Jak napravit nedostatek bezpodmínečné lásky v dětství. Nelíbivý syndrom: deset příznaků lidí, kterým v dětství chyběla rodičovská láska
Onehdy se zeptali: „Je možné nahradit nedostatek lásky, které se v dětství nedostávalo?“. Existují různé názory psychologů v závislosti na terapeutické škole:
To je nemožné, pokud v dětství nebylo kolo, tak se tam neobjeví;
možná na to není nikdy pozdě šťastné dětství, vše v naší hlavě;
může být částečně.
Pojďme na to přijít. Rozložme „lásku“ a „nechuť“ na jednání ve vztahu k dítěti.
„Milovaný“ je, když:
Milován a přijímán bezpodmínečně;
věnoval pozornost;
přijímán ve všech smyslech: rozzlobený, podrážděný, plačtivý;
pomáhal prožívat těžké pocity a období;
byli na straně dítěte;
zajímá se o myšlenky a vnitřní svět dítě;
pomáhal poznávat sebe a svět;
považován za atraktivní vzhledem a připomínal jej;
objal, řekl láskyplná slova;
rodiče se milovali, jednali s úctou, učili příkladem;
atd.
Tento popis může znít, že rodiče musí být perfektní. Vůbec ne. Rodiče se mohou utrhnout, někdy křičet, neobjímat se, zlobit se a otrávit. Otázka zní v procentech: je to životní styl nebo málo časté inkluze.
„Nelíbí se“ je, když:
Milován podmíněně, za činy a činy. Dostal pět - hodné dítě, dostal dvě - špatné. Odpadky vyneseny - chytrá dcera. Nedalo se to vydržet - nesnesitelné dítě;
útržky věnoval pozornost: "Mluv rychle, co chceš, máme zaneprázdněno." A tak pravidelně, bez kapky zahrnuté pozornosti;
potlačované pocity: "Nebreč!", "Co kňučíš?", "Nerozčiluj se!" a další "necítí";
nedokázali žít svou hanbu za dítě a během kritiky se postavili na stranu učitelů a dalších lidí;
nezajímaly se o myšlenky a vnitřní svět dítěte;
uložil stanovisko;
rozbíjeli psychiku protichůdnými zprávami za stejné činy, které buď nadávali, nebo povzbuzovali;
považováno navenek za neatraktivní a připomínalo mu to;
neobjímal se, neříkal slova lásky;
použil fyzické nebo psychické násilí,
atd.
„Milované“ dítě se učí milovat samo sebe, „nemilované“ dítě se učí nemilovat. Milovaný člověk cítil, jaké to je být přijímán, chráněn, podporován. Nemilovaný - jak být odmítnut, ignorován.
V psychologickém jazyce se „zamilování“ nazývá „bezpečná vazba“: když má dítě neotřesitelnou důvěru ve svou důležitost a hodnotu pro rodiče.
Jak vytvořit bezpečnou vazbu (přístup nefunguje pouze s dětmi)
1. Milujte bezpodmínečně a buďte na straně dítěte
Typická situace - učitel si stěžuje rodičům, neprobírá činy, ale osobnost. Ne „dostal dvojku“, ale „hloupý“, nikoli „náhodně trefil soudruha“, ale „agresivní bojovník“, nikoli „zapomenutá směna“, ale „hrubá chyba“. Rodič se v návalu studu přidá k učiteli. Říkají, ano, máme blázna, a vůbec: hloupý, zlý, dalo by se říct - bezcenný, ty mu odpustíš, takový zlý chlapec. A pak dítě vnímá zradu a veřejné znehodnocení jako normu. Co je s ním možné. Rodič přece nechránil, ale normalizoval situaci ponižování.
Později, o dvacet let později, zazní „Vaše zpráva je vlhká“ od kolegy jako „No, ty jsi hloupý“. Milovaný se zeptá, jak to napravit, a nemilovaný uslyší urážku. Milovaný ví, že dělat chyby je v pořádku, že je s ním vše v pořádku. Nemilovaný spojuje hodnocení činů s útokem na osobu a výraz „surová zpráva“ vnímá jako útok.
Poslouchejte dialogy cizích lidí ve frontě, v dopravě - ano, kdekoli. Jsou rozmístěni podle schématu „útok-obrana“. V naší kultuře mají lidé přehnanou koncentraci odporu a špatného pocitu. Neškodná fráze způsobí nával agrese. Právě nemilované dívky a chlapci se bouří, kteří nebyli v dětství chráněni a neřekli: „Marvanno, o čem to mluvíš, máme nádherný talentované dítě. Ano, dostal dvojku, ale to z něj nedělá špatného. Každý dělá chyby, nikdo není dokonalý. Pojďme společně přemýšlet, jak to napravit.“ Ta hanba dnes proráží a žádá, aby byla bráněna i tam, kde se na ně neútočí.
2. Dejte svému dítěti dostatek lásky
Dítě by mělo každou buňkou cítit, že je žádoucí, vítáno, je milováno. Jaký je. Je samostatný a není pokračováním rodičovských očekávání.
Porovnejte dva pozdravy:
"Všechno nejlepší k narozeninám! Buď hodná holka, poslouchej mámu a tátu, měj dobré známky a nepleť se. Přejeme vám dobrý konec školního roku a pak vám koupíme iPhone.“ Nebo: „Jsi naše milovaná dcera, jsme rádi, že jsme tvými rodiči. Ať se stane cokoli, vězte, že nás máte. Vždy budeme po tvém boku. Před vámi jsou otevřené stovky silnic; vyzkoušejte, vybírejte a my tu vždy budeme a podpoříme vás. Milujeme tě". Cítit rozdíl? První je o očekávání rodičů, o lásce v něm není ani slovo. Druhá je o dceři a jejích potřebách. Samozřejmě je velmi těžké nahlédnout do dětské duše, vidět to nejlepší a vyprávět o tom, podporovat. Chcete-li to provést, musíte se umět podpořit.
3. Vidět osobnost v dítěti, rozpoznat jedinečnost
Přijměte koníčky a sdílejte radost z koníčků. Ne: „Jaký jsi kytarista, na co tam brnkáš“, ale: „Páni, jaký zajímavý koníček, zahraješ mi?“. Nedávejte si ultimáta plánu "Jsme lékařská dynastie, vy nebudete designér." Tisíce, statisíce diplomů byly opuštěny ode dne, kdy byly obdrženy. Diplom je pro rodiče a pak začíná hledání sebe sama. Láska má pomoci dítěti najít sebe sama, jeho sklony a talenty, a ne shazovat nastavení hledání.
Je důležité pochopit a přijmout typ temperamentu. Jeden se chytá za běhu, druhý potřebuje více času na hluboké zamyšlení; někdo má vyvinutý sluchový kanál vnímání, někdo má zrakový; některé jsou rychlé, některé pomalé. Nedělá to dítě dobré nebo špatné. Je to vrozené. Pokud je dítě pomalé, neuděláte z něj brilantního sprintera. Děláte průměrný, cestou rozbíjíte to, v čem by skutečně mohl uspět.
4. Jasný systém odměn a trestů
Nedávno ve vedlejší kavárně seděla paní se psem. Pes nepřetržitě kňučel a prosil o jídlo. Paní pak vyhubovala a pak dala pamlsek. Pes nevěděl, co bude následovat po žebrání: výkřik nebo povzbuzení. Kňučel, napínal uši, ale ptal se. V jeho psím obrazu světa není pochopení: "to je nemožné - to znamená, že je to nemožné." S dětmi je to stejné a dítě si pak vypěstuje chaos v myšlenkách a ve svém životě.
Chcete-li milovat, stojí za to přijmout dítě, budovat důvěru ve svět, podporovat, dávat jasné pochopení: "jsme na vaší straně." Pomozte rozpoznat sklony a talenty, porozumět temperamentu a typu osobnosti. Vybírejte kruhy a sekce pro dítě, ne pro své ambice. Vědět věkové normy. Na podporu kreativního vyhledávání a pečlivě, velmi pečlivě veďte. Správně používat odměny a tresty, jasně vytvářet vztahy příčiny a následku. Je to o životní strategii. Situační skvrny „neideálu“ v podobě křiku a vzteku mohou být i u „ideálních“ rodičů.
Milující dítě si osvojí způsob léčby a postupem času se k sobě chová s láskou a péčí. Obrazně řečeno, každé dítě se rodí s prázdnou nádobou uvnitř, která se s přibývajícím věkem plní rodičovskou láskou a později se stává nosným pilířem osobnosti a součástí sebeúcty. Pokud není nádoba naplněna, pak místo víry v sebe - nedůvěra. Neexistuje žádná vnitřní podpora. Člověk neví, co je, ale věří, že je špatný. Sebeláska se stává vratkou a závislou na cizích slovech a činech. Chváleno - na zdraví, mají mě rádi, jsem cenný; projevil nespokojenost - jsem bezcenný, ubohý, ošklivý. A pak se tvoří závislost na pochvale a názorech ostatních.
Nemilované dívky se dostávají do špatných příběhů. Nádoba lásky je prázdná a je třeba ji naplnit láskou, ale nevědí, jak rozlišit lásku a užívání. Ti, kteří nejsou milováni, nemají pochopení pro „se mnou to není možné“. Jsou vtaženi do víru násilí a pomalého sebezničení. Odsuzování druhých ještě hlouběji zpřísňuje a připravuje o pokusy dostat se ven. Opravdu se obviňují a nevidí způsob, jak se zachránit. V jejich obrazu světa žádné takové způsoby nejsou.
Nemilovaní chlapci hledají silné a autoritativní. Lídři špatných společností jsou pro tuto roli ideální. V takové společnosti se nemilovaný chlapec cítí být zapojen do něčeho velkého a důležitého, cítí se významný. Žízeň po lásce je tak velká, že je jedno, kdo tuto „lásku“ projeví. I když je to společnost, která mučí kočky, pocit sounáležitosti a jednoty se stává důležitější než morální zásady. Takový chlapec není schopen rozeznat lásku od užívání. S dívkami stejně, upraveno pro typ socializace.
To jsou samozřejmě extrémní body. Člověk s poloprázdnou nádobou se prostě cítí nedůležitý a bezvýznamný. Jde do práce na první práci, která přijde. Vstoupí do prvního vztahu, který narazí, trpí špatným přístupem. Ještě víc - neví, jak rozlišit dobrý vztah od těch špatných a nechápe, čím trpí.
Pokud se nádoba naplní o něco více, házení je pro člověka charakteristické. Na jedné straně se ve vztahu cítí osamělý. Na druhou stranu neví, co s tím: zůstat ve stávajícím vztahu nebo budovat jiné, které jsou hluboké, s intimitou a přijetím. Bojí se, že je nenajde. Váš současný vztah začíná být obtížný. Zdá se, že jsou normální, jako všichni ostatní, ale nepřinášejí radost ani nepřinášejí dočasné. Život není pociťován v plné síle.
Je možné „milovat“ sám sebe? Složitá problematika. Chuť čokolády nepoznáte, pokud ji nezkusíte. Tak je to i s přijetím – je těžké vysvětlit, co to je, pokud to nebylo v prožitku.
Přijetí lze „ochutnat“ nejen u rodičů, ale i u ostatních – blízkých, kteří umí přijímat. Potíž je v tom, že je to těžké a nepochopitelné pro ty, kteří jsou milováni s těmi, kteří milováni nejsou, je nepravděpodobné, že by se protli. A pokud se protnou, milovaný se rychle unaví. Nemilovaný se projevuje manipulací, požadavky na dokazování lásky, záchvaty vzteku, ovládáním, sarkasmem, pokusy o hanbu. Toto jsou jeho způsoby, jak přijímat lásku a potvrzovat svou hodnotu. Ale milovaný člověk rozumí sám sobě a ví, jak mluvit klidně. Nechápe, proč komunikovat prostřednictvím manipulace. A pro nemilovaného člověka je těžké mluvit klidně, přes trauma je to téměř nemožné.
Psycholog vám pomůže naučit se vyrovnat se s traumatem z nelásky. Kompetentní psychologové mají speciální nástroje: nehodnotící přijetí, schopnost vytvořit přijímající atmosféru a věnovat soustředěnou pozornost. Bez rad, doporučení a chuti „opravit“.
Přibližné fáze práce s psychologem:
1. Posuďte míru odporu.
2. Připustit, že se jim to nelíbilo, prožít celou škálu pocitů ohledně toho: truchlit, žít zášť, rozhořčení, hněv, nenávist. Přijměte a žijte skutečnost, že dětství nelze vrátit zpět.
3. Dovolte si cítit. V dětství to bylo s největší pravděpodobností potlačeno nebo nepřikládalo význam pocitům, milovali pouze „vynikajícího studenta“. Naučte se přijímat sami sebe různé pocity a státy.
4. Uvědomte si a přijměte svou „dobrotu“ a právo být. Jen být, nezaslouží si lásku. Užívejte si sebe, přijměte své tělo, jeho schopnosti, znovu se poznávejte.
7. Propracujte se strachy a odpory v souvislosti s novým chápáním.
8. Prozkoumejte své psychologické hranice, naučte se, jak se podporovat.
9. Zmapujte si plán pro nový život, ve kterém jste sami pro sebe důležití, významní a cenní.
10. Začněte implementovat.
To může trvat měsíce nebo roky. Vedlejší účinek Přestanete být vtahováni do destruktivních a toxických vztahů. Poznej sám sebe. Prozkoumejte svůj talent a najděte něco, co se vám líbí. Přestaňte používat manipulaci a vyžadovat lásku. Vztahy se stanou blízkými, vřelými a akceptujícími.
Bez pomoci psychologa se mnozí zaseknou u bodu dva. Toto je bolestný okamžik: přiznat, že rodičovská láska není přijímána. Někdo, když si uvědomí svou nechuť, může dojít k závěru, že za všechno mohou rodiče. V tomto okamžiku existuje riziko přenesení odpovědnosti na „viníka“; lpěte na této myšlence, važte si jí, hledejte příčiny všech svých potíží a žijte jako dříve, aniž byste cokoli měnili. Máte právo na hněv, nenávist. Máte právo neodpustit. Je velmi důležité si tím vědomě projít. Nejen upadnout do nenávisti nebo viny, ale plavat nahoru a učinit nové rozhodnutí o plném a zdravý život. Samozřejmě je vám to šíleně líto, ale je důležité, abyste zvládli lítost vy, a ne ona vás. K tomu je potřeba psycholog: nasměrovat lítost a nenávist správným směrem a zároveň se vědomě rozhodnout situaci změnit.
Počáteční kapitál ve formuláři bezpodmínečná láska- je to k nezaplacení. Ale kolik jich znáte s takovým kapitálem? Teprve nedávno se objevily informace o tom, jak „správně“ milovat děti. Většina z nás je raněna neláskou, ale je v našich rukou přidat lásku k sobě, naplnit nádobu lásky.
Pokud není příležitost pracovat s psychologem, jsou následující kroky pro samostatnou práci lepší než nic:
1) Poznejte své emoční sféra. Emoce jsou přístupem k vašim stavům, jsou také schopností ovládat se.
2) Trénujte všímavost a osvojte si praxi všímavosti.
3) Veďte si deník pocitů a událostí. Nakreslete do dvou sloupců: vlevo - události, vpravo - pocity, které tyto události způsobily. Označte si všechny stavy v deníku, pravidelně čtěte. Všímejte si situací, ve kterých jste požadovali lásku nebo se vzdali svých pozic. Takto lépe poznáte sami sebe.
4) Naučte se naslouchat sobě i druhým.
5) Absolvujte alespoň pár sezení s psychologem. Pokud nejsou vůbec žádné finanční prostředky, můžete najít začínající psychology, kteří potřebují praxi. Pokud ve vašem městě žádné nejsou, můžete hledat online a pracovat přes Skype. Je důležité žít přijetí, cítit. Je těžké to vysvětlit slovy, pokud to nebylo na základě zkušenosti.
Práce před námi není snadná. Ale výsledky stojí za to.
Když jsem přemýšlel o získání druhého vysokoškolského vzdělání, oddaloval jsem přijetí. Strávit několik let znovu studiem není nápad. A pak jsem si uvědomil, že ty roky ještě uplynou. Bez ohledu na to, jestli půjdu studovat nebo ne. Ale když půjdu, dostanu, co chci. Tedy ve všem. Roky budou stále plynout, ale jak plyne čas, buď dostaneme to, co chceme, nebo zůstaneme stejní. Je v naší moci naplnit tato léta věcmi, které vedou ke štěstí, harmonii a vnitřní rovnováze.
Hrubé chyby rodičů při výchově dítěte mohou zničit celý jeho budoucí život. Dospělí, kteří nebyli v dětství milováni, nemusí rozvíjet vztahy nejen s manželským partnerem a vlastními dětmi, ale ani s kolegy. Navíc je mohou neustále pronásledovat nemoci a neúspěchy.
Jaké jsou důsledky pro děti lhostejných rodičů, když vyrůstají? Je možné takového člověka poznat a jak mu pomoci?
Psychologové pojmenovali 10 klíčových znaků nemilovaných dětí.
Základní nedůvěra k lidem
Křik, skandály a časté změny prostředí mají extrémně negativní vliv na rozvoj pocitu důvěry. Pokud dítě nemělo stabilní a příznivé emoční prostředí (především v rodičovská rodina), pak s největší pravděpodobností pro něj bude velmi těžké naučit se důvěřovat lidem. A to zase zaručuje potíže v osobním životě.
2. Komplikované milostné vztahy
Dospělý, který v dětství trpěl nedostatkem lásky, bude i nadále v osobním životě usilovat o to, na co je zvyklý: o toxické lidi a závislé vztahy. Mnoho nemilovaných dětí, které dozrály, „onemocněly“ nešťastnou láskou. Žena si může zpočátku vybrat předmět, který je pro ni příliš obtížný (například ženatého muže) a trpět s ním celý život. Muži
mají tendenci střídat sexuální partnery: tímto způsobem se snaží znovu a znovu ujistit, že jsou hodni lásky.
3. Neschopnost zvládat emoce
Jak děti rostou, učí se interpretovat emoce druhých lidí a vyjadřovat je vlastní pocity prostřednictvím slov a gest. Nemilované dítě se možná nikdy nenaučí ovládat strach a chápat své negativní emoce. V důsledku toho nikdy nezíská odolnost vůči emočnímu tlaku.
4. Strach z chyby
Děti, které jsou vychovávány lhostejnými rodiči, mají často vážné problémy s uvědomováním si sebeúcty. To se většinou projevuje v podobě nerozhodnosti a silného strachu z chyby.
5. Věčné děti
Ti, kteří nebyli v dětství milováni, zpravidla nevyrostou. Zdá se, že se rozhodli zůstat doživotně dětmi: věří, že jim všichni kolem něco dluží, chovají se strašně, vystupují, trpí závislostmi, odmítají pracovat, nezakládají rodinu atd.
6. Sklon k depresi a zvýšené úzkosti
Nemilovaní lidé v dětství mají často psychické problémy. Nejčastěji se emoční chlad rodičů dotýká jejich dospělých dětí s depresivními stavy a chronickou úzkostí.
7. Zvýšená zranitelnost
Lidé, kteří nedostali dostatek lásky a pozornosti od svých blízkých, jsou neustále pronásledováni strachem z odmítnutí. Stejně jako pochybnosti o sobě, tato fobie naznačuje, že v dětství se člověk cítil nemilovaný a nechtěný.
8. Nízké sebevědomí
Bývalé „nemilované dítě“ je nerozhodné a děsí se důležité volby. Často jsou takoví lidé připraveni dělat těžkou práci za cent, protože jsou si jisti, že si nezaslouží víc.
9. Život daleko od "rodinného hnízda"
Vzhledem k tomu, že kontakt s rodiči je bolestivý pro dospělé, kteří nebyli v dětství milováni, mají tendenci vyhýbat se kontaktu se svými nejbližšími příbuznými. Obvykle se takoví lidé snaží co nejdříve odejít bydlet do jiného města nebo si alespoň pronajmout byt.
10. Problémy s vlastními dětmi
Existuje vysoká pravděpodobnost, že „nelíbená“ matka (nebo otec) bude ke svému dítěti lhostejná a bude kopírovat chování svých rodičů. Ale je to možné i opačně, když se syn nebo dcera začne přehánět. Takové deformace ve vzdělávání přirozeně rychle vedou k velkým problémům.
Příroda sama o sobě předpokládá, že pro osobní růst a správný vývoj Každé dítě potřebuje rodičovskou lásku. Ale všechny děti jsou jiné. Někteří pociťují akutní nedostatek vřelosti a náklonnosti od svých rodičů, budou trpět v tichosti, zatímco jiní začnou způsobovat potíže špatným chováním a snaží se na sebe přitáhnout alespoň negativní pozornost.
Bohužel mnoho nevyřešených problémů si odnesou nemilované děti. dospělý život. Pokud tedy na sobě zpozorujete výše uvedené znaky, je lepší vyhledat pomoc odborníka. A samozřejmě se snažte svému dítěti věnovat co nejvíce lásky a pozornosti!
Měl jste v dětství dostatek rodičovské lásky? Jak teď jdou vaše vztahy?
Podle psychologů není tak snadné nezávisle určit, že skutečnou příčinou potíží byla lhostejnost rodičů. I když člověk podvědomě cítí, že nebyl v dětství milován, pak v to nejčastěji odmítá věřit! Proto je prvním krokem ke zbavení se komplexu dislike uvědomění a přijetí existujícího problému, píše Fabiosa.ru.
Jaké jsou důsledky pro děti lhostejných rodičů, když vyrůstají? Je možné takového člověka poznat a jak mu pomoci?
Psychologové pojmenovali 10 klíčových znaků nemilovaných dětí.
1. Základní nedůvěra k lidem
Křik, skandály a časté změny prostředí mají extrémně negativní vliv na rozvoj pocitu důvěry. Pokud dítě nemělo stabilní a příznivé emoční prostředí (především v rodičovské rodině), pak pro něj s největší pravděpodobností bude velmi obtížné naučit se důvěřovat lidem. A to zase zaručuje potíže v osobním životě.
2. Komplikované milostné vztahy
Dospělý, který v dětství trpěl nedostatkem lásky, bude i nadále v osobním životě usilovat o to, na co je zvyklý: o toxické lidi a závislé vztahy. Mnoho nemilovaných dětí, které dospějí, "onemocní" nešťastnou láskou. Žena si může zpočátku vybrat předmět, který je pro ni příliš obtížný (například ženatého muže) a trpět s ním celý život. Muži na druhé straně mají tendenci střídat sexuální partnerky: tímto způsobem se snaží znovu a znovu ujistit, že jsou hodni lásky.
3. Neschopnost zvládat emoce
Jak děti rostou, učí se interpretovat emoce druhých lidí a vyjadřovat své vlastní pocity pomocí slov a gest. Nemilované dítě se možná nikdy nenaučí ovládat strach a chápat své negativní emoce. V důsledku toho nikdy nezíská odolnost vůči emočnímu tlaku.
4. Strach z chyby
Děti, které jsou vychovávány lhostejnými rodiči, mají často vážné problémy s uvědomováním si sebeúcty. To se většinou projevuje v podobě nerozhodnosti a silného strachu z chyby.
5. Věčné děti
Ti, kteří nebyli v dětství milováni, zpravidla nevyrostou. Zdá se, že se rozhodli zůstat doživotně dětmi: věří, že jim všichni kolem něco dluží, chovají se strašně, vystupují, trpí závislostmi, odmítají pracovat, nezakládají rodinu atd.
6. Sklon k depresi a zvýšené úzkosti
Nemilovaní lidé v dětství mají často psychické problémy. Nejčastěji se emoční chlad rodičů dotýká jejich dospělých dětí s depresivními stavy a chronickou úzkostí.
7. Zvýšená zranitelnost
Lidé, kteří nedostali dostatek lásky a pozornosti od svých blízkých, jsou neustále pronásledováni strachem z odmítnutí. Stejně jako pochybnosti o sobě, tato fobie naznačuje, že v dětství se člověk cítil nemilovaný a nechtěný.
8. Nízké sebevědomí
Bývalé „nemilované dítě“ je nerozhodné a děsí se důležité volby. Často jsou takoví lidé připraveni dělat těžkou práci za cent, protože jsou si jisti, že si nezaslouží víc.
9. Život daleko od "rodinného hnízda"
Vzhledem k tomu, že kontakt s rodiči je bolestivý pro dospělé, kteří nebyli v dětství milováni, mají tendenci vyhýbat se kontaktu se svými nejbližšími příbuznými. Obvykle se takoví lidé snaží co nejdříve odejít bydlet do jiného města nebo si alespoň pronajmout byt.
10. Problémy s vlastními dětmi
Je vysoká pravděpodobnost, že „nelíbená“ matka (nebo otec) bude svému dítěti lhostejná a bude kopírovat chování svých rodičů. Ale je to možné i opačně, když se syn nebo dcera začne přehánět. Takové deformace ve vzdělávání přirozeně rychle vedou k velkým problémům.
Příroda sama pochopila, že pro osobní růst a správný vývoj každé dítě potřebuje rodičovskou lásku. Ale všechny děti jsou jiné. Někteří pociťují akutní nedostatek vřelosti a náklonnosti od svých rodičů, budou trpět v tichosti, zatímco jiní začnou způsobovat potíže špatným chováním a snaží se na sebe přitáhnout alespoň negativní pozornost.
Bohužel mnoho nevyřešených problémů si nemilované děti odnesou do dospělosti. Pokud tedy na sobě zpozorujete výše uvedené znaky, je lepší vyhledat pomoc odborníka. A samozřejmě se snažte svému dítěti věnovat co nejvíce lásky a pozornosti!
Měl jste v dětství dostatek rodičovské lásky? Jak teď jdou vaše vztahy?
Jak se v psychologii běžně věří, všechny problémy pocházejí z dětství – a když se na to podíváte, je to tak. Osobnost dítěte se začíná formovat již před narozením, kdy miminko začíná chápat, zda ho očekávají s radostí, zda s ním mluví, zda ho miluje. Bezprostředně po narození dítě ztrácí obvyklou míru fyzické blízkosti s matkou, kterou lze plně kompenzovat pouze teplem matčina těla a úzkým citovým kontaktem. S přibývajícím věkem děti neustále potřebují polibky, láskyplná slova, pochvaly, objetí a další projevy lásky a podpory. Ale bohužel, takový obrázek se nevytváří v každé rodině.
Nemilované děti vyrůstají a zakládají si vlastní rodiny a historie se opakuje. Rozhovor je tedy aktuální pro všechny věkové kategorie – kdo z nás nezažil konflikty a nekonstruktivní kritiku z rodinného hnízda? Něčí rodiče byli příliš zaneprázdněni, někdo prošel rozvodem a narození mladších dětí v rodině často ubírá prvorodičce potřebnou pozornost. Pojďme si tedy promluvit o tom, jaké jsou důsledky komplexu „nedostatku lásky“ a jak jej lze překonat, pokud je dětství dávno zapomenuto.
Nemělo by se myslet, že pouze děti s neúplné rodiny nebo od znevýhodněných. Někdy jsou to děti velké rodiny kde pozornost a láska prostě každému nestačí. Velmi často ale trpí děti ze zdánlivě dobrých a bohatých rodin. Proč se ptáš?
Protože, takoví rodiče jsou pevně přesvědčeni, že je ostatní soudí jen podle jejich dětí. Proto jsou kupovány pouze značkové věci, ve 3 letech nuceny se naučit číst, v 5 letech umět alespoň jeden cizí jazyk atd. Takže pokud je dítě génius a oblečené jako jehla, pak jsou rodiče v pohodě!! Tyto děti často vyrůstají v mezích. Děti bohatých rodičů by přece měly být nejsilnější, nejchytřejší a obecně nejlepší, protože samy se vždy snaží být napřed! Velmi často, aniž bychom si toho všimli, přisuzujeme dětem naše osobní cíle a ambice. Rodiče věří, že by měli dát svému dítěti vše, o čem sami v dětství snili a co jim tolik chybělo. O názoru samotného dítěte na tuto věc se ani nemluví! Lepší to bude 100 aut nebo nová videohra, než klidný večer a pohádka na dobrou noc.
Děti se velmi často cítí jako zátěž nebo zdroj vaší podrážděnosti. Vždyť kvůli nim mizí rodiče v práci .. je to tak drahé, oblečení, hračky, vzdělání .. ano, je to váš způsob, jak vyjádřit lásku. Ale ne nejlepší. A co naše fráze, vyslovená z vyčerpání se zápalem? "Vezmi si to, jen drž hubu", "Nesahej na mámu, jsem tak unavený", "Kolik ještě tito pomlouvači potřebují?" nepřidávají našemu vztahu vřelost a hluboce zraňují psychiku dítěte. Po přečtení možná mnozí hned namítnou: „Ne, tohle rozhodně není o mně. Opravdu miluji své dítě!" S tím se nemůžete hádat a nikdo to neudělá. O tom, že všichni rodiče své děti milují a chtějí pro ně jen to nejlepší, nelze vůbec pochybovat. Naše nepozornost a neochota rozumět našim dětem ničí jejich dětský i dospělý život.
Dotýkáme se každého aspektu jejich života.
Mechanismus důvěry ve světě
Nakolik si dítě věří v lásku a péči svých rodičů, závisí na celém jeho dalším životě: zda bude úspěšné nebo se zařadí mezi poražené, zda se bude v životě cítit dobře nebo bude muset žít v plném světě. hrozeb, zda bude snadné vyrovnat se s úzkostí nebo vybudovat masivní psychologickou obranu proti všem a všemu, zda dokáže vytvořit pevné a důvěryhodné vztahy, nebo se vrhne „z ohně do ohně“ v marném hledání partnera, který může nahradit jeho nedostatek rodičovské lásky.
To vše je velmi jednoduše vysvětleno: do pěti let jsou matka a otec dítěte identifikováni s celým světem a jejich postoj k mužíček se do něj přenáší, dává nebo naopak odebírá spolehlivý mechanismus sebezáchovy a důvěry ve své místo pod sluncem. Co se stane, když je tento normální mechanismus náhle narušen?
komplexy
Především trpí sebeúcta - protože zpočátku se dítě nehodnotí samostatně, ale prostřednictvím slov a činů svých rodičů. S rozvojem schopnosti logického uvažování se situace nelepší – nízké sebevědomí podnítí řečnická otázka „i když mě rodiče nemilují, nikdo je nebude milovat“. Posílení v podvědomí tento strach činí člověka zranitelným a hluboce zranitelným, nutí ho schovat se do psychologické „skořápky“.
Poté, co nedostal potvrzení o své potřebě a důležitosti pro svět od nejbližších lidí, začne člověk podvědomě usilovat ... o smrt. Padnou na něj neúspěchy a nemoci a místo plnohodnotného pestrého života zasvětí veškerou svou sílu boji s pomyslnými větrnými mlýny, vyhýbání se obtížím a strachům – ale mohl by si od života vzít všechno a štípnout všechny hlášky! Nemoci se často stávají pokračováním dětského protestu na nedostatek péče - vzpomínka na to, jak během nachlazení svět, i když ne na dlouho, ale přesto se začal točit kolem pacienta, může podvědomí vést člověka k chronickým onemocněním. A vnímání nemilovaného dítěte si ponese celým životem, donekonečna šlapat na stejné hrábě.
Pokud bylo dítě předurčeno stát se optimistou, je nepravděpodobné, že by tento typ temperamentu zůstal nezměněn bez dostatečné podpory nejbližších lidí. Člověk nebude moci důvěřovat lidem - ani těm, se kterými vytvoří rodinu - a všechny problémy bude řešit pouze sám, někdy na sebe bez potřeby vezme neúnosnou zátěž. Nemilované dítě žijící uvnitř vám nikdy nedovolí cítit uspokojení z vašeho života, nutí člověka bojovat s celým světem i se sebou samým, dokazovat si svou důležitost jakýmikoli prostředky – a přitom hluboko uvnitř v to nevěřit.
Někdy se dítě, které nedostává náklonnosti, začne vyžadovat všemi dostupnými prostředky - upoutat na sebe pozornost ne zrovna nejchvályhodnějšími skutky. Pokud rodiče nepřijdou včas k rozumu a místo lásky dítě odmění trestem, zrodí se v jeho duši vážný konflikt. S vědomím, že po trestu následuje konejšivé pohlazení, si člověk zvykne na rozkoš skrze negativitu.
Kromě vnitřních konfliktů se problém přenáší i do fyzické roviny – pokud dítěti chyběly láskyplné doteky, nemiluje své tělo, nedbá o svůj vzhled a zdraví, často dosahuje askeze. V dospívání začínají „války se zrcadlem“ - nemilovaný teenager, který na sebe klade nadměrné nároky, se považuje za jeden velký shluk nedostatků. Z toho vzniká buď deprese, nebo posedlost nutností zásadních změn – korekce tvaru nosu a podobně. V každém případě z takového přístupu k sobě samému nic dobrého nevzejde.
Obezita v důsledku stresu
Důležitým bodem je vlastnost člověka zachytit stres. Nyní si představte, že pro nemilované dítě, které se bojí celého světa, je život nepřetržitý a beznadějný stres! Existuje závislost na jídle, která vlastně sleduje jediný cíl – sice ne na dlouho, ale přesto cítit jistotu v podobě dobře nasycené pohody a iluze citového tepla. Ukazuje se něco jako "sám chlebem žije člověk." Jíst hluboké nepohodlí se mění ve stabilní návyk, který v některých případech vede k těžké obezitě a již čistě fyzické neschopnosti přestat. A jedině harmonický citový život, ve kterém jsou v rovnováze úzkost a láska, udržuje chuť k jídlu pod kontrolou člověka – „jí, aby žil“, a ne naopak.
Osobní život
Nemilované děti snášejí nešťastný scénář vlastní rodiče do dospělosti a nejčastěji nevědomě spojují svůj život s lidmi, kteří mají stejné nedostatky, jaké se projevují u jejich matky nebo otce. Tak přicházejí na svět svobodné matky, lidé trpící nešťastnou láskou, rodiny s domácí tyranií nebo alkoholismem. Často se neoblíbený člověk začne bránit přijatému scénáři a snaží se vše změnit přesně naopak - ale v tomto neúspěšném pokusu o útěk jsou ve skutečnosti všechny jeho činy nějak spojeny s trpkou zkušeností z dětství. To je zase hlavní důvod, proč se objevují příliš horliví „ideální“ rodiče, nutící děti k vyčerpání z přehnané ochrany.
Pokud jde o intimní vztahy nemilovaných lidí, kvůli neschopnosti vyjádřit své pocity běžnou blízkou komunikací se zcela soustředí na sex. Problém je ale v tom, že sex sám o sobě nedokáže dát lásku, kterou člověk podvědomě hledá – a spěchá od partnera k partnerovi, často hledá odhalení v nestandardním pohodlí postele. Jediné, co může skoncovat s probleskováním stále nových a nových tváří v intimní kronice, je partner, který pochopí hloubku problému a dokáže člověka „zahřát“ svou láskou. V tomto případě přichází důvěra a také pochopení, že ložnice je jen doplňkem skutečných citů a náklonnost lze projevovat i jinak.
Jak situaci napravit?
„Dysfunkční dětství“ není jednosměrná jízdenka, i když je nutná seriózní rehabilitace a pomoc. Polovina úspěchu je znát své problémy a přijmout je.
Vzpomeňte si na své dětství, snažte se z něj do rodiny přitáhnout to nejlepší. Pokud se váš život hroutí kvůli těžkým psychické problémy a zamyslete se nad svými dětmi, je to možné nejlepší možnost vůle - psychologická pomoc. Přerušit kruh, musíte, nechcete své komplexy a strachy přenášet na děti?
Pokud opravdu chcete vědět, kdo je pro vás vaše dítě, odpovězte si na jednu otázku: proč jsem měl dítě? A je to přesně „pro co“, a ne „proč“!! Buďte upřímní, alespoň sami k sobě. Proč? Možná:
Pro plození;
Všichni rodí a já jsem se rozhodl (bez účelu);
Neplánoval jsem, ale prostě se tak stalo (bez cíle);
Chcete-li vytvořit kompletní rodinu?
Jako prostředek k udržení milovaného člověka
Nemůžete spočítat všechny možnosti, každý z nás má svou vlastní.
Zkuste si teď, vzhledem ke svému cíli, představit, jaké budete mít dítě? Na co se v procesu vzdělávání zaměřujete? A teď ještě od svých dětí něco vyžadujete?! a za co? Je to pro vás nebo vaše dítě?
Snažte se svým dětem naslouchat a rozumět jim. Rozmary, nepozornost a podrážděnost mohou být pouze signálem nedostatku vaší lásky. A pamatujte, že vstupenka vašich dětí do šťastné budoucnosti leží ve vašem srdci a ve vaší touze rozpoznat problém a bojovat s ním. 