Jak obhájit svůj názor, svůj úhel pohledu. Subjektivní úhel pohledu Úhel pohledu na sebe navzájem a

Pamatuji si, že v mém dětství existovala žvýkačka "Love is ..." se sentimentálními vložkami v duchu "Láska spolu zpívá a tančí." Dnes by bylo možné tisknout nové přílohy: „Láska je dělat selfie jen spolu“, „dávat první „like“ na její příspěvek“, „láska je tajný Instagram pro dva“... Naši současníci se zamilují , zažít vášeň a žárlivost, štěstí nebo utrpení – tyto zážitky jsou stejně akutní jako před 100 lety. Dnes jsme však více rozpolcení a častěji trpíme samotou, mezi námi je více těch, kteří chtějí potěšení a věří, že na něj mají právo. Proto pro mnohé zamilovanost pomine a láska nikdy nezačíná - pro požitkáře je to příliš energeticky náročný, nákladný projekt. Láska přitom zůstává hodnotou. Klienti se často ptají: co dělat, když láska pominula? Zejména ženy – pro ně je nedostatek lásky častěji důvodem k ukončení manželství, které jim jinak naprosto vyhovuje. Vzdají se sýkorky ve svých rukou (uspořádání, stabilita) za koláč na obloze (šance najít někoho, s kým bude opravdová duchovní intimita). Jedna klientka mi s překvapením vyprávěla, jak trpěla láskou k tomu, kdo ji opustil, a stěžovala si kamarádce a ten jí nečekaně řekl: „Závidím ti, jsi tak živá.“

Anton Vorobyov, klinický psycholog: "Schopnost přijmout rozpor"

FOTKA Anastasia Shpilko

Když milujeme, zmocňuje se nás silný cit a zároveň se obracíme k jinému člověku, chceme vědět o jeho zážitcích. To je těžký úkol, ne vždy se s tím vyrovnáme. Pro milence je důležité, aby dokázal udržovat dobrý kontakt s druhým, aniž by ztratil kontakt sám se sebou. Nepřijetí tohoto rozporu vede ke zmatení pojmů, v důsledku čehož je láska k sobě zaměňována se sobectvím a láska k druhému se závislostí. Poskytování svobody volby a respektování osobního prostoru druhého je jedním z nejdůležitějších úkolů milence.

Na workshopech psychodramatu zkoumáme prožívání lásky a žádám účastníky, aby vstoupili do této role, tedy jak se stát láskou samotnou a cítit ji celým tělem. Obvykle se začnou usmívat, pociťují teplo v žaludku, na hrudi nebo v celém těle, jejich držení těla se narovnává. Někteří se pomalu pohupují, udělají přijímající gesto rukama a natahují se dopředu, jako by se někdo chystal obejmout. Pokud rodiče dítě přijmou a milují, vyroste se zkušeností lásky. Pokud znehodnocují, obviňují, trestají, pak je pro takové děti těžké milovat samy sebe. Nevědomky obdarují svou milovanou mateřskou nebo otcovskou roli a očekávají, že si vynahradí to, co v dětství nedostali. Je to hlad po lásce, ne láska samotná."

Yulia Sineokaya, filozofka: "Jásající "ano!" život"

FOTKA

Otázka časopisu "Co to znamená milovat se dnes?" zastihla mě cestou na přednášku na Ruské státní univerzitě humanitních věd. Když jsem vešel do třídy, položil jsem tuto otázku svým studentům. „To je trhlina ve skořápce!“, „To jsou každodenní problémy se zařizováním společného domova“, „Toto je omezování svobody jednoho na svobodu druhého!“, „To je nevyhnutelnost bolesti rozloučení!"

Ano, pravděpodobně, a tak... Pro mě je první asociace jiná: milovat je oslepujícím štěstím být, tohle je jásavé „ano!“ život, to je inspirace, která dává sílu kreativitě, dává chuť a barvu, je to odvaha k novým nápadům a činům, je to kouzlo proměny každodenního života... Bolest, strach, zrada, diktát, žárlivost, osamělost, postoj k jiného jako majetek či oběť až k sebezapření – zůstávají na druhé straně lásky, ve sféře její nepřítomnosti. Smyslem a smyslem lásky je radost z bytí pro druhého a práce organizovat svět pro milovaného tak, aby ten druhý, milovaný, mohl najít sám sebe v životě, stát se sám sebou a překonat sám sebe a uvědomit si svůj smysl. Milovat znamená být tam, navzdory dálkám, vcítit se bez učení, dávat to nejlepší a věřit v úspěch „navzdory“ a „navzdory všemu“, být citlivý, nevtíravý, milovat v druhém jeho, a ne sebe. Milovat jeden druhého znamená držet se v druhém a druhého v sobě, chránit, ale ne spoutat. Bez ohledu na to, jak se scenérie časů mění, tajemství lásky zůstává hlavní věcí v životě každého člověka v každé době.

Timur Kibirov, spisovatel: "Vzájemné sliby"

FOTKA Jevgenij Gabrielev, Boris Zacharov

Z konec XVIII století v kultuře vítězí romantický ideál: "Zemři, ale nedej pusu bez lásky." Věří se, že vztah mezi mužem a ženou je dobrý, pokud jsou posvěceni láskou. Přitom právě tato láska je chápána jako jasná, pohlcující a často neobyčejně krásná ... přitažlivost. Období zamilovanosti je krásné, kterému vděčíme za většinu světové poezie, ale nemůže trvat věčně. Ale pro ty, kterým je vtlačeno do hlavy, že to je to nejdůležitější, bez toho, aby tento život – v každém případě život s druhým – ztratil smysl, nastupuje touha. A tak se přitažlivost k dalšímu partnerovi nejen zdá žádoucí, ale také poskytuje legitimní východisko z nudné situace. Vše vypadá tak, že člověk nejen může, ale je povinen přerušit nenávistná pouta, na všechno plivat, podlehnout svatému citu a vstoupit do nového vztahu. Tento přístup ničí rodinu a dělá lidi nešťastnými. Současná kultura je orientovaná na dospívající a propaguje dospívající chování: zvědavost po nových věcech, rychlé naplnění vlastních tužeb, nedostatek připoutanosti, sexuální experimenty. Dnešní dospělí do 30-40 let se oblékají a cítí se jako teenageři. Nejlepšími spotřebiteli jsou teenageři všech věkových kategorií. Nejsou ale schopni být zodpovědní, podporovat se v těžkých chvílích, starat se o děti, jsou osamělí. Jiný přístup nabízí tradiční kultura. Lidé, kteří se vdávají, se neptají, zda vás milují nebo ne. Milujte nebo ne, je to na vás, ale slibujete, a nejen, že je to velmi krásné, je to velmi správné. Váš svazek je zpečetěn vzájemnými sliby a převzatou odpovědností, má základ, důvěru v sebe sama a v sebe navzájem. Ale takový svazek lze vytvořit pouze tím, že odoláme mnoha pokušením moderní kultury.

Psychologie přátelství - zdá se, že téma je jednoduché a zároveň složité, každý má přátele, ale je vždy možné s nimi budovat dobrý vztah a udržovat přátelství dlouhá léta? V článku se podíváme na hlavní body, které jsou základem přátelství, co spojuje přátele a pomáhá zůstat spolu po celý život?

Nejprve si definujme přátelství, co to zahrnuje?

Přátelství- úzké vztahy založené na důvěře, náklonnosti, společných zájmech, vzájemném respektu a vzájemné pomoci.

Psychologie přátelství tedy zahrnuje sympatie a náklonnost, ovlivňuje duchovní stránku lidské osobnosti. Je považován za nejmorálnější cit - přátelský postoj je ještě čistším mravním projevem než láska, protože není tak náročný. Člověk přitom otevírá své nejlepší vlastnosti v přátelství - učí se být pozorný, pečující, projevovat podporu, pomoc, vždy přichází na pomoc v obtížných situacích.

Přátelství zpravidla zahrnuje společný zájem, který spojuje lidi od samého počátku. Podívejme se podrobněji na to, jaké typy přátelství jsou, jak se tvoří, jaké jsou rozdíly a podobnosti.

Psychologie přátelství a jeho druhy

Psychologie přátelství věnuje velkou pozornost otázce důvodů vzniku přátelství a výběru přátel. Zpočátku přátelské vztahy vznikají v procesu společné práce - lov, zemědělství, rytířské války. Je zřejmé, že tým je silnější než jeden člověk, spojuje se do kmenů, týmů, pomáhá překonat soupeře, zvíře, životní útrapy. V moderní světčlověk si může svobodně vybrat přátele sám, často s využitím psychologické kompatibility, vnitřních potřeb.

Přátelství z hlediska psychologie identifikuje tyto role formy projevu přátelství na základě psychologických potřeb:

1. "Soudruh"- spojovat společné zájmy, společné zaměstnání, společné projekty, aktivity.
2. "Zrcadlo"- pomáhá poznat sám sebe, říká, jak vypadá, podporuje porozumění vlastní osobnosti na psychologické úrovni.
3. "Soucitný"- výborný asistent v obtížných situacích, podporuje morálně, plní funkci psychoterapeuta, hojí duševní rány.
4. "Společník"- zajímavé pro komunikaci, je zde mnoho společného pro diskusi, vysoká míra vzájemného porozumění, možnost otevřít se, být slyšen.
5. "Alter ego"- vnitřní pocit podobnosti na psychologické úrovni, touha být jako přítel.
6. "Ideál"- člověk vystupující jako vzor, ​​snažíme se osvojit si určité vlastnosti, naučit se novému postoji k životu nebo získat nové poznatky.
7. "Dobít"- pomáhá obnovit energii, náladu, inspiruje k novým úspěchům, má pozitivní charakter, vždy rozveseluje a dává skvělou náladu.

Ideální přítel pomáhá vyřešit několik psychologických problémů, pak se jeho hodnota zvyšuje, protože cítíme potřebu být spolu za různých okolností - ve štěstí i smutku, jako v rodinném životě.

Psychologie přátelství určuje typ přátelství na základě situace známosti a vlastností lidí vstupujících do přátelství.

Existují následující situační typy přátelství:

• Přátelství od střední školy(vyskytuje se ve školních letech, studentských letech, někdy pokračuje v budoucnu, pokud existuje touha a zájmy, které spojují lidi);
• Kancelář přátelství(vzniká jako důsledek neustálých kontaktů v pracovní době, potřeby komunikace s kolegy, většinou dočasné, i když se může zesílit a pokračovat i po ukončení práce v jednom týmu);
• obchodní přátelství(vyskytuje se mezi obchodními partnery, společné aspirace na cíle - tvorba projektů, neustálé setkávání, diskuse o perspektivách, vzájemná podpora a pomoc, pomoc ke sjednocení a přátelství);
• Resort přátelství(seznámení během dovolené, výletů, služebních cest vede ke vzniku nových přátel, takové vztahy jsou většinou dočasné, i když mohou pokračovat i po rozchodu a návratu do běžného života).

Lidé se mohou setkávat z různých důvodů, ale to hlavní, co je spojuje, je shoda hodnot, zájmů, světonázorů. Existuje pocit - spřízněná duše, kdy je snadné s člověkem komunikovat, dobře rozumí a vzbuzuje důvěru. Ne každý dokáže být opravdovými přáteli, někdo zůstává v ranku známých. Proto mají opravdoví přátelé velkou hodnotu.

V závislosti na pohlaví se rozlišují následující typy přátelství

Ženské přátelství

Psychologie ženského přátelství je postavena na neustálé komunikaci, touze diskutovat o aktuálních problémech, což snižuje míru stresu. Přítelkyně jsou vždy připraveny sympatizovat a jednat s porozuměním, nenabízejí změnu, aby se staly lepšími. Pokud není touha hledat řešení, ale jen si popovídat, pak je nejlepší kamarádkou žena. Ženské přátelství je z pohledu psychologie testováno úspěchem, nikoli průšvihy. Když je přítel připraven podělit se o radost a upřímně ji podpořit v nových aspiracích, je to opravdová přítelkyně, ne závistivá osoba. Takových přátel je třeba si vážit a snažit se udržet vztahy co nejdéle.

Důvěra- to je hlavní prvek přátelství, v ženském přátelství byste si měli být jisti - pochopí, neodsoudí, neporadí nežádoucí činy, byť z dobrých úmyslů. Největším nepřítelem ženského přátelství je závist, rivalita. Pokud přítel není náchylný k takovým projevům, můžete si být 100% jisti. A otázka: "Existuje ženské přátelství?" - se nevyskytuje.

Psychologie dívčího přátelství je postavena na vzájemném porozumění, respektu, důvěře, ale člověk může mít tajemství, která patří jen jemu, a není chuť zasvěcovat ostatní, to je normální, každý si volí svou míru vztahové intimity. Všimli jsme si, že přítomnost stálých mužských partnerů umožňuje, aby byla ženská přátelství pevnější, stejně jako mezi svobodnými ženami, ale je těžké se z takového prostředí vymanit. Psychologie přátelství u žen nám umožňuje zaznamenat vysokou potřebu komunikace, která dává průchod emocím, pomáhá porozumět životní situace. Mít blízkého přítele má proto podle lékařských výzkumů pozitivní vliv na duševní zdraví, zvyšuje životní spokojenost a dokonce vede ke zdravějšímu a delšímu životu. Přátelství mezi ženami, psychologie - umožňuje pochopit hlavní rysy vztahů, přátelství něžného pohlaví. Jak již bylo zmíněno, ženy jsou velmi emocionální a společenské a přátelství je součástí psychiatrie, která pomáhá obnovit duševní rovnováhu.

mužské přátelství

Je považován za skutečný a ideální, příklady jsou popsány v historii a literatuře Tří mušketýrů. Přátelské vztahy jsou přitom budovány na vzájemné pomoci, podpoře, vzájemné ochraně, účasti na řešení problémů. Muže spojují společné zájmy, práce, koníčky. Muži projevují emoce méně, takže se v přátelství tolik neotevírají, emocionální intimita je méně silná než u žen, ale přátelské vztahy jsou poměrně silné a stabilní.

Obvykle jsou skuteční přátelé v životě vzácní, v průběhu let se jejich počet snižuje a ti zbývající jsou ceněni ještě více - byli léty prověřeni činy, často pomohli v obtížných situacích. Přátelé jsou v životě člověka nezbytní a mít blízkého přítele je štěstí. Je důležité si vážit a udržovat vztahy po celý život.

Psychologie mužského přátelství je postavena na určitých principech, zájmech:

1. Obecné záležitosti Přátelé spolu rádi tráví čas, a to jak v práci, tak ve volném čase.
2. Pohodlí- přátelské vztahy jsou oboustranně výhodné, poskytují si vzájemnou pomoc v podnikání, dosahují úspěchů v různých oblastech života.
3. Mentoring- takový přítel je obvykle staršího věku, přičemž má znalosti nezbytné pro rozvoj. Psychologie přátelství mezi muži je postavena na touze po spolupráci, pravý přítel vždy připraven pomoci v obtížné situaci. Mužské přátelství je zkoušeno v nesnázích, překážkou může být touha po rivalitě, odlišné pohledy na život, neschopnost skloubit přátelství a rodinu. S přibývajícími roky mohou pokračovat rodinná přátelství nebo se mohou konat občasná víkendová setkání s nejlepšími přáteli.

Dětské přátelství

Počáteční fáze vzniku přátelství, od 2 let děti projevují zájem o vrstevníky a ve věku 3-6 let- objevují se první kamarádi, přátelství jsou postavena na vzájemných hrách, pamlscích, děti jsou rády veselé, nerady si stěžují, otevřené komunikaci.

Přátelství vám umožňuje trávit čas společně, navštěvovat se, bavit se, podporovat, pomáhat, projevovat ochranu. Psychologie přátelství tvrdí, že jde o vztahové lekce, které ovlivňují schopnost budovat vztahy v dospívání a v dospělosti. Úkolem dospělých je naučit se seznamovat, najít prostředí pro komunikaci, vysvětlit pravidla přátelství – sdílet, být pozorný, pomáhat.

Ve věku 7-10 let existují školní vazby založené na společných zájmech – společné vzdělávání ve stejné třídě, třídy v kroužcích, neustálý kontakt (deskmate). Přátelství je často vnímáno jako spolupráce – kdo se lépe naučí, může pomoci. Zároveň mají chlapci neustále společné záležitosti, podniky, zatímco dívky konverzují a diskutují. Ve věku 10 let se vytváří porozumění vzájemné pomoci a vzájemným závazkům, přátelé získávají zvláštní postavení.

11 až 14 let- období, kdy je potřeba uzavřít přítel duše, vzájemná důvěra, touha mít autoritativního přítele. Kolektivní názor, móda, aktuální trendy mají obrovský vliv. Každý teenager chce být na úrovni s ostatními, usilovat o uznání mezi spolužáky.

15-18 let- nová etapa utváření osobnosti, přátelství se stávají osobnější, pomáhá obnovit duševní síly, připomíná psychoterapii - neustálé telefonáty, korespondence, schůzky. Na přítele jsou kladeny nové nároky – porozumění, oddanost, schopnost pomoci, naslouchat. Přátelství podporuje sebepotvrzení, sebeidentifikaci v moderním světě i v prostředí dospělých.

Zároveň je potřeba si uvědomit, že je potřeba umět naslouchat druhým spolu s důvěrou v přátele. Je důležité si uvědomit, kdo je důvěryhodný a bude schopen udržet tajemství nebo minimalizovat informace, což vede k povrchní komunikaci. Přátelství dětí, psychologie vám umožňuje uvědomit si - to je fáze přípravy dospělý život, utváření sebeúcty, přispívá k rozvoji sebevědomí, nelze podceňovat důležitost přátelství v dětství a dospívání.

Přátelství muže a ženy

Docela zajímavá a kontroverzní záležitost. V nejnovější výzkum psychologové mají tendenci si myslet, že heterosexuální přátelství je možné, když jsou blízké vztahy z různých důvodů nemožné. Přátelé muže mohou být v komunikaci zajímavější než dívky - není zde závist, rivalita, více porozumění a pozornosti. Přátelství vznikají mezi lidmi se společnými zájmy – práce, kreativita, koníčky.

Psychologie přátelství naznačuje, že přátelská komunikace s opačným pohlavím může být zajímavá, ale je důležité zachovat si odstup, aby se přátelství najednou nezměnilo v lásku. Často dochází k situacím, kdy je jeden z přátel zamilovaný a doufá v reciprocitu a nadále zůstává přáteli. Často na začátku vztahu vzniká silné přátelství, které se duchovně spojuje. Pokud má dívka přítele a blízký přítel je varovným signálem milostný vztah nepřinášejí uspokojení, pocity mizí, chybí porozumění.

Na heterosexuální přátelství panují různé názory, životní zkušenost ne vždy potvrdí úspěch přátelství, i když možné je všechno. Tuto otázku je třeba stále studovat a zůstává záhadou. Jak vidíme, existují odlišné typy přátelství, ale principy a pravidla přátelství jsou podobná. Jak se stát dobrý přítel Na co si dát pozor ve vztazích s přáteli?

Základní pravidla přátelství

Každý člověk sní o úžasných a oddaných přátelích, kteří jsou vždy připraveni pomoci, pochopit. Položme si však otázku jinak, abyste našli přítele, stejně jako milovaného člověka, musíte být hoden přátelství, umět se spřátelit, ukázat nejlepší mravní vlastnosti, jaké jsou požadavky, které přátelství klade, co je základem vztahů?

Psychologie přátelství definuje základní pravidla přátelství:

1. Výměna- přátelé mají tendenci sdílet informace, úspěchy, úspěchy, zprávy. Vždy připraven poskytnout morální podporu, přijít na pomoc v obtížných situacích. Snaží se být příjemní pro komunikaci, připraveni na vzájemné služby, upřímní a otevření v komunikaci.
2. Intimita- tato funkce zahrnuje přítomnost důvěry v přátele, důvěru v jejich spolehlivost. Je tam pocit oddanosti, zodpovědnosti vůči přátelům, touha udržet tajemství.
3. Vztah s třetími stranami- touha chránit přítele před ostatními lidmi, schopnost rozpoznat, respektovat jeho ostatní přátele, brát osobní vztahy klidně, vyhýbat se kritice na veřejnosti.
4. Koordinace- je důležité pochopit, že každý člověk má svůj osobní prostor, neměli byste projevovat důmyslnost, touhu po neustálé komunikaci, máte svůj vlastní život, zájmy, obavy. Neustálé učení také nezpůsobuje radost mezi přáteli, prioritou by měl být respekt k člověku, jeho vnitřní svět.

Tajemství přátelství a pevných vztahů po mnoho let závisí na dodržování kodexu přátelství, nepsaných pravidel. Zpočátku hraje velkou roli koordinace a vztahy se třetími stranami jako indikátor přátelských vztahů. Postupem času se vztahy prohlubují, zahrnují více důvěry, intimity – spolehlivost, loajalita hrají klíčovou roli na rozdíl od standardní směny, která se často vyskytuje ve společenském životě.

Jak si člověk vybírá přátele, na jakém základě?

Psychologie přátelství tvrdí, že lidé ze stejného okruhu se stávají přáteli, mají podobné zájmy, hodnoty, postoje, jsou si blízcí věkem, rodinným stavem. Psychologické vlastnosti se přitom mohou výrazně lišit. Ve vzácných případech přicházejí přátelé z jiné sféry, kruhu, spíše proto, aby získali nové znalosti, učení, rozvoj.

V počátečních fázích přátelství se více pozornosti věnuje vnějším kvalitám, postupem času se více oceňují osobní vlastnosti, zvláštní vlastnosti, které se neobjeví okamžitě, ale zaslouží si pozornost. Lidé se navzájem poznávají, získávají zkušenosti s komunikací, panují vzájemné sympatie, náklonnost k přátelům. Občas se stěhování stává pro děti tragédií – změna kolektivu, ztráta kamarádů. Psychologie vztahů, přátelství je výsledkem neustálé práce, jako jsou ty rodinné. Pravidelná komunikace, vzájemná pomoc, podpora posilují přátelství, musíte si najít čas na udržení přátelství, setkat se s blízkými přáteli. Každý den můžeme udělat krok směrem k přátelství, jeho posílení, nebo, nechat ho volný průběh, anulovat jakoukoli interakci.

Pojem přátelství v psychologii zahrnuje sebeodhalení, touhu sdílet své vlastní myšlenky, nápady, ale s odlišní lidéčlověk se v různé míře otevírá v závislosti na blízkosti vztahu. Upřímnost jedné osoby je zpravidla pozitivní pobídkou, vyvolává touhu sdílet své osobní a cenné, projevující důvěru.

V normální situaci má člověk několik blízkých přátel, příbuzných, kterým důvěřuje, ostatní si drží odstup a nevstupují do duše, to je pravda, neměli byste věřit duši všem lidem, ne každý to pochopí, existují také záhady v osobnosti.

Psychologie přátelství určuje důležitou vlastnost přítele - schopnost porozumět druhému člověku, pro vnímání a adekvátní posouzení jsou zapotřebí následující vlastnosti:

• životní zkušenost, starší člověk může rozumět mladšímu člověku (teenager, dítě), opačná situace je nepravděpodobná;
• Psychologická podobnost osobností;
• vysoká inteligence- pomáhá racionálně pochopit situaci, informace;
• Schopnost porozumět sama sobě, vysoká míra informovanosti přispívá k porozumění druhým lidem;
• Emoční stabilita- přispívá ke střízlivému přístupu lidí a úzkost narušuje objektivitu;
• rozjímání- schopnost chovat se k lidem laskavě, ale dívat se na vše s odstupem, pozorovat a analyzovat;
• Citlivost- schopnost vnímat a cítit své vnitřní svět a ostatní lidé, buďte pozorní a projevte účast, porozumění.

Proto stojí za to zvýšit úroveň rozvoje své osobnosti, abyste byli dobrým přítelem, abyste se naučili rozumět, cítit druhé lidi, jejich zkušenosti, radost a bolest. Přátelství z hlediska psychologie implikuje zvláštní vztah – přítel se stává výjimečným, jedinečným, nenapodobitelným. Jedná se o zvláštní morálku, touhu vyčlenit člověka a věnovat mu zvláštní pozornost, zdůrazňující hodnotu vztahů. Mít skutečné přátele je základ šťastný život, a jejich absence vede ke snížení sebevědomí, pocitu osamělosti a beznaděje. Člověk může na světě najít spřízněné duše, pokud o to usiluje, ví, jak komunikovat a vytvářet přátelské, otevřené a důvěryhodné vztahy.

Přejeme všem opravdové a oddané přátele!

Maxim Vlasov

Subjektivní hledisko

Často si mezi sebou vyměňujeme informace, získáváme je ze zdrojů, jako je televize, noviny, rozhlas, internet a čteme knihy. Jakékoli informace, bez ohledu na to, jak jsou předávány, ústně nebo prostřednictvím masmédií, jsou informacemi pocházejícími od jiných lidí. Jsou informace, které jsou kolem nás, nebe, voda, stromy a tak dále, které nám mohou něco říct, ale informace pocházející od jiného člověka mají dnes velký význam pro utváření našeho způsobu myšlení a naší psychiky. Přemýšleli jste o objektivitě takových informací a jakými kritérii se řídíte při rozhodování na základě obdržených informací? Říká se, že lidem nelze věřit, ale děláme to všichni bez výjimky, ve větší či menší míře. Jsme k tomu nuceni, protože nemůžeme osobně zkontrolovat vše a bez určitých informací nelze žít.

Vezměme si s sebou jako příklad situaci, ve které jsou zapojeny tři strany, jedna ze stran vyšla jako vítězná, druhá prohrála a třetí zůstala vnějším pozorovatelem. To, co nakonec dostaneme, s vámi získáme tři různé pohledy právě na tuto událost, tři subjektivní pohledy, které se od sebe radikálně liší. A na základě kterého z nich lze vyvodit objektivní závěr? Ano, možná ani jeden z nich jednotlivě nebude spolehlivý. Teprve celkový obraz vám dá ucelený obrázek o tom, co se skutečně stalo, a na základě toho si již utvoříte svůj vlastní, subjektivní úhel pohledu. Rozumějte, když se člověk stane svědkem nějaké události, pak ji předá ne tak, jak ji viděl, ale jak ji pochopil. Tím, že jsme něco viděli nebo slyšeli, každý z nás si o tom v hlavě vytvoří vlastní představu a představu, a to na základě prvotních dat, svých vnitřních pocitů a zvláštností své výchovy. Pak byste neměli zapomínat na své vlastní zájmy, které mají nepochybně také obrovský vliv na váš úhel pohledu.

Proto je nesmírně důležité nemyslet na to, co vám bylo řečeno, ale na to, proč vám bylo řečeno to, proč jste dostali tu či onu informaci a co se od vás na oplátku očekává. Když lidé říkají, že něco řekli bez důvodu, blafují, nic se neděje jen tak, a proto se od vás očekává určitá reakce nebo akce. V zásadě to lidé dělají instinktivně, v nejlepším případě, částečně rozumí tomu, co chtějí. Ale ti, jejichž práce je spojena s informováním velkých mas obyvatelstva, dokonale rozumí tomu, co dělají a jaká bude reakce na to. Proto mám k médiím tak negativní vztah, ačkoliv uznávám jejich nutnost. Nyní na tomto bojišti probíhá nelítostný boj o schopnost ovládat naše mozky. Informace, které člověk dostává zvenčí, nastartují v hlavě spoustu procesů, ovlivňují vše, psychiku chování, utváření subjektivního pohledu, stanovení životních priorit, zdraví člověka. Informace mohou člověka zabít, to také víme, a proto jsou dnes informace hlavní zbraní pro vedení rozsáhlé války proti lidskosti.

Ale zpět k pohledu každého z nás, který je prý individuální. Pro každého z nás je nesmírně důležité, aby jeho názor byl vyslyšen a respektován, i když není náš. Přesněji řečeno, je naše, ale je tvořena z cizího informačního produktu, a proto není pravda, že může být chybná. Ale jako výtvor našeho vlastního myšlení je to pro nás důležité, a proto vše, co je potřeba k získání podpory a respektu druhého člověka, je prostě respektovat jeho úhel pohledu. A je to silnější, než se zdá, hlavní je umět to správně. Pokud dokážete projevit opravdový obdiv k závěrům člověka, projevíte maximální respekt k jeho slovům a jeho chápání věcí, přiblížíte si ho k sobě jako magnet. Ale hádat se s člověkem o vnějších událostech je velmi hloupé, protože objektivita je to, co vidíme, vše ostatní je produktem našeho myšlení. A říkat, že můj subjektivní pohled je objektivnější než váš, je jako dětská hádka na pískovišti o pohodě superhrdinů. Kromě toho má člověk jednu vlastnost založenou na jeho osobním dojmu z toho, co viděl, a na emocích, které v souvislosti s tím vznikly.

Lidé rádi zveličují a překrucují události, aby jim dali podobu, která je podle jejich názoru pro předání těchto informací nejideálnější. A čím je člověk emocionálnější, tím více zkresluje informace a dává jim vlastní emocionální konotace. Proto v průběhu staletí hrdinové minulých let sílí, jejich činy jsou odvážnější, jsou vyšší, krásnější a tak dále. Každý provádí vlastní změny informací, které obdrží, než je předá dál. Navíc nesmíme zapomínat, že člověk je sugestibilní, a když mu o něčem s jistotou a násilným emocionálním doprovodem řeknete, vezme to na víru, jako by byl sám svědkem toho, o čem slyšel. Jeho pohled bude zcela totožný s pohledem někoho jiného, ​​ale protože jej pochopil, jak nejlépe mohl, bude jej nyní považovat za svůj.

Lidé mají samozřejmě svůj úhel pohledu a svůj názor, ale nespěchejte s důvěrou a spoléhejte se na to, objektivita může být úplně jiná, než ta, o které vám bude řečeno. Váš názor by měl být tvořen pouze informacemi, kterých jste byli sami svědky, jinak přebíráte slova jiných lidí o víře. V tomto případě dbejte alespoň na to, aby co nejvíce odrážely vaše zájmy, jinak se stanete nástrojem ve špatných rukou, protože osoba, která s vámi sdílí informace, od vás vědomě či nevědomě očekává určitou reakci či akci.

Dobrý den, milí čtenáři! Schopnost postavit se za sebe ve slovní bitvě je velmi užitečná dovednost. Jak obhájit svůj názor? Jaký je rozdíl mezi zdravou diskusí a nepodloženým vzájemným obviňováním? Co vám vždy pomůže najít vzájemný jazyk s lidmi? To vše a mnohem více v mém dnešním článku.

zdravý spor

Ve sporu je velmi důležité umět zvolit správné argumenty, vyslechnout protivníka, nehrát na city a umět přiznat, že se mýlíte.

Jaký je rozdíl mezi zdravou hádkou a prázdným tlacháním? Oba lidé klidně popisují svůj pohled na věc, pozorně si naslouchají a snaží se najít pravdu. Ostatně, jak se říká, rodí se ve sporu.

Schopnost argumentovat svým názorem pomáhá nejen mluvit bez rozdílu o všem, ale také ukázat osobě, jak jste k tomuto závěru dospěli, co vás k takovým závěrům vedlo.

V běžné diskusi není místo pro zbytečné emoce. Pokud se člověk chová ke svému protivníkovi špatně, pak bude jeho úhel pohledu vnímat negativně. To je špatný přístup k podnikání. Vždy byste se měli pokusit o kousek ustoupit a pokusit se slyšet, co se vám ten člověk snaží říct.

Ne vždy mě napadají správná slova. Stalo se vám, že když přijdete domů, napadne vás vtipná odpověď, která by přišla včas při ranním rozhovoru s vaším šéfem. Chytrá myšlenka přijít potom. Upozorňuji na článek "". Pomůže vám nejen pochopit, jak a kdy odpovědět, ale také vás naučí, jak hledat správná slova včas.

Pamatujte, že schopnost argumentovat svým názorem je dovednost. Pokud se věci ne vždy vydaří podle vašich představ, nezoufejte. S praxí se vám to určitě podaří.

Věci k zapamatování

Je velmi důležité umět toho druhého slyšet. Někdy se lidé hádají s pěnou u úst a snaží se obhájit svůj názor, ačkoli ve skutečnosti, když posloucháte, mluví úplně o různé věci. Nezáleží na tom, jestli mluvíte se svým manželem nebo se poflakujete před svými nadřízenými. První věc, kterou byste měli ovládat, je schopnost slyšet, o čem váš protivník mluví.

Vždy pokládejte upřesňující otázky, nebojte se zeptat znovu, zeptejte se na další podrobnosti, pokud máte nějaké mezery. Velmi dobrou technikou je opakování hlavní myšlenky formou otázky.

Když vám například šéf řekne, že vám nezvýší plat, dokud nebude otevřena nová pobočka, můžete si klidně položit otázku: Chápu to správně, že jakmile se pobočka otevře, zvýšíte mi plat?

Každý si zvykne komunikovat ve svém vlastním jazyce. Své myšlenky vyjadřuje tak, jak se mu líbí. Pokud chcete někomu sdělit svůj názor, zkuste mluvit jeho jazykem. Pokud komunikujete s lékařem, tak mu zkuste dát příklad z jeho profesní oblasti, tak rychle dosáhnete úspěchu.

Ať už je spor v rodině nebo v práci, snažte se netrvat na tom, že máte pravdu. Pamatujte, že každý má svůj názor a dva lidé se na stejný problém dívají jinak. Proto je důležité pochopit váš konečný cíl tohoto sporu:

• stačí vyjádřit svůj názor
• přesvědčit člověka
• najít nové řešení a tak dále.

Pokud přesně víte, čeho chcete dosáhnout, bude pro vás mnohem jednodušší vybrat argumenty a argumenty.
Ve sporu musíte být sebevědomí, ale také nechat ve svých slovech určitou pochybnost. Naučte se mít širší pohled na svět kolem vás.

Co dělat, když vám nerozumí

Aspoň se přestaň hádat. Čím více budete svůj názor hájit před člověkem, který nic neslyší, tím více se situace vyhrotí. Sledujte své chování. Pokuste se nějak během sporu sledovat vaše reakce, vaše slova na protiargumenty, na provokace a manipulace. Naučte se být v pohodě a co nejklidnější.

Pokud oponent začne přecházet na hrubost, mluví o vás jako o osobě špatně, pak ve stejnou chvíli ukončete konverzaci. Chcete-li být více připraveni na takový obrat událostí, doporučuji vám přečíst si článek „“. Vaše chování by nemělo člověka vyprovokovat k negativní reakci.

Mimo jiné je velmi důležité naučit se odmítat. Jak říct ne, když ten člověk vypadá velmi přesvědčivě? Za prvé, pokud právě teď nemůžete odmítnout, požádejte o pauzu, řekněte, že musíte přemýšlet. Nedělejte rozhodnutí ve spěchu.

Naučit se řešit konflikty není snadné. Jsou lidé, kteří rychle a snadno najdou společnou řeč téměř s každým kolem sebe. Ostatní musí dlouho komunikovat a poznávat se, než pochopí. Jak se říká, trpělivost a práce semele všechno.

Buďte trpěliví a pracujte na sobě. Požádejte přátele, aby debatovali. Můžete si vybrat naprosto jakékoli téma, například se svou chartou nevlezou do cizího kláštera. Zkuste najít argumenty pro a proti.

Co vám brání bránit svůj názor? S jakými lidmi je nejtěžší se hádat? Na jaké téma se ve vašem životě nejčastěji rozvíjejí konflikty?

Hodně štěstí a vše nejlepší!

Když člověk hájí svůj názor a snaží se dokázat, že má v dané situaci pravdu, apeluje na důkazy nebo příklady, používá logiku. Bez ohledu na to, jak moc se hádá, vždy se může kdykoli postavit na místo svého partnera a alespoň částečně pochopit pohled někoho jiného.

Egocentrici tuto schopnost vůbec nemají. Faktem je, že nevědí, jak si uvědomit, že i ostatní lidé mohou mít své vlastní názory na život. Proto egocentrik vidí svět z jedné perspektivy, tedy pouze ze své strany.

Známky egocentrika

Dospělý člověk se sklonem k egocentrismu si samozřejmě dobře uvědomuje, že lidé kolem něj myslí po svém, mají svůj vlastní vnitřní svět naplněný myšlenkami, které se nepodobají jejich vlastním.

Tyto znalosti se však omezují na „teorii“, protože v praxi, tedy v procesu komunikace s jinými jedinci, egocentrický člověk nebude schopen interpretovat jednání jiných lidí.

Situaci vidí pouze ze svého úhlu pohledu, pro něj žádné jiné názory neexistují, domnívá se, že by měly být totožné s jeho názory. Vždy se diví, když se musí vypořádat s názorem někoho jiného, ​​ale je zvyklý na to velmi rychle zapomenout, ignorovat a neslyšet.

Jaké je riziko egocentrika?

nedůvěra veřejnosti. Jak společnost zachází s egocentriky? Pro egocentrické lidi samozřejmě není snadné existovat mezi lidmi s flexibilním myšlením a schopností vidět situaci z různých úhlů pohledu.

Egocentrik bude mnohými vnímán jako excentrik nebo člověk, který po celý život chodí „kolem své vlastní osy“ a nevěnuje pozornost problémům jiných lidí.

Egocentrici se málokdy stávají filmovými a divadelními herci, protože ve většině případů nevědí, jak si vyzkoušet masky s jinými postavami a pohledy. Také pro egocentrického člověka nebude snadné stát se psychoterapeutem nebo pracovat v oblasti, kde je nutné uplatnit schopnosti psychologa.

omezené vnímání. Při komunikaci se společností se egocentrik zdá být neustále ve sluchátkách a poslouchá pouze své vlastní myšlenky, hodnotí celý svět pouze na základě empirických zkušeností. Ukazuje se tedy, že i světonázor a obzory egocentrika jsou značně omezené.

Jak se naučit přijímat pohled někoho jiného?

Zde jsou příklady několika taktik proti egocentrismu:

Rozvoj kritického myšlení. Zdá se, že kritika není cizí egocentrismu: když kritizuje cizí názor, hájí svůj vlastní. Ve skutečnosti není všechno tak jednoduché. Člověk se sklonem k egocentrismu většinou nekritizuje názory druhých a ani je neanalyzuje, protože je prostě neslyší.

Proto je tak důležité zapojit se do rozvoje „zdravého“ kritického myšlení, které egocentrikům umožní zapojit se do analýz a introspekce, srovnávání názorů a myšlenek. Rozvinout kritické myšlení není tak těžké, jak se zdá. Někdy stačí přečíst si odbornou literaturu věnovanou tomuto problému. Neméně důležité, odborníci považují čtení beletrie především klasická díla.

Rozvíjení touhy potěšit ostatní. Aby se jednoho dne egocentrismus nezměnil v egoismus, musíte se přesvědčit, že lidé musí pravidelně ustupovat a dokonce potěšit.

V první fázi to bude docela obtížné, ale stojí za to začít se změnou osobních plánů. Rozhodli jste se udělat víkendový program s přáteli nebo rodinou, ale všimli jste si, že vaše představy se neshodují s plány ostatních? Udělejte první krok k přijetí názoru někoho jiného, ​​pochopte sami, že tito lidé, stejně jako vy, si váží svého času. Udělejte jim ústupek, zapomeňte alespoň na chvíli na své názory a souhlaste s jejich programem.

Společné třídy. Abyste se naučili naslouchat názorům, zkušenostem, nápadům, pocitům jiných lidí, musíte s lidmi úzce spolupracovat. Najděte si nějakou společnou aktivitu (např. kolektivní kreativita), kde se každý účastník vyjádří a vyjádří. To vám pomůže pozorovat ostatní lidi, hodnotit jejich nápady a možnosti, analyzovat podobnosti a rozdíly ve vašich názorech.

Vzdělávání a rozvoj obzorů.Často se egocentrismus stává znakem mládí a malých životních zkušeností, proto se s ním teenageři tak často setkávají. Možná velmi brzy, v procesu dospívání, egocentrismus sám zmizí. Je důležité k tomu přispívat: učit se, rozvíjet se, získávat nové dovednosti a znalosti.

Rozšiřování hranic světového názoru. Egocentrici jsou nejčastěji rezervovaní lidé, ti, kteří jsou většinu času raději sami, a také ti, kteří mají příliš omezené úzké myšlení.

Tento problém lze snadno vyřešit, pokud navážete nové známosti, nebojte se přátelství s lidmi, kteří se od vás velmi liší chováním, životním stylem a názory. Všestranní lidé, známí a cestování vám pomohou učinit mnoho nových objevů nejen ve světě samotném, ale i v jeho lidech a také v sobě.

Bylo zde navrženo několik tipů, které mohou egocentrikovi pomoci udělat první kroky k vyřešení jeho problému. Nejlepší je ale kontaktovat psychoterapeuta a zbavit se egocentrismu pomocí odborných technik vyvinutých podle individuálního programu. Kromě toho, pokud si přejete, můžete položit otázku našemu.