Как познакомить ребёнка с новым папой: правильная стратегия. Новый папа: как подготовить ребенка? Как подготовить ребенка к новому папе

Конечно же, вы волнуетесь — всё ли пройдет гладко. Не переживайте, мы знаем, что делать!

Наверняка вы прошли большой путь между точкой, где вы родили своего малыша, и точкой, где вы должны познакомить его с человеком, который претендует на то, чтобы прожить с вами всю жизнь. Скорее всего, этот путь включал развод, встречи с людьми, которые вас разочаровали, знакомство с этим человеком. Внутри вас живёт недоверие — а вдруг опять ничего не получится? Или ребёнок не примет «нового папу»? Или самому мужчине не понравится ваш малыш, и он не сможет найти к нему подход? Без паники! Мужчина, который любит вас, сможет полюбить и вашего ребёнка. Главное, правильно провести первую встречу.

Убедитесь, что время уже пришло

Собственно, убедиться в этом не сложно. Ваш избранник сам скажет вам, что хочет познакомиться с вашим ребёнком. Главное, в этот момент взвесить свои собственные чувства - вы хотите, чтобы этот человек остался с вами надолго? Если хотите, считайте, что подходящее время для знакомства настало. Теперь нужно правильно обставить знакомство.

Подготовьте мужчину и ребёнка

Наверняка ваш мужчина тоже очень переживает. Поговорите с ним, объясните, что вы не ждёте, чтобы он немедленно полюбил вашего ребёнка как своего собственного. Достаточно будет, если он попробует посмотреть на него, как на отдельную личность. Пусть маленькую и не способную о себе позаботиться, но личность. Со своими интересами, чувствами и мыслями. С ним есть о чём поговорить, ему есть что рассказать.

Также поговорите и с ребёнком. Если он знает своего настоящего отца, объясните, что этот человек не претендует на его место, что папа у ребёнка может быть только один. Но совсем неплохо, если у вас будет надёжный друг, который будет вас любить, заботиться о вас, стараться сделать вашу жизнь лучше. Скажите, что его появление не поставит под угрозу отношения малыша с его отцом, а напротив, дополнит вашу жизнь. Говорите с ребёнком честно, малыши лучше всех чувствуют фальшь, и она зародит в нём недоверие.

Придумайте сценарий

Первая встреча ребёнка с вашим избранником, скорее всего, будет такой же неловкой, как ваше первое свидание. Для того чтобы вы не пытались мучительно придумать, что говорить и как себя вести - подготовьте всё заранее. Начните вечер с похода в кино, на спектакль или на небольшую экскурсию — куда-то, где вы все трое сможете получить новые впечатления. А после отправляйтесь в кафе, чтобы обсудить увиденное, ну и перекусить. Выбирайте такое кафе, где ребёнку будет комфортно - пусть это будет пиццерия или даже Макдональдс.

Заготовьте на всякий случай парочку историй, если впечатления от кино или театра закончились, а вечер ещё нет, вы сможете пустить их в ход. Например, расскажите ребёнку, что ваш мужчина лучше всех стреляет из лука, круто играет на гитаре или объездил половину мира. Что-то из его биографии, что заставит малыша посмотреть на вашего избранника с любопытством и уважением.

Не мешайте

Позвольте мужчине и ребёнку самим выстраивать свои отношения, если у них завязалась беседа — не вмешивайтесь. Наверняка они сумеют найти общий язык, ведь как минимум один из них, тот, который постарше, кровно в этом заинтересован.

Поговорите с ребёнком обо всём, что произошло

Обязательно спросите его, понравился ли ему ваш новый друг, хочет ли он ещё раз куда-нибудь сходит вместе. Не торопите события, уже через пару месяцев регулярных встреч малыш будет считать вашего мужчину неотъемлемой частью вашей жизни.

Мне 29, бывшему 35, дочерям 8 и 3 года.Планируем на каникулы поездку к папе(бывшему мужу)Очень волнуюсь сама, потому что до сих пор испытываю к нему чувства.Это поездка -не цель возобновить отношения, а попытка наладить другие,дружеские отношения.
Фактически мы не живем 4 года вместе(он живет в другом городе),за это время появилась на свет вторая дочь - мы три года мучительно "разводились".Последний год совсем не общались. За все это время ни слова плохого о нем не сказала, наоборот, говорила,что папа ее очень любит.Теперь вот общаемся через интернет как друзья -для меня это очень важно.Теперь дочь перезванивается с ним, пишет ему в инете.Но поскольку выбраться к нам у него не получается - он предложил приехать к нему на каникулы...
Сначала я хотела отправить с дочкой свекровь(с его семей у нас хорошие отношения), но ни она, ни бывший - не в восторге от этой идеи.А я вот немнорго трушу...
Беседы на тему развода с дочкой конечно были.Я пыталась как могла объяснить, что папа разлюбил маму - и ему и мне тяжело быть вместе от этого... Что папа их очень любит и очень пережевает, что не может быть с ними рядом. Все это правда - из семьи он не уходил, ушел он от меня, а я не смогла жить с ним только ради детей, потому что люблю его.
Говорила, что все у нас замечательно - мы вместе, все любим и заботимся друг о джруге и что если у папы будет рядом тот кто и о нем позаботиться - это очень хорошо.Конечно ребенок хочет чтобы мама и папа были вместе и только друг друга любили - я все понимаю и стараюсь быть тактичней. Но я видила как ревностно она относиться к моим попыткам наладить личную жизнь и не знаю как она отнесется к тому что он живет с другой женщиной.Я даже не знаю точно кто его друг с которым он вместе сниает квартиру, женщина или мужчина.И понимаю -это не мое дело, все в прошлом.У него своя жизнь, у меня своя.Правда, однажды я спросила,какие у него планы на наш недостроиный дом, он ответил "ну если построюсь то живите. если со мной не хотите - буду снимать. пока как то так-)".Некотрые говорят,что я эгоистична - приняв решение не жить с человеком, который меня разлюбил как женщину.Но я знаю,что с тех пор как поставила точку-прекратились мои истерики, я перестала срываться на детях, повысилась самооценка, флиртую с мужчинами, учусь, работаю,ищу себя...И теперь вот эта поездка, такая долгожданная для ребенка и такая трудная для меня.Снова поговорить с ребенком? Как? Стоит ли спрашиватьт бывшего о его личной жизни и как это сделать корректно?Или это должен сделать он (поговорить с дочкой)? Я уже писала, что боюсь этой поездки, а именно что проявлю слабость и позволю моим чувствам взять вверх над пониманием, что точки все поствлены и мною же и в тоже время-это вызов самой себе, попытка посмотреть на него другими глазами, и перейти ОКОНЧАТЕЛЬНО на новый уровень отношений - совместно воспитывая детей, не живя друг с другом.
Заранее спасибо.

Ситуации, когда родитель после длительного отсутствия появляется в надежде наладить отношения с детьми, не редкость. Но обеим сторонам предстоит преодолеть психологический барьер, время и расстояние. Сблизиться удается далеко не всем: об этом свидетельствует практика. Количество обращений к психологам, связанных с неудачными попытками сблизиться после длительного отсутствия, внушительно. Как подготовить себя к встрече с ребенком через много лет?

В младшем возрасте дети хорошо помнят своих близких и скучают по ним. Им крайне важно знать, что папа их любит и помнит. Чтобы встреча с ребенком запомнилась и растопила лед недоверия, психологи рекомендуют, прежде всего, определиться: где она пройдет. Выбор должен быть основан на интересах ребенка: если сын увлекается футболом, можно сходить с ним на очередной матч, если любит аттракционы, можно прогуляться по парку отдыха. Подходить к организации встречи нужно осознанно и с фантазией. Дети любят приятные сюрпризы, а позитивные эмоции облегчат общение и будут способствовать сближению.

Отцам, которые хотят наладить отношения с детьми, психологи советуют предварительно поговорить с бывшей женой. Кто лучше мамы может знать об интересах и предпочтениях своего ребенка. А заодно и поинтересоваться: готовы ли повзрослевшие дети встретиться с отцом, часто ли его вспоминают, до сих пор таят обиду на него, выяснить другие важные моменты.

Родителям после долгого отсутствия не следует одаривать ребенка-подростка подарками, задабривать деньгами и обещаниями - в попытке сгладить вину. В переходном возрасте дети чувствительны и могут расценить попытки как желание откупиться от них. Простота и искренность - вот что важно. Папам и мамам нужно заранее настроить себя на вероятность того, что с первой встречи контакта может и не быть. Это логично, потому что дети воспитывались в неполной семье и были обделены вниманием и заботой одного из родителей.

Девочки часто выбирают для себя линию поведения матери, пример которой постоянно был перед глазами. Поэтому могут быть резки, категоричны. В этом случае лучший помощник - время. Если отец будет живо интересоваться жизнью своих детей, радоваться их маленьким победам и успехам, искренне переживать их проблемы и всячески показывать, как важно для него общение с детьми, отношения постепенно наладятся.

Вот один из примеров выхода из ситуации. После пятнадцати лет брака отец ушел из семьи. Тяжелее всего переживала разрыв старшая дочь Наталья. Она категорически отказалась общаться с отцом, заявив, что тот ее предал. Они встретились через шесть лет - на свадьбе дочери. В разговоре с Натальей взволнованный отец обмолвился, что всегда ею гордился и достал из портмоне пожелтевшую газетную вырезку с заметкой о дочери. В этот момент, как позднее призналась Наталья, она поняла, как сильно папа любил ее все эти годы.

Сегодня отец и дочь часто встречаются, общаются. Их отношения вышли на новый эмоциональный уровень. Ведь для ребенка в любом возрасте важно осознавать, что родители даже в новой семье не перестают любить своих детей.

Как показывает статистика, к сожалению, спустя несколько лет супружеской жизни, брак распадается и даже общий ребенок не сможет его сохранить. Маленькие дети, как правило, остаются жить с мамой. Взросление без отца – достаточно сложный период, и неизвестно, как ребенок воспримет новость о появлении в доме отчима. А ведь у мамы может появиться новый мужчина, и их отношения могут быть настолько серьезными, что женщина решится создать новую семью. В этом случае неизвестно, как ребенок может воспринять вхождение чужого человека в их дом. Ребенок не должен сразу проявлять к отчиму пламенные чувства и бросаться к нему на шею, для него «новый папа» – это незнакомый человек, к которому надо привыкнуть. Это вполне объяснимо, задача мамы – сделать процесс сближения двух дорогих для нее людей наиболее дружелюбным. Самое главное - не травмировать психику ребёнка, ошибочно думать, что ребенок ничего не понимает. Само собой разумеется, ребенок не разбирается во взаимоотношениях взрослых, но он прекрасно всё чувствует. Ведь ребенок всегда безошибочно выделяет хорошего человека, он знает, кому можно верить, а кому нет. Хорошо, если вашему новому возлюбленному удастся быстро установить контакт с вашим ребенком, а может ваш сын или дочь вообще испугаются даже встречи с ним. Мама должна суметь сгладить эту деликатную ситуацию, объяснить все ребёнку так, чтобы расположить его к будущему отчиму.

Этапы знакомства отчима и ребенка

Важно понять, что во многом положительный исход зависит от женщины, прежде всего, ваш новый мужчина должен иметь подробную информацию о вашем ребенке (характер, темперамент, привязанности и тому подобное) еще до знакомства с ним. Не стоит делать резких и поспешных решений, лучше дождаться удобного случая. Проявите терпение, и подходящий случай обязательно появится. Неожиданность – не лучшее решение вопроса, первая встреча вашего возлюбленного с ребенком не должна быть внезапной. Появление в семье «нового папы» должно быть плавным и постепенным. Выберете для первого знакомства ребенка и будущего отчима любую нейтральную территорию: парк, кафе или любое другое публичное место. Например, подойдет организованная вами как бы «случайная» встреча во время прогулки. У вас будет возможность познакомить вашего избранника с ребенком, но для начала представьте возлюбленного как своего друга, конечно, не стоит обниматься и целоваться на глазах у ребёнка. Таким поведением вы просто отпугнёте малыша, вызовете у него неприязнь к вашему спутнику. Итак, первая встреча позади, дальнейшие ваши действия - разговаривайте с малышом о новом знакомом. Конечно, первое время ребенку, возможно, будет не комфортно в его обществе, и это нормально! Поинтересуйтесь у сына или дочери, понравился ли ему ваш друг, есть ли у ребенка желание ещё раз повстречаться с ним. Постарайтесь отвечать на все вопросы, кающиеся вашего избранника максимально честно, можете рассказать сыну или дочери о том, как вы проводите время с этим мужчиной, сообщите, что вам симпатичен ваш новый друг. В тоже время не навязывайте ребенку свое мнение, еще слишком рано. Понятно, что ни в коем случае нельзя заставлять малыша называть вашего нового мужа папой, ребёнок должен сам решить, как ему обращаться к отчиму. Даже если между вами и вашим новым другом очень сильные чувства, не торопитесь жить вместе. Иначе, ребенку может показаться, что мама нашла ему замену, кроме того, для ребенка «новый папа» - это соперник родному папе. К данной ситуации надо привыкать постепенно. Не давите на дитя, иначе вы рискуете надолго его испугать. В вашем случае торопить события не следует. Не заставляйте и не принуждайте ребенка полюбить вашего нового спутника жизни. Оставьте их вдвоем с ребенком, если, например, заметили, что они вместе чем-то увлеченно занимаются или играют. Ребёнок должен познакомиться с этим человеком и узнать его поближе. Неплохо, если они совместно что-то подготовят, без вашего участия. Скажем, сделают вам сюрприз к международному женскому дню, выберут вместе подарок. Будущий отчим должен первым предложить вашему ребёнку выбрать и подготовить подарок для мамы, причем не имеет значения - сын у вас или дочь. Отчим должен полюбить вашего ребенка. Вам всем вместе надо проводить больше времени, хвалите ребенка, не жалейте для него добрых слов. Позвольте ребенку привыкнуть к вашему возлюбленному. Помните одно особое правило – чем старше ребёнок, тем труднее будет процесс привыкания, особенно это касается подросткового возраста. В этот период очень легко настроить ребенка против себя, достаточно того, если придя в вашу семью, «новый папа» сразу начнет с критических замечаний, упреков, подшучиваний, этим он только вызовет в ребенке ненависть и агрессию. Для детей этого возраста требуется другой подход. И вам придется с этим смириться. Но не переусердствуйте, поняв, что ребенок по каким-то причинам не принимает вашего нового мужчину, категорически нельзя ругать за это своего сына или дочь, ребенок не виноват в том, что ему неприятен этот человек. Но и расстраиваться не стоит, не спешите, со временем ребёнок сможет привыкнуть к отчиму. Несмотря на то, что в вашей жизни появился новый партнер, ваш ребенок должен чувствовать, что вы по-прежнему его сильно любите, и что этот человек никогда не сможет занять его место в вашей жизни.

Совместная жизнь

Решив начать совместную жизнь, обязательно поговорите с «новоявленным папой» о вопросах воспитания, что вы решительно запрещаете, что считаете верным, обсудите способы дальнейшего воспитания, вам надо прийти к общему знаменателю. Ваш будущий муж также должен понимать, что воспитывать – это не значит только наказывать и запрещать, это еще и дружелюбная поддержка, рекомендации и участие в жизни ребенка. Начинать совместную жизнь со своим избранником можно тогда, когда ваше предложение остаться у вас ночевать, не вызовет у ребенка смущение. Может быть, малыш даже обрадуется, ведь ему будет с кем поиграть вечером. Со временем он сроднится с новым другом, и они будут проводить вместе больше времени. Не настаивайте на том, чтобы ваш ребенок называл нового человека папой, договоритесь, какое обращение для всех будет приемлемо - просто по имени или имени-отчеству, или «дядя Коля», например. Когда ребенок захочет и почувствует такую потребность, он в будущем, сам станет называть отчима папой, но произойдет это в том случае, если им удастся подружиться и сблизиться. А мать должна всячески помогать и поддерживать эту дружбу. Отличный способ сближения для «будущего папы», узнать о том, чем увлекается ребенок, если его хобби - спорт, сходить вместе с ним на тренировку, купить нужный спортивный инвентарь. Очень сближает совместно организованный досуг, отчим должен сводить ребенка в кафе, в кино, в зоопарк, свозить его на экскурсию. Так легче узнать предпочтения ребенка, и дать ему понять, что его мнение тоже учитывают, общие положительные эмоции - лучший толчок для сближения. У отчима есть отличный шанс полностью войти в новую семью, если он не будет относиться к вашему ребенку, как к чужому, а будет воспринимать его как своего родного. Если мужчине дороги отношения с вами, он должен проявить заботу и о вашем ребёнке.