Как говорить с подростком чтобы он слышал. Как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

19.10.2020

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру. Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

Тело . В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
Настроение . Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
Отношения с родителями . Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
стал больше времени проводить в компании друзей;
просит не входить в его комнату без стука в дверь;
запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
стал хуже учиться;
отлынивает от домашних обязанностей;
часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына. Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Правила общения с подростком

Ваш малыш вырос, он начинает требовать уважения к себе, а ваш авторитет стремительно падает. Поэтому пора осваивать правила общения с подростком, чтобы не потерять контакт.

Никаких нравоучений и фальши

На дежурный вопрос: “Как дела?”, брошенный через плечо, вы получите в лучшем случае такой же дежурный ответ: “Все норм!”. Это уже не 5-летний малыш, который готов был без остановки рассказывать обо всем: о своих детских делах, планах, мыслях, мечтах. Искренность подростка нужно заслужить, проявив к нему внимание и уважение.

К тому же чаще всего взрослые вместо слов поддержки обрушивают на подростка длинные нравоучительные лекции, сдабривая это фразами типа: “А вот я в твоем возрасте…” или “Не послушалась меня, вот и страдаешь!”. Согласитесь, что это напрочь отбивает охоту продолжать общение.

Подростки очень чувствительны и ранимы. Они сердятся на родителей за их эгоизм, холодное равнодушие, лицемерные нравоучения и очень хорошо чувствуют фальшь. Ребенок нуждается в вашей поддержке, а не в нудных нотациях.

Чтобы начать разговор, отложите в сторону телефон, закройте ноутбук. Ничто не должно отвлекать вас. Посмотрите дочери или сыну прямо в глаза с нежностью и любовью, но не сверлите его взглядом, а то он заподозрит неладное. Будьте естественны.

Не устраивайте допросы с пристрастием

Многие подростки замыкаются в себе, стараются лишний раз ничего не рассказывать родителям и ни о чем их не спрашивать. Взрослеющий ребенок пытается таким образом проявить свою самостоятельность. Доказать себе и окружающим, что сам может решать проблемы. Хотя на самом деле в этот период он нуждается в маме и папе еще сильнее, чем в детстве. Но боясь встретить непонимание со стороны взрослых, он молчит и не спрашивает совета.

Самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это пытаться заставить свою дочь или сына поговорить с вами, злиться на него, приставать с расспросами и окружить назойливым вниманием. Вы однозначно получите горячий отпор. Напряженность между вами возрастет, и все это выльется в конфликт. Доверие будет потеряно. Теперь он точно пойдет за советом только к друзьям, которые уже много для него значат.

Делитесь своими новостями и планами

С подростком можно разговаривать практически на любые темы. Обсудите с сыном или дочерью своего начальника, денежные вопросы, интересные случаи на работе и прочее. Это поможет вам не только поддерживать связь с ребенком, но и ненавязчиво воспитывать его. Обсуждая с подростком разные события, вы сможете сформировать у него правильное мнение, высказывать свои положительные и отрицательные оценки. Если в детстве вы читали сыночку или доченьке сказки на ночь, то теперь перейдите к реальным историям из жизни.

Делитесь с подростком своими планами и спрашивайте у него совета. Так он примет активное участие в вашей жизни, научится принимать решения и нести за них ответственность, сопереживать. Пусть сын поможет вам выбрать новый телефон, а дочь – подберет офисный наряд. Только будьте сдержанны в своих оценках. Не стоит разносить в пух и прах то, что ребенок выбрал для вас. Помните, что подросток только учится принимать решения.

Научитесь активно слушать

“Общаться с ребенком. Как?” – именно так называется книга советского и российского психолога Юлии Гиппенрейтер. Это одна из интереснейших книг про воспитание, которые я читала. Один из приемов, предложенных автором, называется – активное слушание. Он хорошо помогает в ситуациях, когда ребенок плохо себя ведет или не выполняет вашу просьбу. Этот метод очень эффективен в работе с детьми от 4 до 10 лет. Но и с подростками он тоже срабатывает. Важно, чтобы они вас слышали!

Вместо того, чтобы задавать вопросы: “Когда уже наконец уберешься в комнате?” или “Почему ты меня не слушаешься?”, надо просто произнести свою догадку о причине плохого поведения в утвердительной форме.

Чтобы было понятнее, приведу пример. Например, ребенок отказывается наводить порядок в комнате. Вместо вопросов и приказов вам надо спокойно сказать: “Ты не хочешь убираться, потому что в школе много задали и ты сильно устал”. Если вы верно определили причину, то сын возмущенно подтвердит это (“Да капец! Столько задали, что вообще ничего не хочется! Еще и 6 уроков было”). Удивительно, но спустя немного времени подросток все же уберется в своей комнате. Он увидел, что вы неравнодушны, понимаете, как ему сложно, и значит, любите его.

Если с причиной вы не угадали, и сын продолжает невозмутимо лежать на кровати, игнорируя ваши слова, то выждите паузу и выскажите следующую версию его нежелания убираться.

Когда я прочитала про активное слушание, то не поверила, что этот метод работает. Потом решила опробовать его на старшей дочери, которая отказывалась убирать игрушки на место. Сработало! Теперь я всегда стараюсь активно слушать своих детей, но не для того, чтобы заставить их выполнить мою просьбу, а понять причину непослушания и помочь им справиться с этим.

О чем разговаривать с подростком

С подростком гораздо легче общаться, если с детства вы позволяли ему говорить обо всем, спокойно и правильно реагировали и рассказывали о себе. Больше слушайте своего ребенка, давайте ему возможность высказаться и обязательно обсуждайте с ним следующие моменты.

Его самого . Интересуйтесь состоянием ребенка не только, когда он болен. Организм подростка стремительно развивается, и многие процессы происходят впервые. Поговорите с ребенком о его самочувствии, поведении, мечтах, целях, физиологических изменениях. Обо всем, что связано с ним.
Взаимоотношения с противоположным полом и секс . Об этом он должен узнать от вас, а не от друзей “из подворотни”. Сексуальная жизнь рано или поздно начнется, как бы вы этого ни хотели. Не стоит доверять просвещение в вопросах сексуальных отношений и контрацепции кому-то другому, думая, что подросток как-нибудь сам справится и все узнает. Иначе для мамы станет шоком беременность дочери в 16 лет. Ваша задача – уберечь ребенка от возможных проблем и рисков, связанных с началом половой жизни.
Вас . Не ожидали? А зря! Именно в подростковом возрасте ребенок перестает идеализировать своих родителей. Теперь он начинает их критично оценивать. Делитесь с подростком мыслями, сомнениями, ошибками, рассказывайте о своем удачном и не очень хорошем опыте. Вы уже не являетесь для ребенка непререкаемым авторитетом. Теперь вы можете стать ему или лучшим другом, или врагом.

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций. Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как . Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Заключение

Дорогие родители, если вашему ребенку уже исполнилось 12 лет, и вы чувствуете, что начинаете терять с ним контакт, срочно принимайте меры. Советы, которые я дала в этой статье, помогут вам восстановить утраченные хорошие отношения с взрослеющим ребенком. Помогите своему неопытному, но очень чуткому и умному человечку преодолеть этот непростой переходный период. Не надо становиться для подростка дополнительным источником стресса. Ему нужны ваша любовь, внимание и забота!

Прочитано: 44 236

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких .

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

Простое обращение к подростку с просьбой может стать основой для минного поля. Никогда не знаешь, какая реакция последует, если спросишь о делах в школе, настроении, планах. Однако, заинтересованность жизнью ребенка необходима, хотя бы потому, что наступил сложный возрастной период. Когда интеллект и эмоции, находятся под властью гормонов, практикуется множество необдуманных действий, а задача родителей – предотвратить это явление или безболезненно исправить ситуацию.

Почему общение так важно

Подросток, это почти взрослый человек. В этом возрасте появляются новые друзья, увлечения, меняется характер и поставленные цели. Если не интересоваться его жизнью, может наступить момент сожаления. Дети 12 — 16 лет не осознают ответственности за свою жизнь и здоровье, нарушение общественных правил и поведения. Конечно, все зависит и от того, как воспитывали ребенка с раннего детства и в каком обществе он растет.

Постепенное внушение «что хорошо, а что плохо», значительно увеличивает самостоятельность и контроль над поступками. Тем не менее, чрезмерная эмоциональность и уверенность, кардинально меняют мнение о мире. Ребенок может осуждать принятые нормы, принимать ошибочное мнение друзей. Вот здесь и нужны взрослые, которые поддерживают обычным общением, понимают и направляют. Как разговаривать с подростком, чтобы он услышал и понял? Ниже представлены пять основных правил.

Станьте лучшим другом

Доверьтесь интуиции. Обращайте внимание на настроение, но при этом не задавайте вопросов, не нарушайте личные границы врываясь в детскую комнату, не осуждайте поведение и не ставьте в пример одноклассников — ваш ребенок, другая, индивидуальная личность. Кроме того, открывайте собственные секреты — нет ничего более поучительного, чем личный пример. Это вызовет чувство доверия и благодарности за проявленное уважение.

Не начинайте со слов «нам нужно поговорить»

Или «давай поговорим». Такое начало воспринимается как очередная лекция, порождается страх, что родитель снова начнет ругать. Подросток заранее готовится к битве или настроен не обращать внимания на обращенную к нему речь. Начните с совместного дела — помощь на кухне, прогулка по магазинам или в парке, отлично настраивают на откровенность. Скорее всего, ребенок начнет рассказ о событиях и проблемах без ваших вопросов.

Желание подготовить ребенка к жизни часто сопровождается советами — как разговаривать, что делать, c кем дружить, куда ходить. Подростки не слышат нравоучений, они сопротивляются, потому что имеют собственное мнение и не хотят его менять. Замените советы, на простые вопросы — » помочь с математикой?», «учителя не слишком строгие?», «в классе есть жестокие дети?». В процессе общения должны появляться наводящие на размышления предложения — «как ты думаешь, это правильно?». Даже если ответ не удовлетворит, не стоит кидаться в спор, указывая на некомпетентность. Объясните, как бы вы поступили в данной ситуации. Этого достаточно, чтобы ребенок начал рассуждать и принял верное решение самостоятельно.

Понимание

Когда молодой человек совершает ошибку, родители реагируют в стиле скандала, напоминая о том, что предупреждали об исходе или взрослых нужно всегда слушаться. Важно воздержаться от таких высказываний, поскольку ребенок и без них понимает свою ошибку. Роль родителя в этой ситуации, понять, назвать чувства подростка, показать поддержку — «тебя предал друг? Со мной тоже такое случалось, меня тогда переполняло чувство обиды и даже ненависти» вместо «я говорила, что этот мальчик избалован».

Понимание, становится хорошим началом для откровенного общения, где может выясниться, что плохие оценки за контрольные работы результат отвлекающих от учебы трудных ситуаций, взаимоотношений в школе между учителями или сверстниками, а вступление в плохую компанию, означает, что подросток чувствует себя одиноким и таким образом, борется за место в группе.

Как говорить с подростком, если он не прав

Разногласия происходят в каждой семье и то, как они решаются, влияет на взаимоотношения, а ребенка учит договариваться. Все, что видит подросток в вашем отношении к нему, станет образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы ребенок вас слушал, вы должны слушать его. Постарайтесь спокойно выслушать мнение, огласите свою точку зрения, а затем, вместе найдите правильное решение.

Извиняйтесь

Усталость, апатия или раздражительность, приводят к ошибочным выводам и скандалам. Когда это происходит, не стесняйтесь извиняться. Умение признавать заблуждение исцеляет душевные раны, а также показывает детям, что люди, не идеальны.

Прежде чем осуждать во время общения, ругать подростка, вспомните эти правила. Проявляйте искренний интерес, пытайтесь понять, прощайте и принимайте таким, каким он вырос. Пройдет немного времени и вы обязательно научитесь ладить без выяснения отношений, что в будущем, обязательно окупится доверием и уважением.

В современном мире понятие «подросток» вызывает ассоциацию сложности, трудности общения, непонятности. Взрослым людям сложно понять, что, находясь в юности, переходя от детства к взрослости (период жизни 13-15 лет), подросток ощущает себя уже выросшим, по сути оставаясь дитём. Оставаться в этот сложный для ребёнка период его доверенным лицом – большая удача, хоть и невероятно сложно. Для этого необходимо знать о тех особенностях, которые появляются на этом этапе жизни и формируют его личность. Основным действием ближайшего окружения (родители и друзья более старшего поколения) являются помощь и содействие, иными словами быть с ним внимательным и общаться «на его языке». В это время молодой человек находится в трудном для себя жизненном периоде. У него проходит формирование своих взглядов и своего мнения по любому вопросу и понятию.

Подростки замыкаются в себе

С подростком окружающим людям трудно потому, что ему невыносимо тяжело с самим собой. Он ни в чём не уверен. Он ищет свою цель в жизни, ориентируясь только на своё мнение.

Этапы взросления

В этот временной отрезок своей жизни молодой человек начинает по-новому осознавать и мотивировать собственное поведение. Осмысленно руководить им.

Психологи зачастую заостряют внимание родителей детей, находящихся в подростковом периоде взросления, на этом условном переходном фрагменте (от 14 до 16 лет) в связи с происходящими изменениями у них, как физиологическими, так и психическими.

Потому, как именно этот период, именуемый этапом личностно-профессионального самоопределения, у взрослеющего подростка — юноши или девушки — является наиболее сложным в жизни.

Эмоциональная сфера подростков и мотивации

В это время у ребёнка происходит формирование своей индивидуальной личностной позиции по всем вопросам и ситуациям. Она часто не согласуется со взглядами и мнением на такую же ситуацию у взрослых людей, в том числе и родителей, что приводит к конфликту, следствием которого может стать потеря взаимопонимания и контактных отношений между ними.

Проявления психологических новообразований у подростков 14 – 16 лет

Для того чтобы менее болезненно для семьи преодолеть этот наиболее сложный промежуток жизни, необходимо понимать психологические новообразования, возникающие в среднем подростковом возрасте.

В зависимости от развития (созревания) личности ребёнка, новообразования у подростков могут проявляться с 13 лет и длится до 15.

Таких новообразований несколько.

Проблемы в общении со сверстниками у подростков резко возрастают

Переключение своего постоянного общения с учителей и родителей на друзей – одноклассников и сверстников, немного старшего возраста, но являющихся для конкретного подростка авторитетом. В это время у него формируются навыки по социальному взаимодействию, то есть он учится подчиняться чужому мнению, но в это же время отстаивая свои права. Следствием чего становится проявление двух противоречий – принадлежность к группе сверстников и желание обособленности, то есть наличия своего индивидуального личного пространства.

Нежелание слушать родителей и учителей

Изменения когнитивной сферы подростка. Рамки развития 13 -15 лет

Под термином «когнитивная сфера» понимается объединение всех познавательных процессов человека. Таких, как – внимание и память, интеллект и развитие логического и словесно-образного мышления. Особым образом происходит присоединение и развития творческих способностей.

Проявление фантомного чувства взрослости

Оставаясь ещё по своей сути ребёнком, подросток (чаще его возраст 13-5 лет) чувствует и решает, что он уже вырос. У него возникает и проявляется всё с большей частотой желание стать независимым от родительской семьи. У него происходит зарождение первой мысли о будущей профессии. Он стремится стать «нужным», то есть полезным для общества и семьи. И, конечно, возникновение пристального интереса к противоположному полу.

Фантомная взрослость у подростков проявляется запрещенными действиями

Возможное возникновение школьной дезадаптации

Причиной её становятся неоднозначные, как правило, сложные, отношения с педагогами или одноклассниками.

Навыки формирования общения и собственной индивидуальной личностной позиции у подростка

С наступлением острого подросткового периода, особенно среднего этапа, в жизни человека 14 -16 лет, происходит переориентация с внутрисемейной коммуникации между родительской семьёй и ребёнком на внешнюю – друзей, сверстников – одноклассников и более старших подростков, которые являются авторитетами.

Чаще всего, в 14 лет, индивид сам выбирает себе ориентир – идеал, который становится жизненным примером и доверенным лицом для него. Такое общение является основным в этом возрасте, так как это главный информационный канал. Кроме того — это специфический вид эмоционального контакта, развивающий у подростка чувство солидарности, самоуважение, эмоциональное благополучие и межличностные отношения.

Под влиянием кумира подростки могут сильно изменяться

В следствии такого контакта, для того чтобы быть похожим на своего кумира, 14-ний подросток может изменить внешний вид и стиль общения с привычно окружающими его людьми.

Происходит изменение вкусов, проявляется интерес к энергетическим и алкогольным напиткам и курению, так как именно эти качества ассоциируются у него со взрослостью.

Изменения когнитивной сферы подростка

В период подростничества, особенно на среднем его этапе, происходит совершенствование интеллектуальных процессов и мышления, что является основой формирования личности.

Реализуется деятельностный подход во взрослении молодого человека, под влиянием комплексного школьного обучения, частью которого и является развитие элементов когнитивной сферы личности, то есть функций психики подростка.

Подростковая рассеянность приводит к проблемам в учебе

Такой процесс, как восприятие, в этом возрасте, приобретает избирательный характер, с возможностью аналитико-критических умозаключений.

Внимание, в этот период, приобретает возможность чёткого переключения и распределения. Улучшаются и развиваются и его параметры: увеличивается объём и укрепляется устойчивость. Оно становится произвольным и контролируемым самим подростком. Это указывает на возникновение и проявление избирательности внимания.
Развивается также и память. Она претерпевает те же изменения, что и внимание – приобретается полностью осмысленный характер по запоминанию и осмыслению.
Параллельно с вышеперечисленными функциями психики подростка в средний период взросления 14 -16 лет, развивается самостоятельное мышление. Что позволяет ребёнку переходить и оперировать индивидуальными умозаключениями.

Психологическая защита выражается в нарушениях поведения

Фантомное чувство взрослости

Профессионалы-психологи отмечают, что на фоне развивающейся когнитивной сферы личности, у подростка возникает желание «быть как взрослый». То есть у него появляется потребность нести за определённую часть (зону) самостоятельно выполненной работы ответственность.

В это же время просыпается интерес к лицам противоположного пола. Возникают первые платонические отношения между мальчиком и девочкой, чаще всего их возраст составляет 13 – 15 лет. Появляется первое чувство влюблённости. Возникает желание сделать приятное понравившемуся человеку проявлять постоянную о нём заботу.

В этом возрасте подростки переживают первую любовь

Родители должны учесть, что чрезмерное вмешательство в такое чувство и в эти отношения могут привести к ухудшению взаимопонимания между ними и их ребёнком. Как следствие вызвать у него отчуждение и замкнутость. Родителям рекомендуется не препятствовать развитиям этих отношений, но и не поощрять их.

В этот же период приходит желания по самостоятельному заработку первых денег. Мотивацией выступает желание стать независимым в финансовом плане, чтобы лишний раз не выпрашивать средства на свои личные нужды у родителей и не давать им отчёт куда и как они были потрачены. Также сюда можно отнести мотивацию к общественно-полезной деятельности, в следствии поощрение со стороны авторитета и подростков-сверстников.

В подростковом возрасте многие стараются заработать свои первые деньги

Возникновение школьной дезадаптации

Семья, где есть подросток 14-16 лет, достаточно часто сталкивается с таким проявлением, как школьная дезадаптация, то есть, невозможность чувствовать себя комфортно в коллективе сверстников.

Причиной возникновения такой ситуации в жизни ребёнка могут стать нарушение отношений (конфликт) с преподавателями, одноклассниками или старшими школьниками, в результате нежелания подростка подчинятся их требованиям и заданиям.

Школьная дезадаптация — основные признаки

Внешне школьная дезадаптация выражается в сопротивлении и, даже, полном отказе посещения занятий. Ребёнок перестаёт выполнять домашние задания. Происходит полнейшее нарушение в его учебной деятельности. Он старается реже общаться с семьёй, пытаясь самостоятельно решить возникшую проблему, чем только её и усугубляет.

Родителям следует обратить внимание на проблему своего чада (13 – 16 лет), через вышеописанные сигналы и постараться в кратчайшие сроки оказать ему помощь, предварительно посоветовавшись с психологом, не показывая ему ребёнка.

Ещё можно привлечь к проблеме и школьного психолога, попросив его о наблюдении за поведением и реакциями подростка. По итогам своих наблюдений, специалист может предложить программу помощи в данном конкретном случае.

«Возрастные особенности подросткового возраста.

Общаться с подростком. Как?»

Каждому из нас очень хотелось бы, чтобы с детьми не было никаких проблем, особенно проблем с послушанием. Но на деле всё оказывается настолько проблематично, что взрослые теряются, начинают искать решения, ещё больше запутываются, а подрастающий ребёнок всё больше забирает власть в свои руки.

Сегодня я предлагаю поговорить о ваших детях, которые совсем недавно были прилежными первоклассниками, а теперь уже подростки. Что такое подростковый возраст, какие опасности он таит, какие возможности он предоставляет, как сделать так, чтобы эти опасности предельно уменьшить, а возможности полностью реализовать, как вести себя родителям с подростком? На эти и многие другие вопросы я попытаюсь дать объяснение.

Подростковый возраст очень сложный, но необычайно важный период для становления личности человека.

Давайте остановимся на возрастных особенностях подросткового возраста.

Возрастные особенности подросткового возраста (7-9 классы).

1.Средний школьный возраст (от 11-12 до 14-15 лет) называют отроческим, или подростковым.

2.Процесс формирования новообразований, отличающих подростка от взрослого, растянут во времени и может происходить неравномерно, из-за чего в подростке одновременно существуют и «детское» и «взрослое» .

3.Центральное новообразование отрочества - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться быть и считаться взрослым.

4.Ведущая позиция общение со сверстниками .

5.Возраст характеризуется перестройкой мотивационной сферы (в том числе наполняются новым смыслом и уже существующие мотивы), интеллектуальной сферы (проявляются элементы теоретического мышления и профессиональная направленность интересов и планов), сферы взаимоотношений со взрослыми и сверстниками , личностной сферы – самосознания.

Очень коротко остановимся на каждом пункте.

1.Средний школьный возраст (от 11-12 до 14-15 лет) называют отроческим, или подростковым.

В психологии и педагогике принято под подростковым возрастом понимать возраст от 11 (12) до 15 лет, что соответствует среднему школьному возрасту учащихся 5-9 классов. Подростковый возраст разделяется на младший подростковый и старший подростковый кризисом 13 лет. Хотя как, по сути, так и по характеру происходящих в этом возрасте перемен, подростковый возраст в целом является кризисным.

Этот период называют переходным от детства к взрослой жизни (юности). От подростков окружающие ожидают более зрелых поступков, на них возлагают больше надежд, с ними чаще советуются, доверяют, с них больше требуют. В детстве поведение ребенка контролировали родители, а взрослая жизнь требует принятия собственных решений. Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Все то, к чему подросток привык с детства - семья, школа, сверстники, - подвергаются оценке и переоценке, обретают новое значение и смысл. Приходится пересматривать свое отношение к миру, принимать и самостоятельно вырабатывать ценности, мировоззрение, идеалы.

Избавление от родительской опеки является универсальной целью отрочества. Но избавление это проходит не путем разрыва отношений, отделения, что, вероятно, тоже имеет место (в особых случаях), а путем возникновения нового качества отношений. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к все более дифференцированным отношениям с другими.

В период подросткового возраста весь организм человека выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки (наступает половая зрелость).

Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе - мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать не готовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме. В костно-мышечной системе - костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к тому, что повышаются утомляемость, возбудимость, раздражительность, негативизм, драчливость подростков в 8-11 раз.

Так начинается негативная фаза подросткового возраста. Ей свойственны беспокойство, тревога, диспропорции в физическом и психическом развитии, агрессивность, противоречивость чувств, снижение работоспособности, меланхолия и т. д.

Негативные изменения, происходящие с подростком:
ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность;
проявление эгоцентризма;
намеренная манипуляция взрослыми;
внутренний конфликт с самим собой и окружающими;

проявляются склонность к необдуманному риску и неумение оценить степень его опасности;

агрессивность, зачастую без причины;
повышенное негативное отношение к учителям, родителям, взрослым;
страх одиночества (мысли о суициде).

Позитивная фаза наступает постепенно и выражается в том, что подросток начинает ощущать близость с природой, по-новому воспринимать искусство, у него появляется мир ценностей, потребность в интимной коммуникации, он испытывает чувство любви, мечтает и т. д. (И. С. Кон).

Положительные изменения, происходящие с подростком:
проявление чувства взрослости;
рост самосознания, самооценки, саморегуляции;
повышенное внимание к своей внешности (рост, фигура, лицо, одежда);
проявление самостоятельности в приобретении знаний и навыков;
появление познавательной мотивации;
желание быть не хуже, а лучше других.

3.Центральное новообразование отрочества - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться быть и считаться взрослым.

Центральное новообразование подросткового возраста - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке.

Возникшее у подростка чувство взрослости проявляется, как субъективное переживание готовности подростка быть полноправным членом коллектива взрослых. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться им быть, и считаться. Своеобразие заключается в том, что подросток отвергает свою принадлежность к детям, но полноценной взрослости еще нет, хотя проявляется потребность в признании ее окружающими. Претензии подростка на новые права распространяются прежде всего на сферу его отношений со взрослыми. Он начинает сопротивляться требованиям, которые раньше выполнял; обижается и протестует при попытках ограничить его самостоятельность. У него обнаруживается обостренное чувство собственного достоинства, и он претендует на большее равноправие со взрослыми. Создается специфическая для этого возраста ситуация: права взрослых он ограничивает, а свои расширяет и претендует на уважение его личности и достоинства, на доверие и предоставление самостоятельности.

Формированию у взрослых равноправного отношения к подросткам мешают:

Неизменность общественного положения подростка - он по-прежнему школьник;
Полная материальная зависимость от родителей;
Привычный стиль взрослых в воспитании – направлять и контролировать ребенка;
Сохранение у подростка детских черт в поведении.

Важно обсуждать с подростками проблему прав и обязанностей каждого человека, в том числе, родителей, по отношению к самому себе. Поэтому успешность воспитания подростка в немалой степени зависит от преодоления взрослыми своего стереотипного отношения к нему как к ребенку.

В это время подростки бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки.

4.Ведущая позиция - общение со сверстниками.

Общение. Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности очень часто приводит к социальной неадаптированности и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, ее ценностей; он боится утратить популярность среди сверстников. В общении как деятельности происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Чаще всего, общение выходит за пределы школы и выделяется в самостоятельную важную сферу жизни. Отношения со сверстниками выделяются в сферу личной жизни, обособленной от влияния, вмешательства взрослых. В сверстниках подросток ценит качества товарища и друга, сообразительность и знания (а не успеваемость), смелость, умение владеть собой.

5.Возраст характеризуется перестройкой мотивационной сферы (в том числе наполняются новым смыслом и уже существующие мотивы), интеллектуальной сферы (проявляются элементы теоретического мышления и профессиональная направленность интересов и планов), сферы взаимоотношений со взрослыми и сверстниками, личностной сферы – самосознания.

В этом пункте хотелось бы остановиться на отношениях подростков с родителями.

Сфера взаимоотношений с родителями на протяжении всего периода взросления остается значимой и оказывает сильное влияние на формирование личности. Старшие подростки впервые “открывают для себя родителей” и начинают предъявлять им чрезвычайно высокие требования.

В семьях отсутствует атмосфера теплоты в отношениях родителей и детей. Каждый шестой подросток (из полной семьи) испытывает эмоциональное отвержение со стороны обоих родителей. Наиболее типично враждебно-непоследовательное отношение родителей в сочетании с их психологической автономией. Подростки формулируют его как отношение “не до тебя”. В половине случаев в отношении подростков к родителям присутствует явная или скрытая враждебность.

В подростковом возрасте отношение к семье в целом и к родителям изменяется в следующих направлениях:

1. Появляются критика, сомнения и противодействие ценностям, установкам и образу действий взрослых.

2. Эмоциональные связи с семьей ослабевают.

3. Родители как образец для ориентации и идентификации отступают на второй план.

4. В целом уменьшается влияние семьи, хотя, по сути, она остается важной референтной группой.

Что же делать родителям?

Необходимо, чтобы подросток осваивал взрослую позицию , а для этого он должен вносить реальный вклад в жизнь своей семьи. Полезно прописать договор о правах и обязанностях подростка, а на каникулах предоставить ему возможность где-нибудь поработать. Он будет учиться не потому, что его заставляют, а понимая, что ему это нужно. Будет сообщать, когда задерживается, потому что, будучи во взрослой позиции, пожалеет родителей.

Уважаемые родители, вы должны знать, подросток подвержен сильнейшим переживаниям, вызванным с чувством наступающей взрослости и формированием образа “Я”. Чувство взрослости как проявление самосознания является стержневым, структурным центром личности.

Один из первых результатов самопознания - пониженная самооценка (подросток стремится к решению самых простых задач, что мешает его развитию). По многим критериям - “ум”, “общение”, “здоровье”, “характер” и др. - в 10-балльном измерении подросток оценивает себя примерно на 5 баллов, а по критерию “счастье” не поднимается выше 3- 4 баллов. Процесс самопознания идет по пути обнаружения все новых недостатков и негативных качеств, подросток во всем винит себя - и в плохой учебе, и в конфликте с родителями. Этому способствует усвоение им представлений и оценок, которые есть у окружающих взрослых. Исследования показывают, что родители практически не видят положительных черт, достоинств подростка, тогда как суждения о недостатках предельно разнообразны, конкретны. Подросток еще не умеет опираться на сильные стороны своей личности, характера, свои достоинства, поэтому уязвим.

Психологические рекомендации родителям.
Выстраивайте позитивные отношения между вами и ребенком.
1. Беседуйте с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении с ним. Тон должен демонстрировать только уважение к подростку, как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры . Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
3. Снимите контроль . Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
4. Поддерживайте подростка . В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
5. Имейте мужество . Изменение поведения требует практики и терпения.
6. Демонстрируйте взаимное уважение . Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему, как к личности.

Наиболее распространенные проблемы, связанные с воспитанием подростков.

Общаться с подростком: как?

Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти). Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. А на вопрос почему? Мы уже ответили - всему виной подростковый кризис (кризис 13 лет).

Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. «Мой ребёнок меня не СЛЫШИТ».

Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"

Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время ВРЁТ"

Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

ПРОБЛЕМА 4. «Мой ребёнок не хочет учиться».

Основные причины нежелания учиться.
- Лень, а проще говоря, нежелание трудиться.

Отсутствие мотивации - «А зачем учиться вообще?»

Усталость и большие нагрузки.

Не сложившиеся отношения с учителями и одноклассниками.

Страх быть неуспешным, заниженная самооценка.

Проблемы в отношениях с родителями, стрессы.

Сегодняшние дети часто не хотят учиться по очень простой причине: они совершенно не знают, для чего это нужно. Для сегодняшних детей объявление о том, что они должны учиться, - пустой звук. Довольно сомнительны и заявления о том, что, только учась, можно хорошо устроиться в жизни. Наши дети вовсе не глупы и каждый день видят людей, которые если и учились чему-нибудь хорошо, то явно делали это отнюдь не в школе. И, тем не менее, эти люди прекрасно (зачастую гораздо лучше, чем ратующие за образование родители) "устроены" в жизни. К тому же дети, особенно младше 14 лет, в большинстве своем не очень способны к прогностическому мышлению. Задумываться сегодня о том, что будет с ними через пять-шесть лет, да еще как-то подчинять этому сегодняшние поступки - непосильный труд для их разума.

Так что же делать? Единственный выход - каждый день, при каждом удобном случае показывать детям, что знания, образование делают жизнь человека интересней, наполненней, расширяют границы доступного ему мира. Доступного не в плане - "взять и съесть", а в плане - "понять".

Другая причина, по которой часто не учатся вполне способные, - это отсутствие интереса к учебе. Им попросту неинтересно, и никакие ваши убеждения и угрозы здесь не помогут. Единственный выход в этом случае (если ребенок действительно одарен) подыскать школу или программу, вполне адекватную возможностям ребенка. Вернется интерес к учебе - вернется и успеваемость.

Учебную мотивацию следует развивать, опираясь на актуальные потребности подростков. Центральное место в учебной мотивации занимает мотив самоутверждения . Это открывает возможность для развития учебной мотивации и общей познавательной мотивации путем укрепления самооценки школьника, развития произвольности поведения, стратегий преодоления трудностей. Когда подростки терпят неудачу (или не достигают такого успеха, которого ожидали), у них быстро наступает разочарование в самой сфере и самих себе. Поддержка школьника, укрепление его самооценки, выработка у него умения анализировать причины неудачи – существенные моменты для учебной мотивации.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. Хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.