, naučí se rozhodovat a nést za ně zodpovědnost, empatii. Nechte svého syna, aby vám pomohl vybrat nový telefon, a nechte dceru, aby si vybrala oblečení do kanceláře. Jen buďte opatrní ve svých hodnoceních. Nerozbíjejte na kousky to, co vám dítě vybralo. Pamatujte, že teenager se teprve učí rozhodovat.
Naučte se aktivně naslouchat
„Komunikujte s dítětem. Jak?" - tak se jmenuje kniha sovětské a ruské psycholožky Julie Gippenreiterové. Toto je jedna z nejzajímavějších knih o rodičovství, které jsem četla. Jedna z autorem navržených technik se nazývá aktivní naslouchání. Dobře pomáhá v situacích, kdy se dítě špatně chová nebo nevyhoví vaší žádosti. Tato metoda je velmi účinná při práci s dětmi od 4 do 10 let. Ale funguje to i u teenagerů. Je důležité, aby vás slyšeli!
Místo otázek: „Kdy si konečně uklidíš pokoj? nebo „Proč mě neposloucháš?“, stačí, abyste svůj odhad o důvodu špatného chování řekl kladně.
Aby to bylo jasnější, uvedu příklad. Dítě například odmítá uklidit pokoj. Místo otázek a příkazů musíte klidně říct: „Nechceš ven, protože škola má spoustu úkolů a jsi velmi unavený.“ Pokud jste správně určili důvod, syn to rozhořčeně potvrdí („Ano, sakra! Ptali se tak moc, že nechci vůbec nic! Bylo také 6 lekcí“). Kupodivu si teenager po nějaké době stejně uklidí pokoj. Viděl, že vám to není lhostejné, chápete, jak je to pro něj těžké, a proto ho milujte.
Pokud jste neuhádli důvod a syn nadále klidně leží na posteli a ignoruje vaše slova, počkejte chvíli a vyjádřete další verzi své neochoty dostat se ven.
Když jsem četl o aktivním naslouchání, nevěřil jsem, že tato metoda funguje. Pak jsem se rozhodl to vyzkoušet nejstarší dcera, který odmítl odložit hračky. Fungovalo to! Nyní se vždy snažím svým dětem aktivně naslouchat, ne proto, abych je donutila splnit můj požadavek, ale abych pochopila důvod neposlušnosti a pomohla jim se s tím vyrovnat.
O čem se bavit s teenagerem
Je mnohem snazší komunikovat s teenagerem, pokud jste mu od dětství umožnili mluvit o všem, klidně a správně reagovali a mluvili o sobě. Více svému dítěti naslouchejte, dejte mu příležitost mluvit a určitě s ním proberte následující body.
- Sám. Zajímejte se o stav dítěte, nejen když je nemocné. Tělo teenagera se rychle vyvíjí a mnoho procesů se vyskytuje poprvé. Mluvte se svým dítětem o tom, jak se cítí, chová, sní, cíle, fyziologické změny. O všem, co s ním souvisí.
- Vztahy s opačným pohlavím a pohlavím. Měl by se o tom dozvědět od vás, a ne od přátel „z brány“. Sexuální život dříve nebo později začne, bez ohledu na to, jak moc si to přejete. Neměli byste věřit výchově v otázkách sexuálních vztahů a antikoncepce někomu jinému v domnění, že teenager to nějak zvládne a všechno zjistí. Jinak pro matku bude těhotenství její dcery v 16 letech šok. Vaším úkolem je chránit dítě před možnými problémy a riziky spojenými s nástupem sexuální aktivity.
- Vy. Nečekali? Ale marně! Právě v období dospívání si dítě přestává idealizovat své rodiče. Nyní je začíná kriticky hodnotit. Podělte se se svým teenagerem o své myšlenky, pochybnosti, chyby, mluvte o svých úspěšných i nepříliš dobrých zkušenostech. Pro dítě už nejste nezpochybnitelnou autoritou. Nyní se jím můžete stát resp nejlepší přítel, nebo nepřítel.
Teenager už není dítě, se kterým jste dělali všechno společně: chodili, hráli si, četli si atd. Nyní vaše dítě roste a má své vlastní zájmy, koníčky, přátele. Je stále samostatnější. Abyste i nadále vycházeli se svým synem nebo dcerou, navrhuji, abyste se řídili následujícími pokyny.
Staňte se vzorem
Co může být lepšího než spokojený a úspěšný rodič?! Nesoustřeďte se na dítě. Najděte si čas pro sebe, své zájmy. Atmosféra v domě bude uvolněnější a přátelštější a váš teenager vás bude následovat.
Přijměte dítě takové, jaké je a podporujte ho
Teenageři mají mnoho komplexů spojených se vzhledem. Nesmějte se mu, jen pomozte. Chcete si obarvit vlasy? Vezměte to ke kadeřníkovi. Chcete tetování? Navrhněte, aby si udělal dočasnou. Jakýkoli váš zákaz bude vnímán jako signál k akci. Navenek i vnitřně zůstává vaším dítětem.
zaklepat na pokoj
Synovi nebo dceři tak dáte najevo, že respektujete jeho osobní prostor. Bude se cítit významný, což je v těžkém přechodném období velmi důležité.
Místo obviňování a výčitek vysvětlete své pocity.
Například obvyklé: "Zase jsi neudělal domácí úkol!" nahraďte větou: „Váš přístup ke studiu mě rozčiluje“.
Nezvyšujte hlas
Křik není argument. Naopak, když křičíte, teenager se začne cítit správně a uvědomí si, že nemáte žádné argumenty. Váš impozantní tón udělá silnější dojem než divoký pláč. I když je hrubý - nezlomte se! Zachovejte klid ze všech sil. To je jeden z nejúčinnějších způsobů, jak pomoci vyhrát hádku.
Omlouvám se, jestli to ještě prasklo
Když napětí stoupá, je nejlepší se rozptýlit do různých rohů prstenu. Rodič i dospívající vychladnou, uklidní se a zamyslí se nad situací. No, pokud jste se nemohli ovládnout a řekli jste příliš mnoho, omluvte se. Naučte se správně vyjednávat.
Podělte se o své koníčky se svým teenagerem
Je čas na průzkum nádherný svět kde bydlí váš syn nebo dcera. Sledujte společně seriály pro mládež, sportovní soutěže, poslouchejte hudbu, kterou má vaše dítě rádo. Možná se vám jeho chutě budou zdát divoké, ale pamatujte na sebe v tomto věku. Sdíleli vaši rodiče vaše zájmy? A také komunikovat se svým dítětem v instant messengerech a sociálních sítích. Ve virtuálním prostoru je konverzace snazší, uvolněnější a jednodušší než při osobním kontaktu.
Sledujte své dítě, aby vám nic důležitého neuniklo.
Bohužel, někteří rodiče se potýkají s tím, že jejich teenager se stane obtížným, zcela se vymkne kontrole, začne kouřit, pít alkohol, drogy, porušovat zákon kontaktováním špatné společnosti. Zde je nepravděpodobné, že si poradíte sami. Je lepší vyhledat pomoc psychologa. Ještě lépe, zkuste se takovým situacím vyhnout. Dalším dobrým důvodem, proč vzít teenagera k psychologovi, je dlouhotrvající deprese. Neustále sedí v místnosti, nic ho nebaví, neví jak. Tento stav může snadno vést k sebevraždě. Bez pomoci profesionála se neobejdete. Buďte citliví a pozorní rodiče! Nikdo nezná vaše dítě lépe než vy!
Chápu, že existuje spousta informací a je nepravděpodobné, že si všechna tato pravidla zapamatujete najednou, takže pro konsolidaci materiálu vám doporučuji sledovat video od psychologa. Velmi zajímavým a přístupným způsobem vysvětluje hlavní body v komunikaci s teenagery.
Závěr
Vážení rodiče, pokud je vašemu dítěti již 12 let a máte pocit, že s ním začínáte ztrácet kontakt, urychleně zakročte. Tipy, které jsem dal v tomto článku, vám pomohou obnovit ztracené dobrý vztah s rostoucím dítětem. Pomozte svému nezkušenému, ale velmi citlivému a chytrému človíčku překonat toto těžké přechodné období. Nestaňte se pro teenagera dalším zdrojem stresu. Potřebuje vaši lásku, pozornost a péči!
Přečteno: 44 236
Problém, jak komunikovat s teenagerem, může nastat v každém věku dítěte. Někdo prožívá pubertu klidně, pro ostatní téměř neznatelně, jiné děti vydrží daný čas bolestivý. A to jak pro sebe osobně, tak pro ostatní. V tomto ohledu se pro mnoho rodičů stává problém naléhavým: jak komunikovat s teenagerem ve věku 12, 13, 14, 15 a někdy i 16 let. Na to existují poměrně jednoduchá, ale účinná pravidla!
Jak komunikovat s teenagerem
První věc, kterou je třeba pochopit a přijmout: dítě vyrostlo. Už nepotřebuje dospělého tak jasně jako miminko, ale je stále závislý na svých starších. To ho stresuje. Stejně jako změny na těle, přirozené známky dospívání, sociální vztahy se spolužáky a řada dalších problémů.
Úkolem dospělého v této fázi je pomáhat, nikoli zhoršovat.
A k tomu musíte pochopit, jak správně komunikovat s dospívajícím dítětem!
Pravidlo číslo 1. Připomeňte si!
v ruchu dětství Mnoho rodičů se plně věnuje životu svého dítěte. Společné procházky, společné aktivity, společný čas. Je čas se rozdělit. A vzpomeňte si na sebe. To poskytne dvě pěkné věci:
- dostaví se spokojenost sama se sebou - vzhled, noví známí, záliby, záliby;
- sníží se důraz na dítě - sníží se frekvence hádek, v domě přijde klidnější a příjemnější atmosféra.
Bonus navíc: spokojení a nadšení rodiče jsou příkladem obdivu a napodobování každého teenagera!
Pravidlo číslo 2. Nezapomeňte dýchat!
Pokud se učíte komunikovat s teenagerem, pak první věc, kterou si zapamatujte, je toto pravidlo. Dech. Na začátku jakéhokoli rozhovoru se musíte fyzicky zhluboka nadechnout. Nezbytně.
Přitom nezáleží na tom, zda se schyluje k urážlivé konverzaci nebo lyrické komunikaci – stačí se nadechnout. A pak dialog.
za co? Nasycení mozku kyslíkem dodá pozitivní náboj a pomůže vám reagovat bez podráždění na různé maličkosti a výhrady.
Pravidlo číslo 3. Přijměte své dospívající takové, jací jsou
Nebo ona. To je jedno.
Tipy, jak komunikovat s dospívající dívkou a s mladým mužem, se příliš neliší.
Ale přijmout zázrak, který vyrostl, je přímou povinností každého rodiče. Kdokoliv.
Ano, pichlavý. Ano, ostré. Ano, chce dredy a tetování. Ale to je jeho formování a vývoj. A jas života je nyní pociťován obzvláště silně - dokonce i bez jakéhokoli.
Proto jen přijměte a podpořte – „jak ve smutku, tak v zábavě“.
Pravidlo číslo 4. Souhlasit s touhami
Teenager chce vidět partnera v dospělém. Kdo ho přijímá, chápe a schvaluje. A hlavně, kdo vždy pomůže. Dá se vyjádřit v jakýchkoli maličkostech. Například přijde dítě domů a ptá se: "Mami, nalij mi čaj, prosím." Zvládne to sám, ale účast matky je pro něj důležitá i v této malé životní chvíli.
To samozřejmě neznamená, že se musíte utrhnout a na požádání běžet k puberťákovi. Ale je možné a nutné mu některá přání splnit. 
Příjemný bonus: pokud je opora v malých věcech, dítě se možná nesníží ke kategorickému hledání pozornosti. A to znamená, že je šance vyhnout se požadavkům „chci piercing na obličeji“, „díru v uchu“, „zelené vlasy po celém těle“.
Pravidlo číslo 5. Láska je jednoduchá a bezpodmínečná
Skutečnost, že se jedná o milované dítě, vaše dítě, si musíte neustále připomínat. Zvlášť když začnou problémy a teenager nechce komunikovat s rodiči. Nechce komunikovat, ne proto, že by jeho rodiče byli špatní nebo nepotřební. Ne.
Jen dovnitř tento momentČas je pro něj důležitější než něco jiného: nový film, výpověď spolužáka, potřeba samoty nebo kreativita.
Proč bychom měli pamatovat na lásku? Protože jsme připraveni milovanému člověku hodně odpustit – i zahálku a nedostatek iniciativy. Takže i tady. Jen milujte, rozumějte a pokud možno odpouštějte lehké hříchy.
Pravidlo číslo 6. Říci o sobě
Dospívání je tak dobré, že se dá diskutovat o všem. Jeho šéf a romantika podřízených v práci. Finanční vztahy s bankami a vtipné události na ulici. Proč to dospělí musí dělat? Aby zůstali v kontaktu s dítětem.
Na vaši otázku „jaký byl váš den“ je odpověď v nejlepším případě „dobře“. Protože váš teenager již vyjádřil svůj názor na události, kde chtěl, a těm, které chtěl. Nemá chuť se opakovat. A nečekejte tady kouzelný recept jak komunikovat se synem nebo dcerou teenagera.
Řekněte nám více o svém dni a událostech. Rostoucímu dítěti tak bude jasné, že jakékoli diskuse jsou v domě vítány. A bude vyslyšen, jakmile to bude chtít.
Bonus: Nepřímo, prostřednictvím příběhů, si můžete jemně vytvořit názor teenagera na různá témata vyjadřovat negativní a pozitivní reakce na různé události. Tedy vzdělávat se.
Pravidlo číslo 7. Prozkoumejte nové obzory
Toto je nejúžasnější a nejzajímavější položka.
Jeho podstata je následující: dítě do 10-12 let studovalo zájmy svých rodičů. Nyní tvoří vlastní. A je na rodičích, jak se o ně postarají.
Nechte svou dceru nebo syna mluvit o hudebních trendech a naučí vás rodiče hrát na kytaru. Nebo se pustit do hokeje. Nebo možná spolu začnete hrát počítačovou hru.
Nová rostoucí a rozvíjející se osobnost – to je tak skvělé! Hledejte tedy společnou řeč a v rodině nebudou žádné neshody. 
Příjemný bonus: můžete objevit něco opravdu skvělého a úžasného.
Pravidlo číslo 8. Zadní je doma
Je vždy. Bezpodmínečně.
Doma můžete relaxovat, šílet, vztekat se, smát se i plakat. Nikdo nebude soudit, nikdo nebude nadávat, nikdo trestat. Domov je vzadu, kam můžete vždy přijít.
Každý teenager by to měl vědět a chápat a úkolem rodičů je toto pochopení udržet co nejdéle.
Pravidlo číslo 9. Nezávislost +
Vždy dejte trochu více nezávislosti, než je nutné. To pomůže vyhnout se násilnému rozšiřování obzorů a spoustě problémů.
Nechte mámu / tátu nabídnout, že si na léto vyrobí mohawk, zajeďte za babičkou do jiného města sami nebo opraví složité vybavení. Čím více příležitostí teenager dostává, tím méně požaduje a protestuje.
Jak komunikovat s teenagerem? Obtížný? Ne. Pokud vše děláte vědomě, promyšleně a rozumíte: tento škodlivý a obtížný věk jednou skončí!
Pouhé požádání teenagera o pomoc může odpálit minové pole. Nikdy nevíte, jaká reakce bude následovat, když se zeptáte na školní záležitosti, náladu, plány. Zájem o život dítěte je však nutný, už proto, že nastalo těžké věkové období. Když jsou intelekt a emoce pod kontrolou hormonů, cvičí se mnoho unáhlených akcí a úkolem rodičů je tomuto jevu předejít nebo situaci bezbolestně napravit.
Proč je komunikace tak důležitá
Teenager je téměř dospělý. V tomto věku se objevují noví přátelé, koníčky, mění se charakter a cíle. Pokud se o jeho život nebudete zajímat, může přijít chvíle lítosti. Děti ve věku 12-16 let si neuvědomují odpovědnost za svůj život a zdraví, porušování společenských pravidel a chování. Vše samozřejmě závisí na tom, jak bylo dítě od raného dětství vychováváno a v jaké společnosti vyrůstá.
Postupné navrhování „co je dobré a co špatné“ výrazně zvyšuje nezávislost a kontrolu nad jednáním. Přílišná emocionalita a sebevědomí však radikálně mění pohled na svět. Dítě může odsuzovat přijaté normy, akceptovat chybný názor přátel. Zde jsou potřeba dospělí, kteří podporují běžnou komunikaci, rozumí a vedou. Jak mluvit s teenagerem, aby slyšel a rozuměl? Níže uvádíme pět základních pravidel.
Staňte se nejlepším přítelem
Věřte své intuici. Všímejte si nálady, ale zároveň se nevyptávejte, nenarušujte osobní hranice vloupáním do dětského pokoje, neodsuzujte chování a nedávejte za příklad spolužáky - své dítě, jinou, individuální osobnost. Objevte také svá vlastní tajemství – není nic poučnějšího než osobní příklad. To vyvolá pocit důvěry a vděčnosti za projevenou úctu.
Nezačínejte s "musíme si promluvit"
Nebo "promluvme si." Takový začátek je vnímán jako další přednáška, generuje se obava, že rodič začne znovu nadávat. Teenager se předem připravuje na bitvu nebo je rozhodnutý nevěnovat pozornost řeči, která je mu adresována. Začněte společným podnikáním - výpomoc v kuchyni, procházka po obchodech nebo v parku, dokonale připravená k upřímnosti. S největší pravděpodobností dítě začne mluvit o událostech a problémech, aniž byste se zeptali.
Touhu připravit dítě na život často provázejí rady – jak mluvit, co dělat, s kým se kamarádit, kam jít. Teenageři neslyší moralizování, brání se, protože mají vlastní názor a nechtějí ho měnit. Nahraďte tipy jednoduchými otázkami – „pomoc s matematikou?“, „Jsou učitelé příliš přísní?“, „Jsou ve třídě děti s násilím?“. V procesu komunikace by se měly objevit sugestivní věty - "myslíte, že je to správné?". I když vás odpověď neuspokojí, neměli byste spěchat do hádky a poukazovat na neschopnost. Vysvětlete, co byste v této situaci dělali. To stačí k tomu, aby dítě začalo uvažovat a samo se správně rozhodlo.
Porozumění
Když se mladý člověk zmýlí, rodiče reagují ve stylu skandálu a připomenou jim, že byli na výsledek upozorněni, nebo je třeba vždy uposlechnout dospělé. Je důležité se takových výroků zdržet, protože dítě svůj omyl chápe i bez nich. Rolí rodiče v této situaci je pochopit, pojmenovat pocity teenagera, projevit podporu – „zradil tě přítel? To se mi stalo taky, pak mě zaplavil pocit odporu a dokonce nenávisti "místo" jsem řekl, že tenhle kluk je rozmazlený.
Porozumění se stává dobrým začátkem pro upřímnou komunikaci, kde se to může ukázat špatné známky pro kontrolní práci výsledek vyrušování ze studia obtížné situace, vztahy ve škole mezi učiteli nebo vrstevníky a vstup do špatné společnosti znamená, že se teenager cítí osamělý, a proto bojuje o místo ve skupině.
Jak mluvit s teenagerem, pokud se mýlí
Neshody se vyskytují v každé rodině a to, jak se řeší, ovlivňuje vztah a dítě se učí vyjednávat. Vše, co teenager vidí ve vašem postoji k němu, se stane vzorem. Pokud chcete, aby vás vaše dítě poslouchalo, musíte naslouchat jemu. Zkuste si v klidu vyslechnout názor, sdělte svůj názor a pak společně najděte správné řešení.
Promiňte
Únava, apatie nebo podrážděnost vedou k chybným závěrům a skandálům. Když se to stane, klidně se omluvte. Schopnost rozpoznat klam léčí emocionální zranění a také dětem ukazuje, že lidé nejsou dokonalí.
Než budete během komunikace odsuzovat, nadávat teenagerovi, pamatujte si tato pravidla. Projevte upřímný zájem, snažte se pochopit, odpustit a přijmout způsob, jakým vyrostl. Uběhne trochu času a určitě se naučíte, jak spolu vycházet bez vyjasnění vztahu, což se vám v budoucnu rozhodně vyplatí důvěrou a respektem.
V moderní svět pojem „teenager“ způsobuje asociaci složitosti, komunikačních potíží, nesrozumitelnosti. Pro dospělé je obtížné pochopit, že v mládí, přechodu z dětství do dospělosti (životní období 13–15 let), má teenager pocit, že již vyrostl, ve skutečnosti zůstal dítětem. Zůstat v tomto pro dítě těžkém období jako jeho důvěrník je velký úspěch, i když je to neuvěřitelně těžké. K tomu potřebujete vědět o těch rysech, které se objevují v této fázi života a formují jeho osobnost. Hlavní činností nejbližšího okolí (rodiče a přátelé starší generace) je pomoc a pomoc, jinými slovy být k němu pozorný a komunikovat „jeho jazykem“. V této době se mladý muž nachází v těžkém období svého života. Utváří si své názory a svůj názor na jakýkoli problém a koncept.
Teenageři se uzavřeli do sebe
Pro okolní lidi je to s teenagerem těžké, protože je to pro něj nesnesitelně těžké sám se sebou. Není si ničím jistý. Hledá svůj životní cíl, soustředí se pouze na svůj názor.
Fáze dospívání
V tomto období svého života si mladý člověk začíná novým způsobem uvědomovat a motivovat své vlastní chování. Je chytré je vést.
Na tento podmíněný přechodný fragment (od 14 do 16 let) psychologové často upozorňují rodiče dětí v jejich dospívání v souvislosti s probíhajícími změnami u nich, fyziologickými i psychickými.
Protože právě toto období, nazývané etapou osobního a profesního sebeurčení, je pro rostoucího teenagera – chlapce nebo dívku – nejtěžší v životě.
emoční sféra teenageři a motivace V této době si dítě utváří svůj individuální osobní postoj ke všem problémům a situacím. Často se neshoduje s názory a názory na stejnou situaci u dospělých, včetně rodičů, což vede ke konfliktu, jehož výsledkem může být ztráta vzájemného porozumění a kontaktních vztahů mezi nimi.
Projevy psychických novotvarů u adolescentů 14-16 let
Abychom toto nejtěžší období života překonali pro rodinu méně bolestivě, je třeba porozumět psychickým novotvarům, které se vyskytují ve střední adolescenci.
V závislosti na vývoji (zrání) osobnosti dítěte se novotvary u dospívajících mohou objevit již od 13 let a trvat až do 15 let.
Existuje několik takových inovací.
Problémy v komunikaci s vrstevníky u adolescentů dramaticky narůstají Přepnutí vaší neustálé komunikace od učitelů a rodičů k přátelům – spolužákům a vrstevníkům, o něco starším, ale kteří jsou pro konkrétního teenagera autoritou. V této době si rozvíjí dovednosti sociální interakce, to znamená, že se učí poslouchat názor někoho jiného, ale zároveň hájit svá práva. Důsledkem toho je projev dvou protikladů – příslušnosti ke skupině vrstevníků a touhy po izolaci, tedy přítomnosti vlastního individuálního osobního prostoru.
Neochota naslouchat rodičům a učitelům Změny v kognitivní sféře teenagera. Vývojový rámec 13 -15 let
Termín "kognitivní sféra" odkazuje na spojení všech lidských kognitivních procesů. Jako - pozornost a paměť, inteligence a rozvoj logického a verbálně-figurativního myšlení. Zvláštním způsobem dochází k přístupu a rozvoji tvůrčích schopností.
Projev fantomového pocitu dospělosti
Teenager (jeho věk je často 13-5 let) v podstatě ještě dítě cítí a rozhoduje se, že již dospěl. Rozvíjí a stále častěji projevuje touhu osamostatnit se od rodičovské rodiny. Je zrodem první úvahy o budoucí profesi. Snaží se stát se „nezbytným“, tedy užitečným pro společnost a rodinu. A samozřejmě vznik blízkého zájmu o opačné pohlaví.
Fantomová dospělost se u adolescentů projevuje zakázaným jednáním Možný výskyt školní nepřizpůsobivosti
Důvodem jsou nejednoznačné, obvykle složité vztahy s učiteli nebo spolužáky.
Dovednosti pro utváření komunikace a vlastní individuální osobní pozice u teenagera
S nástupem akutního dospívání, zejména středního stádia, v životě člověka 14-16 let dochází k přeorientování z vnitrorodinné komunikace mezi rodičovská rodina a dítě navenek – přátelé, vrstevníci – spolužáci a starší teenageři, kteří jsou autoritami.
Nejčastěji si jedinec ve 14 letech vybírá průvodce sám pro sebe - ideál, který se pro něj stává životním příkladem a důvěrníkem. Taková komunikace je v tomto věku hlavní, protože je hlavním informačním kanálem. Navíc se jedná o specifický typ citového kontaktu, který u teenagera rozvíjí smysl pro solidaritu, sebeúctu, emoční pohodu a mezilidské vztahy.
Pod vlivem idolu se mohou teenageři hodně změnit V důsledku takového kontaktu, aby byl jako jeho idol, se může 14. teenager změnit vzhled a styl komunikace s lidmi kolem něj obvykle.
Dochází ke změně chutí, je zájem o energetické a alkoholické nápoje a kouření, protože to jsou vlastnosti, které si spojuje s dospělostí.
Změny v kognitivní sféře teenagera
V období dospívání, zejména v jeho střední fázi, dochází ke zdokonalování intelektuálních procesů a myšlení, což je základem pro formování osobnosti.
V dospívání se zavádí činnostní přístup mladý muž, pod vlivem komplexní školní docházky, jejíž součástí je rozvoj prvků kognitivní sféry osobnosti, tedy funkcí psychiky teenagera.
Dospívající roztržitost vede k problémům s učením
Takový proces, jako je vnímání, v tomto věku získává selektivní charakter s možností analytických a kritických závěrů.
- Pozornost v tomto období získává možnost přehledného přepínání a distribuce. Zlepšují se a vyvíjejí i jeho parametry: zvětšuje se objem a posiluje se stabilita. Stává se svévolným a řízeným samotným adolescentem. To ukazuje na vznik a projev selektivní pozornosti.
- Rozvíjí se také paměť. Prochází stejnými změnami jako pozornost – získává zcela smysluplný charakter z hlediska zapamatování a porozumění.
- Souběžně s výše uvedenými funkcemi psychiky teenagera v průměrném období dospívání 14-16 let se rozvíjí samostatné myšlení. To umožňuje dítěti pohybovat se a pracovat s individuálními závěry.
Psychologická ochrana se projevuje porušením chování Fantomový pocit dospělosti
Profesionální psychologové poznamenávají, že na pozadí rozvíjející se kognitivní sféry osobnosti má teenager touhu „být jako dospělý“. To znamená, že má potřebu nést odpovědnost za určitou část (zónu) samostatně vykonávané práce.
Zároveň se probouzí zájem o osoby opačného pohlaví. První platonický vztah vzniká mezi chlapcem a dívkou, nejčastěji je jejich věk 13-15 let. Objevuje se první pocit lásky. Existuje touha udělat něco příjemného pro člověka, který se vám líbí, projevit o něj neustálý zájem.
V tomto věku teenageři prožívají první lásku. Rodiče by měli vzít v úvahu, že přílišné zasahování do takového citu a do tohoto vztahu může vést ke zhoršení vzájemného porozumění mezi nimi a jejich dítětem. V důsledku toho v něm způsobí odcizení a izolaci. Rodičům se doporučuje, aby do rozvoje těchto vztahů nezasahovali, ale ani je nepodněcovali.
Ve stejném období přichází touha samostatně vydělat první peníze. Motivací je touha finančně se osamostatnit, aby se znovu nežebral o finanční prostředky na své osobní potřeby u rodičů a nedával jim účet, kde a jak byly utraceny. Může také zahrnovat motivaci ke společensky užitečným činnostem, v důsledku toho povzbuzování autoritami a dospívajícími vrstevníky.
V dospívání se mnozí snaží vydělat své první peníze. Vznik školní nepřizpůsobivosti
Rodina, kde je teenager ve věku 14-16 let, se poměrně často potýká s takovým projevem, jako je školní nepřizpůsobivost, tedy neschopnost cítit se dobře ve skupině vrstevníků.
Příčinou vzniku takové situace v životě dítěte může být narušení vztahů (konflikt) s učiteli, spolužáky nebo staršími žáky v důsledku neochoty dospívajícího uposlechnout jejich požadavků a úkolů.
Školní nepřizpůsobivost - hlavní příznaky Navenek se školní nepřizpůsobivost projevuje odporem a dokonce úplným odmítnutím navštěvovat hodiny. Dítě přestane dělat domácí úkoly. Dochází k naprostému narušení jeho vzdělávací činnosti. S rodinou se snaží komunikovat méně často, snaží se problém vyřešit po svém, což jej jen umocňuje.
Rodiče by měli prostřednictvím výše popsaných signálů věnovat pozornost problému svého dítěte (13-16 let) a snažit se mu po konzultaci s psychologem co nejdříve pomoci, aniž by mu dítě ukazovali.
Do problému můžete zapojit i školního psychologa tím, že ho požádáte, aby sledoval chování a reakce teenagera. Na základě výsledků svých pozorování může specialista nabídnout program pomoci v tomto konkrétním případě.
„Věkové charakteristiky dospívání.
Chatujte s teenagerem. Jak?"
Každý z nás by si moc přál, aby s dětmi nebyly žádné problémy, zvláště pak problémy s poslušností. Jenže ve skutečnosti se vše ukáže tak problematické, že se dospělí ztratí, začnou hledat řešení, ještě víc se zamotají a rostoucí dítě bere stále více moci do svých rukou.
Dnes navrhuji mluvit o vašich dětech, které byly ještě nedávno pilnými prvňáčky a nyní jsou z nich teenageři. Co je dospívání, jaká nebezpečí představuje, jaké příležitosti poskytuje, jak zajistit, aby tato nebezpečí byla minimalizována a příležitosti plně realizovány, jak by se měli rodiče chovat k dospívajícímu? Na tyto a mnohé další otázky se pokusím odpovědět.
Dospívání je velmi těžké, ale nesmírně důležité období pro formování osobnosti člověka.
Zastavme se u věkové rysy dospívání.
Věkové rysy adolescence (7.-9. ročník).
1. Střední školní věk (od 11-12 do 14-15 let) se nazývá adolescence neboli dospívání.
2. Proces tvorby novotvarů, které odlišují teenagera od dospělého, se časově prodlužuje a může se vyskytovat nerovnoměrně, proto u teenagera existují oba "dítě" a "dospělý".
3. Centrální novotvar dospívání - pocit zralosti- vznikající představa o sobě, že už není dítě. Teenager se začíná cítit jako dospělý, snaží se být a být považován za dospělého.
4. Vedoucí pozice komunikace s vrstevníky.
5. Charakteristický věk restrukturalizace motivační sféry(včetně naplněných novým významem a již existujícími motivy), intelektuální sféra(projevují se prvky teoretického myšlení a profesní orientace zájmů a plánů), vztahy s dospělými a vrstevníky, osobní sféra- sebeuvědomění.
Projděme si každý bod velmi stručně.
1. Střední školní věk (od 11-12 do 14-15 let) se nazývá adolescence neboli dospívání.
V psychologii a pedagogice se přijímá pod dospívání rozuměj věk od 11 (12) do 15 let, což odpovídá průměru školní věk studenti 5.–9. Dospívání se dělí na junior teenage a senior teenage krize 13 let. I když ve své podstatě i povaze změn probíhajících v tomto věku je dospívání jako celek krizí.
2. Proces tvorby novotvarů, které odlišují teenagera od dospělého, se časově prodlužuje a může se vyskytovat nerovnoměrně, proto u teenagera existují „dětské“ i „dospělé“ současně.
Toto období se nazývá přechod z dětství do dospělosti (mládí). Jiní od adolescentů očekávají vyzrálejší jednání, vkládají do nich více nadějí, jsou častěji konzultováni, důvěřováni, více se od nich vyžaduje. V dětství bylo chování dítěte řízeno rodiči a dospělost vyžaduje, abyste dělali svá vlastní rozhodnutí. Teenager se snaží bránit svou nezávislost, získat právo volit. Vše, na co je teenager od dětství zvyklý – rodina, škola, vrstevníci – se hodnotí a přehodnocuje, získává nový smysl a smysl. Musíme přehodnotit svůj postoj ke světu, přijmout a samostatně rozvíjet hodnoty, světonázor, ideály.
Zbavit se rodičovské péče je univerzálním cílem dospívání. K tomuto vysvobození však nedochází přerušením vztahů, rozchodem, k němuž pravděpodobně také dochází (v zvláštní příležitosti), ale vznikem nové kvality vztahů. Není to ani tak cesta od závislosti k autonomii, jako spíše posun ke stále diferencovanějším vztahům s ostatními.
Během dospívání vstupuje celé lidské tělo do cesty aktivní fyziologická a biologická restrukturalizace (dochází k pubertě).
Najednou jsou radikálně přestavěny tři systémy: hormonální, oběhový a muskuloskeletální. Nové hormony se rychle uvolňují do krve, mají vzrušující účinek na centrální nervový systém a určují nástup puberty. Vyjadřuje se nerovnoměrné zrání různých organických systémů. V oběhovém systému je svalová tkáň srdce růstem před cévami, tlačná síla srdečního svalu nutí cévy, které nejsou na takový rytmus připraveny, pracovat v extrémním režimu. V muskuloskeletálním systému předbíhá kostní tkáň rychlost růstu svalů, které, nedržíce tempo s růstem kostí, se natahují, což vytváří neustálé vnitřní nepohodlí. To vše vede k zvýšená únava, vzrušivost, podrážděnost, negativismus, bojovnost dorostu 8-11krát.
Takhle to začíná negativní fáze dospívání. Je charakterizována úzkostí, úzkostí, nerovnováhou ve fyzickém a duševní vývoj, agresivita, nekonzistence pocitů, snížená výkonnost, melancholie atd.
Negativní změny, které se dějí u teenagera:
zranitelná nestabilní psychika, vysoká úzkost;
projev egocentrismu;
úmyslná manipulace ze strany dospělých;
vnitřní konflikt se sebou samým a ostatními;
existuje tendence k unáhlenému riziku a neschopnost posoudit stupeň jeho nebezpečí;
agresivita, často bez důvodu;
zvýšený negativní vztah k učitelům, rodičům, dospělým;
strach ze samoty (myšlenky na sebevraždu).
pozitivní fáze přichází postupně a projevuje se tím, že teenager začíná pociťovat blízkost k přírodě, vnímat umění novým způsobem, má svět hodnot, potřebu intimní komunikace, zažívá pocit lásky, snů atd. (I. S. Kon) .
Pozitivní změny, které se dějí u teenagera:
projev pocitu dospělosti;
růst sebeuvědomění, sebeúcty, seberegulace;
zvýšená pozornost k jejich vzhledu (výška, postava, obličej, oblečení);
projev samostatnosti při získávání znalostí a dovedností;
vznik kognitivní motivace;
touha nebýt horší, ale lepší než ostatní.
3. Ústřední neoformace dospívání – pocit dospělosti – vznikající představa o sobě, že už není dítě. Teenager se začíná cítit jako dospělý, snaží se být a být považován za dospělého.
Centrální novotvar dospívání - pocit zralosti - vznikající představa o sobě, že už není dítě.
Pocit dospělosti, který u teenagera vznikl, se projevuje jako subjektivní prožitek připravenosti teenagera být plnohodnotným členem týmu dospělých. Teenager se začne cítit jako dospělý, bude se snažit být a být považován. Originalita spočívá v tom, že teenager svou sounáležitost s dětmi odmítá, ale plnohodnotná dospělost stále neexistuje, i když je potřeba uznání ze strany ostatních. Nároky adolescenta na nová práva se rozšiřují především do sféry jeho vztahů s dospělými. Začne se bránit požadavkům, které dříve plnil; se uráží a protestuje proti pokusům omezit jeho nezávislost. Má zvýšený smysl důstojnost a tvrdí větší rovnost s dospělými. Vzniká situace specifická pro tento věk: omezuje práva dospělých, rozšiřuje svá vlastní a požaduje respekt ke své osobnosti a důstojnosti, k důvěře a nezávislosti.
Utváření rovného přístupu k dospívajícím u dospělých brání:
- Neměnnost společenského postavení teenagera - je to stále školák;
- Úplná finanční závislost na rodičích;
- Obvyklým výchovným stylem dospělých je vést a ovládat dítě;
- Zachování dětských rysů chování u adolescentů.
Je důležité s teenagery probrat problém práv a povinností každého člověka, včetně rodičů, ve vztahu k němu samému. Úspěch výchovy teenagera proto do značné míry závisí na tom, zda dospělí k němu v dětství překonají svůj stereotypní postoj.
V této době se teenageři vrhají do aktivního rozpoznávání různých aspektů života, aktivního testování svých nových rolí. Nepotřebují něčí rady, protože potřebují své vlastní chyby.
4. Vedoucí pozice - komunikace s vrstevníky.
Sdělení. Hlavním motivem chování teenagera je touha najít své místo mezi svými vrstevníky. Navíc nedostatek takové příležitosti velmi často vede k sociální nepřizpůsobivosti a urážkám. Hodnocení vrstevníky začíná nabývat na důležitosti než hodnocení učitelů a dospělých. Teenager je nejvíce vystaven vlivu skupiny, jejím hodnotám; bojí se ztráty popularity mezi svými vrstevníky. V komunikaci jako činnosti dítě asimiluje sociální normy, přehodnocuje hodnoty a uspokojuje potřebu uznání a sebepotvrzení.
Komunikace nejčastěji přesahuje školu a vystupuje jako nezávislá důležitá oblast života. Vztahy s vrstevníky vynikají ve sféře osobního života, izolované od vlivu, vměšování dospělých. U vrstevníků teenager oceňuje vlastnosti kamaráda a přítele, vynalézavost a znalosti (a ne akademický výkon), odvahu, sebeovládání.
5. Věk je charakterizován restrukturalizací motivační sféry (včetně těch naplněných novým významem a již existujícími motivy), intelektuální sféry (projevují se prvky teoretického myšlení a profesní orientace zájmů a plánů), sféry vztahů s dospělí a vrstevníci, osobní sféra – sebeuvědomění.
Na tomto místě bych se rád pozastavil nad vztahem dospívajících k rodičům.
Oblast vztahů s rodiči po celou dobu dospívání zůstává významná a má silný vliv na formování osobnosti. Starší teenageři poprvé „objevují své rodiče“ a začínají na ně klást extrémně vysoké nároky.
V rodinách není ve vztahu mezi rodiči a dětmi atmosféra vřelosti. Každý šestý teenager (od kompletní rodina) zažívá emocionální odmítnutí od obou rodičů. Nejtypičtější nepřátelsko-nekonzistentní postoj rodičů v kombinaci s jejich psychickou autonomií. Adolescenti to formulují jako postoj „není na vás“. V polovině případů se ve vztahu k adolescentům projevuje zjevné či skryté nepřátelství vůči rodičům.
V dospívání se postoj k rodině jako celku a k rodičům mění v následujících směrech:
1. Objevuje se kritika, pochybnosti a odpor k hodnotám, postojům a chování dospělých.
2. Citové vazby s rodinou se oslabují.
3. Rodiče jako vzor pro orientaci a identifikaci ustupují do pozadí.
4. Obecně se vliv rodiny snižuje, i když ve skutečnosti zůstává významnou referenční skupinou.
Co by měli rodiče dělat?
Teenager se musí učit dospělá pozice, a proto musí skutečně přispět k životu své rodiny. Je užitečné předepsat dohodu o právech a povinnostech teenagera a o prázdninách mu dát možnost někde pracovat. Bude studovat ne proto, že by byl nucen, ale s vědomím, že to potřebuje. Když se zdrží, ohlásí se, protože v pozici dospělého bude svých rodičů litovat.
Vážení rodiče, měli byste vědět, že dospívající podléhá silným pocitům způsobeným pocitem přicházející dospělosti a utvářením obrazu „já“. Pocit dospělosti jako projev sebeuvědomění je jádrem, strukturálním centrem osobnosti.
Jeden z prvních výsledků sebepoznání - nízké sebevědomí(teenager se snaží řešit ty nejjednodušší problémy, což brání jeho rozvoji) . Podle mnoha kritérií - "mysl", "komunikace", "zdraví", "charakter" atd. - se teenager v 10bodovém měření hodnotí asi 5 body a podle kritéria "štěstí" ne zvýšit nad 3-4 body. Proces sebepoznání jde cestou odhalování dalších a dalších nedostatků a negativních vlastností, teenager si vše vyčítá – jak ve špatné školní docházce, tak v konfliktu s rodiči. To je usnadněno asimilací myšlenek a hodnocení, které mají okolní dospělí. Výzkum ukazuje že rodiče prakticky nevidí pozitivní rysy, přednosti teenagera, zatímco úsudky o nedostatcích jsou velmi rozmanité a specifické. Teenager stále neví, jak se spolehnout na silné stránky své osobnosti, charakteru, svých ctností, proto je zranitelný.
Psychologické poradenství rodičům.
Budujte pozitivní vztah mezi vámi a vaším dítětem.
1. Mluvte se svým dospívajícím přátelským, respektujícím tónem. Omezte svou kritiku a vytvořte s ní pozitivitu. Tón by měl pouze vyjadřovat respekt k teenagerovi jako k jednotlivci.
2. Buďte pevní a laskaví zároveň. Dospělý by měl být přátelský a neměl by se chovat jako soudce.
3. Převzít kontrolu. Kontrola nad teenagerem vyžaduje zvláštní pozornost dospělých. Vzájemný hněv málokdy vede k úspěchu.
4. Podpořte svého teenagera. Na rozdíl od odměny je potřeba podpora i tehdy, když se mu nedaří.
5. Mít odvahu. Změna chování vyžaduje cvik a trpělivost.
6. Ukažte vzájemný respekt. Dospělý musí prokázat důvěru v teenagera, důvěru v něj a respekt k němu jako k osobě.
Nejčastější problémy spojené s výchovou teenagerů.
Komunikace s teenagerem: jak?
Naše děti rostou, rostou i problémy spojené s jejich výchovou. Jak najít vzájemné porozumění (a je možné ho najít). Nejprve ale odpovím na nejčastější otázku rodičů: "Které období dospívání je nejtěžší v interakci s dítětem a proč?" Odpověď je následující: nejnáročnější pro rodiče (i pro dítě samotné) je období mezi 13. a 14. rokem. A na otázku proč? Už jsme odpověděli - může za to krize teenagerů (krize 13 let).
Takže hlavní problémy této doby.
PROBLÉM 1. "Moje dítě mě neslyší."
Příklad"Moje 14letá dcera je úplně mimo: vůbec nereaguje, když ji o něco požádám. Vypadá to, jako bych tu vůbec nebyl." - stále neexistuje žádná odpověď. „Nech mě na pokoji!“ – a i tak se ne vždy odváží říct…“ Známý příběh? Co v takových případech dělat, jak se ke svému dítěti „probojovat“? Následující pravidla vám pomohou:
Pravidlo 1 Když mluvíte se svým dítětem, řekněte méně, ne více. V tomto případě zvyšujete pravděpodobnost, že budete pochopeni a vyslyšeni. Proč? Ale protože děti potřebují více času na pochopení toho, co slyší, než na něco odpoví (mají úplně jinou rychlost zpracování informací než dospělí). Pokud se tedy na něco zeptáte nebo se svého dítěte na něco zeptáte, počkejte alespoň pět sekund - dítě si vezme více informací a dost možná i adekvátně odpoví. Snažte se být struční a přesní, vyhněte se zdlouhavým monologům. V tomto věku se dítě stává vnímavějším, pokud ví, že nebude muset poslouchat celou přednášku. Například: "Prosím, ukliď skříň, než půjdeš na procházku", "Teď se musíš naučit fyziku" atd. Někdy stačí jedno připomenutí: "Uklízení!", "Literatura!".
Pravidlo 2 Mluvte laskavě, zdvořile – tak, jak byste chtěli, aby se s vámi mluvilo – a... TIŠE. Snížený, zastřený hlas člověka většinou zaskočí a dítě se určitě zastaví, aby vás poslouchalo. Ostatně ne nadarmo tuto techniku učitelé tak úspěšně používají k upoutání pozornosti běsnící třídy.
Pravidlo 3 Buďte pozorným posluchačem, nenechte se rozptylovat cizími záležitostmi, když vám dítě něco říká. Poslouchejte ho dvakrát tolik, než mluvíte. Vaše rostoucí dítě se prostě nemůže stát pozorným posluchačem, pokud se to nemá od koho naučit. Ujistěte se, že vy sami můžete být příkladem toho, co od svého dítěte chcete (pozor na to, jak nasloucháte manželovi, přátelům, rodině a samozřejmě i dítěti samotnému).
Pravidlo 4 Pokud jste velmi naštvaní, neměli byste zahajovat konverzaci. Vaše podráždění, agresivita se okamžitě přenese na vaše dítě a ono vás už neuslyší. To je způsobeno tím, že jeden z psychologické rysy tento věk je emoční nestabilita, do větší míry kvůli hormonální změny vyskytující se v těle dítěte.
Pravidlo 5 Než něco řeknete, navažte se svým dítětem oční kontakt. Nejprve se ujistěte, že se dívá na vás a ne jinam (pokud ne, požádejte, aby se na vás podíval - tato technika funguje u dospělých, jako jsou manželé). Když se podíváte jeden druhému do očí – dítě je vám k dispozici, můžete formulovat svůj požadavek nebo otázku. Když to budete dělat neustále, když potřebujete pozornost svého dítěte, naučíte ho naslouchat vám.
Pravidlo 6 Pro teenagery je často obtížné okamžitě přepnout pozornost na vaši otázku, zvláště pokud jsou zaneprázdněni něčím, co mají opravdu rádi. Navíc vás dítě nemusí opravdu slyšet (taková je zvláštnost pozornosti v tomto věku). V takovém případě udělejte varování – nastavte časový limit: „Chci s tebou za minutu mluvit, odbočte prosím“ nebo „Potřebuji vaši pomoc za dvě minuty.“ Zároveň by nastavený časový interval neměl přesáhnout pět minut, jinak teenager jednoduše zapomene.
PROBLÉM 2
Příklad„Mému synovi je 13 let, vyrostl laskavě a klidně dobře vychovaný chlapec. Nyní se již podle jeho slov cítí plně dospělým, ale s touto dospělostí se u něj objevily zcela nové rysy - přestal poslouchat, byl neustále hrubý, hádal se, ať se mu říkalo cokoli. Jediné, co slyším, je: "Jo, teď!", "Ty mi to neříkej!", "Čemu vůbec rozumíš?".
Psychologický důvod podobné chování: vznik potřeby cítit se jako dospělí. Existuje touha cítit se jako dospělí, ale stále neexistuje skutečná dospělost. Dospívající dítě ještě nemusí využívat privilegia, která člověku poskytuje status dospělého, ale již ztratilo výhody, které mělo v dětství. Zde teenager neví, jak ukázat svou "dospělost", a najde nejjednodušší způsob - hrubost, drzé fráze, které si dříve nemohl dovolit. A zde je velmi důležité, aby se rodiče chovali správně, aby nejen křičeli a „drtili“ autoritou, ale aby situaci napravili.
Pravidlo 1 Pokud je vaše dítě drzé, upozorněte ho na to hned, aby vždy vědělo, že překročilo hranici. Zaměřte své komentáře na chování, nikoli na osobnost dítěte. Například: "Když s tebou mluvím, koulíš očima. To je projev neúcty. Už bys to neměl dělat", "Říkat mi, ať mě nechám na pokoji, když s tebou mluvím, je nepřijatelné. ujistěte se, že to už nebudu opakovat."
Pravidlo 2 Naučte se s dítětem hovořit rovnocenně, nelítejte a nepotlačujte – dejte mu pocítit jeho důležitost, aby nehledalo jiné způsoby, jak tento pocit získat. Poraďte se s ním častěji v různých rodinných záležitostech - je možné, že nabídne nějaké neotřelé řešení, a není třeba být v takové situaci hrubý, navíc zde bude hrubost působit dětinsky.
Pravidlo 3 Vysvětlete dítěti, co je správné a špatné, co je možné a co ne. Nemyslete si, že dítě samo ví, jak se správně chovat. Stále potřebuje vaši autoritu. Zkuste to udělat ne formou moralizování, ale během přátelského rozhovoru, ještě lépe - na příkladu vlastní zkušenosti.
Pravidlo 4 Snažte se nepouštět do hádek. Není třeba vyzývavě vzdychat, krčit rameny, dávat najevo, že se zlobíte, přesvědčovat, nadávat - taková taktika takové chování jen umocňuje. Praxe ukazuje, že dospívající děti přestávají být drzé a drzé, když vidí, že je to neúčinné při přitahování pozornosti dospělých. Takže zůstaňte neutrální, neodpovídejte. Dívejte se například na něco vzdáleně, a když to nepomůže, zavřete se do jiné místnosti. Prostě odmítněte pokračovat v konverzaci, dokud je dítě hrubé, a udělejte to VŽDY.
Pravidlo 5 I když se teenager chová nekorektně a hrubě, udělejte mu poznámku pouze v soukromí, nikoli v přítomnosti jiných dospělých nebo dospívajících. Adolescenti jsou VELMI citliví na jakoukoli kritiku, což může vést k výraznému opozičnímu chování a jen zvýšit hrubost.
PROBLÉM 3. "Moje dítě neustále lže"
Příklad"Můj syn mi neustále lže - z jakéhokoli důvodu, v situacích, kdy to nešlo. I v maličkostech, jen tak. Ostatně v mnoha případech se okamžitě objeví lež a on to pochopí." A vůbec lhát! Proč?"
Způsobit: Bohužel v dospívání se lhaní, zvláště pokud k němu dříve docházelo, dítěti více uvědomuje, lže častěji. V komunikaci s dospělými se to projevuje tím, že existuje stále více tajemství od rodičů, a tedy i důvodů ke klamání. V komunikaci s vrstevníky - vyšperkovat jejich vlastnosti, schopnosti a schopnosti. Je velmi špatné, když se z toho stane zvyk a výrok „To přejde samo“ je zde vyloženě nevhodný. Musíte se pokusit jemně, jemně, ale rozhodně odnaučit své dítě lhaní.
Pravidlo 1 Předpokládejte upřímnost a požadujte pravdomluvnost. Neustále vysvětlujte svůj postoj k upřímnosti: "Všichni v naší rodině by k sobě měli být upřímní." Předtím si ale analyzujte, jaký příklad poctivosti si dáváte. Vy sám používáte „nevinné“ lži? Požádali jste své dítě, aby odpovědělo na telefon, že nejste doma, když jste atd.
Pravidlo 2 Zkuste odhalit možné důvody podvod. Teenager zpravidla začíná lhát především, aby upoutal pozornost rodičů, dospělých a přátel. Na druhém místě je závist, zoufalství, zášť nebo vztek. A do třetice - strach z trestu nebo strach ze zklamání rodičů. Navíc přímá otázka na toto téma nefunguje: zpravidla přesně nezná skutečné důvody. Analyzujte sami: když začaly lži, komu lže - všem nebo jen některým?
Pravidlo 3 Navzdory tomu, že vaše dítě už není miminko, vysvětlujte mu, proč je špatné lhát. Uveďte pádné argumenty a doplňte je názornými příklady blízkými věku dítěte: lhaní může vést k potížím, často velmi velkým; utrpí i pověst, vrstevnická skupina vám přestane důvěřovat (v dospívání to má velmi velký dopad); klamání uráží zejména své nejbližší apod. Pokládejte otázky, které dítěti pomohou samo pochopit, k čemu takové chování může vést, a počkejte na odpověď na ně. Například: "Když nedodržíš slovo, jak ti můžu věřit?" atd.
Pravidlo 4 Pamatujte, že teenageři nejčastěji lžou, aby získali pozornost. Na základě toho se snažte nereagovat příliš ostře na přehánění nebo překrucování pravdy. Pokud to vaše dítě udělalo, snažte se zůstat v klidu – před vaším křikem a nářky bude chtít jen utéct do pekla, ale v žádném případě se nestaňte upřímným.
Pravidlo 5 Zadejte „trest“ za lhaní. A metodu volte tak, aby vaše dítě v důsledku jejího používání nechtělo klamat. Například nechte pokaždé, když jste oklamali, napsat omluvu "oběti" - matce, otci atd. (bude užitečné, abyste si přečetli, co bylo napsáno, abyste porozuměli svému dítěti).
PROBLÉM 4. "Moje dítě se nechce učit."
Hlavní důvody, proč se mi nechce studovat.
- Lenost a jednodušeji neochota pracovat.
Nedostatek motivace - "Proč se vůbec učit?"
Únava a velké pracovní vytížení.
Špatné vztahy s učiteli a spolužáky.
Strach ze selhání, nízké sebevědomí.
Problémy ve vztazích s rodiči, stres.
Dnešní děti se často nechtějí učit z velmi prostého důvodu: nevědí, k čemu to je. Pro dnešní děti je oznámení, že se musí učit, prázdnou frází. Docela pochybná jsou tvrzení, že jedině studiem můžete v životě získat dobrou práci. Naše děti nejsou vůbec hloupé a každý den vidí lidi, kteří když se něco dobře naučili, tak to ve škole evidentně nedělali. A přesto jsou tito lidé v životě dokonale (často mnohem lépe než rodiče hájící vzdělání) „zařízeni“. Navíc děti, zejména mladší 14 let, obecně nejsou příliš schopné prediktivního myšlení. Myslet dnes na to, co s nimi bude za pět šest let, a ještě tomu nějak podřídit dnešní jednání je pro jejich mysl zdrcující práce.
Tak co dělat? Jediným východiskem je ukazovat dětem každý den, při každé příležitosti, že znalosti a vzdělání činí život člověka zajímavějším, naplňujícím a rozšiřují mu dostupné hranice světa. Přístupné ne z hlediska „vezmi a sněz“, ale z hlediska „pochopit“.
Dalším důvodem, proč se docela schopní studenti často neučí, je nezájem o učení. Prostě je to nezajímá a tady nepomůže žádná vaše přesvědčení a hrozby. Jediným východiskem v tomto případě (pokud je dítě skutečně nadané) je najít školu nebo program, který je zcela adekvátní schopnostem dítěte. Zájem o učení se vrátí – vrátí se akademické výkony.
Motivace k učení by měly být vyvinuty na základě skutečných potřeb dospívajících. Hlavní motivace k učení je motiv sebepotvrzení. Otevírá se tak možnost rozvoje motivace k učení a obecné kognitivní motivace posilováním sebevědomí žáka, rozvojem svévole chování, strategiemi překonávání obtíží. Když teenageři selžou (nebo nedosáhnou úspěchu, který očekávali), rychle se stanou frustrovaní z oboru a sami ze sebe. Podpora studenta, posílení jeho sebeúcty, rozvoj jeho schopnosti analyzovat příčiny neúspěchu jsou základními body motivace k učení.
Zabývali jsme se jen malou částí problémů, které rodiče zažívají při jednání s teenagery. Chtěl jsem, aby rodič vychovávající dospívající dítě pochopil, že být teenagerem je velmi těžké. Nabitý energií uvolněnou v nejsilnějších fyziologických posunech, posedlý potřebou nezávislosti, která vyvstala, plný očekávání budoucího úspěchu ve skvělém životě, prochází teenager nejtěžšími zkouškami při hledání vlastních cest v novém světě. pro něj. Ať je to pro vás jakkoli těžké, nenechávejte ho na tomto úseku jeho životní cesty samotného, staňte se jeho „průvodcem“. Těžké životní období pomine a dítě na vaši pomoc nikdy nezapomene. Ať se daří vám i vašim dětem, které už vůbec nejsou dětmi, ale ještě ani dospělými.