Tajemství výchovy úspěšných a sebevědomých dívek. Jak ve svém dítěti vzbudit respekt a sebeúctu Buďte dobrým vzorem

Až s věkem jsem začal chápat, že všechny ty komplexy méněcennosti, které má člověk z dětství. Po přečtení obrovského množství literatury, komunikaci s dětskými psychology jsem se snažila najít chyby ve výchově dětí a také odpovědi na otázky, které mě začaly přemáhat. V dětství jsem nevěnoval pozornost mnoha rysům: proč se bojím odpovědět před publikem, proč pečlivě balím věci, proč se bojím a nemohu vydělat spoustu peněz, proč jsem nerozhodný a stydlivý při komunikaci s lidmi ...

Chyby ve výchově

Můj kamarád psycholog říkal, že nejhorší je překonat „dětskou kotvu“ (psychologové toto slovo používají jako naprogramované nastavení), najít příčiny strachu, které v nás byly od dětství vkládány. Ptáte se mě proč? Moje odpověď je jednoduchá, jsem matka, která vychovává 2 děti: chlapce Valera a dívku Zoyu. Nerad bych opakoval chyby při výchově dětí, které udělali moji rodiče. Přál bych jim, aby v dospělosti takové komplexy neměli. Sebeúcta pochází ze souhlasu se sebou samými, z toho, že se přijímáme takové, jací skutečně jsme, i když známe své negativní stránky. Sebevědomí dítěte se posílí, když má dobrý vztah S životní prostředí když úspěšně plní úkoly, které si sám stanovil, a zvláště když je chválen těmi, které má rád.

1. Náš strach pochází z dětství.

Mnohem horší je, když jsou myšlenky rodičů na jejich miminko negativní. Kvůli tomu začínají v dospělosti problémy se sebevědomím. Bohužel jsem se opakovaně setkal s tímto druhem uvažování a slyšel jsem to od ostatních:

„Nikdy se mi to nepodaří. Proč bych si to měl brát?"
„Ostatní jsou na tom vždy lépe. Jsem průměrnost sama."
"Vždycky všechno zkazím."
"Všechny ruším."
„Nejsem ničeho schopen. Co ona/on na mně vidí?

Kdo stříhá dětem křídla? Samozřejmě jsme dospělí. Rodiče, prarodiče, učitelé, blízcí i vzdálení příbuzní. Místo toho, abychom děti povzbuzovali, aby rozvíjely své dovednosti, neustále je kritizujeme – a tím jim bereme víru v jejich schopnosti. Posíláme děti do pozdějšího života s nákladem negativních, omezujících vzpomínek. To se snadno přesvědčíte sami. Jako dospělí chápeme, že se stále bojíme nových, neznámých situací a cizích lidí. Nevíme, jak reagovat na komplimenty. Ale je! Menší neúspěchy vnímáme jako největší neúspěchy v životě a zároveň nevíme, jak se radovat z vlastních úspěchů v životě. Proč je pro nás tak těžké věřit v sebe sama?

2. Nedoceněný a promarněný talent.

Pamatuji si, před kolika lety, zpátky dovnitř základní škola když mi bylo sedm nebo osm let, ve třídě výtvarné umění Nakreslil jsem psa. Měla velké hnědé uši, malé nohy a žlutá srst na tlamě. Učitel byl potěšen, ale bohužel najednou zazvonilo, hodina skončila a moje kresba nebyla hodnocena. O týden později. Sbalil jsem si psa do batohu a běžel do školy. Ukázalo se ale, že učitel onemocněl a sehnali jsme náhradu. Když mě zavolali k tabuli, popadl jsem svou kresbu, ale o minutu později mě nový učitel hrubě a křikem poslal zpátky na mé místo. Řekl, že nehodnotí práci maminek, ale jen naši.

3. Kritika a urážky jsou klíčem k neúspěchu.

Když mluvím se svými známými, tak na otázku „Co se ti nejvíc nelíbí na rodičích? Jaké chyby udělali ve výchově?“, odpovídají mi: neustálá kritika, nedostatek důvěry a ostražitá kontrola. Historicky jsou děti zřídka chváleny, ale opakovaně zdůrazňovány, že se v něčem mýlí. Ostatní se nám proto vždy zdají lepší, i když velmi často je štěstí na naší straně.

Související články:

Jaká slova a výroky tedy dětem snižují sebevědomí a zanechávají na jejich sebevědomí stopu na celý život?

• výsměch, výsměch, ironie:

„Jak jsi s takovou úrovní znalostí dokončil studium? střední škola? Pro ztroskotance, jako jste vy, místo s lopatou na zahradě, a ne mezi knihami!

• příkazy a zákazy:

"Posaďte se! Nevrtěte se! Dělejte, co říkají, bez hádek!

• neustálé učení:

„Pokud byste tento úkol udělali, jak jsem vám řekl, dostali byste A. Vždy děláte všechno svým vlastním způsobem, i když vidíte, co se s tím děje ... “

• obvinění:

"Jsem si jistý, že jsi to byl ty, kdo uhodil svou sestru, a nechci slyšet žádné vysvětlení, koneckonců jsi starší a měl bys být mnohem chytřejší a vždycky máš dost mozku na to, abys něco zlomil nebo ublížil... “

• srovnání:

"Podívejte se, o kolik schopnější je vaše sestra a je o dva roky mladší a na rozdíl od vás už umí jezdit na kole..."

• hrozby:

"Pokud se hned neuklidníš, ukážu ti to, jakmile se táta vrátí domů..."

• urážky:

„Dávej pozor, kam jdeš, ty idiote! Jsi slepý! A proč takové dítě potřebuji?

4. Problémy dospělých.

Každopádně nejen děti nemají rády, když se na ně mluví zvýšeným tónem, uráží je nebo se k nim chová arogantně. Představme si, že jste byli povoláni, abyste si promluvili se svým šéfem. Už u vchodu slyšíte: „Jaký hloupý projekt? Pracovali na tom idioti? Pokud něco takového znovu uvidím na svém stole, všechno vyletí ven a navíc s prásknutím! Jsem si jist, že v mém předchozím zaměstnání by taková situace byla nemyslitelná. No prostě banda imbecilů. Máte magisterský titul? Jsem si jistý, že je koupený!"

Jeden člověk, který slyšel takovou výtku, se utvrdí v myšlence, že nadešel čas změnit zaměstnání, protože se pro toto úplně nehodí. A druhý ... půjde domů s tím, že jedno napomenutí ještě nic neznamená. Možná je důvodem špatná nálada šéfa? Je to důvod, proč si kazit náladu?

Chvalme tedy naše děti. Ale ne slepě, ale tak, aby měli pocit, že vidíme jejich snahu a oceňujeme, že se chtějí něco naučit, zkusit, něco naučit. A místo toho, abyste řekli: „Vždycky si tak dobře uklidíš svůj pokoj“, všimněte si, jak krásně tentokrát dítě naskládalo knihy na polici.

MOSKVA 17. října – RIA Novosti. Sebevědomí člověka nezávisí na jeho materiálním blahobytu: u domovníka může být mnohem vyšší než u oligarchy. Lidem se zdravotním postižením však možnost pracovat a vydělávat peníze umožňuje cítit se jako plnohodnotný člen společnosti, soudí odborníci a psychologové dotazovaní RIA Novosti.

Světový den důstojnosti, který se každoročně koná 17. října ve více než 50 zemích po celém světě, je navržen tak, aby přitáhl pozornost společnosti k podpoře pocitu vůdcovství a sebeúcty. V Rusku se tato akce koná podruhé a očekává se, že speciální akce pro tento den se budou konat na vzdělávacích místech v Moskvě, Petrohradu a Ulan-Ude.

Ty asi nejsi oligarcha...

Každý člověk má sebeúctu, jediný rozdíl je v tom, že pro každého je to jiné, poznamenal psychoterapeut Konstantin Olkhovoy. "Jedním z hlavních determinantů velikosti smyslu pro důstojnost může být velikost hranice, za kterou je člověk připraven jít, nebo není připraven jít a považuje to za nehodné sebe sama. Někteří považují za nedůstojné ponižovat a urážet ostatní." lidé, zatímco jiní věří, že by neměli počítat s názorem cizinců,“ řekl Olkhovoy.

Pocit důstojnosti je podle něj dán výchovou člověka. Sebevědomí školníka může být mnohem vyšší než například oligarcha. "Myslím si, že materiální stránka zde hraje podružnou roli. Jiná věc je, pokud byl člověk například od dětství vychován tak, že sebevědomí může mít jen bohatý, tak chudoba pro tohoto člověka bude mít určujícím faktorem,“ domnívá se odborník.

Olkhova věří, že pro kultivaci správného pocitu sebeúcty u člověka je důležité nejen milovat dítě, ale také respektovat jeho názory. "Příliš často zapomínáme, že dítě je nezávislá osoba se svými problémy a radostmi. A čím více respektujeme vlastní děti, tím více se v dítěti probouzí sebeúcta. Pokud dítě vidí, že je s nimi zacházeno s úctou." vůči ostatním lidem to často vytváří pocit vlastní hodnoty, který nenarušuje city druhých lidí, ale podporuje sebe a ostatní,“ řekl Olkhovoy.

Slušná výchova

Jednou z hlavních životních linií ve vývoji dítěte je jeho vztah k matce. V těchto vztazích se od raného dětství rodí buď základní důvěra ve svět, nebo nedůvěra, domnívá se viceprezident. Ruská společnost psychologové, akademik Ruské akademie vzdělávání, profesor Alexander Asmolov. "Jakýkoli pocit důstojnosti je založen na důvěře ve svět a víře v sebe sama," řekl.

Věří také, že dítě je třeba vychovávat k odpovědnosti za činy, které od raného dětství provádí. „Láska samotná bez generování odpovědnosti nepovede k utváření postojů k sebeúctě,“ dodal profesor.

Dítě by se mělo od dětství učit nejen soucítit, ale také se naučit být šťastné pro lidi kolem sebe, vysvětlila psycholožka.

"Víme, že děti ve věku od 5 do 7 let se dokážou dostatečně vcítit do jiných dětí, když se jim nedaří. Děti jsou však velmi slabé na to, aby se radovaly z jiných dětí. Ne náhodou psychologové říkají: lidé mohou soucítit, ale jen andělé se mohou radovat“ dodal psycholog.

Nezávislost a autonomie

Podle projektového manažera regionální veřejné organizace zdravotně postižených „Perspektiva“ Michaila Novikova člověk získává sebeúctu, když se cítí nezávislý a soběstačný.

"Postižený člověk v Rusku se nemůže cítit plně nezávislý a právě nezávislost je základem sebeúcty. Bohužel v naší společnosti je pro lidi s postižením spousta bariér, kterým musí neustále čelit. Vždy je potřeba hledejte někoho, kdo vám pomůže: vylézt po schodech, sejít obrubník, dostat se do budovy. Neustále musíte hledat pomoc někoho jiného. A to zasáhne důstojnost, hrdost,“ věří Novikov.

Nikolaj Morzhin, výkonný ředitel regionální veřejné organizace „Centrum léčebné pedagogiky“, s ním souhlasí.

"Míra důstojnosti každého jednotlivého člověka se odvíjí od stavu celé společnosti. Tady není tak důležité, jestli je postižený, nebo ne," je si jistý.

"Důležité je najít si v životě své povolání. Nic nezvedne sebevědomí tolik jako příležitost vydělat peníze. Když můžete pozvat matku do restaurace a zaplatit večeři, povznesete se nejen v jejích očích, ale i v vaše také,“ říká Novikov.

Poznamenal také, že rozvoj inkluzivního vzdělávání, kdy se děti s postižením mohou učit společně se svými zdravými vrstevníky, umožní dětem s postižením plně rozvinout jejich potenciál. Specializované nápravné školy a internátní školy podle něj mohou vést k potlačení sebevědomí dítěte.

"Děti na internátě jsou povinny ve všem poslouchat učitele, dodržovat režim, nehádat se. A hlavně nikdo nevnímá vlastní názor," je si jistý.

Důležitou roli podle něj při formování osobnosti hraje výchova.

"Nedávno jsem byl svědkem nepříjemné scény. Maminka přivedla svého syna s dětskou mozkovou obrnou na rehabilitační kurzy a její rozhovor s dítětem mě zasáhl. Řekla mu: "Zvykej si, teď se musíme takhle plazit celý život “ ... Dítě pláče, je na něj drsná a neustále mu připomíná jeho postižení. To je samozřejmě špatně,“ řekl Novikov.

Mnoho rodičů se velmi často zabývá otázkou, jak v dítěti rozvíjet důvěru, jak mu pomoci nebát se mít vlastní názor a umět ho vyjádřit, jak naučit dítě adekvátně se bránit, umět se překonávat překážky a neschovávat se za rodiče, když lze problém vyřešit.sám.

Nejdůležitější věcí, kterou bych chtěla začít, je přesvědčit rodiče, že vše záleží na nich, na přístupu k dítěti, na stylu výchovy v rodině a na osobnosti samotného rodiče. Je zde ještě jedna důležitá podmínka - být co nejsebevědomější, protože děti se nejčastěji zaměřují na svého milovaného rodiče, kopírují jeho chování, styl komunikace s ostatními lidmi, protože rodič je pro dítě autoritou, což znamená vše, co dělá je správné.

Pokud máte nějaké vlastní nevyřešené osobnostní problémy, zejména pokud souvisejí s vaším sebevědomím, musíte na tom zapracovat, nejspíše s pomocí psychologa.

Existují také pravidla pro zacházení vlastní dítě, jehož prováděním a pozorováním má dítě šanci stát se osobou a mít sebeúctu.

Pravidlo jedna. Dítě si musí být jistou vaší bezpodmínečnou láskou. Neměla by to být láska dusivá, láska – laskavost nebo druh lásky, za kterou bude dítě muset zaplatit dobrým studiem, pomocí v domácnosti. Milujte dítě takové, jaké je, jaké je. Musí vědět, že se nenarodil proto, aby časem naplnil vaše očekávání od něj, ale aby se stal člověkem se sebeúctou.

Pravidlo dvě. Dítě musí mít jistotu, že je pod ochranou, ale ne pod čepicí. Potřebuje vědět, že tam jste, a nebýt s ním jedno. Buďte vždy otevření a k dispozici dítěti. Musí vědět, že se na vás bude moci vždy obrátit o pomoc, že ​​ho neodmítnete, neodvrátíte a nebudete ho nutit řešit za něj těžké úkoly.

Pravidlo tři. Dítě by mělo mít právo udělat chybu a možnost ji napravit, aniž by za to dostalo urážky, nezasloužený trest. Pomozte mu rozpoznat chybu a opravit ji. Ať se dítě nebojí dělat chyby, protože to je proces učení a chybu lze napravit a předejít jí.

Pravidlo čtyři. V komunikaci s dítětem musíte vyvinout komunikační pozici na stejné úrovni, a ne od výšky svého věku, a bez podlézání, povyšovat své dítě a dělat z něj idol rodiny.

Pravidlo pět. Nechte dítě, aby si své problémy vyřešilo samo, nespěchejte do dětských zápasů kvůli hračkám, nespěchejte s přeřazením na jinou školu, pokud se nesčítají vztahy s vrstevníky nebo učiteli. V opačném případě se dítě nejen nenaučí vidět situaci a hledat východiska, ale nedosáhne úspěchu, a pak bude hlavním motivem motiv vyhýbat se neúspěchům, vyhýbat se problémům a neřešit je.

Pravidlo šest. Nikdy své dítě nesrovnávejte s ostatními dětmi, snažte se soustředit na osobní vlastnosti dítěte, naučte dítě hodnotit sebe a své jednání, nechte ho častěji se na sebe dívat zvenčí, naučte se vidět a cítit emoce druhých lidí a adekvátně posuzovat situace. Protože pokud se dítě neustále s někým srovnává, stane se závislým na hodnocení ostatních a ona je zpravidla velmi subjektivní.

Pravidlo sedm. Když je dítě malé, vyhněte se při hodnocení dítěte slovu „špatné“. Není špatný, jen narazil a udělal špatně. Pokuste se vysvětlit, že existují nesprávné činy, které způsobují bolest nebo potíže, kterými může trpět.

Pravidlo osm. Naučte své dítě dokončit, co začalo, ale pokud se dítěti některá činnost nelíbí, nevyvíjejte na něj nátlak, že to vše musí být dokončeno a jděte touto cestou. To je zvláště důležité v dospívání když dochází k formování zájmů a volbě povolání, tím více se tedy dítě snaží odlišné typyčinnost, tím větší je šance, že se v budoucnu rozhodne správně.

Pravidlo devět. Pomozte dítěti adaptovat se ve skupině dětí. Ostatně celý život dítěte od jeho nástupu do školky bude nějak spojen s komunikací a prací ve skupině. Toto je škola a studia, sportovní školy, univerzita, tábor. Vždy se soutěží ve skupinách dětí. Zejména mezi dětmi předškolním věku. Starší děti se považují za dospělé, mají více zkušeností v komunikaci a mladším si snadno „zapnou opasek“. A těm mladším nezbývá nic jiného, ​​než poslechnout a „sbírat zkušenosti“. Pokud vaše dítě nemá problémy s komunikací s mladšími dětmi a se svými vrstevníky, nakonec se najde vzájemný jazyk a se staršími dětmi.

Podpořte ho, dejte mu důvěru mateřská školka požádejte učitele, aby pomohl vyzvednout hry pro děti, které se shromažďují ve skupině. Většinou se jedná o hry, kde i ti nejmenší a nesmělí mohou být například lídrem ve hře. Díky tomu si dítě zvyšuje sebevědomí, sebevědomí, umí se ukázat a ukázat.

Dalším způsobem, jak zvýšit popularitu ve skupině, je vymýšlet nová hra(mohou pomoci rodiče), přinést na zahradu hračku a pozvat starší děti ke své hře. Společné hry děti spojují, mají více témat pro kontakty.

Pravidlo desáté. Respektujte své dítě a to, co dělá, o čem sní, po čem touží. Nesmějte se a nežádejte ho, aby změnil názor. Pokud se vám výběr dítěte opravdu nelíbí, najděte slova, která vašemu dítěti dokážou, že to není úplně správné nebo ne úplně správné. Nejen, že dítě naučíte, ale nechte ho, aby vás něco naučilo (nějaká hra, sportovní technika, nezvyklé je házení míčkem nebo uplést cetku).

Pravidlo jedenáct. Zaměřte se na to, co dítě dělá dobře, chvalte ho. Hodnocení by mělo být přiměřené, pochvala včas a k věci.

Vzbudit v dítěti důvěru není jednoduché a všechna tato pravidla nejsou pouze pravidly pro rozvoj sebeúcty. Ovlivňují všechny sféry komunikace a interakce s dítětem a především s vámi, rodiči. Důvěra, že jste milováni, chápáni a přijímáni takoví jací jste, je klíčem k důvěře v sebe sama a ve svůj budoucí život.

Jak vychovávat dítě k sebeúctě Žijeme ve společnosti, kde jednou z klíčových hodnot je svoboda. Toužíme odhodit všechna omezení a překročit hranice. Chceme naše děti vychovávat svobodně a nezávisle. Ale, jak ukazuje praxe, člověk se může stát svobodným pouze tím, že si uloží určitá omezení.

Britský psycholog Robert McKenzie věří, že celá rodičovská zkušenost zapadá do trojrozměrného přístupu k výchově našich dětí. Podle vědeckého konceptu většina z nás používá jednu ze tří rodičovských strategií: tolerantní, autoritářské nebo demokratické.

Jak zvýšit sebeúctu u dítěte: Tři přístupy k rodičovství

Kdo by něco odmítl svému milovanému dítěti? Pro naše dítě jsme připraveni udělat vše možné i nemožné. Jsme připraveni se „udeřit“, ale kupte mu, co chce, a nezakazujte mu dělat, co chce. Toto je permisivní přístup.

Jeho hlavním mottem je vše pro děti.

Rodiče, kteří používají tuto strategii, se bojí své děti vyvést z rovnováhy. Takoví dospělí se zpravidla podílejí na řešení všech problémů dětí a ti zase vyrůstají v přesvědčení, že jim rodiče vždy všechno dluží a že pravidla existují pro druhé, ale ne pro ně.

Přečtěte si také:

Někteří rodiče se snaží utvářet a kontrolovat chování svých dětí autoritativním způsobem v souladu se svými představami o rodičovských standardech (obvykle nerealisticky vysokých).

Děti musí splňovat požadavky svých rodičů. Jsou povinni být poslušní úřadům, být pracovně vytíženi a respektovat tradičně zavedený řád.

Všechny problémy se řeší pomocí síly, prostřednictvím strategie „vítěz-poražený“. Rodiče v takových rodinách dítě ve všem vedou a kontrolují.

Jejich děti vyrůstají s vědomím, že komunikace a řešení problémů je bolestivý proces a že za všechny záležitosti zodpovídají rodiče a jejich hlas se nebere v úvahu.

Děti se v takových podmínkách často bouří, mstí se rodičům, propukají ve vztek, nebo se naopak izolují a stahují do sebe.

Rodiče, kteří volí demokratický způsob výchovy, se řídí myšlenkou, že děti jsou schopny řešit své vlastní problémy, jen je třeba motivovat ke spolupráci s dospělým. Takoví rodiče mají tendenci nechat dětem prostor pro výběr a nechat je poučit se ze svých chyb.

Jsou zaměřeny na spolupráci s dětmi, realizaci strategie „vítěz – vítěz“, jejich vztah je naplněn vzájemným respektem, děti se aktivně podílejí na řešení problémů. V takových podmínkách se děti dobře učí zodpovědnosti, spolupráci, schopnosti volit a vyvozovat závěry ze svých činů.

Přítomnost takových hranic pomáhá zavést jasné zásady chování a odhalit dítěti jeho očekávání ve vztahu k němu. Určují také poměr sil v rodině a nastolují hierarchii rodinných vztahů.

Četné studie potvrzují, že děti, jejichž rodiny mají takové hranice, vyrůstají se sebeúctou a sebedůvěrou.