Як похвалити батьки найпростіші пропозиції. Рекомендації дорослим «Як похвалити дитину
Зі старшим сином все ще гірше. На тренуванні він кидав м'яч у кошик і нарешті влучив. Я закричала: Ура! Чудово! Ти – справжній баскетболіст!» Він же відкинув м'яча убік і пішов. Не розумію. Щоразу, коли я намагаюся похвалити своїх дітей, мої слова мають протилежну дію».
Чому від деякої похвали стає тільки гірше
Багато батьків стикаються з такою проблемою. Зазвичай негативна реакція дитини на похвалу виникає у разі, якщо позитивна оцінка дається людині, а чи не його дії. «Ти – справжній баскетболіст!» або «Ти такий молодець!».
Також уникайте узагальнюючих слів, таких, як «розумний», «красивий» та «прекрасний». Їх вживання не тільки змушує зосередитись на власних недоліках, але ще й підштовхує до припинення спроб. Якщо я вже прекрасний, то нема чого й намагатися ризикувати. А раптом наступного разу мені не вдасться відповідати?
Які ж треба підбирати слова, щоб справді похвалити дитину?
Як правильно хвалити?
Правильна похвала надає впевненості, бажання продовжувати роботу. Якщо ми хочемо допомогти дітям повірити в себе, потрібно забути такі слова, як «хороший», «відмінний», «фантастичний», «кращий».
1. Описуйте свої почуття
Від вас чекають похвали? Опишіть, що ви відчуваєте: «Я бачу, ти намагався вирішити завдання різними способами. Мені подобається той, що ти вибрав».
«Ура! М'яч влучив прямо в кошик. Який точний кидок! Мені сподобалося, як це ти зробив».
«Я ціную твою допомогу. Дякую, що залишила свої справи. Мені дуже приємно".
«Мені подобається ця картина. Пташка на ній наче жива!»
«Щоразу, коли згадую той твій жарт, не можу втриматися від сміху».
Коли ви описуєте дитині те, що бачите або відчуваєте, це майже магічно впливає на нього. Своїми словами ви не тільки підтверджуєте цінність докладених зусиль малюка, але й додаєте йому впевненості. І цим мотивуєте його на подальші старання.
Після такої правильної похвали дитина почне думати: «Так, я не тренувався доти, доки мені не вдалося закинути м'яч у кошик…», «Чим більше я малюю, тим краще у мене виходить…», «Я можу бути доброю» , "Я вмію жартувати ...".
Не сумнівайтеся: саме так і буде! Опишіть дитині свої почуття та враження. Тим самим ви не тільки покажете йому, що вам дійсно подобається результат, але й зможете закріпити у ньому впевненість у собі та у своїх силах, а також виховаєте почуття відповідальності.
2. Підсумовуйте та перераховуйте те, що ви бачите
Трирічний малюк прибіг до вас і несміливо простягає малюнок. Синя пляма на маленьких зелених ніжках, тут і там менші плями, жовтого кольору. Поки ви прикидаєте, що це могло б бути, дитина чекає на вашу оцінку.
Багато батьків відразу ж відмахуються фразою: "Так, красиво, молодець". Але малюк чекає від вас не цих слів.
Також ви можете відповісти: Щось дивне ... Бегемот? Щось не схоже, давай, я покажу тобі, як його треба малювати». Але й такий варіант стане хибним. Чужий штамп замінить власне бачення малюка.
Отже, як бути? Дитина все ще стоїть і з хвилюванням чекає від вас реакції.
Візьміть малюнок і уважно розгляньте його, а потім схвально промовте: «Ти намалював щось велике і синє… я бачу маленькі зелені ніжки… і жовті крапки. А тут ще залишилося пусте місце…»
Перераховуючи деталі, ви цим проявляєте до них інтерес, а не оцінюєте роботу - що добре. Ви відзначаєте те, що малюк попрацював, а не те, як він це зробив. Як правило, такий підхід відразу ж налагоджує вірний контакт – дитина, підхоплюючи слова дорослого, з ентузіазмом продовжує сама: «Це бегемот! Я спочатку хотів намалювати слона, але мені не вдалося. Ось тут жовте – це квіти. А тут буде ще дерево, зараз намалюю...»
Ви відчуєте, як змінюється настрій малюка. Тепер дитина включилася в спілкування, вона більше не схильна до авторитетної думки і здатна сама оцінити свою роботу. Адже на початку він ще залежав від вашої оцінки. Але під час розмови малюк отримав бажане схвалення та відчув непідробний інтерес до свого заняття.
Наведемо приклади сумарної оцінки діяльності:
«Я одразу зрозуміла, що ти репетирувала. Твої пальці пам'ятають весь твір до останньої ноти. Я б назвала це завзятістю».
«Я помітила, що ти залишив останній шматок торта своїй сестрі. Оце сила волі! Я рада, що ти подумав про Маруса».
«Ти помив увесь посуд! Як чисто! Ось це відповідальність».
А якщо хвалити нема за що?
Таке також буває. Уявіть: ранок, ви спізнюєтеся на роботу, а ваша донька ледве зав'язує шнурок на кросівці. Або вже пізній вечір, а ваш син-підліток ще й не думав сідати за уроки.
Бувають моменти, коли батькам дуже хочеться висловити дітям все, що вони думають:
«Ну чому ти так повільно все робиш! Скільки можна одягатися!
«Якби ти сів за уроки відразу після школи, а не грав у безглузді відеоігри, то давно б уже впорався з домашніми завданнями! Вічно залишаєш все на останній момент!
У жодному разі не робіть так: вчиніть мудро. Як то кажуть: «Помовчіть, доки думки не стануть цензурними та етичними». Глибоко вдихніть і постарайтеся наслідувати нашу пораду: опишіть досягнення дитини вголос. Перекажіть усе, що він зробив:
«Так, ти вмилася, одяглася, залишилося тільки зав'язати шнурки і – ти готова!»
«Давай подивимося разом… три завдання з математики… так, непросто. Я бачу, що ти такі робив у класі. Якщо розпочати зараз, ти все встигнеш за півгодини. Будуть питання – задавай, я тобі допоможу».
Так ми відзначаємо досягнутий прогрес (нехай навіть малий), нейтралізуємо можливу конфліктну ситуацію, уникаємо взаємних закидів і вселяємо у дитину впевненість та бажання продовжувати старання.
Якщо моя дитина – надчутлива?
Деякі діти дуже засмучуються, якщо зробили щось не так. Вони дуже гостро реагують на зауваження та на власні промахи. Одна мама розповідала, як її трирічний син, звернувшись до неї із запитанням, випадково пролив сік із чашки на сорочку та на підлогу. Дитина почала істерично ридати.
Коля! - урочисто і спокійно промовила мати, - ти зробив відкриття!
Хлопчик перестав плакати і здивовано глянув на неї. Мати продовжила в тому ж тоні:
Ти тільки що виявив, що коли трясеш чашку, сік може розплескатися!
За якийсь час у гості приїхала бабуся. Вона поклала сумочку та окуляри на стіл. Згодом згадала, що їй потрібно прийняти ліки. Потяглася за сумочкою і впустила окуляри. У серцях бабуся вигукнула:
Коля ж урочисто промовив:
Бабуся, ти щойно зробила відкриття!
- Яке ж? – здивувалася жінка.
- Якщо класти окуляри на сумку, вони можуть упасти!
- Ну ж наааадо! – захоплено відповіла бабуся та поцілувала малюка. - Я це запам'ятаю!
Підводячи підсумок
Ми поділилися з вами основними прийомами похвали, які ви можете сміливо використати у своїй батьківській практиці. Дотримуйтесь нехитрих правил:
1. Опишіть свої почуття:
Подобається мій малюнок?
- Я бачу, ти дуже старався!
2. Підсумовуйте те, що бачите:
Подобається мій малюнок?
- Я бачу будиночок, травичку, трубу, а ось це що?
3. Опишіть усе, що вже зроблено:
Мені нудно малювати цю картинку.
- Ти вже намалював будиночок, траву, трубу, а тут залишилося зовсім трохи вільного місця.
4. Ура, відкриття!
Я випадково прорвав дірку у малюнку… (сльози, розлад)
- Васю! Ти щойно зробив відкриття: якщо мокрий папір терти «стеркою», то папір може порватися.
"Якщо ви не знаєте, за що похвалити дитину, придумайте це!" - такою нехитрою рекомендацією психіатра та психотерапевта В. Леві повинен озброїтися кожен педагог. Як правильно похвалити учня?Пропонуємо разом розібратися у цьому питанні.
Цінність вчительської похвали
Почнемо із того, що хвалити учня потрібно обов'язково! Чому? Щоб оцінити старання школяра, підтримати його, підвищити самооцінку та посилити мотивацію до вивчення предмета. Схвалення вчителя здатне творити чудеса! Вода, що потрапила на в'янучу квітку, діє так само, як і добре вчительське слово на дитину, яка потребує її підтримки та уваги.Головна функція похвали – передати щиру віру педагога у можливості свого учня. Адже кожен школяр потребує позитивної оцінки та схвалення своєї діяльності та досягнень. Тільки так можна і вчитися із задоволенням. Завдання вчителя – постійно знаходити добрі приводи для словесного заохочення своїх вихованців.
Золоті правила вчительської похвали
Як похвалити учня на уроці і не надати йому тим самим «ведмежу послугу»? Для цього педагогу важливо дотримуватись наступних правил.
1. Хваліть за старанність!
Хвалити учня треба за зусилля і старання, що він доклав у виконанні завдання чи доручення, а чи не за хороші здібності та інтелект, дані йому природою. Наприклад, похвалити учня на уроці російської мови за відмінний диктант можна так: «Молодець! Ти багато читаєш, старанно підготувався до роботи, повторив усі правила! Не зовсім правильно в цьому випадку говорити: «Ти не припустився в диктанті жодної помилки! У тебе вроджена грамотність! А на уроці англійської мовигарною мотивацією стане.
2. Хваліть дії, а не особистість!
У похвалі дуже важливо висловити схвалення діям та досягненням учня, а не оцінити його особистість. В іншому випадку у школяра може сформуватися необ'єктивно завищена самооцінка та зарозумілість. А це, як кажуть, тема окремої статті.
3. Чітко позначте, за що хвалите!
Важливо, щоб школяр розумів, за що його похвалили, що саме йому вдалося зробити добре. Загальна похвала має невисоку ефективність, викликає сумніви щодо її щирості. Наприклад, за бажання похвалити учня на уроці малювання можна звернути увагу до деталі малюнка: «Яку гарну вазу з фруктами тебе вдалося зобразити!». При цьому рекомендується уникати загальних фраз: Ти розумниця! Справжній художник!» Якщо це доречно, намагайтеся наголосити на складності завдання, успішно виконаного учнем.
4. Хваліть у міру та у справі!
Вчительська похвала має бути щирою, заслуженою, помірною та обґрунтованою, щоб не викликати заздрість з боку інших учнів. Безмірна похвала втрачає будь-яку цінність і зміст, привчає дитину до дешевого успіху. Школяр, якого хвалять за кожну дрібницю, підсвідомо очікує на схвалення практично кожної своєї дії. А коли не отримує його, щиро дивується. До того ж похвала без міри – прямий шлях до зазнайства, причина виникнення лінощів та байдужості до інших предметів.
5. Хваліть не лише «улюбленців»!
У кожному класі не обходиться без неформальної ієрархії, на підставі якої вважається, що одні учні гідні похвали більшою мірою, ніж інші. Як же хвалити вихованців, які не користуються популярністю в однокласників? Наполеглива похвала на їхню адресу може лише погіршити ставлення до них класу. Важливо таких учнів обґрунтовано підтримувати, звертати увагу на їх успіхи у навчальній та позаурочній діяльності. Для похвали своїх «улюбленців» педагогу бажано вибирати найбільш вдалий для цього момент.
6. Зупиняйтесь на хорошому!
Як легко за допомогою словесного схвалення педагогу вдається підвищити самооцінку учня! Але лише одна зайва пропозиція здатна все зруйнувати. Наприклад, якщо вчитель захотів похвалити школяра на уроці математики за цікаве вирішення одного завдання, він не повинен вказувати на те, що решта роботи йому не вдалася. Невдалий приклад похвали: «Молодець! Ти вирішив це завдання незвичайним способом! А на решту прикладів навіть дивитися не хочеться!» У цьому контексті остання пропозиція не мала прозвучати з вуст педагога.
Вчительська похвала не повинна містити закидів, умов та уточнень, її потрібно закінчити на добрій ноті. Похваливши учня, не варто через якийсь час переконувати його у значущості цього особистого досягнення.
До речі, не менш важливо вивчати батьків своїх дітей.
7. Не протиставляйте одного учня всьому класу!
Не можна хвалити одного учня, якщо його не підтримує група. Навіть якщо він вчинив правильно. Наприклад, як похвалити учня під час уроку хімії, якщо він один виконав домашнє завдання? Найкраще зробити це наодинці з дитиною. Адже похвала перед усім класом (хоч і цілком заслужена) у цьому випадку здатна породити в однокласників не так заздрість, як агресію. Адже цей учень ні в чому не винен!
8. Хваліть без порівнянь!
Важливо, щоб учительська похвала була безумовною, не містила порівнянь. Не порівнюйте успіхи, результати та особисті якості учня з досягненнями однолітків. Не кажіть, що Федір молодець, бо він упорався із завданням краще, ніж його однокласник Іван чи Микола.
9. Підкріплюйте похвалу!
Похвала, підкріплена схвальними невербальними компонентами (усмішкою, мімікою, відкритими жестами) має більшою силоюта ефективністю.
10. Запасіться "Я-посланнями"!
Найефективнішою є та похвала, при вираженні якої вчитель використовує «Я-послання». Наприклад, похвалити учня на уроці літератури можна так: «Я дуже рада, що тобі вдалося вивчити та виразно розповісти цей непростий вірш». Така похвала сприяє зближенню вчителя та його вихованців.
Похвала - дуже дієвий, важливий і тонкий інструмент правильному вихованнідітей. Розумна вчительська пов'язана з розумними очікуваннями, і більшості учнів вдасться їх виправдати. Вчителю важливо пам'ятати, що найцінніша і найефективніша похвала для школяра - заслужена та помірна. Шукайте привід похвалити своїх вихованців, і ви обов'язково знайдете його!
Фото: Катерина Пашкова.
Перейшли з підгузків на ці трусики від Goon. Давно хотіла з ними познайомитися, але як то постійно не виходило, то в наявності немає, то ще й тепер шкодую, що не зробила цього раніше. За якістю вони перевершили всі мої очікування. З плюсів особисто для мене це дуже м'який, ніжний, бавовняний матеріал. Так само у них відсутній якийсь запах і плюс вони нейтралізують сторонні неприємні запахи. Гумки добре утримують підгузник на місці, в якій позі дочка не спала б, а гель дуже швидко вбирає вологу і відчуття сухості залишається, навіть коли трусики наповнені повністю. До речі, перевірити це можна завдяки зручним смужкам-індикаторам. Хочу зазначити, що дочка стала спати набагато спокійніше, прокидається рідше. Як і власне ми теж, тепер спимо міцніше і довше) Ліжечко завжди сухе, не доводиться постійно перепрати простирадла) Так що ми з ними спокійні в будь-якій ситуації і на прогулянці і під час сну ці трусики нас не підведуть. Ну і найголовніший плюс це те, що у них дочка почувається в комфорті, я думаю їй вони подобаються)
Відгуки про продукт - Підгузки Goon L (9-14 кг).Ось той випадок, коли батьки вважають дітей, що нічого не розуміють дурниками. Ви, "оберігаючи психіку дитини", змусили старшу дитину мучитися, шукати улюблену кішку, самі знаючи, що вона померла. Швидше за все, він не був такий дурний, він розумів, що "їй стало легше, але вона втекла з клініки", швидше за все, означає, що мама просто бреше, але логіка вступала в конфлікт з ще наявною довірою до матері, коли вважаєш, що якщо мама що говорить, то вона має рацію - і він розумів, що трапилося, але все ж таки продовжував чекати і сподіватися: "А раптом і справді вона жива, адже мама не може мені брехати?" А потім, коли навіть молодший вам розповів, що все ж таки він все розуміє (а вони напевно обговорювали випадок один з одним, і все більше приходили до невтішних висновків про те, що мама бреше), ви ще й переконали його, що він нібито" не винен". На мою думку, це прямий спосіб виховати дітей, які не здатні нести відповідальності за свої вчинки. Я вважаю, тут набагато корисніше було б сказати, що так, Куся померла, тому що ти її зіштовхнув, але вже нічого не поробиш, і тепер ти знаєш, що твоє пустощі та експерименти можуть призвести до важких наслідків, і, звичайно, ти так не робитимеш більше ніколи. Дитина б поплакала і назавжди запам'ятала те, що зробила. А особистість людини складається саме із спогадів. І, будь ласка, не пропагуйте москітні сітки як захист від випадання кішок. Вони призначені захистити ваш будинок від комах, і не більше. Максимум, можуть захистити вашого папужки від вильоту з вікна. Тут нещодавно в новинах мелькало, що однорічна дитинавивалився з такою сіткою з 10-го поверху... загинув, звичайно. Ці сітки не захистять ні кішку, ні дитини. Вони виготовляються з пластику, і приклеюються двостороннім скотчем, або ж приколюються кнопками. Найменше навантаження -і сітка вилітає. Кішка може стрибнути на сітку за пташкою або метеликом, і полетіти вниз. Або може просто почати її дерти, точи кігті, і розірвати. Якщо будете заводити кішку, то купіть і встановіть сітку "антикот", це металеві грати, які міцно кріпляться до рами на саморізах або болтах, і можуть витримати навіть дорослу людину.
Похвала просто потрібна дитині. Але робити це потрібно правильно, лише тоді виховання буде успішним.
Як виховувати дітей, щоб вони росли не лише щасливими, а й впевненими в собі, чи могли твердо йти до своєї мети? Використовуйте у вихованні похвалу - вона творить чудеса! Як правильно хвалити дитину, розповість психолог Ганна Трухан.
Чому треба хвалити?
Похвала має, навіть у малих кількостях, величезну силу і необхідну будь-якій людині, майже як ковток води або свіжого повітря. Вона дає свіже дихання, зрошує та живить бажання та прагнення, мотивує.
Хвалити дитину потрібно. Похвала, частково, допомагає йому створити позитивний та реалістичний образ самого себе. Вона концентрує дитину на її успіхах, зміцнює впевненість у власних силах, мотивує на нові досягнення. Завдяки їй у дітей з'являються бажання та інтерес до нової діяльності.
А якщо дитину мало хвалять?
Відсутність похвали, ігнорування зусиль малюка призводить до зворотного результату. У дітей зникає інтерес, вони стають апатичними, байдужими, лінивими.
Сильно похвали потребують діти сором'язливі, сором'язливі, тривожні. Такому малюкові потрібна, навіть надмірна похвала на ранньому етапі. Як тільки у дитини зменшиться тривожність, з'явиться активність, важливо поступово знижувати кількість «солодких ліків».
Дівчинку хвалити треба, а хлопчика нема?
Питання про похвалу викликає багато розбіжностей. Існує думка, що дівчинку не слід хвалити за зроблене, щоб у неї склався стереотип того, що визнання прийде до неї тільки за її досягнення. Доньку необхідно хвалити за те, що вона просто є – розумниця, красуня, господиня. Хлопчика ж навпаки.
Необхідно чітко розділяти похвалу та компліменти. Чудово, якщо майбутня жінка з ранніх років вмітиме приймати компліменти. Ця навичка допоможе їй у майбутньому уникнути багатьох проблем. А ось відсутність похвали за зусилля чи досягнення майбутньої жінки може зашкодити. Робіть компліменти та грамотно хвалите своїх дочок. Одне іншому не заважає.
***
Пам'ятайте, то чого ви надаєте значення, на чому концентруєте увагу свою і свою дитину, то і стає на чільне місце, супроводжує вас обох протягом усього життя, закріплюється в дитині.
Як правильно хвалити
Щоб самооцінка дитини залишалася адекватною, а похвала не перетворилася на медову пахлаву, запам'ятайте кілька «похвальних обмежень»:
- Хвалити необхідно за конкретні дії, вчинки, уникаючи оцінки самої дитини (не переходьте на особи).
- Уникайте хвалебних від того, що дитині дано природою (зовнішні дані, гнучкість). Дитину необхідно похвалити за те, що їй дається нелегко і доводиться докладати зусиль.
- Не порівнюйте дитину з іншими, уникайте коментарів «Ти зробив це краще за Ваню», «Маша ніколи так не напише».
- Хваліть за нові зусилля та досягнення. Розумно дозуйте похвалу.
- Не зациклюйтесь на тому, що дитина вже навчилася робити добре. Розширюйте зону його розвитку.
***
Наприклад, ви вже неодноразово похвалили дитину за те, що вона навчилася тримати самостійно ложку. Малюк, знову беручи до рук столові прилади, з очікуванням дивиться на вас. Вам варто відзначити, що бачите, як він чудово це вміє робити, і що ви вже багато разів похвалили його за цю старанність. Визначте для дитини новий орієнтир – не проливати ложки, набирати менше. Тепер, хвалите дитину за вміння їсти акуратно. А похвалу за колишню навичку висловлюйте схвальним поглядом, кивком голови або легким погладжуванням. Поступово взагалі її скоротивши.
Ваші емоції важливі
Важливо озвучувати дитині зміни у своїй поведінці.
Хваліть дитину емоційно. Чим молодша дитина, тим яскравіше має бути емоційне забарвлення вашої похвали. Вчіться і вчіть малюка виявляти позитивні емоції, радіти успіхам.
Похвала має бути щирою. Діти відчувають фальш та невпевненість у словах дорослих. Хвалити дитину можна як голосом, і жестами. Головне, щоб малюк розумів, що його зусилля помічено та схвалено.
Порівнюючи досягнення дитини з її ранніми успіхами , уникайте слів, що знецінюють і обнулюють похвалу: «нарешті ти це зробив», « у тебе вийшло? Я вже думав, що цього ніколи не станеться!
Враховуйте вік дитини. Погодьтеся, якщо ви похвалите 3-х літнього малюказа те, що він самостійно і без нагадувань чистить зуби, малюк пишатиметься собою. А от, якщо ви, наприклад, скажіть своєму шістнадцятирічного сина: «Здорово, ти сам почистив зуби, мені не треба тобі про це нагадувати!», швидше за все, син образиться на вас.
Небажана реакція
Іноді, сказана з найкращих спонукань, окрім приємних почуттів похвала може спричинити й іншу, несподівану реакцію.
Чим марнотратніші ми хвалимо, тим більше сумнівів викликаємо у дітей.
***
Ваш першокласник дебютував із домашнім завданням, намалювавши картину літнього відпочинку. Ви з найкращих спонукань реагуєте: «Чудовий малюнок! Який красивий!" Такі оціночні слова, як гарний і чудовий, можуть змусити дітей почуватися ніяково. І у відповідь на ваше красномовство, новий школяр, у цьому випадку, повернеться за уточненнями: «Тобі правда сподобався малюнок?», «Я молодець?».
Як виростити успішну дитину?
Автор і спеціаліст у галузі відносин батьків і дітей — Адель Фабер у своїй книзі «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили» пише про корисну похвалу, яка складається з двох частин:
- Дорослий з повагою описує, що він бачить чи відчуває.
- Дитина, почувши опис, здатна сама себе похвалити.
Наприклад, розглядаючи малюнок малюка, описуйте побачене: «Я бачу, ти вибрав багато яскравих кольорівдля малюнку. Жовтим олівцем ти намалював велике коло, від нього йдуть лінії у різні боки тощо. Дивлюсь на твій малюнок і згадую літо! Настрій стає сонячним!
Швидше за все, почувши ваші слова, дитина залишиться задоволеною собою. Така похвала закріплює його впевненість у тому, що він зробив усе добре.
Вчіться хвалити дітей, говоріть про свої почуття, закріплюйте впевненість у тому, що вони помічені та значущі. Щодня розширюйте світогляд дитини, вчіть не боятися помилок, подорожуйте, робіть нові відкриття, будьте на одній хвилі з природою, і звичайно ж, правильно та повноцінно харчуйтеся – це основа всіх основ. Все це допоможе вашому маленькому непосидю стати успішним і самодостатнім дорослим.
X. Джайнотт у своїй книзі «Батьки та діти» наводить приклад правильної похвали: «Восьмирічний Джим добре попрацюваву саду: зібрав листя, викинув сміття, склав інструменти. Матері сподобалася його робота, і вона сказала синові: «В саду було так брудно. Я навіть не думала, що можна все забрати за один день. Ось це робота!» Хлопчик відчув гордість від похвали за конкретний вчинок і з радістю кинувся допомагати мамі, щоб заслужити на неї ще раз. Навпаки, якби він почув слова: Ти чудовий син! Справжній мамин помічник!», то це викликало б тривогу. Дитина знає, що вона не така вже чудова, і, звичайно, переконається в цьому, здійснивши якусь провину. Згадайте, напевно, не раз, коли в будинку було все гаразд і ви казали синові: «Ось бачиш, ти ж можеш поводитися добре. Ти такий у мене слухняний», він раптом ставав нестерпним. Це нормальна реакція на переоцінку. З любові до вас він так намагався бути добрим, згадуючи численні «не можна», що просто не витримав. Часто це трапляється після поїздок у гості, де дитина, «накручена» до цього батьками, грала роль зразкового сина чи дочки».
Кого і що хвалити — саму дитину чи її справи? Шановні батьки, не вірте, що ваша похвала допомагає дитині набути впевненості у собі. Насправді вона може призвести до нервозності, поганої поведінки вашої дитини. Чому?
Та тому, що чим більше він отримує від вас незаслужених похвал, то частіше прагне проявити свою «справжню натуру». Ви не раз чули, як більше досвідчені батькичасто розповідають: варто похвалити дитину за хорошу поведінку — і вона наче з ланцюга зривається. Дитина підсвідомо прагне спростувати незаслужену похвалу.
Чи означає це, що похвала застаріла? Зовсім ні. Однак не варто користуватися нею «направо та наліво». Ліки, наприклад, призначаються хворому лише у суворій відповідності до рекомендацій лікаря, який вказує час їх прийому, дозу, враховує протипоказання, можливість алергічних реакцій. Так само обережно слід поводитися і з сильнодіючими «ліками» іншого: оцінювати, хвалити можна лише вчинки та справи дитини, а не її самої.
А тепер програйте таку ситуацію. Ваші діти прийшли до вас зі своїми малюнками та запитали: «Це добре?» Швидше за все, ви відповісте: «Які красиві малюнки». Вони спитають: «Але це добре?» Ви знову скажете: Добре? Я ж сказала вам, що це чудово, здорово, просто фантастика! І тоді вони скажуть або подумають, що вам не сподобалося. І чим більше чудових слів ви говоритимете далі, тим менше вони віритимуть вам. Діти відмовляться приймати вашу похвалу.
Чому так відбувається? Давайте розберемося.
Ви описуєте, дитина сама себе оцінює. X. Джайнотт звертає вашу увагу на те, що батьківські слова, що містять оцінку «добре, чудово, фантастика», найчастіше викликають у дітей дискомфорт. Тому ваша похвала має обов'язково складатися з двох частин:
1. Ви повинні схвально описувати, що відчуваєте, бачите і чуєте.
2. Дитина, після того як почує опис, може сама оцінити себе.
Спробуйте застосувати цю теорію на практиці, наприклад, коли ваш чотирирічний син прийде додому з дитячого садка з листком, на якому щось «подряпано» олівцем, і запитає: «Це добре?»
Не відповідайте автоматично: Так, дуже добре. Згадайте, що ви маєте описати те, що бачите. Як ви можете описати каракулі? Дуже просто: що бачите, те й називайте, — коло, коло, ще коло... завитки, завитки, завитки... крапка, крапка, крапка, крапка, крапка, рисочка і ще рисочка і т. д. А дитина з радістю підтвердить, що саме це вона і намалювала. І цілком можливо, сам себе оцінить як художника. Ви тільки описуєте, а дитина оцінює себе сама.
Спробуйте після того, як ваші діти зробили щось важливе, замість звичного: «Малюк, це фантастика», «Малюко,ти геній», сказати: «Ти прийняв складне повідомлення по телефону так чітко, що я відразу зрозуміла, чому зустріч відкладається, кому я повинна зателефонувати і що передати. Я вражена". У відповідь ви почуєте приблизно таку відповідь: «У цій голові дещо є» або «Так, я дуже надійний хлопець».
І у вас відпадуть усі сумніви у дієвості описової похвали. А дитина на ваших очах ставатиме все впевненішою в собі та у своїх здібностях.
Правильно реагуйте на успіхи чи правильну поведінку дитини. Що ви кажете, коли радісна дитина повідомляє вам про свій черговий успіх? «Я пишаюся тобою» чи «Ти, мабуть, пишаєшся собою?» Відчуйте різницю. І хоча нічого поганого немає в тому, щоб розділити з дитиною радість успіху, важливо пам'ятати, що друга репліка звільняє дитину від необхідності задовольняти амбіції батьків і сприяє справжній внутрішній автономії. Тепер ви знаєте, що це зовсім не легко.
Найкраще просто висловити дитині ваші почуття. Використовуйте займенники "я", "мені" замість "ти":
До чка: Мамо, я сьогодні у дитячому садкудопомагала няньці прибирати посуд і поливала квіти!
Мати:Я дуже рада! (Замість: «Яка ти в мене молодець!»)
Син: Адже правда, я погано розповів вірш на ранку?
Папа:Мені так не здалося. Навпаки, мені сподобалося... (те й те). (Замість: "Ну що ти, ти виступив блискуче!")
Ваші слова повинні висловлювати чітку позитивну оцінку дитячих вчинків, намірів, допомоги дитини вам і т. д. Потрібно вдягнути ваше судження в таку форму, щоб дитина майже безпомилково могла зробити з неї реалістичний висновок про себе саму. Ось кілька прикладів, які показують, як треба хвалити дітей.
Правильна похвала: «Дякую за те, що вимила посуд. Вона тепер сяє і тішить око!»
Можливий висновок: "Я добре попрацювала, і мою роботу оцінили".
(Неправильна похвала:"Ти просто молодець".)
Правильна похвала : «Твоя розповідь мене дуже зворушила»
Можливий висновок: «Добре, що я вмію цікаво розповідати»
(Неправильна похвала:"Для твого віку ти непогано розповідаєш".)
Правильна похвала: «Замок із пластиліну, який ти зробив, такий гарний!»
Можливий висновок: «Я вмію ліпити»
(Неправильна похвала: "Ти майбутній архітектор".)
Правильна похвала: «Дякую, ти погуляв сьогодні з собакою!»
Можливий висновок: «Я допоміг татові».
(Неправильна похвала: «Ти зробив це краще, ніж наш тато».)
Правильна похвала : «У твоєму творі є цікаві думки»
Можливий висновок: «Я можу писати оригінально»
(Неправильна похвала: «Ти пишеш непогано для свого віку Але треба, звичайно, багато чого ще навчитися».)
Наведемо уривок з листа однієї мами до редакції педагогічної газети:
«Я багато читала статей та книжок про виховання дітей. У деяких зустрічалися поради хвалити дітей, але вони мене дуже бентежили. Справа в тому, що я сама через це пройшла. Мене в дитинстві багато хвалили. Звикаєш до цього дуже швидко, і мене дратувало і засмучувало, що, коли я підросла, мене не завжди відзначали похвальною оцінкою, словами тощо. У школі, в університеті я вже не могла без хвалебних слів - у мене просто руки опускалися, нічого не хотілося робити, доки не помітять. Чекаєш зрештою не результату, а похвали. І ось зараз я дізналася реальну відповідь, як треба говорити дитині: Я рада, що ти так зробив, а не Ти молодець. Тепер я використовуватиму такий прийом у спілкуванні зі своїми дітьми!»
Ви, батьки, маєте твердо запам'ятати:оцінювати можна лише вчинки дитини, а не її самої.
Якщо самооцінка дитини така важлива, тоді що ви, батьки, можете зробити, щоб її підвищити? X. Джайнотт пояснює, що важливими є всі ваші принципи і навички, які дають дитині відчути свою цінність. Щоразу, коли ви визнаватимете почуття дитини, давати їй можливість вибору, у нього зростатимуть впевненість і самооцінка. Найпростіша відповідь, яка напрошується, - це хвалити, одобрювати, підбадьорювати. Але, як ви вже переконалися, похвала не така вже й проста справа, як здається.
Вмійте наповнити похвалу змістом. Уявіть собі, що ваш малюк щойно вперше сам одягнувся. Він стоїть перед вами, сподіваючись, що ви помітите. Не поспішайте, уявіть собі цей образ і подумайте, як ви могли б похвалити його марною похвалою (оціночними словами). А потім уважно подивіться на картинку, яку намалювали у своїй уяві, і опишіть, що ви бачите. Так і почніть - зі слів "Я бачу ..." Потім подумайте - а що ви відчуваєте там, на картинці? Вам тепер легше стане керуватися по будинку або ви дивуєтесь, як це йому вдалося зробити? І ось тоді спробуйте уявити — а що могла б сказати чи подумати дитина? Який вираз у нього на обличчі?
Або припустимо, ви приходите в садок, щоб подивитися уявлення, де ваша дитина грає роль принца, принцеси або лисички (виберіть, що хочете). Після вистави юний актор підходить до вас і запитує: Ну як? Тобі сподобалося?" Яка реакція першої спадає вам на думку? Відкиньте марну похвалу, яка нічого не дає вашій дитині — ні впевненості, ні просування. А потім спробуйте описати в деталях, що ви бачили...А зараз - що ви відчували. Як на це відреагувала б дитина? (Якщо важко уявити собі реакцію малюка, уявіть на цьому місці себе у його віці.) Таких вправ можна придумати безліч, але найкраще випробувати себе у реальній ситуації.
Виконавши ці вправи, ви, можливо, з більшою ясністю уявіть собі, що відчувають діти, яких оцінюють нічого не значущими словами:
. "Ти молодець!"
. «Ти великий артист».
. "Ти блискуче вчишся".
. "Ти такий турботливий".
І можливо, вам стане ясно, що вони відчувають, коли чують похвалу, яка докладно описує їх досягнення:
. «Я бачу, ти повісив свою сорочку на плічка, сам застебнув блискавку, сам зав'язав шнурки на черевиках, сам застебнув гудзики на пальто. Скільки різних справ тобі вдалося переробити!
. «Ти була чарівною принцесою. Ти стояла така струнка і така горда, а коли говорила, твій голос чув увесь зал».
. «Мені здається, ти цього тижня дуже просунувся у шкільних справах. Я помітила, що у всіх зошитах ти провела поля, твір написала задовго до терміну і вигадала оригінальний спосіб, як полагодити обкладинку на книзі».
. «Мені так приємно було побачити цю листівку, на якій ти намалювала жовті повітряні кулькиі червоні серця, щоб порадувати мене, поки я хворію. Вони вселили в мене силу. І я вже відчуваю, що одужую, особливо коли дивлюся на них».
Слово - це сила, що дає поштовх для подальшого розвитку вашої дитини . X. Джайнотт рекомендує до похвали з докладним описомдодати одне слово, яке підсумує сказане вами раніше, підведе підсумок. Це ваше доросле слово покаже дитині, що вона насправді зробив, і відкриє перед нею нову перспективу. А для вас така похвала ще й цікава, творча справа — придумати точне словота дати поштовх розвитку власної дитини. Наприклад:
. Ти більше години працював, щоб зробити цю аплікацію. Це те, що я називаю наполегливістю».
. Ти зробив бутерброди для бабусі. Це те, що я називаю турботою».
. «Ти сказав, що не запізнишся на заняття, і настала хвилиназа хвилину. Це те, що я називаю пунктуальністю».
. «Ти не дав образити хлопчикам дівчинку.Це те, що я називаю сміливістю».
. «Ти помітила, що ці квіти у вазі засохли, і змінила їх. Це те, що я називаю ініціативою».
А тепер спробуйте самі: знайдіть слово, щоб закінчити фразу:
. «Ти з'їла лишемаленький шматочок пирога, хоч дуже його любиш. Це...»
. «Ти збирався піти на концерт і, коли все скасувалося, швидко поміняв плани. Це...»
. «Ти заступилася за свою подругу, хоч інші діти сміялися з неї. Це я називаю...»
Які слова ви вигадали? У першому прикладі це може бути слова: сила волі, рішучість, самоконтроль. У другому - гнучкість, підприємливість чи адаптація. У третьому – дружба, відданість чи мужність.
У цьому списку слів немає нічого обов'язкового. Тут взагалі немає правильних чи неправильних відповідей. Важливо тільки, щоб ви знайшли точне слово, яке скаже дитині про нього те, чого він, можливо, і не знав до цього; одним словом, дати йому моментальний знімок його самого.
У цьому вся способі похвали дуже вдала зв'язка справа — здатність. Головне, щоб ви дійсно побачили, дійсно почули, дійсно помітили, а потім сказали вголос, що ви бачите і що відчуваєте.
X. Джайнотт стверджує, що день за днем з ваших коротких похвальних описів діти навчаються розуміти, у чому їхня сила. Дитина сама несподівано для себе виявляє, що вона може взяти і перетворити бентежний хаос у кімнаті на новий порядок (а з вашої змістовної похвали він дізнається, як він це робить, коли у нього виходить). Він дізнається, що може зробити подарунок, який буде корисний і принесе задоволення; може утримувати увагу аудиторії; написати хвилюючий твір; здатний бути пунктуальним, має силу волі, виявляє ініціативу. Все це надходить до його емоційного банку і вже не зникне звідти ніколи. Ви можете знищити слова «молодець», «добрий хлопчик» тим, що наступного дня назвете дитину «поганим хлопчиком». Але вам нізащо не вдасться стерти з його пам'яті той момент, коли він розвеселив вас різнокольоровими серцями та кульками під час хвороби тощо.
Ситуації, як у дитині проявиться усе найкраще, стануть йому джерелом сили, його ресурсом, якого він зможе звертатися у хвилини сумніви чи розгубленості. У минулому він зробив щось, чим варто пишатися. Це в нього всередині, це завжди з ним, і це знову спрацює. А тепер спитайте себе: що мені подобається в моїй дитині? І починайте «полювати» за цими чудовими моментами.
Головне - не бійтеся, що в дітей віком відсутність загальноприйнятої похвали розвине комплекс неповноцінності. Вони самі оцінять себе та свої здібності, якщо ви похвалите конкретний вчинок. Головне – не забувайте цього робити, намагайтеся помічати все, що у дитини добре виходить.