Как да говорим с тийнейджър, така че той да чуе. Как да намерим общ език с тийнейджър? Общуване с тийнейджъри: психология

Поздрави, скъпи читатели! Като дете често чувах фразата от майка ми: „Малките деца са малки проблеми, а големите деца са големи проблеми“. Не разбирах защо го каза, докато самата тя не стана майка. Колкото по-голямо става детето, толкова по-интересно е да се общува с него, но в същото време и по-трудно. Той се превръща в независим човек със собствени желания и мнение, което често не съвпада с родителя. И вместо любезно мило дете, изведнъж намирате неконтролируем и неуравновесен циник. Всичко е прословуто преходна възраст. Ето защо родителите, които не знаят как да намерят общ език с тийнейджър, определено ще бъдат полезни със съветите от тази статия.

Какво се случва с дете в юношеска възраст

Юношеството се отнася за периода от 12 до 17 години. Точно по това време поведението на детето рязко става противоречиво, непредвидимо и протестно. Физическото и психическото състояние на детето, отношението му към себе си, към света около него се променят. Най-съществени промени претърпяват следните страни.

1. Тяло. AT юношествотов тялото на момчетата и момичетата започват активно да се произвеждат полови хормони. Поради това растежът и развитието на тялото на детето значително се засилват. Има рязък скок в растежа, пропорциите на тялото се променят, започва пубертетът. Тийнейджърът вече не е дете, но все още не е възрастен.
2. настроение. Хормоналните скокове правят настроението на тийнейджъра изключително нестабилно. Променя се драстично без видими причини. Радостта моментално се превръща в негодувание, еуфорията се заменя с ярост. Не всеки възрастен ще може да се справи с такива скокове.
3. Връзка с родителите. Възрастните се страхуват от промените, които се случват с техния син или дъщеря. Мнозина не разбират как да се държат правилно и започват да си противоречат. От една страна, те продължават да казват на тийнейджъра какво да прави с подреден тон („седни и си напиши домашното“, „да си вкъщи в 9“, „почисти стаята“ и др.). От друга страна, те започват да изискват отговорност и независимост от възрастен („Вече бях кандидат за майстор на спорта на вашата възраст“, ​​„помислете сами за бъдещето си“ и т.н.).

Промените, които се случват с детето, плашат родителите. Те не знаят как да реагират на предизвикателните лудории на своя тийнейджър, на неговата умишлена грубост, нежелание да общува. Но с такова поведение детето се опитва да скрие своите слабости, да се справи с неловкостта и срамежливостта. Той се стреми с всички сили да стане възрастен и независим.

Ето защо, скъпи родители, за тийнейджър е нормално, ако той:

• отказва да говори за това как е минал денят в училище;
• започна да прекарва повече време в компанията на приятели;
• моли да не влиза в стаята му, без да почука на вратата;
• забранява катеренето в личните му вещи (гардероб, куфарче);
• започна да учи по-зле;
• бяга от домакинските задължения;
• често променя интересите си (опитва се да рисува, след това да снима, след това да свири на китара, след това да пише поезия и песни и т.н.);
• прекалено емоционално реагира на вашите коментари;
• започва да води дневник (предимно момичета на 13 и повече години).

Един тийнейджър прави всичко това не от вреда и не за да ви обиди. Той просто се опитва да опознае себе си, да формира своята личност, да разбере какво се случва с него като цяло. Вече не го интересуват нито оценките в училище, нито одобрението на родителите му. Много по-важно е как изглежда, какъв е статусът му в отбора и как противоположният пол реагира на него.

Така че, скъпи родители, бъдете търпеливи и проявете чудеса от мъдрост, за да преживеете лесно този труден период с вашето уязвимо, уязвимо и беззащитно дете-тийнейджър.

Спомнете си себе си на неговата възраст: какво обичахте, за какво мечтаехте, с кого се сприятелявахте и общувахте, как прекарвахте свободното си време от училище, как ходехте на училище. Опитайте поне малко да почувствате това състояние отново, да изпитате тези емоции. Ти беше точно като твоя тийнейджър. Разбирате дъщеря или сина си. Това е най-важното нещо, което трябва да разберете, за да поддържате доверителна връзка с вашето съзряващо дете. Няма нужда да влизате във войната с него, сключете мирен договор и се научете как да общувате правилно.

Правила за общуване с тийнейджър

Бебето ви е пораснало, започва да изисква уважение към себе си и авторитетът ви бързо пада. Ето защо е време да научите правилата за общуване с тийнейджър, за да не загубите контакт.

Без морализаторство и фалш

На дежурния въпрос: „Как си?“, хвърлен през рамо, ще получите в най-добрия случай същия дежурен отговор: „Всичко е наред!“. Това вече не е 5-годишно дете, което е готово да говори за всичко без прекъсване: за детските си дела, планове, мисли, мечти. Искреността на тийнейджъра трябва да се заслужи, като му се покаже внимание и уважение.

Освен това най-често възрастните, вместо думи на подкрепа, изнасят дълги морализаторски лекции на тийнейджър, подправяйки го с фрази като: „Но аз съм на вашата възраст ...“ или „Ти не ме слушаше, значи страдаш!”. Съгласете се, че това напълно обезсърчава желанието за продължаване на комуникацията.

Тийнейджърите са много чувствителни и уязвими. Те са ядосани на родителите си за техния егоизъм, студено безразличие, лицемерно морализиране и са много добри в усещането за лъжа. Детето има нужда от вашата подкрепа, а не от скучни лекции.

За да започнете разговор, оставете телефона си настрана, затворете лаптопа. Нищо не трябва да ви разсейва. Гледайте дъщеря си или сина си право в очите с нежност и любов, но не се взирайте в него, иначе той ще заподозре, че нещо не е наред. Бъдете естествени.

Не организирайте разпити с пристрастие

Много тийнейджъри се затварят в себе си, опитват се отново да не казват нищо на родителите си и да не ги питат нищо. Растящото дете се опитва да покаже своята независимост по този начин. Докажете на себе си и на другите, че можете сами да решавате проблемите. Въпреки че всъщност през този период той се нуждае от мама и татко дори повече, отколкото в детството. Но се страхува да срещне неразбиране от страна на възрастните, той мълчи и не иска съвет.

Най-лошото нещо, което можете да направите в тази ситуация, е да се опитате да накарате дъщеря или сина си да ви говори, да му се ядосвате, да го досаждате с въпроси и да го обграждате с натрапчиво внимание. Определено ще получите горещ отговор. Напрежението между вас ще нараства и всичко това ще доведе до конфликт. Доверието ще бъде загубено. Сега със сигурност ще отиде за съвет само при приятели, които вече означават много за него.

Споделете своите новини и планове

С тийнейджър можете да говорите на почти всяка тема. Обсъждайте със сина или дъщерята на шефа си парични въпроси, интересни неща в работата и т.н. Това ще ви помогне не само да поддържате връзка с детето, но и ненатрапчиво да го обучавате. Обсъждайки различни събития с тийнейджър, можете да формирате в него правилно мнение, да изразят своите положителни и отрицателни оценки. Ако като дете сте чели приказки за лека нощ на сина или дъщеря си, сега отидете на истински историиот живота.

Споделете плановете си с вашия тийнейджър и го помолете за съвет. Така той ще вземе активно участие в живота ви, ще се научи да взема решения и да носи отговорност за тях, да съчувства. Нека синът ви да ви помогне да изберете нов телефон, а дъщеря ви да избере офис облекло. Просто внимавайте в оценките си. Не трошете на пух и прах това, което детето е избрало за вас. Не забравяйте, че тийнейджърът тепърва се учи да взема решения.

Научете се да слушате активно

„Общувайте с детето. как?" - това е името на книгата на съветския и руски психолог Юлия Гипенрайтер. Това е една от най-интересните книги за родители, които съм чела. Една от техниките, предложени от автора, се нарича активно слушане. Помага добре в ситуации, когато детето се държи лошо или не се съобразява с вашата молба. Този метод е много ефективен при работа с деца от 4 до 10 години. Но работи и при тийнейджъри. Важно е да те чуят!

Вместо да задавате въпроси: „Кога най-накрая ще почистите стаята си?“ или „Защо не ме изслушаш?“, просто трябва положително да кажете предположението си за причината за лошото поведение.

За да стане по-ясно, ще ви дам един пример. Например, дете отказва да почисти стаята. Вместо въпроси и заповеди, трябва спокойно да кажете: „Не искаш да излизаш, защото училището има много задачи и си много уморен.“ Ако правилно сте определили причината, тогава синът възмутено ще потвърди това („Да, по дяволите! Попитаха толкова много, че изобщо не искам нищо! Имаше и 6 урока“). Изненадващо, след известно време тийнейджърът все пак ще почисти стаята си. Той видя, че не си безразличен, разбираш колко му е трудно и затова го обичаш.

Ако не сте познали причината и синът продължава да лежи спокойно на леглото, игнорирайки думите ви, изчакайте пауза и изразете следващата версия на нежеланието си да излезе.

Когато прочетох за активното слушане, не повярвах, че този метод работи. Тогава реших да го пробвам най-голямата дъщеря, който отказал да прибере играчките. Проработи! Сега винаги се опитвам активно да слушам децата си, не за да ги принудя да изпълнят молбата ми, а за да разбера причината за непослушанието и да им помогна да се справят с нея.

За какво да говорим с тийнейджър

Много по-лесно е да общувате с тийнейджър, ако от детството сте му позволили да говори за всичко, спокойно и правилно реагира и говори за себе си. Слушайте повече детето си, дайте му възможност да говори и не забравяйте да обсъдите с него следните точки.

1. себе си. Интересувайте се от състоянието на детето, не само когато е болно. Тялото на тийнейджър се развива бързо и много процеси се случват за първи път. Говорете с детето си за това как се чувства, как се държи, как мечтае, цели, физиологични промени. За всичко свързано с него.
2. Връзки с противоположния пол и пол. Той трябва да научи за това от вас, а не от приятели „от портала“. Сексуалният живот ще започне рано или късно, колкото и да го искате. Не трябва да поверявате образованието по въпросите на сексуалните отношения и контрацепцията на някой друг, мислейки, че тийнейджърът ще се справи по някакъв начин и ще разбере всичко. Иначе за майката бременността на дъщеря й на 16 години ще е шок. Вашата задача е да предпазите детето от възможни проблеми и рискове, свързани с началото на сексуалната активност.
3. Ти. Не са очаквали? Но напразно! По време на юношеството детето престава да идеализира родителите си. Сега той започва да ги оценява критично. Споделете вашите мисли, съмнения, грешки с вашия тийнейджър, говорете за вашите успешни и не много добри преживявания. Вие вече не сте безспорен авторитет за детето. Сега можете да станете него или най-добър приятел, или враг.

Тийнейджърът вече не е дете, с което сте правили всичко заедно: ходели, играли, чели и т.н. Сега детето ви расте и има свои интереси, хобита, приятели. Той става все по-независим. За да продължите да се разбирате със сина или дъщеря си, предлагам ви да се придържате към следните насоки.

Станете модел за подражание

Какво по-хубаво от един доволен и успешен родител?! Не се фокусирайте върху детето. Намерете време за себе си, за вашите интереси. Атмосферата в къщата ще стане по-спокойна и приятелска, а вашият тийнейджър ще последва вашия пример.

Приемете детето такова, каквото е и го подкрепяйте

Тийнейджърите имат много комплекси, свързани с външния вид. Не му се смейте, просто помогнете. Искате ли да боядисате косата си? Занесете го на фризьор. Искаш татуировка? Предложете му да си направи временна. Всяка ваша забрана ще се възприема като сигнал за действие. И външно, и вътрешно той си остава твое дете.

почукайте в стаята

Така давате да разберете на сина или дъщеря си, че уважавате личното му пространство. Той ще се почувства значим, което е много важно в труден преходен период.

Вместо да обвинявате и упреквате, обяснете чувствата си.

Например обичайното: „Отново не сте си написали домашното!“ заменете с фразата: „Вашето отношение към ученето ме разстройва.“

Не повишавай тон

Викането не е аргумент. Напротив, когато вие крещите, тийнейджърът започва да се чувства прав, осъзнавайки, че нямате аргументи. Вашият страхотен тон ще направи по-силно впечатление от див вик. Дори да е груб - не се съсипвайте! Запазете самообладание с всички сили. Това е един от най-ефективните начини да помогнете да спечелите спор.

Съжалявам, ако все още се повреди

Когато напрежението се повиши, най-добре е да се разпръснете в различни ъгли на ринга. И родителят, и тийнейджърът ще се охладят, ще се успокоят и ще помислят за ситуацията. Е, ако не сте могли да се сдържите и сте казали твърде много, извинете се. Научете как да преговаряте правилно.

Споделете вашите хобита с вашия тийнейджър

Време е да изследвате прекрасен святкъдето живее вашият син или дъщеря. Гледайте заедно младежки сериали, спортни състезания, слушайте музика, която детето ви харесва. Може би вкусовете му ще ви се сторят диви, но помнете себе си на тази възраст. Родителите ви споделяха ли вашите интереси? И също така общувайте с детето си в месинджъри и социални мрежи. Във виртуалното пространство разговорът е по-лесен, по-спокоен и по-прост, отколкото при личния контакт.

Следете детето си, за да не пропуснете нещо важно.

За съжаление, някои родители са изправени пред факта, че техният тийнейджър става труден, напълно извън контрол, започва да пуши, да пие алкохол, наркотици, да нарушава закона, като се свързва с лоша компания. Тук е малко вероятно да се справите сами. По-добре е да потърсите помощ от психолог. Още по-добре, опитайте се да избягвате подобни ситуации. Друга добра причина да заведете тийнейджър на психолог е продължителната депресия. Постоянно седи в стаята, не обича нищо, не знае как. Това състояние може лесно да доведе до самоубийство. Не можете без помощта на професионалист. Бъдете чувствителни и внимателни родители! Никой не познава вашето дете по-добре от вас!

Разбирам, че има много информация и е малко вероятно да запомните всички тези правила наведнъж, така че за консолидиране на материала ви съветвам да гледате видеоклип от психолог. Тя обяснява основните моменти в общуването с подрастващите по много интересен и достъпен начин.

Заключение

Уважаеми родители, ако детето ви е вече на 12 години и усещате, че започвате да губите контакт с него, вземете спешни мерки. Съветите, които дадох в тази статия, ще ви помогнат да възстановите изгубеното добра връзкас растящо дете. Помогнете на вашия неопитен, но много чувствителен и умен човечец да преодолее този труден преходен период. Не се превръщайте в допълнителен източник на стрес за тийнейджър. Той има нужда от вашата любов, внимание и грижа!

Прочетете: 44 236

Проблемът как да общувате с тийнейджър може да възникне на всяка възраст на детето. Някой преминава през пубертета спокойно, почти незабележимо за другите, докато други деца издържат дадено времеболезнено. И както за себе си лично, така и за другите. В тази връзка за много родители проблемът става спешен: как да общуват с тийнейджър на 12, 13, 14, 15, а понякога дори и на 16 години. Има някои доста прости, но ефективни правила за това!

Как да общуваме с тийнейджър

Първото нещо, което трябва да разберете и приемете: детето е пораснало. Той вече не се нуждае от възрастен толкова ясно, колкото бебето, но все още е съзависим от по-възрастните. Това го стресира. Както и промените в тялото, естествените признаци на израстване, социалните отношения със съучениците и куп други проблеми.

Задачата на възрастен на този етап е да помогне, а не да влоши.

И за това трябва да разберете как правилно да общувате с дете тийнейджър!

Правило номер 1. Напомни си!

в суматохата детствоМного родители се посвещават изцяло на живота на детето си. Споделени разходки, споделени дейности, споделено време. Време е да се разделим. И запомни себе си. Това ще осигури две хубави неща:

1. ще се появи удовлетворение от себе си - външен вид, нови познанства, хобита, хобита;
2. акцентът върху детето ще намалее - честотата на кавгите ще намалее, в къщата ще дойде по-спокойна и приятна атмосфера.

Допълнителен бонус: доволните и ентусиазирани родители са пример за възхищение и подражание на всеки тийнейджър!

Правило номер 2. Не забравяйте да дишате!

Ако се учите да общувате с тийнейджър, тогава първото нещо, което трябва да запомните, е това правило. Дъх. В началото на всеки разговор трябва физически да поемете дълбоко въздух. Задължително.

В същото време няма значение дали се задава обиден разговор или лирична комуникация - просто дъх. И тогава диалогът.

За какво? Насищането на мозъка с кислород ще даде положителен заряд и ще ви помогне да реагирате без раздразнение на различни дреболии и резерви.

Правило номер 3. Приемете тийнейджъра си такъв, какъвто е

Или тя. Няма значение.

Съветите как да общувате с тийнейджърка и с млад мъж не се различават много.

Но да приеме чудото, което е нараснало, е пряко задължение на всеки родител. всеки.

Да, бодлив. Да, рязко. Да, той иска дредове и татуировка. Но това е неговото формиране и развитие. И яркостта на живота сега се усеща особено силно - дори без никакъв.

Затова просто приемайте и подкрепяйте - "и в мъка, и в забавление".

Правило номер 4. Съгласен с желанията

Тийнейджър иска да види партньор във възрастен. Който го приема, разбира и одобрява. И най-важното, кой винаги ще помогне. Може да се изрази във всякакви дреболии. Например, дете се прибира и пита: „Мамо, налей ми чай, моля те“. Може и сам, но участието на майка му е важно за него дори в този малък житейски момент.

Разбира се, това не означава, че трябва да се откъснете и да избягате при тийнейджър при поискване. Но е възможно и необходимо да се изпълнят някои от желанията му.

Приятен бонус: ако има подкрепа в малките неща, детето може да не се наведе до категорично търсене на внимание. А това означава, че има шанс да избегнете изискванията „Искам пиърсинг на лицето си“, „дупка в ухото си“, „зелена коса по цялото тяло“.

Правило номер 5. Любовта е проста и безусловна

Фактът, че това е любимо дете, вашето дете, трябва постоянно да си напомняте. Особено когато започнат проблеми и тийнейджърът не иска да общува с родителите си. Той не иска да общува, не защото родителите му са лоши или не са необходими. Не.

Просто вътре този моментВремето е по-важно за него от нещо друго: нов филм, изказване на съученик, нужда от самота или творчество.

Защо трябва да помним за любовта? Защото сме готови да простим много за любим човек - дори безделието и безинициативността. Така че и тук. Просто обичайте, разбирайте и, ако е възможно, прощавайте леки грехове.

Правило номер 6. Разкажи за себе си

Юношеството е толкова хубаво, че можете да обсъждате всичко. Неговият шеф и романтиката на подчинените по време на работа. Финансови отношения с банки и смешни събития на улицата. Защо възрастните трябва да правят това? Да поддържаме връзка с детето.

На въпроса ви „как мина денят ви“ отговорът в най-добрия случай е „добре“. Защото вашият тийнейджър вече е изразил мнението си за събитията, където е искал, и на тези, които е искал. Няма желание да се повтаря. И не чакайте тук вълшебна рецептакак да общувате със син или дъщеря на тийнейджър.

Разкажете ни повече за вашия ден и вашите събития. Това ще покаже на растящото дете, че всякакви дискусии са добре дошли в къщата. И той ще бъде чут веднага щом го поиска.

Бонус: Косвено, чрез истории, можете леко да формирате мнението на тийнейджър различни темиизразяват отрицателни и положителни реакции към различни събития. Тоест да образоваш.

Правило номер 7. Изследвайте нови хоризонти

Това е най-готиният и интересен артикул.

Същността му е следната: детето изучава интересите на родителите си до 10-12-годишна възраст. Сега той формира свой собствен. И зависи от родителите да се грижат за тях.

Накарайте вашата дъщеря или син да говорят за музикалните тенденции и да научат вашите родители как да свирят на китара. Или се заемете с хокей. Или може би ще започнете да играете компютърна игра заедно.

Нова растяща и развиваща се личност - толкова е страхотно! Така че потърсете общ език и няма да има раздор в семейството.

Приятен бонус: можете да откриете нещо наистина страхотно и невероятно.

Правило номер 8. Отзад е дом

Е винаги. Безусловно.

У дома можете да се отпуснете, да се ядосвате, да се ядосвате, да се смеете и да плачете. Никой няма да съди, никой няма да се кара, никой няма да наказва. Домът е отзад, където винаги можете да дойдете.

Всеки тийнейджър трябва да знае и разбира това, а задачата на родителите е да поддържат това разбиране възможно най-дълго.

Правило номер 9. Независимост +

Винаги давайте малко повече независимост от необходимото. Това ще помогне да се избегне бурното разширяване на хоризонтите и много проблеми.

Нека мама / татко предложи да направи ирокез за лятото, да кара до друг град, за да види баба сами или да ремонтира сложно оборудване. Колкото повече възможности се дават на тийнейджъра, толкова по-малко той изисква и протестира.

Как да общуваме с тийнейджър? Труден? Не. Ако правите всичко съзнателно, обмислено и разбирате: тази вредна и трудна възраст ще свърши някой ден!

Просто помолването на тийнейджър за помощ може да създаде минно поле. Никога не знаете каква реакция ще последва, ако попитате за училищни дела, настроение, планове. Интересът към живота на детето обаче е необходим, дори само защото е настъпил труден възрастов период. Когато интелектът и емоциите са под контрола на хормоните, се практикуват много необмислени действия и задачата на родителите е да предотвратят това явление или да коригират ситуацията безболезнено.

Защо комуникацията е толкова важна

Тийнейджърът е почти възрастен. На тази възраст се появяват нови приятели, хобита, характерът и целите се променят. Ако не се интересувате от живота му, може да настъпи момент на съжаление. Децата на възраст 12-16 години не осъзнават отговорността за живота и здравето си, нарушават социалните правила и поведение. Разбира се, всичко зависи от това как е отглеждано детето от ранна детска възраст и в какво общество расте.

Постепенното внушение „кое е добро и кое е лошо“ значително повишава самостоятелността и контрола върху действията. Въпреки това, прекомерната емоционалност и увереност коренно променят представата за света. Детето може да осъди приетите норми, да приеме погрешното мнение на приятели. Тук са нужни възрастни, които подкрепят с обикновена комуникация, разбират и насочват. Как да говорим с тийнейджър, така че той да чуе и разбере? По-долу са пет основни правила.

1. Стани най-добър приятел

Доверете се на интуицията си. Обърнете внимание на настроението, но в същото време не задавайте въпроси, не нарушавайте личните граници, като нахлувате в детската стая, не осъждайте поведението и не използвайте за пример съученици - вашето дете, друга, индивидуална личност. Открийте и собствените си тайни – няма нищо по-поучително от личния пример. Това ще предизвика чувство на доверие и благодарност за оказаното уважение.

1. Не започвайте с "трябва да поговорим"

Или „да поговорим“. Подобно начало се възприема като поредната лекция, генерира се страх, че родителят ще започне отново да се кара. Тийнейджърът се подготвя предварително за битка или е решен да не обръща внимание на речта, отправена към него. Започнете с общ бизнес - помощ в кухнята, разходка до магазините или в парка, идеално създадени за откровеност. Най-вероятно детето ще започне да говори за събития и проблеми, без да питате.

Желанието да се подготви детето за живота често е придружено със съвети - как да говори, какво да прави, с кого да бъде приятел, къде да отиде. Тийнейджърите не чуват морализиране, те се съпротивляват, защото имат собствено мнение и не искат да го променят. Заменете съветите с прости въпроси - "помогнете с математиката?", "Прекалено строги ли са учителите?", "Има ли агресивни деца в класа?". В процеса на комуникация трябва да се появят подсказващи изречения - „мислите ли, че това е правилно?“. Дори ако отговорът не ви удовлетворява, не бива да се впускате в спор, изтъквайки некомпетентност. Обяснете какво бихте направили в тази ситуация. Това е достатъчно детето да започне да разсъждава и само да вземе правилното решение.

1. разбиране

Когато млад човек сгреши, родителите реагират в стил скандал, напомняйки му, че са били предупредени за резултата или винаги трябва да се подчиняват на възрастните. Важно е да се въздържате от подобни изявления, защото детето разбира грешката си и без тях. Ролята на родителя в тази ситуация е да разбере, да назове чувствата на тийнейджър, да покаже подкрепа - „приятел ли те предаде? Това се случи и с мен, тогава ме обзе чувство на обида и дори омраза "вместо" казах, че това момче е разглезено.

Разбирането става добро начало за откровена комуникация, където може да се окаже, че лоши оценкиза контролна работа резултат от разсейване от обучението трудни ситуации, отношенията в училище между учители или връстници и влизането в лоша компания означава, че тийнейджърът се чувства самотен и по този начин се бори за място в групата.

1. Как да говорим с тийнейджър, ако той греши

Разногласията възникват във всяко семейство и начинът, по който се разрешават, се отразява на отношенията, а детето се учи да преговаря. Всичко, което един тийнейджър вижда в отношението ви към него, ще се превърне в модел за подражание. Ако искате детето ви да ви слуша, вие трябва да го слушате. Опитайте се спокойно да изслушате мнението, да обявите своята гледна точка и след това заедно намерете правилното решение.

1. съжалявам

Умората, апатията или раздразнителността водят до погрешни заключения и скандали. Когато това се случи, не се колебайте да се извините. Способността да разпознават заблудите лекува емоционални рани и също така показва на децата, че хората не са съвършени.

Преди да осъдите по време на комуникация, да се скарате на тийнейджър, запомнете тези правила. Проявете искрен интерес, опитайте се да разберете, простите и приемете начина, по който е израснал. Ще мине малко време и определено ще се научите как да се разбирате, без да изяснявате връзката, което в бъдеще определено ще се отплати с доверие и уважение.

AT модерен святпонятието "тийнейджър" предизвиква асоциация на сложност, трудности в комуникацията, неразбираемост. За възрастните е трудно да разберат, че в младостта си, преминавайки от детството към зрелостта (период на живот от 13-15 години), тийнейджърът се чувства като вече пораснал, всъщност оставайки дете. Да останеш в този труден за детето период като негов довереник е голям успех, въпреки че е невероятно трудно. За да направите това, трябва да знаете за тези характеристики, които се появяват на този етап от живота и формират неговата личност. Основното действие на непосредственото обкръжение (родители и приятели от по-старото поколение) е помощ и съдействие, с други думи, бъдете внимателни към него и общувайте „на неговия език“. По това време младият мъж е в труден период от живота си. Той формира своите възгледи и мнение по всеки въпрос и концепция.

Тийнейджърите се затварят в себе си

Трудно е за околните с тийнейджър, защото му е непоносимо трудно със себе си. Не е сигурен в нищо. Той търси своята цел в живота, фокусирайки се само върху своето мнение.

Етапи на израстване

В този период от живота си младият човек започва да осъзнава и мотивира собственото си поведение по нов начин. Умно е да ги водиш.

Психолозите често привличат вниманието на родителите на деца в юношеска възраст към този условен преходен фрагмент (от 14 до 16 години) във връзка с продължаващите промени в тях, както физиологични, така и психически.

Защото точно този период, наречен етап на личностно и професионално самоопределение, е най-трудният в живота на един подрастващ тийнейджър – момче или момиче.

емоционална сфератийнейджъри и мотивация

По това време детето формира своята индивидуална лична позиция по всички въпроси и ситуации. Често не съвпада с възгледите и мненията за същата ситуация при възрастни, включително родители, което води до конфликт, резултатът от който може да бъде загуба на взаимно разбиране и контактни отношения между тях.

Прояви на психични неоплазми при юноши на 14-16 години

За да се преодолее този най-труден период от живота по-малко болезнено за семейството, е необходимо да се разберат психологическите неоплазми, които се появяват в средната юношеска възраст.

В зависимост от развитието (съзряването) на личността на детето, неоплазмите при подрастващите могат да се появят от 13-годишна възраст и да продължат до 15-годишна възраст.

Има няколко такива нововъведения.

Проблемите в общуването с връстниците при подрастващите нарастват драстично

Превключете постоянната си комуникация от учители и родители към приятели - съученици и връстници, малко по-възрастни, но които са авторитет за конкретен тийнейджър. По това време той развива умения за социално взаимодействие, тоест се научава да се подчинява на мнението на някой друг, но в същото време защитава правата си. Последицата от това е проявата на две противоречия - принадлежност към група връстници и желание за изолация, тоест наличие на собствено индивидуално лично пространство.

Нежелание да слуша родители и учители

Промени в когнитивната сфера на тийнейджър. Рамка на развитие 13 -15 години

Терминът "когнитивна сфера" се отнася до обединението на всички човешки когнитивни процеси. Като - внимание и памет, интелигентност и развитие на логическо и словесно-образно мислене. По специален начин има присъединяване и развитие на творчески способности.

Проявата на фантомно чувство за зрялост

Докато все още е по същество дете, тийнейджърът (често възрастта му е 13-5 години) чувства и решава, че вече е пораснал. Той развива и проявява все по-често желанието да стане независим от родителското семейство. Той е раждането на първата мисъл за бъдещата професия. Той се стреми да стане "необходим", тоест полезен за обществото и семейството. И, разбира се, появата на близък интерес към противоположния пол.

Фантомната зрялост при подрастващите се проявява чрез забранени действия

Възможна поява на училищна дезадаптация

Причината за това са нееднозначни, обикновено сложни отношения с учители или съученици.

Умения за формиране на общуване и собствена индивидуална лична позиция у тийнейджър

С настъпването на остра юношеска възраст, особено средния етап, в живота на човек на възраст 14-16 години настъпва преориентация от вътрешносемейната комуникация между родителско семействоа детето отвън - приятели, връстници - съученици и по-големи тийнейджъри, които са авторитети.

Най-често на 14-годишна възраст човек избира водач за себе си - идеал, който се превръща в житейски пример и довереник за него. Такава комуникация е основната в тази възраст, тъй като е основният информационен канал. В допълнение, това е специфичен вид емоционален контакт, който развива у тийнейджъра чувство за солидарност, самоуважение, емоционално благополучие и междуличностни отношения.

Под влиянието на идол тийнейджърите могат да се променят много

В резултат на такъв контакт, за да бъде като своя идол, 14-ият тийнейджър може да се промени външен види обичаен стил на общуване с хората около него.

Има промяна във вкусовете, има интерес към енергийните и алкохолни напитки и пушенето, тъй като това са качествата, които той свързва със зрелостта.

Промени в когнитивната сфера на тийнейджър

През юношеството, особено в средния му етап, се наблюдава усъвършенстване на интелектуалните процеси и мислене, което е в основата на формирането на личността.

В израстването се прилага активностен подход млад мъж, под влиянието на цялостното училищно обучение, част от което е развитието на елементи от когнитивната сфера на личността, тоест функциите на психиката на тийнейджър.

Разсеяността на юношеството води до проблеми с ученето

Такъв процес като възприятието в тази възраст придобива избирателен характер, с възможност за аналитични и критични заключения.

1. През този период вниманието придобива възможност за ясно превключване и разпределение. Неговите параметри също се подобряват и развиват: обемът се увеличава и стабилността се засилва. То става произволно и контролирано от самия юноша. Това показва появата и проявата на избирателно внимание.
2. Развива се и паметта. То претърпява същите изменения като вниманието – придобива напълно смислов характер по отношение на запаметяването и разбирането.
3. Паралелно с горните функции на психиката на тийнейджър в средния период на израстване 14-16 години се развива самостоятелно мислене. Това позволява на детето да се движи и да работи с индивидуални заключения.

Психологическата защита се изразява в нарушения на поведението

Фантомно усещане за зряла възраст

Професионалните психолози отбелязват, че на фона на развиващата се когнитивна сфера на личността тийнейджърът има желание да "бъде като възрастен". Тоест, той има нужда да носи отговорност за определена част (зона) от самостоятелно извършена работа.

В същото време се пробужда интерес към хората от противоположния пол. Първата платонична връзка възниква между момче и момиче, най-често тяхната възраст е 13-15 години. Появява се първото чувство на любов. Има желание да направите нещо приятно за човека, който харесвате, да проявявате постоянна загриженост за него.

На тази възраст тийнейджърите изпитват първата любов.

Родителите трябва да имат предвид, че прекомерната намеса в такова чувство и в тази връзка може да доведе до влошаване на взаимното разбирателство между тях и тяхното дете. В резултат на това предизвикайте отчуждение и изолация в него. На родителите се препоръчва да не пречат на развитието на тези взаимоотношения, но и да не ги насърчават.

В същия период идва желанието самостоятелно да спечелите първите пари. Мотивацията е желанието да станат финансово независими, за да не просят отново средства за личните си нужди от родителите си и да не им дават сметка къде и как са похарчени. Може да включва и мотивация за обществено полезни дейности, като резултат от насърчение от страна на авторитета и връстниците на подрастващите.

В юношеството мнозина се опитват да спечелят първите си пари.

Появата на училищна дезадаптация

Семейство, в което има тийнейджър на възраст 14-16 години, често се сблъсква с такава проява като училищна дезадаптация, тоест неспособността да се чувства комфортно в група връстници.

Причината за възникването на такава ситуация в живота на детето може да бъде нарушение на отношенията (конфликт) с учители, съученици или по-големи ученици в резултат на нежеланието на тийнейджър да се подчинява на техните изисквания и задачи.

Училищна дезадаптация - основните признаци

Външно училищната дезадаптация се изразява в съпротива и дори пълен отказ от посещаване на часове. Детето спира да прави домашни. Настъпва пълно прекъсване на учебната му дейност. Той се опитва да общува по-рядко със семейството си, опитвайки се сам да реши проблема, което само го изостря.

Родителите трябва да обърнат внимание на проблема на детето си (13-16 години), чрез гореописаните сигнали и да се опитат да му помогнат възможно най-скоро, след консултация с психолог, без да му показват детето.

Можете също така да включите училищен психолог в проблема, като го помолите да наблюдава поведението и реакциите на тийнейджър. Въз основа на резултатите от своите наблюдения специалистът може да предложи програма за помощ в конкретния случай.

„Възрастови характеристики на юношеството.

Чат с тийнейджър. как?"

Всеки от нас много би искал да няма проблеми с децата, особено проблеми с послушанието. Но в действителност всичко се оказва толкова проблематично, че възрастните се губят, започват да търсят решения, още повече се объркват, а растящото дете поема все повече и повече власт в свои ръце.

Днес предлагам да поговорим за вашите деца, които съвсем наскоро бяха прилежни първокласници, а сега са тийнейджъри. Какво е юношеството, какви опасности крие, какви възможности предоставя, как да се уверим, че тези опасности са сведени до минимум и възможностите са напълно реализирани, как трябва да се държат родителите с тийнейджър? Ще се опитам да отговоря на тези и много други въпроси.

Юношеството е много труден, но изключително важен период за формирането на личността на човека.

Да спрем на възрастови особеностиюношеството.

Възрастови особености на юношеството (7-9 клас).

1. Средната училищна възраст (от 11-12 до 14-15 години) се нарича юношество или юношество.

2. Процесът на образуване на неоплазми, които отличават тийнейджър от възрастен, е удължен във времето и може да се появи неравномерно, поради което при тийнейджър има и двете "дете" и "възрастен".

3. Централна неоплазма на юношеството - чувство за зрялост- възникващата представа за себе си като вече не дете. Тийнейджърът започва да се чувства възрастен, да се стреми да бъде и да се смята за възрастен.

4. Водеща позиция комуникация с връстници.

5. Възрастова характеристика преструктуриране на мотивационната сфера(включително изпълнени с нов смисъл и вече съществуващи мотиви), интелектуална сфера(проявяват се елементи на теоретично мислене и професионална ориентация на интереси и планове), взаимоотношения с възрастни и връстници, лична сфера- самосъзнание.

Нека разгледаме всяка точка много накратко.

1. Средната училищна възраст (от 11-12 до 14-15 години) се нарича юношество или юношество.

В психологията и педагогиката се приема под юношествоторазбирайте възрастта от 11 (12) до 15 години, което съответства на средната училищна възрастученици 5-9 клас. Юношеството се разделя на младша тийнейджърска и старша тийнейджърска криза 13 години.Въпреки че както по същество, така и по характера на промените, настъпващи в тази възраст, юношеството като цяло е криза.

2. Процесът на образуване на новообразувания, които отличават тийнейджър от възрастен, е удължен във времето и може да се случи неравномерно, поради което в тийнейджър съществуват едновременно „детски“ и „възрастни“.

Този период се нарича преход от детството към зряла възраст (младост). От подрастващите другите очакват по-зрели постъпки, на тях възлагат повече надежди, по-често ги съветват, вярват им, от тях се иска повече. В детството поведението на детето се контролира от родителите и зряла възрастизисква от вас да вземате свои собствени решения. Тийнейджър се стреми да защити своята независимост, да придобие право на глас. Всичко, с което тийнейджърът е свикнал от детството си - семейство, училище, връстници - се оценяват и преоценяват, придобивайки нов смисъл и смисъл. Трябва да преразгледаме отношението си към света, да приемем и самостоятелно да развием ценности, мироглед, идеали.

Освобождаване от родителска грижа е универсалната цел на юношеството. Но това избавление не става чрез прекъсване на отношенията, раздяла, което вероятно също се случва (в специални случаи), а чрез появата на ново качество на отношенията. Това не е толкова пътуване от зависимост към автономия, колкото движение към все по-диференцирани взаимоотношения с другите.

По време на юношеството цялото човешко тяло влиза в пътя на активното физиологично и биологично преструктуриране (настъпва пубертет).

Три системи се преустройват радикално едновременно: хормонална, кръвоносна и мускулно-скелетна. Новите хормони бързо се освобождават в кръвта, имат вълнуващ ефект върху централната нервна система, определяйки началото на пубертета. Изразено е неравномерното съзряване на различни органични системи. В кръвоносната система мускулната тъкан на сърцето изпреварва кръвоносните съдове по отношение на растежа, тласкащата сила на сърдечния мускул кара съдовете, които не са готови за такъв ритъм, да работят в екстремен режим. В мускулно-скелетната система костната тъкан изпреварва скоростта на растеж на мускулите, които, не в крак с растежа на костите, се разтягат, създавайки постоянен вътрешен дискомфорт. Всичко това води до повишена умора, възбудимост, раздразнителност, негативизъм, агресивностюноши с 8-11 пъти.

Ето как започва отрицателна фазаюношеството. Характеризира се с безпокойство, безпокойство, дисбаланс във физическия и умствено развитие, агресивност, непоследователност на чувствата, намалена работоспособност, меланхолия и др.

Отрицателни промени, случващи се на тийнейджър:
уязвима нестабилна психика, висока тревожност;
проява на егоцентризъм;
умишлена манипулация от възрастни;
вътрешен конфликт със себе си и другите;

има склонност към риск от обрив и невъзможност да се оцени степента на неговата опасност;

агресивност, често без причина;
повишено негативно отношение към учители, родители, възрастни;
страх да останеш сам (мисли за самоубийство).

положителна фазаидва постепенно и се изразява в това, че тийнейджърът започва да изпитва близост с природата, да възприема изкуството по нов начин, той има свят на ценности, нужда от интимно общуване, той изпитва чувство на любов, мечти и т.н. (И. С. Кон).

Положителни промени, случващи се на тийнейджър:
проява на чувство за зрялост;
растеж на самосъзнанието, самооценката, саморегулацията;
повишено внимание към външния им вид (ръст, фигура, лице, дрехи);
проява на самостоятелност при усвояване на знания и умения;
появата на когнитивна мотивация;
желанието да бъдеш не по-лош, а по-добър от другите.

3. Централната неоформация на юношеството - чувството за зряла възраст - възникващата идея за себе си като вече не дете. Тийнейджърът започва да се чувства възрастен, да се стреми да бъде и да се смята за възрастен.

Централна неоплазма на юношеството - чувство за зрялост - възникващата представа за себе си като вече не дете.

Чувството за зрялост, възникнало в тийнейджър, се проявява като субективно преживяване на готовността на тийнейджъра да бъде пълноправен член на екипа на възрастните. Тийнейджърът започва да се чувства като възрастен, да се стреми да бъде и да бъде считан. Оригиналността се крие във факта, че тийнейджърът отхвърля принадлежността си към децата, но все още няма пълноценна зряла възраст, въпреки че има нужда от признание от другите. Претенциите на юношата за нови права се простират преди всичко в сферата на отношенията му с възрастните.Той започва да се съпротивлява на изискванията, които е изпълнявал преди; обижда се и протестира срещу опитите за ограничаване на неговата независимост. Има изострено чувство достойнство, и той претендира за по-голямо равенство с възрастните. Създава се специфична за тази възраст ситуация: той ограничава правата на възрастните, а разширява своите и претендира за уважение към своята личност и достойнство, за доверие и независимост.

Формирането на равностойно отношение към подрастващите у възрастните се възпрепятства от:

• Неизменността на социалната позиция на тийнейджър - той все още е ученик;
• Пълна финансова зависимост от родителите;
• Обичайният родителски стил на възрастните е да направляват и контролират детето;
• Запазване на детски черти на поведение при подрастващите.

Важно е да се обсъди с тийнейджърите проблема за правата и задълженията на всеки човек, включително родителите, по отношение на себе си. Следователно успехът на отглеждането на тийнейджър до голяма степен зависи от това възрастните да преодолеят стереотипното си отношение към него като дете.

По това време тийнейджърите се втурват в активно разпознаване на различни аспекти от живота, активно тестване на новите си роли. Те не се нуждаят от ничии съвети, защото имат нужда от собствените си грешки.

4. Лидерска позиция – общуване с връстници.

Комуникация.Водещият мотив в поведението на тийнейджъра е желанието да намери своето място сред връстниците си. Освен това липсата на такава възможност много често води до социална дезадаптация и правонарушения. Партньорските оценки започват да придобиват по-голямо значение от оценките на учителите и възрастните. Тийнейджърът е най-изложен на влиянието на групата, нейните ценности; той се страхува да не загуби популярност сред връстниците си.В общуването като дейност детето усвоява социалните норми, преоценява ценностите, задоволява потребността от признание и самоутвърждаване.

Най-често комуникацията надхвърля училището и се откроява като независима важна област от живота. Отношенията с връстниците се открояват в сферата на личния живот, изолирани от влиянието, намесата на възрастните. В своите връстници тийнейджърът оценява качествата на другар и приятел, изобретателност и знания (а не академични постижения), смелост, самоконтрол.

5. Възрастта се характеризира с преструктуриране на мотивационната сфера (включително тези, изпълнени с нов смисъл и вече съществуващи мотиви), интелектуалната сфера (проявяват се елементи на теоретичното мислене и професионалната ориентация на интереси и планове), сферата на взаимоотношенията с възрастни и връстници, личностната сфера – самосъзнание.

Тук бих искал да се спра на отношенията на подрастващите с техните родители.

Сферата на взаимоотношенията с родителите през целия период на израстване остава важна и оказва силно влияние върху формирането на личността. По-големите тийнейджъри за първи път „откриват своите родители“ и започват да поставят изключително високи изисквания към тях.

В семействата няма атмосфера на топлина в отношенията между родители и деца. Всеки шести тийнейджър (от пълно семейство) изпитва емоционално отхвърляне от двамата родители. Най-типичното враждебно-непоследователно отношение на родителите, съчетано с тяхната психологическа автономност. Подрастващите го формулират като отношение „не зависи от теб“. В половината от случаите има явна или скрита враждебност към родителите по отношение на подрастващите.

В юношеството отношението към семейството като цяло и към родителите се променя в следните посоки:

1. Появяват се критики, съмнения и противопоставяне на ценностите, нагласите и поведението на възрастните.

2. Емоционалните връзки със семейството отслабват.

3. Родителите като модел за ориентация и идентификация остават на заден план.

4. Като цяло влиянието на семейството намалява, въпреки че всъщност то остава важна референтна група.

Какво трябва да направят родителите?

Тийнейджърът трябва да се учи възрастен позиция, а за това той трябва да даде реален принос в живота на семейството си. Полезно е да се предпише споразумение за правата и задълженията на тийнейджър, а по време на ваканциите да му се даде възможност да работи някъде. Ще учи не защото е принуден, а осъзнавайки, че има нужда. Той ще докладва, когато се забави, защото, като е в позиция на възрастен, ще съжалява за родителите си.

Уважаеми родители, трябва да знаете, че тийнейджърът е обект на силни чувства, породени от усещането за настъпване на зряла възраст и формирането на образа на „Аз“. Чувството за зрялост като проява на самосъзнание е сърцевината, структурният център на личността.

Един от първите резултати от самопознанието - ниско самочувствие(тийнейджърът се стреми да реши най-простите проблеми, което пречи на неговото развитие) . По много критерии - "ум", "комуникативност", "здраве", "характер" и др. - при 10-точково измерване тийнейджърът оценява себе си на около 5 точки, а по критерия "щастие" не покачване над 3-4 пункта. Процесът на самопознание върви по пътя на откриване на все повече недостатъци и отрицателни качества, тийнейджърът обвинява себе си за всичко - както в лошото обучение, така и в конфликта с родителите си. Това се улеснява от усвояването на идеите и оценките, които имат околните възрастни. Проучване показва че родителите практически не виждат положителните черти, достойнствата на тийнейджъра, докато преценките за недостатъците са изключително разнообразни и специфични.Един тийнейджър все още не знае как да разчита на силните страни на своята личност, характер, своите добродетели, затова е уязвим.

Психологически съвети към родителите.
Изградете положителна връзка между вас и вашето дете.
1. Говорете с вашия тийнейджър с приятелски, уважителен тон.Сдържайте своята критика и създавайте позитивност с нея. Тонът трябва да показва само уважение към тийнейджъра като индивид.
2. Бъдете твърди и любезни в същото време. Възрастният трябва да бъде приятелски настроен и да не се държи като съдия.
3. Поеми контрола. Контролът над тийнейджър изисква специално внимание от възрастните. Реципрочният гняв рядко води до успех.
4. Подкрепете своя тийнейджър. За разлика от наградата, подкрепата е необходима дори когато не успява.
5. Имайте смелост. Промяната на поведението изисква практика и търпение.
6. Покажете взаимно уважение. Един възрастен трябва да демонстрира доверие в тийнейджър, увереност в него и уважение към него като личност.

Най-честите проблеми, свързани с отглеждането на тийнейджъри.

Общувайте с тийнейджър: как?

Децата ни растат, проблемите с тяхното възпитание също. Как да намерим взаимно разбиране (и възможно ли е да го намерим). Но първо ще отговоря на най-често задавания въпрос от родителите: „Кой период от юношеството е най-труден за общуване с дете и защо?“ Отговорът е следният: най-трудният период за родителите (и за самото дете) е периодът между 13 и 14 години. А на въпроса защо? Вече отговорихме - виновна е тийнейджърската криза (криза на 13 години).

И така, основните проблеми на тази възраст.

ПРОБЛЕМ 1. "Детето ми не ме ЧУВА."

Пример„14-годишната ми дъщеря е напълно извън контрол: тя изобщо не реагира, когато я помоля да направи нещо. Прави да изглежда, че изобщо не съм наоколо.“ - все още няма отговор. „Оставете ме на мира!“ - и дори тогава той не винаги благоволява да каже ...“ Позната история? Какво да правите в такива случаи, как да „проникнете“ до детето си? Следните правила ще ви помогнат:

Правило 1Когато говорите с детето си, казвайте по-малко, не повече. В този случай увеличавате вероятността да бъдете разбрани и чути. Защо? Но тъй като децата се нуждаят от повече време, за да разберат какво чуват, преди да отговорят на нещо (те имат напълно различна скорост на обработка на информация от възрастните). Така, ако зададете на детето си въпрос или поискате нещо, изчакайте поне пет секунди - детето ще възприеме повече информация и е възможно да даде адекватен отговор. Старайте се да бъдете кратки и точни, избягвайте дългите монолози. На тази възраст детето става по-възприемчиво, ако знае, че няма да се налага да слуша цяла лекция. Например: „Моля, почистете килера, преди да отидете на разходка“, „Сега трябва да научите физика“ и т.н. Понякога е достатъчна една напомняща дума: „Почистване!“, „Литература!“.

Правило 2Говорете любезно, учтиво - както бихте искали да ви говорят - и... ТИХО. Понижен, приглушен глас обикновено изненадва човек и детето определено ще спре да ви слуша. В крайна сметка не напразно учителите използват тази техника толкова успешно, за да привлекат вниманието на бушуващ клас.

Правило 3Бъдете внимателен слушател, не се разсейвайте от странични неща, когато детето ви разказва нещо. Слушайте го два пъти повече, отколкото говорите. Вашето растящо дете просто не може да стане внимателен слушател, ако няма от кого да научи това. Уверете се, че вие ​​самите можете да бъдете пример за това, което искате от детето си (обърнете внимание как слушате съпруга си, приятелите, семейството и, разбира се, самото дете).

Правило 4Ако сте много раздразнен, не трябва да започвате разговор. Вашето раздразнение, агресия моментално ще се прехвърли върху детето ви и то вече няма да ви чуе. Това се дължи на факта, че един от психологически характеристикитази възраст е емоционална нестабилност, в по-голяма степен поради хормонални променивъзникващи в тялото на детето.

Правило 5Преди да кажете нещо, установете зрителен контакт с детето си. Първо се уверете, че той гледа към вас, а не настрани (ако не, тогава помолете да ви погледне - тази техника работи с възрастни, като съпрузи). Когато се гледате в очите - детето е на ваше разположение, можете да формулирате своята молба или въпрос. Правейки това през цялото време, когато имате нужда от вниманието на детето си, ще го научите да ви слуша.

Правило 6Често за тийнейджърите е трудно да насочат вниманието си към вашия въпрос веднага, особено ако са заети с нещо, което наистина им харесва. Освен това детето може наистина да не ви чуе (такава е особеността на вниманието на тази възраст). В този случай предупредете – задайте времеви лимит: „Искам да говоря с вас след минута, моля, отклонете се“ или „Имам нужда от вашата помощ след две минути“. В същото време зададеният интервал от време не трябва да надвишава пет минути, в противен случай тийнейджърът просто ще забрави.

ПРОБЛЕМ 2

Пример„Синът ми е на 13 години, расте мил и спокоен добре възпитано момче. Сега той вече, според него, се чувства напълно възрастен, но с тази зряла възраст у него се появиха напълно нови черти - той спря да се подчинява, беше груб през цялото време, караше се, каквото и да му се каже. Всичко, което чувам е: „Да, сега!“, „Не ми казвай!“, „Какво изобщо разбираш?“.

Психологическа причинаподобно поведение: възникване на необходимостта да се чувстват като възрастни. Има желание да се чувстваш възрастен, но все още няма истинска зряла възраст. Детето тийнейджър може все още да не се радва на привилегиите, които статусът на възрастен дава на човек, но вече е загубило предимствата, които е имало в детството. Тук тийнейджър не знае как да покаже своята "зрялост" и намира най-лесния начин - грубост, нагли фрази, които не можеше да си позволи преди. И тук е много важно родителите да се държат правилно, за да не просто крещят и „мачкат“ с власт, а да коригират ситуацията.

Правило 1Ако детето ви е грубо, посочете му го веднага, за да знае винаги, че е прекрачило границата. Фокусирайте коментарите си върху поведението, а не върху личността на детето. Например: „Когато ти говоря, ти въртиш очи. Това е знак на неуважение. Не трябва да правиш това повече“, „Да ми кажеш да ме оставиш на мира, когато ти говоря, е неприемливо. Опитай се да уверете се, че няма да го повторя отново."

Правило 2Научете се да говорите с детето си на равни начала, не прошепвайте и не потискайте - оставете го да почувства своята значимост, за да не търси други начини да получи това чувство. Консултирайте се с него по-често по различни семейни въпроси - възможно е той да предложи някакво ново решение и няма нужда да бъдете груби в такава ситуация, освен това грубостта тук ще изглежда детинска.

Правило 3Обяснете на детето кое е правилно и грешно, кое е възможно и кое не. Не мислете, че самото дете знае как да се държи правилно. Той все още се нуждае от вашия авторитет. Просто се опитайте да направите това не под формата на морализиране, а по време на приятелски разговор, още по-добре - като използвате собствения си опит като пример.

Правило 4Опитайте се да не влизате в спорове. Няма нужда да въздишате предизвикателно, да свивате рамене, да показвате, че сте ядосани, да убеждавате, да ругаете - такива тактики само изострят подобно поведение. Практиката показва, че децата в тийнейджърска възраст спират да бъдат груби и нахални, когато видят, че това не е ефективно за привличане на вниманието на възрастните. Така че останете неутрални, не отговаряйте. Например погледнете отдалече нещо и ако не помогне, затворете се в друга стая. Просто откажете да продължите разговора, докато детето е грубо, и правете това ВИНАГИ.

Правило 5Дори ако тийнейджърът се държи некоректно и грубо, направете му забележка само насаме, а не в присъствието на други възрастни или тийнейджъри. Подрастващите са МНОГО чувствителни към всякаква критика и това може да доведе до изразено опозиционно поведение и само да увеличи грубостта.

ПРОБЛЕМ 3. „Детето ми лъже през цялото време“

Пример"Синът ми ме лъже през цялото време - по някаква причина, в ситуации, в които това не би могло да бъде направено. Дори за дреболии, просто така. В крайна сметка в много случаи веднага изскача лъжа и той го разбира. И все пак лъжа! Защо?"

Причина:За съжаление в юношеска възраст лъжата, особено ако се е случвала преди, става по-позната за детето, то лъже по-често. В общуването с възрастни това се проявява, защото има все повече тайни от родителите и следователно причини за измама. В общуването с връстниците - да разкрасяват техните качества, възможности и способности. Много е лошо, когато се превърне в навик и твърдението „Ще мине от само себе си“ е очевидно неподходящо тук. Трябва внимателно, деликатно, но решително да се опитате да отучите детето си да лъже.

Правило 1Приемете честност и изисквайте истинност. Постоянно обяснявайте отношението си към честността: „Всеки в нашето семейство трябва да бъде честен един към друг“. Но преди това анализирайте какъв пример за честност давате сами. Ти самият използваш ли "невинни" лъжи? Молили ли сте детето си да отговаря на телефона, че не сте вкъщи, когато сте и т.н.

Правило 2Опитайте се да разкриете възможни причиниизмама. По правило тийнейджърът започва да лъже преди всичко, за да привлече вниманието на родители, възрастни и приятели. На второ място е завистта, отчаянието, обидата или гнева. И на трето - страх от наказание или страх от разочароване на родителите. Освен това директен въпрос по тази тема не работи: той, като правило, не знае точно истинските причини. Анализирайте сами: кога започнаха лъжите, кого лъже - всички или само някои?

Правило 3Въпреки факта, че детето ви вече не е бебе, продължавайте да му обяснявате защо е грешно да лъжете. Дайте силни аргументи, като ги придружите с илюстративни примери, близки до възрастта на детето: лъжата може да доведе до неприятности, често много големи; репутацията също страда, групата от връстници престава да ви вярва (в юношеството това има много голямо влияние); измамата обижда, особено най-близките ви и т.н. Задавайте въпроси, които ще помогнат на детето да разбере за себе си до какво може да доведе подобно поведение и изчакайте отговор на тях. Например: „Ако не удържиш на думата си, как да ти имам доверие?“ и т.н.

Правило 4Не забравяйте, че тийнейджърите най-често лъжат, за да привлекат внимание. Въз основа на това се опитайте да не реагирате твърде остро на преувеличаване или изкривяване на истината. Ако детето ви е направило точно това, опитайте се да запазите спокойствие - от вашите писъци и оплаквания то само ще иска да избяга по дяволите, но в никакъв случай да не стане честно.

Правило 5Въведете "наказание" за лъжа. И изберете метод, така че детето ви, в резултат на използването му, да не иска да измами. Например, нека всеки път, след като сте излъгали, напишете извинение на "жертвата" - майка, баща и т.н. (ще ви бъде полезно да прочетете написаното, за да разберете детето си).

ПРОБЛЕМ 4. „Детето ми не иска да учи“.

Основните причини да не искам да уча.
- Мързел и по-просто нежелание за работа.

Липса на мотивация - „Защо изобщо да уча?“

Умора и голямо натоварване.

Лоши отношения с учители и съученици.

Страх от провал, ниско самочувствие.

Проблеми в отношенията с родителите, стрес.

Днешните деца често не искат да учат по една много проста причина: те не знаят за какво е това. За днешните деца съобщението, че трябва да учат, е празна фраза. Доста съмнителни са твърденията, че само чрез учене можете да получите добра работа в живота. Нашите деца не са никак глупави и всеки ден виждат хора, които ако са научили нещо добре, явно не са го направили в училище. И въпреки това тези хора са идеално (често много по-добри от родителите, които се застъпват за образование) "подредени" в живота. Освен това децата, особено тези под 14-годишна възраст, обикновено не са много способни на предсказуемо мислене. Мисленето днес за това какво ще се случи с тях след пет-шест години и дори някак подчиняването на днешните действия на това е непосилна работа за умовете им.

И така, какво да правя? Единственият изход е да показваме на децата всеки ден, при всяка възможност, че знанието и образованието правят живота на човека по-интересен, по-пълноценен и разширяват границите на достъпния за него свят. Достъпно не по отношение на „вземи и яж“, а по отношение на „разбери“.

Друга причина, поради която доста способните ученици често не учат, е липсата на интерес към ученето. Те просто не се интересуват и никакви ваши убеждения и заплахи няма да помогнат тук. Единственият изход в този случай (ако детето е наистина надарено) е да се намери училище или програма, която е напълно адекватна на възможностите на детето. Интересът към ученето ще се върне - академичните резултати ще се върнат.

Мотивация за ученетрябва да се разработи въз основа на действителните нужди на подрастващите. Централно за мотивацията за учене е мотив за самоутвърждаване. Това отваря възможност за развитие на мотивацията за учене и общата когнитивна мотивация чрез укрепване на самочувствието на ученика, развитие на произвол на поведение, стратегии за преодоляване на трудности. Когато тийнейджърите се провалят (или не постигнат успеха, който са очаквали), те бързо се разочароват от полето и себе си. Подкрепата на ученика, укрепването на неговото самочувствие, развиването на способността му да анализира причините за неуспеха са основни моменти за мотивацията за учене.

Разгледахме само малка част от проблемите, които родителите изпитват, когато се занимават с тийнейджъри. Исках родител, който отглежда тийнейджър, да разбере, че да си тийнейджър е много трудно. Изпълнен с енергия, освободена в най-мощните физиологични промени, обсебен от възникналата нужда от независимост, пълен с очаквания за бъдещ успех в страхотен живот, тийнейджър преминава през най-трудните изпитания в търсене на собствените си пътища в нов свят за него. Колкото и да ви е трудно, не го оставяйте сам в този участък от жизнения му път, станете негов „водач“. Трудният житейски период ще отмине и детето никога няма да забрави вашата помощ. Успех на вас и вашите деца, които вече не са деца, но все още не са възрастни.