Как да помогнете на дъщеря си да преодолее раздялата. Как да убедите дъщеря си да се върне при добър човек? Как да издържа дъщеря, съпругът й я напусна

Раздялата винаги носи много болка на всяка възраст. Но е особено трудно за тийнейджърите. За да добавят повече драматизъм към тази ситуация, много тийнейджъри започват да действат публично (сред връстници, в и извън училище, в в социалните мрежи). Поведението им може да включва клюки, слухове и други лъжи. как любящ родителдъщеря тийнейджърка, най-вероятно ще искате да й помогнете да преодолее тази болка. Говорете с нея, оставете я да говори за чувствата си без осъждане от ваша страна. През следващите седмици се опитайте да осигурите емоционална подкрепа на дъщеря си, да я убедите да ходи по-често и да й дадете надежда за светло и щастливо бъдеще. Ако тази ситуация е придружена от специални обстоятелства (като депресия или някакъв вид зависимост), потърсете помощ.

стъпки

Част 1

1. Опитайте се да бъдете неутрални към ситуацията.Дори и да не сте харесвали гаджето на дъщеря си, не бива да й казвате за това сега. Ако дъщеря ви е още тийнейджърка, връзката й може да бъде напълно непредвидима. Може би дъщеря ви дори ще се върне при него по-късно. Затова се въздържайте от негативни преценки. Дори приятелят на дъщеря ви да се е държал зле с нея, сега не е моментът да вземате страна. Тогава това може да се превърне в неприятни последици за вас.

   • Искате дъщеря ви спокойно да ви разказва за романтичната си връзка, особено когато е още много малка. Но ако опръскате бившия й с кал, за да не се съберат отново, тя няма да се обърне към вас в бъдеще, ако е в беда.
   • Ако дъщеря ви започне да говори нещо лошо за бившия си приятел, не й отговаряйте отрицателно. По-добре е да кажете нещо подобно: „Добре е да се чувствате ядосани след раздяла“.

2. Разкажете ни за собствената си любовна история.След известно време, когато дъщеря ви малко скърби, тя може да поиска да погледне на ситуацията от друга гледна точка. В този случай можете да й разкажете малко за вашата любовна история. Това ще й помогне да разбере, че раздялата е напълно нормална и естествена и хората винаги трябва да преминават през това.

   Дайте на дъщеря си надежда за бъдещето.След като дъщеря ви малко се успокои и иска да знае вашето мнение за ситуацията, дайте й надежда. Напомнете й, че нещата ще се подобрят с времето. Но това трябва да се направи по такъв начин, че да не се омаловажат случайно чувствата й, които изпитва в момента.

   • Не казвайте: "Когато бях на твоята възраст, минах през същото и вече дори не мисля за това. Ще се оправиш."
   • Вместо това разберете как се чувства и й кажете нещо успокояващо. Например: „Знам, че изпитваш много болка в момента, но помни, че това не е завинаги. Аз също минах през подобна празнина, но в бъдеще ще имате много по-щастлива връзка.“

3. Насърчавайте дъщеря си да бъде активна.Тя може да иска да поседи в стаята си за няколко дни. Да искаш да останеш насаме със себе си след тежка раздяла е напълно нормално, но не я оставяй да се тревожи твърде много. Фиксацията върху връзките и раздялата може дори да доведе до по-сериозни проблеми (като депресия). Затова се опитайте някак нежно да й предадете, че трябва да продължи да върши обичайните си неща и да се вижда с приятелите си. Това ще й помогне да се възстанови по-бързо.

   • В началото можете да позволите на дъщеря си да пропуска различни извънкласни дейности и дейности, но е важно да се уверите, че с течение на времето тя ще се върне към обичайните си спортни дейности, към своите общности на интереси и хобита. Заетостта ще й помогне да се отърве от натрапчивите мисли за връзки и ще покаже, че животът продължава.
   • Можете да опитате да поканите нейните приятели. Бъдете гостоприемни към гостите на дъщеря си – това ще й помогне да стане по-общителна.
   • Помогнете й да се развие в нейните хобита. Ако дъщеря ви обича да шие, помислете дали да й купите нов плат или да й помогнете с нов проект. Ако тя обича да излиза сред природата, организирайте семеен пикник или поход.

Част 3

1. Обърнете внимание на всички предупредителни знаци, че детето ви се нуждае от професионална помощ. Напълно нормално е да се чувствате малко тъжни след раздяла, но не е нормално тийнейджърите да изпадат в някаква депресия след края на краткотрайна несериозна връзка. Затова си струва да обърнете внимание на признаците, че реакцията на дъщеря ви е извън нормата или се проточи дълго време. Може би има нужда от помощта на психолог.

   • Ако дори след няколко седмици дъщеря ви изглежда много тъжна, тя най-вероятно има нужда от специализирана помощ. Ако тя е загубила интерес към хобитата си, все още плаче много и избягва хората, тя се нуждае от консултация с психолог.
   • Не забравяйте да се свържете с психолог с дъщеря си, ако забележите, че тя е започнала да се самонаранява или е започнала да употребява алкохол и наркотици след раздялата.
2. Когато детето ви изпитва болка, нормално е да сте разстроени и тъжни за това. Никой не обича да гледа как детето му преминава през раздяла. Опитайте се обаче да контролирате собствените си емоции, когато говорите с дъщеря си. Когато помагате на дъщеря си, важно е да не я разстройвате и да не я карате да се тревожи още повече.

• Уверете се, че дъщеря ви знае, че ви е грижа за нея. Тази тема е много лична, така че трябва да показвате своето внимание и грижа през цялото време.
• Накарайте дъщеря си да се свърже с хора, които са преминали през подобна ситуация. Дъщеря ви трябва да разбере, че не е единствената, която е трябвало да премине през трудни времена.

Предупреждения

• Не бъдете прекалено настойчиви. Ако знаете, че дъщеря ви се чувства неудобно да говори с вас за това, отстъпете. Може би ще ви се отвори, когато е готово.

Здравейте!
Не знам какво да правя.
Дъщеря ми се раздели с едно момче преди година и половина (сега е на 18 години). Оттогава тя спря да излиза, постоянно седи вкъщи, самочувствието й падна много поради килограмите, които натрупа (поради факта, че почти не се движи), не иска да ходи в института ( тя казва, че не може да бъде хора), тя започна да пуши. Опитвам се да говоря с нея, тя отговаря шеговито или, обратно, агресивно, отказва да отиде на лекар, казва, че е добре, а след това лежа през нощта и я чувам да ридае зад стената.
Когато казвам, че светлината не се е събрала върху това момче, тя просто си запушва ушите.

Много се притеснявах за нея и прочетох нейния виртуален дневник.
Четете и плачете. Много е страшно да прочетете как собствената ви дъщеря пише:
"Искам да изчезна.
Бездната от този свят и не оставяйте спомен за себе си."

„Нощем става по-лошо.
Болката е сякаш всичко е обърнато отвътре.
Почти нормално през деня. Понякога дори се смея.
А през нощта наистина искаш да умреш.
Уплашен съм. Страхувам се от падането на нощта, но и не мога да спя. Не работи."

„Разбит съм. Напълно. Време е да ме изхвърлите на сметището“

И във всяка нова тема подобни мисли.

Ето какво написа тя веднъж за това момче:
„Минаха 8 месеца и 10 дни, откакто се разделихме...
Изглежда - толкова много.
И за мен тези 8 месеца бяха като 1 ден.
Дълги ужасни дни. дни без теб."

Много ме е страх за нея. Чета как пише небрежно и равнодушно за смъртта си и ми се иска да я привържа към себе си и да не я пусна нито крачка.
Отчаяна съм. Кажете ми, моля, как трябва да се държа? Как да я убедя да отиде на психолог?

Ирина, Киев, Украйна, на 40 години

Отговор на арт психолог:

Здравей Ирина.

С уважение, Пугачева Мария.

Здравейте, моля, дайте ми съвет в тази ситуация. Дъщеря ми е на 16 и няма късмет с момчетата. Първият път приятелят й я напусна, защото баба ми реши, че моето момиче не е подходящо за нейния внук. дъщеря ми тогава беше на 12 години (той й каза за раздялата на рождения й ден). Имаше депресия, разочарование в отношенията и непривлекателен комплекс за момчетата. След 9 месеца в лагера дъщерята се запознава с момче. Добро момче, учи в кадетско училище, 1 година по-голям от нея. Той някак веднага се влюби в нея, призна й го. Те започнаха да се срещат, но дъщерята се отнасяше с него като с приятел, нищо повече. От негова страна имаше признания за вечна любов. Майка му ми се обади и ме увери, че тази любов е за цял живот, че синът й е моногамен. Под тази атака дъщеря ми започна да се размразява. От нейна страна също имаше чувство, че момчето може да се каже, че се е влюбило в нея. Това продължи около две години и сега, като гръм от ясно небе - дъщеря ми получава SMS от него - трябва да се разделим. Без посочена причина. Дъщерята онемя, опитвайки се да разбере причината. Говорили са по телефона, т.к. Беше лято и нямаше възможност да се срещнем. В резултат на кореспонденцията се съгласихме да се срещнем и да поговорим, дъщеря ми настоя за това. След тази среща, на която се оказа, че той е написал всичко това, просто защото се чувства зле, а той все още я обича, връзката се възобновява. Дъщерята беше щастлива. Това щастие продължи 7 месеца. Вчера дойде, предния ден каза, че трябва да говорим. Както казва дъщерята, в началото разговорът беше за плюсовете и минусите един на друг, за това как да променят отношенията си към по-добро. И тогава, след миг мълчание - това е, ще се стопим ...... Когато дъщеря ми се прибра, лицето й го нямаше. Тя отново не разбра защо е изоставена. да поради заетостта й нямаше много време за срещи и комуникация. Да, и той също има проблеми с това - випуск - прием Дъщерята не е склонна да изразява бурно емоциите си и в отношението си към него също, а момчето иска бурна връзка - да се среща по-често, да общува - и ако той няма възможност да се срещне - това е нормално, но ако дъщерята няма време, това е престъпление. Вчера с нея ревнахме двамата, Тя е от обида, болка и неразбиране. Аз - от собственото си безсилие, че не мога да й помогна и липсата на вяра в доброто бъдеще на дъщеря ми. Не мога да подкрепя дъщеря си с нищо, не знам как да я измъкна от нейния ступор. Откривам, че третирам връзката им като връзка, водеща 100% до създаването на семейство. От една страна дъщерята иска да го върне, от друга се страхува, че всичко ще се повтори. Добре, че вчера си изтрих телефонните номера и на него, и на майка му, иначе днес щях да се обадя и да се опитам да го върна. Заведох дъщеря си на училище ... Пак рева, много ми е тежко на душата и ме боли, все едно са ме изоставили, но какво е чувството за нея .... Сигурно тази ситуация не е фатална, моя дъщеря е само на 16, но как да й помогна да преживее всичко това, без да имаш ли сила и вяра в доброто бъдеще?

Отговор:

Здравейте. Благодаря за споделянето. Можете да помогнете на дъщеря си само ако вие самият сте в "работещо" състояние. Затова първо трябва да разберете със себе си - защо реагирате толкова остро на тази ситуация. Мога само да предполагам, че това ви се е случвало в живота ви. В противен случай не е съвсем ясно защо реагирате толкова емоционално на обичайното, изглежда, житейска ситуация. Дъщеря ми е на 16 и има цял живот пред себе си. А вие вече й лепнахте куп етикети и комплекси. Много е лесно да ви помогнем да преминете през това - трябва да се занимавате с работата си, да мислите за обучението си, да се срещате с други момчета, като цяло, да продължите с живота си. Просто дъщеря ти нямаше късмет с момче и това е. Тук просто не е необходимо да ровите и да търсите някакви дълбоки причини. И не се отнасяйте към себе си като към жертва, тоест дъщеря ви не трябва да допуска мисълта, че е била изоставена. Всички се разделиха. Момчето може да има свои собствени проблеми и поради това не бива да си поставяте клеймо. Като цяло, първо трябва да се успокоите и да се опитате да погледнете на тази ситуация философски. Всичко може да се случи в живота и ако някой не ви харесва, това изобщо не означава, че сте глупак.

Дъщеря ми се раздели с приятеля си. Изглежда не е моя работа... Но не мога да се примиря с това. Човекът е добър. Тя летеше година и половина, беше щастлива. През лятото те започнаха да се карат, тя започна да се обижда от него за това, че той започна да й обръща по-малко внимание. Той наистина не харесва тези разправии, мълчеше или обеща да промени всичко. През септември тя реши да се раздели с него, но той поиска да му даде шанс. Повече от два месеца тя просто му се подиграваше, каквото и да правеше, както и да бягаше, не й пукаше за нищо. Тя го изгони преди седмица. Знам, че човекът е много труден, общуваме с него. Много съм обидена на дъщеря ми за отношението й към него. Видях колко много обичаше, искаше да бъде с него. Как можа да разлюби и да мрази толкова бързо? Имахме погребение за дядо ми, баща ми, човекът помогна за всичко три дни, беше до дъщеря си, беше готов да преработи всичко с нас, да помогне с всичко, да бъде с нея всяка минута, да се ожени, тя искаше всичко това много по-скоро, но сега няма значение. Станахме приятели със семейства, ходехме си на гости. Да, знам, че всеки ще ми отговори, че не е моя работа. Но изпитвам такава болка, че дори ми е трудно да дишам. Виждам как дъщерята се влюбва в момчетата и си тръгва, наранявайки ги, тя просто си играе на любовта, а след това не вижда нищо, а само нова връзка. Повече от година тя говори за любовта си и това си личеше по нея. Не разбирам как можеш да забравиш всичко наведнъж. И не мога да я разбера и простя. Знам, че не мога да се разделя с мечтата си, че тя ще бъде щастлива с него. Смятам я за зла, обиждам се от нея и с това я обиждам. Знам, че това е нейният живот. И аз плача, надявам се тя да се помири, надявам се на нейната доброта. Знам, че е много болен. И тя сякаш е цялата в нови мечти, постоянно виси на телефона, драматично е променила стила си, прическата ... И аз плача вечер и се опитвам да я убедя да се помирят, дразня я с това. Мисля, че е постъпила лошо, неправилно, жестоко и това е. Пиша всичко това, вероятно за да получа част от негатива за себе си, за да изтрезнея по някакъв начин от тези мисли. Все пак греша ли?

Олга, Казахстан, 44 години / 18.11.16

Мнения на нашите експерти

• Альона

  Олга, да, грешиш. Това не е нейна мечта, а твоя. Толкова си харесала момчето, че самата ти би се омъжила за него, ако беше толкова млада. И това са вашите мечти, които се опитвате да реализирате, опитвайки се да накарате дъщеря си да промени решението си. Според мен просто трябва да се освободите от ситуацията и да оставите дъщеря ви сама да разбере кого обича и към кого е страстна, но не повече. Фактът, че тя, може би, не знае как да изгради дългосрочни отношения и обрати момчета, игра с чувства е ваша вина. Момичето се учи от майка си. Така че примерът е грешен. И сега тя трябва да порасне, да счупи дърва за огрев и да запълни неравности, за да разбере себе си и да разбере какво има нужда от мъж, с когото иска да остане и търпеливо да изгражда отношения. Съвсем очевидно е, че човекът, за когото говорите, вече не я вдъхновява. Така че защо трябва да губи време за него и, най-важното, защо да успокоява самия човек? Толкова са млади. Нека сами да го разберат. И на 44-годишна възраст трябва да си спомните личния си живот и собственото си „аз“. Започнахте живота на дъщеря рано. Помислете за себе си. Защо да плачете за провалената сватба на дъщеря си? за къде бързаш Живейте за себе си, помнете какво ви интересува най-много в този живот.

• Сергей

  Олга, наистина грешиш. Грешно е, че отказвате на дъщеря си да взема собствени решения и не ги приемате. Не, разбирам, че сте харесвали нейното старо гадже. Толкова е позитивен и коректен от гледна точка на свекървата. Но може би това е целта? Млад мъж, който няма собствено мнение, който е готов да се подчинява на по-възрастните във всичко, който кротко издържа на тормоза и дори иска прошка за това, може просто да се отегчи от младо, активно момиче. Отначало ми хареса балансираният подход, но докато общувахме, започна да дразни. Уви, но се случва. Това се вика - не се разбраха за характерите. И не бива да съжалявате. Повярвайте ми, много по-лошо е, когато такива момчета под влиянието на родителите си създават семейство, раждат дете и след това раздразнят нервите на себе си и на другите и пак се разделят. Така че фактът, че дъщеря ви е скъсала с този човек, не е нещо лошо. Още по-лошо, тя няма подкрепа у дома. Може би затова тя се държи по такъв начин, че иска да докаже своята зрялост преди всичко на вас? Какво да правя? Може би трябва да се погрижите за себе си? Съдейки по факта, че никога не сте споменавали бащата на дъщеря си в писмото си, вие нямате съпруг. Може би това е причината да реагирате толкова силно на начина, по който дъщеря ви подрежда кандидатите. Страхувате се, че тя ще повтори вашите грешки. Но това не е неин проблем, а твой. А щом е твоя, значи трябва да се справиш с нея и най-напред със себе си. Разбира се, не е лесно на 40 години да признаеш, че грешиш. И то пред дъщеря си, която е по-млада и изглежда съответно по-добре и дори жонглира с мъже, както не сте и мечтали. Вероятно подсъзнателно ревнувате. А завистта е признак на слабост, която никога не е довела до нищо добро. Затова си ядосан на дъщеря си. Лично аз смятам, че за да намалите степента на агресия в този случай, трябва да се погрижите за собствения си външен вид. Може би съм банален и говоря общи истини, но знам със сигурност, че жената, която харесва себе си, харесва и другите и се отнася към света около себе си по съвсем различен начин. Явно не се харесваш. Ето как да промените ситуацията. Вие сте само на 44 години. Просто вярвайте, че ако желаете, можете лесно да доведете тялото си до състояние, в което тези, които са с 10 години по-млади, ще ви завидят. Основното нещо, което трябва да направите. И съответно намирането на достоен спътник също е реално. Тогава „проблемите“ на дъщерята ще избледнеят на заден план до появата на внуци. Разбира се, това е много по-лесно да се каже, отколкото да се направи. Все пак всичко е възможно. Основното нещо е да искате и да не бъдете мързеливи. Въпреки че, от друга страна, всеки е свободен да остарее, когато пожелае, и да развали живота си според собствените си възгледи. Но нужно ли е? В Европа около 40 жени само раждат, а ти вече се държиш като баба.

Мила майко, съчувствам на теб и дъщеря ти. За съжаление не можем да решим техните проблеми вместо нашите деца. Можем само да ги подкрепим. Мога да ви предложа десет начина, които ви помагат да се справите с раздялата с любимия човек. Нежно я поканете да ги опита.

1. На първо място, трябва да спрете всякакви контакти с него.Това се отнася не само за реални срещи, но и за комуникация в социалните мрежи и текстови съобщения. Невъзможно е да забравите човека, чиято страница посещавате всеки ден. Веднага щом дъщерята престане да се интересува от това, което се случва в живота му и продължи живота си, тя веднага ще почувства облекчение.

2. Убедете я да опита нещо ново.Колкото повече интереси има, толкова по-малко има възможност да мисли за неуспешни връзки и да се самосъжалява. Освен това новите хобита трябва да са полезни и положителни. Часове по йога или други видове физическа активност ще свършат работа.

3. Опитайте се да обсъждате възможно най-малко с дъщерята на бившия си.Постоянното говорене за него само ще увеличи тази нездравословна зависимост. Всяка мания е път към безпокойство, депресия и загуба на интерес към живота. Сега дъщеря ви не може ясно да си обясни защо се е случила раздялата, но в живота често се случва нещо, което не зависи от нашите желания. Но подобни събития ни помагат да станем по-устойчиви и гъвкави.

4. Не предлагайте„избивам клин с клин“. Не бива да бързате в нова връзка, без да сте се възстановили от раздялата. В противен случай има голяма вероятност от нова раздяла и разочарование.

5. Напомнянече е млада и ще има още много събития в живота й. Но се опитайте да не подценявате това, което й се случи преди. Покажете, че я уважавате и цените връзката и избора й.

6. Убедететя да не се интересува от афери бивш приятелс общи приятели. Това води до нови преживявания.

7. Ако тези познати сами се стремят да кажат на дъщеря си за него,опитайте се да я убедите, че подобни разговори трябва да бъдат спрени. Ако тя твърдо каже, че не се интересува, познати ще разкажат на общи познати за това и постепенно интересът към личния живот на дъщеря ви и бившия й приятел ще изчезне.

8. Обсъждайтекакво се случва в живота й в момента. Накарайте я да се опита да намери поне едно събитие всеки ден, за което е благодарна. Благодарността ни кара да изпитваме положителни емоции дори в най-трудните периоди от живота.

9. Говорете за приятелствои за това кой от нейните приятели е наистина скъп и близък до нея, с когото й е приятно да общува. Насърчавайте я да се среща с нови хора. Новите хора и теми за разговор са добър антидепресант.