Виїзд дитини на місце проживання в іноземну державу без згоди іншого батька. Виходжу заміж за іноземця, що потрібно знати які зобов'язання

Доброго дня, Єлизавета.

Загальні правила вивезення дітей

Для того, щоб вивезти дитину (до 18 років) за кордон з одним з батьків, згідно з чинним законодавством Російської Федераціїдозвіл другого з батьків не потрібний. Якщо є ймовірність того, що один із батьків може відвезти дитину в невідомому напрямку через конфлікти, що сталося розлучення або через інші обставини, то другий з батьків може занести неповнолітнього спільної дитиниу так званий "стоп-аркуш". Тим самим він забороняє вивезення неповнолітньої дитини за кордон, а при перетині митного контролю ця інформація моментально стане очевидною.

Виходить, що для вивезення дитини за кордон дозвіл колишнього чоловіка не знадобиться, а ось подати заявку на заборону вона може, і тоді питання з перевезенням дитини доведеться вирішувати інакше.

Заздалегідь дізнатися про те, чи внесено ваш син у "стоп-лист", ви можете безпосередньо на сайті прикордонної служби ФСБ, попередньо зробивши онлайн-запит.

Крім того, ви обов'язково повинні врахувати закони та вимоги тієї країни, на територію якої вивозите дитину. Наприклад, абсолютно у всіх країнах Шенгенської зони потрібен дозвіл обох батьків. Незважаючи на те, що норми російського законодавства дозволу обох батьків не передбачають, при вивезенні дитини до будь-якої країни Шенгенської зони від вас вимагатимуть цей документ.

Оскільки ви не вказуєте ту країну, в яку зібралися виїжджати, то говорити про необхідні документиможна дуже умовно. Отже, для перетину кордону РФ неповнолітніми громадянами, яких супроводжує один з батьків, необхідні:

• Закордонний паспорт (для виїзду до Вірменії, Казахстану, Білорусі цей документ не знадобиться).
• Згода другого з батьків (у тих випадках, коли вимоги тієї країни, куди ви їдете, передбачають дозвільний документ другого з батьків).
• Документ, на підставі якого можна встановити споріднений зв'язок між вами та вашою дитиною.
• Нотаріально засвідчені переклади всіх документів мовою тієї країни, до якої ви відправляєтеся.

Нюанси виїзду на ПМП

Якщо вашій дитині не виповнилося 18 років і ви до цього віку дитині збираєтеся переїхати в іншу країну на постійне місце проживання, то від колишнього чоловіка може знадобитися не згода, а довіреність. Але про цю обставину ви повинні дізнаватись у посольстві тієї країни, куди вирушаєте. Звичайно, ви повинні дізнатися про це заздалегідь, щоб встигнути до від'їзду скласти довіреність і запевнити її нотаріально. Саме ця довіреність стане підставою для того, щоб дитину повернули до Росії, якщо ваш колишній чоловік передумає.

Щоб не виникало конфліктних ситуацій у момент переїзду, найкраще обговорити питання з батьком дитини заздалегідь. Маючи іншу сім'ю, навряд чи він стане противником того, щоб його вже досить доросла дитина від попереднього шлюбупроживав із вами в іншій країні. У такому віці син може підтримувати з батьком стосунки і навіть періодично відвідувати його в Росії. Однак, повторюся, вам необхідно спробувати вирішити питання з батьком вашого сина "любовно".

Якщо виникне конфлікт і батько займе категорично негативну позицію щодо переїзду дитини на ПМП в іншу країну (до речі, забороняти їй вона має право лише до 18 років), у вас не залишиться жодного іншого виходу, як звернутися до суду. Питання в суді вирішуватиметься вже у примусовому для другого батька порядку, але це лише в тому випадку, якщо ви зможете довести, що позиція батька суперечить інтересам дитини.

Відстоюючи свою позицію, ви можете наголошувати на тому, що для вашого сина в іншій країні, куди ви хочете його відвезти, будуть створені найкращі умовидля проживання, навчання, лікування та ін. Відомі випадки, коли матерям вдавалося переконати суд, що переїзд дитині необхідний через клімат.

З повагою, Наталія.

Анна Курська, РІА Новини.

Якщо ви одружуєтеся з іноземцем і готуєтеся переїхати в іншу державу, заздалегідь вивчіть місцеві закони і не сподівайтеся, що у випадку вашого скандального розлученняі суперечки за дитину Росія введе туди війська вам на допомогу, попереджає уповноважений при президенті РФ з прав дитини Павло Астахов.

Росіянки, які виходять заміж за іноземців, зазвичай мають найневиразніше уявлення про законодавство тієї держави, куди вони вирушають жити і виховувати своїх дітей, стверджують професійні захисники прав дитини та пропонують ентузіасткам ідеї вийти заміж за кордон зайнятися правовою самоосвітою.

Якщо нашій країні у разі розлучення пріоритет під час встановлення опіки над дитиною традиційно віддається матерям, то закони інших держав можуть надавати пріоритет і батькові. Коли наші співвітчизниці за кордоном дізнаються, що їхня дитина не житиме з ними після розлучення, це призводить до справжніх драм.

А поки Росія веде переговори з іншими державами про підписання двосторонніх угод про взаємну допомогу у цивільних та сімейних справах, багато наших співвітчизниць, опинившись за кордоном у складній ситуації, вважають за краще діяти на свій страх і ризик - не зважаючи на закони тієї країни, де вони знаходяться .

"Батько у відчаї"

Втім, подібні проблеми підстерігають і росіян, які колись перебували в шлюбі, якщо одне з колишнього подружжя відвозить дитину за кордон і приймає громадянство іншої країни.

Про одну таку історію розповіла радник уповноваженого при президенті РФ з прав дитини Наталія Тригубович, виступаючи 11 жовтня на четвертому з'їзді уповноважених з прав дитини.

До омбудсмена за допомогою звернувся росіянин, колишня дружинаякого 10 років тому вивезла їхня спільна дочка до Норвегії без його згоди, хоча при розлученні суд визначив, що дівчинка житиме з батьком. Згодом мати отримала громадянство Норвегії. Батько намагався домогтися визнання рішення російського судупро те, що дочка має жити з ним, пройшов усі судові інстанції в Норвегії, але нічого не досяг.

Обставини склалися так, що згодом норвезькі судові органи вилучили дівчинку в матері. Прізвище дівчинки було змінено (без згоди батька) на норвезьке, в 2009 році дівчинка була поміщена в притулок, а з 2010 року вона живе в прийомній сім'ї. Сьогодні дівчинці 15 років, вона дуже погано розмовляє російською, батько, як і раніше, не має можливості з нею спілкуватися, оскільки йому відмовлено у візі.

"Батько продовжує через адвокатів оскаржити рішення норвезького суду, але йому скрізь відмовляють. Контакт батька з дочкою втрачено, він у розпачі", - розповіла Наталія Тригубович.

Втечу не заохочуємо, але своїх не видаємо

На жаль, суперечності у міжнародному законодавстві та відсутність двосторонніх угод про взаємну допомогу у цивільних та сімейних справах із переважною більшістю країн світу призводять до драматичних наслідків.

Юристи та дипломати намагаються вирішити цю проблему. Цього року про цивільно-правові аспекти міжнародного викрадення дітей. Це приєднання дозволить скоротити кількість випадків викрадення дітей та гарантувати забезпечення захисту їхніх прав та законних інтересів. У конвенції беруть участь 82 держави, серед яких мало хто має двосторонні договори з Росією про взаємну правову допомогу у цивільних справах.

Сьогодні Росія веде переговори з поряд європейських країнта США про підписання двосторонніх угод про взаємну допомогу у цивільних та сімейних справах, договір із Францією вже підписано. Однак справа ця не швидка, яка потребує довгих погоджень. Поки що багато росіянок у разі конфлікту з колишнім чоловікомдіють на свій страх та ризик.

"Як правило, діє така схема: як тільки починається розгляд процесу в суді, росіянка, підозрюючи, що у неї можуть відібрати сина чи дочку, збирає речі, забирає дитину, поки для неї ще не закрито кордонів, і їде до Росії", - пояснила Наталія Тригубович.

Тут побіжному батькові доводиться оформляти громадянство дитини, "закривати" для неї кордон, спрямовувати власний позов до російського суду.

"Поки розгортається іноземна судова машина, поки там розберуться, що дитина виїхала і що треба її розшукувати, минає певний період часу, а тут уже виноситься рішення російського суду", - розповіла радник дитячого омбудсмена.

Конфлікти між колишнім подружжям, пов'язані з взаємними викраденнями дітей, часто набувають міжнародного розголосу. Багатьом пам'ятна історія з росіянкою Риммою Салонен, яка виїхала з дитиною з Фінляндії до Росії. У 2008 році Салонена була заочно позбавлена ​​права опікунства над сином за позовом свого колишнього чоловіка-фіна. Наразі хлопчик, який має як фінське, так і російське громадянство, живе з батьком, який у 2009 році незаконно вивіз дитину назад до Фінляндії у багажнику дипломатичного автомобіля.

"Ми не можемо заборонити матерям вивозити своїх дітей, - повідомив на з'їзді уповноважений при президенті РФ з прав дитини Павло Астахов. - Але ми не можемо заохочувати втечі або переміщення дітей поза існуючими нормами, правилами та законами. Але якщо це сталося, ми видавати їх точно не будемо.

Омбудсмен викрадати дітей не буде

За словами Павла Астахова, росіянки зазвичай звертаються за допомогою до представників рідної держави надто пізно: "На жаль, усі справи, які до нас приходять, знаходяться вже в останній стадії розгляду або давним-давно програно".

Правові, політичні, дипломатичні засоби захисту прав дітей від змішаних шлюбів є й у МЗС. "Але до нас іноді звертаються, коли вже виносяться відповідні адміністративні чи судові рішення у тій чи іншій державі. І правових можливостей для того, щоб скасувати рішення чи якимось чином його скоригувати, звісно, ​​залишається небагато", - зазначив на з'їзді уповноважений МЗС. Росії з прав людини, демократії та верховенства права Костянтин Долгов.

Іноді розпач підказує росіянкам найекстравагантніші варіанти вирішення проблеми. "Я вже неодноразово чув буквально такі слова: "Павле Олексійовичу, у вас є дипломатична недоторканність. Приїжджайте, покладіть мою дитину в багажник і привозіть до Росії", - розповів Павло Астахов.

Зрозуміло, представники держави користуються не лише юридичними засобами для допомоги нашим співвітчизникам. "Ми активно допомагаємо нашим громадянам відстоювати їхні права, але ми вважаємо неприпустимою боротьбуз порушенням права шляхом нових порушень права", - наголосив Костянтин Долгов.

За словами Павла Астахова, апарат уповноваженого з прав дитини має позитивний досвід виграних суден, головне - звернутися за допомогою на ранньому етапі. За необхідності допомога росіянам може бути надана на найвищому рівні. "Мені не відмовляв жоден керівник із тих країн, куди я надсилав листи і де я підтримував чиїсь запити", - наголосив омбудсмен.

На державу сподівайся, а сам не поганяй

Головний засіб для лікування проблем змішаних шлюбів – профілактика цих проблем, вважають експерти. "На жаль, абсолютна більшість не усвідомлює того, що їм доведеться підкорятися чужим законам, написаним чужою мовою, - стверджує Астахов. - І якщо люди не готові до того, щоб підкорятися закону, тоді починаються дуже серйозні проблеми. Не означає, що треба забороняти змішані шлюби, але заздалегідь попереджати людей зобов'язані " .

Фахівці радять укладати перед весіллям шлюбний контракт. "Сам факт укладання контракту має підштовхувати наших громадян до того, щоб докладно подивитися та проаналізувати сімейне законодавство іншої країни", - зазначив Костянтин Долгов.

Готуючись до одруження з іноземцем, а тим більше до переїзду за кордон, слід вивчити закони цієї країни, радять експерти. У спірних випадках необхідно вдаватися до допомоги адвоката.

"Але якщо ви нічого цього не робите, розраховувати на те, що завтра Росія введе війська до Франції чи Норвегії і вирішить ваші проблеми, - це утопія", - резюмує Павло Астахов.

: Милі жінки! Подумайте 1000 разів, перш ніж виходити заміж за іноземця з дітьми! Добрий день. Мене звуть Євгенія, 36 років. Живу у Бельгії лише рік (з 18 травня 2006-го). Заміж виходила у Москві (я – москвичка). Потім чекала 4 місяці на візу на возз'єднання з сім'єю. Коли домовлялися з чоловіком про мій переїзд до Бельгії, я ставила одну умову. Моя дочка Олена, 17 років, має здобути вищу освіту тут. У Москві ми готувалися до фіз-мату. Мій чоловік - громадянин Голландії, але працює за фастконтрактом у Бельгії. У нього також син, 11 років. Хлопчик із величезними виховними проблемами. З матір'ю мій чоловік йому не дає жити, бо мати не може нормально дбати про сина (проблеми з алкоголем). Але і мені заборонено робити зауваження синові мого чоловіка, я повинна тільки про нього дбати (прати, годувати, і т. д.) Хлопець починає відверто потворитися, відчуваючи підтримку батька та бабусі, я ж починаю щодня пити валеріанку. Загалом, перший раз у житті, я - педагог за освітою та за професією, не можу впоратися з 11-ою дитиною. Якби була одна – сьогодні ж сіла б у літак і повернулася до Москви. Але дуже добре розумію, що можу дати своїй дочці більше тут, у Європі. Я ще не працюю, але чомусь мій чоловік не хоче, щоб я йшла офіційно працювати. Думаю, якби пішла працювати "по-чорному", у нього завжди була б можливість заявити на мене, куди треба. Мова вчимо з дочкою, як ненормальні, домовляюся з університетом, і т. д. Загалом роблю все, що в моїх силах. Відчуваю, що довго у такій ситуації не протягну. Кохання йде з кожною хвилиною. Допоможіть хтось порадою. Як можна знайти у Бельгії безкоштовного адвоката? Чи маю можливість піти від чоловіка, почати працювати (де завгодно: на фабриці, поломойкою. і т. д.), але вивчити мою дитину тут без проблем з документами, щось зробити для доньки, щоб у неї було громадянство. Грошей немає абсолютно, клянчу на все. Тому потребую кваліфікованої ради. Допоможіть порадою! І ще, милі жінки: Подумайте 1000 разів, перш ніж виходити заміж за іноземця з дітьми! Інший менталітет, інші думки. Все інше, чуже! Особливо у питаннях виховання дітей! Дівчатка, які все-таки у нас діти чудові!! Успіхи всім, щастя, і сподіваюся на відповідь. Дякую. Євгенія.>

Дорога Євгенія!

Лист Ваший мене дуже засмутив. По Бельгії мені дещо відомо, але в основному через знайомих, колег та інше. Ситуація загалом звична, на жаль: у повторних шлюбахчасто бувають складнощі у спілкуванні між дітьми від попереднього шлюбу з "новим татом", "новою мамою"... Так що не почувайтеся винятком, це не так.

Про Вашу роботу: ймовірно, коли Ви підете працювати, доведеться платити податки, оскільки сукупний дохід сім'ї, безумовно, буде вищим. Для Вас це краще, якщо залишитеся жити в Європі: ці відрахування впливають на розмір пенсії. Для чоловіка - гірше, якщо він думає лише про себе самого, про гроші.

Моя думка сформулювати досить легко: про яке кохання може йтися, якщо дитині чоловіка все дозволено? Хотів би його батько жити з Вами все життя – навчив би сина насамперед Вас поважати. Якщо у Вас із чоловіком щось на кшталт неписаного договору (Ваша дочка має здобути освіту, а Ви тоді займаєтесь його сином), не знаю навіть, як Ви можете змусити його дотримуватися умов. Принаймні для вступу до університету він зобов'язаний взяти Вашу дочку на утримання офіційно (заповнивши необхідні документи)

Оскільки Олені 17 років, то Ваш чоловік теоретично міг би її удочерити. Це означає, що якби вона встигла до 18 років отримати громадянство, то вже спокійно вчилася б у Бельгії (там допомагають студентам із бідних сімей, та й плата за навчання – так званий "мінерваль" – для них набагато менше, ніж для неєвропейців) . Якщо не удочерить – щороку потрібно оплачувати право на навчання як іноземці, а за успішними результатами іспитів студентську візу їй продовжуватимуть щороку. Під час канікул можна офіційно підробляти, так роблять багато студентів.

Громадянство – це вже інше питання, отримати його автоматично за студентською візою Олена не зможе. Ви сама можете отримати європейське громадянство, якщо зараз не розлучитеся з чоловіком, але після того, як дочка досягне повноліття, особисто їй це, на жаль, вже не стане в нагоді. Після закінчення навчання вона могла б натомість отримати carte de resident - посвідку на проживання для проживання в Європі (не знаю, через Голландію чи Бельгію). Якщо знайде роботу - можна спробувати подати на громадянство, це робиться за певних умов, і чекати на рішення потрібно близько двох років.

Ми вже писали про різні питання щодо Бельгії, які Вас цікавлять. Ось тут Ви знайдете інформацію про громадянство -, про розлучення -, про послугу офіційного фахівця з вирішення різних спірних питань. А тут є інформація про брюссельський центр з проблем сім'ї, де Ви зможете отримати безкоштовну консультацію адвоката: . Думаю, що ці відомості не застаріли.

Бажаю Вам терпіння та спокою!

З повагою,

Жаклін

Євгенія (Бельгія): Відповідь на лист Жаклін. Дорога Жаклін. Дякую за Ваш лист. Потроху починаю розуміти чого чекати, а чого не чекати від Бельгії. Я маю на увазі документи.

Я зараз щосили намагаюся налагодити наші стосунки з чоловіком - це дуже важко. Адже він, по суті, дуже непогана людина. Адже "зачепило" мене щось у ньому, коли ми почали спілкуватися. Гарне почуття гумору, простота характеру - хорошому сенсіцього слова. Жадібний, скупий - але це, як я розумію, нормально для тутешніх чоловіків. Мій перший російський чоловік був щедрий до "неподобства", але це не допомогло врятувати наш шлюб.

Єдине, що справді може "вбити" наш шлюб - це, як ви абсолютно правильно висловилися, небажання чоловіка навчити свого сина приймати мене, поважати. На тій простій підставі, що я просто доросла людина. І неможливо поєднувати виконання правил у будинку однією дитиною – моєю дочкою, з вседозволеністю інших.

Я, до речі, починаю за Олену дуже переживати. Вона якась нещасна останнім часом – думаю за мене переживає. Як же це все складно. Я і в страшному сні не могла припустити, що так можна калічити (морально) своїх дітей. Це я про чоловіка, про його маму та про сина чоловіка. Хлопець, звичайно, з вагоном проблем, але не безнадійний. Просто всі діти – пристосуванці, і роблять те, що дозволяють дорослі. А завдання дорослих не лише шкодувати і любити безумовною любов'ю, а й передусім навчити, показати, спрямувати. А це і є найскладнішим у вихованні дітей. Легше дозволити, ніж заборонити та пояснити – чому ти це робиш.

Мій чоловік вимагає, щоб я зустрічала його сина поцілунком, розкритими обіймами, посмішкою до вух. Але нічого не сміла сказати, якщо він лізе в мої сумки, косметички ("всі речі в домі – спільні" – бабуся), приходить пізно, розповідає, що я кричу на нього, якщо ми одні, не даю йому їсти, грає у волейбол на даху будинку, і т.д., і т.п.

Тепер про документи.
Жаклін, наш шлюб був зареєстрований у Москві. Ми робили переклад нашого акту про укладення шлюбу для посольства Бельгії у Москві; і оригіналі, і перекладі акту стоїть Апостиль і написано: Гаазька конвенція від 5 жовтня 1961г.
Питання: чи є наш шлюб дійсним у Бельгії?
Наступне: мій чоловік громадянин Голландії, але працює за фастконтрактом у Бельгії, ми отримали з дочкою спочатку помаранчеву картку на 6 місяців, а потім і так звану жовту identiteiskaart, за якою я можу на законних підставах йти працювати.
Питання: якщо не дай Бог нерви не витримають (у мене зараз істерика на істериці), і я все-таки піду від чоловіка, чи можу я вивчити тут із цією жовтою картою свою дочку за гроші, які європейці платять тут за навчання (це не так дорого), або вона не має права на це. Звичайно, я не потягну її навчання, якщо доведеться платити, як за іноземку.
Зараз у Росії вона закінчує екстерну школу, їде через 2 дні складати випускні іспити до Москви, отримує атестат про закінчення школи, повертається, ми перекладаємо її атестат на Нідерландську, вона здає тут тест у Левинському університеті на предмет нідерландської мови, і якщо все гаразд - починає навчатися на Слов'янському факультеті, незважаючи на свої 17 років. Це те, що ми планували з чоловіком, коли приїхали сюди і коли все було добре.

Зараз я в повній прострації, ні в чому не впевнена, нічого не знаю, підтримки від чоловіка - ніякої. Якщо Олені складати іспити в інститут у Москві - значить треба просто звідси їхати. Часу навіть осмислити, подумати – немає зовсім.

З іншого боку, хочеться ще раз спробувати все налагодити в сім'ї, і я добре розумію, що дівчинці краще залишатися тут, це мені, на жаль, дуже добре ясно.

Я розумію, що для мене самі шанси, якщо я піду від чоловіка, на отримання бельгійського громадянства дорівнюють нулю. Але це мене не дуже турбує. Які шанси на це у моєї доньки - ось що я хотіла б дізнатися.
Якщо у Вас буде час і бажання допомогти мені хоч трохи порадою, напишіть, будь ласка.
Це просто добре, що у світі є стільки чуйних людей. Я навіть не очікувала, що отримаю стільки підтримки наших жінок.
Дякую Вам, Жаклін за Вашу підтримку та допомогу.
Всього Вам доброго, найкращого, море здоров'я та терпіння з нами)):
З великою повагою,
Євгенія.

Рубрики:
"Жіночий клуб "
"Заміж за кордон"
"Російські у Франції"
"Російські в Бельгії"

[email protected] Дар'я (Данія): Відповідь на лист: "Ольга_Л. (Гран комуна, Хаделанд, Норвегія): Мене дивує, що людина спочатку виїхала з країни, а потім усім розповідає, як там добре жити".

<Ольга_Л. (Гран коммуна, Хаделанд, Норвегия) : Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Ответ на письмо "Светлана_К (Вашингтон, США): Немного о "совке". Ответ Светлане (Вашингтон). Извините, Светлана, но ваше письмо вызвало у меня довольно странное ощущение! Конечно, хорошо, когда человек любит и защищает свою Родину. Но вот у меня вызывает сомнения, когда это делает человек, живущий в Вашингтоне, да еще в богатом районе. Очень здорово, что вы так много добились в Америке, это только радует, без зависти говорю. Но вот защищали бы вы Россию так же, если бы жили в родимом отечестве? Мне более понятно, когда подобные слова пишет Ольга, хозяйка журнала. Она живет в Иркутске, уже почти 10 лет издает этот журнал (с 1998 года, если я не ошибаюсь). Вот она имеет полное право осуждать и защищать. А мы, уехавшие, таких прав не имеем, по-моему. Хоть уехали мы все по разным причинам, тем не менее, мы бросили нашу страну. Не думайте, что я не люблю Россию и не защищаю ее. Это моя страна, мое детство, мои друзья. Но и на недостатки я не закрываю глаза. Очень часто мне просто стыдно перед бабушками в переходах метро, да и перед собственными родителями тоже. Слава богу, они у меня здоровы и относительно молоды. И сестра есть, которая им всегда поможет. То, что Елена бросила больных родителей даже обсуждать не нужно, думаю, это всем понятно. Но я тоже их бросила, я считаю! Они видят меня и своего внука раз в год, я не могу отмечать с ними дни рождения и семейные праздники. Для меня это очень тяжело и больно. Я очень скучаю по своему городу, по его улицам и площадям. А как это все происходит у вас? Письмо Елены очень озлобленное, и я не хочу говорить о нем вообще. Я говорю о нас всех, тех, кто выбрал другую страну, новую родину. Не хотела никого обидеть своим письмом, просто высказала, что накопилось на душе. Ольга Л.>

Привіт Ольга з Норвегії! Цілком підтримую вашу точку зору. Вважаю, що лають країну, в яку переїхали жити, лише ті, хто не знайшов себе у цій країні. Я в жодному разі не хочу спростовувати думку, що до багатьох переселенців ставляться як до людей другого ґатунку. Тому дуже важливо не сидіти, склавши руки і чекати, коли воно нарешті прийде щастя у вигляді грошей, поваги та визнання, а треба працювати, щоб його заробити. Завжди бачиш і всі переваги, і всі недоліки. Це стосується і Батьківщини, і тієї країни, яка дала притулок. І коли говориш про недоліки, це зовсім не означає, що країну поливаєш брудом.

Чомусь серед багатьох російських переселенців вважається за патріотизм ображати країну проживання і вдаватися до ностальгій мрій про Росію, іноді прикрашаючи дійсність і геть-чисто забуваючи про ті тягарі життя, які вони із задоволенням залишили позаду і помчали за птахом щастя на Захід. І не важливо, яким чином вони на цьому Заході опинилися: з любові чи емігрували у пошуках роботи. Адже не від хорошого життя вони поїхали. Якби було, що втрачати, то не думаю, що виїжджали б пачками.

Ще помітила таку тенденцію: багато хто, розповідаючи про своє гірке життя-буття, згадує про дуже пристойну роботу з прекрасною оплатою, але ніколи й ніхто до ладу не каже, що ж це за така робота була. А ось на Заході вони не хочуть ні підлоги мити, ні за касою сидіти. Адже це перехідний період для багатьох, просто не всі про все говорять. У мене є знайома в Америці, яка влаштувалася до супермаркету через два роки після переїзду та пропрацювала там теж близько двох років. Так ось, приїхавши на відвідання додому, вона жодній живій душі не розповіла, що працювала. Подруги ж засміють і злословитимуть. Вона всім говорила, що гроші їй чоловік дає. А повернувшись до Америки, відмовилася працювати. Сидить удома і поливає брудом Америку, вдається безглуздим мріям про Росію, але щось повертатися не хоче.

З повагою, Дар'я

Рубрики:
"Російські в Данії"
"Російські в Норвегії"

Листи надсилайте на адресу редакції - [email protected]
Ірина_St. (Німеччина):Відповідь на лист "Олена (Польща): Турбота про старих і хворих батьків справа держави?"

<Олена (Польща): Турбота про старих і хворих батьків справа держави? Відгук на лист "Olga (Бельгія): Думка з приводу листа Ольги з Норвегії та її відповіді Світлані з Вашингтона". Добридень! Не могла оминути тему про еміграцію. Було дивно читати листа Ольги з Бельгії: «у розвинених країнах турбота про старих і хворих батьків – справа держави». Що це за диво – держава така? Якщо діти не створять своїм батькам відповідного догляду, не сплатять, не оформлять тощо, то держава і пальцем не поворухне. А найстрашніше для людини в ЗАХІДНОМУ СВІТІ - бути хворим і старим. Моя знайома працює в такому будинку для людей похилого віку в Німеччині вже третій рік - це не гарні санаторії, а фактично хоспіси для самотніх, старих і хворих людей, яких нема кому доглядати. Звичайно, вони нагодовані, чисто одягнені, затишні кімнати - але немає поряд рідних та близьких, наприклад, дітей. Такі старі люди, живучи там, згодом втрачають здоровий глузд. Тож не варто покладатися на те, що за кордоном кожному забезпечена безтурботна старість, а тим більше емігранту. Збоку все красиво виглядає – і екологія (звідки вона в Європі?), і їжа (нічого натурального) та штучні посмішки сусідів. Тільки чомусь мільйонери з різних країн їдуть до нас у відпустки – у соснові ліси та на Байкальське озеро. Я б тепер ні за які гроші не хотіла зустріти старість на чужині, в найдорожчому та затишному будинку для літніх людей (і нікому цього не бажаю). На Заході просто жахливий спосіб життя у людей. Я зараз згадала твір Теодора Драйзера "Сестра Керрі" - яким зачитувалася, будучи підлітком, живучи зовсім у протилежному світі. А тепер це для мене реальність. Раджу прочитати. Чому я ще тут? Не можу просто взяти та кинути чоловіка, який дуже цінує НАС із сином. Я йому вдячна за це. Еміграція більше для людей, у яких не залишилося нічого дорогого та близького десь. Для мене еміграція – як хронічне захворювання, яке періодично загострюється та не дає спокою. Скільки людей, стільки й думок, але суть одна – чужі ми там.

Я не перестаю дивуватися, як цілком, здавалося б, нормальні, безглузді люди примудряються бачити дійсність немов у кривому дзеркалі. Так і хочеться запитати: з Місяця ви дивитеся на нас, чи що? Звідки ви берете усі ці фантазії?

Буквально кілька днів тому я відповіла на подібний лист Ірини М. (Гамбург), яка писала такі пристрасті про Німеччину, що, якби я не жила там уже 8 років, то просто подумала б, що важко знайти страшнішу країну. А тепер – лист Олени, яка пише:<А самое страшное для человека в ЗАПАДНОМ МИРЕ - быть больным и старым. Моя знакомая работает в таком доме престарелых в Германии уже третий год - это не красивые санатории, а фактически хосписы для одиноких, старых и больных людей, за которыми некому ухаживать. Конечно, они накормлены, чисто одеты, уютные комнаты - но нет рядом родных и близких, например детей. Такие старые люди, живя там, со временем теряют здравый смысл. Так что не стоит полагаться на то, что за границей каждому обеспечена беззаботная старость, а тем более эмигранту. Со стороны все красиво смотрится - и экология (откуда она в Европе?), и еда (ничего натурального) и искусственные улыбки соседей. Только почему-то миллионеры с разных стран едут к нам в отпуска - в сосновые леса да на Байкальское озеро. Я бы теперь ни за какие деньги не хотела встретить старость на чужбине, в самом дорогом и уютном доме престарелых (и никому этого не желаю). На Западе просто страшный образ жизни у людей>

Найдивовижніше, що такі листи пишуть люди, які виросли і прожили більшу частину життя в Росії чи іншій країні колишнього СРСР. І після цього вони наважуються говорити, що в Європі страшно бути хворим і старим.

Та це у Росії страшно! У Німеччині люди похилого віку не просять милостиню, не вмирають з голоду на копійчаних пенсіях, не позбавлені медичної допомоги, а мають безкоштовних доглядальниць, якщо їм це потрібно, безкоштовні ліки, якщо вони хронічно хворі, безкоштовні поїздки до санаторію. А ще для пенсіонерів організовують безкоштовні екскурсії, зустрічі з кавою тощо. Говорю з повною відповідальністю: моєму батькові 77 років, і в нього все це є (крім доглядальниці, яка йому, слава богу, не потрібна).

Тепер із приводу будинків для літніх людей. Ну, про російські ми краще не говоритимемо, це просто соромно. А тут, як Олена правильно помітила, вони мають чисті та гарні кімнати, медичну та іншу допомогу та не залежать від порядності своїх дітей. І чому це вони не мають рідних та близьких? Вони так само можуть приходити до своїх дітей у гості (і навпаки), ніби вони жили у своїй квартирі. Проте діти, принаймні, можуть не турбуватися, що в матері несподівано станеться інфаркт чи щось подібне, і ніхто їй не встигне допомогти. А якщо у старих нікого немає, то він точно не помре наодинці у своїй квартирі.

Я думаю, що здоровий глузд втрачають швидше російські старі люди, які пропрацювали все життя, а потім кинуті напризволяще державою. Що мають робити ті, у кого дітей немає чи просто вони, вибачте, мерзотники? На кого їм розраховувати? І навіть у тому випадку, коли діти не кидають своїх хворих батьків, вони мучаться всі разом у маленьких квартирах і, слава богу, якщо у дітей достатньо коштів, щоб оплачувати дорогі ліки.

Виходить, що весь період старості у російських людей похилого віку пов'язаний зі приниженням. І після цього хтось ще говорить про "страшний" західний спосіб життя. Правильно, Олено, навіщо вам зустрічати старість у затишному будинку для літніх людей? Ви тягтимете грошову пенсію на місяць, продаватимете газети біля метро і радітимете, якщо вам Ваш син чи дочка надасть допомогу. Дай боже, щоб у вас були добрі діти!

Саме на Заході я вперше відчула себе людиною, а не чимось, кому будь-яка продавщиця може сказати: "Вас багато, а я одна", або швейцар не пустить до ресторану, та ще й обхамить чи касирка опустить у касі перед носом табличку: "Обід". Скажете, я не права? Та ви напевно ще купу прикладів із власного досвіду можете навести.

Звичайно, зараз у Росії часи змінилися на краще, але все одно, в основному, ставлення до людини залишилося незмінним. Я зустрічала досить наших співвітчизників тут, які отримують соціальну допомогу, безкоштовну медичну допомогу, доплату на ліки, але зайвий раз не скажуть "дякую", вважаючи, що всі їм тут мають, а також розповідають на кожному розі, як тут все жахливо, і Якими великими людьми були вони в Росії (в Україні, в Казахстані). Але чомусь ніхто з них не поїхав назад, все виключно з поважних причин. А до наших соснових лісів їдуть ті, хто любить екстремальний туризм. Чому б і ні, власне? Гарно, свіже повітря та повна відсутність цивілізації.

Ірина (Німеччина)

Рубрики:
"Російські в Німеччині"
"Жіночий клуб "
"Інформація по країнах"

Листи надсилайте на адресу редакції - [email protected]
Наталія (Кіпр):Відповідь на листи Олени_К. (Данія) , Світлани Флінн (Австралія) , Нінель_Д. (Австрія).

Дякую за Вашу увагу та відгуки, справа в тому, що мій чоловік подав на свою візу разом зі мною, нам обом покладається посвідка на проживання на 5 років (для громадян Євросоюзу та членів їхніх сімей), який потім продовжується знову на 5 років, як сказали в імміграційному відділі при поданні документів – продовжується він автоматично та безстроково. Але ні в мене, ні в чоловіка немає поки що цього документа і мій файл перебуває в його файлі, тому що це не так. я отримую документи у зв'язку з тим, що я член його сім'ї. Але мого чоловіка як такий цей документ не потрібен, т.к. з британським паспортом він може вільно перебувати в країні, працювати, подорожувати, виїжджати та повертатися.
Кіпр був англійською колонією 100 років, кіпрська законодавча система спирається на англійське законодавство, хоча не знаю – наскільки це працює у шлюборозлучних процесах.

Я чудово розумію, що мені життєво необхідна ця віза, щоб тут жити і працювати, але мій чоловік щоразу знаходить привід влаштувати скандал і звинуватити мене в чомусь останні два тижні, коли мені потрібно здати дві нові форми (копію його нового паспорта і довідку з податкової про сплату податків на соціальне страхування за останні три місяці) і ось тут він і робить, як на мене все можливе, щоб мені ці документи не давати. Логічно, він має бути дуже зацікавлений у тому, щоб у мене була віза, відповідно водійські права та право на роботу, але "логічно" не працює з моїм чоловіком і розумно з ним говорити НЕМОЖЛИВО. Він переводить розмову в будь-яке інше русло, знаходить будь-який привід влаштувати скандал протягом дня, звинуватити мене, а потім зі скривдженим виглядом заявити, що він не буде нічого робити для такої невдячної дружини, і я не маю навіть права, щоб він мені в чомусь. допомагав.

Я досить спокійна і прийму будь-який розклад, але ви не маєте рації, розводити мене не будуть за англійським законодавством, т.к. обидві людини проживають на Кіпрі, хоча в нього - британське, у мене - російське громадянство, нас реєстрували не в британському консульстві, а в муніципалітеті Кіпру, так що розлучення оформлятиметься там же.

Поки в нас перемир'я, до якого я доклала чимало зусиль, але й чоловік теж пішов назустріч і обіцяв докласти всіх зусиль до вирішення моєї імміграційної проблеми, у нього найскладніше становище в країні, яке не впливає на нього самого, але ускладнює оформлення візи для мене . Я не знала всіх цих нюансів і не вникала, повіривши його заяві, що він був у еміграційному відділі, де йому сказали, що жодних проблем при моєму оформленні як дружини не буде. Виявилося, що це не зовсім так. Але на Кіпрі дуже часто чиновники кажуть, що все буде без проблем, а потім виходить навпаки.

Поки мені головне - це отримання моїх документів, т.к. це дуже сильний стрес - перебувати в такій залежності і залежність не веде до покращення відносин, тому я роблю все можливе і залежне від мене, щоб добитися незалежності, але багато залежатиме від нього.

Я більше року не була вдома і дуже переживаю за маму, з якою живе брат, я допомагаю її фінансово, але наші літні батьки потребують нас. І Ви вибачте, але якби я була єдиною дитиною, то зважилася б на переїзд тільки за умови вивезення батьків, будувати своє щастя на чужому нещасті неможливо, жертвувати батьками заради чужого чоловіка, якого не хвилює їхня доля, інакше він би сам запропонував варіанти вирішення. цієї проблеми ще до заміжжя - особисто я не вважаю за доцільне, як і жертвувати інтересами своєї дитини. Така ситуація як лакмусовий папірець показує проблеми у сімейних відносинах та виявляє справжні мотиви його шлюбу.

Чоловік, який у шлюбі хоче вирішити лише свої проблеми з вихованням та обслуговуванням своєї дитини спочатку хотів не сім'ї, а няньку, прислугу та другий дохід у будинку, тому її дитина зруйнує цю схему, ось він і каже, що це призведе до руйнування відносин між ними, звичайно, не для цього він одружився, щоб комусь допомагати, йому самому тут потрібна допомога і по дому і з сином і фінансово.

Попросіть Вашого чоловіка, Нінель запросити Вашу дитину в гості, скажіть, сумуєте, не можете, невже навіть у цьому відмовить, адже не можете Ви зовсім не бачити свого сина 5 років, а швидше за все і довше, т.к. документи довше робитимуть. 5 років – це термін, який дає Вам право на них подати. А потім стійте на тому, що це буде стрес для дитини – поїхати, якийсь вихід може знайдеться, Ви – мати, він це знав, і у Вас є право бути зі своєю дитиною, як і у неї зі своєю. Ви зробили помилку, не взявши його відразу, погодившись спочатку знайти роботу, звичайно, він не хотів відповідати за двох утриманців, він і зараз усіма силами намагається уникнути відповідальності, так спробуйте його методами, можете свої гроші відкладати своїй дитині, мотивуючи, що тепер Ви платите за його утримання там, це цілком нормально для західного світу, ніхто там безкоштовно за чужими дітьми не дивиться, йому невигідно втрачатиме другий дохід, західні чоловіки дуже чутливі до матеріальних втрат, просіть грошей для його занять мовою, іншими предметами, для няні (не завжди Ваша колишня свекруха може за ним доглянути) і на цьому фоні журіться, що вам там багато доводиться витрачати на нього вдалині, ось поряд було б мовляв дешевше, якби з вами він жив. І паралельно, звичайно, шукайте варіанти повної ставки, кращої оплати, тому що мені так здається, Ви отримуватимете гідні гроші, він погодиться і на Вашу дитину в будинку. А інакше втратить усе, не дурень же він, проте ніхто я думаю в чергу до нього не стоїть, і він це чудово розуміє. Успіхів Вам і нам усім теж!

З повагою, Наталія

Рубрики:
"Російські в Данії"
"Російські в Австралії"
"Російські в Австрії"
"Російські на Кіпрі"

Листи надсилайте на адресу редакції - [email protected]
Наташа (Данія): Відповідь на лист "Нінель_Д. (Австрія): Чоловік-іноземець не хоче прийняти мого сина".

<Нинель_Д. (Австрия) : Муж-иностранец не хочет принять моего сына. Нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Здравствуйте! У меня сложилась довольно сложная ситуация. Многие женщины сразу бы ответили - нельзя выбирать между мужем и ребенком. Я и не хочу выбирать. Я вышла замуж официально второй раз за иностранца (австрийца). До этого я была замужем официально, потом развелась и от второго (гражданского) брака у меня есть трехлетний сын. Гражданский муж нас бросил, когда ребенку было полтора года, при этом прописал в нашу квартиру свою маму. Поначалу она была на моей стороне и помогала с ребенком, так как я работала. Но ушел гражданский супруг к 21 летней мадам, которая тоже уже ждала от него ребенка, и женился на ней. В итоге, по решению суда мне принадлежит 1/3 квартиры где мы проживали, но жить там было уже невозможно, потому что бывшая свекровь быстро набрала обороты, поселив туда еще свою внучку, якобы ради помощи, и начала активно диктовать свои условия и создавать невыносимую моральную атмосферу. Выселить ее невозможно. Понимая, что мне здесь жизнь наладить не удастся и разочаровавшись в наших законах, я искала человека за рубежом. Через год я познакомилась с моим теперешним мужем. Он знал что у меня есть ребенок, при посещениях, правда на съемной квартире, тоже виделся с моим ребенком, покупал ему подарки. Я часто делала акцент на том, как важен для меня сын, и что это большая ответственность - брать в жены женщину с ребенком. Хотела, чтобы человек ответственно отнесся к нашему браку. Он был разведен и у него есть сын 13 лет, который живет в соседнем районе со своей матерью. Встречались мы год с перелетами и поездками из страны в страну, звонил он каждый день, посылались тысячи смс. Договаривались мы, что я заберу сына после того, как найду работу на новом месте, поскольку с ребенком на руках искать работу довольно сложно. Огромную роль сыграло незнание законодательства. Мой сын остался с бывшей свекровью в нашей квартире, поскольку моя мама довольно-таки пожилой человек 70-ти лет и просто по физическому состоянию не могла бы быть с моим сыном, хотя она горит желанием жить с внуком. Моя мама живет в другом городе, а бывшая свекровь в одном городе со своим сыном и дочерью. Потому из рациональных соображений и максимального комфорта для ребенка, он остался в той квартире, где и родился, и в случае экстренной ситуации его отец сможет оказать помощь. Но проблема теперь не в том, кто виноват в чем-либо, а - что делать... Я нашла работу, на полставки, но по профессии, хотя здесь иностранцам не очень-то везет с работой и, как я убедилась, работу можно так же быстро потерять. С мужем отношения достаточно хорошие, он проявляет заботу. Но есть одно большое но.... спустя время он начал постепенно находить отговорки, не желая, чтобы я привезла моего сына. Сама я сделать этого не могу, я не гражданка государства и не имею статуса, который позволяет вызвать самостоятельно на пмж сына, а ждать 5 лет, зная что твой малыш живет и нуждается в тебе в другой стране... поверьте, очень невыносимо. Обосновывает муж свои действия доводами, которые вполне логичны, но с точки зрения меня, как матери, бесчеловечны. Приводит примеры детей, выросших с отцами (сам таковым является), также говорит, что его собственный сын никогда не поймет, если увидит что он, его папа живет с чужим ребенком (плюс критичный подростковый возраст 13- 14 лет), говорит также, что вряд ли сможет полюбить моего сына, потому что не считает себя хорошим отцом своему ребенку, тогда что он сможет дать чужому. Боится конфликтов, которые будут возникать в процессе совместного существования. Говорит, что это приведет к разрыву наших отношений. Предлагает, чтобы я выждала время, и когда стану здесь на ноги с нормальной работой и получу бессрочную визу - то смогу забрать сына и уже в независимости как сложатся наши отношения дальше - смогу здесь продолжать жить и работать. Работу здесь можно найти, даже убирая помещения, она будет давать достаточный заработок для проживания, а потеряв работу в Украине, вряд ли в 40 лет можно найти что-то, чтобы обеспечивать съем квартиры плюс проживание. На помощь папы моего сына рассчитывать не придется, поскольку сейчас он под рукой только до тех пор, пока его мама находится с его сыном. В общем, я пока терплю, зная что особо отступать некуда, и в то же время чувствую себя предателем моего сына, хотя надеюсь что что-то изменится в лучшую сторону, и живу только мыслями о перспективе через 5 лет, и о дальнейшем будущем моего сына. К мужу я тоже испытываю сильное чувство, что не дает просто развернуться и плюнуть на все и уехать назад. Потом задумываюсь о том, что меня ждет, если я вернусь - бесперспективность, как в работе с возрастом, так и в жилищном плане, так и в семейной жизни. По сути - это третий брак, и я не хочу уже ничего менять - я не понимаю этих игрушек жениться-разводиться и не хочу быть инициатором, потому что всегда ценила семью. Что бы вы мне посоветовали?>

Люба, Ніколь! У мене просто серце розболілося, коли я прочитала вашого листа. Я думаю, у вашій ситуації вам доведеться обирати. І я сподіваюся, що ви оберете сина. Ваш чоловік надходить дуже непорядно, адже він знав, що у вас є син, і не 20-річний хлопець, у якого своє життя, а 3-річний малюк.

Я пишу вам листа, а у самої сльози навертаються, у мене у самої є 3-річна дочка, і якби мені довелося з нею розлучитися, то я б цього не пережила. Я думаю, що вона потребує мене так само сильно, як і я її. Для мене життя без неї було б просто пеклом. Ось вона зараз на вихідних у бабусі, а я за нею сумую шалено!

Дивіться на речі реально, ви - єдина, кому ваш син потрібен, ви просто не зможете жити з цією душевною раною, образа на чоловіка тільки зростатиме, а ваш син буде змушений жити з людьми, яким він, по суті, і не потрібен. 5 років занадто великий термін, навіть тиждень занадто великий термін!

Я згодна, з листом Рити з Німеччини: вам потрібно поставити питання руба, і якщо чоловік не захоче, щоб ви привезли дитину, то повертайтеся додому і починайте нові пошуки чоловіка - з умовою, що ваш син ніколи не житиме ні з ким, крім вас.

Я на 100% впевнена, що ви обов'язково знайдете людину, яка покохає вас і прийме вашого сина. Половина моїх подруг приїхали в Данію з дітьми від перших шлюбів, і все у них складається вдало, принаймні їхні чоловіки не вимагають від них такої жертви.

Я впевнена, що неможливо побудувати своє щастя, знаючи, що ви кинули десь свого малюка, а це саме те, що ви зробили - і виправдання, що ви йдете на ці жертви заради нього, на мій погляд не чесні, ви це робите навіть не заради себе, а заради вашого чоловіка, по суті справи чужої вам людини, з якою ви ділите ліжко. Я сподіваюся, що ви приймете єдине правильне рішення і не кинете свого малюка!

Дай вам Бог сил!

Наташа

Рубрики:
"Російські в Данії"
"Російські в Австралії"

Листи надсилайте на адресу редакції - [email protected]
Люся (Франція, передмістя Ле-Мана): Я просто не очікувала такої каверзи з боку чоловіка

Доброго дня! Якщо це можливо, допоможіть мені в моїй ситуації, будь ласка! Я читала на цьому сайті про розлучення у Франції, але нічого схожого на ситуацію я не знайшла.

Приїхала сюди рік тому з Росії, вийшла заміж за француза, як у всіх - і любов, і сварки, і примирення. Я люблю свого чоловіка – і він, як мені здається, любить мене. Він ні в чому мені не відмовляє, хоч він і не багатий. Наші сварки виникають через те, що ми не розуміємо один одного. У нас різні характери, різні погляди... Спілкуємося поганою англійською мовою. Але ми не маємо взаємних претензій, і ми не звинувачуємо один одного в чомусь. Я б навіть сказала, наші сварки більше схожі на дитячі образи, коли спочатку ніхто не хоче поступитися і потім обоє переживають і радіють примиренню.

Загалом після однієї з таких сварок мій чоловік подав заяву на розлучення. Це було 5 квітня. Ми, звичайно ж, помирилися через день-два, і все в нас було добре. А чоловік ні словом не сказав про свій вчинок. Вчора я отримала листа, де йдеться, що я маю прийти до суду 6 вересня. Я почала питати чоловіка, що все це означає? А він відповів, що це він зробив давно, та й те, він лише запитав поради у адвоката, а той виявляється підготував документи. А якщо зараз у нас все добре, то ми просто сходимо до суду у вересні.

Звичайно, я не вірю чоловікові, і від цього дуже боляче і гидко. Нічого ділити я з ним не збираюся. А мене дивує, чому він не хоче відкликати свою заяву про розлучення зараз, навіщо треба чекати вересня? Тепер він ходить навколо мене, заглядає в очі, як кіт, що нашкодив, твердить, що любить мене. Але жодних дій щодо заяви він не робить.

Я не говорю французькою (ходжу на курси всього 3 місяці), допомоги чекати мені немає від кого тут, що мені робити - я не знаю. У липні закінчується моя річна карта, мені видадуть "ресепис", і я планувала в серпні поїхати до Росії на місяць. А повернувшись, доведеться йти до суду. Я розумію, що потім мені ніяку карту не продовжать, і я маю виїхати до Росії, т.к. мови не знаю, роботи у мене немає і машину керувати я не вмію. Хоча, якщо чесно, повертатися в Росію мені зовсім не хочеться, а чи можливі варіанти - я не знаю!

Підкажіть, що я маю робити в суді і до суду? Я просто не чекала такої каверзи з боку чоловіка, і в мене такий стан, ніби я розвалююся на частини, я в цілковитій розгубленості від того, що відбувається. Які "сюрпризи" він мені ще піднесе?

З повагою, Люсю.

Листи надсилайте на адресу редакції - [email protected]

Жаклін (Франція):Відповідь на лист " ".

Люба Люсю!

Свого часу я почала писати Ользі та відповідати на запитання щодо Франції, ґрунтуючись на особистому досвіді допомоги неєвропейцям, у тому числі й російським, у реальному житті. Так ось, мені відомий схожий випадок: чоловік-француз подав на розлучення, зрозуміло, нічого не сказав дружині. Вона так само отримала листа, який зобов'язує її з'явитися на суд у вересні. Чоловік був у адвоката в січні, поки той все оформив - лист прийшов їй у травні, і оскільки у французькому суді влітку так звані "канікули" (vacances judiciaires), тобто перерва у засіданнях до осені, їм також призначили з'явитися до трибуналу (Tribunal de grande instance або TGI) у вересні. У судді все сталося просто: дружина відповіла на його запитання, що любить чоловіка і не розуміє мотивів його вчинку, а чоловік оголосив, що хоче розлучитися (суддя розмовляє з подружжям по черзі, не разом). Суддя зрозумів, ймовірно, що чоловіка не переконати, але оскільки неповнолітню дівчинку цієї дами чоловік обіцяв удочерити і були незаперечні документи, що підтверджують його серйозні наміри, суддя одразу прийняв рішення про роздільне проживання подружжя (separation de corps, на сайті не проходять акценти). щомісячну виплату непрацюючій мамі грошової допомоги на обох, а також про необхідність забезпечити їх житлом.

Наскільки мені відомо, цей виклик до судді – спроба примирення подружжя. Але Ви маєте рацію, коли кажете, що Ваш чоловік міг би заяву свою відкликати, тоді і до судді йти не доведеться. Раджу Вам знайти адвоката; можна дізнатися про безкоштовну юридичну допомогу в мерії, у соціальних працівників, або в регіональному відділенні СIMADE (зайдіть на сайт за цією адресою http://www.cimade.org/ та клацніть ліворуч на карту Франції, щоб дізнатися, де саме Ваше відділення) .

Що стосується позиції Вашого чоловіка, то він або хоче Вас налякати, або дійсно домагається розлучення, заспокоюючи Вас для вигляду, щоб не було постійних розбратів будинку протягом літа.

Як це не неприємно, маю сказати, що в описуваному мною випадку чоловік так і вчинив, збрехав, і сім'я спокійно прожила все літо - тому що він обіцяв забрати заяву восени, а у судді повівся, як сказала мені тоді ця дама, "віроломно" ".

Без згоди Вашого чоловіка адвокат ніякі б документи готувати не став, тому що консультація – це одне, а ведення справи (що і відбувається у Вашому випадку) – інше.

Моя єдина надія – у тому, що за останні роки трапилися якісь зміни у законодавчій галузі: ця історія сталася років 7 тому. Можливо, Майя, наш ас у галузі юриспруденції, ще щось Вам порадить.

Поки що ж думаю, що треба діяти - шукати адвоката.

Бажаю Вам, по можливості, спокою та терпіння!

З повагою,

Жаклін

Листи надсилайте на адресу редакції - [email protected]

Майя (Франція, Париж): Відповідь на лист " ".

Здрастуйте, Люсю,

поведінка Вашого чоловіка мені здається дуже дивною. Адже якщо він не хоче розлучатися, найпростіший шлях – це відкликати прохання про розлучення. Може, звичайно, він любить театральні ефекти, і в кабінеті судді (перше слухання – примирення сторін), хоче висловити Вам свою любов та вдячність, але чесно, кажучи, я не дуже вірю в це.

Адже для того, щоб подати прохання про розлучення, потрібно ОПЛАТИТИ послуги адвоката, жоден адвокат не подасть прохання за безкоштовно, тобто аванс Ваш чоловік адвокату вже всяко виплатив, якщо тільки адвокат не його перший друг, і пише прохання з розлучення виключно з кохання до мистецтва.

З усіх існуючих підстав щодо розлучення у Вашого чоловіка був вибір між двома: перший - розлучення щодо прийняття факту розпаду шлюбу, або розлучення через винну поведінку одного з подружжя.

Розлучення за взаємною згодою тут не застосовується, оскільки в цьому випадку процедура дещо інша - до суду подається спільна позовна заява подружжя, одноосібно ніхто з подружжя не має права просити розлучення за взаємною згодою.

Вам потрібно серйозно поговорити з чоловіком, можливо, через когось із знайомих, хто володіє мовою, що не було недомовок та недомовленостей. Чесно кажучи, я ще не зустрічала нікого, хто б бавився такими справами, та ще таємно від іншого чоловіка. Якщо Ваш чоловік бавиться таким чином, не виключено, що все Ваше спільне життя складатиметься з таких забав.

Якщо Ваш чоловік дійсно подав позов, то Вам прийшов повістка до суду на процедуру примирення, після якої суддя виносить ухвалу: або за примиренням або за неможливістю примирення. У разі винесення рішення про неможливість примирення - у чоловіка, який подав прохання про розлучення, є три місяці, щоб подати безпосередньо позов про розлучення по суті справи. Другій стороні також необхідно взяти адвоката.

Якщо я правильно зрозуміла, Вам не хочеться розлучатися і не хочеться залишати Франції, в такому разі, постарайтеся переконати Вашого чоловіка в необхідності відкликати прохання, щоб зовсім не жити під Дамокловим мечем.

Тримайте нас у курсі справи, якщо можна, та удачі Вам.
Майя

Відмова другого з батьків на виїзд неповнолітньої дитини на постійне місце проживання в іншу країну може бути подолана в судовому порядку.

Доброго дня!
Підкажіть, будь ласка, чи маю я шанси виїхати на постійне місце проживання з Росії з дитиною при незгоді з цим колишнього чоловіка?

Домовитися з ним мирним шляхом, звісно, ​​ідеальний варіант. Я можу обіцяти гарантовані щорічні зустрічі його з донькою в Росії, привозячи її власним коштом. Але ми при розлученні домовитися не могли, довелося в суді вирішувати, щоб шестирічну дівчинку визначити жити з мамою. А зараз, коли я хочу їхати до мого майбутнього чоловіка за кордон, впевнена, колишній чоловік не дасть згоди, вимагатиме визначити місце проживання дитини з ним, якщо я хочу їхати.
Перепрошую за оголення емоційної частини проблеми, але це має значення. З боку колишнього чоловіка це, звичайно, дурість - так сперечатися, ясно, адже, що, якщо до цього тато на дитину не особливо витрачав своє життя та сили (коли жили разом) - жив для себе у своєму ритмі та режимі, що дитині не давало абсолютно нічого (ні його часу та уваги, ні матеріальної підтримки – все на мені було). Відповідно, навряд чи після розлучення колишній чоловік змінив би своє життя заради того, щоб вирощувати доньку. Тобто. сперечається тільки зі шкідливості, щоб зробити погано мені, не думаючи зовсім про дитину. У колишнього чоловіка непогане становище: я працюю (заробляю не дуже багато, але аліменти він платить з офіційної заробітної плати зовсім смішні, вони мало допомагають - 1500 рублів на місяць), увесь свій вільний час присвячую доччиному навчанню у школі та музичній школі. А тато отримує (коли захоче "погратися") дитину вже без проблем: здорову, успішну, не доклавши до цього абсолютно жодних зусиль. Тому, гадаю, несправедливо було б позбавляти нас із донькою нашого сімейного щастя заради задоволення потреби тата у спілкуванні з дочкою (їй це дає небагато, вона не розпещена його увагою), хоч він і має на це право, але права дитини важливіші. А дитина має право на існування у нормальній сім'ї, яку ми збираємося створити з моїм майбутнім чоловіком. Його донька (їй 9 років) обожнює, хоче, щоб ми жили разом, дуже просить про це і чекає. Вона чудово розуміє, що є її тато, котрого вона любить, але який живе окремо, т.к. з мамою їхнє життя не склалося (і вона пам'ятає, як було всім некомфортно за того життя разом). З татом вона хоче бачитися, спілкуватися, а жити вона хоче зі мною і з моїм коханим чоловіком (говорить про це частенько, хоча я намагаюся уникати цих розмов), який дуже дбайливо і трепетно ​​ставиться до мене, що доньку дуже радує (колишній чоловік за до мене був агресивним, грубим, і вона це пам'ятає). У колишнього чоловіка становище після нашого від'їзду не сильно зміниться: житиме також своїм життям, отримуватиме для спілкування дитину, ну нехай не кожен місяць на вихідний, зате щоліта на дачу на цілий місяць. На мою думку, непогано. І при цьому, від нього знову ж таки ніхто нічого не вимагає, крім того, щоб не перешкоджав нормальному життю доньки. Переконати в цьому колишнього чоловіка неможливо, поки він хоче насолити мені, навіть не думаючи про дитину (думаючи про свою вигоду мати дитину ближче до себе). Залишається тільки сподіватися і бажати йому якнайшвидшого здобуття власного щастя у вигляді нової дружини та їхньої дитини, адже щаслива людина добріша. Щоправда, чекати в мене немає часу, життя йде, хочеться зараз отримати "відпущення". Тому я хочу знати всі варіанти дій, які я маю.
Підкажіть, будь ласка, чи маю шанс отримати рішення суду про те, щоб колишній чоловік не перешкоджав від'їзду доньки в іншу країну. Справа ускладнюється тим, що зареєструвати шлюб ми поки що не можемо (приблизно протягом року, тому що у мого майбутнього чоловіка не оформлене розлучення).
З повагою, Світлана!

Доброго дня!

Повідомляти емоційні подробиці Вашої ситуації зовсім не потрібно, оскільки мотиви поведінки такого подружжя добре відомі і досить поширені, крім того, істотного впливу на юридичні аспекти ситуації не надають.

Проте щодо питання про принципову можливість виїхати на постійне місце проживання без згоди колишнього чоловіка.

Стаття 21 Федерального закону "Про порядок виїзду з Російської Федерації та в'їзду до Російської Федерації" (далі - ФЗ) встановлює судовий порядок для вирішення питання про виїзд неповнолітнього при заявленій незгоді одного з батьків. Аналіз статті 20 зазначеного ФЗ призводить до висновку, що йдеться про тимчасові виїзди за кордон. У тексті статті міститься пряма вказівка ​​на те, що згідно з виїздом визначається термін, на який виїжджає неповнолітній громадянин, та назви держав, які він має намір відвідати. У цій статті названі особи, які дають згоду на виїзд неповнолітнього. Це - батьки, усиновлювачі, опікуни чи піклувальники. Зі ст. ст. 20, 21 ФЗ випливає, що за згодою одного з батьків на виїзд неповнолітнього за кордон згоду другого з батьків передбачається і передбачається можливість заявити про незгоду на виїзд.

Питання визначення місця проживання неповнолітнього у разі, коли батько, з яким проживає неповнолітній, виїжджає на постійне місце проживання в іншу державу, видається складнішим. Такі ситуації можливі, якщо батько, який мешкає з неповнолітнім, укладає шлюб з іноземцем, або вирішує іммігрувати, або знаходить роботу за контрактом, що передбачає тривале проживання у зарубіжній країні.

Як правило, для оформлення в'їзних документів посольства іноземних держав вимагають дозволу на виїзд від батька, який не проживає разом із дитиною.

Прямого врегулювання питання про порядок виїзду дитини, яка проживає з одним із батьків, на місце проживання в іншу країну в законодавстві не міститься.

Якщо є судове рішення, в якому визначено місце проживання дитини за місцем проживання одного з батьків, воно поширюється на конкретні умови, в яких дитина та батько проживали на момент її винесення. Зміна місця проживання, тим більше зміна країни проживання є істотною зміною умов життя і відкриває нові обставини в питаннях визначення місця проживання дитини.

Виходячи з цих обставин, у разі незгоди або неможливості отримати згоду другого з батьків на виїзд неповнолітньої дитини на постійне місце проживання в іншу країну необхідно звернутися до суду за отриманням дозволу на виїзд неповнолітнього громадянина.

У судовому засіданні будуть розглянуті всі обставини, через які змінюється місце проживання неповнолітнього. Буде досліджено матеріальне становище чоловіка (майбутнього чоловіка) у разі, якщо зміна місця проживання пов'язана із шлюбом батька. Якщо є інші причини зміни місця проживання, суд у міру необхідності досліджує можливі економічні, соціальні та матеріальні умови, в яких проживатиме неповнолітній. При цьому видається, що у рішенні суду має бути зазначена, що дитина виїжджає на постійне місце проживання. Таке рішення суду буде основою посольства іноземної держави для оформлення в'їзних документів неповнолітньому.

Серед причин, чому російські жінки хочуть одружитися з іноземцем, однією з головних є бажання дати «гідне та безпечне життя» своїй дитині. Ми писали про це на сайт.

Але чи завжди виправдовуються такі очікування? Частіше так, ніж ні. Але це тема окремої розмови.

А сьогодні про інше. Ось знайшли ви чоловіка своєї мрії, дійшло до весілля та переїзду в іншу країну. Батько вашого сина чи дочки може не дати дозволу на вивезення дитини за кордон.

Є дуже хороші батьки, які, живучи у розлученні з матір'ю дитини, беруть активну участь у вихованні, регулярно сплачують аліменти. Такі чоловіки мають право на ухвалення рішення.

Але є чоловіки і їх чимало, які намагаються отримати гроші за дозвіл на виїзд дитини за кордон. Деякі жінки платять, інші вивозять дітей обманом. А хтось іде до суду.

Ось історія моєї знайомої.

У маленькій квартирці жила одна велика родина: дівчинка, її мама Олена, бабуся та дуже хворий брат мами. Усі вони жили у двох кімнатах. Мама дівчинки працювала на півтори ставки, в'язала шкарпетки на продаж, пішки ходила за 8 км працювати на дачу. Життя здавалося безпросвітним.

Вирішила Олена вийти заміж за іноземця. Шлях був довгим та важким. Тоді Інтернет був їй ще недоступний.

Але ось відбулося. Настав час їхати до Варшави отримувати візу нареченої. А колишній чоловік вимагав великих грошей за дозвіл на виїзд.

І Олена подала до суду. Так званий батько, до цього півтора року не платив жодної копійки аліментів. А тут сплатив борг, прийшов до суду з матір'ю та сестрою.

У всіх раптом спалахнула любов до дівчинки, хоча раніше ніхто з них жодного разу не подарував навіть шоколадку їй на день народження.

Перше засідання суду скінчилося нічим. Батько зажадав підтвердження, що майбутній вітчим – не маніяк.

Суд переніс засідання. Американець, робітник на великому заводі, надіслав офіційний папір від адміністрації заводу та папір із мерії.

І на наступному засіданні суд розглянув усі документи. Ще раз заслухав учасників засідання та дав дозвіл на виїзд дівчинки.

Батько дівчинки поводився далеко не найкращим чином. З його криків стало зрозуміло, що він хотів отримати великі гроші. А тепер "прогорів".

Минули роки. Мати дівчинки перевчилася, здобула іншу спеціальність. Працює із задоволенням. Забрала бабусю до США, бо хворий дядько дівчинки помер.

А дівчинка закінчує навчання у школі. Збирається навчатися у медичному коледжі. Її мрія стати психотерапевтом. Ніхто не сумнівається, що мрія здійсниться. Всі ці роки дівчинка – найкраща учениця школи.

Вона взяла прізвище американського чоловіка мами, кличе його Daddy. Уся сім'я, включаючи матір американця, пишається успіхами молодої леді.

Вивезти дитину за кордон на ПМП – це лише половина справи. Значно важче зробити так, щоб ваша дитина стала потрібною і коханою у вашій новій родині.

Дуже важливо, як ви від початку подасте інформацію про свою дитину потенційному нареченому. Ми вже говорили раніше, . Якщо ви одразу писатимете і говоритимете, що хочете знайти батька своїй дитині, ви можете зазнати поразки.

Будь-який чоловік хоче, щоб його сприймали, як кохану людину, заради якої жінка готова змінити своє життя. Нікому не хочеться відчувати себе локомотивом для переїзду жінки та чужої дитини до іншої країни.

Треба зуміти вибрати ту золоту середину, яка дозволить вам бути гарною дружиною для нового чоловіка і водночас дбайливою мамою для своєї дитини. І створити умови для того, щоб ваша дитина стала улюбленою і необхідною для вашого чоловіка.