Výtah vnitřní svět mladý muž kecy sám. Příběh o tom, jak jsem se posral...

Ahoj milí čtenáři, pokračuje vysílání. A v tomto článku rozebereme téma výtahů. Ve velkých městech žije většina občanů ve výškových bytových domech. A kupodivu mají výtahy, které šetří náš čas a zdraví. Proto vás vyzýváme, abyste se o tyto stroje starali a nekazili se tam bez náležité nutnosti.

Jsou situace, kdy výtah nefunguje, ale také se stává, že se porouchá, když jsou lidé uvnitř. Doufáme, že se vám tato situace nikdy nestane. Naším cílem je ale připravit vás na vše životní situace. Je vám to legrační? A představte si, že uvíznete ve výtahu ve chvíli, kdy se vám chce opravdu kakat. Věřte mi, že v tuto chvíli vám do smíchu nebude, zvlášť když je tam plno lidí.

Chytil srachka přímo ve výtahu

Snažíte se jet co nejrychleji, už není síla vydržet. A tady to je - vzácné dveře od vašeho vchodu. Stisknutím tlačítka chodíte v kruzích a čekáte na výtah. A pak se dveře otevřely a ty jsi vletěl do krabice jako střela. Výtah se rozjel, ale poté, co prošel několik pater, najednou sebou trhl a zastavil se. Přetížení, vydrželi jste příliš dlouho a vaše tělesná hmotnost přesáhla maximální nosnost výtahu. Jak se vám tato situace líbí?

Obvykle zvedák dorazí do 15 minut, ale teď už je vaše hovínko na této straně poloviční. A nemáte ani těch 15 minut. Po 5 - už se vysereš. Ve výtahu jsi sám. Tady je vše jasné. Nebudeme se srát do kalhot.

Jak se vysrat ve výtahu - pravidla a vlastnosti

První, co vás napadne, je sundat si kalhoty a bezpečně se vysrat v rohu výtahu. Ale nespěchejte to udělat. Všechno je třeba dělat s rozumem, i srát ve výtahu je třeba dělat s rozumem.

První věc, kterou musíme udělat, je získat papír, pokud jej s sebou nemáme. Podívejte se kolem sebe, na stěnách výtahu může viset reklama. Pokud je možné to použít, pak by se to mělo použít. Pomůže vám otřít zadek a zakrýt hovínko, čímž se sníží zápach. Mějte na paměti, že větrání ve výtazích není tak dobré a čerstvý vzduch bude mít cenu zlata.

Nyní vybereme místo, kam budeme kakat. Nekakat do kouta následující důvody: mezi stěnou a podlahou výtahu jsou zpravidla značné mezery, kudy se vaše hovínko může později dostat dovnitř a bude problematické je odtud dostat. Ten smrad ve výtahu zůstane ještě hodně dlouho. Myslete na sebe a na lidi, kteří budou výtah používat. Proto se vysereme přesně doprostřed výtahu.

Zatímco čekáte na své vypuštění, hledejte trhliny, odkud vane čerstvý vzduch. To vám pomůže přežít v postižené oblasti.

Hromadná srachka ve výtahu

Když jste ve výtahu sami, je samozřejmě vše mnohem jednodušší. Jediné, co se může stát poté, co se vykakáte, je, že vás uvidí sousedé čekající na výtah dole.

Ale co když nejste ve výtahu sami? No, moc možností není. Můžete se vysrat do kalhot, nebo můžete udělat, jak je popsáno výše. Lidé cestující ve výtahu s vámi budou hluboce šokováni, ale s největší pravděpodobností budou reagovat s pochopením.

Ale přesto, pokud jste se definitivně rozhodli, že už nemáte sílu se držet, informujte předem sousedy ve výtahu a požádejte je o pochopení.

V životě jsou různé situace. Zvenčí mohou působit vtipně, ale zároveň ne tak docela. Musíte být připraveni na každou situaci a umět se vysrat kdekoli a my vám s tím pomůžeme.

Přejeme hodně štěstí a úlevu!

© stránky Všechna práva vyhrazena. Jakékoli kopírování materiálů ze stránek je zakázáno. Prostřednictvím výše uvedeného formuláře můžete Kakashichovi poskytnout finanční pomoc. Výchozí částka je 15 rublů, lze ji podle potřeby změnit nahoru nebo dolů. Prostřednictvím formuláře můžete převádět z bankovní karty, telefonu nebo peněz Yandex.
Děkujeme za vaši podporu, Kakasich si vaší pomoci váží.

Včera jsem se vysral přímo v centru města.

A tahle není sranda, zdravý muž si navlékl plné kalhoty. A bylo to takhle, šel jsem po ulici, nikoho jsem se nedotkl a pak se mi chtělo prdnout. A na ulici, ale v mrazivém dni, sám Bůh nařídil dát saze. A o to víc miluji tenhle byznys, dej tomu plyn, jsem v tomhle byznysu pořád expert. Když doma pustím plyny, hořáky zhasnou z tlaku vzduchu.

Tak jsem se rozhodl prdět. Prd, když prdil, už tehdy si uvědomil, že prdnul tu hromadu.

Hrnu se a seru přímo do kalhot a nemůžu s tím nic dělat. Gamnosamo leze, aniž by mě požádal o povolení k tomuto procesu.

Vždycky mě překvapilo, proč když truchlíte doma, truchlíte klidně po částech. Vymáčkl ze sebe sto gramů a jen jednou to odřízl, pak otočil stránku v novinách, prošel titulky a znovu vymáčkl částečný katyashok. Když se ušpiníte v kalhotách, pak o nějakém porcovaném vytlačování výkalů nemůže být ani řeč. Zadek se hloupě otevře a gamno vyleze. Zadek se navíc otevírá tak doširoka, že mám dojem, že se bez mého souhlasu účastní soutěže "ostříhej katyag o průměru 30 centimetrů a vyhraj mobil." Otázka zní --- můj zadek mobil?

Posral jsem se na své odhady, vážně. Stojím, už zpocený, samý střed města, k domu jako do Moskvy na kolenou. Stojím a sám se snažím v hlavě najít cestu ven, něco se musí udělat. Kolébání pěšky asi tři hodiny, a to je s plnými zbabělci gogna, tuto myšlenku hned utnulo. Patom, přišel jsem na mráz na ulici, nech mě přemýšlet, sednu si na lavičku, zamrzne, a pak půjdu na metro, a tak se dostanu do domu po čárkách . Sedl jsem si na lavičku a sedím, v zadku je teplo. A pak myšlenka, jestli gogno v kraťasech zamrzne, skif to samé předá vajíčkům. Při té představě se mi dokonce udělalo špatně. Vstal. Lidé mě obcházejí, je jasné, že pochopili, co jsem si myslel. A stojím a nemůžu přijít na to jak. Pak mě napadl geniální nápad. Teď vejdu do vchodu, nastoupím do výtahu, sundám si tam kraťasy, utřu si prdel a rychle domů.

Jdu tedy ke vchodu, zavolám výtah. Stojím, ale už se začíná ochlazovat, pocity, upřímně řečeno, nejsou skvělé. U vchodu jsem si uvědomil ještě jednu věc, fakt to ze mě smrdí jako nemytý dobytek a to páchne silně. Výtah přijel, nastupuji, mačkám knoflík čtrnáctého patra a vteřinovou rukou si rozepínám kalhoty, no, to by stačilo, než přijede výtah. Dveře se začaly zavírat a pak dovnitř vlétlo roztomilé ženské stvoření. Styts **** yts.

Ach, ty jsi ve 14. patře a já ve 13., zpívala
- Dobře, pojedu s tebou, pak slezu na podlahu. Jasně, že pojedeme, už jsem zmáčkl knoflík, pomyslel jsem si a zapnul si kalhoty.
Výtah jel a všechno už bylo v mé hlavě, v hlavě hluk, záda se mi potila a gogno už úplně vychladlo.

A myslím, že ten zápach ve výtahu začal být hodně silný, protože se na mě tohle stvoření dívalo nějak zvláštně. A ztuhl jsem jako chonado, ve výtahu jsem se neposral a hotovo.

A --- ****ets, kde nám to patro v 10. výtahu udělalo velkou křivdu, se s námi rozloučili a světla zhasla. Málem jsem se zase posral. Výtah se zasekl.

Oh, je výtah zaseknutý? - zeptala se dívka.
- Chápu, že ano, - Předstírám, že jsem intelektuál. A přemýšlím, co dělat, s mým gomnem a svým špinavým zadkem. A je potřeba něco udělat.

A pak tento Khivrya stiskne nějaké tlačítko a začne s někým mluvit, dá adresu domu a požádá o pomoc. Představoval jsem si, že právě teď přijdou montéři, začnou nás odsud odvážet, žádat o pachimut, tak strašně to smrdí, chtělo se mi srát ještě víc. Ve výtahu je tma, vypíchni si oči. A pak jsem si uvědomil, že zatímco ve výtahu byla tma, musím si rychle sundat kalhoty, pak si sundat spodky a dát je do tichého kouta.

Rozepínám si kalhoty a šustím věcmi tak, že se bojím i těch největších.
"Co to děláš?" zeptala se a těžce polkla.
- Ano, dostávám se do pohody, dlouho se čeká, - a stahuji kalhoty.
„Co je to za zápach?“ zeptala se vyděšeně. Opravdu jsem málem vyhrkl, že jsem to já, kdo se vysral na ulici a že smrdím po gogno sho **** yts, ale vydávám něco jiného:
- Ano, ti parchanti se vysrali ve výtazích, nemůžu dýchat, - a úplně jsem si svlékl kalhoty, stojím ve výtahu v blbých spodkách. Myslel jsem, že právě teď rozsvítí světlo, ta holka to, co viděla, opravdu vzdala. Ale nedá se nic jiného dělat, pracuji dál.
Dívka začala velmi hlasitě polykat sliny, stejné svinstvo je vidět z úleku.
A šustím věcmi.

Sama přemýšlím, jak vynalézat a tiše si sundat kalhotky. A pak si manželky představily, jaký to bude smrad.

Člověče, neublížíš mi, prosím tě, nedotýkej se mě, zakňučela dívka v hlase.
- Co jsi, v duchu, jsem otec dvou dětí, jdu za přítelem s důležitou otázkou, jak si o mně mohl myslet něco takového? - sebevědomě odpověděl a začal si sundávat spodky ze zadku. Sakra, smrdí to jako hovno, když čůráte do kalhot. Smrdí to ne jako na záchodě, páchne to tak, že mouchy při přiblížení ztratí vědomí, pak se další týden otáčí na jednotce intenzivní péče. Dívka, která stejně cítila, že je něco špatně, začala v rohu tiše bzučet.

Přestaň, já se tě nedotknu, říkám. A už si sundal spodky ze zadku a já přemýšlím, jak je sundat z nohou, abych se neumazal v gogne?

Dívka šla do mého mazgamu obecně, hloupě sedí a kňučí a co lamentuje, pravděpodobně čte nějakou nit modlitby. A už jsem pustil kalhotky.
- Muž .. yyyyy, Anna řve, - Žádám tě, abys nezabíjel, - a pak takové hloupé fňukání.
- Ano, potřebuji tě na OBR, říkám, - máš problémů až v krku, odevzdal jsi se mi.

Stáhl jsem si spodky trochu pod kolena a opravdu chápu, že jsem plný pipet, nohy mám v gogne, zadek v gogne a ten smrad, oči už mám slzící.
Dívka se při mém pachu konečně potopila.

Ty, ty... ...zamumlá
- Ano, co jsi, buď v klidu, je ti fuk, kdo to je, vidím, že jsem vstoupil, smrdí to.

Dívka se podle mého názoru usadila na podlaze výtahu. Myslím, že téměř ztrácím vědomí ze svého vlastního pachu.

Ale na druhou stranu chápu, že to nejde odkládat, ať už teď, nebo nikdy.

Zkrátka jsem se sehnul, sundal si kalhotky z jedné nohy. Na podlaze se zmítal cho, podle mých odhadů to byl skřítek spodků. Dívka v rohu jen bučí jako kráva.

Vzpamatoval jsem se a sundal si kalhotky z druhé nohy. Cítil jsem se lépe, polovina práce hotová. Stojím s kraťasy v ruce a přemýšlím, ve kterém rohu sedí tahle řvoucí ženská, no, abych si nehodil trenky na hlavu a nespadl na vlastní kalhoty. Poslouchal, ano, sedí na opačné straně, což znamená, že musíte mířit na opačný roh.
A pak se neznatelně plížil úplný pisdyts. Světla se rozsvítila a výtah se dal do pohybu.

Když si moje oči zvykly, uvědomil jsem si, že s tou dívkou není něco v pořádku. Oči má jako patnáctipalcové monitory, pusu má otevřenou, ruce svěšené bičem, všechno dělá pusou jako ryba, zkrátka myslím všechno, **** zděšení odfouklo věž. pak jsem pochopil. Malování ve výtahu. Stojím nahý pod pas, celý suko v tělocvičně, v rukou kalhotky s gammonem a dívám se na dívku. Anna zkrátka ještě pět vteřin s pusou padela a hloupě spadla na podlahu. Všechno je, myslím, mrtvé, ve výtahu mám ještě dost slepoty.
Rozhodl jsem se neztrácet čas, utřel jsem si zadek a nohy do slipů. Navlékl si kalhoty jako poctivý občan čekající na svůj parket. Na podlaze je dívka, pravděpodobně mrtvá, v rukou má kalhotky s gomne, nevím, proč jsem je držel.

Když výtah přijel, dívka ještě neožila a ležela na podlaze. Řekl jsem si, že není dobré ji nechávat v tomto stavu ve výtahu, no a odtáhl jsem ji na podlahu. Palazhiel si úhledně dal šortky pod hlavu a vyběhl z tohoto domu.

Nechápu jednu věc, čeho se sakra tak bojí?
Vždyť když to smrdí ve výtahu, tak to znamená, že se někdo posral, ale kdyby to smrdělo x * e m, tenhle se tady může leknout, **** budou, i když tady nic hrozného nevidím. buď.

A kromě toho jsem tvůj kožich trochu namazal šunka, otřel si z něj nohu.

Akordeon. Ale možná to někdo nečetl.

Jednou jsme se s kamarádkou rozhodli jít k jezeru. Lidí tam bylo dost. Pravda, když jsme dorazili, počasí se dost zatáhlo, jako by mi sama příroda naznačovala, že musím utéct, žádné potíže nenastanou. Tomu jsem ale nepřikládal žádnou důležitost. Ale marně.

Oblast u jezera vypadala jako autokemping. Všude byla auta odpočívajících lidí. Zatímco si můj společník šel zaplavat, začal se mi kroutit žaludek. Otevřel jsem kufr a rozhodl jsem se sednout, myslel jsem, že si chvíli sednu a pustím. Ale nebylo to tam, ty sračky se mi dostaly do řiti natolik, že jsem ani nestihl zareagovat a něco udělat. Obecně si naskládal hromadu přímo do kalhot. Mám pocit, že mám kalhotky plné sraček a kolem je spousta lidí. Myslím, co dělat. Je potřeba rychle reagovat a nějak se obsahu zbavit, než se začne vstřebávat do oblečení. Šikovně jsem si sundal kraťasy a trenýrky přímo v kufru. Pak si rychle natáhl šortky zpátky. Nebuď na mě zbabělec s dýmkou před davem rekreantů. K mému velkému překvapení se ukázalo, že sračky jsou docela husté a snadno jsem je vystrčil ze spodků pod keř vedle auta, spodky ani nevypadaly nijak zvlášť špinavé. Ale zápach stále zůstal a zároveň to bylo normální.

V tuto dobu na parkoviště vjelo auto plné mladých lidí. Zatímco jsem přemýšlel, kam si sbalit spodky, aby mi moc nezapáchaly, přišel chlapík z došlé firmy. Přijde, pozdraví mě, jako bychom ho znali, ale já si na něj prostě nevzpomenu. Jak se ukázalo, tento chlap se mnou studoval ve škole v paralelní třídě. Celou dobu, co se mnou mluvil, jsem si myslela, že smrdím sračkou, celou dobu jsem se od něj snažila trochu vzdálit, protože se ke mně přiblížil téměř těsně. Nakonec ucítil můj smrad, bylo to znát z jeho mimiky, ale bravo, dělal, jako by se nic nestalo. Za to jsem mu velmi vděčný. Můj přítel už tam byl a nabídl se, že se přidá k jejich společnosti. Nemohl jsem se ale k lidem v takové poloze přiblížit a navrhl, abych si šel nejdřív zaplavat, a až potom jsem se usadil.

Nenápadně jsem si strčil ty hnusné spodky do kapsy kraťasů a cvalem běžel k jezeru s tím, že tam na něj čekám. Plaval pryč od lidí, rychle si začal máchat spodky a kraťasy a pak si trenýrky oblékl. Plaval jsem dost dlouho, abych se ujistil, že je vše umyté a abych měl jistotu, že až vylezu ven, nezapáchnu.

Když jsem se vrátil k autu, přítel navrhl přesunout jej blíže k nové společnosti, protože místo, které jsem si vybral, nebylo příliš dobré, ukázal na hromadu, kterou jsem vysypal z trenek. Nové firmě řekla, že jsem si vybral místo hned vedle záchodu, na což můj starý přítel odpověděl, že jsem to také cítila, když jsem přišla nahoru, a nechápu, odkud to smrdí.

Obecně vše dopadlo docela dobře a nikdo ani neměl podezření, že jsem svinstvo. Zde je vtipný příběh, který se mi stal. Abych pravdu řekl, tenkrát mi to vtipné nepřišlo. Abych byl upřímný, jsem trochu hrdý na to, jak jsem situaci rychle vyřešil a dostal se z toho sračky suchý.

© stránky Všechna práva vyhrazena. Jakékoli kopírování materiálů ze stránek je zakázáno. Prostřednictvím výše uvedeného formuláře můžete Kakashichovi poskytnout finanční pomoc. Výchozí částka je 15 rublů, lze ji podle potřeby změnit nahoru nebo dolů. Prostřednictvím formuláře můžete převádět z bankovní karty, telefonu nebo peněz Yandex.
Děkujeme za vaši podporu, Kakasich si vaší pomoci váží.