Як говорити з підлітком, щоб він чув. Як порозумітися з підлітком? Спілкування з підлітками: психологія
Читайте також
Вітаю вас, дорогі читачі! У дитинстві я часто чула від мами фразу: "Маленькі дітки - маленькі бідки, а великі дітки - великі бідки". Я не розуміла, чому вона так каже, поки сама не стала мамою. Чим старшою стає дитина, тим цікавіше з нею спілкуватися, але й водночас складніше. Він перетворюється на самостійну особистість зі своїми бажаннями та думкою, яка часто не збігається з батьківським. І замість поступливої милої дитини ви раптом виявляєте некерованого і неврівноваженого циніка. Це все – горезвісний перехідний вік. Тому батькам, які не знають, як порозумітися з підлітком, обов'язково знадобляться поради з цієї статті.
Що відбувається з дитиною у підлітковому віці
До підліткового віку належить період із 12 до 17 років. Саме в цей час поведінка дитини різко стає суперечливою, непередбачуваною і протестною. Змінюються фізичний та психічний стан дитини, її ставлення до самого себе, до навколишнього світу. Найсильніші зміни зазнають такі сторони.
- Тіло. У підлітковому віців організмі хлопчиків та дівчаток починають активно вироблятися статеві гормони. Через це зростання та розвиток дитячого організму суттєво посилюється. Відбувається різкий стрибок зростання, змінюються пропорції тіла, настає період статевого дозрівання. Підліток вже не дитина, але ще не дорослий.
- Настрій. Гормональні сплески роблять настрій підлітка вкрай нестійким. Воно різко змінюється без видимих причин. Радість миттєво перетворюється на образу, ейфорія змінюється люттю. Не кожен дорослий зможе впоратися з такими стрибками.
- Відносини з батьками. Дорослих лякають зміни, що відбуваються з їхнім сином чи дочкою. Багато хто не розуміє, як правильно поводитися, і починають самі собі суперечити. З одного боку, вони продовжують у наказному тоні вказувати підлітку, що йому робити (“сідай роби уроки”, “щоб у 9 була вдома”, “заберись у кімнаті” тощо). А з іншого – починають вимагати від нього дорослої відповідальності та самостійності (“ось я у твої роки вже кандидатом у майстри спорту була”, “сам думай про своє майбутнє” тощо).
Зміни, що відбуваються з дитиною, лякають батьків. Вони не знають, як реагувати на викликаючі витівки свого підлітка, на його навмисну грубість, небажання спілкуватися. Адже подібною поведінкою дитина намагається приховати свої слабкості, впоратися з незручністю та сором'язливістю. Він усіма силами прагне стати дорослим та самостійним.
Тому, дорогі батькидля підлітка нормально, якщо він:
- відмовляється розповідати, як минув день у школі;
- став більше часу проводити у компанії друзів;
- просить не входити до його кімнати без стукоту у двері;
- забороняє лазити у його особистих речах (шафа, портфель);
- став гірше вчитися;
- відхиляє від домашніх обов'язків;
- часто змінює інтереси (пробує то малювати, то фотографувати, то грати на гітарі, то писати вірші та пісні тощо);
- надто емоційно реагує на ваші зауваження;
- починає вести щоденник (переважно дівчинки 13 років і старше).
Підліток робить це все не зі шкідливості і не на зло вам. Просто він намагається пізнати себе, сформувати свою особистість, зрозуміти, що з ним відбувається. Його вже не хвилюють оцінки у школі чи схвалення батьків. Набагато важливішим стає те, як він виглядає, який у нього статус у колективі і як на нього реагує протилежна стать.
Так що, шановні батьки, запасіться терпінням і виявите чудеса мудрості, щоб легко пережити цей непростий період разом із вашою вразливою, вразливою та беззахисною дитиною-підлітком.
Згадайте себе у його віці: чим ви захоплювалися, про що мріяли, з ким дружили та спілкувалися, як проводили вільний від навчання час, як навчалися у школі. Намагайтеся хоч трохи знову відчути той стан, пережити ті емоції. Адже ви були такими ж, як і ваш підліток. Ви розумієте свою дочку чи сина. Це найголовніше, що треба усвідомити, щоб зберегти довірчі відносини зі своєю дитиною, що дорослішає. Не треба вступати на стежку війни з ним, укласти мирний договір і вчитеся правильно спілкуватися.
Правила спілкування з підлітком
Ваш малюк виріс, він починає вимагати поваги до себе, а ваш авторитет стрімко падає. Тому настав час освоювати правила спілкування з підлітком, щоб не втратити контакт.
Ніяких моралі та фальші
На чергове запитання: “Як справи?”, кинуте через плече, ви отримаєте у разі таку ж чергову відповідь: “Всі норм!”. Це вже не 5-річний малюк, який готовий був без зупинки розповідати про все: про свої дитячі справи, плани, думки, мрії. Щирість підлітка потрібно заслужити, виявивши до нього увагу та повагу.
До того ж найчастіше дорослі замість слів підтримки обрушують на підлітка довгі повчальні лекції, присмачуючи це фразами на кшталт: "А ось я у твоєму віці ..." або "Не послухалася мене, ось і страждаєш!". Погодьтеся, що це геть-чисто відбиває полювання продовжувати спілкування.
Підлітки дуже чутливі та вразливі. Вони гніваються на батьків за їх егоїзм, холодну байдужість, лицемірні вчення і дуже добре відчувають фальш. Дитина потребує вашої підтримки, а не нудних нотацій.
Щоб почати розмову, відкладіть телефон, закрийте ноутбук. Ніщо не повинно відволікати вас. Подивіться доньці чи синові прямо в очі з ніжністю та любов'ю, але не свердлить його поглядом, а то він запідозрить недобре. Будьте природні.
Не влаштовуйте допити з пристрастю
Багато підлітків замикаються в собі, намагаються зайвий раз нічого не розповідати батькам і ні про що їх не питати. Доросла дитина намагається таким чином проявити свою самостійність. Довести собі та оточуючим, що сам може вирішувати проблеми. Хоча насправді в цей період він потребує мами та тата ще сильніше, ніж дитинства. Але боячись зустріти нерозуміння з боку дорослих, він мовчить і не питає поради.
Найгірше, що ви можете зробити в цій ситуації - це намагатися змусити свою дочку або сина поговорити з вами, злитися на нього, чіплятися з розпитуваннями і оточити настирливою увагою. Ви однозначно отримаєте гарячу відсіч. Напруженість між вами зросте, і все це виллється у конфлікт. Довіра буде втрачена. Тепер він точно піде за порадою тільки до друзів, які вже багато для нього означають.
Діліться своїми новинами та планами
Із підлітком можна розмовляти практично на будь-які теми. Обговоріть із сином чи дочкою свого начальника, грошові питання, цікаві випадки на роботі та інше. Це допоможе вам не тільки підтримувати зв'язок із дитиною, але й ненав'язливо виховувати її. Обговорюючи з підлітком різні події, ви зможете сформувати у нього правильна думка, висловлювати свої позитивні та негативні оцінки. Якщо у дитинстві ви читали синочку чи донечці казки на ніч, то тепер перейдіть до реальним історіямз життя.
Діліться з підлітком своїми планами і питайте у нього поради. Так він візьме активну участь у вашому житті, навчиться приймати рішення та нести за них відповідальність, співпереживати. Нехай син допоможе вам вибрати новий телефон, а дочка - підбере офісне вбрання. Тільки будьте стримані у своїх оцінках. Не варто розносити в пух і порох те, що дитина вибрала для вас. Пам'ятайте, що підліток лише вчиться приймати рішення.
Навчіться активно слухати
“Спілкуватися з дитиною. Як? – саме так називається книга радянського та російського психолога Юлії Гіппенрейтер. Це одна з найцікавіших книг про виховання, які я читала. Один із прийомів, запропонованих автором, називається – активне слухання. Він добре допомагає в ситуаціях, коли дитина погано поводиться або не виконує ваше прохання. Цей метод дуже ефективний у роботі з дітьми віком від 4 до 10 років. Але й із підлітками він теж спрацьовує. Важливо, щоб вони вас чули!
Замість того, щоб ставити запитання: "Коли вже нарешті заберешся в кімнаті?" або “Чому ти мене не слухаєшся?”, треба просто вимовити свій здогад про причину поганої поведінки у ствердній формі.
Щоб було зрозуміліше, наведу приклад. Наприклад, дитина відмовляється наводити лад у кімнаті. Замість питань і наказів вам треба спокійно сказати: "Ти не хочеш забиратися, тому що в школі багато поставили і ти сильно втомився". Якщо ви вірно визначили причину, то син обурено підтвердить це ("Та капець! Стільки задали, що взагалі нічого не хочеться! Ще й 6 уроків було"). Дивно, але через трохи часу підліток все ж таки забереться у своїй кімнаті. Він побачив, що ви небайдужі, розумієте, як йому складно, тож любите його.
Якщо з причиною ви не вгадали, і син продовжує незворушно лежати на ліжку, ігноруючи ваші слова, то зачекайте на паузу і висловіть наступну версію його небажання забиратися.
Коли я прочитала про активне слухання, то я не повірила, що цей метод працює. Потім вирішила випробувати його на старшої дочки, яка відмовлялася прибирати іграшки на місце Спрацювало! Тепер я завжди намагаюся активно слухати своїх дітей, але не для того, щоб змусити їх виконати моє прохання, а зрозуміти причину непослуху та допомогти їм упоратися з цим.
Про що розмовляти із підлітком
З підлітком набагато легше спілкуватися, якщо з дитинства ви дозволяли йому говорити про все, спокійно та правильно реагували та розповідали про себе. Більше слухайте свою дитину, давайте їй можливість висловитись і обов'язково обговорюйте з нею наступні моменти.
- Його самого. Цікавтеся станом дитини не тільки, коли вона хвора. Організм підлітка стрімко розвивається, і багато процесів відбуваються вперше. Поговоріть з дитиною про її самопочуття, поведінку, мрії, цілі, фізіологічні зміни. Про все, що пов'язане з ним.
- Взаємини з протилежною статтю та секс. Про це він повинен дізнатися від вас, а не від друзів "з підворіття". Сексуальне життя рано чи пізно почнеться, хоч би як ви цього хотіли. Не варто довіряти просвітництво в питаннях сексуальних відносин і контрацепції комусь іншому, думаючи, що підліток якось сам впорається і все дізнається. Інакше для мами стане шоком вагітність дочки у 16 років. Ваше завдання – уберегти дитину від можливих проблем та ризиків, пов'язаних із початком статевого життя.
- Вас. Не очікували? А даремно! Саме у підлітковому віці дитина перестає ідеалізувати своїх батьків. Тепер він починає їх критично оцінювати. Діліться з підлітком думками, сумнівами, помилками, розповідайте про свій вдалий і не дуже хороший досвід. Ви вже не є для дитини незаперечним авторитетом. Тепер ви можете стати йому або найкращим другом, або ворогом.
Підліток - це вже не малюк, з яким ви все робили разом: гуляли, грали, читали і т. д. Тепер ваша дитина дорослішає, і в неї з'являються власні інтереси, захоплення, друзі. Він стає все більш самостійним. Щоб продовжувати жити з сином або дочкою, я пропоную вам дотримуватися наступних рекомендацій.
Стати прикладом для наслідування
Що може бути краще за достатнього і успішного батька?! Не варто зациклюватись на дитині. Знайдіть час для себе, власних інтересів. Атмосфера в будинку стане більш спокійною та доброзичливою, а ваш підліток братиме з вас приклад.
Приймайте дитину такою, якою вона є, і підтримуйте її
У підлітків виникає багато комплексів, пов'язаних із зовнішністю. Не смійтеся з нього, а просто допоможіть. Хоче перефарбувати волосся? Відведіть до перукарні. Хоче татуювання? Запропонуйте йому зробити тимчасову. Будь-яка ваша заборона сприйматиметься як сигнал до дії. І зовні, і внутрішньо він залишається вашою дитиною.
Стукайте в кімнату
Так ви дасте зрозуміти синові чи дочці, що поважаєте його особистий простір. Він відчує себе значущим, що дуже важливо у непростий перехідний період.
Замість звинувачень та закидів пояснюйте свої почуття
Наприклад, звичне: "Знову ти не зробив уроки!" замініть фразою: "Мене засмучує твоє ставлення до навчання".
Не підвищуйте голос
Крик не є аргументом. Навпаки, коли ви кричите, підліток починає відчувати свою правоту, розуміючи, що у вас немає жодних аргументів. Ваш грізний тон справлятиме сильніше враження, ніж дикий крик. Навіть якщо він грубить – не зривайтесь! Зберігайте самовладання всіма силами. Це один із найдієвіших способів, що допомагають перемогти у суперечці.
Вибачтеся, якщо таки зірвалися
Коли напруга зростає, то найкраще розійтися різними кутами рингу. І батько, і підліток охолонуть, заспокояться і обдумають ситуацію, що склалася. Ну а якщо стриматися не вдалося, і ви наговорили зайвого – вибачтеся. Вчіться правильно вести переговори.
Розділяйте із підлітком його захоплення
Настав ваш час вивчити дивовижний світв якому живе ваш син або дочка. Дивіться разом молодіжні серіали, спортивні змагання, слухайте музику, яка до вподоби вашому чаду. Можливо, його смаки здадуться вам дикими, але згадайте себе у цьому віці. Ваші батьки поділяли ваші інтереси? А ще спілкуйтеся з дитиною у месенджерах та соцмережах. У віртуальному просторі розмова складається легше, невимушеніше та простіше, ніж при особистому контакті.
Спостерігайте за дитиною, щоб не прогаяти важливе
На жаль, деякі батьки стикаються з тим, що їхній підліток стає важким, повністю виходить з-під контролю, починає курити, вживати алкоголь, наркотики, порушувати закон, зв'язавшись із поганою компанією. Тут ви вже навряд чи впораєтеся самотужки. Краще звернутися за допомогою до психолога. А ще краще – намагатися не допускати таких ситуацій. Ще одна вагома причина відвести підлітка до психолога – це тривала депресія. Він постійно сидить у кімнаті, нічим не захоплюється, не знає як . Такий стан може спровокувати суїцид. Без допомоги майстра тут не обійтися. Будьте чуйними та уважними батьками! Краще за вас вашу дитину не знає ніхто!
Я розумію, що інформації багато, і всі ці правила одразу навряд чи вдасться запам'ятати, тому для закріплення матеріалу раджу ще подивитися відео від психолога. Вона дуже цікаво та доступно пояснює основні моменти у спілкуванні з підлітками.
Висновок
Дорогі батьки, якщо вашій дитині вже виповнилося 12 років, і ви відчуваєте, що починаєте втрачати з нею контакт, терміново вживайте заходів. Поради, які я дала в цій статті, допоможуть вам відновити втрачені гарні відносиниз дитиною, що дорослішає. Допоможіть своїй недосвідченій, але дуже чуйній і розумній людині подолати цей непростий перехідний період. Не слід ставати для підлітка додатковим джерелом стресу. Йому потрібні ваша любов, увага та турбота!
Прочитано: 44 236
Проблема, як спілкуватися з підлітком може виникнути у віці дитини. Хтось переживає пубертатний період спокійно, практично непомітно для оточуючих, інші діти переносять даний часболісно. Причому, як для себе особисто, так і для оточуючих. У зв'язку з цим для багатьох батьків актуальною стає проблема: як спілкуватись із підлітком 12, 13, 14, 15, а часом навіть і 16 років. Є кілька досить простих, але дієвих правил для цього!
Як правильно спілкуватися з підлітком
Перше, що потрібно зрозуміти та прийняти: дитина виросла. Він уже не так явно потребує дорослого, як немовля, але, як і раніше, співзалежний зі старшими. Це його й напружує. Також як і зміни в організмі, природні ознаки дорослішання, соціальні відносини з однокласниками та безліч інших проблем.
Завдання дорослого на цьому етапі – допомогти, а не посилити.
А для цього треба зрозуміти, як правильно спілкуватися з дитиною підлітком!
Правило №1. Згадати про себе!
У метушні дитячого вікубагато батьків повністю віддаються життю дитини. Загальні прогулянки, заняття, загальний час. Час розділитися. І згадати про себе. Це забезпечить два приємні моменти:
- з'явиться задоволеність собою – зовнішнім виглядом, новими знайомими, хобі, захопленнями;
- зменшиться акцентування на дитині – знизиться частота сварок, у будинку настане більш мирна та приємна атмосфера.
Додатковий бонус: задоволені та захоплені батьки – приклад захоплення та наслідування будь-якого підлітка!
Правило №2. Не забувайте дихати!
Якщо вчитеся спілкуватися з підлітком, то насамперед запам'ятайте це правило. Дихання. На початку будь-якої розмови потрібно фізично глибоко вдихнути. Обов'язково.
При цьому неважливо, назріває лайлива розмова чи ліричне спілкування – просто вдих. А згодом діалог.
Навіщо? Насичення мозку киснем дасть заряд позитиву та допоможе реагувати без подразнення на різні дрібниці та застереження.
Правило №3. Прийняти підлітка таким «який він є»
Або вона. Це не важливо.
Поради, як спілкуватися з дівчиною підлітком та з юнаком не сильно відрізняються.
Але прийняти диво, що виросло – прямий обов'язок будь-якого батька. Будь-яким.
Так, колючий. Так, різкий. Так, хоче дреди та татуювання. Але це його становлення та розвиток. І яскравість життя зараз відчувається особливо сильно - навіть без усяких.
Тому просто приймайте і підтримуйте – і в горі, і в веселощі.
Правило №4. Погоджуйтесь із бажаннями
Підліток хоче бачити у дорослому партнера. Який приймає, розуміє та схвалює його. І головне, що завжди допоможе. Це може виражатися в будь-яких дрібницях. Наприклад, приходить дитина додому і просить: «Мамо, налий мені чаю, будь ласка». Він може і сам, але йому важлива участь мами навіть у цьому дрібному життєвому моменті.
Звичайно, це не означає, що треба зриватися і бігти до підлітка на першу вимогу. Але виконувати деякі бажання можна і потрібно. 
Приємний бонус: за наявності підтримки в дрібницях, дитина, можливо, не опускатиметься до категоричного пошуку уваги. А це означає, що їсть шанс уникнути вимог «хочу пірсинг на обличчі», «дірку у вусі», «зелене волосся по всьому тілу».
Правило №5. Кохання – просте і беззастережне
Те, що це улюблена дитина, ваша дитина, потрібно нагадувати собі постійно. Особливо коли починаються проблеми і підліток не хоче спілкуватися з батьками. Спілкуватись він не хоче не тому, що батьки погані чи не потрібні. Ні.
Просто в Наразічасу для нього важливіше інше: новий фільм, висловлювання однокласника, потреба на самоті чи творчості.
Чому треба згадувати саме про кохання? Тому що коханій людині ми готові багато прощати – навіть неробство та безініціативність. Так і тут. Просто любіть, розумійте та по можливості прощайте дрібні гріхи.
Правило №6. Розповідайте про себе
Підлітковий вік тим і добрий, що можна обговорювати все. Свого начальника та роман підлеглих на роботі. Фінансові відносини з банками та смішні події на вулиці. Чому це потрібно робити саме дорослим? Щоб зберегти зв'язок із дитиною.
На ваше запитання «як пройшов день», відповідь у кращому разі буде «нормально». Тому що свою думку на події ваш підліток вже висловив там, де хотів, і тим, кому хотів. Повторюватись у нього немає бажання. І не чекайте тут чарівного рецептуяк спілкуватися з сином або донькою підлітком.
Краще розкажіть про ваш день та ваші події. Це дасть зрозуміти дитині, що підростає, що в будинку раді будь-яким обговоренням. І його почують одразу, як він цього захоче.
Бонус: опосередковано через оповідання можна ненав'язливо формувати думку підлітка щодо різним темам, висловлювати негативні та позитивні реакції на різні події Тобто виховувати.
Правило №7. Освоюйте нові горизонти
Це найкласніший і найцікавіший пункт.
Суть його така: інтереси батьків дитина вивчала до своїх років 10-12. Нині у нього формуються власні. І саме батькам ними зайнятися.
Нехай дочка чи син розповість про тенденції музики та навчить грати вас, батьків, на гітарі. Або захопить хокеєм. А може, ви разом почнете грати в комп'ютерну гру.
Нова зростаюча особистість, що розвивається, - це ж так здорово! Тож шукайте точки дотику, і в сім'ї не буде розладу. 
Приємний бонус: можна відкрити для себе справді щось класне та дивовижне.
Правило №8 Тил – це будинок
Завжди. Беззастережно.
Вдома можна відпочивати, психовати, шаленіти, сміятися та плакати. Ніхто не засудить, не лає, не покарає. Будинок – це тил, куди можна прийти.
Це повинен знати та розуміти кожен підліток, а завдання батьків підтримувати це розуміння максимально можливий час.
Правило №9. Самостійність +
Завжди давати трохи більше самостійності, ніж треба. Це допоможе уникнути насильницького розширення горизонтів та маси проблем.
Нехай мама/тато запропонують зробити на літо ірокез, самостійно доїхати до іншого міста до бабусі або полагодити складну техніку. Чим більше можливостей дається підлітку, тим менше він потребує та мітингує.
Як спілкуватися із підлітком? Важко? Ні. Якщо робити все усвідомлено, вдумливо і розуміти: цей шкідливий і важкий вік колись закінчиться!
Просте звернення до підлітка із проханням може стати основою для мінного поля. Ніколи не знаєш, яка реакція піде, якщо запитаєш про справи в школі, настрої, плани. Однак, зацікавленість життям дитини необхідна, хоча б тому, що настав складний віковий період. Коли інтелект і емоції знаходяться під владою гормонів, практикується безліч необдуманих дій, а завдання батьків – запобігти цьому явищу або безболісно виправити ситуацію.
Чому спілкування так важливе
Підліток, це майже доросла людина. У цьому віці з'являються нові друзі, захоплення, змінюється характер і цілі. Якщо не цікавитись його життям, може настати момент жалю. Діти 12 - 16 років не усвідомлюють відповідальності за своє життя та здоров'я, порушення громадських правил та поведінки. Звичайно, все залежить і від того, як виховували дитину з дитинства і в якому суспільстві вона росте.
Поступове навіювання «що добре, а що погано» значно збільшує самостійність і контроль над вчинками. Тим не менш, надмірна емоційність і впевненість кардинально змінюють думку про світ. Дитина може засуджувати прийняті норми, приймати хибну думку друзів. Ось тут і потрібні дорослі, які підтримують звичайним спілкуванням, розуміють та спрямовують. Як розмовляти з підлітком, щоб він почув та зрозумів? Нижче наведено п'ять основних правил.
Стати кращим другом
Довіртеся інтуїції. Звертайте увагу на настрій, але при цьому не ставте запитань, не порушуйте особисті межі, вриваючись у дитячу кімнату, не засуджуйте поведінку і не ставте приклад однокласників — ваша дитина, інша, індивідуальна особистість. Крім того, відкривайте власні секрети - немає нічого більш повчального, ніж особистий приклад. Це викликає почуття довіри та подяки за виявлену повагу.
Не починайте зі слів «нам треба поговорити»
Або "давай поговоримо". Такий початок сприймається як чергова лекція, породжується страх, що батько знову лаятиме. Підліток заздалегідь готується до битви або налаштований не звертати уваги на звернену до нього промову. Почніть із спільної справи - допомога на кухні, прогулянка магазинами або в парку, відмінно налаштовують на відвертість. Швидше за все, дитина почне розповідь про події та проблеми без ваших питань.
Бажання підготувати дитину до життя часто супроводжується порадами – як розмовляти, що робити, з ким дружити, куди ходити. Підлітки не чують моралі, вони пручаються, тому що мають власну думку і не хочуть її змінювати. Замініть поради, на прості запитання — допомогти з математикою?», «вчителі не надто суворі?», «в класі є жорстокі діти?». У процесі спілкування повинні з'являтися пропозиції, що наводять на роздуми — «як ти думаєш, це правильно?». Навіть якщо відповідь не задовольнить, не варто кидатися у суперечку, вказуючи на некомпетентність. Поясніть, як би ви надійшли в цій ситуації. Цього достатньо, щоб дитина почала міркувати і прийняла вірне рішення самостійно.
Розуміння
Коли молодий чоловік робить помилку, батьки реагують у стилі скандалу, нагадуючи про те, що попереджали про кінець або дорослих потрібно завжди слухатися. Важливо утриматися від таких висловлювань, оскільки дитина без них розуміє свою помилку. Роль батька в цій ситуації, зрозуміти, назвати почуття підлітка, показати підтримку - «Тебе зрадив друг? Зі мною теж таке траплялося, мене тоді переповнювало почуття образи і навіть ненависті» замість «я казала, що цей хлопчик розпещений».
Розуміння стає хорошим початком для відвертого спілкування, де може з'ясуватися, що погані оцінкиза контрольні роботи результат відволікаючих від навчання важких ситуацій, взаємин у школі між вчителями або однолітками, а вступ у погану компанію, означає, що підліток почувається самотнім і таким чином бореться за місце у групі.
Як говорити з підлітком, якщо він не правий
Розбіжності відбуваються у кожній сім'ї і те, як вони вирішуються, впливає на взаємини, а дитину вчить домовлятися. Все, що бачить підліток у вашому ставленні до нього, стане взірцем для наслідування. Якщо ви хочете, щоб дитина вас слухала, ви повинні слухати її. Постарайтеся спокійно вислухати думку, оголосіть свою точку зору, а потім разом знайдіть правильне рішення.
Вибачайтесь
Втома, апатія чи дратівливість призводять до помилкових висновків та скандалів. Коли це відбувається, не соромтеся вибачатися. Вміння визнавати оману зцілює душевні рани, а також показує дітям, що люди не ідеальні.
Перш ніж засуджувати під час спілкування, лаяти підлітка, згадайте ці правила. Виявляйте щирий інтерес, намагайтеся зрозуміти, прощайте та приймайте таким, яким він виріс. Пройде трохи часу і ви обов'язково навчитеся ладнати без з'ясування стосунків, що в майбутньому обов'язково окупиться довірою та повагою.
У сучасному світіпоняття «підліток» викликає асоціацію складності, проблеми спілкування, незрозумілості. Дорослим людям складно зрозуміти, що, перебуваючи в юності, переходячи від дитинства до дорослості (період життя 13-15 років), підліток відчуває себе вирослим, по суті залишаючись дитиною. Залишатися в цей складний для дитини період його довіреною особою – великий успіх, хоч і неймовірно складно. Для цього необхідно знати про ті особливості, які з'являються на цьому етапі життя та формують його особистість. Основною дією найближчого оточення (батьки та друзі старшого покоління) є допомога та сприяння, інакше кажучи бути з ним уважним і спілкуватися «їй мовою». У цей час юнак перебуває у важкому для себе життєвому періоді. У нього проходить формування своїх поглядів та своєї думки з будь-якого питання та поняття.
Підлітки замикаються у собі
З підлітком оточуючим людям важко тому, що йому нестерпно важко із собою. Він ні в чому не певен. Він шукає свою мету в житті, орієнтуючись лише на свою думку.
Етапи дорослішання
У цей часовий відрізок свого життя молода людина починає по-новому усвідомлювати та мотивувати власну поведінку. Осмислено керувати ним.
Психологи часто загострюють увагу батьків дітей, які перебувають у підлітковому періоді дорослішання, на цьому умовному перехідному фрагменті (від 14 до 16 років) у зв'язку з змінами, що відбуваються у них, як фізіологічними, так і психічними.
Тому, як саме цей період, що називається етапом особистісно-професійного самовизначення, у підлітка, що дорослішає, — юнака чи дівчини — є найбільш складним у житті.
Емоційна сферапідлітків та мотивації У цей час у дитини відбувається формування своєї індивідуальної особистісної позиції з усіх питань та ситуацій. Вона часто не узгоджується з поглядами та думкою на таку саму ситуацію у дорослих людей, у тому числі й батьків, що призводить до конфлікту, наслідком якого може стати втрата взаєморозуміння та контактних відносин між ними.
Прояви психологічних новоутворень у підлітків 14 – 16 років
Щоб менш болісно для сім'ї подолати цей найскладніший проміжок життя, необхідно розуміти психологічні новоутворення, що у середньому підлітковому віці.
Залежно від розвитку (дозрівання) особистості дитини, новоутворення у підлітків можуть виявлятися з 13 років і триває до 15 років.
Таких новоутворень є кілька.
Проблеми у спілкуванні з однолітками у підлітків різко зростають Переключення свого постійного спілкування з вчителів та батьків на друзів – однокласників і однолітків, трохи старшого віку, але які є для конкретного підлітка авторитетом. У цей час у нього формуються навички соціальної взаємодії, тобто він вчиться підкорятися чужій думці, але в цей же час обстоюючи свої права. Наслідком чого стає прояв двох протиріч – приналежність до групи однолітків і бажання відокремленості, тобто свого індивідуального особистого простору.
Небажання слухати батьків та вчителів Зміни когнітивної сфери підлітка. Рамки розвитку 13-15 років
Під терміном «когнітивна сфера» розуміється поєднання всіх пізнавальних процесів людини. Таких, як – увага та пам'ять, інтелект та розвиток логічного та словесно-образного мислення. Особливо відбувається приєднання та розвитку творчих здібностей.
Прояв фантомного почуття дорослості
Залишаючись ще за своєю суттю дитиною, підліток (частіше вік 13-5 років) відчуває і вирішує, що він вже виріс. У нього виникає і проявляється все з більшою частотою бажання стати незалежним від батьківської родини. У нього відбувається зародження першої думки про майбутню професію. Він прагне стати «потрібним», тобто корисним для суспільства та сім'ї. І, звичайно, виникнення пильної цікавості до протилежної статі.
Фантомна дорослість у підлітків проявляється забороненими діями Можливе виникнення шкільної дезадаптації
Причиною її стають неоднозначні, як правило, складні стосунки з педагогами чи однокласниками.
Навички формування спілкування та власної індивідуальної особистісної позиції у підлітка
З настанням гострого підліткового періоду, особливо середнього етапу, у житті людини 14 -16 років, відбувається переорієнтація з внутрішньосімейної комунікації між батьківською сім'єюі дитиною на зовнішню – друзів, однолітків – однокласників та старших підлітків, які є авторитетами.
Найчастіше, у 14 років, індивід сам вибирає собі орієнтир – ідеал, який стає життєвим прикладом та довіреною особою для нього. Таке спілкування є основним у віці, оскільки це головний інформаційний канал. Крім того, це специфічний вид емоційного контакту, що розвиває у підлітка почуття солідарності, самоповагу, емоційний добробут і МіжособистіснІ стосунки.
Під впливом кумира підлітки можуть сильно змінюватись Через такий контакт, щоб бути схожим на свого кумира, 14-й підліток може змінити зовнішній вигляді стиль спілкування зі звично оточуючими його людьми.
Відбувається зміна смаків, проявляється інтерес до енергетичних та алкогольних напоїв та куріння, оскільки саме ці якості асоціюються у нього з дорослістю.
Зміни когнітивної сфери підлітка
У період підлітництва, особливо у середньому його етапі, відбувається вдосконалення інтелектуальних процесів та мислення, що є основою формування особистості.
Реалізується діяльнісний підхід у дорослішанні молодого чоловіка, під впливом комплексного шкільного навчання, частиною якого є розвиток елементів когнітивної сфери особистості, тобто функцій психіки підлітка.
Підліткова розсіяність призводить до проблем у навчанні
Такий процес, як сприйняття, у цьому віці, набуває вибіркового характеру, з можливістю аналітико-критичних міркувань.
- Увага, в цей період, набуває можливості точного перемикання та розподілу. Поліпшуються та розвиваються та його параметри: збільшується обсяг та зміцнюється стійкість. Воно стає довільним та контрольованим самим підлітком. Це свідчить про виникнення та прояв вибірковості уваги.
- Розвивається також пам'ять. Вона зазнає тих самих змін, як і увага – набувається повністю осмислений характер із запам'ятовування та осмислення.
- Паралельно з перерахованими функціями психіки підлітка в середній період дорослішання 14 -16 років, розвивається самостійне мислення. Що дозволяє дитині переходити та оперувати індивідуальними висновками.
Психологічний захист виявляється у порушеннях поведінки Фантомне почуття дорослості
Професіонали-психологи відзначають, що на тлі когнітивної сфери особистості, що розвивається, у підлітка виникає бажання «бути як дорослий». Тобто у нього виникає потреба нести за певну частину (зону) самостійно виконаної роботи відповідальність.
У цей час прокидається інтерес до осіб протилежної статі. Виникають перші платонічні відносини між хлопчиком та дівчинкою, найчастіше їх вік становить 13 – 15 років. З'являється перше почуття закоханості. Виникає бажання зробити приємне людині, яка сподобалася, проявляти постійну про неї турботу.
У цьому віці підлітки переживають перше кохання Батьки повинні врахувати, що надмірне втручання в таке почуття і ці відносини можуть призвести до погіршення взаєморозуміння між ними та їх дитиною. Як наслідок викликати в нього відчуження та замкнутість. Батькам рекомендується не перешкоджати розвитку цих відносин, але й не заохочувати їх.
У цей же період приходить бажання самостійно заробити перші гроші. Мотивацією є бажання стати незалежним у фінансовому плані, щоб зайвий раз не випрошувати кошти на свої особисті потреби у батьків і не давати їм звіт куди і як вони були витрачені. Також сюди можна віднести мотивацію до суспільно-корисної діяльності, внаслідок заохочення з боку авторитету та підлітків-однолітків.
У підлітковому віці багато хто намагається заробити свої перші гроші Виникнення шкільної дезадаптації
Сім'я, де є підліток 14-16 років, досить часто стикається з таким проявом, як шкільна дезадаптація, тобто неможливість почуватися комфортно в колективі однолітків.
Причиною виникнення такої ситуації в житті дитини можуть стати порушення відносин (конфлікт) з викладачами, однокласниками або старшими школярами, внаслідок небажання підлітка підкоряться їхнім вимогам та завданням.
Шкільна дезадаптація – основні ознаки Зовні шкільна дезадаптація виявляється у опорі і навіть повній відмові відвідування занять. Дитина перестає виконувати домашні завдання. Відбувається цілковите порушення у його навчальній діяльності. Він намагається рідше спілкуватися з сім'єю, намагаючись самостійно вирішити проблему, що виникла, ніж тільки її і посилює.
Батькам слід звернути увагу на проблему свого чада (13 - 16 років), через вищеописані сигнали і постаратися в найкоротші терміни допомогти йому, попередньо порадившись з психологом, не показуючи йому дитину.
Ще можна залучити до проблеми і шкільного психолога, попросивши його про спостереження за поведінкою та реакціями підлітка. За підсумками своїх спостережень фахівець може запропонувати програму допомоги в даному конкретному випадку.
«Вікові особливості підліткового віку.
Спілкуватися із підлітком. Як?
Кожному з нас дуже хотілося б, щоб з дітьми не було жодних проблем, особливо проблем із послухом. Але насправді все виявляється настільки проблематично, що дорослі губляться, починають шукати рішення, ще більше заплутуються, а дитина все більше забирає владу в свої руки.
Сьогодні я пропоную поговорити про ваших дітей, які нещодавно були старанними першокласниками, а тепер уже підлітки. Що таке підлітковий вік, які небезпеки він таїть, які можливості він надає, як зробити так, щоб ці небезпеки гранично зменшити, а можливості повністю реалізувати, як поводитися батькам із підлітком? На ці та багато інших питань я спробую дати пояснення.
Підлітковий вік дуже складний, але надзвичайно важливий період становлення особистості людини.
Давайте зупинимося на вікових особливостяхпідліткового віку
Вікові особливості підліткового віку (7-9 класи).
1.Середній шкільний вік (від 11-12 до 14-15 років) називають підлітковим, або підлітковим.
2. Процес формування новоутворень, що відрізняють підлітка від дорослого, розтягнутий у часі і може відбуватися нерівномірно, через що в підлітку одночасно існують і «дитяче» та «доросле».
3.Центральне новоутворення юнацтва - почуття дорослості- Уявлення про себе, що виникає, вже не дитині. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути бути і вважатися дорослим.
4. Провідна позиція спілкування з однолітками.
5.Вік характеризується перебудовою мотиваційної сфери(В тому числі наповнюються новим змістом і вже існуючі мотиви), інтелектуальної сфери(проявляються елементи теоретичного мислення та професійна спрямованість інтересів та планів), сфери взаємовідносин з дорослими та однолітками, особистісної сфери- Самосвідомості.
Дуже коротко зупинимося кожному пункті.
1.Середній шкільний вік (від 11-12 до 14-15 років) називають підлітковим, або підлітковим.
У психології та педагогіці прийнято під підлітковим вікомрозуміти вік від 11 (12) до 15 років, що відповідає середньому шкільного вікуучнів 5-9 класів. Підлітковий вік поділяється на молодший підлітковий та старший підлітковий кризою 13 років.Хоча як, по суті, так і за характером змін, що відбуваються в цьому віці, підлітковий вік загалом є кризовим.
2. Процес формування новоутворень, що відрізняють підлітка від дорослого, розтягнутий у часі і може відбуватися нерівномірно, через що в підлітку одночасно існують і «дитяче» і «доросле».
Цей період називають перехідним від дитинства до дорослого життя (юності). Від підлітків оточуючі очікують зріліших вчинків, на них покладають більше надій, з ними частіше радяться, довіряють, з них більше вимагають. У дитинстві поведінку дитини контролювали батьки, а доросле життявимагає ухвалення власних рішень. Підліток прагне відстояти свою незалежність, набути права голосу. Все те, до чого підліток звик з дитинства - сім'я, школа, однолітки, - піддаються оцінці та переоцінці, набувають нового значення і сенсу. Доводиться переглядати своє ставлення до світу, приймати та самостійно виробляти цінності, світогляд, ідеали.
Звільнення від батьківського піклування є універсальною метою отроцтва. Але порятунок це відбувається не шляхом розриву відносин, відділення, що, ймовірно, теж має місце (у особливих випадках), а шляхом виникнення нової якості відносин. Це не так шлях від залежності до автономії, як рух до все більш диференційованих відносин з іншими.
У період підліткового віку весь організм людини виходить на шлях активної фізіологічної та біологічної перебудови (Настає статева зрілість).
Кардинально перебудовуються відразу три системи: гормональна, кровоносна та кістково-м'язова. Нові гормони стрімко викидаються в кров, справляють вплив на центральну нервову систему, визначаючи початок статевого дозрівання. Виражено нерівномірність дозрівання різних органічних систем. У кровоносній системі – м'язова тканина серця випереджає за темпами зростання кровоносні судини, поштовхова сила серцевого м'яза змушує працювати не готові до такого ритму судини в екстремальному режимі. У кістково-м'язовій системі - кісткова тканина випереджає темпи зростання м'язів, які, не встигаючи за зростанням кісток, натягуються, створюючи постійну внутрішню незручність. Все це призводить до того, що підвищуються стомлюваність, збудливість, дратівливість, негативізм, забіякуватістьпідлітків у 8-11 разів.
Так починається негативна фазапідліткового віку Їй властиві занепокоєння, тривога, диспропорції у фізичному та психічний розвиток, агресивність, суперечливість почуттів, зниження працездатності, меланхолія тощо.
Негативні зміни, які відбуваються з підлітком:
ранима нестійка психіка, висока тривожність;
прояв егоцентризму;
навмисна маніпуляція дорослими;
внутрішній конфлікт із самим собою та оточуючими;
виявляються схильність до необдуманого ризику та невміння оцінити ступінь його небезпеки;
агресивність, найчастіше без причини;
підвищене негативне ставлення до вчителів, батьків, дорослих;
страх самотності (думки про суїцид).
Позитивна фазанастає поступово і виявляється в тому, що підліток починає відчувати близькість з природою, по-новому сприймати мистецтво, у нього з'являється світ цінностей, потреба в інтимній комунікації, він відчуває любов, мріє і т. д. (І. С. Кон) .
Позитивні зміни, які відбуваються з підлітком:
прояв почуття дорослості;
зростання самосвідомості, самооцінки, саморегуляції;
підвищена увага до своєї зовнішності (зростання, фігура, обличчя, одяг);
прояв самостійності у придбанні знань та навичок;
поява пізнавальної мотивації;
бажання бути не гіршим, а кращим за інших.
3.Центральне новоутворення підлітковому віці - почуття дорослості - виникає уявлення про себе як уже не дитині. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути бути і вважатися дорослим.
Центральне новоутворення підліткового віку - почуття дорослості - Уявлення про себе, що виникає, вже не дитині.
Почуття дорослості, що виникло у підлітка, проявляється як суб'єктивне переживання готовності підлітка бути повноправним членом колективу дорослих. Підліток починає почуватися дорослим, прагнути ним бути, і рахуватися. Своєрідність полягає в тому, що підліток відкидає свою приналежність до дітей, але повноцінної дорослості ще немає, хоча проявляється потреба у визнанні її оточуючими. Претензії підлітка нові права поширюються передусім сферу його відносин із дорослими.Він починає чинити опір вимогам, які раніше виконував; ображається і протестує під час спроб обмежити його самостійність. У нього виявляється загострене почуття власної гідності, і він претендує на більшу рівноправність із дорослими. Створюється специфічна для цього віку ситуація: права дорослих він обмежує, а свої розширює та претендує на повагу до його особистості та гідності, на довіру та надання самостійності.
Формуванню у дорослих рівноправного ставлення до підлітків заважають:
- Незмінність соціального становища підлітка - він як і школяр;
- Повна матеріальна залежність від;
- Звичний стиль дорослих у вихованні – спрямовувати та контролювати дитину;
- Збереження у підлітка дитячих чорт у поведінці.
Важливо обговорювати з підлітками проблему прав та обов'язків кожної людини, у тому числі батьків, по відношенню до самої себе. Тому успішність виховання підлітка значною мірою залежить від подолання дорослими свого стереотипного ставлення щодо нього як до дитини.
У цей час підлітки кидаються в активне впізнання різних аспектів життя, активне випробування своїх нових ролей. Їм не потрібні нічиї поради, адже їм потрібні власні помилки.
4. Провідна позиція – спілкування з однолітками.
Спілкування.Провідним мотивом поведінки підлітка є прагнення знайти місце серед однолітків. Причому відсутність такої можливості дуже часто призводить до соціальної неадаптованості та правопорушень. Оцінки однолітків починають набувати більшого значення, ніж оцінки вчителів та дорослих. Підліток максимально схильний до впливу групи, її цінностей; він боїться втратити популярність серед однолітків.У спілкуванні як діяльності відбувається засвоєння дитиною соціальних норм, переоцінка цінностей, задовольняється потреба у визнанні та самоствердження.
Найчастіше спілкування виходить за межі школи і виділяється в самостійну важливу сферу життя. Відносини з однолітками виділяються у сферу особистого життя, відокремленого від впливу, втручання дорослих. У однолітках підліток цінує якості товариша та друга, кмітливість та знання (а не успішність), сміливість, уміння володіти собою.
5.Вік характеризується перебудовою мотиваційної сфери (у тому числі наповнюються новим змістом і вже існуючі мотиви), інтелектуальної сфери (проявляються елементи теоретичного мислення та професійна спрямованість інтересів та планів), сфери взаємин з дорослими та однолітками, особистісної сфери – самосвідомості.
У цьому пункті хотілося б зупинитися на стосунках підлітків із батьками.
Сфера взаємовідносин із батьками протягом усього періоду дорослішання залишається значущою і дуже впливає формування особистості. Старші підлітки вперше "відкривають собі батьків" і починають пред'являти їм надзвичайно високі вимоги.
У сім'ях відсутня атмосфера теплоти у відносинах батьків та дітей. Кожен шостий підліток (з повної сім'ї) відчуває емоційне відкидання з боку обох батьків. Найбільш типово вороже-непослідовне ставлення батьків у поєднанні з їхньою психологічною автономією. Підлітки формулюють його як ставлення "не до тебе". У половині випадків стосовно підлітків до батьків є явна або прихована ворожість.
У підлітковому віці ставлення до сім'ї загалом та до батьків змінюється у таких напрямках:
1. З'являються критика, сумніви та протидія цінностям, установкам та способу дій дорослих.
2. Емоційні зв'язки із сім'єю слабшають.
3. Батьки як зразок для орієнтації та ідентифікації відступають другого план.
4. Загалом зменшується вплив сім'ї, хоча по суті вона залишається важливою референтною групою.
Що ж робити батькам?
Потрібно, щоб підліток освоював дорослу позицію, а для цього він повинен робити реальний внесок у життя своєї сім'ї. Корисно прописати договір про права та обов'язки підлітка, а на канікулах надати йому можливість десь попрацювати. Він навчатиметься не тому, що його змушують, а розуміючи, що йому це потрібне. Повідомлятиме, коли затримується, бо, будучи у дорослій позиції, пошкодує батьків.
Шановні батьки, ви повинні знати, підліток схильний до сильних переживань, викликаних з почуттям дорослості і формуванням образу “Я”. Почуття дорослості як прояв самосвідомості є стрижневим структурним центром особистості.
Один із перших результатів самопізнання - знижена самооцінка(підліток прагне вирішення найпростіших завдань, що заважає його розвитку) . За багатьма критеріями - "розум", "спілкування", "здоров'я", "характер" та ін - в 10-бальному вимірі підліток оцінює себе приблизно на 5 балів, а за критерієм "щастя" не піднімається вище 3-4 балів. Процес самопізнання йде шляхом виявлення нових недоліків і негативних якостей, підліток у всьому звинувачує себе - і в поганому навчанні, і в конфлікті з батьками. Цьому сприяє засвоєння їм уявлень та оцінок, які є у навколишніх дорослих. Дослідження показують, що батьки практично не бачать позитивних рис, переваг підлітка, тоді як судження про недоліки гранично різноманітні, конкретні.Підліток ще не вміє спиратися на сильні сторони своєї особистості, характеру, свої переваги, тому вразливий.
Психологічні поради батькам.
Вибудовуйте позитивні стосунки між вами та дитиною.
1. Розмовляйте з підлітком дружелюбно, у поважному тоні.Стримуйте свій критицизм та створюйте позитивізм у спілкуванні з ним. Тон має демонструвати лише повагу до підлітка як до особистості.
2. Будьте одночасно тверді та добрі. Дорослий має бути доброзичливим і не виступати у ролі судді.
3. Зніміть контроль. Контроль за підлітком потребує особливої уваги дорослих. Гнів у відповідь рідко призводить до успіху.
4. Підтримуйте підлітка. На відміну від нагороди, підтримка потрібна навіть тоді, коли він не досягає успіху.
5. Майте мужність. Зміна поведінки потребує практики та терпіння.
6. Демонструйте взаємну повагу. Дорослий повинен демонструвати довіру до підлітка, впевненість у ньому та повагу до нього як до особистості.
Найбільш поширені проблеми, пов'язані з вихованням підлітків.
Спілкуватися із підлітком: як?
Наші діти ростуть - зростають і проблеми, пов'язані з їхнім вихованням. Як знайти взаєморозуміння (і чи можна його знайти). Але перш відповім на питання, що найбільш часто задається батьками: "Який період підліткового віку найважчий у взаємодії з дитиною і чому?". Відповідь наступна: найважчий для батьків час (та й для самої дитини теж) – це проміжок між 13 та 14 роками. А на запитання чому? Ми вже відповіли – у всьому виною підліткова криза (криза 13 років).
Отже, основні проблеми цього віку.
ПРОБЛЕМА 1. «Моя дитина мене не ЧУЄ».
приклад"Моя 14-річна дочка зовсім від рук відбилася: вона взагалі не реагує, коли я прошу її щось зробити. Робить такий вигляд, ніби мене і немає зовсім поряд. А мені вже набридло повторювати: "Скільки разів тобі говорити?!! " - все одно немає жодної відповіді. " Відчеписься! " - І то не завжди дозволить сказати ... "Знайома історія? Що ж робити в таких випадках, як "достукатися" до своєї дитини? Вам допоможуть такі правила:
Правило 1.Звертаючись до дитини, говоріть менше, а не більше. У такому разі у вас підвищується можливість бути зрозумілим і почутим. Чому? А тому, що дітям потрібно більше часу на осмислення того, що вони чують, перш ніж відповісти (у них зовсім інша швидкість переробки інформації, ніж у дорослих). Таким чином, якщо ви ставите своєму чаду питання або просите про щось, зачекайте, принаймні, п'ять секунд - дитина сприйме більше інформації і, цілком можливо, дасть адекватну відповідь. Намагайтеся говорити коротко і точно, уникайте тривалих монологів. У цьому віці дитина стає сприйнятливішою, якщо знає, що не доведеться вислуховувати цілу лекцію. Наприклад: "Прибери, будь ласка, у шафі перед тим, як підеш гуляти", "Зараз тобі треба вивчити фізику" і т. д. Іноді достатньо одного слова-нагадування: "Прибирання!", "Література!".
Правило 2Говоріть доброзичливо, чемно - як би ви хотіли, щоб розмовляли з вами, - і... ТИХО. Знижений, приглушений голос зазвичай застає зненацька людину, і дитина обов'язково зупиниться, щоб послухати вас. Адже недарма вчителі так успішно використовують цей прийом, щоб привернути увагу класу, що розбушувався.
Правило 3Будьте уважним слухачем, не відволікайтеся на сторонні справи, коли дитина вам щось розповідає. Слухайте його вдвічі більше, ніж кажете. Ваша дитина, що дорослішає, просто не зможе стати уважним слухачем, якщо йому немає в кого цьому вчитися. Переконайтеся, що самі можете служити прикладом того, що вимагаєте від своєї дитини (звертайте увагу на те, як ви слухаєте чоловіка, друзів, рідних і, звичайно ж, саму дитину).
Правило 4Якщо ви дуже роздратовані, розмова починати не варто. Ваше роздратування, агресія моментально передадуть вашій дитині, і вона вас уже не почує. Це пов'язано з тим, що однією з психологічних особливостейданого віку є емоційна нестабільність, більшою мірою обумовлена гормональними змінами, що відбуваються в організмі дитини
Правило 5Перш ніж щось сказати, встановіть візуальний контакт з дитиною. Спочатку переконайтеся, що він дивиться на вас, а не убік (якщо ні, то попросіть подивитися на вас – цей прийом працює і з дорослими, наприклад із чоловіками). Коли ви дивитесь один одному в очі – дитина у вашому розпорядженні, можна формулювати своє прохання чи запитання. Якщо робити так весь час, коли вам потрібна увага дитини, це привчить її слухати вас.
Правило 6Нерідко підліткам буває складно відразу переключити свою увагу на ваше питання, особливо якщо вони зайняті тим, що їм дуже подобається. Мало того, дитина і справді може вас не чути (така особливість уваги в цьому віці). У такому разі робіть попередження - встановіть тимчасове обмеження: "Я хочу з тобою поговорити за хвилину, будь ласка, відволікайся" або "Мені знадобиться твоя допомога через дві хвилини". При цьому встановлений часовий інтервал не повинен перевищувати п'яти хвилин, інакше підліток просто забуде.
ПРОБЛЕМА 2. "Грубість, неповага до старших. Моя дитина весь час роздратована"
приклад"Сину 13 років, він ріс добрим і спокійним вихованим хлопчиком. Зараз він уже, за його словами, повністю почувається дорослим, але з цією дорослістю в ньому з'явилися зовсім нові риси - він перестав слухатися, весь час грубить, суперечить, що б йому не сказали. Я тільки й чую: "Ага, зараз!", "Ти мені не вказуй!", "Що ти взагалі розумієш?"
Психологічна причинаподібної поведінки: поява необхідності відчути себе дорослими. Бажання почуватися дорослим є, а справжньої дорослості ще немає. Дитина-підліток ще не може користуватися тими привілеями, які дає людині статус дорослого, але вже втратила ті переваги, які вона мала в дитинстві. Ось підліток і не знає, як йому проявити свою "дорослість", і знаходить найпростіший шлях - грубість, зухвалі фрази, які він раніше не міг собі дозволити. І тут батькам дуже важливо правильно повести себе, щоб не просто накричати і "задавити" авторитетом, а виправити ситуацію.
Правило 1.Якщо ваша дитина грубить, відразу ж вкажіть їй на це, щоб вона завжди знав, що переступила межу. Надсилайте свої зауваження на поведінку, а не на саму особу дитини. Наприклад: "Коли я говорю з тобою, ти закочуєш очі. Це прояв неповаги. Не треба так більше робити", "Говорити мені "відчепись", коли я з тобою розмовляю, неприпустимо. Постарайся зробити так, щоб я більше це не повторювала" .
Правило 2Навчіться говорити з дитиною на рівних, не сюсюкайте і не пригнічуйте - дайте їй відчути свою значущість, щоб вона не шукала інших способів для отримання цього відчуття. Найчастіше радьтеся з ним у різних сімейних питаннях - не виключено, що він запропонує якесь свіже рішення, та й грубити в такій ситуації немає жодної потреби, більше того, грубість тут виглядатиме по-дитячому.
Правило 3Роз'яснюйте дитині як правильно, а як ні, що можна, а що не можна. Не думайте, що дитина сама знає, як треба правильно поводитися. Ваш авторитет йому ще дуже потрібний. Тільки постарайтеся зробити це не у вигляді моралі, а під час дружньої бесіди, ще краще - на прикладі власного досвіду.
Правило 4Намагайтеся не вступайте в суперечки. Не треба демонстративно зітхати, знизувати плечима, показувати, що ви розсерджені, умовляти, лаятись - така тактика лише посилює подібну поведінку. Практика показує, що діти-підлітки перестають грубити, зухвало, коли бачать, що це неефективно для привернення уваги дорослих. Тож тримайтеся нейтрально, не відповідайте. Наприклад, дивіться відсторонено на щось, а якщо не допомагає, закрийтеся в іншій кімнаті. Просто відмовтеся продовжувати розмову, поки дитина грубить, і робіть так ЗАВЖДИ.
Правило 5Навіть якщо підліток неправильно і грубо поводиться, робіть йому зауваження тільки віч-на-віч, а не в присутності інших дорослих або підлітків. Підлітки ДУЖЕ болісно сприймає будь-яку критику на свою адресу, а це може призвести до яскраво вираженої опозиційної поведінки і лише посилить грубість.
ПРОБЛЕМА 3. "Моя дитина весь час бреше"
приклад"Мій син весь час мені бреше - з будь-якого приводу, в таких ситуаціях, коли цього можна було б і не робити. Навіть по дрібницях, просто так. Адже в багатьох випадках брехня відразу ж спливає назовні, і він це розуміє. І все одно бреше! Чому?
Причина:На жаль, у підлітковому віці брехня, тим більше якщо вона мала місце і раніше, стає для дитини звичнішою, вона бреше частіше. У спілкуванні з дорослими це проявляється тому, що з'являється все більше секретів від батьків, а отже, і причин обдурити. У спілкуванні з однолітками – щоб прикрасити свої якості, можливості та здібності. Дуже погано, коли це стає звичкою, і твердження "Само пройде" тут явно недоречне. Потрібно постаратися м'яко, делікатно, але рішуче відучити свою дитину брехати.
Правило 1.Припускайте чесність та вимагайте правдивості. Постійно пояснюйте своє ставлення до чесності: "Всі у нашій родині мають бути чесними один з одним". Але перед цим проаналізуйте, який приклад чесності подаєте самі. Чи використовуєте ви самі "невинну" брехню? Чи просили ви, щоб ваша дитина відповіла по телефону, що вас немає вдома, коли ви є, та ін.
Правило 2Спробуйте виявити можливі причиниобману. Як правило, підліток починає брехати насамперед для того, щоб привернути до себе увагу батьків, дорослих, друзів. На другому місці заздрість, розпач, образа чи злість. А на третьому – страх перед покаранням чи страх підвести батьків. Причому пряме питання на цю тему не спрацьовує: він, як правило, сам не знає справжніх причин. Проаналізуйте самі: коли почалася брехня, кому він бреше - всім чи лише деяким?
Правило 3Незважаючи на те, що ваша дитина вже не малюк, продовжуйте пояснювати їй, чому дурити погано. Наводьте вагомі аргументи, супроводжуючи їх наочними прикладами, близькими до віку дитини: брехня може призвести до неприємностей, часто до дуже великих; репутація теж страждає, група однолітків перестає тобі довіряти (у підлітковому віці це дуже впливає); обман ображає, особливо найближчих людей і т. д. Задавайте питання, які допоможуть дитині зрозуміти, до чого може привести подібну поведінку, і чекайте на них відповіді. Наприклад: "Якщо ти не триматимеш слово, як я можу вірити тобі?" і т.д.
Правило 4Пам'ятайте, що підлітки найчастіше дурять, щоб привернути увагу. Виходячи з цього, намагайтеся реагувати на перебільшення чи спотворення правди не надто гостро. Якщо ваша дитина вчинила саме так, постарайтеся зберегти спокій - від вашого крику і голосень йому захочеться тільки втекти кудись подалі, але ніяк не стати чесним.
Правило 5Введіть "штраф" за брехню. Причому виберіть такий метод, щоб ваша дитина в результаті її використання захотіла обманювати. Наприклад, нехай щоразу, обдуривши, пише вибачення "постраждалому" - матері, батькові та ін. (вам корисно буде почитати написане, щоб зрозуміти свою дитину).
ПРОБЛЕМА 4. «Моя дитина не хоче вчитися».
Основні причини небажання вчитися.
- Лінь, а простіше кажучи, небажання працювати.
Відсутність мотивації – «А навіщо вчитися взагалі?»
Втома та великі навантаження.
Не склалися стосунки з вчителями та однокласниками.
Страх бути неуспішним, занижена самооцінка.
Проблеми у стосунках із батьками, стреси.
Сьогоднішні діти часто не хочуть навчатись з дуже простої причини: вони зовсім не знають, для чого це потрібно. Для сьогоднішніх дітей оголошення про те, що вони мають навчатися, – пустий звук. Досить сумнівні й заяви у тому, що, лише навчаючись, можна добре влаштуватися у житті. Наші діти зовсім не дурні і щодня бачать людей, які якщо й навчалися чогось добре, то робили це аж ніяк не в школі. І, тим не менш, ці люди прекрасно (часто набагато краще, ніж батьки, що ратують за освіту) "влаштовані" в житті. До того ж діти, особливо молодші 14 років, здебільшого не дуже здатні до прогностичного мислення. Замислюватись сьогодні про те, що буде з ними через п'ять-шість років, та ще якось підкоряти цьому сьогоднішні вчинки – непосильна праця для їхнього розуму.
То що робити? Єдиний вихід - кожен день, при кожній нагоді показувати дітям, що знання, освіта роблять життя людини цікавішим, наповненішим, розширюють межі доступного йому світу. Доступного над плані - " взяти і з'їсти " , а плані - " зрозуміти " .
Інша причина, через яку часто не вчаться цілком здібні, – це відсутність інтересу до навчання. Їм просто нецікаво, і жодні ваші переконання та погрози тут не допоможуть. Єдиний вихід у цьому випадку (якщо дитина дійсно обдарована) підшукати школу або програму, цілком адекватну можливостям дитини. Повернеться інтерес до навчання – повернеться й успішність.
Навчальну мотиваціюслід розвивати, спираючись на актуальні потреби підлітків. Центральне місце у навчальній мотивації займає мотив самоствердження. Це відкриває можливість розвитку навчальної мотивації і загальної пізнавальної мотивації шляхом зміцнення самооцінки школяра, розвитку довільності поведінки, стратегій подолання труднощів. Коли підлітки зазнають невдачі (або не досягають такого успіху, на який чекали), у них швидко настає розчарування в самій сфері і самих собі. Підтримка школяра, зміцнення його самооцінки, вироблення в нього вміння аналізувати причини невдачі – суттєві моменти навчальної мотивації.
Ми розглянули лише невелику частину проблем, які мають батьки під час спілкування з підлітками. Хотілося, щоби батько, який виховує дитину-підлітка, зрозумів, що бути підлітком дуже важко. Наповнений енергією, вивільненої в найпотужніших фізіологічних зрушеннях, одержимий потребою в незалежності, повний очікувань від майбутніх успіхів у великому житті, підліток проходить через найважчі випробування в пошуках власних шляхів у новому для нього світі. Як би вам не було важко, не залишайте його одного на цій ділянці життєвого шляху, станьте його "провідником". Важкий життєвий період минеться, а вашу допомогу дитина ніколи не забуде. Успіхів вам та вашим дітям, які вже й не діти зовсім, але ще й не дорослі.