Як визначити, хто головний у сім'ї. Хто в сім'ї головний - чоловік чи жінка

Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Давайте поговоримо про сім'ю, пріоритети та варварів. Я розповім про свій погляд на виховання хлопчиків. І я впевнена, що погодяться одиниці, але я сподіваюся, що хтось замислиться.

Правильно розставлені пріоритети – це , суспільства, держави. Якщо цінності адекватні, то й успіх передбачуваний. Але перекіс здатний все зіпсувати. І шукати проблеми варто починати зі своєї сім'ї. Отже, подумаємо – які пріоритети є у вас?

Думка більшості

Сьогодні центром Всесвіту більшості матерів стали їхні діти. Як часто спілкуючись з молодими матусями, я вловлюю в їхніх словах занепокоєння, тривогу за малюків, але при цьому майже повну байдужість до чоловіка. Подумайте, а для вас хто важливіший – дитина чи чоловік? Я не змушую вас вибирати, ні від кого не потрібно відмовлятися, просто проаналізуйте – хто займає ваші думки найчастіше?

А тепер наступний експеримент, після того як ви відповіли на перше запитання, а хто важливіший – ви чи та людина, яку ви обрали у минулому абзаці?

Результат у кожного буде свій. Але найчастіше спостерігаю таку картину: найголовніший – це дитина, друга за значимістю людина – сама жінка, але в останньому місці чоловік. Дивно, але дитина часто на першому місці одна, навіть якщо в сім'ї їх кілька. Але при безлічі дітей чоловік при цьому все одно нижче за інших.

Правильно це чи ні? Як насправді мають бути справи? Давайте розумітися.

Історичні особливості

Людство кілька мільйонів років живе у світі. У цей час формувалися природні інстинкти та правила, які допомагали вижити. Сім'я склалася дуже давно, і її складовоюбули чоловік, жінка та малюки. Але сімейне благополуччя в епоху давніх людей залежало від захисника. Чоловік огороджував свій осередок від тварин, інших чоловіків, природних катаклізмів. Він, звичайно, приносив ще й їжу, але жінка та діти могли й самі зібрати щось, щоби вижити. А ось захистити себе не могли повною мірою.

Які були у сім'ях? Головним залишався сам чоловік. Жінка розуміла, що якщо помре вона, то хто подбає про її дітей? Та й кожна людина інстинктивно цінує себе вище за інших. Друге місце у сімейній ієрархії займав чоловік. Він має бути здоровим, сильним, ситим. Без нього існування сім'ї ставилося під загрозу, можливість виживання була дуже мала. Ну а потім у ланцюжку вже йшли діти. Висока смертність, часті пологи та багато інших чинників зменшували цінність малюків. Це не означає, що їх полюбляли менше. Але була логіка – якщо помре дитина, можна народити ще одну. Якщо помре чоловік, то малоймовірно, що виживуть усі інші діти та жінка з ними.

Приклад брутальний, але наочний. Крім догляду чоловікові належала ще повага, іноді у надмірних формах. Чоловік був головою сім'ї, клану, суспільства. Але все це в реаліях, коли захист був необхідний. За серйозних загроз жінка підкорялася, розуміючи, що від сили супутника і, загалом, його наявності залежить її життя. Але часи змінювалися….

Коли все є

Приклад зміни - Римська імперія перед її падінням. Величезна імперія сягала великої території. І в результаті захищатися стало нема від кого. «Хліба та видовищ» вимагало суспільство. Але при цьому було в достатку: голодуючих у священному місті не було, а зовнішні вороги були надто далеко.

У цей час змінювався не політичний устрій, а виховання молодого покоління. Якщо до цього мами більше цінували чоловіків, то коли захист став не таким актуальним, вони стали більше любити дітей. Що змінилося? З'явився набагато більший страх втратити їх, ніж чоловіка. Зменшилася повага до сильної статі.

Діти, виховані з надмірною турботою, були вже настільки самостійні, менш сильні. Їхня залежність від матері збільшилася. А жінки всіляко намагалися захистити їх від болю, страждань, випробувань. Захисники вже стали не потрібні, їхня цінність падала, а ось управлінці, вчені, радники були в пошані.

Що було далі? Два-три покоління без поваги до захисту призвели до того, що кожна наступна жінка цінувала своїх дітей вище за чоловіка і вважала це нормою. З кожним поколінням чоловіки слабшали. А потім прийшли варвари, і за дуже короткий чассміли імперію з лиця землі. Просто виявилося, що захищати її нема кому. Слабкі чоловіки не змогли відстояти свою країну.

Страшні висновки

Нехай зі мною багато хто не погодиться, але я впевнена, що в сім'ї чоловік повинен бути важливішим за дітей. Повага до нього, до його інтересів, його потреб має бути вищою, ніж бажання дітей. має бути набагато більше, ніж народжених від нього. Правильна ієрархія дозволить та виховувати нове покоління по-новому.

Ну як у сім'ї, де чоловіка не поважають, може зрости гідний молодший чоловік? Засудження батька чи зневага до нього не допоможуть на поганому прикладі створити ідеального сина.

Які діти ростуть у сім'ях, у яких пріоритети не вірні? Син намагається поводитися по-іншому, не так як «поганий» батько. А це вже не є ознакою сили. - Це той, що має свою позицію, відстоює її. Якщо ж він підлаштовується, намагається завжди бути добрим, боячись «нелюбові» матері, чи зможе він стати гідним?

Дивно, але сьогоднішні жінки на 100% впевнені, що дитина важливіша за решту, а іноді й себе особисто. Це вже не перше покоління, що так думає, що їх теж так виховали. І вони продовжують традицію, створюючи чоловіків, які не знають нічого про захист та силу.

І мені навіть починає здаватися, що історія скоро повториться. Погляньмо на Європу. А чи готові чоловіки цих благополучних країн дати відсіч новим варварам? Мені здається, що про захист вони не знають, але сподіватимемося, що я не правий.

Хто у будинку головний?
Як розподіляти бюджет?
Хто за що відповідає?
За ким залишається останнє рішення?

І якщо для подружжя, що пожило якийсь час, ці питання не такі актуальні, то молоді подружні паризадаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю та суспільством стереотипи.

Тож давайте сьогодні поговоримо про те, як молодій родині домовитися про "головність"? Що з досвіду предків справді варто брати до уваги, а що давно втратило свою цінність?

Ролі чоловіка і жінки у відносинах та сім'ї розмиті - багато в чому це причина конфліктів та розлучень.

З одного боку, молода пара не має досвіду подружжя і намагається внести до своєї нової сім'ї той приклад, який має. А саме, досвід із батьківської родини. Кожному здається, що саме так правильно, так потрібно, бо так звичніше.

По суті конфлікт молодого подружжя - це конфлікт усталених батьківських сім'ях способів взаємодії. Нерідко до цього конфлікту активно підключаються і батьки, контролюючи виконання цих правил.

Тут рішенням для молодого подружжя може бути лише діалог, пошук компромісу, який досвід брати і який не брати у своє подружнє життя. І, можливо, з використанням третьої сторони – сімейного психолога, оскільки, перебуваючи всередині такої ситуації, часто неможливо побачити справжню причину конфлікту: "а в моїй родині було так".

З іншого боку, питанням "хто головний" сильне впливає і саме сучасне суспільство.

Рольову позицію чоловіка ослаблено. Чоловік у більшості випадків виховується так, що він стає "слабшим за самого себе". Йому недостатньо особистісних ресурсів для повноцінного виконання ролі "глави сім'ї", є певний інфантилізм, нездатність приймати рішення і нести відповідальність у повному обсязі, матеріально забезпечувати сім'ю на необхідному рівні.

Рольову позицію жінки посилено. Дівчата часто виховуються з установкою - "якщо що, сама впораєшся, зможеш утримувати сім'ю та дітей, не сподівайся на чоловіка". У цьому сенсі жінка стає "сильнішою за саму себе".

Несвідомо починає претендувати на головну роль сім'ї. Відсутня повага до чоловіка та визнання його чоловічих якостей. Пригнічується чоловіче его дружина. Безумовно, жінці "не комфортно" в цій ролі - жіноча природа емоційна, яка бажає захисту.

В цьому випадку страждають обидві сторони – і чоловік, і жінка. Це породжує внутрішні та зовнішні конфлікти у спробі довести навіть не стільки "хто головний", а хто здатний правильно виконувати свою роль.

Рішенням тут може бути взаємна підтримка та допомога у освоєнні своїх ролей, розвиток гармонійних відносин. відносин, у яких чоловік (чоловік) відповідає за матеріальне благополуччя сім'ї, прийняття важливих рішень, безпеку сім'ї у світі; жінка - відповідальність за створення емоційної атмосфери, в якій чоловік здатний розвивати ці якості, де ростуть щасливі діти.

Це досить складне питання, що вимагає визнання ситуації, розуміння, взаємного прагнення розвитку відносин і, можливо, професійної допомоги.

Погоджуся, що тема завжди актуальна та спірна.

На мій погляд, молода пара стоїть:

2. Після цього варто висловити своє ставлення до батьківської моделі - мені хотілося б, щоб і в моїй сім'ї функції розподілялися таким же чином.

3. Після подібного обговореннякожного батьківського прикладу взяти цінне для нової сім'ї - те, що приймається обома партнерами - і створити свою модель розподілу важливості та управління.

При цьому дуже важливо, щоб молоді люди розуміли, що подібні ролі, сімейні функції вибудовуються поступово, тому якщо якийсь варіант не спрацює або спрацює частково, можна буде сісти обговорити і знайти можливі варіанти змін!

У сучасному світіпозиція "глава в будинку – чоловік" вже давно не вважається актуальною.

Є жінки, які у багато разів сильніші, успішніші, у багато разів більше заробляють, тож головами вважаються – вони. Але це буває не у всіх сім'ях, а лише там, де домінує сильна жінка.

Чому я пропоную саме це? Тому що ясність мети дозволить все розставити на свої місця та спокійно та комфортно розподілити свої ролі у сім'ї.

Якщо за цим стоїть визначення людини, яка говоритиме останнє слово, Вирішувати, значить це для того, щоб визначити, за ким останнє слово в якихось важливих ситуаціях.

Якщо це питання емоційного самоствердження – це питання емоційного самоствердження.

Просто називати все своїми іменами. Комусь це може здатися надмірним спрощенням, але, на мою думку, це звільняє життєвий простір для переживання більшої кількості різноманітних подій, тобто саме звільняє час, місце для цього, що робить життя ширшим, глибшим, різнобарвнішим і цікавішим.

І якщо для подружжя, що пожило якийсь час, ці питання не такі актуальні, то молоді подружні пари задаються ними досить часто. Буває так, що домовитися заважають встановлені сім'єю та суспільством стереотипи.

Так, найчастіше це проблема молодих пар саме тому, що вони ще погано знають СЕБЕ, а тому керуються чиїмись думками та стереотипами. У якомусь сенсі це - процес природний, і часто в таких конфліктах вони все-таки впізнають себе і починають розуміти, що вони реально можуть і хотіли б у сім'ї, в чому вони розкривають свої найкращі сторони та бувають реально ефективними, а в чому - найкраще делегувати партнеру. Ну, а хтось бореться за владу все життя і не бачить іншого варіанту існування.

Що з досвіду предків справді варто брати до уваги, а що давно втратило свою цінність?

Чомусь прийнято думати, що досвід предків якийсь лінійний, однозначний – усі сім'ї були однакові, навколо були одні й самі правила? Це не так. Навіть якщо було прийнято створювати видимість того, що чоловік – глава сім'ї, завжди знаходилося чимало сімей, де фактично всім кермувала жінка, а на публіці вони дружно робили. потрібний вигляд. І в цьому виражалася їхня особиста рівновага між суспільними шаблонами та їх власним досвідом. Причому не обов'язково це усвідомлювалося. Але за фактом - люди всередині своєї сім'ї нерідко відрізнялися від того, що демонстрували для інших.

Людині потрібен насамперед власний досвід, а досвід предків може бути лише відправною точкою, моделлю, бачачи яку можна відчути - "моє" чи "не моє"? А жити все одно доведеться своє життя, а не предків. І якщо, наприклад, ваш характер, психотип, темперамент, світогляд, цінності дозволяють вам реалізуватися тільки у певній ролі в сім'ї - хоч би яким був досвід предків - ви не зможете бути щасливим у чужій ролі. Якою б правильною вона комусь не здавалася б.

Хто у будинку головний?

Той, хто більшою мірою готовий брати на себе відповідальність за рішення та їхні наслідки. За сім'ю в цілому несуть відповідальність обидва, але "головність" часто визначає саме це - здатність, врахувавши всі аргументи - і свої і партнера - сказати в результаті - "давай вчинимо так". І бути готовим розбиратися з будь-якими наслідками рішень, займати в цьому лідируючу роль, а не допоміжну.

Але це може бути лише домовленістю обох партнерів. І на роль лідера варто претендувати тому, у кого дійсно міцніші нерви, більше витривалості, більше впевненості в собі, спокійне ставлення до помилок, оптимізм, що дозволяє не впадати у відчай за невдач. А підлога в даному випадку вторинна, важливий характер і готовність людини займати саме цю роль і відчувати її співзвучність зі своєю натурою.

Як розподіляти бюджет?

Відповідно до потреб та їх ієрархії. Є загальні витрати, які мають бути узгоджені, є особисті, які варто обговорювати з партнером. Але я думаю, що хто б не був основним джерелом доходу (навіть якщо це одна людина), то обидва партнери, однак, мають рівне право брати участь у формуванні "бюджетної політики". Лідер у сім'ї, звичайно, більше впливатиме на цей процес, але не враховувати побажань партнера він, вважаю, не має права, якщо ми говоримо про партнерську сім'ю, де є відносини, а не тільки контракт на виконання певних функцій.

Хто за що відповідає?

Відповідно до домовленостей. І робити це краще, виходячи зі здібностей кожного. Якщо в одного – ідіосинкразія на папірці, підрахунок грошей, розмови з інстанціями чи на ходіння по магазинах, а в іншого із цим немає проблем – то які питання? Якщо у чоловіка виходить чудово готувати, а у жінки – розбиратися з технікою – чому ні? Хочеться жінці самій відповідати за домашнє господарство, їй подобається займатися ним, а чоловікові - хочеться відповідати за фінанси в сім'ї і йому подобається його робота - теж відмінно. І т.д. Тоді не буде проблем, бо завжди легше відповідати за те, що тобі на радість, за те, що вмієш, або хоча б за те, що не викликає сильного відторгнення і неважко зробити це для сім'ї. Якщо ж "приклеїти" людині якусь функцію, нехай і "правильну" в чиїхось очах, але не властиву їй самій - це нічого, крім безвідповідальності, не викличе, на жаль.

За ким залишається останнє рішення?

За тим, хто готовий цю ношу нести з усіма її наслідками. Тому що не можна, сказавши останнє слово, потім намагатись виконати завдання чужими руками чи перекласти відповідальність за наслідки на когось. І якщо таке рішення про розподіл ролей у сім'ї було прийнято усвідомлено - то не буде ні ухилення від відповідальності з боку лідера, ні критики з боку більш провідного партнера. Кожен знав, на що і чому він іде, і кожен усвідомлює важливість функції партнера у всьому цьому.

Але для цього і справді потрібне глибоке знання себе, розуміння, до чого ти справді здатний, який у тебе характер, і який тобі потрібен партнер у цьому зв'язку.

Якщо коротко, то так:

Танго танцюють удвох. Якщо в сім'ї є "згода" (повага та бажання розуміти), то завжди є можливість вирішувати проблеми, а не "з'ясовувати стосунки" і самостверджуватись за рахунок іншого.

І тоді не важливо, хто веде у прийнятті рішення, а хто йде за приймаючим. Тому що рішення приймається на користь обох подружжя.

Молодій парі домовлятися, хто в ній головний – уже пізно. Головний вже є. І важливо це усвідомлювати. Навіть якщо вони домовляться про певну ієрархію в сім'ї, "головний" дозволятиме в це грати. Головний завжди є у будь-якій парі та у будь-якій родині. Завдання – усвідомити.

Питання "хто буде зверху?" завжди хвилював розум людей. Проте всерйоз їм починають займатися лише тоді, коли комусь перестає подобатися завжди бути внизу. А до цього моменту намагаються насолоджуватися стосунками/перетерпіти/займатися своєю справою. Це відбувається в будь-якому контексті, як на мене. А там, дивишся, трапляється криза, і тоді вже постає це гостре питання.

Тому для подружжя, що пожило якийсь час разом, це питання раптово може виявитися навіть більш актуальним, ніж для свіжооб'єднаних.

Способи вирішення досить відомі: переворот, референдум чи поетапний процес реформування. Наслідки в кожному випадку будуть різні, тому вибирати кожен вільний на власний смак. На жаль, у західній цивілізації (до якої, на мій погляд, належимо і ми) вже не залишилося жодних традицій на цю тему. Тому на тему верховенства в сім'ях та інших групах панує розбрід і хитання - як у процесі вирішення питання, так і в результаті. Що й добре, як на мене! Я – за різноманітність, індивідуальний підхід та творчість. Тому я пропоную усвідомлювати, винаходити, обговорювати та експериментувати.

Питання влади в сім'ї – це питання за ким останнє словоі хто відповідає за наслідки. Найпарадоксальніший варіант – це коли остаточні рішення приймає один, а винен у всіх бідах – інший. Ця модель сім'ї навряд чи може приносити щастя.

А яка може? Рівноправність? Часто можна у відповідь на питання, хто господар у вашій родині, почути відповідь, що у нас усі головні (як варіант, ми приймаємо всі рішення разом). Якщо те, як це звучить, і те, як відбувається насправді, збігається, це ще один сумний варіант того, як можна бути нещасливим разом. Нині поясню на прикладі.

Конфліктів можна уникнути, якщо обидва партнери розумно підійдуть до цього питання. Жінці краще не підривати авторитет чоловіка, не тиснути на нього та не вказувати йому, що і як він має робити. Натомість потрібно обґрунтувати свою думку і підвести чоловіка до того, щоб він прийняв відповідне обом рішення. Чоловікові краще концентруватися не на тому, хто запропонував рішення, а на найкращому результаті. Тоді немає необхідності призначати одного з подружжя головним та вести боротьбу за лідерство. Приймати рішення та нести за них відповідальність мають обидва.

Хто в будинку головний – це завжди питання домовленостей між шлюбними партнерами, питання їхньої взаємоповаги та особистих пріоритетів. Якщо жінці подобається лідирувати, і це у неї добре виходить, а чоловікові достатньо самоствердження в соціумі, тому вдома він згоден бути поступливим та веденим – то чому ні? Наслідування традиційним ролям не завжди корисно, тому що часом нав'язує подружжю ролі, їм невластиві.

Хтось слідує традиційному розподілу ролей: чоловік голова, дружина шия. У когось навпаки – дружина володарка та домоуправителька, інші вибудовують стосунки на рівних. Головне, щоб це підходило обом подружжю та робило їх щасливими.

Для чого потрібний взагалі розподіл ролей? Справа в тому, що міцність та стабільність сім'ї надалі залежатиме від збігу рольових очікувань подружжя та рольової поведінки кожного. Щоб запобігти розвитку конфліктів, подружжя саме має домовитися або визначити за умовчанням, кому керувати різними сферами життєдіяльності сім'ї: хто буде відповідальним за матеріальне забезпечення сім'ї, хто візьме на себе роль господаря/господарки, хто відповідальний за підтримку зв'язків із рідними, а хто організатор сімейної субкультури і хто буде організатором розваг. А також хто краще впорається з роллю сімейного психотерапевта, буде відповідальним по догляду за хворим, літнім членом сім'ї або маленькими дітьми, хто вихователь, а також хто з подружжя - ініціатор прояву активності в любовних відносинахтобто любовний партнер. Загалом чоловік може бути лідером в одних відносинах, а дружина - в інших.

Критерієм поділу домашніх справ має бути доцільність. Якщо чоловік працює більше за дружину, то на домашні справи він може витрачати менше сил, і навпаки.

На чоловікові лежить первинна відповідальність за загальний добробут сім'ї, тому що жінка більш прив'язана до турбот про дітей та будинок. Але сімейною касою розпоряджається той, хто це краще виходить. Часто один із подружжя чудово вміє заробляти гроші, а другий чудово розподіляє весь їх сукупний дохід, здійснює планування та облік витрат, він раціонально використовує кошти, його сильною стороною є організація правильного та економного харчування, благоустрій житла, розумне використання предметів домашнього вжитку, одягу, взуття та ін.

Тема сімейного укладу не піддається співвіднесенню з якоюсь універсальною моделлю. Тут все не так індивідуально (з цим ніхто не сперечається - індивідуально!), а скільки регіонально, я б сказала. Ролі чоловіка десь у Лондоні та в Астані (звідки я сама родом) принципово різняться. Тут, безсумнівно, ключовий момент - ментальність регіону проживання сім'ї.

Інший момент – глобалізація, яка нам намагається нав'язати свої бачення, і з якою доводиться зважати. І що в результаті ми маємо? Класичний приклад із життя молодої казахської сім'ї: ВІН – працює, ВОНА – молода мама, що сидить удома. Взаємні претензії один до одного починаються тоді, коли ВОНА вимагає, щоб він допомагав їй з господарством та дитиною. Тоді як він вважає, що він видобувач, взагалі-то, і мити посуд не чоловіче заняття. А ВОНА під впливом героїнь голлівудських шедеврів кінематографії наполягає на самореалізації у кар'єрі та поділі домашніх зобов'язань. А тут ще й свекруха - любителька збирати в себе в гостях всю відому їй рідню, вимагає участі невістки в організації свята: спочатку накрий на стіл, потім усе це прибери. Ось і виходить каша-малаша, як у Леніна: верхи не хочуть, а низи не можуть жити по-старому.

Що робити тоді?

Дуже просто – вибудовувати свою власну рольову модель сім'ї. Але в нашому випадку – вибудовувати її з урахуванням ментальності та її прийнятності.

З іншого боку, є в мене сусіди, ну просто ідеал розподілу сімейних ролей: він працює, заробляє, а вона тихо мирно виховує трьох дітей, і всі щасливі! Для цієї сім'ї класична модель -реальність.

Ось і виходить: що для одного міф, то для іншого реальність.

Мені здається, що до сім'ї створено безліч міфів, які суспільство старанно підтримує. І ті пари, які намагаються жити так, як було прийнято їхніми батьками, або згідно з громадськими стереотипами, часто потрапляють у пастку, ніби живуть чуже життя. У цьому випадку кажуть: "Так заведено". Ким заведено? Навіщо? Чи підходить це "заведено" для конкретної пари?

Якщо в батьківській сім'їзолотим правилом була обітниця мовчання, тому що висловлювати свою думку непристойно, неприйнято, то звичка мовчати може перейти в нову родину. І тоді кожний з молодих подружжя діє за втіленням, як доведеться. І сімейний човен пливе абияк, без керма і вітрил. У цьому випадку накопичується нерозуміння, образи та розчарування.

Насправді історія кожної сім'ї є унікальною. Її пишуть дві людини із різними поглядами, переконаннями, характерами, різним багажем життєвого досвіду. І тут найголовніше – вміти домовитися, підлаштуватися, знайти розумний компроміс. І тоді яка різниця, хто головний? Обом подружжю має бути комфортно в сім'ї. В іншому випадку відбувається ламання один одного, тому що так належить, чоловік зобов'язаний, дружина зобов'язана, мої батьки так робили і т.д. Головне, щоб обидві сторони були готові до діалогу.

Питання про верховенство не стане тоді, коли чоловік та дружина вміють ладнати(лад - згода, мир, порядок розг.)між собою.

Лад(У мн.ч. ладиабо ладки) - деталь конструкції ряду струнних інструментів, являє собою опуклу поперечну смужку на грифі, що служить для зміни тону струни, що звучить. Назва деталі пов'язана з поняттям ладу як найважливішої гармонійної характеристикиу музиці .

Як показує мій багаторічний досвід роботи з сім'ями - тон у зверненні до партнера вирішує все, від інтонації подружжя і справді залежить, бути сім'ї ладною чи ні.

Якщо не налагодженіструни взаємин у сім'ї, так і не бувати в ній гармонії. Запитання на кшталт: "Хто в хаті господар?" вже давно стали улюбленою темою для анекдотів та "хлібом" для сатириків, як, втім, і питання розподілу матеріальних засобів сім'ї.

Про бюджет молодої сім'ї я писала в одному з круглих столів, тому зупинюся на наступному боці теми, що обговорюється.

Покоління, яке виховувалося владними батьками – ця тема залишається актуальною проблемою, а значення психотерапії таких випадків велике.

Іноді людям здається, що проблеми у відносинах молодого віку не варто розглядати глибоко, що це чудасії дитинства та незрілості, причіпки та труднощі, які підуть. Це міф. Варто йти далі, шукати свій унікальний шлях, заглянути в минуле, щоб змінити майбутнє, опрацювати те, що втрачено для ґрунтовності, індивідуальності, щоб дійти згоди.

Незалежно від статі, жоден із партнерів не повинен займати стільки багато простору у відносинах, наповнюючи собою все, щоб не залишити місця іншому партнерові. Перебуваючи поряд, ви не повинні відчувати загрозу, обман чи тиск партнера. Такі відчуття можуть підказувати про приховані проблеми, вирішення яких дуже важливо приступити відразу або запланувати найближчим часом.

Коли буде невимушене почуття довіри, можна розуміти, на що ви орієнтуєтеся двоє. Навіщо схиляються почуття, коли один із вас сумує, а інший перебуває в радості, і не тільки з цікавості. Емоційна со- настроєність - повна можливість бути в реальних обставинах, приймати реальні рішення. Вкладати всього себе у початок справи чи події.

Без такого вміння якість життя доведеться шкодувати. Тому стільки уваги приділяється посланням від власних емоцій, щоб вони не залишилися невирішеною проблемою, уламками осколками розбитого життя.

З чистого джерела уваги починається дослідження, що почати робити, у чому бути кращим, чому навчитися. Виявляючи нерозвинені сторони особистості, завжди є вибір: відвернутися від них, глянувши ніби крадькома (я ж головний), або почати розуміти речі по-новому. Зустрінеться з чимось новим, особливо якщо відчуваєте, що такі люди, як ви, у меншості.

На щастя, нам приходить інтуїтивне, і не лише розуміння, що для змін потрібні зусилля, потрібна допомога. Потрібен хороший психолог. Щоб відчувати, як цінність розмов допомагає перейти на інший рівень самопізнання . А не залишатися у невіданні там, де апріорі необхідні навички задоволення природних потреб. Нові реакції, а раніше задушливі гнів і розпач, про те, хто головний, хто має рацію, поступово, але назавжди підуть. А це – шанс прожити довге, цікаве життя.

Ще з давніх-давен було заведено, що глава в сім'ї - чоловік. Але по закінченні століть багато традицій сильно змінилися, і зараз у сучасних сім'яхспостерігається тенденція, що лідером просто стає той, хто має більше життєвого досвіду, хто не боїться приймати рішення і нести за них відповідальність.

І якщо кілька десятиліть тому нікому б і на думку не спало назвати жінку главою сім'ї, то зараз це практично норма. Жінки досягли рівноправності, стали обіймати високі пости, великі керівні посади та отримувати солідні гроші. Але ось наскільки це позначилося на інституті сім'ї, самій жінці, чи є потреба в такому розміщенні ролей, у чому полягають плюси та мінуси – давайте сьогодні про все це і поговоримо.

Бути головою сім'ї – що це?

Давайте розберемося, що означає бути хазяїном у домі? Господарем будинку не можна назвати людину, яка забирається вдома, підтримує чистоту і доглядає її – цим можуть займатися і наймані люди (прислуга). Також не вдасться назвати господарем і того, хто, не дуже дбаючи про будинок, просто приносить додому гроші – його можна назвати добувачем, але не господарем.

Господар у сучасному будинку – це людина, яка в першу чергу піклується про комфорт та зручність усієї родини, грамотно розподіляє сімейний бюджет, Здійснює всі обов'язкові платежі та здійснює необхідні покупки.

Так як все це полегшало організовувати, завдяки сучасній техніці, послуг різних компаній і всемогутнього інтернету, то все більше людей приходять до висновку, що насправді немає принципової різниці, хто головний у сім'ї. Важливо, наскільки сім'я при цьому щаслива і благополучна, коли ролі подружжя «розписані», відомі і зрозумілі обом, і кожен з ними згоден, то такій сім'ї все буде байдуже, вона здатна вирішувати будь-які завдання та проблеми. Набагато гірше, якщо господаря в будинку немає, і, наприклад, йде постійна боротьбаза лідерство, у цьому випадку страждають і діти, і близькі родичі та, звісно, ​​якість життя. Виходить, що нічого страшного немає в тому, що жінка стає хазяїном у домі, як ви вважаєте?

Щоб бути до кінця об'єктивними, ми визначили «плюси та мінуси» положення , коли дружина – голова сім'ї.

Жінка головна – переваги становища

• Ви вільні чинити, як вважаєте за потрібне, не питаючи чоловіка і не враховуючи його думку.
• Весь бюджет на вас, і тому можете собі дозволити приємні покупки, не чекаючи на схвалення чоловіка.
• Якщо у вас немає керівної посади на роботі – ви можете реалізуватися в сім'ї.
• Це чудовий спосіб підвищити собі самооцінку.
• Ви можете приділити підвищену увагу своїй кар'єрі, віддавши чоловікові частину домашніх турбот, найчастіше в сім'ях чоловіки проти цього не бувають.

Жінка-лідер – мінуси становища

• Перше, що хочеться відзначити, - це втома, що неминуче настала, елементарно від великої і постійної відповідальності за вимушені одноосібно прийняті рішення.
• Як показує практика, більшість дружин перестають поважати своїх чоловіків через відсутність твердого і сильного характеру. Приходить відчуття, що вона стала мамою чоловіка, а не коханою жінкою, і це нерідко призводить до розлучення.

• Це, безумовно, позначиться на дітях – вони, як відомо, беруть приклад із батьків. Дуже часто в подібних сім'ях хлопчик виростає тихим, скромним і боязким, а дівчинка, навпаки, із «залізним» характером, тобто копією мами. У майбутньому їм буде дуже непросто побудувати здорові особисті та сімейні стосунки.

Найголовніше, щоб у ролі лідера ви чи ваша половина відчували себе комфортно, тому краще одразу домовитися про те, хто з вас буде бос. Це не просто побажання, це необхідність, знайте, що чимало шлюбів руйнується, саме через небажання чи невміння нести відповідальність. Але господар у будинку має бути, інакше міцної родинине вийде, бажаємо вам удачі та довгих роківвашому шлюбу!

Головний у сім'ї - це той, хто найбільше впливає на прийняття рішень. Це може бути і явна влада, і вплив сірого кардинала, вплив силовий і любов'ю, це може бути влада авторитету і використання важелів розриву.

Хоч як це парадоксально звучить, глава сім'ї - не обов'язково в сім'ї головний. Глава сім'ї - той, хто кермує сім'єю явно і прямо, це видимий для всіх лідер. При цьому в сім'ї, де очевидний для всіх глава сім'ї - чоловік, реальним лідером може бути хтось інший - його мама, або його дружина, або їхня дитина, і цей "хтось інший" як прихований лідер насправді найбільше впливає прийняття рішень.

Іноді головним у сім'ї може бути навіть щось ефемерне - домашня тварина (славнозвісна руда кішка), телевізор, чия робота, здорове харчування, бабуся, яка живе в іншому місті (або навіть давно померла!), але продовжує диригувати сімейними цінностями та життєвим укладом .

Прихований лідер у сім'ї може бути у сім'ї і радістю, і проблемою. Якщо прихований лідер діє як «сірий кардинал», тишком-нишком піклуючись про свої інтереси, у сім'ї проблеми.

Припустимо, це свекруха чи свекор. Він ніби прямо не претендує на верховенство, але в результаті чомусь виходить так, що сім'я приймає рішення, зручні для нього. Тут діють приховані важелі впливу – утворення коаліцій, тиск на « суспільна думка», пригадування іншим старих боргів чи гріхів, які тепер слід «викупити», шантажування оточуючих своїм слабким здоров'ям чи нещасним становищем.

Однак прихований лідер - не обов'язково егоїст або шкідник. Роль дружини за чоловіка як глави сім'ї - роль прихованого лідера, роль шиї, яка непомітно керує головою - чоловіком, главою сім'ї. Мудра дружинаможе бути реально головною в сім'ї, але при цьому її чоловік почувається главою сім'ї, вона його в цьому відчутті підтримує, захоплюється ним і щиро йому за цю важливу для сім'ї роботу вдячна.

Мудра дружина, як власник сім'ї та прихований лідер, вміє чоловікові підкорятися. Або "начебто підкорятися", не заперечуючи по дрібницях, всіляко підтримуючи його статус і тихо керуючи ним при прийнятті дійсно важливих рішень. Вміння підкорятися – справжній талант справжньої жінки.

Хто стає головним у сім'ї? По-справжньому головним у сім'ї зазвичай стає той, хто до цього прагне і хто робити це вміє, хто набуває для цього достатньої кількості важелів влади. Влада в сім'ї - коли захоплюють силою, коли обплутують слабкістю... На жаль, треба визнати, що сьогодні більшість сімей - проблемні, тому що рідко в якій сім'ї питання влади вирішується оптимальним чином і влаштовує всі сторони. Одна з типових картинок, коли чоловік підпорядковується дружині, дружина підкорила себе бажаннями дитини, а дитиною керує лише нявкання його улюбленої рудої кішки... Ну, пізніше - думка друзів та Інтернет. Див→

Ідеальний варіант - коли кожен із членів сім'ї має свій (посильний і добровільний) шматок влади, тобто та область, у якій почувається потрібним, відповідальним, визнаним і компетентним. Важливо також час від часу переглядати існуючі правилажиття, перерозподіляти обов'язки та гнучко підлаштовуватися під актуальні ситуативні зміни. У будь-якому разі, безглуздо ділити між собою владу, якщо ви обоє не вмієте керувати... Ніхто вас не питає, любите ви керувати чи ні, в сім'ї вміння керувати - просто потреба. Потрібно визначитися з владою у сім'ї та вчитися керувати. Див.