Potíže v komunikaci se 17letým dítětem. Jak komunikovat s teenagerem bez podráždění

Tichý hluk na chodbě, Olga vyhlíží z kuchyně a vidí svého nejstaršího syna, jak odhazuje tenisky, jak jde chodbou. Je zbytečné se zdravit: už odešel a neslyší. Cvak: dveře jeho pokoje se zavřely, za nimi se ozvala hlasitá hudba...

To vše znamená, že 15letý Anton se vrátil ze školy, kde strávil většinu dne. Olga si povzdechne: „A tak každý den. Hrajeme tiše. Ticho v Seattlu... Páni: za rok vyrostl o 15 centimetrů a ztratil 90 % slov, která kdysi znal! Pokud během dne slyšíme "Ahoj", "Brzy večeře?" a "Přepnout na fotbal", v domě je dovolená."

Olga má však stále štěstí: někteří teenageři dva nebo tři týdny nekomunikují s rodiči... Takové příběhy často slýchá vývojová psycholožka Galina Burmenskaya.

„Adolescenti jsou zatíženi svými zkušenostmi, vlastním rychlým růstem, restrukturalizací v těle. Zaměřené na sebe a své vnitřní problémy se dítě odstěhuje od rodičů. Proto je pár otázek na večeři, televizi nebo počítač už hodně, zvláště pokud je za nimi touha uklidnit rodiče, říct jim, že je vše v pořádku.

Proč se tohle děje?

Od 12 do 13 let se dospívající postupně vzdalují od rodičů: preferují komunikaci s vrstevníky. Takový model chování vznikl relativně nedávno, stejně jako samotný koncept „ přechodný věk“- doba přechodu (často obtížného) z dětství do dospělosti.

"Samozřejmě, že konflikt generací vždy existoval," říká Galina Burmenskaya. "Ale život byl stále jiný, teenageři potřebovali více společného úsilí se svými rodiči: spoléhali na ně v domácnostech a při výchově mladších dětí." Během 60. a 70. let se objevila oddělená kultura mládeže a mládeže s hlavním atributem, rockovou hudbou.

Blízkost teenagera - zadní strana bouře, která v něm zuří

„Hudba nahradila slova: místo vztahů s rodiči začali mladí lidé nejprve budovat vztahy se svým časem,“ poznamenává sociolog Michel Fiz. Zátěž domácích prací se navíc díky domácím spotřebičům výrazně zjednodušila, a proto není téměř žádná skutečná potřeba zapojovat teenagery do domácí stránky života.

Mobilní telefon, televize, herní konzole, počítač s internetem v pokoji pro teenagery „rozšiřují příkop oddělující děti od jejich rodičů,“ domnívá se Galina Burmenskaya. "Dospělí nevyhnutelně ztrácejí svou autoritu a význam, ale vrstevníci s podobnými problémy, otázkami a zájmy mohou porozumět a sdílet své zkušenosti."

Získejte zpět své právo na soukromí

Sama o sobě neochota dítěte komunikovat s námi není důvodem k obavám. Izolace teenagera je druhou stranou bouře, která v něm zuří. Je pro něj těžké vyjádřit slovy vše nové, co se s ním děje.

"Tělo se mění, vnímání toho, co se děje, jsou kritizovány minulé názory a nakonec se poprvé vážně zamiluje ... Někdy se dítě tak soustředí na problém, že prostě není připraveno diskutovat." to. Nebo se možná stydí nebo se bojí, že vypustí něco, co se týká jen jeho samotného, ​​“vysvětluje Galina Burmenskaya.

Aby teenager vyrostl, aby se vybudoval, potřebuje obrazovku, která ho odděluje od rodičů. Za ní se nedá rozmotat a pak bude moci dozrát jeho „já“, nepřístupné cizím názorům, na základě vlastních zkušeností, vlastních rozhodnutí a chyb.

„Rodiče chtějí, aby pro ně byl teenager transparentní, aby je bezpodmínečně poslouchal. Nejen s ním mluví, ale snaží se ovlivnit, dosáhnout, kritizovat ... a jsou překvapeni, že komunikace nesedí, - říká Galina Burmenskaya. - Když dospělí v záchvatu své vlastní správnosti vysvětlují, „jak je to správné“ a „jak by to mělo být“, vyvolávají u teenagera zuřivý odpor, protože ho připravují o život, o sebevědomí.

V tomto věku začíná hodně zkoušet, zažívá spoustu nepříjemností, slastí i nejistoty... Tento „let“ je ale přerušen, když máma a táta začnou „učit, jak žít“. Ukazuje se, že mlčení je ve většině případů jen způsob soužití, zachování sebe sama a vztahů s druhými.

Není třeba se neustále snažit pronikat do konfliktů teenagera, za každou cenu z něj získávat informace

Řeč je oblast, kde je dospělý vždy silnější: dítě přejímá jazyk od rodičů, učí se s nimi mluvit v dialogu, chce se od nich oddělit a používat slova přijatá v jeho kruhu. Ale chceme zůstat v kontaktu s naším rostoucím synem nebo dcerou. Jaký je nejlepší způsob budování komunikace?

Mimochodem, Anton, syn Olgy, se vůbec nepovažuje za tichého muže: „Není pravda, že s matkou nemluvím, jen jí nechci o všem říkat. A nelíbí se mi, když se náš rozhovor náhle stává výslechem a dokonce i obviněním ... Co mohu dělat? Jen buďte zticha – snáze se vyhnete zúčtování. Ale vycházím dobře se svými přáteli a dokonce i s jejich rodiči.“

To je zcela přirozené: dospělý „zvenčí“ nepřijímá jeho činy ( vzhled, soudy) je srdci blízký, je zdrženlivější, jemnější, neodsuzuje a nevyžaduje upřímnost... To znamená, že nedělá to, co naše děti tolik nemají rády.

Kdy je čas na starosti?

„Důležité je podporovat dobrý vztah s přáteli syna nebo dcery, - je si jistá Galina Burmenskaya. „Pokud je důvod k obavám, můžete se jednoho z nich zeptat, co se s ním (jí) děje...“ Mnohem alarmující je situace, kdy teenager přestane komunikovat i s přáteli, odmítne to, co předtím miloval...

Pokud to trvá déle, může být zapotřebí pomoc psychologa. Jak o tom říct teenagerovi? Abychom ho tedy nekřivdili: vyzvěte dítě, aby za ním šlo samo („Jste už dospělí a zvládnete to sami“), nebo se přihlaste na konzultaci společně a řekněte mu, že se o své vzájemné odcizení. Kromě toho se i dospělí mají co učit: například aktivnímu naslouchání.

„Jsou nepostradatelné pro každodenní úspěšnou komunikaci. Aktivní naslouchání znamená „vrátit“ partnerovi, co vám řekl, pojmenovat jeho pocity, říká psycholožka Julia Gippenreiter v knize „Komunikujte s dítětem“. Jak?". - "Jsi naštvaný a naštvaný", "Nerad chodíš do školy", "Nechceš se kamarádit s těmi, kteří tě urážejí." Tím, že mu naznačíte, že ho slyšíte a nenecháte ho samotného s jeho vlastními zkušenostmi, mu dáváte příležitost promluvit a najít vlastní řešení obtížné situace.

mlčte spolu

Ať je mlčení teenagerů zcela přirozené, ale co rodiče? Co nám pomůže zůstat v kontaktu s těmi, kteří nám v tichosti unikají? Za každou cenu byste neměli vyhledávat verbální komunikaci, někdy to stačí společné aktivity: "Vidím, že teď nechceš mluvit - pojďme si dát kafe (jdi do kina, uvař něco k večeři)."

Schopnost mluvit spolu není jen schopnost vyslovovat slova. To je schopnost organizovat život rodiny zvláštním způsobem: důvěřivě, otevřeně, shovívavě. Vždyť v takové rodině se nejen vypráví, ale i poslouchá.

Ne, už nejsme jednička. Nyní potřebují svobodu, nezávislost, rozhovory s vrstevníky

Mlčenlivý Anton přiznal, že se svým otcem rád cestuje za nejrůznějšími záležitostmi a mluví o čemkoli, jen ne o osobních věcech... Můžete si připomenout i další rodinné příběhy: 13letá Marina se nerada dělí o novinky s matkou, ale rád s ní sleduje televizní pořady nebo sedí vedle ní v kuchyni, když připravuje večeři. 14letá Ilya a Liza každý týden šťastně chodí se svými rodiči do bazénu...

Takže rostoucí děti nás stále potřebují? Ano i ne. Ano, je pro ně velmi důležité mít jistotu, že je rodiče milují a jsou vždy připraveni pomoci, pokud o to požádají. Ne, už nejsme jednička. Nyní potřebují svobodu, nezávislost, nekonečné (skutečné i virtuální) konverzace se svými vrstevníky. A naším úkolem je balancovat na jemné hranici, zajímat se o jejich život, ale nevnucovat naše hodnocení. Naslouchat jejich tichu, které nám říká: "Nech mě jít, ale neodcházej!" Nedělejme si iluze: to se snadněji řekne, než udělá.

Knihy na dané téma

• „Komunikujte s dítětem. Jak?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• „Jak mluvit, aby teenageři poslouchali a jak naslouchat, aby teenageři mluvili“ Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• "Pedagogika pro všechny" Simon Soloveitchik, první září 2000.

Mnoho rodičů čelí problémům při výchově dospívajícího. Ptají se sami sebe: "Kam se podělo to okouzlující, sladké dítě? Jak se mohl tak moc změnit?" A blíž k maturitní párty Ve škole se dítě stává celkově neovladatelným. Rodiče by si měli pamatovat, že se jedná o běžný problém mnoha rodin. Tak či onak je třeba toto období překonat a pokusit se vztahy se synem či dcerou zlepšit. Pokusíme se pochopit tento problém a pochopit, jak najít teenagera.

Těžký věk

Jsou rodiče, kteří se o své děti bojí. Vymknou se najednou kontrole, začnou kouřit a pít alkohol, budou si říkat „bokovky“ nebo začnou utíkat z domova?

Ve skutečnosti není všechno tak děsivé. Ne nadarmo tomu říkají „jaro života“. A pro většinu dětí začíná sladký čas. V tuto chvíli je potřeba naučit se ovládat situaci, podporovat dítě a nekazit si šťastné chvíle mládí. Aby se s tím člověk vyrovnal, měl by se ponořit do jiného světa – do světa dítěte – a pochopit, k jakým změnám v tak mladém věku dochází.

Jiný svět

Mnoho rodičů si jistě začalo všímat, že dítě začalo mluvit jiným jazykem, divně se oblékat, být drzé, vyvolávat skandály, ničit si vlasy, poslouchat divokou hudbu a přitahovat pozornost. Komunikace mezi teenagery a rodiči se vytrácí. Nerozumějí si, protože otcové a děti jsou různé generace, které mají své hodnoty, světonázor, slovní zásobu, estetiku a tak dále. Neznámé je přirozeně děsivé, zvláště pokud jde o vaše vlastní dítě. A aby porozuměl tajemnému světu teenagera, je potřeba mu především naslouchat, rozumět a přijímat ho. Rodiče jsou připraveni na dialog, ale děti nespěchají, aby se podělily o nejintimnější ...

Jak v takové situaci jednat?

Studium takových věd, jako je vývojová psychologie, a většina odborníků dospěla k závěru, že cesta k dítěti spočívá v porozumění. Pro začátek byste se měli smířit s tím, že může mít jiné zájmy, i když je rodiče neschvalují. Vzpomeňte si na sebe v mládí, co jste tehdy chtěli, co chybělo .... Po srovnání vašich tužeb a chování v mládí s tím, jak se chová vaše dítě, musíte ve svém domě zavést nová pravidla: nechte svého syna nebo dceru poslouchat hudbu, kterou mají rádi, noste, co chtějí, používejte žargon bez použití rouhavost a musíte to jen pochopit a přijmout.

Čím benevolentněji se budou rodiče k teenagerovi chovat, tím rychleji se otevře a pustí ho do svého vnitřní svět. Představte si následující situaci: dítě odešlo do zahraničí. Vypadl z naší reality, začal mluvit jiným jazykem. Po jeho příjezdu domů ho budete muset najít vzájemný jazyk.

Co nedělat

V tomto věku se moderní teenageři začínají uchylovat k experimentům s cigaretami a alkoholem, dostávají se do špatné společnosti. Toto chování rodiče děsí. Kromě alkoholu, drog a cigaret existuje několik dalších neřestí, které mohou teenagera ovlivnit - jsou to závislost na internetu, extrémní koníčky a nechráněný sex. A tady začíná to nejhorší: více rodičů zakazovat, nadávat a trestat, čím aktivněji dítě sahá do svého světa – do světa nedětských koníčků. A ať se rodiče snaží sebevíc, komunikace s teenagery k ničemu nevede.

Psychologie jako věda říká, že takové experimenty mají jednu vlastnost. Děti se tak skutečně učí o světě, aniž by chápaly, kde končí hranice toho, co je dovoleno. Pokud je rozhovor o špatné společnosti nebo hrách se smrtí, pak byste měli zazvonit, dítě je ztraceno ve skutečném světě.

Pokud teenager "odešel" dovnitř počítačové hry, to naznačuje, že své prozaické dny nahrazuje fantazií. Drogy užívají děti, které chtějí utlumit bolest. Špatné společnosti jsou spojovány s teenagery, kteří se doma cítí jako cizinci.

Samozřejmě neexistuje žádný takový recept, který by mohl teenagera pojistit před nebezpečími na jeho cestě dospívání. Ale někdy sami rodiče situaci zhoršují: nezdravá atmosféra v rodině, skandály, křik, nadávky, negativní příklad starších - to vše tlačí dítě do propasti.

Pokyny k nastěhování

Dnešní teenageři potřebují pomoc. Aby bylo vaše dítě chráněno, je nutné jednat ve třech směrech.

Nejprve ho vyzbrojte správnými informacemi. Někteří psychologové radí vzít dítě do onkologického centra, kde leží pacienti, kteří se najednou začali zajímat o cigarety. Ukažte mu protidrogovou léčebnu a promluvte si o důsledcích zneužívání drog. Dnes mnoho moderních časopisů pro teenagery zveřejňuje informace o tom, jak špatné návyky a nebezpečné experimenty ovlivňují život dítěte, k čemu vedou.

Pokud nevíte, jak najít společnou řeč s teenagerem, měli byste jít jiným směrem. Vytvořte v domě nejdůvěryhodnější atmosféru, zacházejte s dítětem s láskou a respektem. Zapomeňte na agresi vůči komukoli. Je potřeba vytvořit takovou atmosféru, aby nechtěl utíkat z domova. Rada rodičům: v přítomnosti dítěte nekuřte a nepijte alkohol – může si z vás vzít příklad a mluvit o tom, že kouření je zdraví nebezpečné, bude marné. Děti kopírují chování svých rodičů, takže se musíte stát pro své dítě ukázkovým příkladem. Ovládejte své emoce, umět naslouchat a hlavně rozumět. Žijte svůj společný život a pak nebude chtít utéct z domova.

Třetím směrem je pevný zákaz nebezpečných her. Pokud to teenager porušil, mělo by být toto porušení potrestáno. Rysy komunikace s teenagery spočívají v posloupnosti akcí, nemůžete situaci pustit. Například jste přistihli dítě s cigaretou, trest by neměl být agresivní ani emotivní, zakažte mu týden chodit a neporušte své slovo.

Sex. co je to?

Podle statistik přichází většina středoškoláků o panenství v 15 letech. Sexuální touha je diktována přirozeností, a to je normální. Ale pro patnáctileté dítě, zvláště pro dívky, je v této době ještě příliš brzy na sex. A můžete pochopit rodiče, kteří se bojí dětské sexuality, nechtěné těhotenství a pohlavní choroby.

Strach nutí rodiče dopustit se řady chyb. Není třeba říkat teenagerovi, že sex je hrozný hřích. Sexuální přitažlivost nikam nevede, ale dítě bude mít spoustu komplexů. Čas přijde kdy bude potřebovat založit rodinu as jakým postojem k tak důležitému rozhodnutí přistoupí?

Vývojová psychologie a psychologie související s věkem pokud jde o sex, doporučuje se nezabývat se moralizováním. Je lepší dítěti předat co nejvíce informací, vysvětlit mu, jak nebezpečný je nechráněný sex, k čemu může vést, přitom není potřeba zasahovat do jeho osobního života.

Jak najít společný jazyk s teenagerem

Dospívání se také nazývá osudové, krizové, zranitelné, těžké. V tomto období se formace nový člověk kdo touží stát se dospělým a snaží se zbavit Dítě hledá samo sebe a při svém hledání dělá mnoho chyb. Mnoho rodičů to chápe, ale neví, jak najít společný jazyk s teenagerem v tak těžké době.

Samozřejmě, že rodiče jsou naštvaní, když jejich syn nebo dcera začne být hrubí. Proč se tohle děje?

Proč jsou děti hrubé?

Faktem je, že agresivita dřímá v každém člověku. Podle psychologů je v takových vlastnostech, jako je cílevědomost, touha prosadit se a schopnost obhájit své postavení, kladena právě agresivita. Ale stojí za zmínku, že tato kvalita někdy pomáhá člověku přežít. Agresivita tedy nese kladný i záporný náboj. A forma jeho projevu závisí na situaci, charakteru a výchově.

Často jsou sami rodiče příčinou hrubého chování svého dítěte. Pokud všichni v rodině mluví zvýšeným hlasem, nerespektují se, tak dítě vyroste stejně. A jak mohou rodiče od teenagera vyžadovat dobrý, respektující přístup k sobě samým, když nerozumí, co to je, protože neví, jak to udělat jinak?

Rodičovské chyby

Největší chyby, kterých se rodiče dopouštějí, jsou:

• nedostatek kontroly;
• uspokojení všech potřeb;
• tvrdý vztah;
• hypertrofovaná kontrola;
• touha vzdělávat zázračné dítě;
• emocionální odmítnutí.

Aby dítě vyrostlo klidné, poslušné, tedy tak, jak ho chtějí vidět rodiče, je potřeba mu dát především volnost. "Pokud se stromu nedotknete, poroste rovně." Dítě vyrostlo a je čas si na tuto myšlenku zvyknout.

1. Dítě nejvíce dráždí rodičovské moralizování. Komunikace s teenagerem by měla probíhat na pozitivní vlně. Dítě má své názory a názory a s tím je třeba počítat.
2. Kompromis. Tím, že se budou mezi sebou hádat, nikdo nikomu nic neprokáže. Negativní emoce nepovedou k porozumění.
3. Není potřeba puberťákovi vyčítat, urážet ho a bodat.
4. Buďte ve svých rozhodnutích pevní a důslední. Nemůžete od dítěte vyžadovat to, co sami nesplňujete.

Toto období je velmi těžké a komunikace s teenagerem může rodiče přivést do slepé uličky. Je třeba si uvědomit, že toto je mládí a dítě je plné síly, chce milovat a být milováno, dobývat vrcholy, dělat bláznivé věci, zajímá se o všechno. V tomto věku to potřebuje Dobří přátelé, a je dobře, když to budou rodiče.

Ahoj Světlano!

"Nebo by měli situaci vyřešit oni sami" - Pokud jste opustili manžela se svým synem a komunikujete se svým dítětem každý den, pak už situaci tak či onak ovlivňujete. To znamená, že už sami sobě nerozumí a na váš názor na dítě je v každém případě velký vliv, i když mlčíte.

„Při jedné z těchto návštěv dítě vidělo svého otce ...“ - Musíte sami pochopit, že váš syn reaguje přibližně tak, jak na tuto situaci reagujete. Jak komunikujete s jeho otcem? Chcete komunikovat s bývalý manžel? Jak mluvíte a probíráte se synem důvod rozvodu? Pokud vy sama opravdu nechcete s manželem komunikovat, zhodnoťte tuto situaci negativně a možná svému synovi sdělili důvod rozvodu asi takto - "manžel je dítě, má oidipovský komplex..." - pak Samozřejmě, že váš syn, vědomě nebo nevědomě, bude kopírovat stejnou formu chování. Syn to viděl na počítači svého otce a spojil to s neochotou komunikovat, stejně jako vy, a nejspíš mu o tom řekli, nebo se to stalo před jeho očima. Prvním důvodem reakce tohoto syna jsou vaše osobní činy a postoj k rozvodu a také způsob, jakým o tom svému synovi říkáte.

"Manžel je dítě, má oidipovský komplex..." - Koneckonců, vy sami jste si vybrali tohoto muže pro sebe, sami jste spolu žili 16 let, sami jste si vybudovali takové vztahy se svým manželem, což znamená, že vlastně všechno není tak jednoduché z důvodů vašeho rozvodu. Pokud by vám tento muž vůbec nevyhovoval, pak byste si ho nevybrala a nežila byste s ním tolik let. To, že mluvíte o důvodech rozvodu, že za to může jen manžel, naznačuje, že jste situaci úplně nepochopila. Samozřejmě je snazší najít potvrzení svých myšlenek od psychologů, než pochopit nepříjemné důvody v sobě. Musíte pochopit sebe a své činy, které přispěly k tomuto vztahu a rozvodu s manželem, protože ve vás je část, která vás k takovému vztahu a tomuto výsledku vedla. Poté, co pochopíte své osobní důvody, můžete svému synovi ukázat svůj osobní příklad vztahů s bývalým manželem a pochopení situace.

"Stojí za to zasahovat do vztahu syna s otcem" - Vše závisí na tom, jak chápete "zasahování". Samozřejmě byste neměli svého syna poučovat o slušném chování, ale můžete jít svému synovi osobním příkladem. Můžete si se synem promluvit o vztahu s manželem, o tom, jak s ním běžně komunikujete, i přes důvody rozvodu. Můžete si se synem promluvit, že váš rozvod s manželem není tak jednoznačný a důvody nejsou jen ve vašem manželovi a jeho známých, ale některé důvody jsou i ve vás. Můžete synovi ukázat svůj osobní příklad hledání společné řeči s bývalým manželem, což pro vašeho syna bude lepší než jakékoli řeči o „dobrém“ chování.

Dobré odpoledne. Zaujala mě vaše odpověď "Dobrý den, Světlano! "Nebo by si měli situaci vyřešit oni sami" - Pokud jste odešli se synem z m ..." na dotaz http://www.. Mohu tuto odpověď probrat s vy?

Své miminko tedy vychováváte už dlouho. Zpočátku se k tobě tato hrudka každou minutu tulila. V té době to potřeboval. Fyzicky i energeticky. Táta a máma jsou hrdinové, hlavní obránci, baviči, kupci, náhražky všeho a všeho.

V seniorská skupinaškolce, začali se objevovat noví hrdinové: Mityův táta - je to motorkář, Spider-Man - je cool, Ivan Petrovič - je to můj trenér. Už jste se postupně stali hrdiny o desetinu méně. Nevšiml jsem si? OK.

Jdi dál - Základní škola. Nyní jsou hlavními učitel, přítel Seryozhka, přítel Masha! Máma a táta nevědí, jak projít úrovní v Minecraftu a jak se kotě směje do telefonu. Máma a táta chtějí jen dobré známky a přísně to kontrolují. Společný smích už ale nebyl tak důležitý. Objetí nejsou tak chvějící se. A ne tak často to chcete, jako za tři roky. Vy rodiče jste jen poloviční hrdinové.

Autor fotografie: GettyImages

A pak přijde 5-6 třída, 10-11 let. Dítě začíná chápat, že svět je obrovský a neznámý. Existuje jen jeden hrdina „napůl“: máma nebo táta. Toto je v pořádku. Svět nestačí pro dva. A neviditelná pupeční šňůra, která vás a miminko váže, je stále delší a průhlednější. Existuje touha ukázat nebo skrýt svůj svět: křičet o sobě nebo se stáhnout.

Ale ty drazí rodiče na to ještě nejsou připraveni. Jsou to oni, kdo pro vás rostou pomalu, ale pro sebe rostou rychle. A pak přijde hnusná, hnusná a vojenská puberta.

Nikitka začala vrčet, nemůžu ho k ničemu nutit.

Včera Sasha narušil lekci!

Sonechka byla tak milé dítě, teď se hádá až do chrapotu.

Nemůžu řídit, plavat a čistit si zuby, jen se rvát!

Danil mi řekl, že mě nenávidí, je to noční můra!

A nyní se pojďme podívat na to, proč se to děje a proč je teenager odrazem našich činů.

Pokud dítě nemělo tzv. těžké, období dospívání, tak jste si k němu správně vytvořili vztah.

Za prvé: dítě se nebouří, žádá vás, abyste odmítli sankce

Představte si, že vaše Máša, Dáša, Ariška nebo Jegorka je nová obrovská republika. V hlavě - vláda, mladý, nezkušený, ale strašně chytrý. A tato republika je součástí vaší země. Ano, ano, jste hypotetická PAPAMAMALANDIA. Cokoli před tím se nepočítá. Vy sám jste pozdvihl republiku a dal jí práva a zákony. Zákony jsou obecné. Pořád si myslíte, že dítě nemá žádná práva, ale jen povinnosti. Dítě si již dalo práva. A nedá se nic dělat. Bránil jste ho, řekl jste nahlas: „Ano, učitel nemá právo to říkat, kdo to vymyslel, aby se dětem takhle posmíval, to dítě je člověk!“ Teď nediskutujeme o tom, co je správné a co ne. Získaná práva. Na vlastní pěst. Protože je to důležité pro dítě ve věku 12-15 let.

A co se děje v této nové republice v obrovské zemi? Republika se snaží žít. Jak umí, jak ho to učili dříve, a dělá něco opačného, ​​jinak, přichází s novými zákony a výkřiky o právech. Co dělají nebešťané (tedy rodiče)? Žili své životy, hodně toho vědí, vždy mají pravdu.

• Všechno bylo postaveno ve velké zemi a vy stále stavíte.
• Ve velké zemi existuje zákon a vy ho porušujete.
• Ve velké zemi se všichni uklidnili: není třeba se v noci dostatečně vyspat a trhat všechny síly na kreslení nástěnných novin do školy, není třeba soutěžit jako na základní škole.

Autor fotografie: GettyImages

A pak je tu vzpoura! A ty hlavní uvalují tvrdé sankce: republika je ještě malá, ale má se tolik rozvíjet, nemá čas, neuspěje, musí se oplotit, odvézt, zakázat. Všichni jsme se učili historii. Co se stane příště? Revoluce.

Jak(měl by): přijmout novou vládu s jejím velkým potenciálem. Prozradím vám tajemství: většina dospělých není o nic chytřejší než teenageři, protože nahromaděné vnitřní bariéry jim často brání žít samostatně. A tyto gestalty se automaticky přenášejí na děti. Ano, jsme omezeni, vypořádejte se s tím. Zkušenost není vždy zárukou moudrosti. Vaše vlastní republika má heřmánková pole příležitostí! Ještě neexistuje „vím, jak to skončí!“, existuje „zajímalo by mě, jak to může skončit?“, a vždy existují miliony možností.

Chci upřesnit, že se nebavíme o potenciálně nebezpečných věcech v životě teenagera (to striktně a okamžitě omezujeme). Ať si uvědomíte, že pětileté dítě, které vás každou minutu líbá, už není. A pokud ne, musíte změnit sebe, ne dítě! Nejsme to my, kdo se změnil. Je to on, kdo se změnil. Je to pro něj těžké, nerozumí, někdy ho to bolí. A bez ohledu na to, jak s vámi křičí a hádá se, neuvalujte sankce, rozšiřujte jeho republiku v sobě.

Za druhé: pokud se teenager zblázní, dostane se do konfliktu s vámi... znamená to, že mu chybí vaše láska!

Většina rodičů se domnívá, že je důležité, aby dítě bylo pochopeno. Teenager křičí: "Ano, nemusíš mi rozumět, miluj mě takového, jaký jsem, ani já sám sobě nerozumím."

Role se již vyměnily, ale vy jste si toho nevšimli.

• Nyní s vámi komunikuje jako s dospělým. A ať otec v srdci křičí, že něco vyrostlo, ale mozek ne. Všechno vyrostlo. Z dítěte zbylo jen málo.
• Přehodnoťte své role v rodině. Pokud bylo možné něco dovolit s desetiletým dítětem, nyní je to nemožné! Pamatujete si, jak jste si před šesti lety dřepli, abyste si promluvili se svou plačící dcerou? Nyní byste měli udělat totéž, pouze komunikovat v roli „dospělý – dospělý“.
• Když se dítě zblázní, snaží se křičet: „Změnil jsem se, miluj mě novým způsobem! Znamená to, že

Pamatujete si, když jste se svého potomka ptali na běžné věci, jako například: dělal úkoly, mluvil s učitelem chemie nebo co dělal po škole u kamaráda? S jakou reakcí se setkáváte?

• ● Vyvalení očí doprovázené hlasitým povzdechem
• ● monotónní odpověď (například: ano/ne, dobře, nevím...), doprovázená řečí těla, která naznačuje, že jste zastaralí a již není vhodné klást podobné otázky
• ● křik a nadávky (doprovázené všemi druhy gest)
• ● všechny výše uvedené

Proč je tedy vaše dítě tak otrávené? Vždyť ho miluješ víc než cokoli na světě, dala bys za něj život a on na tebe takto reaguje. Za prvé, je zcela možné, že vaše dospívající dítě skutečně má emocionální problémy a něco je způsobuje, že jsou tak rozrušené. Může se jednat o sociální dilema: konflikt s přítelem, vztah s chlapcem/dívkou nebo projev agrese ze strany vrstevníků.

Možná problémy s učením: vaše dítě má pocit, že zaostává v programu nebo ztratilo zájem o učení. S největší pravděpodobností potřebujete nějakou třetí osobu, které může říct své problémy a cítit se bezpečně. Možná je to psycholog nebo školní poradce. Pokud si myslíte, že musíte jednat, najděte si někoho, kdo si s ním promluví. Ale devětkrát z deseti bude váš problém spadat do jedné z následujících dvou kategorií.

1. Zdá se mu, že ho „pilujete“.

Od 13 do 14 let teenageři nechtějí, aby se o ně jejich rodiče den co den starali, a tlačí na ně otřepané otázky: jak to jde ve škole? Co se s tebou děje? co jsi dělal se svými přáteli? atd. Děti mají pocit, že je dostanete. Jsou ve věku, kdy chtějí prokázat nezávislost, nechtějí slyšet standardní otázky na každodenní detaily jejich života pokaždé, když jsou kolem vás. Začnou na vás trucovat, být naštvaní a stáhnout se do svého vnitřního světa nebo si hrát na telefonu.

2. Dospívající jsou unaveni z vašich „malých učení“

Jsou to nechtěné tipy, které děti většinou již znají, ale rodiče stále cítí nutkání je opakovat, aby se zbavili vlastní úzkosti. "Malé poučení" obvykle poznáte podle toho, jak děti začnou koulet očima a/nebo se zasněně podívají, pokusí se od vás vzdálit nebo si začnou něco mumlat pod vousy. Někdy jsou „malé poučky“ maskovány jako řečnické otázky, někdy jsou vyjádřeny úšklebkem, někdy jsou otevřeně vyjádřeny ve formě pohrdavých poznámek.

Zde je několik příkladů takového učení:

- Jak myslíš, že jdeš na vysokou školu s takovými známkami?

Pamatuješ si, že máš zítra test? Pokud se nepřipravíte, propadnete mu jako minule.

– Ach, ano... Víte, jak vydělat peníze... Ve své poslední brigádě jste se opravdu „snažili“!

– Potkáš se náhodou tento víkend s Vanyou? Víš, co si o něm myslíme. Pokud se s ním budete nadále stýkat, dostanete se do problémů.

– Nemůžeš ani sám ráno vstát… Co budeš dělat v ústavu, když budeš bydlet sám?
- Je to jen pupínek. Nemusíte se tím tolik trápit.

"Takže tě tvoji přátelé nepozvali na víkend?" Není to problém, obejdete se bez nich.

Většina těchto „malých pouček“, které rodiče dávají dospívajícím, vztahy neposilují, ale naopak oslabují. Jsou k ničemu. Takové lekce jsou podobné moralizování, děti je neposlouchají. Tyto fráze obsahují pouze obecné abstraktní pravdy a vaše „už nejste dítě“ má pocit, že ho jako dospělého nevnímáte, protože neustále opakujete něco jako: kolik je dva plus dva?

Vzpurní teenageři mohou záměrně dělat vše, co je v rozporu s tím, co jste řekli. Jak se s tím můžete vypořádat?

Najděte rovnováhu mezi „kořeny a křídly“

Dokud děti žijí pod vaší střechou, máte pravidla, která musí dodržovat. Stále potřebují vaše vedení alespoň v některých věcech. Takto jim dáte kořeny. Děti by měly minimálně respektovat ostatní lidi v domácnosti a informovat vás o tom, kde jsou a s kým jsou. Ale také je musíte nechat vyzkoušet svá křídla. Nesnažte se vyřešit všechny jejich problémy. Zhluboka se nadechněte a pracujte se svou úzkostí, aniž byste to na ně vytáhli. Ať pro sebe dělají co nejvíc, je to jejich život, vyhněte se rozhodování za ně.

Pochopitelně je chcete chránit před chybnými kroky, kterým pravděpodobně budou čelit, ale ve své moci jste omezeni. A pokud se budete neustále snažit zasahovat, budou stále podrážděnější a uzavřenější. Nechte je dělat chyby, protože se z nich mohou poučit.

Rozvíjejte společné zájmy

Začněte se svým puberťákem dělat něco společného, ​​abyste měli téma k rozhovoru. Nemělo by zde být místo pro patetické fráze, moralizování a vaši nespokojenost s jeho výběrem. Jděte spolu do kina. Hrát fotbal. Rybařit. Hrajte počítačové hry, laserové střílečky. Udělat něco. Co přesně dělat - na tom nezáleží. Stačí si vybrat zábavu, kterou si oba užijete. Najděte společný jazyk a začněte jím mluvit. Dejte svému teenagerovi pocit, že můžete trávit čas spolu, aniž byste se dostali do jeho osobního života. Pokud můžete, zkuste do svých her zapojit jeho přátele. Budete tak mít dobrou příležitost lépe poznat své dítě.

Poslouchat

Vyzkoušejte toto cvičení: v několikadenních rozhovorech s teenagerem poslouchejte, co říká. Zaměřte se na to, jak popisuje události, odveďte svou mysl od myšlenek a vnímejte, co se skutečně děje v jeho životě. Jen poslouchej a neodpovídej. Zeptejte se sami sebe: co moje dítě opravdu chce? Co se snaží ve svém životě získat? Jaké otázky ho vlastně zajímají?

A místo toho, abyste řešili jeho problémy nebo ukazovali způsoby, jak je vyřešit, zkuste říct tři jednoduchá slova: "Slyším Tě". Nakonec byste se měli zaměřit na budování a udržování pevného vztahu s vaším dítětem. Takže stojí za to je oslabovat svým kňučením a takovými destruktivními „malými naukami“.