Детското негодувание и неговите сериозни последствия.... Оплакванията на децата: опитайте се да не ги правите възрастни

Негодуванието е много тежко чувство. Тя рисува в тъмни цветове дори най-радостните моменти от живота. Негодуванието ни кара да виждаме негативни конотации в неутралните разговори, то разрушава нашите взаимоотношения и се отразява негативно на здравето ни. Човек, който натрупва негодувание, не може да се радва на живота, неговата психология отблъсква околните.

Особено ярко "светят" в паметта ни са хората, които са ни обидили в детството. Може да не помним името класенили името на приятел, но да не забравяме съученика, който ни е обидил. Ние изпитваме тези емоции възрастен живот. Защо помним нарушителя и как да се освободим от това бреме? Какви съвети дават книгите по психология?

Човешка психология: защо си спомняме детските оплаквания?

Хората, които често са били обиждани в детството, често се сблъскват с редица проблеми в зряла възраст. Имат ниско самочувствие, не вярват в себе си и виждат само лошото в хората. Призраците от миналото им пречат да станат щастливи. За да възникне „претоварване“, трябва да разберете чувствата си, да промените психологията си и да разберете защо е толкова трудно да забравим тези, които са ни обидили в детството.

Те направиха живота ни непоносим

Като правило децата болезнено възприемат своите „недостатъци“: високи или нисък ръст, пълнота или слабост, всякакви физически характеристики. Когато връстниците се подиграват на дете пред други деца, то се чувства много несигурно и неудобно. Когато такива унижения трябва да се изживяват редовно, животът губи своята привлекателност - това е особеност на човешката психология. Спомените за тези изпитания отравят съществуването, напомнят на човек за неговата безпомощност и разрушават психическото здраве.

Караха ни да се чувстваме сами

Не всички деца са готови да споделят проблемите си с възрастните. Те се срамуват и неудобно да признаят собствената си слабост - такава е човешката психология. Те трябва сами да се справят с чувствата си. От това изпитват ужасна самота. Децата безкрайно измислят причини и извинения, които им помагат да избегнат контакт с източника на страх и раздразнение.

Разрушиха зоната ни на комфорт

Почти всички деца обичат да общуват с връстниците си. Но когато се появи дете, което се подиграва морално, желанието за посещаване на групи изчезва. Нарушителят прониква в зоната на комфорт на някой друг и с помощта на подигравки и неприятни думи унищожава възникващата личност, променя психологията на човека.

Когато детето се чувства неудобно дълго време, то предпочита да се скрие в сенките на другите деца и да не привлича вниманието към себе си. В живота на възрастните това ви пречи да постигате цели и да показвате талантите си - всички книги по психология пишат за това.

Ако си спомняте оплакванията си от детството и възприемате негативното поведение и думи на другите за своя сметка, трябва да се научите да се освобождавате от оплакванията.

Психологията на щастието: Техника на саногенно мислене

Същността на тази техника се състои в това, че страданието и душевните терзания са резултат от погрешно възприемане на света, нездравословна житейска философия. Ако промените собствения си възглед за това, което се случва около вас, ще разберете, че щастието е вътре. Това чувство не трябва да се влияе от околните хора и събития. Това е психологията на щастието.

Техниката на саногенното мислене помага да се освободим от негодувание и да се освободим от негативните чувства. Трябва да признаете, че сте обидени и това е само ваша емоция. Поемете пълна отговорност за състоянието си.

Книги по психология: 8 стъпки към емоционалното здраве

Първо, опитайте се да преживеете обидата. Спомнете си кога за първи път сте изпитали отрицателни емоции, какви мисли сте имали, дали е имало физически дискомфорт. Напишете как се е променило поведението ви с нарастването на недоволството.

Опишете как трябваше да се държи опонентът, за да не се обидите от него. Но не използвайте частицата "не" - това е много важно.

Помислете защо смятате, че насилникът е трябвало да направи това. Какви фактори определят вашата позиция? Защо мислиш, че твоята психология е правилна?

Помислете защо вашият опонент ви обиди? Какви причини провокираха подобно поведение? Няма нужда да търсите оправдания за действията си. Вашата задача е да намерите обяснение за действията му. Може би просто имате коренно различни житейски позиции, неговата психология е различна от вашата, но човекът изобщо не е искал да ви обиди.

Анализирайте, този човек само с вас ли прави това или с всички около вас? Той знае ли за вашите очаквания? Смята ли, че неговите думи или действия ще ви обидят?

Помислете дали човек е способен на действията, които сте очаквали от него? Можеше ли да направи това, което искаш, или психологията му е съвсем различна?

Слушайте себе си, анализирайте какви емоции изпитвате, след като сте изпълнили предишните стъпки. Какви чувства съпътстват вашето недоволство?

Кажете сбогом на негодуванието си. Да простиш на човек не означава да забравиш за постъпката му. Трябва да осъзнаете, че негодуванието е само ваша емоция. Не можете да контролирате мислите и поведението на друг човек, но можете да контролирате себе си. Вземете решение да се освободите от негодуванието.

Книгите по психология ви съветват да използвате въображението си и да измислите образ на прошката - може да бъде всичко. Мислено свържете обидата си и човека, който я е нанесъл. Кажете ясно за какво е виновен опонентът ви и му кажете какво е трябвало да направи. Изграждайте изречения положително, не използвайте отрицателни частици. Опишете ситуацията според собствените си възприятия. Кажете, че въпреки всичко се освобождавате от негодувание и вече не се ядосвате на човека.

Процесът на прошка е доста болезнен – такава е човешката психология. Подсъзнанието може да устои на промяната, защото натрупаното негодувание е вид оправдание за вашите слабости. Хората са склонни да се крият зад психическото си страдание и да продължават да се носят по течението. Правете това упражнение, докато не се освободите от негодуванието.

В книгите по психология се казва, че утвържденията могат да станат надежден помощник в този труден въпрос. Техниките за самоубеждаване са много ефективни, ако се прилагат правилно и редовно.

Щракнете върху " като» и вземете най-добрите публикации във Facebook!

Вероника Хлебова – практикуващ психотерапевт, екзистенциален психолог, астропсихолог, водещ психологически тренинги, идеен вдъхновител и създател на сайта www.pro-zhivi.ru

„Общоприето е, че обидата е детско чувство и възрастните да се обиждат е някак глупаво, несериозно. Ние наистина се „запознаваме“ с негодуванието в детството, но не сме в състояние да контролираме въздействието му върху нас, дори като възрастни.

Работата е там, че емоциите са извън контрола на ума и "живеят" свой собствен живот, създавайки собствена реалност, в която човек живее. Емоциите не се влияят от времето. С други думи, дори ако травматичното събитие е придружено от силни емоции, случило се преди 50 години - за психиката не означава абсолютно нищо. Емоциите не подлежат на разпад, както се случва в материалния свят. Случилото се преди 50, 10, 20 години продължава да бъде силно емоционално събитие, което може да повлияе на историята на индивида.

Негодуванието е едно от тези събития и в психологически смисъл има много силна енергия, която може да обуслови живота на човека дълги години. Негодуванието е чувство, смесено с гняв и безпомощност. Гневът възниква като реакция на нарушаването на психологическите граници, които човек не може да изрази открито. Това се случва в детството, когато родителят, неспособен да се изправи срещу гнева на детето, най-често го потиска. И тогава чувството за безпомощност - "Не мога да направя нищо, за да се защитя!" - породи негодувание.

Много оплаквания са хронични и преследват човека през целия му живот. Ще говоря за някои от тези оплаквания в тази статия.

Негодуванието към майката: „Никой не ме обича“

Пред мен седи стилно облечен, привлекателен млад мъж. Той говори за чувствата си: чувството за собствената си безполезност, вътрешна празнота и безполезност. Не произнася думи, но в отношението му ясно се чете: „Никой не ме обича. Няма за какво да ме обичаш."

Това, което ме учудва, е несъответствието между това как изглежда и как се чувства. И в същото време разбирам, че неговите чувства съставляват неговата реалност. Ако започнах да го убеждавам „не, ти си много интересен и привлекателен“ или давам съвети на ниво „намери себе си интересна дейност, правете йога, вижте колко е красив този свят“, тогава най-вероятно той не би могъл да приеме и изпита нито едно желание, колкото и „правилно“ да е то.

Моята задача е да го придружа в трудния му път към произхода на такъв мрачен възглед за света. И този произход се крие в трудната му връзка с майка му ...

Най-голямата болка, която можем да изпитаме в тази връзка, е чувството „тя не ме обича“. Може би тя беше студена, отдалечена, винаги заета и раздразнена, твърдо настояваща за подчинение или, обратно, твърде небрежна към майчинската си роля ... Може би беше критична или се криеше зад авторитетите на други хора, винаги питайки „как да възпитаваме правилно? " вместо да слушате интуицията си...

Нашият герой си спомня детството си. Първото нещо, което идва на ум, е детска градина-концлагер. Състоянието, което постоянно изпитваше, може да се нарече с една дума - ужас. Ужас пред учителите, които имаха пълна власт над него, ужас пред момчетата, които го тормозеха и закачаха. И постоянният, глух копнеж по майка, която чакаше всеки ден, седнал в коридора до вратата. Заета майка даде на сина си петдневна седмица и мъчението на чакането беше безкрайно ...

Тогава имаше изнесен лагер за детска градинаи мама я нямаше един месец. И той стоеше и я чакаше на портата и никой от учителите не можеше да го отвлече от мъката му нито с игри, нито с убеждаване.

Може би тогава му хрумна мисълта „Мама ме остави тук, защото съм ненужен, безполезен, лош...“ Негодуванието му към майка му впоследствие оформи възгледа му за света - сега той е убеден, че не е за всички останали хората какво да обичат и те определено ще го напуснат. Психиката му "подсказа" начините за защита, необходими, за да не умре от болка - и сега той вече се учи усърдно да потиска чувствата си. Страхувайки се да преживее отново болката и копнежа от самотата, той избягва момичетата и не се опитва да започне връзка с тях, въпреки че е убеден, че те го избягват. Така той сам, без да знае, продължава да създава самотно пространство за себе си, в което не представлява интерес за никого.

Почти всички хора носят подобна травма, защото никоя майка не може да обича детето така, както то има нужда. Всяка майка обича както може и както самата тя е била обичана в детството си. Нелюбимите майки често отглеждат необичани деца.

И все пак тази аксиома не означава, че нищо не може да се направи. Да обръщате внимание на чувствата на детето си, да съчувствате на детските му, но толкова важни за него преживявания, да сте постоянно в диалог с него - така можете да му помогнете да оцелее колко болезнено, толкова необходимо израстване. Тогава няма да има катастрофа в душата на детето, но ще има важен опит от взаимодействие с емоционално значим човек, който той впоследствие ще пренесе на целия свят.

Негодуванието срещу баща му: не защити, остави, не уважаваше, ...

„Не ме уважават колегите“, „Търпя тормоз и унижение от съпруга си - какво мога да направя? Никой не може да ме защити”, „Мразя, когато съпругът ми се забавлява с приятели на риболов или на футбол – негодувание се задушава, че предпочита семейство от приятели” – всички тези условия са причинени от последствията от негодувание срещу бащите.

... Тя ридае, опитвайки се да успокои тъмните струйки спирала, стичащи се по бузите й. Нейното страдание е истинско: шефът „сряза“ проекта, който тя излюпи, създаде, вложи душата си. „Е, защо ми причини това? Какво му направих? Наистина, наистина се опитах!" От скръбта й, от най-силното й вълнение разбирам, че ме е болела стара рана. И най-вероятно тя е свързана с баща си.

Тук ще направя малко, но важно отклонение, тъй като ще е полезно за читателите. Ако имате работа със силни чувства – раздразнение, досада, гняв, болка – знайте, че сте се натъкнали на стара емоционална травма. Светът е така устроен, че различни хорапериодично влизаш в това, независимо как психиката ти се защитава - с помощта на рационализации ("безсмислено е") или с излизане от ситуацията, или с табуиране на неприятни теми и т.н. Строго погледнато, защитата не спасява по никакъв начин, а само носи още повече болка, защото въпреки цялата ни „готовност“ се оказваме невъоръжени пред живота ...

И така, силни чувства... Срещали сме се с нея много пъти, преди да стигнем до истинската причина за тази трагедия. Бащата напусна семейството на нашата героиня и момичето живееше с майка си. Имаше пълното чувство, че е добре с майка си и не беше загубила нищо от заминаването на баща си. Загубата беше открита едва двадесет години по-късно ...

Ето какво трябва да чуе едно дете от баща: „Гордея се, че си толкова силен... способен... сръчен... мил.” Да, именно от бащата децата получават „наследството“ на вярата, че са талантливи и могат всичко. И това дава невероятна смелост и увереност, че всичко в живота ще се получи.

Критичен, обезценяващ, отсъстващ или безразличен баща не е в състояние да разпознае добродетелите и талантите на детето и детето ще страда от малоценност и непризнание през целия си живот, дори когато постигне голям успех във всяка област. И такъв човек може постоянно да търси това признание, обръщайки се към всяка авторитетна фигура, която среща по пътя си.

За съжаление, той се оказва разочарован отново и отново, защото никой от хората не успява да запълни празнотата, която се е получила. Само двама души могат да направят това - бащата на детето, когато е още малко, и той самият, когато порасне. Излишно е да казвам, че вторият вариант ще изисква голяма смелост и умствени усилия? Като терапевт знам, че може да отнеме години, за да се изправите пред болката си и да я преживеете отново толкова пъти, колкото пъти сте натрупали негодувание в душата си. Едва след това става възможно да се развие самопризнание, самооценка, самоуважение в освободеното психологическо пространство.

Негодуванието срещу братя и сестри:"Родителите им ги обичаха повече от мен"

Сега е на 35 и не понася сестра си. Всичко в нея я дразни - какво прави, как изглежда и дори как се смее. Но тя особено мрази да чува как майка й все още я защитава и защитава ...

Когато беше само на пет години, вече й беше възложено да се грижи за по-малката си сестра. Караха я, ако бебето изцапаше роклята й или плачеше. Нашата героиня трябваше да последва сестра си на разходка - така че нищо да не й се случи, да я нахрани и дори да я сложи да спи. Тя всъщност беше лишена от детството си, правейки майка на сестра си.

Разбира се, в душата й се натрупа негодувание - в края на краищата тя беше принудена да отгледа чуждо дете.

И в същото време беше невъзможно да живееш живота си - да играеш, да опознаваш света, да правиш грешки, да създаваш приятели, да имаш собствени детски интереси. Гневът към родителите беше невъзможен за изразяване - въпреки че точно това чувство е истинско в тази ситуация. На колко деца е позволено да изразят гнева си, особено когато става въпрос за грешките на родителите им? Следователно потокът от гняв беше насочен към сестрата - и, трябва да кажа, това също е типично за този вид случаи. Така в душата се настани негодувание, което боли всеки път, ако мама направи нещо за по-млада сестра, все още го смятайки за "малък".

Раната често боли извън семейството, когато някой, според нея, беше несправедливо избран. Например, шефът на работа похвали други служители или младите хора обърнаха внимание на други момичета. А тези другите - предизвикаха завист и гняв, защото "получиха" повече внимание и любов.

Ето още един пример за това как детското негодувание продължава да наранява и в зряла възраст, пречупвайки и изкривявайки представата за света, носейки все повече и повече страдание.

По-големите деца се обиждат на по-малките, защото „те се обичат повече” и „всичко им се прощава”, а към самите тях се подхожда с най-строги изисквания и претенции. Но и по-малките деца има за какво да се обиждат. Те са принудени да поемат потока на гнева поради напълно различни хора; понасят авторитаризъм, подигравки, унижения и дори побои. В крайна сметка, когато си по-млад, тогава априори не си толкова силен, умен, способен като по-голям брат или сестра. Да си винаги в сянката на някой, който се състезава яростно с теб, е съмнително удоволствие.

Как да се справим с обидата

Понякога негодуванието е толкова пристрастяващо вътрешно пространствочовек, че става като цяло неспособен да възприема света от друга позиция, освен като го разделя на „нарушители“ и „нормални хора“. Той сякаш цени болката си, не може да се раздели с нея. Обиденото дете в недрата на психиката нараства до огромни размери, затъмнявайки други аспекти на живота.

Когато бяхме деца, някой ни нарани. Негодуванието, както бе споменато по-горе, е смесица от гняв, който не може да бъде изразен открито, и безсилие. Усещането за безсилие, неспособността да отстояваме себе си, да защитим границите си психологически ни поставя в позицията на Жертвата. Колкото повече импотентност има в живота на един човек, толкова повече той е Жертва. А Жертвата, както знаете, "привлича" насилието - физическо и емоционално. Можем да кажем, че обидата е знак, че в областите, свързани с нея, човек е Жертва. Това е безкраен кръг – жертвата привлича насилие, обижда се и отново се чувства безпомощна и подготвя почвата за още насилие.

Случва се обидата да бъде изтласкана в несъзнаваното толкова много, че човек да не я усеща. Той може да смята, че да бъдеш обиден е глупаво или да смята тази емоция за слабост (което е типично за мъжете). Това обаче не променя същността на въпроса, а напротив - такава обида, оставайки неидентифицирана, носи още по-големи разрушения. Колкото по-малко съзнателно е едно чувство, толкова по-голяма власт има то над човека...

Негодуванието има силна токсична енергия и затова може да се счита за шампион в списъка на причините за психосоматични заболявания. Много хора години наред не могат да се справят с болестта, причината за която се крие в преживяванията от ранното детство. Тялото носи спомена за това и се разболява всеки път, когато се появи нов "спомен" за старата травма.

Справянето с негодувание означава да го погледнете честно и да признаете, че съществува. Това означава да се научим да виждаме първопричината в настоящите житейски събития – травма от детството, и съзнателно да я живеем. Колкото време е необходимо за пълното излекуване - година, две, три... Постепенно ще се освободите от болката и вече няма да намирате мазохистично влечение в позицията на Жертвата. В тялото няма да има почва за психосоматични заболявания. Зрителният ъгъл ще се разшири и ще видите колко разнообразен е светът, в който е толкова интересно да живеете.

Това е една от най-честите причини за недоволство. Родителите не знаят как или не искат да се съобразяват с мнението на детето, принуждават го да се подчинява, независимо дали говорят неуважително за неговото мнение (например „Никога не знаеш какво искаш!“). Всичко това остава в паметта за цял живот.

Несправедливост

осъждане обичанза това, което не направи - много тежко бреме. За съжаление, често родителите се карат, наказват или просто осъждат детето си за онези действия, които не е извършил. Ако осъзнаете, че сте наказали детето си напразно, не забравяйте да му кажете за това и да се извините. Дори да е било много отдавна. Такива неща не се забравят.

Предателство

Това е нещо, което много деца никога не забравят. Неизпълнени обещания, разкриване на тайните на детето на други хора, подигравки с неговите привързаности - такива действия на възрастен разбиват живота и нарушават основното доверие в света. И отношенията с родителите няма да се върнат на предишното ниво.

Безразличието

Отношението към детето на принципа „прави каквото искаш, не ме интересува“ често причинява сериозна психологическа травма за цял живот. Отстраняването от делата на детето, от неговите хобита и привързаности е обидно не по-малко от забраните или диктатурата. Детето се губи в света, чувства се безполезно и безполезно.

Сравнение с други

Никой не харесва сравнението. И при детето подобно отношение може да причини загуба на собственото си „Аз“. Защо трябва да е като всички останали? Особено ако сравнението постоянно се прави не в полза на детето. Постепенно свиква с факта, че е по-лош от другите. Последствията от това са ниско самочувствие и разбита съдба.

Измама

Понякога родителите изневеряват "за добро", както им се струва. Но доверието в близък възрастен е един от компонентите на развитието на хармонична личност. Разкритата измама (а тайната винаги става ясна, както помним) избива детето от коловоза на спокойния живот и предизвиква отчаяние и недоволство у родителите. Излъганите надежди дълги години лежат на плещите на един малък човек.

Липса на вяра в детето

Дори много любящи родителите грешат за това. „Нека го направя вместо теб“, „Няма да успееш“, „Нека помогна“ не са толкова невинни фрази, колкото може да изглеждат на пръв поглед. Необходима е помощ по молба на детето. И фразите „Да, кой си ти, такъв тромав, ще имаш нужда от теб“ могат да останат в главата на детето за цял живот и сериозно да повлияят на бъдещия му живот, далеч от по-добро.

Пазете децата си от лошото си настроение, от умората си на работа. Една случайно изречена фраза може сериозно да повлияе на цялата му бъдеща съдба. Има оплаквания, които се забравят. Но много думи на родители остават в паметта ни в продължение на много години. Следователно, всяка минута, всяка секунда трябва да контролирате езика си и ясно да си представите, че думите ви могат да носят. И не забравяйте да се извините на малкото човече. За него това е много важно.

Целият ни възрастен живот, по един или друг начин, е преплетен с преживявания в детство. А детското негодувание е психологическа травма, която може да наруши крехкия свят на човешкото съзнание. Хубаво е, когато като дете човек е бил обичан и уважаван от родителите си дотолкова, доколкото е необходимо за него. Но често е точно обратното. Съвременните психолози отдавна са стигнали до извода, че всички детски обиди в зряла възраст, в една или друга степен, придружават човек през целия му жизнен път.

В трудни условия, когато човек не вижда изход от всяка ситуация и се обръща за помощ към психотерапевт, опитен специалист може да помогне да се разберат причините за това състояние, като стигне до дъното на същността, която се крие в дълбините на съзнание. Но не прехвърляйте цялата отговорност на лекаря. В края на краищата той е само водач през тъмните кътчета на душата и човек, който интуитивно се води в правилната посока, трябва сам да се справи със ситуацията.

Негодуванието на децата срещу родителите

Добре е, когато и двамата родители участват пряко. Но по-често има ситуация, когато присъства само формално - носи пари в къщата и следователно има пълното право да прави любимото си нещо в свободното си време от работа. Такъв човек, ставайки баща, практически не променя представата си за начина на семейството и вярва, че детето и всичко, което е свързано с него, е много на майката, той трябва да осигури семейството финансово.

И децата преживяват психологическа нуждав участието на бащата в живота им. Няма значение дали е момче или момиче. Липсвайки любовта и вниманието на бащата редовно, детето в крайна сметка свиква с тази ситуация и като възрастен просто игнорира баща си. В крайна сметка, във всички важни моменти за детето, той не беше там. Бащата не сподели с бебето си радостта от успеха и болката от поражението. Ставайки възрастен, човек ще изгради семейството си по същия модел - мъжът става хранител, а жената кротко носи кръста си като омъжена самотна майка.

Но по-често, спомняйки си детските оплаквания, майката идва на ум. В крайна сметка тя е физически и духовно по-тясно свързана с детето от момента на зачатието до края на живота. Колкото и да се старае една майка да бъде добра за детето си, то не може да бъде перфектно. И децата са склонни да се обиждат от факта, че възрастен не го смята за сериозно.

Не е нужно да сте перфектни – да имате висше образование и широки познания във всички области, да нямате лоши навици и винаги да сте на върха в очите на другите. Просто трябва да бъдете себе си - майка, която е склонна към грешки, която като всеки друг човек може да бъде в лошо настроение и да крещи на дете. Но трябва да признаете всичките си грешки не само пред себе си, но и пред детето, освен това без забавяне дълга кутиябез да трупате недоволство с години.

За каквото и да са виновни родителите пред детето, негодуванието на децата срещу родителите винаги ще има, в по-голяма или по-малка степен. Всичко зависи от ситуацията и детето. Детската психика е многостранна и когато едно дете ще забрави престъплението за един ден, другото ще го подхранва в душата си (съзнателно или не) през целия си живот.

За да не станете за детето източник на всички проблеми, които ще претърпи в зряла възраст, трябва да признаете пред себе си, че родителите също имат право на грешки. В спокойна атмосфера след конфликта трябва да обясните на детето причините за вашето поведение и искрено да го помолите за прошка. Детето трябва да чувства, че въпреки всичките си грешки е обичано и не трябва да се стеснява да говори за това на глас.

Освобождаването от негодувание не е толкова лесно, особено ако контактът с родителите не е бил намерен в зряла възраст. Струва си да се поставите на мястото на майка или баща и да се опитате да разберете тяхното поведение. Най-разумната стъпка би била диалогът между родители и възрастно дете. Необходимо е да изразите всичките си чувства и оплаквания, дори ако родителите не го искат, а също и да поискате прошка. С течение на времето отношенията ще се подобрят, ако не отхвърляте конфликта, а се опитате да го разберете заедно. Когато възпитавате децата си, винаги трябва да се поставяте на мястото на детето и да се опитвате да усетите конфликтната ситуация от височината на възрастта му.

Много родители може да забележат, че детето им често се обижда. Той „се надува над дреболии“, реагира твърде емоционално на коментари, седи сам дълго време, плаче ... Малък човекстрада от собственото си негодувание, а родителите са притеснени и не знаят какво да правят в такива трудни ситуации. Нашата статия ще ви помогне, скъпи родители, да разберете характеристиките на такова явление като възмущението на децата.

Причини за недоволството на децата

негодувание- това негативно преживяване от човек на неговия провал, отхвърлянето му от хората. Но всеки човек, а детето - най-вече, би искал да почувства своята значимост и стойност поне от близките си хора. При някои тази естествена потребност е изразена в по-голяма степен, при други - в малко по-малка степен. И двете деца обаче преживяват онези моменти, които са свързани с това как се възприемат.

Детска докачливост- това са фактите за степента на уязвимост и уязвимост на детето в една или друга сфера на представи за себе си (характер, външен вид, способности и др.). нека помислим причините, в резултат на което детето може да бъде разстроено и обидено:

1. Вродената чувствителност на детето.Някои деца са естествено емоционално чувствителни и уязвими, така че често се обиждат. Такива деца особено изпитват нужда от обич към родителите си, тяхната любов, приемане от тях с всички характеристики.
2. Отхвърляне от родителите на характеристиките на детето.Много родители демонстрират, че ще приемат дете само ако поведението му отговаря на техните изисквания. Родителите, които упорито се опитват да променят детето, като че ли "нарушават границите на неговия комфорт", засрамват го и го лишават от топла връзка, го провокират да се обиди още повече. А постоянното отхвърляне на индивидуалността на детето (критика, упреци) допринася за развитието на несигурност у бебето и го насърчава да мисли, че не е необходимо и не е обичано.
3. Детето реагира неадекватно, защото усеща враждебността на света.Изправено пред постоянни ограничители на различни прояви на поведението си, детето започва да вижда дори неутрални ситуации. Той мисли, че всичко е срещу него. Без да има сили да устои на външни ограничения, които унижават достойнството му, детето се затваря в себе си, обидено.
4. Детето разбира, че не отговаря на очакванията на другите.В такива случаи той е или ядосан и се държи агресивно, или раздразнен, обиден.
5. . Случва се родителите да не вярват в независимостта на детето, не му позволяват да се справя сам с трудностите. Тогава той развива страх от трудни ситуации и стрес, неспособност да ги преодолее. Такова дете ще расте с очакването, че всичко ще бъде направено за него. И когато се сблъска с трудности, той искрено ще бъде обиден от целия свят.
6. Родителите угаждат на желанията на детето.В случай, че родителите се стремят да изпълнят всички желания на детето и им позволяват да се държат както искат, то ще остане с впечатлението, че целият свят му е длъжен. Детето, което се смята за лидер, ще получи коментари за поведението си. И, разбира се, той ще се обиди, тъй като е не по-малко уязвим от другите деца.
7. Очакванията на детето.Например, едно дете си мисли: „Мама трябва всеки път да ми купува нещо вкусно“, но това изведнъж не се случва. Срещайки се с различна представа на родителите за настоящата ситуация, детето се обижда и протестира.

„Съвет. Най-доброто, което родителите могат да направят правилно развитиеличността на детето е да започнем да го възприемаме като уникална личност. Обичайте детето такова, каквото е.

Справяне с проблем

Забелязали ли сте, че детето ви е в сълзи, обидено? Как да се държим?

1. Трябва да се контролирате.Плачът на дете и особено ядосан. Важно е да не се откъсвате, дори и да се случва на многолюдно място и за десети път. Контролирайте емоциите, бъдете спокойни (поне външно): така ще направите първата стъпка, за да сте сигурни, че бебето ще се успокои.
2. Трябва да помогнете на детето си да се успокои.Бъдете нежни към детето, гушкайте го. По-добре е да седнете така, че лицата ви да са на едно ниво: така обясненията ще се възприемат по-добре. Успокоявайки детето, погалете го по главата, дръжте ръката му, разтягайте пръстите му. Така лошите емоции ще бъдат изоставени.
3. Трябва да съчувствате.Дори ако детето ви е още много малко, важно е да изразите чувствата си. Той ще разбере, че майка му не е безразлична към неговия проблем, тя разбира всичко и дълбоко съчувства. Кажете няколко пъти: „Разстроен си, малката ми, разбирам те ...“.
4. „Ти не можеш“ изведнъж се превръща в „ти можеш“.Тази малка тайна ще помогне за предотвратяване на негодувание и гневни избухвания. Да, не можете да ядете сладолед, защото е зима, но можете да хапнете парче вкусен пай и сок. Да, не можете сами да вземете телефона на майка си, но можете да играете с него с майка си. Да обобщим: безусловното „не“ предизвиква обида, а частичното „не“ не е толкова негативна емоция.

Игри за чувствителни деца

„Съвет. Важно е родителите да помогнат на детето да разбере собствения си свят, да осъзнае своите силни и слаби страни. Това ще засили вътрешното самосъзнание на детето и няма да има място за негодувание.

Как да се справим с негодуващо дете

1. Старайте се по-често да проявявате добронамереността си към детето, за да не му се налага различни начининапомни за това.
2. Ако детето се обиди, че другите са хвалени в негово присъствие, обяснете му, че всеки, който го заслужава, има нужда от одобрение и похвала.
3. Изградете отношения с детето си на партньорски начала, като му обясните, че всеки има своите намерения.
4. Работи с емоционална сферадете, калявайки го и учейки как да възприема тази или онази ситуация и да реагира на нея.
5. Изберете полезни книги и анимационни филми, въз основа на които можете лесно да обясните на детето си причините за обидите и успешните изходи от герои от различни ситуации.
6. Общувайте с детето си по-често, като му обяснявате кои оплаквания са адекватни и кои не.
7. Няма нужда да обвинявате детето за неговата обидчивост. Невъзможно е да забраните да бъдете обидени, но е възможно само да разработите правилната образователна стратегия за смекчаване на тази характеристика.
8. Уверете се, че детето не натрупва негодувание, а споделя чувствата си. Научете се да реагирате правилно на нараняващи ситуации.
9. Не сравнявайте детето с други деца и не изтъквайте тяхното превъзходство в нещо.
10. Опитайте се да разберете причините за прекомерната чувствителност на детето.

Забележка към родителя на чувствително дете

• Проявете интерес към вътрешен животдете.
• Научете детето си да говори на глас за своите мисли и желания.
• Когато изразявате изискванията си, направете ги по-конкретни.
• Научете детето си да се поставя на мястото на другия човек.
• Обяснете на детето, че действията на хората наоколо са разнообразни; нека го осъзнае и приеме.
• Развивайте и укрепвайте мнението на детето за себе си, повишавайте самочувствието му.
• Научете детето си да гледа на много неща с хумор.
• Говорете с детето си за оплакванията, търсете начини да ги преодолеете.

видео, в което психолог изследва причините и последствията от тийнейджърското негодувание

Бъдете внимателни към вътрешен святдетето си, уважавайте мнението му, приемайте и обичайте такова, каквото е. Тази нагласа ще помогне за отглеждането на емоционално уравновесено и оптимистично дете, което може да се справя само с проблемите.

Ако имате затруднения или проблеми - можете да се свържете с квалифициран специалист, който определено ще помогне!