Разбира се, искам да се оженя за първи и единствен път, за да е наистина, завинаги. Но ... Любовта, както се казва, не умира, ако не бъде убита. Негодуванието, разочарованието, неспособността да разговаряте един с друг, егоизмът водят до развод. След като е преживяла развод, душата е в състояние да се отвори отново и да обича. Понякога, омъжвайки се втори път, жената намира своето женско щастие.

Предимството на повторния брак може да се счита, че изграждате ново семейство, като вече имате значителен опит в отношенията, мъдрост, издръжливост и спокойствие на по-зряла възраст. А недостатъците му включват тежкото бреме на миналото.

За съжаление, очевидно много скоро семейните съюзи, за които е писано в приказките: „Те живяха дълго, щастливо и умряха в един и същи ден“, ще отидат в забрава. Днес процентът на разводите се увеличава по целия свят. И ще има все повече повторни бракове.

Трябва ли да се сърдя за случващото се? Кой знае... Всяко явление на този свят има своите плюсове и минуси.

Но преди да се омъжи втори път и да влезе в реката на друг брак, жената трябва да е добре наясно какво може да очаква, какви клопки крият кипящите води на нов брачен живот.

Бремето на миналото

Предимството на втория брак е, че изграждате ново семейство, като вече имате значителен опит в отношенията, мъдрост, издръжливост и спокойствие на по-зряла възраст. И неговият недостатък може да се счита за тежък товар от миналото.

От една страна, това е натрупаният негативен семеен опит, а от друга, общуването на настоящия съпруг с бившата жена и децата, което не винаги се възприема лесно от новия партньор. Една жена се нуждае от мъдрост и търпение, за да не засенчи новия съюз със своите тревоги и тревоги, за да поддържа хармонична атмосфера в къщата.

Това, което миналото ни е дало, винаги ще остане с нас отрано. И често това бреме носи много проблеми в настоящия ни живот.

Децата от предишен брак, независимо от чия страна, понякога създават големи пречки пред изграждането на нов. семейно щастие. Връзките често се влошават поради как нов съпругсе отнася до собствените си деца.

собствени деца и др

Така се случи, че в Русия решението на мъжа да се ожени се влияе преди всичко от любовта му към жена, а не изобщо от желанието да създава пълно семейство. Следователно в нов брак най-често мъжът лесно приема децата на жена си и се грижи за тях, като същевременно се отдалечава от роднините си, които са останали с бившата му съпруга.

Тоест децата се възприемат от мъжете като допълнение към жената, която обичат, като последен щрих на образа на истинско семейство.

И колко различни трудности възникват у дома, когато след раждането на дете жената е потопена в майчините грижи и обръща по-малко внимание на съпруга си. Тази мъжка ревност към собствените им деца... Мъжете като цяло не са особено ангажирани с грижите и възпитанието на детето и затова привързаността им към него не е толкова дълбока.

Защо майчината любов е толкова силна? Тя усеща детето от момента на зачеването му. След раждането тя прекарва безсънни нощи близо до него, вижда първата му усмивка и чува първата дума, която е казал. Всеки ден тя наблюдава развитието му със затаен дъх. Бащите, от друга страна, не винаги са до детето, те общуват с него вечер след работа и през почивните дни. За тях децата винаги се свързват с жена. Друга жена, други деца.И доведеното дете на новата жена става негово за мъжа. Той може да се отнася с него по-добре от своя.За жените е трудно да го разберат.

Разбира се, човек е наясно, че има дете, но в душата му няма дълбока обич и любов. Но доведеният син или доведената дъщеря, с които често контактува много, могат да станат близки до него.

Разбира се, всичко по-горе не се отнася за абсолютно всички мъже. Но това възприемане на децата е характерно за повечето от тях.

Способността да споделяш мъж с другите

Ако мъжът не изпитва привързаност към собствените си деца и втората съпруга го „приема“ като своя собственост, тогава има по-малко проблеми в новите семейни отношения. Ако мъжът е привързан към собствено дете, а освен това бившата му жена го манипулира, играейки на любовта му към детето му, тогава е време да се запасите с търпение и разбиране.

Ще трябва да се „преместите на трона си“, отстъпвайки място на детето на съпруга си и първата му съпруга. Много е трудно. Няма да описвам подробно защо изобщо се появи такава ситуация в живота на една жена, просто искам да подчертая, че само това, което трябва да имаме, което ни подхожда, е привлечено от нас. Животът ни дава своите уроци и искаме или не, трябва да ги преминем.

И тези уроци не са лесни. Те винаги изискват търпение, саможертва и усилия.

Замисляли ли сте се защо сте срещнали мъж, който не може да ви принадлежи напълно? Защо понякога се чувствате нежелани и емоционалната ви връзка е загубена? Дали животът не изпраща урок, свързан с това, че трябва да приемеш статуквото, да преминеш през болката и страданието си, преживявайки всичко, което се случва в душата ти? Струва ли си в този случай да се борим със събитията и човека? Може би има смисъл да се борите със себе си и желанието си да направите партньора си своя собственост?

втори баща

И така, да кажем, че във вашето ново семейство само вие имате деца. И ако те са на 7 години и повече, тогава вашият съюз може да има проблеми. Факт е, че много повторни бракове се разпадат поради факта, че мъжете не развиват отношения с порасналите деца на партньора си. Децата до 5-6 години възприемат появата на нов мъж в къщата много по-лесно. Те все още не са имали време да се привържат много към баща си и с готовност реагират на любезно и внимателно отношение.

Разбира се, имам предвид само нормални, адекватни мъже, които не се характеризират с грубост, твърдост и студено безразличие, които нямат вредни зависимости.

деца училищна възраст, дори да са живели без баща, те вече са свикнали с определени традиции и порядки на своето семейство (включително непълни), чието нарушаване може да се възприеме болезнено.

В този случай от мъжа се изисква да прояви търпение, такт - в края на краищата той влиза на територията на друго семейство. И няма значение с кого точно сега всеки ще живее - с нов съпруг или съпруга.

Много често обаче мъжете, подобно на жените, в подобна ситуация не приемат как всичко вече се е развило преди тях. Желанието за притежание и възприемането на друг човек като собствена собственост води до проблеми. Отделете се от половинката си и й позволете да общува с вас собствено детебез ревност и негодувание не е лесно. Ситуацията може да се влоши и от ревността на детето, желанието му да задържи майка си до себе си.

Ако мъж има конфликт с доведения си син или доведена дъщеря по тази или друга причина, тогава няма да ви е лесно да създадете здрава атмосфера в семейството.

Стъпки към

Партньорът ви ще се нуждае от много сила, за да се примири с детето ви. Той не трябва внезапно да установява свои собствени правила в къщата и веднага да се държи като господар. В този случай жената трябва да може да усети предварително как ще се държи. нов партньор. И е необходимо деликатно да му обясните как най-добре да общувате със сина или дъщеря си.

На този етап от връзката цялото внимание трябва да се обърне на детето. Пренебрегването на чувствата му може да го накара да направи всичко възможно и да се разведе по-късно.

Ако веднага започнете да насочвате вниманието и грижите си предимно към съпруга си, вашият син или дъщеря може да възприемат това като предателство. А това води до ревност и поява на гняв и омраза както към вас, така и към втория ви баща.

В тази ситуация е важно да поддържате баланс в отношенията.В крайна сметка, ако се държите по обратния начин: изграждате комуникацията си с детето както преди, сякаш няма мъж в къщата, тогава новият ви съпруг вече ще се почувства изоставен и неприет в семейството.

Къде е изхода? Опитайте се да похарчите свободно времевсички заедно, обърнете внимание на детето от двете страни. Така той може да се увери, че сега животът му е станал по-добър и по-ярък: сега той е обичан, двама възрастни се грижат за него. В края на краищата, всъщност дълбоко в себе си всички деца мечтаят за пълноценно семейство, с татко и мама.

Когато се ожените за втори път, трябва да запомните какво да създадете силно семействоне е лесно и една жена ще трябва да направи много. Именно тя трябва да помогне на детето да приеме новия си мъж. И тя е тази, която трябва да накара съпруга си да разбере дъщеря си или сина си.

Кажете на детето си за плановете си преди време. Винаги говорете с уважение за баща му, хвалете го, поддържайте неговия положителен образ в душата на детето (дори ако всъщност баща му изобщо не е такъв). Много е важно.

Обяснете на детето си, че новият ви брак няма да промени отношението и любовта ви към него. Опитайте се да се уверите, че мъжът и детето често общуват сами, това ще им помогне да се опознаят по-бързо.

Научете се да не възприемате детето като своя собственост: не се обиждайте от критични забележки и образователни маневри на нов партньор. Кажете на детето, че в семейството трябва да се подчинява еднакво и на двамата възрастни. И в същото време помолете мъжа да бъде по-тактичен с вашата дъщеря или син, а не да се опитва да ги образова или учи веднага.

Ролята на жената във втория брак

Жената носи цялата отговорност за управлението на семейните отношения. Тя трябва да създаде атмосфера на взаимно приемане в къщата. Опитайте се да не позволявате на съпруга и детето ви да се опитват да ви дръпнат на своя страна.

Разбира се, ако детето веднага приеме партньора ви, тогава всичко ще се развие доста лесно. Вашият син или дъщеря ще се подчиняват на втория си баща.

Ако една жена подчертае, че има отделна връзка с детето, това ще доведе до напрежение в къщата. Трябва да запомните, че сте довели в семейството не само мъж - вашият партньор, но и баща за син или дъщеря. Тогава вашата половинка няма да се чувства излишна и непозната.

Голяма грешка е вътрешното разделяне на пространството на семейството на два блока: отношенията „Аз и детето” и „Аз и мъжът”. Тази позиция на жената в крайна сметка води до конфликти.

За да създаде топла, приятелска, искрена семейна атмосфера, жената трябва да пусне в душата си и да съчетае в нея всички варианти за взаимоотношения: „тя и партньор“, „тя и дете“, „дете и мъж”, „тя, дете и мъж” . И тогава в новото семейство ще дойде мир и хармония.

Малко хора мечтаят за повторен брак от детството. Всеки иска да намери единствения от първия път, да живее като в приказка и да умре в същия ден след сто години.

Освен това смяната на съпрузите като ръкавици, в духа на Лиз Тейлър, която вече имаше осем от тях, не е толкова солиден бонус към репутацията.

От друга страна, всеки има еднакво право на щастие и ако не се намери от първия опит, необходимо ли е да слагаме ръце и да отидем в манастир? Разбира се, че не. Цената на успешната находка е болезнено висока: след като сте решили да се ожените повторно, имате всички шансове да продължите до пенсия.

Съгласявайки се да отидете в службата по вписванията за втори път и да оставите своя монограм на официална хартия, човек трябва да е наясно не само с радостите, но и с проблемите на повторния брак.

1. Вече омъжената булка носи със себе си богата зестра от спомените и навиците от минал живот. Този багаж е трудно да се изхвърли по пътя към ново семейство.

Следователно, тя от време на време сравнявайки новото със старото, и в разгара на емоциите той може един ден да заяви: „Първият ми беше съвсем различен - той подари цветя, направи комплименти, а ти ...“. И това, разбира се, ще породи съмнения относно неговата полезност у обидената страна.

2. Играйте важна роля причини за първия разводи негов инициатор. Ако са напуснали булката, оставяйки я в името на комфорта с друг, тогава в нова връзка тя може да потърси или отмъщение, или опити да забрави себе си, да се разсее от провала на любовния фронт.

Този метод "клин по клин" ще излезе настрани за половинката, която ще играе ролята на жилетка и своеобразна "точка на преекспониране". Но трети бракв тази ситуация може да бъде много успешен.

3. Младоженецът може да остане деца от първи брак, а ако е отговорен и любящ баща, тогава той иска да им отдели време, да ги види, да ги доведе в къщата. И той също ще посети къщата й - същата, бившата - и ще обсъди училищните успехи и проблеми на любимите си деца.

Дали новата половинка е готова да се примири с това, дали може да се справи с ревността и собственическия си инстинкт е въпрос.

4. Финансовата ситуация в семейството на повторен брак може да бъде усложнена от издръжка и други дългови задължения към бивша съпруга (съпруг). Съвместно взетите заеми и ипотеки сближават хората много повече от брачните халки.

По закон бащата е длъжен да дава 25% от заплатата си за едно дете, една трета, ако има две деца, и половината за три. Ето, бройте каква дупка ще струва семеен бюджетналичието на потомство отстрани.

5. Някои мъже (и жени също) твърдят, че е по-лесно да си тръгнеш втори път. За първи път семейството е божество и по-трудно се решава на развод. Вторият път е по-лесно да изберете утъпканата писта и при най-малката трудност напуснете на английски.

6. С възрастта е по-трудно да промените характера и да се откажете от любимите си навици. Така че традиционното прилепване ще върви със скърцане. И ако на 20 години човек е готов да се примири с факта, че чорапите не се съхраняват на масата, тогава един мъдър човек ще каже: „Но винаги съм правил това и няма да се променя“.

7. По-вероятно е да успеете при повторен брак, сключен няколко години след развод или в вдовци.

Ако за образование ново семействонякой трябваше да напусне стария или някой се чувства изоставен, тогава вината, съмненията са неизбежни („ами ако се върне, ами ако прости?“), въпрос за изоставени децаи копнеж по обичайния живот и хора, които са станали семейство.

Има моменти, когато след неуспешен опитсъздават второ семейство, съпругата се омъжва повторно за първия си съпруг и те стават истински щастливи.

8. Страхът от нови чувства и възможна болка след негодуването на първия ви съпруг може да отрови всяка връзка. Жените трудно преживяват развода и подсъзнателно очакват мръсен трик. Загуба на вяра в мъжетеи тяхната способност за моногамия.

Веднъж попаднали в остър рейк, те спират да вярват в правото си на щастие. Със своя песимизъм те потискат и двамата и само човек с много здрави нерви може да изведе този съюз на ново стабилно ниво.

1. Статистиката за повторните бракове казва това те са по-силни от първите. Така че, като се ожените втори път, можете да очаквате поне някаква стабилност.

2. И двете половини, изяли проблеми в бивши семейства, ясно знаят какво искати от какъв партньор имат нужда. Те не си правят илюзии, че скъперникът може да бъде превърнат в щедър, а мързеливият - в трудещ се.

Следователно или веднага търсят трудолюбив човек, ако това е изключително важно за тях, или са готови да се примирят с факта, че от време на време любимият им ще лежи на дивана и ще плюе в тавана.

3. Третото следва от втора точка: изненадващо, но по-малко взискателни към втория съпруг, отколкото към първия. От първия винаги очаквайте идеала. принц. Общ. Майстори на всички занаяти.

От втория очакват само любов и вярност, защото знаят, че идеални няма! При това положение ми е жал за първите, които всъщност са само виновни, че заемат място в челните редици и очакват повече от тях.

Но вторият е откровен късмет: съпругите се отказват от опитите да преработят съпрузите и да ги приемат такива, каквито са. Те разбират, че да измият съпрузите си до смърт с надеждата да създадат идеал е безполезно упражнение.

4. Зрелостта на поне един от съпрузите им играе в полза и на двамата. Докато първите бракове често са необмислени, вторите партньори се подхождат по-съзнателно. По това време те отшумяват, искам тихо семейно щастие, подкрепа и взаимно разбиране.

5. Разводът и разбитото семейство карат човек да осъзнае крехкостта на такива съюзи, тяхната стойност и сериозността на стъпките им. Съпрузи, които са сключили повторен брак повече от внимателни в думи и действия и толерантни един към друг.

С изобилие от минуси и алчност на плюсове, психолозите все още съветват да рискувате и да решите да се ожените повторно. Защото възможното щастие покрива всички разходи, както материални, така и емоционални.

повторен брак

Статистиката показва, че малко по-малко от половината от разведените се женят повторно. При повторния брак могат да възникнат специфични проблеми поради тежестта на минали семейни преживявания (на единия или на двамата съпрузи). Тази тема не е достатъчно проучена в специализираната литература. Един от първите, които се обърнаха към идентифицирането на характеристиките на втория брак, беше известният психотерапевт С. Критохвил.Той описа основни видове повторни бракове.

• ? Бракът на разведен мъж на средна и възрастна възраст с млада, свободна и бездетна жена.
• ? Бракът на разведен мъж, чиито деца са останали с майка му, с разведена жена с дете или няколко деца.
• ? Бракът на вдовец с вдовица.

AT първи типВ брака връзката първоначално се развива доста хармонично със съчетание на "родителско" и "детско" поведение на съпрузите. Ако тези отношения останат непроменени, семейството ще съществува дълго време като доста стабилна система. В случай, че една жена откаже да играе ролята на "дете", тя може да започне да претендира за доминираща роля, критично оценявайки навиците и ценностите на съпруга си. Съдбата на брака в този случай ще зависи от способността на съпруга да възстанови типа връзка с млада, социално успешна съпруга.

в втори типбрак психологически проблемиможе да възникне, когато децата отказват да признаят правото на втория баща на пълноценно място в структурата семейни отношения. Той може да бъде възприеман от тях като неканен гост, който отнема част от времето и любовта на майката на децата. Съпругата започва да се чувства обидена и раздразнена, когато новият съпруг си позволява да критикува децата й. Напрежението между съпрузите ще отслабне при раждането общо дете, но може да се засили и ако има проблеми в отношенията между „нейните“ деца и „техните“ деца.

AT трети типбракове вдовица-вдовица, които са имали успешни бракове, проблемите възникват само ако един от съпрузите упорито сравнява втория партньор с първия, идеализирайки починалия.

S. Kratochwill, описвайки втория брак, също подчертава положителните му страни. Предимствата на втория брак са, че съпрузите се отнасят към съюза си по-рационално, без романтични надежди за вечна любов, което прави брака по-стабилен (не зависи от интензивността на емоционалните прояви). Такива партньори също са по-подготвени за възможни семейни усложнения и са готови да положат усилия за спасяването на семейството.

Невротиците във втория брак имат същите проблеми като в първия: неуспешен избор на брачен партньор, грешки в поведението, подобни причини за конфликти и нов развод. Например, мъж, след като се е развел с екзалтирана и истерична жена, се жени повторно за истерична жена. Жена, която напуска съпруг алкохолик, се омъжва за мъж алкохолик.

Нормалните, добре адаптирани личности обикновено са в състояние да анализират причините за неуспехите на първия брак и да изберат различен, по-адекватен партньор.

S. Kratochwill пише:

„Мъж, който е имал твърде грижовна жена в първия си брак, от чиято прекомерна опека се е чувствал като неразумно дете, за втори път избира жена, с която установява симетрични приятелски отношения, или дори зависима жена, която разчита на неговите грижи и защита, което му позволява да поддържа чувството за зрялост и чувство за отговорност. Жена, която е била омъжена за алкохолик, иска да намери спокоен, непиещ мъж за съпруга си, към когото ще прояви изключително дружелюбие и толерантност, само ако той се грижи за къщата.

Психологическите проблеми на повторния брак са описани доста дълбоко и точно от американски семеен психолог. В. Сатир.Тя нарича семейство, създадено от мъж и жена, които имат деца от първия си брак, смесено семейство.Всички смесени семейства са донякъде сходни едно с друго, главно по това, че са обединение на части от вече съществуващи семейни системи. Има три вида такива семейства.

• ? Жена с деца се омъжва за мъж без деца.
• ? Мъж с деца се жени за жена без деца.
• ? И двамата съпрузи имат деца от предишни партньори.

Според Сатир и двамата бивши съпрузи и бивши съпруги. Това се дължи на факта, че тяхното поведение и техните намерения неизбежно влияят върху събитията, които се случват в семейството. Смесеното семейство може да съществува безопасно, ако всеки от членовете му чувства своята значимост и може да заеме своето място в структурата на семейното взаимодействие. Авторът изразява идея за причините за проблемите в такива семейства. Те възникват, когато хората се опитват да "забравят" тези, с които преди са били емоционално свързани или вярват бивши съпрузиврагове, използвайки деца като шпиони.

В известната си книга "Как да изградим себе си и семейството си" В. Сатир дава подходящ пример от своята психологическа практика:

„Спомням си едно шестнадесетгодишно момиче, което много често изпадаше в депресия. Случи се така, че живееше с майка си и втория си баща, единият уикенд прекара с баща си и годеницата му, другият с майка си и новия й съпруг, а третият с родителите на майка си. Всеки път възрастните я караха да разкаже какво се случва с другите членове на семейството; в същото време взеха обещания от нея да не говори за случващото се тук. И въпреки че всички те наистина обичаха момичето и искаха да й помогнат, те несъзнателно поставиха на плещите й непосилно бреме от проблеми, причинени от ревност, съперничество и негодувание.

Въз основа на богатия си опит в работата със семейството В. Сатир описва редица проблеми на разведените съпрузи, които възникват при повторен брак.

• ? Жените, които се омъжват повторно с деца, могат да образуват коалиции с тях, като не се доверяват на новия си съпруг да ги отгледа, третирайки децата като нейни собствени. Това създава бариера пред новия съпруг да поеме отговорност за семейството като цяло и да донесе нов стилживот.
• ? Доведен баща, който се стреми да задоволи желанието на новата си съпруга той да покаже на децата си „твърда, мъжка ръка” по отношение на децата (особено синовете), рискува да развали отношенията с тях завинаги. Това се дължи на факта, че той може все още да няма достатъчно власт, за да изисква уважение и подчинение. Най-често вторият баща започва да влиза в конфликт с тийнейджъри.
• ? Съпрузите могат несъзнателно да проектират един върху друг очаквания, основани на техния минал семеен опит, докато са в контакт не с реален човек, а с „образа“ на предишен партньор.
• ? Навлизането на нов човек в семейството е затруднено от вече създадения семейни традиции, правила и разпоредби, които може да не са му известни. Волно или несъзнателно нарушавайки съществуващите обичаи, новият член на семейството психологически се отдалечава от семейството и се възприема като „непознат“.

В. Сатир оптимистично отбелязва, че всяко смесено семейство може да създаде пълноценно семеен живот. Това ще се случи, ако съпрузите се окажат зрели и търпеливи хора, способни на искрено, открито общуване. Те трябва да се научат да отглеждат собствените си деца и децата на другия съпруг, без да пренебрегват или мамят никого.

тестови въпроси

• 1. Как корелират понятията "проблемно семейство" и "дисфункционално семейство"?
• 2. Назовете основните дисхармонични семейни съюзи.
• 3. Как се проявява феноменът „двойна връзка”?
• 4. Какви роли избира дете от семейство на алкохолици за адаптация?
• 5. С какво психологически затрудненияизправени пред непълно семейство?
• 6. Кои са основните психологически проблеми на повторния брак?
• 7. Как се променя структурата на отношенията, когато пациентът се появи в семейството?

Някои може да се чудят - наистина ли е този въпрос: "Възможно ли е да се оженим втори път?" - тревожи много жени?В крайна сметка бракът сам по себе си е проблем за някои. Но всъщност изразът на моята мъдра баба „да се ожениш не атакува, само ако не си женен за бездната“ има най-подходящото значение. Тази статия е за момичета и жени на всяка възраст!

Кой от нас се е оженил по любов или дори по удобство (изчислението не е непременно изразено в пари) и не е могъл да се предпази от развод, често изпитва горчивината на разочарованието от брачната институция като цяло. И напразно! Трябва да преодолеете страха от минали неуспехи. Както казваше един мой приятел - трябва да се жениш толкова пъти, колкото ти предлагат! А на такива подвизи са способни само силните жени!

Много от нас са преживели какви ли не кризи в отношенията с мъже. Отначало те (мъжете) усилено ни ухажваха, красиво ни водеха до сватбата, а след това след няколко - три години внезапно излетяха малко по-високо (с нашата любяща подкрепа!) И о, боже! Е, разбира се, някак вече не се доближаваме до полета на тяхното въображение. Именно така се държат мъжете, които първоначално не са обичали с цялото си сърце. Е, добре че съдбата, макар и по такъв жесток начин, разделя тези наши краткотрайни двойки.

И всеки оптимист от нашия женски пол рано или късно ще си зададе въпроса – възможно ли е да се оженим втори път? Колко реалистично е това? Отговорът е наистина прост. Разбира се, да!И то на всяка възраст и с произволен брой деца. Най-важното е нашето лично твърдо желание! И за това трябва да се откажете от минали връзки и да не се страхувате от промяна.

Възможно ли е да се оженим втори път? Ако имате нужда - да! Инструкция за дами

• За да разберете колко далеч сте се отдалечили от минали връзки в статута на съпруга и дали сте готови отново за семейно огнище, предлагам да помислим малко по тези теми.
• Ако мислите за повторен брак, значи по природа сте семейна жена и определено ще срещнете своята истинска сродна душа. Ако съм омъжена жена, обичам да готвя, да създавам комфорт и да срещам съпруга си, съмишленици, роден човек- определено ще се появи в живота ви. Няма нужда да се срамувате от женските си желания.
• Ние, жените, както винаги, имаме много строги въпроси за себе си. Някой вече е подсъзнателно готов за нова връзка, но няма сигурност, че всичко ще бъде по-добро, по-правилно и в края на краищата раздялата се случи не толкова отдавна - как ще реагират роднините и как да разберете дали това е достоен човек. Тази, която започна да проявява признаци на внимание към вас след раздялата с първия си съпруг.
• Много от нас имат тези мъже, с които сме общували или от детството, юношеството, дори приятели на бившия ни партньор - съпруг. След като новината за развода ви със съпруга ви се разпространи, някои от тях определено ще се активират. Или дори вие към тях. Е, искам да плача, да говоря на мъжко (но не съвсем външно) рамо.
• Не се притеснявайте, това е просто преходен период, през който преминава всяка жена след раздяла. Това означава, че сте готови за по-нататъшни връзки и евентуално повторен брак. Всеки от нас има различен период от време. Някой скърби, страда или се ядосва с години, а понякога една жена разцъфтява след развод и бързо се възстановява. В крайна сметка всеки има свои собствени причини, поради които сте.
• Като правило, след раздор в една връзка, нашето собствено самочувствие се тества за сила. Съмненията и тревогите се усещат. ! Между другото, може би тя вече е върху вас, просто грешният човек е бил наблизо и сте го разбрали навреме. И всяка мъдра жена може бавно да се отърве от нелюбим мъж.
• Каквото и да се случи в минали връзки, винаги трябва да помните, че това е вашият багаж и опит.

Вашите предимства от първия брак, с които не можете да спорите!

№ 1. Знаете какво е семеен живот.

Колкото и да е продължил първият ви брак, вече знаете какво и как е всъщност. Семейният живот не е само въпрос - "Кой ще мие чиниите?" Той е и да се виждаме в ежедневието. Без грим си и стомахът те боли. Той има небръснато лице и е ядосан, че е отказал цигарите вместо вас. Вие вече сте усвоили тези моменти и се отнасяте към тях естествено, без фанатизъм. Това е животът и вие вече знаете.

№ 2. Вие знаете как да угодите на един мъж.

Каквото и да се случи по време на ухажване, брак и дори по време на раздяла, съпругът ви (вече бивш) определено беше доволен. Защото вие през този съвместен период от живота ви се научихте да готвите любимите му ястия и да се разбирате с близките му. Да не говорим за салта в леглото! Сега поне сте по-опитен, отколкото в първия си брак и сега зависи от вас да решите как да използвате този опит и за кого да го приложите.

№ 3. Вие знаете какво искате от брака.

Сега разбирате, че фразата от приказките е „Щастлив край. Те се забавляваха!" означава само началото. Началото на живота в семейството и всичко свързано с него. Доверието, лоялността, откритостта и честността в отношенията са станали от голямо значение за вас. Искате да почувствате, че вие ​​и вашата личност виждате възхищение в очите му и също така да се гордеете с него пред вашето обкръжение. Един от признаците на успешен брак е желанието да се адаптирате един към друг (вместо да го правите отново). Оценявате взаимното желание за проява на чувства, нежност, грижа като знак за брачна зрялост.

За да разберете себе си и да получите смелостта да се ожените отново, отговорете честно на 12 въпроса и оценете резултата.

Този тест показва колко сте привързани към бившия си съпруг. ATИзберете една от опциите - A, B, C.

1. Имате ли връзка с бившия си съпруг?

• Не, ще ми бъде много трудно да го видя. НО
• Не общуваме, но не бих отказала да пия кафе на всеки шест месеца. б
• Да, остана привличането и дори правим секс. AT

2. Как бихте описали чувствата и усещанията, които изпитвате, когато мислите за бившия си партньор?

• Негодуванието и намеците. НО
• Лека тъга и благодарност. б
• От любов до омраза - една крачка, напред и назад. AT

3. Мислиш ли за появата на нов мъж в живота ти?

• Не искам нищо, но нямам нищо против да се появи някой - да ме разсейва. НО
• Търся активно, а нови мъже вече се появяват на хоризонта. б
• За мен това е равносилно на предателство, въпреки че разбирам, че сме се разделили. AT

4. Как си представяте живота без бивш партньор?

• Притеснително. Но в крайна сметка мога да правя каквото си искам и никой няма да ме контролира. НО
• Оптимист съм за бъдещето, въпреки че може да се наложи да бъда сам. б
• Всичко в сиво. AT

5. Когато си представиш живота му без теб...

• Изпитвам безпокойство и вина - как ще се справи без мен? НО
• Мисля, че ще се оправи. б
• Наистина не мога да си представя живота му без мен. AT

6. Мислейки си за това, че бившият ти има различен...

• Чувствата ми са противоречиви. От една страна разбирам, че това е нормално, от друга - много се дразня. НО
• Като цяло подобна мисъл не предизвиква у мен бурни емоции. Въпреки че може би бих предпочел да не знам за това. б
• Изпитвам изгаряща ревност. AT

7. Какви събития предшестваха раздялата ви?

• Разделяхме се няколко пъти и се срещахме отново, но започнаха същите проблеми. НО
• Имаше някакъв период на несигурност - и не заедно, и не отделно. Но скоро стана ясно, че всичко е свършило. б
• Не мисля, че се е случило нещо особено. Така че сега мисля да дам още един шанс на връзката. AT

8. Имате ли желание да отмъстите на бивш мъж?

• Понякога ми се иска да го убода по-болезнено, за да разбере колко трудно ми беше. НО
• Ако е имало желание за отмъщение, то вече е преминало. б
• О да! Бих искал да запаля колата му! AT

9. Вие скъсахте, защото...

• Беше невъзможно да се издържат на кавги, разправии и проблеми със секса. НО
• Той просто не е моят човек. б
• Този човек изобщо не е това, което изглеждаше в началото - ужасно ме разочарова. AT

10. Какво правиш сега в свободното си време?

• Отидох на работа и хобита. Но понякога искате да плачете на приятеля си за трудната си съдба. НО
• Обичам да ходя на срещи, да говоря с приятели. И е хубаво да си сам от време на време. б
• Не мога да си намеря място, постоянно си спомням миналото, сортирам снимки. AT

11. Как оценявате сегмента от живота, в който бившият ви беше главен герой?

• Струва ми се, че бяха пропилени толкова много усилия, които в крайна сметка не доведоха до нищо. НО
• Натрупах безценен опит. б
• Това е време, което е по-добре да се забрави кошмар. AT

12. Честно казано, бихте искали бившият ви да:

• Той би признал, че и той съжалява за края на връзката и би се извинил за причинената болка. НО
• Живейте живота си и живейте добре. б
• Въпреки всичко той продължаваше да ме обича. AT

Броя какви отговори имаш повече?

Повече от А - И НЕ ЗАЕДНО И НЕ РАЗДЕЛНО

Може би вашият романс е приключил, но само формално. . Опитвате се да спасите връзката, като я преименувате на приятелство, нова любов не се появява или започва едва доловимо да прилича на предишната. За да се освободите най-накрая от бремето на предишна връзка, трябва да си позволите да се ядосвате (защото раздялата ви причини толкова много болка) и да бъдете тъжни (доброто, което беше между вас, също си отиде). Също така е полезно да помислите на какво са ви научили тези взаимоотношения, какво е тяхното значение. Когато почувствате известна благодарност към бившия си за важна част от житейския ви опит, това ще означава, че сте готови най-накрая да се откажете от миналото и да продължите напред към нова любов.

Още B - THINGS LONG Gone

Този роман е окончателно и безвъзвратно завършен. Вие сте научили всички необходими уроци от миналото, тоест със собствените си ръце сте увеличили вероятността следната връзкастанете по-успешни. Изпитвайки болката от раздялата, вие се отворихте за емоциите и въпреки всичко успяхте да запазите в сърцето си и да не обезцените доброто, което несъмнено беше. Човек, без когото доскоро беше невъзможно да си представим бъдещето, сега живее свой собствен живот. И можете искрено да му пожелаете щастие, без вас. Научихте се да разчитате на вътрешните си ресурси в трудна ситуация. Със сигурност ще се отплати в нова връзка, за която сте готови и може би вече сте започнали.

Още B - ЛЮБОВНА ПРИСТРАСТЯВАНЕ

Вие сте във властта на емоциите – негодувание, вина, ревност, гняв. Трудно ви е да се контролирате, трудно е да погледнете ситуацията отстрани. Бившият партньор днес изглежда абсолютен идеал, а утре - омразен негодник. Може би сте измъчвани от желанието да поправите всичко, да дадете още един шанс на връзката си. Или, напротив, вие се опитвате да изтриете от паметта си всичко, свързано с този човек. С други думи, не можете да се наречете свободен човек. AT този моментти си заложник на чувствата си. Това състояние на нещата може да продължи доста дълго време. Това е знак, че се опитвате да избегнете осъзнаването на факта на загубата, която вероятно ще донесе болка. Но докато не си признаеш, че всичко е свършило, докато не спреш да бягаш от реалността, ще си зависим и нещастен. и се опитайте да разберете: раздялата е свършен факт. За подкрепа се свържете с близките си или с психолог.

Ако в резултат на честен диалог със себе си имате по-голямата част от отговорите „Б“ и почти никакви пропуски „А“ (и изобщо няма отговори „В“!) - това означава, че вече сте казали сбогом на едно неуспешно минало!

Това вече е половината от битката - основната половина! След като се освободи от минали оплаквания, човек е готов за нова връзка, това е естествен процес на живот. И ако наистина обичате да „бъдете със съпруга си“ (да, за съпруга си!), достоен мъж е точно зад ъгъла. Не го пропускайте! Късмет!

Концепцията за "възвратен брак" може да се припише на повторните бракове, като единствената разлика е, че съюзът се сключва отново не с нов човек, а с бивш партньор. Тоест има възстановяване на едно някога разбито семейство.

Какви са плюсовете и минусите на реципрочния брак? Възможно ли е да влезете в една и съща река два пъти, без да разрушите връзката напълно? И как да спасим отношенията от стари грешки?

Как да вземем правилното решение - дали да се омъжим за бивш съпруг?

Като правило мисълта „Може би опитайте отново?“ възниква само ако ако раздялата със съпруга й не беше придружена от сериозна вражда , разделянето на имущество и други "радости" на развода. Новите господа не вдъхват доверие, отношенията упорито не се съчетават с никого, децата не искат да споделят майка си с непознат чичо и дори този „мил стар съпруг”, като, и нямаше нищо подобно. Защо всъщност не опитате?

Такива мисли възникват при половината от разведените жени, които са запазили повече или по-малко нормална връзкасъс съпрузи. Така струва ли си все още да стъпите на вече познатия "рейк", или е по-добре да ги заобиколите на километър или дори да ги поставите в плевня, далеч от погледа?

На какво да разчитаме, когато вземаме решение?

На първо място, по мотива на вашето желание ...

• Сила на навика?Живеейки със съпруга си 2-3 години (да не говорим за дълъг съвместен живот), жената свиква с определен начин на живот, с общи навици със съпруга си, с неговия начин на общуване и т.н. Силата на навика тласка мнозина в „проверени във времето” прегръдки, често – въпреки оръфаните крила.
• Ако звучеше формулировката на причината за развода по традиционен начин –"не се разбирахме"- защо решихте, че сега вашите герои определено ще се сближат? Ако абсолютно различни хора, и не сте в състояние да споделите проблемите и радостите си за двама, тогава е малко вероятно да успеете отново. Ако вие, патологичен почитател на чистотата, сте треперели от разпръснати чорапи, трохи в леглото и капачки от тестени изделия на мивката, тогава имате ли силата да пренебрегнете тези „ужасни грехове“ на съпруга при повторен брак?
• Ако осъзнавате това съпругът ти е непоправим дон Хуан, и с цялата всеобща любов към вас, той ще продължи списъка с любовни победи, докато старостта не го лиши от неустоимост, тогава помислете - можете ли да вървите по този път с него? И остани мъдра съпруга, като си затваря очите за „дребните интрижки“ на съпруга си. Можете ли да го направите, ако не сте успели първия път?
• « Разбрах това по-добре от теб - никой в ​​целия свят!Не мога да живея без теб. Прости и приеми блудния си съпруг“, казва той, падайки на колене пред вратата ти с букет рози и друг пръстен в красива кутия. Както показва животът, половината от тези реципрочни бракове наистина пораждат нови силни връзки. Особено ако връзката ви е била изградена върху дълбоки чувства и е била разрушена от намесата на трета страна (друга жена, майка му и т.н.).

И така, как да бъдем?

Като начало отърсете романтичния воал и включете режим на "трезво виждане на ситуацията" .

Личи си, че е много сладък с букет и копнеж в очите. И желанието му да те върне е толкова ласкателно. А самият той мирише толкова роден, че поне сега скочете в ръцете му. Дори искам да му налея чай, да го нахраня с борш и ако се държи добре, да го оставя за през нощта. И тогава децата изтичаха - стоят, радват се, казват, "папката се върна" ...

Но ще бъде ли възможно да забравите всичко? Прости всичко? Да изграждате отношения наново, без да повтаряте минали грешки? Любовта жива ли е? Или просто ви влече по навик? Или защото е много трудно да живееш като самотна майка? Или защото просто са уморени без мъж в къщата?

Ако сърцето ви изскача от гърдите ви и изпитвате същите емоции в отговор на съпруга си, тогава, разбира се, няма какво дори да мислите. И ако чувството на негодувание се бори във вас със спомени за неговото предателство, тогава има ли смисъл от перспективата за нов развод?

Всички плюсове и минуси на повторния брак

Ползи за брак при връщане:

• Познавате се добре, всички навици, недостатъци и предимства, нужди и т.н.
• Вие сте в състояние да оцените реалистично перспективите на вашата връзка, претегляйки всяка стъпка и разбирайки какво ще последва.
• Вие сте в състояние да намерите подход един към друг.
• Вашите деца ще се радват на срещата на родителите си.
• Ефектът на „новостта“ в една връзка е освежаващ живот заедновъв всеки смисъл - започваш всичко от чист лист.
• Бонбонено-букетният период и сватбата даряват по-дълбоки емоции, а самият избор е по-смислен и трезв.
• Не е необходимо да се срещате с роднините си - вече ги познавате всичките.
• Разбирането на проблемите, довели до разпадането на първия брак, ще помогне за укрепване на повторното обединение - по-лесно е да избегнете грешки, ако „познавате врага от поглед“.

Недостатъци на обратния брак:

• Ако е минало много време от раздялата, вашият партньор може да е имал време да се промени значително. Не знаете как и как е живял през цялото това време. И е напълно възможно този, в който се е превърнал, да ви отблъсне още по-бързо, отколкото в първия брак.
• Една жена при определени обстоятелства е склонна да идеализира партньора си. Ако е самотна и тежка, децата я побъркват от непокорство, нощем иска да изреве във възглавницата от безнадеждност, а тогава се появява той, почти роден, с пламенен поглед и обещанието „отново заедно и вече до гроба “, след това трезвостта на мислите се разтваря в облекчено издишване „най-накрая всичко ще се уталожи“. Идеализираният партньор след седмица или месец изведнъж забравя за обещанията си и започва „вторият кръг на ада“. Отсъствието на трезвен и студен поглед върху ситуацията при вземане на решение е изпълнено с поне ново разочарование.
• Емоционалните рани, получени по време на първия развод, не остават незабелязани. Ще успеете ли да ги прекрачите и да живеете, без дори мислено да си спомняте болката, която са ви причинили? Ако не, тогава този проблем винаги ще стои между вас.
• Повторният брак няма да реши миналите ви проблеми сам по себе си. Ще трябва да положите много усилия, за да коригирате минали грешки и, разбира се, да предотвратите нови.
• Ако не сте съгласни заради майка му (или друг роднина), помнете - майка не е изчезнала никъде. Тя все още не може да ви понася, а съпругът ви все още е нейният обожаван син.
• Винаги разпилените му чорапи, за които сте му се карали всяка вечер, няма да започнат да скачат пералня- ще трябва да се примирите с неговите навици и да го приемете изцяло с всички минуси/плюсове. Безполезно е да се превъзпитава възрастен мъж дори в първия брак. И още повече, когато се повтаря.
• Ако е бил скъперник и е обичал да пийне едно-две чашки на вечеря, не разчитайте, че ще се превърне в разточителен трезвеник.
• През времето, което мина от развода, и двамата свикнахте да живеете по свои собствени правила - сами да решавате проблемите, да вземате решения и т.н. никой няма разрешение за нищо. Тоест или ще трябва да промените навиците си, или да се адаптирате един към друг, като вземете предвид всички нюанси.
• Ще бъде трудно да свикнете отново един с друг, предвид големия стар „куфар“ от оплаквания и претенции от всяка страна.

Омъжвам се за бившия си съпруг - как да изградя щастието по нов начин и да избегна старите грешки?

Силата на повторния брак ще зависи от искреността на всеки, от ясното разбиране на проблемите и от силата на желанието да бъдем заедно независимо от всичко. За да избегнете грешки и да изградите наистина силни взаимоотношения, трябва да запомните основното нещо:

• Първият и ключов е мотивът за обединението.Разберете себе си и причините, които наистина са решаващи за вас, когато вземате решение. Самотен през нощта, липса на пари, няма кой да поправи крана и да закове рафтовете - това са причините, които ще са в основата на поредния път към никъде.
• Не забравяйте, че имате само един шанс - да започнете живота си наново.. Ако сте готови да забравите и простите всичко, ако сте готови да изградите отношения, като вземете предвид грешките - продължете. Ако се съмнявате - не се гмуркайте в басейна с главата си, първо разберете себе си.
• Започни от нулата, зачерквайки всички оплаквания и незабавно откривайки всички спорни точки помежду си.
• Преди да се ожените повторно, дайте си време за „сладък период“. Ще ти се изяснят доста неща.
• Ако по време на "бонбонения" период почувствате, че половинката ви обратно към това, което беше причина за развода, приемете това като сигнал за прекратяване на връзката.
• Когато вземате решение, помнете това за вашите деца ще бъде двойно по-трудно да преживеят втория ви развод. Ако няма увереност в надеждността и стабилността на отношенията, не ги започвайте и не давайте празни надежди на децата. Нека разводът се превърне в еднократно действие, а не в "люлка", на която децата ви окончателно ще загубят вяра във вас и единството на семейството, както и психологическия си баланс.
• Искате ли оплакванията и проблемите да останат в миналото?И двете работят върху себе си. Забравете за взаимните упреци, не си напомняйте един на друг за миналото, не търкайте сол върху стари рани - градете нов живот, тухла по тухла, на взаимно доверие, уважение и любов. Прочетете също:
• Не се опитвайте да върнете връзката към начина, по който беше в самото начало на първия брак.. Връзките никога повече няма да бъдат същите, илюзиите са безсмислени. Промените в отношенията ще повлияят психологически аспекти, и навици, и интимни отношения. Дайте си време един на друг. Ако желанието да се ожените отново не изчезне в рамките на 3-4 месеца от романтичната връзка, тогава наистина има шанс за силно съвместно бъдеще.
• Научете се да слушате и да се чуватеи да решава проблемите чрез „мирни преговори“.
• Прощавайте един на друг. Прошката е велика наука. Не всеки може да го овладее, но само способността да прощаваме „отрязва ненужните опашки“, които ни следват през живота и ни спасява от грешки.

Какво мислите за реципрочния брак - струва ли си да започнете всичко отначало? За нас е много важно да знаем вашето мнение!