Kdo je hlavou rodiny nebo proč neexistují normální muži? Kdo by měl být hlavou rodiny? Kdo je hlavní muž nebo žena v rodině.

Tento problém je banální a otřepaný, ale stále se týká mnoha, ne-li všech, manželských párů. A důvod spočívá v tom, že nikdo nechce být stranou, ne bez důvodu jsou vedoucí pozice nejprestižnější a nejžádanější. Je ale taková formulace otázky přijatelná v rodinné vztahy? Samozřejmě že ne.

Všechno není tak jednoduché a nemůžete přenést kancelář nebo ještě hůře vojenskou podřízenost domů. Nikdo totiž v podstatě neví jistě, že je to on, kdo řídí situaci v rodině, a zbytek se mu podřizuje. Mnohem věrohodněji vypadá systém „rodinné rady“, kdy každý může vyjádřit svůj názor, zvážit všechna pro a proti a dojít k optimálnímu řešení.

Klasické rozdělení rolí

A přesto jsou určité vzorce vztahů vlastní každé rodině. Například obecně přijímaná situace - muž je uznáván jako hlava rodiny, zatímco se ujímá globálních problémů - jako je výběr a nákup velkých nákupů - auta, byty, domácí přístroje, nábytek.

Zároveň se stará o všechny najednou a o každého individuálně, zohledňuje potřeby dětí, které se mění s jejich dospíváním, a také starost o pohodlí a pohodlí manželky.

Žena zase poskytuje pohodlí a pořádek v domě, věnuje se výchově dětí a drobným domácím problémům. Její přínos k pohodě domova a rodiny je neméně důležitý než mužský, domácí práce si váží manžel a děti, kterým může dávat pokyny.

Jde o klasické rozložení povinností v rodině a je skvělé, když to vyhovuje všem členům domácnosti. Nikdo však netvrdí, že každý manželský pár Musíte se prosadit v mezích. Naštěstí již pominula doba, kdy byla povolání mužů a žen přísně rozlišována a veřejnost jejich dodržování horlivě sledovala.

Obrácení rolí

Dnes už opačná situace v rodině není inovací a je zajímavé, že tím nikdo netrpí.

Žena se může klidně vypořádat s „globálními“ problémy a vyrovnat se s tímto úkolem o nic horší než muži. Možná jde o to, že nyní mohou dívky získat stejné vzdělání jako chlapci a profese, které byly od nepaměti považovány výhradně za silnější pohlaví, aktivně ovládají mladí specialisté. Ženy tak sobě i ostatním dokazují, že jsou schopny na stejné úrovni jako muži, a někdy dokonce lépe než oni, porozumět složitým nejednoznačným situacím, dělat důležitá rozhodnutí a prokázat vynikající logiku a erudici.

Zároveň mnozí zástupci silnějšího pohlaví sami vyjadřují touhu podílet se na výchově dětí, připravovat s nimi lekce, radit a tak dále. Navíc z toho mají naprosto upřímnou radost. Co se týče vaření, úklidu a dalších domácích prací, které je bezesporu potřeba udělat, jsou zde muži připraveni převzít hlavní práci a zvládají ji neméně důmyslně a úspěšně než ženy.

Jak se takové vztahy liší od těch klasických? A nic, jen tak páry je to pohodlnější a pohodlnější, milují se a jsou šťastní v manželství. Děti vyrůstají upravené a vychované, stejně respektující oba rodiče a snaží se každému z nich pomoci.

A to vše proto, že v obou případech je vše promyšlené, nedochází k neshodám a konfliktům, každý dělá to, co má nejraději a čemu rozumí lépe než ostatní.

Běžné mylné představy

Někdo při pohledu na takový pár může muže pohrdavě nazvat hejtmanem a ženu manipulátorkou. Zároveň nevidí to hlavní - harmonii a rodinné štěstí. Chytří a seberespektující lidé budou s takovou krátkozrakou kritikou zacházet shovívavě.

Klasickým předsudkem je, že hlavní v rodině je ten, kdo vydělává víc. Možná pro některé páry bude tvrzení legitimní - s penězi hospodaří ten, kdo jim vydělává. To ale vůbec neznamená, že jedno závisí na druhém, s největší pravděpodobností jde o čistou náhodu. Přece jen vydělat určité peníze nestačí, plánování rodinného rozpočtu někdy vyžaduje velkou flexibilitu a představivost – ano, ano, téměř tvůrčí schopnosti. S penězi tedy většinou hospodaří ten, kdo to zvládá racionálněji a úspěšněji.

Opět se nejedná o vůbec hlavní roli v rodině. Muž nebo žena je nepochybně zodpovědný za rodinný rozpočet a všechny výdaje a nic víc.

A nakonec nejčastější mylná představa je, že v rodině by měl někdo velet. Možná je pointa ve formulaci, ale tato slova se v zásadě křiví, jsou příliš oficiální na vřelou a přátelskou rodinnou atmosféru.

Mnohem jednodušší a příjemnější termín je rozdělení povinností. To znamená, že každý člen rodiny dominuje v oblasti, která je mu bližší a srozumitelnější, a hlavní je přitom pohoda a štěstí všech členů domácnosti.

Pokud právě začínáte společný život, a náhle zaujatý otázkou vedení, je lepší přehodnotit své priority - začínáte ze špatného místa. Vhodnější by bylo zamyslet se – co můžete udělat pro svou mladou rodinu? co umíš nejlépe? Co bys chtěl nakonec dělat?

Mimochodem, není to neobvyklé pro absolutně všechny aspekty rodinný život rozhodují společně a není možné určit, kdo vynese konečný verdikt. Pokud takové schéma funguje a nepřináší chaos a neshody, proč ne? Každá buňka společnosti je jedinečná a vyžaduje individuální přístup.

Nenechte se proto vést stereotypy, rozhodujte se sami, nenechte se zlomit předsudky rodinné štěstí. Časem samozřejmě vše zapadne, vyřeší se drobné hádky a trable a do vztahů přijde harmonie. Upřímně vám to přeji a také vám doporučuji získat moudrost a trpělivost.

matka poznámky

Kdo v domě velí? Pokud věříte populární písni „táta je hlavou domu, samozřejmě, pokud tam samozřejmě není máma“, pokud věříte svým očím a uším, když se rozhlížíte po rozloze mnoha známých domů, pak hlava dům je možná nejčastěji manželkou. A manžel často není vůbec proti tomuto sladění. Méně moci znamená méně odpovědnosti. Žena je hlavou rodiny, i když se prohlašuje, že hlavou je manžel. To je, když „manželka je krk“, kam chci, tam se hlava otočí.

Můžete potkat takové rodiny, ve kterých je hlavou skutečně manžel. Skutečná hlava, moudrý vůdce, kterého si všechny domácnosti opravdu váží, kterého milují, jehož radami se chtějí opravdu řídit. A jsou tu také pohádkové, dračí, mnohohlavé rodiny. Manželka i děti se v nich snaží být hlavami zároveň. Babičky mají více zkušeností a děti vše nejlepší. Je těžké určit, kdo je v této situaci důležitější a hlasitější.

Kdo má na starosti dům? Proč, z jakého důvodu - ten hlavní? To není prázdná otázka. To je otázka, proč jsme spolu. Proč, pro to, co jsme rodina.

Hlavní, kdo vydělává více peněz? Logicky. To je, když žijeme pro peníze.

Ten hlavní, „na kom spočívá celý dům“? Je to také logické. To je, když čistá podlaha, teplá polévka a vyžehlené košile, tedy „život“ a „pohodlí“, je to, pro co žijeme.

V čele domu stojí rodinný hodnotový systém.

V čele domu stojí hodnotový systém rodiny a tento hodnotový systém určuje vše.

A tento hodnotový systém určuje vše. Všechno. Jak spolu mluvíme. Kde začíná naše ráno? Když si sedneme ke stolu. Jaké je uspořádání pokojů v našem domě. Kam jezdí děti na léto? Jak se setkáváme se zprávou o těhotenství. Jak se setkáváme se smrtí toho, koho jsme milovali...

Každá rodina, od okamžiku setkání budoucích manželů, od prvních slov o manželství, si tuto hlavní hodnotu definuje sama pro sebe. Tato hodnota je právě tím, co spojuje dvě duše do jednoho domu – nebo tato hodnota postupně roste spolu s uspořádáním domu. Tak či onak, ale právě tato hodnota se stává základem domu a dotváří ho, vede. Zpočátku by to mohla být jedna hodnota – a postupně bude nahrazena jinou. A také se můžeme záměrně, vědomě vzdát jedné hodnoty a zasvětit svůj domov úplně jiné. Jako klášter roste na zničeném chrámu, jako se pohanský chrám mění v místo služby pravému Bohu.

Rodina může být i rájem: „...udělej si z domu nebe“, říká nám tentýž Jan Zlatoústý. A pak přidá naprosto úžasná slova, moje oblíbená slova:

"Tam, kde jsou manžel, manželka a děti spojeni v harmonii a lásce pouty ctností, tam je Kristus uprostřed." .

Kristus může být „uprostřed“ našeho domova. Uvnitř našeho domu. Živý Bůh je s námi.

Rodinu – malý sbor – vede Bůh

Za předpokladu, že v domě bude láska a harmonie. Pokud nás všechny spojuje nejen život, nejen příjemné pocity, ale i touha po ctnosti ... A Bůh bude v domě tím hlavním.

Hlavou každého muže je Kristus, hlavou každé ženy manžel a hlavou Krista Bůh.(1. Kor. 11:3).

Ukazuje se taková hierarchie v rodině, v manželství: manželka má hlavu, a to je její manžel; a manžel má zase hlavu - to je Kristus. Hlavou takové rodiny je sám Bůh.

"V manželství je vždy třetí osoba - Tvář samotného Boha", - píše badatel patristické doktríny manželství S. Troitsky.

Rodina, malá církev, je vedena Bohem. A vstoupí do tohoto domu a je v něm. Bůh, který stvořil nebesa a zemi, může být mezi námi. A je to opravdu možné. Toto je skutečná rodina: rodina, ve které je hlavní věcí Bůh.

Vztahy v rodině – k Bohu

Jako rodina jsme navzájem propojeni. Vzájemné závazky, vzájemná odpovědnost. Kristus je uprostřed každého vztahu ve skutečné rodině. Pojďme se podívat, jak to vypadá.

Manžel

Manžel musí svou ženu milovat stejně jako Kristus miloval církev a vydal se za ni(Ef. 5:25-33). Nejen láska. Milovat ženu je u Boha, proboha, jako cesta k Bohu:

"Není to ani tak kvůli ní, aby ji člověk miloval, ale kvůli Kristu... Takže vše dělejte z poslušnosti Pánu a jako byste všechno dělali pro Něho."

Jak přesně milovat, kde je míra této lásky – říká se: jako Kristus. K smrti. V každodenním životě - je to také velmi jasné:

„Kdybys jen viděl, že tě zanedbává, že je zhýralá, že tebou pohrdá, uměl ji postavit na nohy svou velkou péčí, láskou a přátelstvím. Neexistují silnější pouta než tato, zvláště pro manžela a manželku ... komunita života ... musí být k vám připoutána nikoli strachem a hrozbami, ale láskou a povahou.

Dokud jde všechno dobře, dokud je vše v pořádku, není těžké milovat svou ženu kvůli ní samotné, kvůli radosti, kterou přináší komunikace s milovanou, krásnou, drahou ženou. A když se všechno obrátí vzhůru nohama, když manželka dělá všechno špatně a říká špatnou věc, a hysterická žena, a hádka a pouhý pohled na tuto nevrlou ženu způsobí podráždění... Nakonec, když to ona sama udělá neplnit povinnosti, které jí byly svěřeny, když neposlouchá svého manžela a je dokonce „perverzní“... Tak to už je pro Krista výkon – milovat ji. Pak je úkolem zabalit ji do vřelé péče, „lásky a přátelství“. Kvůli Kristu, v jehož jménu žijeme, kterému je zasvěcen náš dům, kvůli poslušnosti pravé Hlavě rodiny.

Manželka

Žena musí svého muže poslouchat jak církev poslouchá Krista(Kol. 3:18, Ef 22-24). A znovu - poslouchat ne kvůli manželovi (i když také kvůli němu) a ne kvůli míru a harmonii v rodině (ačkoli mír je zajištěn), ale jako by sloužil Bohu, sloužil Jemu, pro koho všechny vztahy v rodině jsou budovány, pro koho - celý tento dům. Podle Zlatoústého musí žena poslouchat svého manžela „když ne kvůli svému manželovi, tak především kvůli Pánu“. Toto, pokračuje učitel Církve, znamená opustit manžela nebo manželku, abyste mohli následovat Krista: to znamená splnit svou povinnost lásky ke své ženě a podle toho i poslušnosti svého manžela právě kvůli Bohu, právě tak jako službu Bohu. A světec nám manželkám připomíná slova apoštola:

"Posloucháš-li svého manžela, mysli si, že posloucháš jako ten, kdo pracuje pro Pána." .

Je snadné poslouchat toho, koho milujete, je snadné poslouchat manžela, který vás miluje. Pro koho jsi jediný, krásný, drahý. Ale drobné i vážné problémy, nemoci, výčitky, únava, nakonec zjevné kudrlinky ženské psychiky v těhotenství a při normálních ženských stavech - to vše se přelévá především do vztahů s manželem. A pokud v té době vidíte jen svého manžela, pak ... není tak snadné dát se dohromady, není tak snadné přinutit se, abyste ho poslechli. Ten, kdo se samozřejmě mýlí (jak můžete dát zelí do polévky ještě před bramborami?! jak můžete nechat děti koukat na kreslené filmy 4 hodiny v kuse? jak můžete dát před dítě talíř borůvek na bílý ubrus?!). Poslouchat svého manžela v této době je obtížné, téměř nemožné.

A když se nepodíváte na manžela, který volá, ale obrátíte se k Bohu? Poslouchat svého manžela není proto, že má pravdu, ale proto, že má pravdu Pán, který mi přikazuje poslouchat. Poslouchat svého manžela je jako obětovat Bohu. A nejúžasnější je, že v takových případech, kdy kvůli Pánu, a ne ve jménu logiky, a ještě více ne ve jménu prokazování poslušnosti (nyní manžel uvidí veškerou absurditu svých příkazů !) dokáže porazit svou hrdost, svou touhu vyjít vítězně ze všech hádek - pak vše zapadne na své místo. Kvůli tak malému výkonu dává Pán, hlava našeho domu, pokoj našemu domu. A dává lásku – už ne tu lásku, která nás kdysi „sama od sebe“ přivedla k sobě, ale lásku novou, ještě silnější a silnější. A po takovém malém úsilí na sebe, provedeném právě pro Boha, se objeví „přirozená“, snadná poslušnost manželovi, poslušnost již v lásce k němu, poslušnost v radosti souhlasu a smýšlení ... Ano, stejně smýšlení v rodině je dosahováno jaksi banálně: manželka poslouchá svého manžela - a nemůže existovat nesouhlas:

„Ne nadarmo nebo nadarmo projevil Pavel o tuto věc velký zájem, když řekl: „Ženy, poddávejte se svým mužům jako Pánu. Proč? Protože pokud jsou jednotného názoru, pak jsou jejich děti vychovány dobře ... Pokud se to stane někde jinde, pak je ve všem nepořádek ... “.

Tak snadno vstoupí do domu mír a jednomyslnost: pokud manželka slyší a naslouchá svému manželovi, kde se berou neshody? Ničí se samotný mechanismus vzniku hádek, anarchie, „nepořádku“, ve kterém jsou obvykle vychovávány naše děti - děti z neuspořádaných rodin ...

Není to také jen teorie nebo ideologie. Takový přístup k dětem vyžaduje celé uspořádání naší péče o děti. Posíláme děti do sambo a bazénů, hledáme pro ně kurzy angličtiny s rodilým mluvčím, připravujeme je na matematické olympiády, čteme vtipné knížky od Astrid Lindgrenové, zapínáme kreslené filmy o králících a filmy o Sherlocku Holmesovi - ale hlavní vždy zůstává něco, k čemu nám Pán svěřil naše děti. Hlavní je, když nedovolíme dětským aktivitám, dětským koníčkům růst a podporovat dětské hříchy a vášně. Hlavní je, když každý dětský den a celý prostor dětských aktivit stavíme na památku této hlavní věci. Hlavní je, když „učení Páně“ předchází a doprovází všechny ostatní typy vzdělávání dětí a veškerou naši komunikaci s našimi dětmi. Hlavní věc je, když začínáme každou práci, každý den a každý sedmý den se připojujeme k naší malé církvi – velké církvi. Když společenství celé naší rodiny s církví Kristovou, s učením církve prostoupí celou strukturu života našeho domova.

Jestliže nám, jmenovitě nám, Pán svěřil výchovu našich dětí, znamená to i míru zapojení rodičů do výchovy dětí. Tento úkol, toto přikázání již nemůžeme zavrhnout, „protože není čas“, a dokonce i proto, že „nevím, jak vychovávat děti“, nemůžeme snadno a úplně hodit toto dobré jho na někoho jiného. Navíc v našem domě, nad naším domem - naší Hlavou, naším pravým Otcem, Vychovatelem a Učitelem - Pánem, který se vždy postará o naše děti. Pomůže nám je vzdělávat. Pokud Ho požádáme o pomoc, pokud Ho vůbec povoláme do svého domova, pokud Mu zasvětíme svůj domov. Pak se ukáže, že se naše děti rodí a žijí v domě Božím… Nic méně. Protože jak jinak nazvat dům, ve kterém je Bůh Hlavou? Jaký je jiný název pro malý kostel?

Pokud nám Pán svěří děti, pak se s radostí setkáme s příchodem nového dítěte: koneckonců to není náhodný „útěk“, ale dar našemu domovu, dar našemu Bohu. A s klidnou důvěrou: protože Pán dal dítě - pomůže nám v péči o něj. A pokud se nám zdá, že nejsme připraveni, že to nezvládneme ... tak se to jen zdá: Bůh dal - pomůže nám to zvládnout, ví kdy a koho přivést do našeho domu. A miminko můžeme jen přijmout, milovat a vychovávat. Pro toho, kdo nám to poslal.

A kdyby si vzal dítě… Velké, malé nebo dlouho očekávané, ale ještě nenarozené… Toto je smutek, který může zničit dům. Tohle je smutek. Ale ničí, když dům není Bohu, není v Bohu. Ale skutečná rodina je dům Boží. Dítě je přece boží. Narození miminka totiž není výhra, ani hračka, porod je úkol, který je třeba vychovávat mužíček pro svého pravého Pána a Otce. Náš Bůh, náš král nám svěřil výchovu – a vzal našeho žáka zpět k sobě. Milovali jsme to dítě, starali jsme se o něj - ale náš král své pověření stáhl. Mysleli jsme si, že dítě budeme vychovávat, dokud nevyroste. Aby on sám mohl žít dál – žít směrem k Bohu, jít k Bohu a vstoupit. A Pán nám dal, abychom se o něj starali ne až do dospělosti, ale až v prvním trimestru těhotenství, nebo těsně před jeho pátými narozeninami... A odešel k Bohu, ke svému Otci, mnohem dříve, než jsme doufali. Ale hlavní je, že nakonec, teď nebo za osmdesát let, by měl přijít k Němu, do Jeho rukou… Není to to, co jsme se modlili od chvíle, kdy těhotenský test ukázal dva červené pruhy?

Vše ve skutečné rodině je Bohu a v Bohu. A proto – všechno je jednoduché, všechno je snadné, i když je to příliš těžké a vůbec ne snadné. Celý náš domov je v Božích rukou...

Láska a jednomyslnost k Nerozdělitelné Trojici

Zdá se, že služba Bohu v rodině nás odvrací jeden od druhého. A skutečně, Zlatoústý říká: poslouchat manžela pro Boha znamená „opustit manžela a manželku“ následovat Krista. A vypadá to, že my, jdouce k Bohu, opouštíme jeden druhého. Ale zázrak je právě v tom, že všechno je přesně naopak. Všechna tato přikázání o rodinných vztazích nás totiž doslova nutí být bližší přítel příteli, obecně blíž, nikde.

Jdeme k Bohu – a spojujeme se na této cestě, na této cestě jeden s druhým

Abba Dorotheos říká, že Bůh je slunce a my, lidé, jsme jako sluneční paprsky: čím blíže jsme k Bohu, tím blíž jsme k sobě. Toto jsou dvě hlavní přikázání: „miluj Boha“ a „miluj bližního svého“. Jdeme k Bohu – a spojujeme se na této cestě, na této cestě jeden s druhým. To se děje i u mnicha, jemuž jsou určena především slova Abba Dorothea. Co říci o rodině!

Jako rodina jdeme k Bohu společně. opravdu, navždy nás spojuje jeden s druhým.

Nejsme v žádném případě vázáni pouze vzájemným dluhem, vzájemnými závazky, těmi přikázáními, která my, rodinní příslušníci, musíme dodržovat, pokud se považujeme za křesťany.

Rodina je jeden organismus. Je to jednotka, ne množství

Rodina je jeden organismus. Je to jednotka, ne množství.

Všechno to začíná nepochopitelnou věcí: manžel a manželka jsou jedna osoba. Svatý Jan Zlatoústý říká:

„Je známo, že Bůh od počátku věnoval zvláštní péči tomuto spojení, a když mluví o obou, vyjadřuje se jako jedno: Stvořil jsem muže a ženu (Marek 10:6) ... Uspořádal od počátku a spojil je v jeden, jakoby na kamenném základu.

Mnohokrát v různých kázáních světec opakuje, že „manžel a manželka nejsou dva lidé, ale jedna osoba“.

„Z ideálního hlediska Boží dokonalosti a bohočlověčnosti, tedy toho, jaký by měl být skutečně křesťanský a nejdokonalejší manželský pár, je to „jedno tělo“, jeden nedělitelný organismus tělo-duše, s jedním tělem a jedna duše, jedna mysl, jedno srdce, jedna vůle “, - napsal učitel sv. Hilariona (Troitského) prof. M.D. Muretov.

Společenství manželů je méně blízké, ale také silné spojení rodiče a děti nejsou planá slova ani abstraktní filozofie. Ano, samozřejmě, manžel a manželka jsou dvě poloviny, milujeme se a milujeme své děti. Jak se ale ukazuje, z kategorie romantického obrazu přechází tato situace do roviny neuvěřitelně vážné a pro věřícího až strašlivé.

Takto svatý Jan Zlatoústý oslovuje otce rodiny:

„Určitě, když naše manželky a děti budou výtržnictví, budeme za ně odpovědní? Ano, pokud (to se stane) z naší neschopnosti přijmout přísná opatření, protože naše vlastní ctnost ke spáse nestačí ... ale stále potřebujeme (ctnost) jiné.

To je ono – nestačí vlastní ctnost. Sami nebudete schopni tvrdě pracovat, ale ostatní to nějak udělají, podle svého uvážení. Rodinný muž nebude moci jít k Bohu, pokud nevede, pokud se nebude snažit přivést k Němu svou ženu i své děti. Zde jsou slova Chrysostoma z jiného jeho kázání:

„Jsi zodpovědný za spásu dětí i domácností. Jako my za vás skládáme účet, tak je každý z vás zodpovědný... za svou ženu a za svého syna.

Tato odpovědnost nás sama o sobě činí jedním. A tento celek začíná žít jako živý organismus, nemocný nebo zdravý.

Zde, zdá se, nauka o spáse hovoří o spáse lidské duše. Ale dům lze zachránit i jako jediná duše. Například - přišla spása domu (τῷ οἴκῳ) tento(Lukáš 19:9). Spása není jen pro majitele domu, ne pro milenku, ne pro služebníka Božího Alexandra nebo Elenu, Jana nebo Vasilisu - ale pro dům.

Dům lze zachránit – a může zahynout, „upadnout do špatnosti“ a také – jako celek, jako spojení, jako vzájemnou závislost domácností. V knize „Pastýř“ od Hermase, zařazené do „Spisů apoštolských mužů“, čteme:

"Ne pro tebe vlastně Hospodin se na tebe hněvá, ale pro tvůj dům, který upadl do bezbožnosti<…>A vy, milující děti, jste nenapomínali svou rodinu, ale dovolili jste, aby se zkazila. . .

Máme vůči sobě závazky. A před Bohem. To není jen tradice, nejen způsob života, ale cesta ke spáse. Splňte všechny tyto povinnosti – společně s celým domem jděte k Bohu. Ano, dům může chodit. Bohu nebo od Boha. A dům jde Bohu, pokud ano skutečný domov. A jeden po druhém se postupně přesouváme z našeho pozemského domova do věčnosti, k Bohu. Musí, musí přijít k Bohu. A pak se ukáže, že někdo z naší rodiny je stále zde na zemi, zatímco jiní jsou již „na místě“, již u Boha. A dům přechází do věčnosti. A dům je věčný.

Takto se staví dům: od země k věčnosti. Od samého začátku - a navždy.

Svatý Jan Zlatoústý vyzývá manžela, aby o tom hned po svatbě řekl své ženě:

„Skutečný život nic neznamená, a já prosím a prosím a všemi možnými způsoby se snažme být poctěni, abychom zařídili skutečný život tak, aby bylo možné i tam, v příštím století, setkat se s každým ostatní zcela nebojácně. Přítomný čas je krátký a nespolehlivý; budeme-li schopni projít tímto životem a líbit se Bohu, pak zůstaneme navždy as Kristem ve velké radosti. Dávám přednost tvé lásce přede vším a nic pro mě nemůže být tak těžké, jako jednoho dne být od tebe oddělen.

Navždy buďte spolu, navždy buďte s Bohem

Nikdy se neoddělujte – ani v pozemském životě, ani ve věčnosti. Navždy buďte spolu, navždy buďte s Bohem.

Plnění přikázání svěřených nám, rodinným příslušníkům, může být obtížné. Pravděpodobně srovnatelné s mučednictvím nebo bláznovstvím... Máte-li sloužit Bohu v rodině - v osamění, musíte-li proboha milovat svou tvrdohlavou ženu, musíte-li se proboha podřizovat manželovi s tvrdým srdcem. Neházej svůj kříž, ale nes ho až do konce. Dokonce i k smrti ... Vždyť oni z kříže nesestoupí. Z kříže odstraněno...

Ale půjdeme-li společně po této cestě, budeme-li společně sloužit Bohu tímto způsobem, pak se náš dům skutečně stane nebem na zemi. Kde manžel obklopuje svou ženu péčí, láskou a přátelstvím, kde je žena poslušná svému manželovi a je s ním zajedno, kde se rodiče věnují péči o děti, jejich výchově, kde jsou všechny vztahy navzájem zamilované a pro Boha. A znovu a znovu obnovíme toto nebe, tento ráj, když nás naše pýcha, naše vášně svedou na scestí. Srazili, srazili a budou sestřelovat, dokud žijeme na této zemi... A my, padající, zase vstaneme a zase půjdeme, plazíme se, šplháme, pomáháme si, vytahujeme se. Aby se naše děti narodily a vyrůstaly v domě Božím. Sloužit Bohu tak, jak je nám k dispozici, jak nám On sám přikázal. Abychom se všichni setkali v Království nebeském. Aby naše rodina zůstala navždy s Kristem, s Hlavou našeho domu. A aby naše láska nikdy nepřestala.

Rodina je jednotkou společnosti, ve které všichni členové uskutečňují určité cíle prostřednictvím rozdělení povinností. V rodině musí být někdo zodpovědný za řešení případných domácích potíží. Ženy jsou od přírody spíše slabé bytosti. S některými problémy si nedokážou poradit sami. Pokud se něžné pohlaví rozhodlo stát se hlavou rodiny, zlehčuje tím nejen roli muže, ale i jeho sebevědomí. Kdysi se platilo, že žena by měla svého muže ve všem poslouchat, a tak si chlapi na podvědomé úrovni vybírají za manželku dívku, která je schopná být poslušná a stěžující.

Muž by měl bezpochyby zaujímat dominantní a vedoucí postavení v rodině. Faktem je, že zástupci silnějšího pohlaví mají nejmenší emocionalitu, proto jsou schopni střízlivěji posoudit současnou situaci a kompetentně rozhodovat o odstranění obtíží, překážek a problémů, které se objevily. Dokážou svou domácnost finančně zajistit, ale i morálně podporovat.

Žena nemůže být hlavou rodiny nejen kvůli své slabosti, ale také proto, že podléhá negativní vliv vnější faktory. Nedokáže zajistit bezpečnost a učinit správná rozhodnutí včas v různých mimořádných situacích. Dívce je přidělen úplně jiný úkol: vytváří pohodlí a pohodu v domě, vychovává děti, zlepšuje mikroklima ve vztazích a poskytuje morální podporu své spřízněné duši. Pokud se žena pokusí stát se vůdkyní rodiny a žije v manželství s mužem s hendikepem, je takový vztah od samého počátku odsouzen k záhubě. I když každé pravidlo má samozřejmě své výjimky, nelze o něm jednoznačně hovořit.

Je v rodině rovnost?

Někteří lidé jsou si jisti, že v jejich vztahu vládne idylka kvůli skutečnosti, že manžel a manželka jsou si rovni v právech. Ve skutečnosti je rovnost pouze iluzí. Ano, manželé společně diskutují o některých problémech a dělají důležitá rozhodnutí společně, ale zodpovědnost je stále na někom samotném. Nejčastěji se stává, že při rodinné radě žena vyjádří svůj názor manželovi, manžel s ním buď souhlasí, nebo jej vyvrátí a nakonec své ženě s největší pravděpodobností dokáže, že má pravdu.

Elena Rakovskaya, rodinná zkušenost 11 let.

Jde o to, že každý člen rodiny má jistotu: když není ten hlavní, tak alespoň ne poslední, jeho hlas se poslouchá. A manžel si samozřejmě musí být jistý, že je v domě pánem, jinak to už nebude muž, který má velká práva, ale podle toho ještě větší povinnosti, ale vrtošivé nezodpovědné dítě. Se vší tou křehkou demokracií je žena jako instruktor řidič, který má svůj vlastní volant a vlastní brzdový pedál, stejně jako hůl a mrkev. V rodině jsem tedy stále hlavní. Jen to neříkej manželovi...

V rodině mám hlavního manžela. Zcela vědomě jsem hledala právě takového muže, který by za mě rozhodoval. Nehledám zodpovědnost. A je mi jedno, jakou značku má lednice v kuchyni. Pokud si manžel sám vybírá, jaké například vybavení koupí, sám si ho koupí, rozhodne se, kam ho umístit a kdy opravit, říkám mu pouze „děkuji“ ...

Sergey Martynenko, rodinná zkušenost 6,5 roku.

Myslím, že hlavní manželka v naší rodině. Řeší většinu problémů v domácnosti, dává mi pokyny... Ale moje žena říká, že to mám na starosti já. Opravdu často mě otravuje otázkami typu: který doktor lepší dcera vést, dát ji do této školky nebo jiné ... Někdy se mi zdá, že nemáme vůbec to hlavní. Moje žena a já jemně tlačíme hlavu na sebe a jsme nuceni vládnout postupně...

Vladimir Kuznetsov, rodinná zkušenost 9 let.

Znal jsem rodiny, kde byla vedoucí žena. V 70 procentech případů to končí rozvodem. Protože dříve nebo později člověka omrzí poslouchat – to je předurčeno přírodou, tak se to historicky stalo. Ve své rodině jsem jednoznačně lídrem. Mimo jiné je to dáno tím, že jsem o 9 let starší než moje žena. Samozřejmě se diskutuje o kontroverzních otázkách. Ale poslední slovo je stále na mně.

Galina Sergeevna Ostapenko, docentka, Katedra praktické psychologie VSPU.

V rodině by mělo být jasné rozdělení povinností, manželka by neměla být jen hřejivou peckou vedle silného manžela a zároveň by muž neměl být hendikepován. Mnoho manželů z takových rodin přiznalo, že se slabou manželkou se muž sám stává slabším. Proto je rodinná diktatura, vázaná na bezpodmínečnou nadřazenost jednoho z manželů, beznadějným způsobem rozvoje vztahů.

Co se týče stavby samotné silná rodina, pak jsem zastáncem Virginie Satirové, slavné americké rodinné psycholožky. Mluví o čtyřech C. První je sebeúcta. Páry si musí zachovat vzájemný respekt a hlavně, aby děti v rozhovoru o jednom z rodičů nezachytily ani ty nejmenší negativní intonace. Pak jsou důležité vztahy s příbuznými – se starší generací. Koneckonců, jak víte, hodné děti jsou bezpečné stáří. Také důležité rodinné tradice a sociální vztahy - manželé potřebují pestrost, protože tytéž dny, kdy člověk odchází z domu jen kvůli práci, člověka utlačují. Potřebujete častěji měnit prostředí a komunikovat s novými lidmi.

Pokud je pro vás přesto z nějakého důvodu otázka šéfování důležitá, vyřešte ji právě teď – jednou provždy. A neztrácejte drahocenné hodiny hádkami. Udělejte si čas na lásku!

Takže nejprve jděte k zrcadlu.

tvůj nos

s tenkým můstkem; s tlustým mostem; vůbec nepřeneseno.

Fyziognomové nazývají nos s velmi tenkým hřbetem nosu „vdovský“ a tvrdí, že majitel takového nosu je zpravidla panovačný, hádavý člověk, a proto riskuje, že nakonec zůstane sám.

Nyní se uvolněte b (v případě potřeby si sundejte ponožky) a pečlivě si prohlédněte prsty u nohou. Je vhodné je změřit pravítkem (svinovací metr, centimetr).
Váš druhý prst na noze (kterýkoli z nich)

kratší než první (velký); delší než první. Populární pověst, založená na staletích pozorování, říká: jisté znamení převahu u toho, jehož druhý prst je delší než první. Fyziologové mimochodem upozorňují, že druhý prst je OBVYKLE delší než první.

Upevněte svou paměť a pamatujte:

Ve vaší rodině byl hlavní

Táto; matka; vy.

Psychologové, stoupenci E. Berne, došli k závěru, že v rodinách, kde dominuje otec, se dcera učí dětské roli a zvyká si na poslušnost. Rozhodování se dělá obtížně a neochotně. Pokud matka přikázala, syn vyroste se slabou vůlí, s neustálou potřebou opatrovnictví a péče.

Při věštění na ananasu jste zjistili, že kousky, které jste nakrájeli:

více než partner, menší a úhlednější než partner, snědené partnerem.

Metoda věštění z ananasu se skládá ze dvou fází:

Připravují se dva pokoje, provádí se generální úklid (další důvod, proč se podívat zblízka, a zda vám velí vaše polovička). Každý pokoj by měl mít stůl. Ubrus je na jednom stole bílý a na druhém černý. Prkénka musí být nová. Na stole s bílým ubrusem by měl být nůž s bílou rukojetí. Na stole s černým ubrusem - respektive s černým. Každé prkénko má oloupanou polovinu ananasu. Vy a vaše polovička se rozejdete do různých místností a zahájíte druhou fázi.

Konjekturální.

Ananas nakrájejte na malé kousky. Nelze se předem dohodnout na velikosti! Výsledek: Ten s menšími a úhlednějšími kousky ovládne a možná i přemůže svého partnera.

Na tomto místě velmi silně napněte svou paměť a pamatujte:
Během svatby si libuješ

ukousli největší kus dortu, který vám přinesli; jako první překročili práh domu / bytu; jako první na něco šlápli: na koberec v podatelně, na stupačku v kostele, na talíři na prahu vašeho domu Za každou kladnou odpověď si dejte tolik bodů, kolik chcete. Protože každá položka sama o sobě prosazuje vaši vedoucí roli v domě.

Pokud jste si z koláče, který nabízí tchán a tchyně, ukousli kousek větší než vaše polovička, osudu hlavy domu neuniknete. Jako první překročili práh, vrátili se z matriky nebo ze svatby - totéž. Než překročíte práh, musíte ještě stoupnout na tam umístěný talíř. A je žádoucí, aby havaroval. Podnožka plní v kostele stejnou funkci jako koberec v matričním úřadě – stojí na ní lidé, kteří se vdávají.

Materiální podpora rodiny závisí především na:

od vás, manželského partnera, vašich rodičů, rodičů partnera, Ministerstva školství Ruské federace

Prakticky bez komentáře. Podle rozšířeného názoru vládne kdo víc vydělává. Čí rodiče aktivněji pomáhají mladému rodinnému rozpočtu, je velitelem. Nejsmutnější je, pokud je rodinný rozpočet tvořen studentskými stipendii a podle toho závisí na štědrosti státu.

váš společný pes

žebrat jen od tebe, když jíte; provádí příkazy pouze na objednávku; prosit ode všech, nikoho neposlouchat.

Psa neoklameš. Zaměřuje se na čich. Osoba, která dominuje rodině, uvolňuje některé speciální feromony. Pes (a nejen pes) je veden k tomu, jehož pach je silnější. Poslouchá proto pouze jeho a nikdy ho neprosí.

Pokud se alespoň na jeden bod ukážete jako hlavní v rodině, tak to je. Pokud vaše polovička nemá vedení ve všech znameních, nemusíte nic dalšího zjišťovat. Ale pokud máte oba znaky „pána v domě“, pak máte dva způsoby:

nadále aktivně zjišťovat, kdo je „důležitější“ nebo rozhodovat o tom, co je „důležitější“ než rodina, a využívat všech svých talentů k jejímu posílení a prosperitě.

Názory členů fóra:

Crazy: Chytrý (moudrý) muž může dostat dlaň. Pravděpodobně to vše závisí na tom, jak dobře / pohodlně / šťastná atd. se žena cítí z rozhodnutí učiněných mužem. Pokud dělá všechno správně, tak ať velí! V mém případě, pokud si nejsem stoprocentně jistý, že mám pravdu, než na svém rozhodnutí trvat, je lepší vše znovu probrat a dobře si promyslet (určitě má v takových případech prostě štěstí).

ED-209: Měla by existovat rovnost... A pokud se také navzájem poddáte, je to obecně krásné. Majitel člověka by měl být tam, kde myslí. A každý by dělal to, co ostatní neumí... Jinak se stane, že někdo odolá - a je to...