За да не завиждат по-големите деца на новороденото. Защо детето ревнува и как да се справим с различните видове детска ревност? Признаци на ревност на по-голямото дете към по-малкото

Темата за детската ревност се счита за актуална, когато става дума за отношенията между братя и сестри. Тук е очевидно, ясно, проявява се драматично и продължава дълго време. Това засяга емоционално родителите, така че е просто невъзможно да не се обърне внимание. Други случаи на ревност не са толкова забележими, но въпреки това са много. Децата ревнуват мама към татко и обратното. Ревнува ги и двамата към работата и приятелите. Бабата завижда на другите си внуци, съседи и внуци на тези съседи. Те ревнуват, когато приятел от пясъчника се премести в друг екип от строители и когато учителят твърде често казва: „О, какъв добър приятел Петя! Всички трябва да вземете пример от него." Децата по принцип са ревниви. Като цяло дори по-ревнив от възрастните - просто поради възрастовия егоцентризъм. Те се чувстват част от всяка връзка между близките си хора („Ако баба хвали чуждото дете, значи не ме харесва“, „ако мама се прибере късно от работа, значи там й е по-добре, отколкото при мен.“ ”), но те все още не знаят как да приемат логично ситуацията. Родителите, които не обръщат внимание на такива „глупости“, вярвайки, че всичко ще премине от само себе си с възрастта, правят голяма грешка. Децата им стават много ревниви възрастни, страдат от собствените си чувства и преследват другите.

жизнено чувство

Ревността се отнася до негативни емоции, но в действителност е просто необходима. Основната му функция е самосъхранение. Слабите, уязвими създания трябва да почувстват загубата на внимание към себе си и да го върнат, за да осигурят оцеляването си. Ето защо прояви на ревност могат да се наблюдават при много ранна възраст: ако майката започне да говори по телефона, докато кърми, бебето вече започва да нервничи. Още по-голямо е недоволството, ако в стаята влезе някой от семейството. Някои деца дори отказват да ядат и плачат, като искат майка им да спре всички външни дейности. Израствайки малко, те започват да се уверяват, че мама и татко не са твърде „отнесени“ от общуването помежду си, могат да спрат опитите за прегръдка, целувка, понякога дори не им позволяват да се държат за ръце, неизменно изправени между техните родители. „Тук съм – погрижи се за мен. Защото съм малка, слаба, имам нужда от непрекъснати грижи. Никога не знаеш какво може да се случи, докато се гледате тук ”- това е приблизително посланието на ревностното поведение на малките деца. Разбира се, остаряването, всички разбират отлично: нищо лошо няма да се случи, ако се обърне внимание обичанще се загуби за известно време. Нито мама, нито татко няма да забравят за своите родителски задължения, дори и да са в този моментте са запалени по работата или общуването с приятели. Но ревността все още остава - в по-голяма или по-малка степен - и остава за цял живот. Защо е необходимо за възрастни независими хора, които изобщо не се нуждаят от настойничество? Да запази позицията си, да осигури социална сигурност. Чувствайки се ревниви, ние разбираме, че нещо не е наред в нашата комуникация, ние се стремим да го разберем и да поправим всичко.

„Аз самият съм много ревнив и синът ми е същият. „Това е, Максим вече не ми е приятел: днес той игра коли с Миша, но не ме поканиха. Утре няма да говоря с него." Най-много ме боли, когато чуя това от него. Но вече знам, че просто ревността сама по себе си нищо не дава. "Идва с нова играи ги покани да играем заедно утре, тогава на всички ще им е интересно. На следващия ден детето беше просто щастливо: „Мамо, играхме заедно цял ден!“. "Виждаш ли", казах му, "и щеше да се обиждаш цял ден." Галина, майката на Лева

Как изглежда ревността?

Поведението на дете в състояние на ревност може да бъде много различно - в зависимост от неговия характер, семейни отношения, ситуация. Някои деца не правят нищо конкретно, но започват да се държат нервно: обикалят, пренареждат предмети, отварят и затварят врати, започват да търсят играчки. „Нищо не разбирам“, казва майка ми, „той просто спокойно работи върху дизайнера, затова реших да ти се обадя. Е, да говорим друг път - ще отида да видя какво шумоли там. Мама влиза в стаята, а минута по-късно детето отново сяда и се занимава с дизайнера. В този случай чувството на ревност не беше силно изразено - просто на ниво тревожност. В това състояние човек (както възрастен, така и дете) просто гледа и слуша и не се стреми да привлече пълно внимание.

„Често ходим на лекар с малката Маша и тримата - голямото дете също е вкъщи. Тъкмо започвам да говоря за Маша - как спи, какво яде, как държи главата си - веднага прекъсва Павлик. Веднъж му взех албум и моливи, за да не пречи на разговора. Точно минута той седеше тихо и рисуваше, а после как крещи: „Мамо, виж, нарисувах как пикая в цветна леха!“ Докторът се засмя, а аз ужасно се засрамих. Трябваше да се оправдавам и да обяснявам, че това е шега. Със сигурност всички смятаха, че детето не знае как да се държи. Елена, майка на Павел и Маша

Понякога значителен компонент на ревността е негодувание и в този случай детето се затваря, става депресирано, тъжно. Петгодишната Ксения беше много щастлива, когато съседско момиче започна да идва в къщата им: баба й се съгласи да се грижи за нея понякога. Но след седмица тези посещения започнаха да носят повече проблеми, отколкото радост. Момичето не играеше с Ксюша, но се забавляваше с баба си с мощ и основно: тя преподаваше песните на баба си на френски от диктовка, свиреше с нея в две ръце на пиано. „Прекрасно дете, можете да завиждате на родителите й. Наистина ли, Ксюша? Баба каза една вечер. Но Ксюша не чу: тя вече седеше в килера от час, плетеше плитка от шалове и си представяше колко разстроена ще бъде баба й, когато разбере, че собствената й внучка не е в къщата. Как би съжалявала, че отделя време за чуждо дете, докато нейното собствено страда толкова много. И как ще се покае, и как ще плаче, и как ще търси любимата си внучка до нощта. Баба бързо намери Ксюша (килерът беше любимо място за обидени деца от собственото й детство), но въпреки това разбра грешката си. Тя каза на Ксюша, че я обича повече от всеки на света и че нито едно, дори най-талантливото момиче не може да я замени.

Когато ревността е силно чувство, с което детето не може да се справи само, то се стреми да направи нещо необичайно, нещо, което със сигурност ще привлече внимание (нарочно ще разхвърля играчки, ще се качи в калта, ще удари сестра си). Защото дори наказанието за лошо поведение е по-добро от безразличието!

Да се ​​науча да ревнувам

Родителите определено трябва да се научат да "виждат" ревността, да я разбират от поведението на детето и да откриват причината. Но тогава тази причина трябва да бъде – не, не изкоренена, а запазена! Ако изключим всички ситуации на ревност, тогава в бъдеще ще бъде само по-трудно за детето, защото той все още ще трябва да се сблъска с това в живота.

„Аз съм единственото и дългоочаквано дете в семейството. На въпроса "Как се казва дъщерята?" родителите ми не просто казваха името ми, но винаги добавяха: „Защото тя е наша най-добър подарък". Отношението беше абсолютно същото - като към бижу. Но разбрах това едва на шестгодишна възраст, а преди това нямах с какво да сравнявам. Чух само комплименти и похвали, направих само това, което ми хареса. моя Предучилищно образованиебеше вкъщи и преди училище започнаха да ме водят в група за обучение. Бях шокиран... от всичко! От това, че учителката хвали другите деца, от това, че ми правят коментари, от това, че момчето, с което седях първата седмица, помоли учителката да го трансплантира (той каза, че съм дебела и взе много място). Плаках цял ден и реших да не ходя никъде другаде. Благодаря на учителката - тя разбра какъв е проблемът и ми помогна да свикна с отбора. Честно казано, дори сега, на трийсет, много се притеснявам, ако не усетя внимание. От една страна, това ме кара постоянно да се подобрявам, да постигам нещо, а също и да работя върху характера си, от друга страна, продължавам да страдам от ревност. Ще се постарая много да накарам дъщеря си да има правилно възприятие за живота. Не можеш да мислиш, че светът се върти само около теб.” Дарина, майката на Аня

Ситуацията на проява на ревност от детето трябва да се третира спокойно. Струва си обаче да се има предвид емоционалността на децата и фактът, че тяхното самочувствие зависи от училищна възрастпочти напълно зависим от възрастните. Тоест, детето наистина се чувства зле, когато чуе колко близки хора се възхищават на някой друг. Какво да правя? Веднага кажете нещо добро за него, под формата на положително сравнение, неговите очаквания, свързани с него („Оля, когато порасне, тя също ще учи добре - тя все още е много любознателна“). Понякога, ако видите, че детето трудно се справя с чувствата, трябва да поговорите, любезно и откровено. „Знам, че мислиш, че обичаме брат си повече. Всъщност то е много малко и изобщо не може да живее без нас. Когато ти беше такъв, прекарвахме още повече време с теб.” Но най-важното е по-често да проявявате топли чувства, както относно (похвала за успех, за способността да се държите добре), така и без него (поглаждане, докосване, наричане на нежни имена, изразяване на наслада, правене на комплименти).

Най-неприятната проява на ревност е агресията. Освен това понякога не е насочен към обекта, който е предизвикал ревност. Дете всяка сутрин в детската градина започва с бой, хвърля играчки, къса чужди рисунки. Вкъщи се държи спокойно и добронамерено. Проблем с отбора? Не е задължително. Може би у дома му просто не му е позволено да показва недоволство или твърде настойчиво го призовават да обича по-малкия си брат или сестра.

Със сигурност много семейства се сблъскват с такъв проблем, когато по-голямото дете ревнува по-малкото. Това е особено остро, ако в семейството се появи новородено, а първородният е бил бебе съвсем наскоро. В тази статия ще разгледаме какво да правим в подобна ситуация, както преди, така и след раждането на нов член на семейството.

Възможни причини

Ако едно дете ревнува по-младото, това се дължи на наличието на определени подсказващи фактори. Нека да видим какви са най-вероятните причини в този случай.

1. Много голяма или малка разлика във възрастта. Ако самото по-голямо бебе все още е твърде малко - то все още се нуждае от грижите и грижите на майка си, ако е достатъчно голямо - то усеща по-силно, че цялото внимание на родителите му сега принадлежи на нов член на семейството.
2. Ако децата са еднополови или момчето е по-голямо, а момичето е по-малко. Има усещане за конкуренция.
3. Родителски грешки. Тук говорим за такива случаи, когато мама и татко преместват първородното си дете в друга стая или дори го изпращат да споделят с баба си, дават неговата стая за ползване от по-малкото.
4. Егоцентризъм. Хлапето свиква, че е единствено дете и всичко се прави за него и заради него. Появата на малко дете драматично променя настоящата ситуация, което няма да се хареса на никого.
5. Липса на родителско внимание. Ако мама и татко наистина издържат всичките си грижи и любов към новороденото малко, учудващо е, че първото започва да ревнува.
6. Смяна на режимите. Децата възприемат негативно необходимостта от адаптиране към новородено дете в ущърб на техните желания.
7. Нуждата да споделяте нещата си, любимите си играчки.

Бях най-голямото дете в семейството и няма да крия, че чувството на ревност към по-малкия ми брат не ме напусна поне до 13-годишна възраст, докато в семейството ни не се появи още едно бебе. Може би фактът е, че още не бях на три години, когато майка ми доведе брат ми от родилния дом. Цялото внимание се насочи към него. Освен това редовно ми казваха, че вече съм възрастен и трябва да помагам в грижите за бебето. На мен ми възложиха да му помагам с уроците, да го извеждам навън, да го водя на зъболекар. И когато той обърка, получих го, защото не следя. Изненадващо е, че с появата на сестра ми вече не ревнувах майка си за нея, но самият аз проявих желание да се грижа за малка топка щастие. Днес аз самата съм майка и имам само едно дете. аз дълги годиниНе исках да раждам второ, особено защото се притеснявам за чувствата на сина ми. Сега той сам моли най-накрая да се появи брат или сестра.

Признаци на ревност

Фактът, че детето ревнува новородено, може да се разбере, като се наблюдава поведението му.

Така че основните характеристики ще бъдат следните точки:

• по-голямото дете директно говори за неприязънта си към новия член на семейството, казва, че не го обича;
• детето отнема играчки от по-младите;
• бебето може да започне да заеква, може би появата на нервен тик - това се случва на фона на силно безпокойство;
• по-голямото дете има проблеми със съня, става му трудно да заспи, започва да се буди през нощта, страхува се от тъмнината - всичко това се случва във връзка със силно чувство на самота;
• появата на редовни избухвания, нехарактерни за обичайното поведение на бебето;
• промяна на интересите, отказ от любими дейности;
• при деца под тригодишна възраст може да се наблюдава регресия на придобитите умения, така че не е изключено връщане към зърното или използването на гърне.

Подготовка за ново бебе

За да се предотврати ситуация, при която по-голямото дете ревнува от наскоро появилото се, родителите трябва да се погрижат за психологическата подготовка много преди раждането. Задачата е да се предаде на бебето информация за това какво има в корема на майката нов живот, подготвят плодородна почва детето да очаква появата на брат или сестра, като по този начин избягва бъдеща ревност.

1. Обърнете внимание на детето си към семейства с две или повече деца. Кажете им колко много се забавляват заедно.
2. Покажете на детето си добър пример. За да направите това, ще трябва да намерите семейство, в което ще има отлична връзка между най-голямото и най-малкото дете. Така вашето мъниче може ясно да види, че е добре да имате сестра или брат и че можете да бъдете приятели с него.
3. Не питайте дали бебето иска сестриче или братче и кой точно. Какво ще направите, ако отговорът на детето не съвпада с реалността.
4. Трябва да убедя детето, че определено ще играе с играчки с новороден роднина. Очакванията му може да са грешни. Освен това ще отнеме много време, докато мъничето може да вземе активно участие в игрите.
5. Ако плановете ви са да преместите бебето в друга стая, тогава трябва да направите това преди раждането и да не се фокусирате върху това, което е толкова необходимо за бъдещия фъстък.
6. Сега е моментът да започнете да прехвърляте отговорностите към бащата на семейството, защото скоро той ще трябва да прекарва повече време с по-голямото бебе.
7. Трябва да разберете, че детето ще забележи колко очаквате раждането на малко дете. Ето защо е толкова важно редовно да напомняте на първото си дете колко сте чакали раждането му, можете да покажете снимки от болницата или първите дни от живота му.

Предотвратяване на ревността

В много семейства се случва първото дете да ревнува по-малките. Вашата задача е да направите всичко, за да премахнете напълно такъв обрат на събитията, да предотвратите всякакви прояви на ревност.

1. Докато майката е в болницата, е много важно останалите членове на семейството да полагат възможно най-много грижи за по-голямото дете. Особено ако преди това не се е разделял с майка си дълго време.
2. Не променяйте режима на детето си.
3. Не се препоръчва да се води малко детедо родилния дом. По-добре е той да види сестра или брат си вече в позната среда, а не заобиколен от хора в бели престилки.
4. Не забравяйте да прегърнете големия си син или дъщеря веднага след пристигането си от родилния дом.
5. Добра практика е да закупите тежка играчка, която се предполага, че е подарена от новородено на по-голям брат или сестра.
6. Рано или късно роднини и други гости ще дойдат в къщата ви, за да ви поздравят за раждането на ново дете. Много е важно да носят подаръци за две деца, не отделяйте само едно малко. Ако по някаква причина гостите са дошли само с един подарък, тогава трябва да имате скрити още подаръци, които можете да дадете на госта, така че той да го подари на най-големия.
7. Недопустимо е децата да се оставят сами. По-голямо малко дете може да иска да изследва малкото дете и неволно да го нарани.
8. Ако по-възрастният поеме инициативата, опита се да нахрани или вземе малкото, тогава не трябва да крещите и да му се карате за това. По-добре е да го похвалите за такова усърдие и да му обясните, че е по-добре, ако го направите заедно.
9. Не забравяйте да гушкате по-голямото си дете възможно най-често. Не трябва да се чувства самотен или изоставен.
10. Уверете се, че имате време за първото си дете. Играйте с него, четете книги. Важно е да правите това редовно.

Нека да разберем какво трябва да направят родителите, ако детето ревнува нов член на семейството.

1. Никога не сравнявайте кой е по-добър и кой по-лош.
2. Покажете, че уважавате по-голямото дете и се вслушвате в неговото мнение.
3. Уверете се, че по-малкият не отнема играчки, не разваля построените кули, не пише в тетрадките на по-възрастните.
4. Ако забележите, че децата се карат или дори се карат, предотвратите конфликта им. Разберете каква е причината и я поправете.
5. Ако възрастният прояви явна агресия, готов е да върне бебето там, откъдето е взето, или дори да го хвърли в кошчето, реагирайте спокойно. Вашата задача е да обяснявате и да говорите от сърце.
6. Проявявайте еднаква грижа и любов към двете бебета.
7. Няма нужда да прогонвате детето от новороденото. Нека първо го докосне, първо го вижте.
8. Включете детето в грижите за по-малкото, но не го претоварвайте. Например, можете да поискате да донесете пелена или пелена.
9. Няма нужда да принуждавате по-големия да играе с малкото против волята му.
10. Разпределете задълженията си по грижите за новородено между други роднини. Важно е да намираш време за по-големия.
11. Ако практически не ви остава време да общувате с най-големия си син или дъщеря, не забравяйте поне да го похвалите и да му кажете колко много го обичате и се гордеете с него.
12. Не се карайте на детето, ако започне да показва своята ревност, по-добре е да говорите сърце в сърце с него.
13. Не забравяйте още веднъж да дадете най-големия син или дъщеря за пример на най-младия. Това ще повиши самочувствието му, ще се почувства значим и незабравим.
14. Ако детето ви реши да се върне в детството, така че мама, както преди да го повива или храни с шише, се опитва да имитира по-малкото, не се съпротивлявайте на това и правете с него каквото иска. По правило по-голямото дете бързо ще се умори от това.
15. Не можете да се придържате към първородните задължения на бавачка.
16. Уважавайте личните играчки и неща на по-голямото бебе, уверете се, че по-малкото не ги разваля.
17. Никога не споменавайте фразата, че прощавате на най-малкия за обида, защото той е още малък.
18. Не допускайте конкуренция в семейството, децата трябва да бъдат равни.

Ревността на едно дете към друго е доста често срещано явление. В силата на родителите обаче е да сведат до минимум тези прояви. Вашата задача е да се държите правилно и да започнете да го правите още преди появата на новороденото. Вслушайте се в съветите, дадени в тази статия, и нека във вашите семейства има хармония и мир.

Много родители с две деца различни възрасти, рано или късно се сблъскват с проявата на силна детска ревност. И почти всички майки и бащи изобщо не знаят какво да правят в такава ситуация. Ние отговаряме: в никакъв случай не пренебрегвайте. Опитайте се да разберете причините за ревността и действайте внимателно, но настойчиво.

В семейството се появи най-малкото дете

Първите пристъпи на ревност обикновено се появяват, когато по-голямото дете, след раждането на по-малкото, започне да се чувства по-малко обичано: случва се по-голямото дете да се опита да нарани братчето или сестричето по някакъв начин и родителите дори се страхуват да го оставя сам с бебето.

За да се избегне това, психолозите обикновено съветват по-голямото дете да се подготви за появата на по-младото предварително, особено ако самият той все още не е поискал да роди брат или сестра. Психолозите съветват колкото е възможно по-често да казвате на по-голямото дете, че родителите му ще обичат еднакво силно него и бъдещия му брат или сестра. Освен това трябва да говорите и за положителните аспекти на новия статус на по-голямото ви дете: че с раждането на бебе по-голямото ще има нов приятелкойто винаги ще бъде до него, с когото ще се забавлява и няма да е самотен. Кажете на детето си, че по-малкият брат или сестра е истинският подарък от живота.

Освен това детето трябва да формира представа за това как изглеждат и се държат бебетата, за да не мисли, че внезапно ще има усмихнат приятел-връстник, а не крещящо бебе.

Не забравяйте да наричате по-голямото и по-малкото дете с различни умалителни имена и прякори. Не давайте и не давайте играчки или неща от по-голямо дете на по-малко без разрешение, особено неща, с които по-малкото е свикнало. Когато наказвате по-големите деца за пакости, помислете за същата работа за тях, за да не остане с впечатлението, че след като някой има по-лесна работа, той е любим на родителите му. Ако с вас е в леглото по-малко дете, поканете и по-голямото. Кажете и на двете деца колко много ги обичате и че и двете имат вашата душа и смисъл в живота. Не давайте пример на детето си от другото си дете: ако искате да дадете пример на някого, нека това са децата на други хора. Ако хвалите първото дете за постижения и постижения, които второто дете не прави, не забравяйте да похвалите постиженията и постиженията на второто дете. Кажете на децата си, че всеки е добър в някои неща и не толкова добър в други и това е напълно нормално.

След раждането на най-малкото дете, помолете гостите първо да поговорят с по-възрастния и да донесат подарък за него, а след това да отидат да погледнат бебето.

Много е важно в началото да не оставяте бебето само с по-голямото дете - дори ако по-голямото дете много го обича и не изразява на глас нищо като ревност. Детето може просто да се опита да нахрани бебето с храна за възрастни от добри намерения или да се опита да го измъкне от яслите. Не показвайте на детето, че сте се страхували, когато сте видели желанието му да вземе бебето в ръцете си: благодаря ви за импулса, за любовта към по-малкия ви брат. Това е важно, за да не си помисли детето, че не му доверявате по-малко братче или сестриче. Поканете го да ви помогне с нещо друго, като например да донесе чорапите на брат ви или да отвори пакет с памперси. Четете заедно с по-голямо дете (а по-късно и с две) приказки, където има братя и сестри, гледайте филми.

Ако по-малкото дете избухна в сълзи или скъса рисунката на по-голямото дете, нежно кажете на бебето в присъствието на по-голямото дете: „Ето ти плачеш и не позволявай на Ваня да пише домашните“, „Не можеш да късаш Рисунките на Ваня”. Включи домашно видео, където можете да видите, че по-голямото ви дете в ранна детска възраст също постоянно плаче, лежи на ръце и т.н., така че по-големият е сигурен, че е получил същото в ранна детска възраст.

Ако се чувствате виновни, защото ви се струва, че обръщате повече внимание на някое от децата, това е нормално – това е всичко. добри родителичувствате се виновни и най-вероятно чувствата ви са преувеличени. Необходими са вашата любов, търпение и внимателност, за да накарате всяко дете да се почувства обичано.

Какво НЕ трябва да се казва на по-голямо дете

1. Не превръщайте детето си в отговорен възрастен. Фрази като: „Вече си възрастен, трябва, сега трябва да се държиш като възрастен, бъди по-тих, не се намесвай“, по този начин лишавате бебето си от детството;

„Не можем да ти купим тази играчка, защото сега имаш малко братче, а мама и татко нямат пари за такова скъпи играчки”, не позволявайте на детето да си прави извода, че някое от желанията му не се изпълнява, че е ограничено по някакъв начин, защото има братче.

2. Дайте на по-голямото дете неговото лично пространство, така че още веднъж показвате, че с появата на бебе в живота ви не го нарушавате в нищо. Ето защо такива фрази са неприемливи: „Е, дайте му вашата играчка, той е малък“ или: „Трябва да дадете креватчето си на вашите малък брат”, особено ако най-големият е едва на три години, когато нарушаването на личното пространство се възприема много остро.

„Е, остави го да ти счупи кулата от кубчета, трудно ли ти е да построиш нова?“

3. Никога не сравнявайте по-голямото си дете с по-малкото. Казвайки му: „Малкият ти брат винаги яде каквото му дадат, а ти трябва да просиш“ или: „Дори Малко детене се държи така, както ти се държиш”, сякаш подчертаваш, че най-малкото дете е с приоритет в семейството пред по-голямото.

„Не бъди егоист, мълчи, той спи!“ - детето може да се опита след известно време да започне да вдига шум нарочно след такава фраза.

Трябва да покажете на по-голямото дете, че се отнасяте към него и към по-малкото по същия начин и такива фрази могат значително да променят отношението му към новороденото и да събудят ревност.

Какво да кажете на по-голямото си дете

1. Обяснете на по-голямото дете, че повишеното внимание към по-малкия му брат или сестра се дължи единствено на неговата безпомощност, а не на факта, че е по-обичан. „Виж колко малка е сестричката ти. Ти също беше толкова малък и аз и баща ми също те люлеехме на ръце и ти също плачеше нощем. Всички малки плачат през нощта." Фрази като тази са за вашето по-голямо дете, за да разбере, че то също е било на тази възраст и е било също толкова добре обгрижвано, колкото и по-малкото.

2. Внимателно насърчавайте детето си да се грижи за по-малкото си братче или сестриче, така че да се чувства значим член на семейството: „Виж, малкото ти братче спи. И така, няма да вдигаме шум в стаята, но ще играем заедно в кухнята. Татко и аз не тичаме из стаята и не крещим, когато спиш.

„Искаш ли да оставиш малката си сестра да си играе с това мече? Мечето скучае, че седи на рафта и никой не си играе с него. И Маша ще играе и ще я върне ”: предложете да се откажете от играчката, но не настоявайте и още повече не изисквайте, ако детето не иска да раздаде нещата си. Не забравяйте да оставите по-голямото дете да играе с играчките на по-малкото.

Подчертайте любовта на по-младите към по-възрастните: „Виж как брат ти те обича, той ти се усмихва“, „Той ти махна с ръка“, „Виж, той дори пълзи след теб, не след мен.“

„Той не е счупил кулата ви нарочно. Той е още малък и не разбира, че е направил нещо лошо и още не знае как да направи такива красиви кули като вашите. Да построим нов."

„Искаш ли да играеш с мен и татко, докато баба се разхожда с Маша?“

„Толкова страхотно, че искахте да нахраните малката си сестра! Но й е рано да яде котлети с картофи. Засега яде само мляко от гърдите на майка си.

Признаци на ревност и чувство на самота на по-голямо дете

1. Той или обратното е твърде активен. Не е толкова лошо, ако детето директно ви каже: „Ти ме обичаш по-малко от него!“ - в този случай веднага можете да поговорите с него спокойно и да му обясните, че когато е бил малък, вие също сте се грижили за него, че обичате и двете деца и ви е мъчно, защото трябва да чувате такива думи.

2. Опитва се да привлече вниманието ви върху себе си. различни начини- не само се стреми да бъде послушен и да показва добри резултати в клас или в училище, но, напротив, отказва да се подчинява, хулигани, прави нещо, за да ви зло.

3. Често иска количка за по-младото, моли да го люлее на дръжките като по-малко или да го кърми, да му даде залъгалка или гърне. В този случай просто му дайте това, което поиска - детето ще се опита и ще разбере, че вече не му трябва и ще се успокои.

4. Опитва се да нарани по-младия, особено когато го помолите да не го прави.

Разбира се, в началото е трудно да следвате всички тези препоръки и да поддържате приятелски отношения между децата в семейството, като същевременно не забравяте да обърнете внимание на съпруга си. Но тогава, когато най-малкото дете порасне, приятелството на вашите деца един към друг и към вас ще бъде най-добрата награда за вашите усилия и вашата гордост в живота.

Олга Ананиева

Откъде идва детската ревност и как се развива. Как да разберете дали детето ревнува. Начини за справяне с ревността по-малко дете, един от родителите, втори баща или мащеха.

Съдържанието на статията:

Детската ревност е явление, познато на почти всеки от детството. Ревностното поведение към по-малки сестри или братя, приятели, един от родителите или баби и дядовци е проява на страх от загуба на вниманието на обекта на ревност. Първо го изживяваме сами, като деца, след това се сблъскваме с проблема вече в нашите деца, като родители.

Механизмът на развитие на детската ревност

Ревността е страх от неприязън. Така че детето много се страхува, че важен за него човек (в повечето случаи майка) ще даде любовта и вниманието си не на него, а на някой друг. Най-често това се случва при попълване на семейството. И не непременно за сметка на второ (трето и т.н.) дете. Не по-малко ревност може да предизвика появата на „нов“ баща или „нова“ майка, ако преди това е бил отгледан от един родител.

По един или друг начин, но появата на нов член на семейството нарушава обичайното подреждане на живота. Включително живота на първородно или дете, което вече има и двамата родители. И не става въпрос толкова за промяна на ежедневието или ежедневните нюанси. Най-често детската ревност в семейството се развива в резултат на промяна в приоритетите - сега нашият герой не е в светлината на прожекторите, той има конкурент.

И ако детето не е предварително подготвено за такава ситуация, първата му реакция ще бъде недоумение. Той не може да разбере защо новият член на семейството е по-добър от него, защо му се обръща толкова много внимание. Нерешеният проблем с адаптирането към новите условия може да трансформира недоумението в отхвърляне, което от своя страна ще тласне бебето към борба за внимание, което може да се прояви по много начини - от несъзнателни и безобидни шеги до съзнателно отвратително поведение.

важно! Ако не поставяте детето пред факта, а прекарвате с него подготвителна работа- механизмът на детската ревност може да не заработи.

Причини за развитието на детската ревност

Както вече споменахме, детската ревност може да бъде многопосочна – към по-малък брат или сестра, към приятели, към мама или татко, към роднини и дори към възпитатели или учители. Основното нещо, което обединява всички обекти на ревност, е важна роля в живота на ревнив човек. Следователно причините за ревнивото поведение при децата могат условно да бъдат разделени на 2 категории: външни (независими от самото дете) и вътрешни (формирани, като се вземат предвид характеристиките на характера, възпитанието, здравословното състояние).

Да се външни причинидетската ревност включва всички промени, които настъпват в живота или състава на семейството на детето, които изместват неговия авторитет. Може да е раждането на бебе, началото живот заедномайки с „нов“ баща или, обратно, появата на нови ученици в група или клас, нови приятели в компания. По-способни или по-умни. Ако едно дете е много привързано към своите баба и дядо, пристигането на други внуци при тях може да го накара да промени поведението си.

За бебето е много трудно да преживее появата на нови (полу) братя или сестри, когато майка му или баща му създават ново семействос мъж, който има собствени деца. И не фактът, че този нов обект е наистина по-добър и получава повече внимание. Но е трудно за едно дете да види и разбере това.

Друг външен фактор, който става все по-важен през последните години, е работата. За децата е много трудно да осъзнаят, че родителите им отделят много повече време на тази неразбираема „работа“, отколкото на тях.

Основните вътрешни причини за детската ревност са следните:

• Егоцентризъм. Тази позиция е типична за деца под 10-12 години, когато съвсем искрено се смятат за център на Вселената. Следователно детето позиционира всеки „новодошъл“ в семейството или компанията като заместител на себе си, изразявайки това с негативни емоции и протести. Той не е готов и не иска да споделя с някого внимание, любов, авторитет, които преди са били предназначени само за него.
• Отзивчивост. Често децата реагират с ревниво поведение на липса на внимание, считайки това за несправедливо отношение. В семейството – когато повечето искания на детето се отлагат или пренебрегват поради заетост (по-малко дете, нови връзки, работа). Желанията му се отлагат или изобщо не се изпълняват и той все по-често чува думите „чакай“, „по-късно“, „не сега“. Това го предизвиква справедливо възмущение, защото той също е достоен за внимание. Чувството за несправедливо отношение може да бъде породено и от ситуации в компанията на приятели, когато детето е открито използвано. Например, поканени са да играят само заради играчки или велосипед, обръщат внимание само когато той има нова играчка. Или дрехи, джаджа - ако говорим за ученици.
• Нежелание за поемане на отговорност. Тази причина е по-типична за ситуация, в която детето става по-голям брат или по-голяма сестра. Титлата "старшинство" рядко се възприема от децата като награда или привилегия. По-скоро като допълнителни отговорности и задължения, вместо допълнителното внимание, от което така се нуждаят.
• Неспособност за изразяване на чувства. Деца, които не знаят как да изразяват чувства на любов и обич по обичайните начини ( нежни думи, "прегръдки" и т.н.), използвайте техниката за това: "Ревнува - това означава, че обича." И оставайки сами или извън полезрението на родителите (приятелите си), те привличат вниманието към себе си с обиди и предизвикателно поведение.
• Повишена тревожност. Дете, което се съмнява в себе си, че е обичано, че е достойно за любов, е в постоянна тревога. Във всички случаи бебето търси вината си: братче се е родило, приятел не е излязъл на разходка, баба му не е дошла на гости, той ще измисли много обяснения. Далеч от истината, но непременно свързан с нея, с нейните недостатъци (въображаеми). И тук трябва да запомните, че детето няма да стане тревожно само по себе си - това са пропуски в образованието. Двойствеността на изискванията на родителите може да доведе до това: например днес любопитството е добро и информативно, утре е лошо и досадно.
• Създаване на конкурентни условия. За да възпитате у детето чувство на ревност към брат или сестра, може да се използва определена тактика на родителство, когато се създаде конкуренция между децата. Пръв яде супа - получи бонбон, пръв си прибра играчките - излезе на разходка на улицата, пръв си научи уроците - можеш да гледаш анимационно филмче или да играеш на компютър и др. Или обратният подход: ако не сте изяли супата, сте останали без сладкиши, ако не сте махнали играчките, останали сте без тях и т.н. Подобен избор на едно дете като „добро“ по какъвто и да е начин дава на другото статус „лошо“. И нарушава връзката между децата. Понякога цял живот.
• Чувство на безпомощност. Случва се корените на детската ревност да растат от простото чувство, че детето не може да повлияе на ситуацията. Той гледа своя конкурент (нов приятел, нов баща или майка, по-малък брат или сестра, братовчедили сестра) и не може да разбере защо той е по-добър. В същото време той не може да оправдае това и по някакъв начин да повлияе на избора на важен човек за него. Той се чувства безсилен и следователно ядосан. Поради същия егоцентризъм, неразбирането, че любовта може да бъде различна - към децата, към сродните души, към родителите, към приятелите и следователно - независима и напълно съвместима.

Основните признаци на детска ревност

Проявите на ревниво отношение към обекта на тяхната любов при децата до голяма степен зависят от силата на тази любов, личностните черти и реакцията на родителите към това. Следователно те няма да бъдат непременно бурни и предизвикателни. Детето може да преживее всичко дълбоко в себе си. Тоест, признаците на детската ревност могат да бъдат разделени на явни и скрити.

Очевидните прояви на ревност при децата включват следните поведенчески реакции:

1. Агресивност. Най-често срещаната форма за изразяване на "пламенни" чувства към конкурент. Това може да е физическо въздействие (ако се отнася до категорията "детски") - битки, желание да се щипе, да се натиска, да се отнема нещо. Като цяло боли. Или емоционален натиск - негодувание, дразнене, обиди, желание за клевета, подстрекаване към нещо лошо, заместване. Или и двата метода заедно.
2. Хиперактивност. Бдителните родители също трябва да бъдат предупредени от прекомерната активност на детето, която не е била наблюдавана преди. Домашен любимец, преместен от пиедестала, променя тактиката на поведението си под формата на компенсация за чувството за безполезност. В същото време новоизпеченият "живчик" не само не иска да се успокои, но и отказва да яде, дневен сън, скорошни любими дейности (разходки, играчки, срещи с приятели или семейство, игра с домашен любимец и т.н.). Той е капризен и не може да се концентрира върху една дейност.
3. Невротични реакции. При много чувствителни деца отговорът на ревностното отношение към промяната в техния статус в семейството или компанията може да не е поведение, а реакция на нервната система. Например истерия, заекване, нервни тикове.

Следните признаци показват, че детето изпитва чувства на ревност в себе си:

• Безпокойство. Негативът, натрупан и задържан вътре, негодувание, неразбиране все още избухват, въпреки външно спокойното дете. Може да са проблеми със съня – неспокоен, накъсан сън, трудно събуждане или ставане. може да реагира и храносмилателната система - слаб апетит, храносмилателни разстройства, промяна във вкусовите предпочитания. Психиката също е свързана, връщайки стари страхове и измисляйки нови. Успеваемостта в училище също може да пострада.
• Промяна на настроението. ясен знакфактът, че детето преживява стресова ситуация - промяна в емоционалното му поведение. Ако едно предишно весело и активно бебе изведнъж стане тъжно, пасивно и хленчещо, това е скрито желание, че то се нуждае от помощ и внимание.
• Напускане на независимостта. Много често по-големите деца започват съзнателно да се „отучават“ и „не могат“ да правят това, което са правили сами преди пристигането на нов член на семейството. Светогледът на детето му казва, че ако стане като бебе, на което майка му сега обръща толкова много внимание, тогава тя ще му отдели същото време.
• Влошаване на здравето. Вътрешните преживявания също могат да повлияят на здравето на детето - то може да боледува по-често настинкиили страдат от обостряне на хронични заболявания без видима причина. Или може да използва симулация или нараняване, за да привлече вниманието.

важно! Ревността на детето е неговите емоции, преживявания, които той може да вземе със себе си по време възрастен живот, като по този начин значително го усложнява. Затова не бива да остава незабелязано.

Как да се справим с детската ревност

Повечето ефективен методда върне детето „в семейството” – да му върне увереността, че то все още е необходимо и обичано. Това може да стане по различни начини, в зависимост от това защо ревнува и как го демонстрира.

Как да се справим с детската ревност към по-малко дете

Ако раждането на бебе е причината за промяната в поведението на детето, опитайте се да коригирате ситуацията, като използвате следните методи:

1. Предотвратяване. Така че детската ревност при раждането на второ дете да е минимална или изобщо да не възниква, можете да използвате метода за подготовка на първородния за попълване в семейството. За да направите това, посветете го в мистериите на развитието на нероденото бебе (без фанатизъм), оставете го да гали корема си, слушайте как се натиска, говорете с него. Търпеливо обяснете защо една бременна майка вече не може да играе толкова активно и да вземе първото си дете на ръце. Покажете на детето си неговите снимки и видеоклипове, когато то самото е било бебе. Опитайте се да не целите по-големия във факта, че той ще се забавлява много повече с по-малкия. Децата имат слабо развита представа за времето - трудно им е да осъзнаят какво ще се случи някой ден. Следователно роденото безпомощно бебе може да бъде разочарование за по-голям брат или сестра, които разчитат на пълноценен партньор за игра. За да избегнете такава реакция, кажете на първородния, че той също е бил малък, не е знаел как, но в крайна сметка се е научил. Но той нямаше толкова добър по-голям брат (сестра), който да му помогне да учи най-бързо и най-забавно. Поканете или отидете на гости в семейство, в което вече има бебе - нека детето сам да види колко е трогателно и забавно. Обърнете специално внимание на подготовката на първородното за факта, че майката ще отсъства няколко дни (за периода на престой в болницата).
2. Качество на комуникацията. Естествено, с раждането на бебе нито татко, нито мама няма да могат да отделят толкова време на първородния, колкото му беше дадено преди. Затова се опитайте да превърнете количеството в качество. За да се справите с детската ревност, отделете определен период от време - „времето на по-голямото дете“, когато нищо и никой няма да пречи на комуникацията ви. Нека да е половин час на ден, но през цялото това време мама ще бъде само с него. Затова го направете ритуал. По-добре е това време да е преди лягане - през този период децата са по-възприемчиви и отворени. Общуването по това време трябва да бъде възможно най-приятно и доверчиво. Можете да го изградите по различни начини: може да бъде приказка, четене на книги или обсъждане на изминалия ден. В последния случай вземете за правило да не сравнявате поведението на по-възрастния с други деца, особено с по-младите. Помогнете да анализирате поведението му, да намерите най-добрите начини за разрешаване на определени ситуации. Ако е възможно, запазете ежедневието и съществуващите ритуали, доколкото е възможно.
3. Реален поглед върху ролята на по-голямото дете. Основната задача на родителите е да направят от първородния помощник, а не бавачка. Това важи особено за деца с малка възрастова разлика. Затова включете по-възрастния в помощ, за да се грижите за бебето адекватно, като вземете предвид неговите реални възможности и желание. Поверете му незначителни за вас дреболии (изберете чорапи или шапка за разходка, потъркаляйте малко количката, разклатете дрънкалката, донесете бутилка и т.н.), представяйки му ги с много важна задача, която вие не можете да изпълните без негова помощ. И не забравяйте да насърчавате инициативата и помощта, така че първородният да почувства своята важност и нужда.
4. Способност да слуша и обяснява. Отделете време да изслушате внимателно първородния, неговите чувства към настоящата ситуация. Предайте му какво виждате, какво му се случва и разберете защо. Ако детето не осъществява контакт, можете да използвате метода на активното слушане. Тоест, кажете всичките си чувства на глас. Дори ако той все още не говори, той ще ви чуе и ще осъзнае усещанията, които сте изразили. Използвайки същия метод, насочете чувствата му в правилната посока - родителите му все още го обичат и го ценят, независимо от всичко.
5. Обезщетения за трудов стаж. Напомнете, че първородният има не само определени отговорности за по-малък братили сестра, но и ползи. Например ядене на сладолед, гледане на анимационни филми, игра на компютър, бягане, скачане и т.н. Само не прекалявайте, за да не получите обратния резултат. В присъствието на първородния се опитайте да говорите за бебето не като за ваш син (дъщеря), а като за негов брат (сестра), имайки за цел колко е добър (добра). Така по-голямото дете постепенно ще развие чувство на гордост, че има супер-брат или сестра. Което означава, че и той е страхотен.
6. Потискане на агресията. Наблюдавайте поведението на двете деца, като не позволявате да се обиждате взаимно. Особено важно е да не правите отстъпка на най-малкия заради възрастта му - също трябва да му се обясни, че не е добре да обиждате по-големия. Не наказвайте и не насърчавайте едно дете в ущърб на друго - намерете компромиси. Тогава децата няма да се състезават помежду си и ще се научат искрено да се радват на успехите си.

Как да се справим с детската ревност към един от родителите

Често ревнивото поведение се проявява и по отношение на мама или татко, дори без появата на брат или сестра. В този случай детето не е готово да сподели любовта и грижите на мама и татко или обратното.

Ето няколко начина да отговорите на детската ревност на един от родителите:

• вяра. Опитайте се да обясните на детето, че любовта към него и любовта към съпруга (съпругата) - различни чувства. Те не се заменят един друг и могат да съжителстват перфектно. И имате достатъчно любов и внимание за всички.
• Компромис. Ако детето проявява агресия или е непослушно, когато обръщате внимание на съпруга си, не отстранявайте съпруга си. Не позволявайте на детето да разбере, че то е по-важно. Всички в семейството са равни и всички еднакво заслужават любов и добра връзка. Опитайте се да включите ревнивия човек в съвместни действия: съпругът иска да ви целуне, а детето, виждайки това, изпада в истерия - предложете им да ви целунат заедно; ако искате да лежите със съпруга си на дивана заедно, а бебето отчаяно пълзи между вас - пуснете го вътре с радост и гледайте заедно анимационен филм или четете книга. Свържете татко с процеса - нека ви напомня в моменти на детска ревност, че обича и майка, и детето.
• Абстракция. В ситуация, в която никакви убеждавания и трикове не работят и детето не може да се успокои, създайте зона на комфорт за него. Приближете се до него, прегърнете го, целунете го, поиграйте си с него. Ако е необходимо, вземете в друга стая. И едва когато видите, че емоционалната позиция на бебето се е променила, можете внимателно да говорите с него за случилото се.

Как да се справим с детската ревност към нов баща или майка

Предмет на детското недоволство може да бъде нов член на семейството от различен вид - нов съпругновата жена на мама или татко. И често вливането на нов човек в познатата на детето среда далеч не е безболезнено.

За да го смекчите, използвайте няколко психологически трика:

1. обучение. Необходимо е да се подготви детето не само за появата на по-малко дете, но и за факта, че нов възрастен ще живее с него. За да направят това, те трябва да дадат време да се опознаят и да свикнат един с друг. Повечето По най-добрия начинза това - организиране на периодични срещи. Първо на ваша територия със задължително предупреждение за това дете. След това, когато детето ви свикне с новия татко, можете да разширите зоната на общуване, като отидете в парка, цирка, киното, пързалката или отдиха на открито. Много ефективна тактическа стъпка по време на такова събитие би било да оставите бъдещия втори баща и детето сами за няколко минути. Тоест да им дадем възможност да общуват без посредник и да спечелят повече доверие. Следващата стъпка ще бъде частично преместване, когато човек понякога остава да преспи, след като е прекарал нощта с вас и вашето дете. И едва след това, ако детето не възрази или дори го предложи само, поканете вашия мъж да живее с вас на постоянно място.
2. Власт. Дори ако детето ви е подготвено и е приело нов избраник, това не е причина да се „отпускате“, особено ако имате момче. Въпреки че момичетата също не са много лесни за приемане на замяната на техните родна мама. Сега за нов съпруг или съпруга, основното нещо трябва да бъде спечелването на авторитет от вашето дете. И това не трябва да бъде безпрекословно подчинение само по възрастова степен - децата трябва да се подчиняват на възрастните. Татко или мама не са просто възрастни. Това е по-висше – авторитет, модел за подражание. За да постигнете такава „титла“ в очите на приемно дете, трябва малко: да изпълните обещанието, да можете да обясните причинно-следствените връзки на определени действия, да се придържате към въведените правила, да бъдете искрено се интересуват от неговия живот, преживявания, хобита, за да могат да го подкрепят дори при неуспехи и грешки.
3. Неутралност. Вземете правило да не се намесвате в чувствата на детето по отношение на новия избраник. Убедете го в това нов татконе заема ничие място - той ще има свое собствено. И не само вие имате нужда от него, но и вашето дете, защото може да стане добър приятел, защитник, помощник. И имате достатъчно време за всички. Но не пренебрегвайте ситуацията, когато детето се опитва да посочи грешния втори баща. Разбиране, но неутрално, без вземане на страна.
4. Комуникация. Колкото и да ви залива вълната от нови чувства, не оставяйте детето само. Опитайте се да обърнете внимание на новия съпруг или съпруга без предразсъдъци към него. Докато ситуацията в семейството се стабилизира, бебето приема много тежко опитите ви да се оттеглите, особено извън дома. Той възприема това като отстраняване и се смята за излишен, ненужен. И в този случай не трябва да се очаква голяма любов към втория баща.

важно! Колкото и да сте увлечени от нова връзка, не трябва да забравяте за майчинството. Сега вече не сте просто жена, а майка. И това е първично.

Как да се справите с детската ревност - вижте видеото:

Детската ревност е илюстрация на страха от загуба на техния свят, пълен с любов и внимание. Не може да се пренебрегне – трябва да се бори. Но най-важното е, че трябва да го забележите и да изберете правилния начин за решаване на проблема, така че детето ви да расте като щастлив и уверен в себе си човек.

Една от основните и най-ярките реакции на по-голямото дете при раждането на братче или сестриче е ревността. Социологът Дейвис определи ревността като реакция на страх и гняв, която служи за защита, запазване и удължаване на любовта. Той е кратък и точно определениени дава правилния ориентир за разбиране на детската ревност, проблем, от появата на който много родители се страхуват. За мнозина това се разглежда като източник на последваща враждебност между братя и сестри и премахването на ревността (за предпочитане преди да се появи) се превръща в първостепенна задача. Някои родители смятат, че липсата на ревност към децата е знак за качеството на тяхното семейство, следствие от техните педагогически умения. На този олтар е положено много - от най-бруталните методи (строги забрани за изразяване на враждебност, наказания за прояви на ревност) до сложна психологическа манипулация, която е трудно да се опише и която често се използва несъзнателно.

Ревността е нормално, макар и неприятно чувство на по-голямо дете в отговор на появата на конкурент за вниманието на родителите. Грижата за потомството в смисъла, в който го разбираме, е сравнително скорошно културно придобиване на човека. В много представители на животинския свят малките се състезават директно за грижите на родителите си и най-силните оцеляват, което по никакъв начин не притеснява родителите. Човешките бебета също са оборудвани с механизъм за конкуренция с братя и сестри, който се основава на известна враждебност към някой, който се стреми да заеме място в скута на майката, въпреки че в модерен святдецата обикновено не трябва да се борят за физическото си оцеляване. Но ревността и враждебността към някой, който привлича вниманието на родителите, са присъщи на човек по природа.

Ревността е комплексно преживяване, което във всеки един момент се проявява в различни емоционални състояния на детето. Някои родители не идентифицират сложния проблем на ревността, но забелязват как детето е ядосано, обидено от майката, когато е заета с бебето.

Какво е ревността

Безпомощност

Детето се чувства отхвърлено и неспособно да промени ситуацията. Загубата на внимание и любов на ключова фигура исторически е означавала за малкото възможност за смърт или други сериозни проблеми. Чувството за безпомощност, загубата на контрол върху важна фигура (родител), загубата на въображаема власт над него е едно от болезнените преживявания на ревността.

страх

Детето е сериозно уплашено от перспективата да загуби любовта на майка си и баща си, страхува се, че не е обичано или обичано по-малко

Гняв

Детето може да се ядоса на по-младия, който е отнел вниманието на родителите, и на родителите, които са го предали.

Завист

По-голямото дете ревнува по-малкото, заради вниманието и привилегиите, които получава.

негодувание

Детето е обидено от факта, че в някакъв смисъл е пренебрегнато в полза на противника.

Чувство за малоценност

Намаляването на количеството родителско внимание може да се възприеме от детето като следствие липсата на привлекателност за родителите. Осъзнаването на липсата на привлекателност за близките формира чувство за малоценност.

Някои родители разчитат на факта, че след компетентна психологическа подготовка на детето, то може да бъде предпазено от неприятни чувства на ревност. Най-вероятно това е илюзия, в крайна сметка опасна за самото дете. Трудно е да си представим дете, което не е изпитало нито един удар на ревност, когато в къщата се появи сериозен конкурент за вниманието на майката. Децата ревнуват, защото обичат. Но не е толкова трудно да си представим дете, което по никакъв начин не показва ревността си, това не е рядкост. В такива случаи често става въпрос за забрана на емоциите от страна на родителите, тогава детето се научава да не показва, а впоследствие и да не забелязва собствените си чувства.

Един от случаите на скрита, изкривена ревност е, колкото и да е странно, прекомерната любов към по-малък брат или сестра.

7-годишният Андрюша има брат. Още от първите дни Андрей проявяваше голяма привързаност към него и направо фанатичен ентусиазъм към новороденото. Андрюша се втурна да разтърси брат си, да го успокои, да го стисна в ръцете си, да му се възхищава живописно и да му се възхищава. Майката с гордост съобщи на познатите си, че по-големият не само не ревнува родителите за по-младия, но буквално е по-възхитен от бебето от родителите. Андрюша обаче стана много по-капризен, емоционално нестабилен, често плачеше без видима причина, започна често да се оплаква от болки в стомаха. Лекарят, към когото се обърнаха, родителите ги посъветваха да обърнат внимание емоционално състояниемомче, определяйки болката си като невротична.

В описаната ситуация по-голямото дете интуитивно намери начин да задържи вниманието и одобрението на родителите си, като влезе в ролята на „Най-добрия брат на света“. Подсъзнателно той възприемаше сигналите на родителите си, забраняващи му всякакви враждебни действия или думи по адрес на малкото дете. За да запази родителската любов, той избра ролята си.

Тази ситуация може да доведе до:

- емоционална нестабилност.Детето прави постоянни несъзнателни усилия да държи под контрол своята сенчеста част (враждебност към по-младите). Претовареният умствен апарат може да отговори на това, като намали възможността за емоционална регулация. В резултат на това детето става прекалено хленчещо, затворено, агресивно или обидчиво.

- психосоматичен отговор на тялото. Лишено от възможността открито да изрази част от емоциите си, тялото може да декларира наличието на вътрешна болка чрез физически симптом. Самата болест може да бъде скрита полза за детето, тъй като привлича значими възрастни, предизвиква много внимание, съчувствие, участие на родителите в живота на детето.

- влияние върху развитието на нагласите и личността на човек.Човек, който е сигурен, че може да бъде отхвърлен за отрицателните емоции, които изпитва, расте, научавайки се да крие и впоследствие да не изпитва тези емоции („Защо са необходими отрицателни емоции“). Това може да доведе до различни последствия за индивида (емоционална тъпота, липса на контрол над емоциите, чувство за хронична малоценност, страх да бъдеш себе си).

Ревността между братя и сестри не е опасна сама по себе си, тя е просто част от живота, свързана с негативни преживявания. Ролята на родителите е по-скоро да научат децата как да се справят с трудни чувства, отколкото да ги отрежат от живота.

Какво да направите, ако детето ревнува

1. Нормализиране на ситуацията.

Обяснете на детето си, че ревността е нормално преживяване при определени обстоятелства и че много деца на негово място биха преживели нещо подобно.

Научете се да изразявате негативни чувства по необиден начин.

Начертайте ясна граница между правото на човек на всякакви чувства и правото му на разрушителни действия. Ако признаваме негативните чувства на детето, това изобщо не означава, че трябва да допускаме обидните действия, които възникват в резултат на тези чувства.

Не трябва да позволявате на детето да казва и прави каквото си иска по причината, която изпитва. Грубите думи, жестовете и още повече нападението над родители или бебе трябва да останат забранени. Препоръчително е да информирате детето, че е възможно да намерите форма за изразяване на най-тъжните чувства, без да обиждате другите и без да нарушавате правилата на къщата. Не забравяйте да му предложите конкретни думи, за да изразите трудни преживявания ( „Обиждам се, когато съм сам“, „Ядосвам се, когато трябва да чакам дълго“, „когато видя, че го гледаш, искам да взривя всичко“). Не е продуктивно да чакате нужните думи да изразят негативните емоции на детето сами, само защото сте му казали, че трябва да бъде учтив.

2. Търсете решения заедно.

Не можете да върнете стария начин на живот, но в новия начин на живот трябва да създадете нови събития, от които детето да се храни емоционално. Включете детето си в планирането на дейности, които да правите заедно, за да почувствате взаимно близостта и любовта. Може би той иска да играе на настолна игра с вас или просто да мечтае за предстоящата ваканция. Попитайте детето си за това.

3. Разгледайте начини да подобрите настроението си с детето си.

Малко възрастни подхождат съзнателно към промяна на собствените си нежелани настроения. Въпреки това е възможно и може да се научи и да се преподава на деца. В процеса на такова обучение ще дадете на детето необходимите знания, за да подобрите настроението си и да останете заедно.

4. Обърнете внимание на положителните чувства в живота на вашето дете.

Много родители, желаещи да използват метода на активното слушане, за да приемат и отразяват чувствата на детето, насочват вниманието си изключително към негативни състояния, което много вероятно може да доведе до тяхното увеличаване на емоционалния живот на детето (в резултат на повишено внимание). Отразявайки чувствата, трябва да се концентрирате еднакво, ако не и повече, върху положителните преживявания (радост, вълнение, очакване, удовлетворение).

движение назад

Във връзка с раждането на по-младото, по-голямото дете в редица случаи се връща в своите умения и поведение към по-ранни етапи на развитие, сякаш отново става бебе.

Това може да се дължи както на пряка имитация на поведението на бебето, което играе ролята му, така и на неволно намаляване на общото ниво на развитие на детето поради житейски стрес.

8-годишно момиче започна редовно да суче залъгалка и поиска да остави залъгалката през нощта, за да спи по-добре (имитирайки поведението на бебета).

3-годишно момче, което използва гърнето от около година, започна периодично да „пропуска“, преди да стигне до гърнето (неволно намаляване на нивото на контрол със сравнително „млади“ умения за използване на гърне)

4-годишно момче започна демонстративно небрежно да яде, размазвайки храната по масата и негодувайки, че му се карат за това, но братчето му не (умишлено имитиране на поведението на бебето).

Отстъпването е временно явление, което често съпътства адаптирането на детето към промяна в състава на семейството.

Кога естествен спад в нивото на владеене на всяко умение, родителите просто трябва да бъдат търпеливи, умението ще бъде възстановено скоро.

Кога умишлена имитация на поведението на бебето, родителите трябва да отговорят на това като на завоалиран въпрос за реда на нещата и да обяснят на детето защо предявявате определени изисквания към него. Един от източниците на страданието на по-голямото дете е, че малкото непрекъснато прави неща, за които на него, по-голямото, му се карат.

"Развален характер"

Много родители се страхуват какво ще покаже едно по-голямо дете открита агресия към по-малко детев резултат на ревност. Но трябва да се отбележи, че ситуацията с откритата агресия изобщо не е толкова лоша. С откритото проявление винаги се справяте по-лесно, защото знаете какво точно има предвид детето и можете да му отговорите по подходящ начин. Това също е знак, че детето се чувства достатъчно свободно и е сигурно, че няма да бъде отхвърлено заради негативни емоции. Можете да коригирате агресивните действия и да подкрепите детето, ако е необходимо.

Когато едно дете ви каже: „Върнете този крясък!“, можете да разберете какво точно се случва с него. По-притеснителен момент е, когато няма пряка индикация какво чувства детето.

Понякога изглежда, че детето не се притеснява. Трябва обаче да внимавате, ако детето започне да боледува често, да се затвори в себе си или поведението му рязко се влоши. Причината за това може да послужи и като преживявания във връзка с по-малкото дете.

Поведенческите проблеми могат да се проявят по различни начини: несъгласие с връстниците, повишена агресивност, негодувание, проблеми с ученето, упоритост, негативизъм, нецензурен език. Всичко това, очевидно, по никакъв начин не може да бъде свързано с появата на второ дете, а само свързано с това събитие във времето.

По-добре е родителите да реагират конструктивно на поведенчески проблеми, като учат детето на необходимите умения. Ние вземаме предвид факта, че поведението се е променило в отговор на второто дете и вероятно служи, наред с други неща, за привличане на родителите в живота на детето. Въпреки това, естеството на поведенческите разстройства, като правило, показва така нареченото "тънко петно" в характера на детето, показва на родителите, че в тази област на детето нещо му липсва. И не разчитайте на факта, че само като отделите повече внимание на детето, със сигурност ще коригирате поведението му.

Разбира се, необходимо е да обърнете внимание, но това внимание трябва да е смислено. Ако детето изпитва трудности в екип - научете го да общува, твърде агресивно, научете го да се контролира и да разрешава конфликти, твърде срамежливо - научете го да бъде по-смел.

Как да подкрепим старейшина

1. Създайте екологични ниши за недосегаемите играчки на възрастните. Детето трябва да има тайници, в които да съхранява тези неща, които са лично негови и не са предназначени за бебето. Не само трябва да се признаят правата на детето върху такава собственост, но трябва да се осигурят сигурни места за такива предмети, точно както бихте направили с вашите ценности.

По-добре е родителите да бъдат спокойни за факта, че по-голямото дете реагира болезнено на посегателствата върху собствеността му от по-младото. Това изобщо не показва лоши тенденции в характера на възрастния и още повече не предвещава напрегнати отношения между децата в бъдеще. Това е естествената реакция на детето. предучилищна възрастдо нарушаването на онези правила и закони, с които е свикнал и които ежедневно му се внушават. Фактът, че едно бебе е неинтелигентно, по правило не може да бъде основателна причина за старейшина да бъде лоялен към него.

2. Поддържайте специална емоционална връзка с по-голямото си дете.

В ранна възраст по-малкото дете все още не страда от ревност по същия начин като по-голямото, никога не е било единствено и не осъзнава конкуренцията. Ето защо в началото е най-важно да се окаже подкрепа на възрастния.

Няколко идеи за укрепване на емоционалната връзка с по-голямо дете:

• Дайте на детето си лични вещи (съдове или дрехи с инициали)
• Сгответе му нещо специално, може да е просто ястие, което детето харесва и е приготвено лично за него
• Отделете специално време за ежедневен контакт лице в лице. Може да е напълно кратко време, но това ще бъде специален остров, където сте в 100% контакт с детето
• Запазване и поддържане специални традициии ритуали с по-голямото дете. Също така пазете приятни спомени, като преглеждате минали епизоди, когато вие и вашето дете сте били щастливи.

3. Ако е възможно, вземете нови неща за второто дете, не изисквайте по-голямото да се разделя с играчки, дрехи или предмети от бита в полза на малкото. Често по-голямото дете спокойно ще раздаде вещите си и вие естествено можете да го поканите да го направи. Но ако детето се съпротивлява, не трябва да настоявате за жертви, особено в началото. дете по-млада възрастчесто се идентифицира с нещата си, трудно му е да се раздели с тях.

Ако финансовото състояние на семейството не позволява нови покупки, опитайте се да запазите поне някои неща или играчки, които са особено скъпи на сърцето на по-голямото дете.

4. Дайте на най-малкото дете техните собствени умалителни имена. Нежното домашно име, което наричате детето, му става познато и то се обижда да чуе, че някой друг се нарича така.

5. Не се опитвайте да изравнявате децата.

Трябва да поддържате контакт с по-голямото дете на по-високо ниво. Тактиката на изравняване, когато родителите се опитват да споделят всичко по равно: две абсолютно еднакви остриета, еднакви парчета от пая, рано или късно кара родителите в задънена улица. При деца различни нуждихарактер, те са на различна възраст. Така че поведението с тях трябва да е различно. Исканията на децата за пълно равенство обаче могат да провокират родителите да се опитат да разделят поравно всичко, което децата получават в семейството. Тактически подобна практика, разбира се, може да спечели - децата не се карат заради неравномерното разпределение на ползите. Но постоянното желание да се споделят всички ползи между децата еднакво поражда повишена бдителност при децата по този въпрос, тоест в крайна сметка само изостря ситуацията. По-добре е незабавно да ориентирате децата към факта, че в семейството помощите обикновено се разпределят справедливо, но не абсолютно по равно.

6. Пазете по-голямото дете

Обикновено родителите защитават, разбира се, по-младите от агресията на по-големите. И ако по-малкият е агресорът, тогава по-големият е поканен да не се обижда от бебето, да бъде по-умен. Въпреки това има смисъл да демонстрирате на старейшината, че сте готови да го защитите.

Дори ако обидата, нанесена на възрастния, е била несъзнателна, ако има такава възможност, защитете възрастния. Например, ако малко дете дърпа косата на по-голямо дете, спрете действието, като същевременно предпазите детето. Не обвинявайте по-голямото дете за оплакванията в такъв случай, просто му кажете, че сте готови да му помогнете да се справи.

7. Благодарете на по-възрастния си за помощта и подчертайте неговата специална позиция в семейството.

Важно е детето да осъзнае, че е важен човек и представлява нещо. В периода от 3 до 6 години детето развива потребност да уважава хората и да приема техните ценности. Както трогателно каза едно момиче в разговор с майка си: „Когато се съветваш с мен, разбирам, че аз някой».

8. Обърнете качествено внимание на по-голямото си дете.

В условията на липса на време за занимания с по-голямо дете е от особено значение качество на контакта с него. Когато прекарвате време с детето си, опитайте се да не се разсейвате от телефона, компютъра, разговорите с други хора и да не навлизате в собствените си мисли. Бъдете наистина близки, включени.

Качественият контакт с дете, дори и краткотраен, е много по-питателен и за двамата, отколкото дори по-дългата, но повърхностна комуникация, когато едновременно сте ангажирани в комуникация в в социалните мрежиили гледане на телевизия.

© Елизавета Филоненко

Възпитание от 1 до 3: Презареждането продължава - Книга за родители на деца в предучилищна възраст