Секрети виховання успішних та впевнених у собі дівчаток. Як прищепити самоповагу та почуття власної гідності дитині Будьте гарним прикладом для наслідування

Тільки з віком, я почала розуміти, що всі комплекси неповноцінності, які має людина, виходять із дитинства. Прочитавши величезну кількість літератури, спілкуючись із дитячими психологами, я намагалася знайти помилки у вихованні дітей, а також відповіді на питання, які мене почали долати. На багато особливостей у дитинстві я не звертала уваги: ​​чому боюся відповідати перед аудиторією, чому я педантично вкладаю речі, чому я боюся і не можу заробити багато грошей, чому я нерішуча та сором'язлива при спілкуванні з людьми.

Помилки у вихованні дітей

Моя знайома психолог говорила, що найстрашніше це подолати «дитячий якір» (психологи використовують це слово як запрограмовану установку), знайти причини того страху, який було закладено в нас із дитинства. Ви мене спитаєте чому? Моя відповідь проста, я мати виховує 2 дітей: хлопчика Валеру та дівчинку Зою. Я не хотіла б повторювати помилки у вихованні дітей, які робили мої батьки. Я хотіла б, щоб вони не мали таких комплексів у дорослому житті. Повага до себе випливає зі згоди самим із собою, з того, що ми приймаємо себе такою, якою є насправді, навіть якщо знаємо свої негативні сторони. У дитини почуття власної гідності зміцнюється, коли вона має гарні відносиниз довкіллямколи успішно виконує завдання, поставлені перед собою, а особливо, коли його хвалять ті, кого він любить.

1. Наші страхи – родом із дитинства.

Набагато гірше, коли думки батьків про своє маля негативні. Через це у дорослому житті починаються проблеми із самооцінкою. На жаль, я неодноразово стикалася з подібним мисленням і чула його від інших:

«У мене ніколи нічого не виходить. Навіщо мені за це братися?
«У інших завжди виходить краще. Я – сама посередність».
"Завжди я все псую".
"Я всім заважаю".
«Я ні на що не здатний. Що вона/він у мені бачить?

Хто обрізає дітям крила? Звісно ж, ми – дорослі. Батьки, бабусі та дідусі, вчителі, близькі та далекі родичі. Замість заохочення дітей, щоб вони розвивали свої навички, ми постійно критикуємо їх – тим самим відбираючи у них віру у свої здібності. У подальше життя ми відправляємо малюків з багажем негативних спогадів, що обмежують їх. Це легко помітити на собі. Ставши дорослими, ми розуміємо, що так само боїмося нових, незнайомих нам ситуацій і чужих людей. Ми не знаємо, як реагувати на компліменти. Адже є! Незначні відмови сприймаємо як найбільші провали в житті і в той же час не вміємо насолоджуватися власними успіхами в житті. Чому нам так важко повірити у себе?

2. Неоцінений та втрачений талант.

Пам'ятаю, як багато років тому, ще в початковій школі, коли мені було сім чи вісім років, на уроці образотворчого мистецтвая намалювала собачку. У неї були великі коричневі вушка, маленькі ніжки та жовте хутрона мордочці. Вчителька була в захваті, але, на жаль, раптом пролунав дзвінок, урок закінчився, а мій малюнок не оцінили. Пройшов тиждень. Поклавши свого песика в рюкзак, я побігла до школи. Але виявилося, що вчителька захворіла і нам дісталася заміна. Будучи викликаною до дошки, я захопила свій малюнок, але хвилиною пізніше новий вчитель грубо, з криком відіслав мене на місце. Він заявив, що не оцінює роботи мам, а лише наші.

3. Критика та образи – ключ до невдач.

Коли я розмовляю зі своїми знайомими, то на запитання про те, що ви найбільше не любите у своїх батьках? Яких помилок у вихованні вони припустилися?», мені відповідають: постійну критику, відсутність довіри та невсипущий контроль. Історично так склалося, що дітей рідко хвалять, зате неодноразово підкреслюють, що вони чимось помиляються. Тому нам інші завжди здаються кращими, хоча дуже часто удача перебуває саме на нашому боці.

Статті на тему:

Тож які слова і заяви занижують самооцінку в дітей віком, залишаючи слід у тому почутті власної гідності протягом усього життя?

• глузування, знущання, іронія:

«Як ти, з таким рівнем знань, доучився до середньої школи? Таким невдахам, як ти, місце з лопатою на городі, а не серед книжок!

• накази та заборони:

«Сиди тихо! Чи не ерзай! Роби, що кажуть, без суперечок!»

• постійні повчання:

«Якби ти зробив це завдання, як я тобі сказала, то отримав би п'ятірку. Ти завжди все робиш по-своєму, хоч і бачиш, що з цього виходить…»

• звинувачення:

«Я впевнена, що це ти вдарив сестру, і не хочу чути жодних пояснень, зрештою, ти старший і повинен бути набагато розумнішим, а в тебе завжди вистачає мізків щось розбити чи нашкодити…»

• порівняння:

«Дивися, наскільки твоя сестра здібніша, а вона два роки молодша, і на відміну від тебе, вже вміє кататися на велосипеді…»

• погрози:

«Якщо зараз не заспокоїшся, я тобі покажу, ось тільки тато додому прийде…»

• образи:

«Дивися, куди лізеш, ідіот! Ти що, сліпий! І за що мені така дитина?

4. Дорослі проблеми.

У всякому разі, не тільки діти не люблять, щоб із ними говорили на підвищених тонах, ображали або ставилися зарозуміло. Уявімо, що вас викликали на розмову до начальника. Вже при вході ви чуєте: Що за дурний проект? Ідіоти над ним працювали, чи що? Якщо я ще раз побачу щось подібне на моєму столі – вилетять усі, і до того ж з тріском! Я впевнений, що на попередній роботі така ситуація була б немислима. Ну, просто банда імбецилів. Ступінь магістра у вас, так? Впевнений, що куплена!

Одна людина, почувши подібну відповідь, утвердиться на думці, що настав час поміняти роботу, бо для цієї вона зовсім не підходить. А другий… піде додому з думкою, що одна догана ще нічого не означає. Може, причиною йому – поганий настрій у начальника? Чи привід це псувати настрій собі?

Тому давайте хвалити своїх дітей. Але не сліпо, а так, щоб вони відчували, що ми бачимо їхні старання і цінуємо те, що вони хочуть чогось навчитися, спробувати щось дізнатися. А замість того, щоб сказати «ти завжди так добре забираєшся у своїй кімнаті», відзначте, як гарно дитина склала цього разу книги на полиці.

МОСКВА, 17 жовт - РІА Новини.Почуття власної гідності людини залежить від його матеріального добробуту: у двірника може бути набагато вище, ніж в олігарха. Проте для людей з інвалідністю можливість працювати та заробляти гроші дозволяє почуватися повноцінним членом суспільства, вважають опитані РІА Новини експерти та психологи.

Всесвітній день гідності, який проводиться щорічно 17 жовтня більш ніж у 50 країнах світу, має на меті звернути увагу суспільства на виховання почуття лідерства та самоповаги. У Росії цей захід проводиться вдруге і передбачається, що спеціальні заходи до цього дня пройдуть на освітніх майданчиках у Москві, Санкт-Петербурзі та Улан-Уде.

Олігархом можеш ти не бути...

Кожна людина має почуття власної гідності, різниця тільки в тому, що у всіх воно різне, зазначив психотерапевт Костянтин Ольховий. "Одним з основних визначників розміру почуття гідності може бути розмір тієї грані, за який людина готова перейти або ж не готова перейти і вважає це не гідною себе. Одні вважають негідним принижувати і ображати інших людей, а інші вважають, що не повинні зважати на думку чужих людей", - зазначив Ольховий.

За його словами, гідність визначається вихованням людини. У двірника почуття власної гідності може бути набагато вищим, ніж, наприклад, у олігарха. "Я думаю, що матеріальна сторона тут відіграє вторинну роль. Інша справа, якщо людину, наприклад, з дитинства виховували так, що почуття власної гідності може мати лише багату, тоді бідність для цієї людини матиме визначальний фактор", - вважає експерт.

Вільховий вважає, щоб виховати правильне почуття власної гідності в людини, важливо не просто любити дитину, а й поважати її погляди. "Занадто часто ми забуваємо, що дитина - це самостійна особистість, зі своїми проблемами та радощами. І чим більше ми поважаємо власних дітей, тим більше у дитини виникає почуття власної гідності. Якщо дитина бачить, що з повагою ставляться до неї, до інших людей , найчастіше це формує почуття власної гідності, яке не обмежує почуття інших людей, а підтримує себе та інших", - сказав Ольховий.

Достойне виховання

Однією з головних життєвих ліній у розвитку дитини є її взаємини з матір'ю. У цих відносинах із самого раннього дитинства народжується або базова довіра до світу, або недовіра, вважає віце-президент Російського товариствапсихологів, академік Російської академії освіти, професор Олександр Асмолов. "Будь-яке почуття гідності ґрунтується на довірі до світу та вірі в себе", - сказав він.

Він також вважає, що в дитині потрібно з раннього дитинства виховувати відповідальність за ті вчинки, які вона робить. "Одне кохання без породження відповідальності не призведе до формування установок почуття власної гідності", - додав професор.

Дитина має з дитинства вчитися не лише співчувати, а й вчитися радіти за оточуючих людей, пояснив психолог.

"Нам відомо, що діти віком від 5 до 7 років можуть достатньо співпереживати іншим дітям, коли у них трапляється нещастя. Проте дуже слабо діти вміють радіти за інших дітей. Не випадково психологи кажуть: співчувати можуть люди, а порадіти можуть лише ангели" , - додав психолог.

Незалежність та самостійність

На думку менеджера проектів регіональної громадської організації інвалідів "Перспектива" Михайла Новікова, почуття власної гідності людина знаходить тоді, коли почувається самостійною та незалежною.

"Інвалід не може в Росії повною мірою почуватися самостійним, а саме незалежність - основа почуття власної гідності. На жаль, у нашому суспільстві для людей з інвалідністю існує дуже багато бар'єрів, з якими вони постійно змушені стикатися. Завжди потрібно шукати того, хто допоможе: піднятися сходами, спуститися з бордюру, потрапити до будівлі. Постійно доводиться шукати чиєїсь допомоги. І це б'є гідно, самолюбством", - вважає Новіков.

З ним погоджується і виконавчий директор регіональної громадської організації "Центр лікувальної педагогіки" Микола Моржин.

"Від стану суспільства в цілому залежить рівень власної гідності кожної конкретної людини. Тут уже не так важливо, чи є у неї інвалідність чи ні", - упевнений він.

"Важливо знайти своє заняття в житті. Ніщо так не піднімає почуття власної гідності, як можливість заробітку. Коли ти можеш запросити маму в ресторан і оплатити вечерю, ти підіймаєшся не тільки в її очах, а й у своїх теж", - каже Новіков.

Він також зазначив, що розвиток інклюзивної освіти, коли діти-інваліди зможуть навчатися разом зі своїми однолітками, дозволить дітям з інвалідністю повною мірою реалізувати свій потенціал. Спеціалізовані корекційні школи та школи-інтернати, за його словами, можуть призвести до придушення почуття власної гідності у дитини.

"Діти в інтернаті зобов'язані в усьому слухати вихователів, дотримуватися розпорядку, не заперечити. І що найважливіше, їхня власна думка ніким не сприймається", - упевнений він.

Неабияку роль, за його словами, у формуванні особистості грає і виховання.

"Нещодавно став свідком неприємної сцени. Мама привела сина з ДЦП на відновлювальні заняття, і мене вразила її розмова з дитиною. Вона йому казала: "Звикай, нам тепер так все життя повзати"... Дитина плаче, вона з нею сувора і постійно нагадує йому про інвалідність. Це, звісно, ​​неправильно", - вважає Новіков.

Багатьох батьків дуже часто хвилює питання про те, як розвинути в дитині впевненість, як допомогти їй не боятися мати власну думку та вміти висловлювати її, як навчити дитину гідно захищати себе, вміти долати перешкоди та не ховатися за спину батьків тоді, коли можна вирішити проблему. самому.

Найголовніше, з чого хотілося б почати - це переконати батьків, що це залежить від них, від підходу до дитини, від стилю виховання в сім'ї і від особистості самого батька. Є ще одна важлива умова – це бути найвпевненішою в собі людиною, адже діти найчастіше орієнтуються на свого улюбленого батька, копіюють його поведінку, стиль спілкування з іншими людьми, адже батько для дитини – авторитет, а значить усе, що вона робить – правильно. .

Якщо у вас є якісь власні невирішені особисті проблеми, особливо якщо вони пов'язані з вашою впевненістю, вам необхідно попрацювати над цим, швидше за все, за допомогою психолога.

Є ще правила спілкування з власною дитиною, виконуючи та дотримуючись яких, у дитини є шанс стати особистістю та мати почуття власної гідності.

Правило перше.Дитина повинна бути впевнена у вашому безумовному коханні. Це не повинно бути кохання задушливе, кохання-позику або те кохання, за яке дитині доведеться розплачуватися хорошим навчанням, допомогою по дому. Любіть дитину такою, якою вона є, за те, що вона є. Він повинен знати, що він народжений не для того, щоб з часом виконати ваші очікування від нього, а для того, щоб стати людиною з почуттям власної гідності.

Правило друге.Дитина має бути впевнена, що вона знаходиться під захистом, але не під ковпаком. Він повинен знати, що ви поряд, а не складаєте з ним єдине ціле. Будьте завжди відкритими та доступними для дитини. Він повинен знати, що завжди зможе звернутися до вас за допомогою, що ви йому не відмовите, не відвернетеся і не змусите вирішувати найважчі для нього завдання.

Правило третє.Дитина повинна мати право на помилку, та можливість її виправити, не отримавши за це образи, незаслужене покарання. Допоможіть йому усвідомити помилку та виправити її. Нехай дитина не боїться помилятися, адже це процес пізнання, а помилку можна виправити і попередити.

Правило четверте.Вам потрібно виробити у спілкуванні з дитиною позицію спілкування на рівних, а не з висоти свого віку, і не підлабузнюючись, піднімаючи своє чадо і роблячи з нього кумира сім'ї.

Правило п'яте.Дозволяйте дитині вирішувати свої проблеми самостійно, не кидайтеся встрявати в дитячі розбірки через іграшки, не поспішайте переводити її в іншу школу, якщо не складаються стосунки з однолітками або вчителями. Інакше дитина не тільки не навчиться бачити ситуацію і шукати шляхи виходу, а й не добиватиметься досягнення успіху, і тоді головним мотивом стане мотив уникнення невдач, уникнення проблем, а не їх вирішення.

Правило шосте.Ніколи не порівнюйте свою дитину з іншими дітьми, намагайтеся наголошувати на особистих якостях дитини, вчіть дитину оцінювати себе та свої вчинки, нехай вона частіше дивиться на себе з боку, вчиться бачити та відчувати емоції інших людей та адекватно оцінювати ситуації. Тому що якщо дитина буде себе постійно з кимось порівнювати, вона потрапить у залежність від оцінки оточуючих, а вона зазвичай дуже суб'єктивна.

Правило сьоме.Коли дитина маленька, уникайте в оцінці дитини слова «погана». Він не поганий, він просто схибив і зробив неправильно. Намагайтеся пояснювати, що є неправильні вчинки, які спричиняють біль або неприємності, від яких він може постраждати.

Правило восьме.Вчіть свою дитину доводити почате до кінця, але якщо дитині якась діяльність не до душі, не тисніть на неї, що це потрібно неодмінно доробити і йти саме цим шляхом. Особливо це важливо в підлітковому віці, коли йде становлення інтересів і вибір професії, тому, чим дитина більше спробує себе в різних видахдіяльності, тим більше шансів, що надалі він зробить правильний вибір.

Правило дев'яте.Допоможіть дитині адаптуватися до групи дітей. Адже все життя дитини з моменту, як вона піде в дитячий садок, буде так чи інакше пов'язана зі спілкуванням та роботою у групі. Це і школа, і студії, спортивні школи, університет, табір. У групах дітей існує конкуренція. Особливо серед дітей дошкільного віку. Старші діти вважають себе дорослими, досвід спілкування у них більше і вони запросто можуть «заткнути за пояс» тих, хто молодший. А тим, хто молодший, нічого не залишається, як підкоритися та «набиратися досвіду». Якщо у вашої дитини немає проблем спілкування з молодшими дітьми та зі своїми ровесниками, вона згодом знайде спільну мовуі з старшими дітьми.

Підтримуйте його, надавайте йому впевненості, дитячому садкупопросіть вихователя, щоб він допоміг підібрати ігри для гуртування дітей у групі. Зазвичай це такі ігри, де навіть найменший і боязкий може бути, наприклад, провідним у грі. У результаті підвищується самооцінка, впевненість у собі, він може проявити і показати себе.

Ще один спосіб підвищити популярність у групі – це вигадати нову гру(допомогти можуть батьки), принести в садок іграшку та запросити у свою гру дітей старшого віку. Спільні ігри гуртують дітей, у них з'являється більше тем для контактів.

Правило десяте.Поважайте свою дитину і те, що вона робить, про що мріє, чого прагне. Не смійтеся та не вимагайте від нього змінити рішення. Якщо вибір дитини вам не до душі, знайдіть слова, які доведуть вашій дитині, що це не зовсім те чи не зовсім правильно. Не тільки ви навчаєте дитину, але й вона вас нехай чомусь навчить (якийсь грі, спортивному прийому, незвичайно кидати м'яч або сплести фенечку).

Правило одинадцяте.Зосередьте свою увагу на тому, що у дитини виходить добре, хвалите її. Оцінка має бути адекватною, похвала вчасно та у справі.

Виховати у дитині впевненість – справа непроста, і всі ці правила – це не лише правила для розвитку почуття власної гідності. Вони торкаються всіх сфер спілкування та взаємодії з дитиною, і в першу чергу з вами, батьками. Впевненість у тому, що тебе люблять, розуміють і приймають таким, яким ти є – ось запорука впевненості у собі та у своєму майбутньому житті.

Ми живемо в суспільстві, де однією з ключових цінностей є свобода. Ми прагнемо скинути з себе всі обмеження та подолати кордони. Ми хочемо виховати вільними та незалежними своїх дітей. Але, як показує практика, стати вільними можна лише наклавши на себе певні обмеження.

Британський психолог Роберт МакКензі вважає, що весь батьківський досвід виховання вкладається у тривимірний підхід до виховання наших дітей. Згідно з концепцією вченого, більшість із нас використовує одну із трьох стратегій виховання: вседозволеності, авторитарну чи демократичну.

Як виховувати у дитини почуття власної гідності: Три підходи у вихованні

Хто відмовить у чомусь улюбленому чаду? Для своєї дитини ми готові зробити все можливе та неможливе. Ми готові «розбитись», але купити йому все, що він захоче і не забороняємо йому робити, що він забажає. Такий підхід вседозволеності.

Його головний девіз – все для дітей.

Батьки, які використовують таку стратегію, бояться вивести дітей з рівноваги. Як правило, такі дорослі беруть участь у вирішенні всіх проблем дітей, а ті, у свою чергу, виростають із переконанням, що батьки їм завжди і всім зобов'язані, що правила існують для інших, але не для них.

Читайте також:

Частина батьків намагається формувати та контролювати поведінку своїх дітей авторитарно відповідно до своїх уявлень про стандарти виховання (як правило, нереалістично завищеними).

Діти мають виконувати вимоги батьків. Вони мають бути слухняними авторитетам, бути зайнятими працею і поважати зазвичай встановлений порядок.

Всі проблеми вирішуються за допомогою сили через стратегію «переможець-переможений». Батьки в таких сім'ях у всьому спрямовують та контролюють дитину.

Їхні діти ростуть з усвідомленням того, що комунікація та вирішення проблем – хворобливий процес, а вирішення всіх питань лежить у сфері відповідальності батьків, а їх голос не враховується.

У таких умовах діти часто бунтують, мстять батькам, виражаються гнівом або, навпаки, замикаються і йдуть у себе.

Батьки, які обирають демократичний спосіб виховання, керуються уявленням, що діти здатні самі вирішувати свої проблеми, їх необхідно мотивувати до співпраці з дорослим. Такі батьки схильні залишати дітям простір для вибору та дозволяти їм вчитися на своїх помилках.

Вони орієнтовані на співпрацю з дітьми, реалізацію стратегії «переможець-переможець», їхні стосунки виконані взаємною повагою, діти беруть активну участь у вирішенні проблем. У таких умовах діти добре навчаються відповідальності, співпраці, вмінню обирати та робити висновки зі своїх вчинків.

Наявність таких кордонів допомагає запровадити ясні принципи поведінки та виявити дитині свої очікування щодо неї. Вони також визначають рівновагу сил у сім'ї та встановлюють ієрархію сімейних відносин.

Численні дослідження підтверджують, що діти, в сім'ях яких такі кордони є, виростають з усвідомленням власної гідності і впевненими у своїх силах.