Як відстояти свою думку, свою думку. Суб'єктивна думка Точку зору один одного і

Пам'ятаю, у моєму дитинстві була жуйка «Love is...» із сентиментальними вкладишами на кшталт «Кохання – це разом співати та танцювати». Сьогодні можна було б надрукувати нові вкладиші: «Кохання – це робити селфі тільки вдвох», «поставити перший «лайк» до її постингу», «кохання – це таємний Instagram на двох»... щастя чи страждання – ці переживання так само гострі, як сто років тому. Однак сьогодні ми більш роз'єднані і частіше страждаємо від самотності, серед нас побільшало тих, хто хоче насолод і вважає, що має на них право. Тому у багатьох закоханість минає, а кохання так ніколи й не починається – для гедоніста це надто енергоємний, витратний проект. У той же час, любов продовжує залишатися цінністю. Клієнти часто запитують: що робити, якщо кохання пройшло? Особливо жінки – для них відсутність кохання частіше буває приводом до шлюбу, який в іншому їх цілком влаштовує. Вони відмовляються від синиці в руках (влаштованості, стабільності) заради журавля в небі (шансу знайти того, з ким буде справжня душевна близькість). Одна клієнтка розповідала мені з подивом, як страждала від любові до того, хто її покинув, і поскаржилася другові, а той їй несподівано сказав: «Я тобі заздрю ​​– ти така жива».

Антон Воробйов, клінічний психолог: «Здатність прийняти протиріччя»

ФОТО Анастасія Шпилько

Коли ми любимо, ми охоплені сильним почуттям і водночас звернені до іншої людини, хочемо знати про її переживання. Це важке завдання, ми не завжди впораємося з нею. Хто любить важливе вміння підтримувати хороший контакт з іншим, не втрачаючи контакту з собою. Нездатність прийняти це протиріччя призводить до плутанини понять, через яку любов себе плутають з егоїзмом, а любов до іншого – із залежністю. Надавати свободу вибору та поважати особистий простір іншого – одне з найголовніших завдань того, хто любить.

На майстер-класах з психодрами ми досліджуємо переживання кохання, і я прошу учасників увійти в цю роль, тобто стати самою любов'ю і відчути її всім тілом. Зазвичай вони починають усміхатися, відчувають тепло в животі, у грудях чи у всьому тілі, у них виправляється постава. Деякі повільно погойдуються, роблять жест руками і тягнуться вперед, ніби ось-ось когось обіймуть. Якщо батьки приймають і люблять дитину, вона виростає, маючи досвід кохання. Якщо ж знецінюють, звинувачують, карають, таким дітям важко потім любити самим. Несвідомо вони наділяють своїх коханих материнською чи батьківською роллю і чекають від них компенсації того, чого не отримали у дитинстві. Це голод з любові, а не саме кохання».

Юлія Синьоока, філософ: «Лікуюче «так!» життя»

ФОТО

Питання журналу «Що означає сьогодні кохати одне одного?» застав мене дорогою на лекцію в РДГУ. Увійшовши до аудиторії, я поставила це питання своїм студентам. «Це тріщина у шкаралупі!», «Це побутові проблеми з облаштуванням спільного житла», «Це обмеження своєї свободи свободою іншого!», «Це неминучість болю розлучення!»

Так, напевно, і так ... Для мене ж перша асоціація інша: любити - це сліпуче щастя бути, це тріумфуюче "так!" життя, це – натхнення, що дає сили творчості, надає смаку і кольору, це кураж для нових ідей і вчинків, це диво перетворення повсякденності... Біль, страх, зрада, диктат, ревнощі, самотність, ставлення до іншого як до власності чи жертовність аж до самозречення – залишаються з того боку любові, у сфері її відсутності. Мета і сенс любові - радість бути для іншого і праця організувати світ для коханого таким чином, щоб інший - коханий міг знайти себе в житті, стати собою і перевершити себе самого, реалізувавши свій зміст. Любити - значить бути поруч, незважаючи на відстані, співпереживати не повчаючи, віддавати краще і вірити в успіх "попри все" і "всупереч усьому", бути чуйним, а не нав'язливим, любити в іншому його самого, а не себе. Любити одне одного – зберігати себе в іншому та іншого в собі, оберігаючи, але не сковуючи. Як би не змінювалися декорації часів, містерія кохання залишається головною у житті кожного за всіх часів.

Тимур Кібіров, письменник: «Взаємні обіцянки»

ФОТО Євген Габрієлев, Борис Захаров

З кінця XVIIIстоліття в культурі тріумфує романтичний ідеал: «Помри, але не давай поцілунку без кохання». Вважається, що стосунки між чоловіком і жінкою гарні, якщо вони освячені коханням. Тим часом під цією самою любов'ю розуміється яскраве, поглинаюче і часто надзвичайно красиве потяг. Період закоханості прекрасний, ми зобов'язані переважно світової поезії, але не може тривати вічно. Але для тих, кому вбито на думку, що це найголовніше, без цього життя – принаймні життя з іншим – втрачає сенс, настає туга. І тому потяг до наступного партнера не тільки здається бажаним, а й дає правомочний вихід із нудної ситуації. Все виглядає так, ніби людина не просто може, а зобов'язана розірвати осоромлені кайдани, плюнути на все, піддатися святому почуттю і вступити в новий зв'язок. Такий підхід руйнує сім'ю та робить людей нещасними. Сучасна культура орієнтована на підлітків та пропагує підліткова поведінка: цікавість до нового, швидке виконання своїх бажань, відсутність прихильності, сексуальні експерименти Сьогоднішні дорослі до 30–40 років одягаються та почуваються як тінейджери. Підлітки різного віку – найкращі споживачі. Але вони не здатні бути відповідальними, підтримувати один одного у скрутний час, піклуватися про дітей, вони самотні. Інший підхід пропонує традиційна культура. У одружених не запитують, любиш чи ні. Любити чи ні, це ваша справа, але ви даєте клятви, і мало того, що це дуже красиво, це дуже правильно. Ваш союз скріплений взаємними обіцянками та взятою на себе відповідальністю, у нього є основа, впевненість у собі та один в одному. Але створити такий союз можна лише протистоїть багатьом спокусам сучасної культури.

Психологія дружби – здається, тема проста і складна одночасно, у всіх є друзі, але чи завжди вдається будувати з ними гарні відносинита зберігати дружбу на довгі роки? У статті розглянемо основні моменти, що лежать в основі, фундаменті дружби, що поєднує друзів та допомагає залишатися разом протягом життя?

Для початку дамо визначення дружбі, що включає в себе?

Дружба- Взаємини близькі, в основі яких - довіра, прихильність, спільні інтереси, взаємоповага та взаємодопомога.

Таким чином, психологія дружби передбачає симпатію та прихильність, зачіпає душевний бік людської особистості. Вважається найбільш моральним почуттям - дружнє ставлення навіть чистіший моральний прояв, ніж любов, тому що не є стільки вимогливою. При цьому людина відкриває свої найкращі якостіу дружбі – вчиться бути уважним, дбайливим, виявляти підтримку, допомогу, завжди приходить на допомогу у складних ситуаціях.

Як правило, дружба передбачає спільність інтересів, що поєднує людей спочатку. Розглянемо докладніше, які бувають види дружби, як формуються, у чому відмінності та подібність.

Психологія дружби та її види

Психологія дружби приділяє велику увагу питанню причин формування дружби та вибору друзів. Спочатку дружні відносини виникають у процесі спільної праці – полювання, землеробство, лицарські війни. Очевидно колектив сильніший за одну людину, об'єднання в племена, команди, допомагає здолати суперника, звіра, життєві негаразди. У сучасному світілюдина може вибирати друзів самостійно, часто використовуючи психологічну сумісність, внутрішні потреби.

Дружба з погляду психології виділяє такі рольові форми прояву дружби з урахуванням психологічних потреб:

1. "Товариш"- об'єднують спільні інтереси, спільну зайнятість, спільні проекти, діяльність.
2. "Люстерко"- допомагає пізнавати себе, каже, як виглядаєш, сприяє розумінню власної особистості психологічно.
3. "Сострадальник"- чудовий помічник у важких ситуаціях, підтримує морально, виконує функцію психотерапевта, лікує душевні рани
4. "Співрозмовник"- цікавий для спілкування, є багато спільного для обговорення, високий рівень порозуміння, можливість розкритися, бути почутим.
5. "Альтер его"- Внутрішнє відчуття подібності на психологічному рівні, прагнення бути схожим на друга.
6. "Ідеал"- людина, що виступає взірцем для наслідування, прагнемо запозичити певні якості, навчитися новому ставленню до життя або отримати нові знання.
7. "Підзарядка"- допомагає відновлювати енергію, настрій, надихає на нові звершення, має позитивний характер, завжди підбадьорить і подарує чудовий настрій.

Ідеальний друг допомагає вирішувати кілька психологічних питань, тоді його цінність збільшується, адже відчуваємо потребу бути разом за різних обставин - у щастя та горі, як у сімейному житті.

Психологія дружби визначає різновид дружби на основі ситуації знайомства та особливостей людей, які вступають у дружні стосунки.

Вирізняють такі ситуативні види дружби:

• Дружба зі шкільних років(виникає у шкільні роки, студентські, буває продовжується і надалі за наявності бажання та інтересів, що об'єднують людей);
• Дружба офісна(утворюється в результаті постійних контактів у робочий час, необхідності спілкуватися з колегами, зазвичай тимчасова, хоча може стати міцною і продовжуватись навіть після припинення роботи в одному колективі);
• Бізнес-дружба(виникає між партнерами з бізнесу, спільні прагнення до цілей - створення проектів, постійні зустрічі, обговорення перспектив, взаємна підтримка та допомога, допомагають об'єднатися та стати друзями);
• Курортна дружба(знайомства під час відпочинку, поїздок, відряджень призводять до появи нових друзів, такі відносини зазвичай тимчасові, хоча можуть і продовжуватись після розлучення та повернення до звичайного режиму життя).

Люди можуть познайомитися з різних причин, проте головне, що поєднує – спільність цінностей, інтересів, світоглядів. З'являється відчуття – рідна душа, коли з людиною легко спілкуватися, добре розуміє та викликає довіру. Не всі можуть бути справжніми друзями, хтось залишається в ранзі знайомих. Тому справжні друзі – велика цінність.

Залежно від статевої приналежності розрізняють такі види дружби

Жіноча дружба

Психологія жіночої дружби побудована на постійному спілкуванні, бажанні обговорювати поточні проблеми, що знижує рівень стресу. Подруги завжди готові співчувати і ставитися з розумінням, не пропонуючи змінитись, стати кращими. Якщо немає бажання шукати рішення, а просто поговорити, то найкращий друг – жінка. Жіноча дружба з погляду психології перевіряється успіхом, а чи не бідами. Коли подруга готова розділити радість та щиро підтримати у нових прагненнях – це справжня подруга, а не заздрісниця. Таких друзів варто цінувати і намагатися підтримувати стосунки якнайдовше.

Довіра- це основний елемент дружби, у жіночій дружбі варто бути впевненим - зрозуміють, не засудять, не порадять небажаних дій навіть із добрих спонукань. Найбільший ворог жіночої дружби – заздрість, суперництво. Якщо подруга не схильна до подібних проявів, то можна бути впевненою у ній на всі 100%. І питання: "Чи буває жіноча дружба?" - Не виникає.

Психологія дружби дівчат побудована на взаєморозумінні, повазі, довірі, проте людина може мати секрети, які належать лише їй, і немає бажання присвячувати інших, це нормально, кожен обирає свій рівень близькості стосунків. Зауважили, що наявність постійних партнерів-чоловіків дозволяє жіночій дружбі бути міцнішою, як і між самотніми жінками, однак із такого оточення складно вирватися. Психологія дружби у жінок дозволяє відзначити високу потребу у спілкуванні, що дає вихід емоціям, допомагає розібратися у життєвих ситуаціях. Тому наявність близької подруги позитивно впливає на психічний стан, підвищує рівень задоволеності життям, навіть сприяє більш здоровому і тривалому життю, як показують медичні дослідження. Дружба між жінками, психологія – дозволяє зрозуміти основні особливості взаємин, дружби представниць прекрасної статі. Як зауважено, жінки досить емоційні та товариські, а дружні стосунки виступають елементом психіатрії, допомагають відновлювати душевний баланс.

Чоловіча дружба

Вважається справжньою та ідеальною, описані приклади в історії та літературі "Три мушкетери". При цьому дружні відносини будуються на взаємодопомозі, підтримці, взаємному захисті, участі у вирішенні питань. Поєднують чоловіків спільні інтереси, робота, хобі. Чоловіки менше виявляють емоції, тому не настільки сильно відкриваються у дружбі, душевна близькість менш сильна порівняно з жіночою, проте дружні взаємини бувають досить міцними, стійкими.

Зазвичай справжні друзі зустрічаються в житті рідко, з роками їх кількість скорочується, а ті, що залишилися, цінуються ще більше - перевірені роками, вчинками, часто рятували в складних ситуаціях. Друзі необхідні життя людини, а наявність близького друга - це щастя. Важливо берегти та підтримувати стосунки протягом життя.

Психологія дружби чоловіків будується за певними принципами, інтересами:

1. Загальні справи- друзі люблять проводити разом час як на роботі, так і дозвілля.
2. Зручність- дружні відносини взаємовигідні, надають взаємну допомогу у бізнесі, досягненні успіхів у різних сферах життя.
3. Наставництво- такий друг зазвичай старше за віком, при цьому має необхідні для розвитку знання. Психологія дружби між чоловіками побудована на прагненні співпраці, справжній друг завжди прийде на допомогу у важкій ситуації. Чоловіча дружба перевіряється в біді, перешкодами можуть бути прагнення суперництва, різні погляди життя, невміння поєднувати дружбу і сім'ю. З роками можна продовжувати дружні стосунки сім'ями або періодично зустрічатися з найкращими друзями у вихідні.

Дитяча дружба

Початковий етап зародження дружби, з 2-х роківу дітей виявляється інтерес до однолітків, а у 3-6 років- з'являються перші друзі, дружні стосунки будуються на взаємних іграх, частуванні, подобаються діти веселі, котрі не люблять скаржитися, відкриті спілкування.

Дружба дозволяє проводити разом час, ходити у гості, веселитися, підтримувати, допомагати, виявляти захист. Психологія дружби стверджує - це уроки взаємовідносин, які впливають на можливість побудови відносин у підлітковому та дорослому віці. Завдання дорослих – навчитися знайомитися, знайти середовище для спілкування, пояснити правила дружби – ділитися, бути уважними, допомагати.

У віці 7-10 роківз'являються шкільні уподобання, засновані на взаємних інтересах - спільному навчанні в одному класі, заняттях у гуртках, постійному контакті (сусід по парті). Дружба часто сприймається як співпраця – хто краще навчається, може допомогти. При цьому у хлопчиків постійно спільні справи, витівки, у дівчаток – бесіди, обговорення. До 10-ти років формується розуміння взаємної допомоги та взаємних зобов'язань, друзі набувають особливого статусу.

З 11 до 14 років- період, коли виникає потреба у близькому душевному другу, взаємна довіра, бажання мати авторитетного друга. Величезний вплив має колективна думка, мода, сучасні тенденції. Кожен підліток хоче бути на рівні з іншими, прагнути визнання серед однокласників.

15-18 років- новий етап становлення особистості, дружні стосунки набувають більш особистого характеру, сприяє відновленню душевних сил, нагадує психотерапію - постійні спілкування по телефону, листування, зустрічі. До друга висуваються нові вимоги – розуміння, відданість, уміння надати допомогу, вислухати. Дружба сприяє самоствердженню, самоідентифікації в сучасному світі та дорослому середовищі.

При цьому необхідно усвідомити – вміти слухати інших необхідно нарівні з довірою до друзів. Важливо усвідомити, хто гідний довіри та зможе зберігати секрети або мінімізувати інформацію, що веде до поверхневого спілкування. Дружба дітей, психологія дозволяє усвідомити – це етап підготовки до дорослого життя, формування самооцінки, що сприяє розвитку впевненості, не можна недооцінювати важливість наявності дружніх відносин у дитячий та підлітковий період життя.

Дружба чоловіка та жінки

Досить цікаве та спірне питання. У останніх дослідженняхпсихологи схиляються до думки, що різностатева дружба можлива за неможливості близьких відносин з різних причин. Друзі чоловіка можуть бути цікавішими у спілкуванні, ніж дівчата – відсутня заздрість, суперництво, більше розуміння та уваги. Дружні стосунки виникають у людей, які мають спільні інтереси - робота, творчість, хобі.

Психологія дружби передбачає - дружнє спілкування з протилежною статтю може бути цікавим, проте важливо дотримуватися дистанції, щоб дружба раптом не перейшла у кохання. Часто зустрічаються ситуації, коли один із друзів є закоханим і сподівається на взаємність, продовжуючи дружити. Часто міцна дружба з'являється на початку відносин, об'єднуючи духовно. Якщо дівчина має хлопця і близький друг- це тривожна ознака, любовні стосункине приносять задоволення, почуття згасають, є нестача розумінні.

Існують різні думки щодо різностатевої дружби, досвід життя не завжди підтверджує успішність дружби, хоча все можливо. Це питання ще вимагає вивчення і залишається загадкою. Як бачимо, існують різні типидружби, проте принципи та правила дружби схожі. Як же стати добрим другом, на що звертати увагу у взаєминах із друзями?

Основні правила дружби

Кожна людина мріє про чудові та відданих друзів, які завжди поряд, готові допомогти, зрозуміти. Однак поставимо питання інакше, щоб знайти друга, як і кохану людину, потрібно бути гідною дружби, вміти дружити, виявляти найкращі моральні якості, які ж вимоги висуває дружба, що лежить в основі відносин?

Психологія дружби визначає основні правила дружби:

1. Обмін- друзі прагнуть ділитися інформацією, успіхами, здобутками, звістками. Завжди готові надати моральну підтримку, допомагають у складних ситуаціях. Прагнуть бути приємними для спілкування, готові до взаємних послуг, щирі та відкриті у спілкуванні.
2. Інтимність- ця особливість включає наявність довіри друзів, впевненість у їхній надійності. Виникає почуття відданості, відповідальності стосовно друзів, бажання зберігати таємниці.
3. Ставлення до третіх осіб- бажання захистити друга перед іншими людьми, вміння визнавати, поважати інших його друзів, спокійно ставитись до особистих стосунків, уникати критики на людях.
4. Координація- важливо розуміти, що кожна людина має особистий простір, не варто виявляти настирливість, бажання до постійного спілкування, є своє життя, інтереси, турботи. Постійні повчання також не викликають радості у друзів, повага людини, її внутрішнього світу має бути у пріоритеті.

Секрети дружби та міцних відносин на багато років залежать від дотримання кодексу дружби, неписаних правил. Спочатку велику роль грають координація та ставлення до третіх осіб, як показник дружнього ставлення. Згодом відносини стають глибшими, припускають більше довіри, інтимності – надійність, відданість відіграють ключову роль на відміну від стандартного обміну, який часто зустрічається у суспільному житті.

Як людина обирає друзів, за якими ознаками?

Психологія дружби стверджує - друзями стають люди одного кола, що мають схожі інтереси, цінності, установки, близькі за віком, сімейним станом. У цьому психологічні характеристики можуть істотно відрізнятися. У поодиноких випадках друзі бувають з іншої сфери, кола, швидше задля отримання нових знань, навчання, розвитку.

На початкових етапах дружби більше уваги приділяється зовнішнім якостям, згодом цінуються більше особисті якості, особливі характеристики, що виявляються не відразу, але заслуговують на увагу. Люди пізнають один одного, набувають досвіду спілкування, виникає взаємна симпатія, прихильність до друзів. Часом переїзд стає трагедією для дітей – зміна колективу, втрата друзів. Психологія відносин, дружба – це результат постійної праці, як і сімейні. Регулярне спілкування, взаємна допомога, підтримка зміцнюють дружбу, потрібно шукати час підтримки дружби, зустрічатися з близькими друзями. Щодня можемо робити крок назустріч дружбі, її зміцненню або, пускаючи на самоплив, зводити нанівець будь-яку взаємодію.

Поняття дружби в психології передбачає саморозкриття, бажання ділитися власними думками, ідеями, проте різними людьмилюдина відкривається по-різному залежно від близькості відносин. Як правило, відвертість однієї людини є позитивним стимулом, що викликає бажання ділитися своїм особистим і цінним, виявляючи довіру.

У нормальній ситуації в людини є кілька близьких друзів, родичів, кому довіряє, інші тримаються на відстані і не пускаються в душу, це правильно, не варто довіряти душу всім людям, не кожен зрозуміє, є свої загадки в особистості.

Психологія дружби визначає важливою якістю друга - вміння зрозуміти іншу людину, для сприйняття та адекватної оцінки потрібні такі якості:

• Досвід життя,людина старше віком може зрозуміти молодшого (підлітка, дитини), зворотна ситуація малоймовірна;
• Психологічна схожість особистостей;
• Високий інтелект- Допомагає раціонально зрозуміти ситуацію, інформацію;
• Вміння розуміти себе, високий рівень усвідомленості сприяє розумінню інших;
• Емоційна стійкість- сприяє тверезому ставленню людей, а тривожність заважає бути об'єктивним;
• Споглядальність- вміння ставитися до людей привітно, але дивитися на все відсторонено, спостерігаючи та аналізуючи;
• Чутливість- вміння сприймати та відчувати власний внутрішній світта інших людей, бути уважним і виявляти участь, розуміння.

Таким чином, варто підвищувати рівень розвитку своєї особистості, щоб бути добрим другом, вчитися розуміти, відчувати інших людей, їх переживання, радість та біль. Дружба з погляду психології передбачає особливе ставлення – друг стає винятковим, єдиним, неповторним. У цьому полягає особлива моральність, бажання виділяти людину і приділяти йому особливу увагу, наголошуючи на цінності відносин. Наявність справжніх друзів – основа щасливого життя, які відсутність веде до зниження самооцінки, почуття самотності і безвиході. Людина може знайти у світі рідні душі, якщо прагне цього, вміє спілкуватися і створювати дружні, відкриті, довірчі відносини.

Бажаємо всім справжніх та відданих друзів!

Максим Власов

Суб'єктивна думка

Ми часто обмінюємося один з одним інформацією, отримуємо її з джерел, як-от телебачення, газети, радіо, інтернет, читаємо книги. Однак будь-яка інформація, через що б, вона не передавалася, з вуст в уста або через джерела масової інформації, це інформація, що йде від інших людей. Є інформація, яка навколо нас, небо, вода, дерева і так далі, які про щось можуть нам сказати, але інформація, що йде від іншої людини, сьогодні має величезне значення для формування нашого способу мислення і нашої психіки. Чи замислювалися ви про об'єктивність такої інформації, і якими критеріями ви керуєтеся, коли приймаєте рішення на основі інформації, що отримується? Кажуть, що вірити людям не можна, проте ми всі поголовно це робимо, більшою чи меншою мірою. Ми змушені це робити, адже все перевірити ми не можемо, а без певної інформації жити неможливо.

Давайте візьмемо з вами як приклад ситуацію, в якій бере участь три сторони, одна зі сторін вийшла переможцем, інша програла, а третя залишилася стороннім спостерігачем. Що ми отримаємо, ми отримаємо з вами три різні точки зору на цю саму подію, три суб'єктивні точки зору, що кардинально відрізняються один від одного. І на підставі якого з них можна зробити об'єктивний висновок? Та мабуть, не одна з них окремо, не буде достовірною. Тільки загальна картина, дасть вам повне уявлення про те, що сталося насправді, і на підставі цього, ви сформуєте свою, суб'єктивну точку зору. Зрозумійте, коли людина стає свідком якоїсь події, то потім вона передає її не так, як вона бачила, а оскільки вона її зрозуміла. Що-небудь побачивши чи почувши, кожен із нас у голові народжує власне уявлення та образ про це, спираючись на вихідні дані, свої внутрішні почуття та особливості свого виховання. Потім не можна забувати про власні інтереси, які, безперечно, теж надають колосальний вплив на вашу точку зору.

Тому вкрай важливо замислюватися не над тим, що вам сказали, а над тим, навіщо вам це сказали, навіщо вам видали ту чи іншу інформацію і чого чекають від вас у відповідь. Коли люди кажуть, що вони сказали про щось просто так, вони блефують, просто так нічого не буває, і тому від вас чекають певної реакції чи дій. Здебільшого люди роблять це інстинктивно, у разі частково розуміючи, що вони хочуть. Але ті, чия робота пов'язана з інформуванням великих мас населення, чудово розуміють, що вони роблять і яка на це буде реакція. Ось чому я так негативно ставлюся до засобів масової інформації, хоч і визнаю їхню необхідність. Зараз на цьому полі битви йде запекла битва, за можливість керувати нашими мізками. Інформація, яку людина отримує з поза, запускає в її голові масу процесів, вона впливає на все, на психіку поведінки, на формування суб'єктивної точки зору, на визначення життєвих пріоритетів і на здоров'я людини. Інформація здатна вбити людину, це ми теж знаємо, і тому на сьогоднішній день саме інформація є основною зброєю для ведення масштабної війни проти людства.

Але повернемося до погляду кожного з нас, який нібито є індивідуальним. Кожному з нас дуже важливо, щоб його думку почули і поважали її, навіть якщо вона і не є нашою власною. Точніше вона наша, але сформована з чужого інформаційного продукту, і тому не факт що вона може бути помилковою. Але як творіння власного мислення, для нас вона важлива, і тому все що потрібно, щоб заручитися підтримкою та повагою іншої людини, це просто шанобливо поставитися до її точки зору. І це сильніше, ніж здається, головне правильно вміти це робити. Якщо ви зможете показати справжнє захоплення висновками людини, максимально проявити повагу до її слів та її розуміння речей, ви як магніт наблизите її до себе. А ось сперечатися з людиною щодо зовнішніх подій дуже безглуздо, адже об'єктивність така, якою ми її бачимо, все інше це продукт нашого мислення. І говорити, що моя суб'єктивна точка зору, об'єктивніша за твою, це все одно, що дитяча суперечка в пісочниці, щодо крутості супер героїв. До того ж, у людини є одна особливість, заснована на її особистому враженні від побаченого, і виникли у зв'язку з цим емоції.

Люди люблять перебільшувати та спотворювати події, щоб надати їм ту форму, яка на їх погляд найбільш ідеальна для передачі цієї інформації. І чим людина емоційніша, тим більше вона спотворює інформацію, надаючи їм власного емоційного відтінку. Тому з віками герої минулих років стають дедалі сильнішими, їхні подвиги відважнішими, вони вищими, красивішими і так далі. Кожен вносить свою зміну в отриману ним інформацію перед тим, як передати її далі. До того ж не можна забувати про те, що людина вселяємо, і якщо розповідати їй про щось із впевненістю та бурхливим емоційним супроводом, він сприйме це на віру, ніби сам був свідком того, про що почув. Його точка зору буде повністю ідентичною чужою, але він зрозумівши її так як зміг, вважатиме тепер своєю власною.

Люди звичайно мають власну точку зору і свою думку, але не поспішайте йому довіряти і покладатися на нього, об'єктивність може бути зовсім іншою, ніж та про яку вам розкажуть. Своя точка зору повинна формуватися тільки з тієї інформації, свідком якої були ви самі, інакше ви приймаєте чужі слова на віру. У такому разі, хоча б подбайте, щоб вони максимально відображали ваші інтереси, інакше станете інструментом у чужих руках, адже людина, яка ділиться з вами інформацією, свідомо чи не усвідомлено чекає від вас певної реакції чи дій.

Здрастуйте, шановні читачі! Вміти постояти за себе у словесній баталії дуже корисна навичка. Як обстоювати свою думку? Чим відрізняється здорова дискусія від безпідставних звинувачень одне одного? Що вам допоможе завжди знаходити спільну мовуз людьми? Все це та багато іншого в моїй сьогоднішній статті.

Здорова суперечка

У суперечці дуже важливо вміти правильно підбирати аргументи, слухати свого опонента, не грати на емоціях та вміти зізнаватись у своїй неправоті.

Чим відрізняється здорова суперечка від порожньої балаканини? Обидві людини спокійно описують свою думку, уважно слухають одне одного і намагаються знайти істину. Адже, як то кажуть, вона народжується саме у суперечці.

Вміння аргументувати свою точку зору допомагає не просто огульно висловлюватися про все поспіль, а показати людині, як ви дійшли такого висновку, що вас підштовхнуло до подібних висновків.

У нормальній дискусії немає місця зайвим емоціям. Якщо людина погано ставиться до свого опонента, то і її точку зору вона сприйматиме негативно. Це хибний підхід до справи. Завжди потрібно намагатися трохи усунутись і спробувати почути, про що вам намагається сказати людина.

Не завжди нам на думку спадають відповідні слова. Бувало у вас таке, що прийшовши додому, на думку спадає дотепна відповідь, яка б прийшлася вчасно в розмові з начальником з ранку. Розумна думка приходити після. Пропоную до вашої уваги статтю « ». Вона допоможе вам не тільки зрозуміти, як і коли варто відповідати, а й навчить вас знаходити потрібні словапід час.

Пам'ятайте, що вміння аргументувати свою точку зору – це навичка. Якщо у вас зараз не завжди все виходить так, як вам хотілося б, не впадайте у відчай. Із практикою у вас обов'язково все вийде.

Що потрібно пам'ятати

Дуже важливо вміти чути іншу людину. Іноді люди сперечаються з піною біля рота, намагаючись відстояти свою думку, хоча насправді якщо прислухатися, то вони говорять зовсім про різних речах. Не має значення, розмовляєте ви з чоловіком або тушуєтеся перед начальством. Перше, що вам слід освоїти – вміння чути про що говорить ваш опонент.

Завжди ставте уточнюючі питання, не бійтеся перепитувати, просіть детальніше пояснити, якщо у вас залишаються пробіли. Дуже хороша методика — повторення головної думки як питання.

Наприклад, коли начальник каже вам, що не підніме зарплату, доки не буде відкрито нову філію, ви можете сміливо поставити запитання: чи правильно я розумію, що як тільки філія відкриється, ви піднімете мені зарплату?

Кожна людина звикає спілкуватися своєю мовою. Він висловлює думки так, як йому зручно. Якщо ви хочете донести свою думку до людини, то намагайтеся говорити її мовою. Якщо ви спілкуєтеся з лікарем, то постарайтеся навести йому приклад з його професійної сфери, так ви швидше досягнете успіху.

Чи в сім'ї виникла суперечка чи на роботі, намагайтеся не наполягати на своїй правоті. Пам'ятайте, що у кожного своя думка і на ту саму проблему дві людини дивляться по-різному. Тому важливо зрозуміти вашу кінцеву мету цієї суперечки:

• просто висловити свою думку,
• переконати людину,
• знайти нове рішення і таке інше.

Якщо ви точно знатимете, чого хочете досягти, тоді вам буде набагато простіше підбирати аргументи і доводи.
У суперечці необхідно бути впевненим, але й залишати сумніви у своїх словах. Навчіться ширше дивитися на навколишній світ.

Що робити, якщо вас не розуміють

Як мінімум, перестати сперечатися. Чим більше ви захищатимете свою думку перед людиною, яка нічого не чує, тим більше буде розпалюватись обстановка. Слідкуйте за своєю поведінкою. Спробуйте якось під час суперечки відстежити свої реакції, свої слова на контраргументи, на провокації та маніпуляції. Навчіться бути холоднокровним і максимально спокійним.

Якщо опонент починає переходити на грубість, погано висловлюється про вас, як про особистість, то в цей же момент припиняйте розмову. Щоб бути більш підготовленим до такого повороту подій, рекомендую вам ознайомитись із статтею «». Ваша поведінка не повинна стимулювати людину на негативну реакцію.

До того ж, дуже важливо навчитися відмовляти. Як сказати ні, якщо людина виглядає дуже переконливо? По-перше, якщо не можете прямо зараз відмовити, попросіть паузу, скажіть, що вам потрібно подумати. Не приймайте рішення похапцем.

Навчитися вирішувати конфлікти справа не проста. Є люди, які швидко та легко знаходять спільну мову майже з усіма оточуючими. Іншим доводиться довго спілкуватися і впізнавати один одного, перш ніж зрозуміти. Як то кажуть, терпіння і працю все перетруть.

Будьте терплячі та працюйте над собою. Попросіть друзів провести дебати. Можете вибрати абсолютно будь-яку тему, наприклад, у чужий монастир зі своїм статутом не лізуть. Спробуйте знайти аргументи за та проти.

Що заважає вам відстояти свою думку? З якими людьми вам найважче сперечатися? На яку тему у вашому житті найчастіше розвиваються конфлікти?

Успіхів вам і всього найкращого!

Коли людина відстоює свою думку і намагається довести, що має рацію у тій чи іншій ситуації, вона апелює доказами чи прикладами, користується логікою. Скільки б він не сперечався, він завжди зможе будь-якої миті поставити себе на місце свого співрозмовника і хоча б частково зрозуміти чужу точку зору.

Егоцентрикам така здатність зовсім не властива. Справа в тому, що вони не вміють усвідомлювати, що в інших людей можуть бути свої погляди на життя. Саме тому егоцентрик бачить світ в одному ракурсі, тобто лише зі свого боку.

Ознаки егоцентрика

Звичайно ж, доросла людина, схильна до егоцентризму, чудово знає про те, що люди, які її оточують, думають по-своєму, мають свій внутрішній світ, наповнений думками, несхожими на його власні.

Проте це знання обмежується «теорією», тому що на практиці, тобто в процесі спілкування з іншими індивідуумами, людина-егоцентрик не зможе інтерпретувати вчинки інших людей.

Він бачить ситуацію лише зі свого погляду, йому інших думок немає, він вважає, що вони мають бути ідентичні його поглядам. Він завжди дивується, якщо йому доводиться стикатися з чужою думкою, але звик дуже швидко забувати про нього, ігнорувати і не чути.

Чим ризикує егоцентрик?

Недовіра громадськості.Як ставиться до егоцентриків суспільство? Зрозуміло, егоцентричним людям досить не просто існувати серед людей з гнучким мисленням та здатних до бачення ситуації у різних ракурсах.

Егоцентрик буде багатьма сприйнятий як дивак чи людина, яка протягом усього свого життя ходить «навколо своєї осі», не звертаючи уваги на чужі проблеми.

Егоцентрики вкрай рідко стають акторами кіно та театру, тому що здебільшого не вміють приміряти на собі маски з іншими характерами та поглядами. Також егоцентрику буде не просто стати психотерапевтом чи працювати у сфері, де необхідно застосовувати навички психолога.

Обмеженість сприйняття. Під час спілкування з суспільством егоцентрик ніби постійно перебуває в навушниках і прислухається лише до власних роздумів, оцінюючи весь світ виключно на основі емпіричного досвіду. Таким чином, виходить, що навіть світогляд і кругозір егоцентрика дуже обмежені.

Як навчитися приймати чужу думку?

Тут будуть наведені приклади кількох тактик, спрямованих проти егоцентризму:

Розвиток критичного мислення.Здавалося б, що егоцентрику критика не чужа: критикуючи чужу думку, він відстоює свою. Насправді все не так просто. Людина, схильна до егоцентризму, зазвичай не займається критикою чужої думки і навіть не займається її аналізом, тому що просто не чує її.

Тому так важливо зайнятися розвитком «здорового» критичного мислення, яке дозволить егоцентрику займатися аналізами та самоаналізами, порівняннями поглядів та ідей. Критичне мислення не так складно розвинути, як здається. Іноді досить читати спеціалізовану літературу, присвячену цій проблемі. Не менш важливим експерти вважають читання художньої літературиособливо класичних творів.

Розвиток бажання догоджати оточуючим людям.Щоб одного разу егоцентризм не перейшов у егоїзм, потрібно переконати себе в тому, що людям необхідно періодично поступатися і навіть догоджати.

На першому етапі це буде досить складно, але варто почати зі зміни особистих планів. Вирішили разом із друзями чи сім'єю скласти програму на вихідні, але ви помічаєте, що ваші ідеї не співпадають із планами інших людей? Зробіть перший крок назустріч до прийняття чужої думки, зрозумійте собі, що ці люди, як і ви, цінують свій час. Ідіть їм на поступку, забудьте про свої погляди хоча б на якийсь час і погодьтеся з їхньою програмою.

Спільні заняття.Щоб навчитися прислухатися до чужих поглядів, переживань, ідей, почуттів, потрібно тісно взаємодіяти з людьми. Знайдіть якесь спільне заняття (колективна творчість, наприклад), де кожен учасник виявлятиме себе і самовиражатиметься. Це допоможе вам спостерігати за іншими людьми, оцінювати їхні ідеї та можливості, аналізувати схожість та відмінність ваших поглядів.

Освіта та розвиток кругозору.Нерідко егоцентризм стає ознакою юності та невеликого життєвого досвіду, тому з ним так часто стикаються підлітки. Можливо, дуже скоро у процесі дорослішання егоцентризм зникне самостійно. Важливо сприяти цьому: вчитися, розвиватися, набувати нових навичок та знань.

Розширення меж світогляду.Егоцентриками найчастіше стають замкнуті люди, ті, хто воліє більшу частину часу перебувати на самоті, а також ті, хто має занадто обмежене вузьке мислення.

Така проблема легко вирішується, якщо завести нові знайомства, не лякатися дружби з людьми, які дуже відрізняються від вас поведінкою, способом життя, поглядами. Різносторонні люди, знайомства, а також подорожі допоможуть вам зробити багато нових відкриттів не тільки у світі, а й у його людях, а також у самих собі.

Тут було запропоновано кілька порад, які, можливо, допоможуть егоцентрику зробити перші кроки на шляху вирішення своєї проблеми. Але найкраще звернутися до психотерапевта та позбутися егоцентризму за допомогою професійних методик, розроблених за індивідуальною програмою. Крім того, за бажання ви можете поставити запитання нашим .