Cum să-ți aperi opinia, punctul de vedere. Punct de vedere subiectiv Punctul de vedere al celuilalt şi

Îmi amintesc că în copilărie exista gumă de mestecat „Dragostea este...” cu inserții sentimentale în spiritul „Dragostea este cântând și dansând împreună”. Astăzi ar fi posibil să tipărim noi inserții: „Dragostea înseamnă să-ți faci un selfie doar cu voi doi”, „darea primului „like” postării ei”, „dragostea este un Instagram secret pentru doi”... Contemporanii noștri îndrăgostiți-vă, experimentați pasiunea și gelozia, fericirea sau suferința - aceste experiențe sunt la fel de acute ca acum 100 de ani. Cu toate acestea, astăzi suntem mai dezbinați și suferim mai des de singurătate printre noi sunt mai mulți oameni care își doresc plăcere și cred că au dreptul la aceasta. Prin urmare, pentru mulți, îndrăgostirea trece, dar dragostea nu începe niciodată - pentru un hedonist, acesta este un proiect prea consumator de energie și costisitor. În același timp, iubirea continuă să fie o valoare. Clienții întreabă adesea: ce să faci dacă dragostea a trecut? În special femeile - pentru ele, lipsa iubirii este mai des un motiv pentru a pune capăt unei căsnicii, care altfel le convine destul de bine. Ei renunță la pasărea din mână (așezare, stabilitate) de dragul plăcintei pe cer (șansa de a găsi pe cineva cu care să existe o intimitate spirituală autentică). O clientă mi-a spus cu surprindere cum a suferit din cauza dragostei pentru cineva care a abandonat-o și s-a plâns unei prietene, care i-a spus pe neașteptate: „Te invidiez – ești atât de vie”.

Anton Vorobyov, psiholog clinician: „Abilitatea de a accepta contradicția”

FOTOGRAFIE Anastasia Shpilko

Când iubim, suntem copleșiți de un sentiment puternic și, în același timp, îndreptați către o altă persoană, vrem să știm despre experiențele sale. Aceasta este o sarcină dificilă, nu ne descurcăm întotdeauna cu ea. Este important ca un iubit să poată menține un contact bun cu altul fără a pierde contactul cu el însuși. Neacceptarea acestei contradicții duce la confuzia de concepte, din cauza căreia iubirea de sine este confundată cu egoismul, iar iubirea pentru altul cu dependența. Oferirea libertății de alegere și respectarea spațiului personal al celuilalt este una dintre cele mai importante sarcini ale unui iubit.

La cursurile de master despre psihodramă, explorăm experiența iubirii și le rog participanților să intre în acest rol, adică să devină iubirea însăși și să o simtă cu tot corpul. De obicei, încep să zâmbească, să simtă căldură în stomac, în piept sau în întregul corp, iar postura lor se îndreaptă. Unii se leagănă încet, fac un gest de acceptare cu mâinile și se întind înainte ca și cum ar fi pe cale să îmbrățișeze pe cineva. Dacă părinții acceptă și iubesc un copil, el crește având experiența iubirii. Dacă devalorizează, învinuiesc, pedepsesc, atunci este dificil pentru astfel de copii să se iubească. În mod inconștient, își înzestrează iubiții cu un rol matern sau patern și se așteaptă ca aceștia să compenseze pentru ceea ce nu au primit în copilărie. Este o foame de iubire, nu iubire în sine.”

Yulia Sineokaya, filozof: „Un „da!” jubilat! viaţă"

FOTOGRAFIE

Întrebarea revistei „Ce înseamnă să te iubești astăzi?” m-a găsit în drum spre o prelegere la Universitatea de Stat Rusă pentru Științe Umaniste. Intrând în clasă, le-am pus această întrebare elevilor mei. „Aceasta este o crăpătură în coajă!”, „Acestea sunt probleme de zi cu zi cu amenajarea unei locuințe comune”, „Aceasta este o limitare a libertății cuiva prin libertatea altuia!”, „Aceasta este inevitabilitatea durerii despărțirii! ”

Da, probabil așa... Pentru mine, prima asociere este diferită: a iubi este o fericire orbitoare de a fi, acest „da!” jubilant! viața, este inspirația care dă putere creativității, dă gust și culoare, este curaj pentru idei și acțiuni noi, este magia transformării vieții de zi cu zi... Durerea, frica, trădarea, dictatura, gelozia, singurătatea, tratarea altora ca proprietate sau sacrificiu până la lepădarea de sine - rămân pe cealaltă parte a iubirii, în sfera absenței ei. Scopul și sensul iubirii este bucuria de a fi pentru altul și munca de a organiza lumea pentru persoana iubită în așa fel încât celălalt – persoana iubită – să se poată regăsi în viață, să devină el însuși și să se depășească pe sine însuși, realizându-și. propriul sens. A iubi înseamnă a fi aproape, în ciuda distanțelor, a empatiza fără a da cursuri, a da ce este mai bun și a crede în succes „în ciuda” și „în ciuda a tot”, a fi sensibil și nu intruziv, a iubi în altă persoană și nu tu însuți. A te iubi unii pe alții înseamnă a te menține în celălalt și pe celălalt în tine, protejându-te, dar nu încătușând. Indiferent cum s-ar schimba peisajul vremurilor, misterul iubirii rămâne în orice moment principalul lucru în viața fiecăruia.

Timur Kibirov, scriitor: „Promisiuni reciproce”

FOTOGRAFIE Evgheni Gabrielev, Boris Zaharov

CU sfârşitul XVIII-lea secolul, idealul romantic triumfă în cultură: „Muri, dar nu sărutați fără iubire”. Se crede că o relație între un bărbat și o femeie este bună dacă este sfințită prin iubire. Între timp, tocmai această dragoste este înțeleasă ca o atracție... strălucitoare, absorbantă și adesea neobișnuit de frumoasă. Perioada îndrăgostirii este minunată, ei îi datorăm cea mai mare parte a poeziei lumii, dar nu poate dura pentru totdeauna. Dar pentru cei care au bătut în cap că acesta este cel mai important lucru, fără ca această viață - cel puțin viața cu alta - să-și piardă sensul și melancolia se instalează. Și, prin urmare, atracția față de următorul partener nu numai că pare de dorit, ci oferă și o cale legitimă de ieșire dintr-o situație plictisitoare. Totul arată ca și cum o persoană nu numai că poate, dar este obligată să rupă legăturile de ură, să scuipe peste tot, să cedeze unui sentiment sfânt și să intre într-o nouă relație. Această abordare distruge familia și îi face pe oameni nefericiți. Cultura modernă se adresează adolescenților și promovează comportamentul adolescentin: curiozitate pentru lucruri noi, împlinirea rapidă a dorințelor, lipsa de atașament, experimente sexuale. Adulții de astăzi, până la 30–40 de ani, se îmbracă și se simt ca niște adolescenți. Adolescenții de toate vârstele sunt cei mai buni consumatori. Dar nu sunt capabili să fie responsabili, să se sprijine reciproc în momentele dificile, să aibă grijă de copii, sunt singuri. Cultura tradițională oferă o abordare diferită. Cei care se căsătoresc nu sunt întrebați dacă te iubesc sau nu. Fie că iubești sau nu este treaba ta, dar faci jurăminte și nu numai că este foarte frumos, este și foarte corect. Uniunea voastră este pecetluită de promisiuni reciproce și de responsabilitate asumată, are o bază, încredere în voi și unul în celălalt. Dar o astfel de uniune nu poate fi creată decât rezistând multor tentații ale culturii moderne.

Psihologia prieteniei - se pare că subiectul este simplu și complex în același timp, toată lumea are prieteni, dar este întotdeauna posibil să construiești cu ei? relatie bunași menține prietenia pentru de multi ani? În articol ne vom uita la principalele puncte care stau la baza bazei prieteniei, ce unește prietenii și îi ajută să rămână împreună de-a lungul vieții?

În primul rând, să definim prietenia, ce include ea?

Prietenie- relatii apropiate bazate pe incredere, afectiune, interese comune, respect reciproc si asistenta reciproca.

Astfel, psihologia prieteniei presupune simpatie și afecțiune și afectează latura spirituală a personalității umane. Este considerat cel mai moral sentiment - prietenia este chiar o manifestare morală mai pură decât iubirea, deoarece nu este atât de solicitantă. În același timp, persoana își deschide pe a lui cea mai buna calitateîn prietenie - învață să fie atent, grijuliu, să arate sprijin, ajutor, vine mereu în ajutor în situații dificile.

De regulă, prietenia presupune o comunitate de interese, care inițial unește oamenii. Să aruncăm o privire mai atentă la ce tipuri de prietenii există, cum se formează, care sunt diferențele și asemănările.

Psihologia prieteniei și tipurile ei

Psihologia prieteniei acordă o mare atenție întrebării motivelor formării prieteniei și alegerii prietenilor. Inițial, relațiile de prietenie apar în procesul muncii comune - vânătoare, agricultură, războaie cavalerești. Evident, o echipă este mai puternică decât o singură persoană, unindu-se în triburi, echipe, ajută la depășirea unui adversar, a unei fiare și a adversităților vieții. ÎN lumea modernă o persoană este liberă să-și aleagă prietenii pe cont propriu, folosind adesea compatibilitatea psihologică și nevoile interne.

Prietenia din punctul de vedere al psihologiei identifică următoarele forme de rol de manifestare a prieteniei pe baza nevoilor psihologice:

1. "Tovarăș"- uniți interese comune, angajare în comun, proiecte, activități comune.
2. "Oglindă"- te ajută să te cunoști pe tine însuți, îți spune cum arăți, te ajută să-ți înțelegi propria personalitate la nivel psihologic.
3. „Compasivul”- un mare ajutor situatii dificile, sustine moral, actioneaza ca psihoterapeut, vindeca ranile psihice.
4. "Tovarăș"- interesant pentru comunicare, există multe în comun de discutat, un nivel ridicat de înțelegere reciprocă, oportunitatea de a te deschide și a fi auzit.
5. „Alter Ego”- un sentiment intern de similitudine la nivel psihologic, dorinta de a fi ca un prieten.
6. "Ideal"- o persoană care acționează ca un model, ne străduim să adoptăm anumite calități, să învățăm o nouă atitudine față de viață sau să dobândim noi cunoștințe.
7. „Încărcare”- ajută la restabilirea energiei și a dispoziției, inspiră noi realizări, are un caracter pozitiv, te va înveseli mereu și îți va oferi o dispoziție grozavă.

Un prieten ideal ajută la rezolvarea mai multor probleme psihologice, apoi valoarea lui crește, pentru că simțim nevoia să fim împreună în diferite circumstanțe - în fericire și întristare, ca și în viața de familie.

Psihologia prieteniei determină tipul de prietenie în funcție de situația de întâlnire și de caracteristicile persoanelor care intră în relații de prietenie.

Se disting următoarele tipuri situaționale de prietenie:

• Prietenia din anii de școală(apare în anii de școală și studenție, uneori continuă în viitor dacă există dorință și interese care unesc oamenii);
• Prietenia de birou(format ca urmare a unor contacte constante în timpul programului de lucru, nevoia de a comunica cu colegii, de obicei temporară, deși poate deveni puternică și poate continua chiar și după oprirea lucrului în aceeași echipă);
• Prietenia de afaceri(apare între partenerii de afaceri, aspirații comune pentru obiective - crearea de proiecte, întâlniri constante, discutarea perspectivelor, sprijin și asistență reciprocă, ajutor la unire și a deveni prieteni);
• Prietenia din stațiune(Cunoștințele din vacanțe, călătorii, călătorii de afaceri duc la apariția de noi prieteni; astfel de relații sunt de obicei temporare, deși pot continua după separare și pot reveni la viața normală).

Oamenii se pot întâlni din diverse motive, dar principalul lucru care îi unește este comunitatea de valori, interese și viziuni asupra lumii. Apare un sentiment - un spirit înrudit, când este ușor să comunici cu o persoană, înțelege bine și inspiră încredere. Nu toți sunt capabili să fie prieteni adevărați; unii rămân cunoscuți. Prin urmare, prietenii adevărați sunt de mare valoare.

În funcție de sex, se disting următoarele tipuri de prietenie:

Prietenia femeilor

Psihologia prieteniei feminine este construită pe comunicarea constantă și dorința de a discuta problemele actuale, ceea ce reduce nivelul de stres. Prietenele sunt întotdeauna gata să simpatizeze și să trateze cu înțelegere, fără a se oferi să se schimbe sau să devină mai bune. Dacă nu vrei să cauți o soluție, ci doar să vorbești, atunci cel mai bun prieten al tău este o femeie. Din punct de vedere psihologic, prietenia feminină este testată de succes, nu de necazuri. Când o prietenă este gata să împărtășească bucuria și sprijinul sincer în noile aspirații, ea este o prietenă adevărată, nu o persoană invidioasă. Ar trebui să apreciezi astfel de prieteni și să încerci să menții relațiile cât mai mult posibil.

Încredere- acesta este elementul principal al prieteniei, în prietenia feminină ar trebui să fii sigur - vor înțelege, nu vor judeca și nu vor sfătui acțiuni nedorite chiar și cu intenții bune. Cel mai mare dușman al prieteniei feminine este invidia și rivalitatea. Dacă prietenul tău nu este predispus la astfel de manifestări, atunci poți fi 100% încrezător în ea. Și întrebarea: „Există prietenia feminină?” - nu apare.

Psihologia prieteniei fetelor este construită pe înțelegere reciprocă, respect, încredere, dar o persoană poate avea secrete care îi aparțin numai lui și nu există dorința de a se dedica celorlalți, acest lucru este normal, fiecare își alege propriul nivel de intimitate în relatia. Am observat că prezența partenerilor bărbați obișnuiți permite ca prieteniile feminine să fie mai puternice, precum și între femei singure, dar este dificil să ieși dintr-un astfel de mediu. Psihologia prieteniei între femei ne permite să remarcăm o mare nevoie de comunicare, care dă aer liber emoțiilor și ajută la înțelegerea situațiilor de viață. Prin urmare, a avea un prieten apropiat are un efect pozitiv asupra bunăstării mintale, crește satisfacția de viață și chiar contribuie la o viață mai sănătoasă și mai lungă, așa cum arată cercetările medicale. Prietenia dintre femei, psihologie - vă permite să înțelegeți principalele trăsături ale relațiilor și prieteniilor reprezentanților sexului frumos. După cum am menționat, femeile sunt destul de emoționale și sociabile, iar relațiile de prietenie sunt un element al psihiatriei și ajută la restabilirea echilibrului mental.

Prietenia masculină

Este considerat real și ideal, sunt descrise exemple în istoria și literatura „Cei trei mușchetari”. În același timp, relațiile de prietenie sunt construite pe asistență reciprocă, sprijin, protecție reciprocă și participare la rezolvarea problemelor. Bărbații sunt uniți de interese comune, muncă, hobby-uri. Bărbații manifestă mai puține emoții, prin urmare nu se deschid atât de mult în prietenie, apropierea spirituală este mai puțin puternică în comparație cu femeile, cu toate acestea, relațiile de prietenie pot fi destul de puternice și stabile.

De obicei, prietenii adevărați sunt rari în viață, de-a lungul anilor numărul lor scade, iar cei care rămân sunt apreciați și mai mult - au fost testați de-a lungul anilor, prin acțiunile lor și au ajutat adesea în situații dificile. Prietenii sunt esențiali în viața unei persoane și a avea un prieten apropiat este fericire. Este important să protejați și să mențineți relațiile pe tot parcursul vieții.

Psihologia prieteniei masculine este construită pe anumite principii și interese:

1. Afaceri generale- prietenilor le place să petreacă timpul împreună, atât la serviciu, cât și în timpul liber.
2. Comoditate- relațiile de prietenie sunt reciproc avantajoase, oferă asistență reciprocă în afaceri, obținând succes în diverse domenii ale vieții.
3. Mentorat- un astfel de prieten este de obicei mai în vârstă, dar are și cunoștințele necesare dezvoltării. Psihologia prieteniei dintre bărbați este construită pe dorința de cooperare, un prieten adevărat va veni întotdeauna în ajutor într-o situație dificilă. Prietenia masculină este testată în adversitate; obstacolele pot fi dorința de competiție, viziuni diferite asupra vieții și incapacitatea de a combina prietenia și familia. De-a lungul anilor, vă puteți continua prieteniile ca familie sau ocazional vă puteți întâlni cu cei mai buni prieteni în weekend.

Prietenia copiilor

Etapa inițială a prieteniei, de la 2 ani copiii manifestă interes față de semenii lor și la 3-6 ani- apar primii prieteni, prieteniile se construiesc pe jocuri reciproce, mâncare, copiilor ca copii veseli, cărora nu le place să se plângă, și care sunt deschiși la comunicare.

Prietenia vă permite să petreceți timp împreună, să vizitați, să vă distrați, să susțineți, să ajutați și să fiți protector. Psihologia prieteniei afirmă că acestea sunt lecții de relație care influențează capacitatea de a construi relații în adolescență și maturitate. Sarcina adulților este să învețe să facă cunoștințe, să găsească un mediu de comunicare, să explice regulile prieteniei - împărtășește, fii atent, ajută.

Varsta 7-10 atașamentele școlare apar pe baza intereselor reciproce - studiul împreună în aceeași clasă, studiul în cluburi, contactul constant (vecinul de birou). Prietenia este adesea percepută ca cooperare - cine învață mai bine poate ajuta. În același timp, băieții au întotdeauna lucruri comune de făcut și au idei comune, în timp ce fetele poartă conversații și discuții. Până la vârsta de 10 ani, se formează o înțelegere a asistenței reciproce și a obligațiilor reciproce, iar prietenii dobândesc un statut special.

De la 11 la 14 ani- perioada în care apare nevoia de apropiere prieten de suflet, încredere reciprocă, dorința de a avea un prieten autoritar. Opinia colectivă, moda și tendințele actuale au o influență imensă. Fiecare adolescent își dorește să fie la nivel cu ceilalți, să depună eforturi pentru recunoaștere în rândul colegilor de clasă.

15-18 ani- o nouă etapă în formarea personalității, prieteniile capătă un caracter mai personal, ajută la restabilirea forței mentale, seamănă cu psihoterapia - conversații telefonice constante, corespondență, întâlniri. Prietenului i se impun noi cerințe - înțelegere, devotament, capacitatea de a ajuta și de a asculta. Prietenia promovează autoafirmarea și autoidentificarea în lumea modernă și în mediul adult.

În același timp, este necesar să ne dăm seama că abilitatea de a-i asculta pe ceilalți este necesară la egalitate cu încrederea în prieteni. Este important să recunoaștem cine este de încredere și va fi capabil să păstreze secrete sau să minimizeze informațiile, ceea ce duce la o comunicare superficială. Prietenia copiilor, psihologia face posibil să ne dăm seama că aceasta este o etapă de pregătire pentru viata adulta, formarea stimei de sine, contribuie la dezvoltarea increderii, importanta intretinerii de prietenii in copilarie si adolescenta nu poate fi subestimata.

Prietenia dintre un bărbat și o femeie

O întrebare destul de interesantă și controversată. ÎN ultimele cercetări psihologii sunt înclinați să creadă că prieteniile de sex opus sunt posibile atunci când relațiile apropiate sunt imposibile din diverse motive. Prietenii de sex masculin pot fi mai interesanți în comunicare decât fetele - nu există invidie, rivalitate, mai multă înțelegere și atenție. Prieteniile apar între oameni care au interese comune - muncă, creativitate, hobby-uri.

Psihologia prieteniei sugerează că comunicarea amicală cu sexul opus poate fi interesantă, dar este important să păstrați distanța pentru ca prietenia să nu se transforme brusc în dragoste. Sunt adesea situații când unul dintre prieteni este îndrăgostit și speră la reciprocitate, continuând să fie prieteni. Adesea, prietenii puternice apar la începutul unei relații, unindu-se spiritual. Dacă o fată are un iubit și prieten apropiat- Acesta este un semn îngrijorător relatie de dragoste nu aduce satisfacție, sentimentele se estompează, există o lipsă de înțelegere.

Există opinii diferite despre prieteniile de sex opus, experiența de viață nu confirmă întotdeauna succesul prieteniei, deși totul este posibil. Această problemă necesită încă studiu și rămâne un mister. După cum vedem, există diferite tipuri prietenie, dar principiile și regulile prieteniei sunt asemănătoare. Cum să devii bun prieten, la ce să fii atent în relațiile cu prietenii?

Reguli de bază ale prieteniei

Fiecare persoană visează la minunat și prieteni devotați care sunt mereu acolo, gata să ajute și să înțeleagă. Cu toate acestea, să punem întrebarea altfel, pentru a găsi un prieten, la fel ca o persoană dragă, trebuie să fii demn de prietenie, să fii capabil să-ți faci prieteni, să arăți cele mai bune calități morale, ce cerințe propune prietenia, ce minciuni la baza relaţiilor?

Psihologia prieteniei definește regulile de bază ale prieteniei:

1. Schimb- prietenii se străduiesc să împărtășească informații, succese, realizări, știri. Ei sunt întotdeauna gata să ofere sprijin moral și să vină în ajutor în situații dificile. Ei se străduiesc să fie plăcut să comunice, gata pentru favoruri reciproce, sinceri și deschiși în comunicare.
2. Intimitate- această caracteristică include prezența încrederii în prieteni, încrederea în fiabilitatea lor. Există un sentiment de devotament, responsabilitate față de prieteni și dorința de a păstra secrete.
3. Relația cu terții- dorința de a proteja un prieten în fața altor persoane, capacitatea de a-și recunoaște și respecta ceilalți prieteni, de a fi calm în relațiile personale și de a evita criticile în public.
4. Coordonare- este important să înțelegem că fiecare persoană are propriul spațiu personal, nu este nevoie să fii intruziv, o dorință de comunicare constantă, are propria viață, interese, preocupări. Învățăturile constante nu aduc bucurie prietenilor respectul pentru o persoană și lumea sa interioară ar trebui să fie o prioritate.

Secretele prieteniei și relațiilor puternice de mulți ani depind de respectarea codului prieteniei, a regulilor nescrise. Inițial, coordonarea și relațiile cu terții joacă un rol important, ca indicator al unei relații de prietenie. În timp, relațiile devin mai profunde, implică mai multă încredere, intimitate - fiabilitatea, devotamentul joacă un rol cheie, în contrast cu schimbul standard care se găsește adesea în viața publică.

Cum își alege o persoană prietenii, în funcție de ce criterii?

Psihologia prieteniei afirmă că oamenii din același cerc care au interese, valori, atitudini similare și sunt apropiați ca vârstă și stare civilă devin prieteni. În același timp, caracteristicile psihologice pot diferi semnificativ. În cazuri rare, prietenii provin dintr-o sferă, un cerc diferit, mai degrabă pentru a obține noi cunoștințe, pregătire și dezvoltare.

În stadiile inițiale ale prieteniei, se acordă mai multă atenție calităților exterioare în timp, sunt apreciate mai mult calitățile personale și caracteristicile speciale care nu apar imediat, dar merită atenție; Oamenii ajung să se cunoască, câștigă experiență de comunicare, apare simpatia reciprocă și afecțiunea pentru prieteni. Uneori, mutarea devine o tragedie pentru copii - schimbarea echipei, pierderea prietenilor. Psihologia relațiilor, prietenia este rezultatul muncii constante, la fel ca și cele de familie. Comunicarea regulată, asistența reciprocă, sprijinul întăresc prietenia, trebuie să găsiți timp pentru a menține prietenia, să vă întâlniți cu prietenii apropiați. În fiecare zi putem face un pas spre prietenie, o întărim sau, lăsând-o să alunece, anulăm orice interacțiune.

Conceptul de prietenie în psihologie presupune autodezvăluirea, dorința de a împărtăși propriile gânduri și idei, dar cu oameni diferiti o persoană se deschide în diferite grade în funcție de apropierea relației. De regulă, sinceritatea unei persoane este un stimulent pozitiv, provocând dorința de a împărtăși ceea ce este personal și valoros, arătând încredere.

Într-o situație normală, o persoană are mai mulți prieteni apropiați, rude în care are încredere, restul păstrează distanța și nu se lasă în suflet, acest lucru este corect, nu ar trebui să ai încredere în sufletul tuturor oamenilor, nu toată lumea va înțelege, există și mistere în personalitate.

Psihologia prieteniei definește o calitate importantă a unui prieten - capacitatea de a înțelege o altă persoană pentru percepție și evaluare adecvată sunt necesare următoarele calități:

• experiență de viață, o persoană în vârstă poate înțelege o persoană mai tânără (adolescent, copil), situația inversă este puțin probabilă;
• Asemănări psihologice ale personalităților;
• Inteligență ridicată- ajută la înțelegerea rațională a situației și a informațiilor;
• Abilitatea de a te înțelege pe tine însuți, un nivel ridicat de conștientizare promovează înțelegerea altor persoane;
• Stabilitate emoțională- promovează o atitudine sobră a oamenilor, iar anxietatea împiedică a fi obiectiv;
• Contemplare- capacitatea de a trata oamenii prietenos, dar de a privi totul detașat, observând și analizând;
• Sensibilitate- capacitatea de a percepe și a simți propriile persoane lumea interioarași alți oameni, fiți atenți și arătați participare și înțelegere.

Astfel, merită să crești nivelul de dezvoltare al personalității tale pentru a fi un bun prieten, a învăța să înțelegi și să simți pe ceilalți oameni, experiențele lor, bucuria și durerea. Prietenia din punct de vedere al psihologiei presupune o relație specială – un prieten devine excepțional, unic, inimitabil. Aceasta este o moralitate deosebită, o dorință de a evidenția o persoană și de a-i acorda o atenție deosebită, subliniind valoarea relațiilor. A avea prieteni adevărați este baza viata fericita, iar absența lor duce la scăderea stimei de sine, la un sentiment de singurătate și deznădejde. O persoană poate găsi spirite înrudite în lume dacă se străduiește pentru acest lucru, știe să comunice și să creeze relații prietenoase, deschise și de încredere.

Vă dorim tuturor prieteni adevărați și loiali!

Maxim Vlasov

Punct de vedere subiectiv

Schimbăm adesea informații între noi, le primim din surse precum televiziunea, ziarele, radioul, internetul și citim cărți. Totuși, orice informație, indiferent de modul în care este transmisă, prin gură în gură sau prin surse media, este o informație care vine de la alte persoane. Există informații care sunt în jurul nostru, cerul, apa, copacii și așa mai departe, care ne pot spune ceva, dar informațiile care provin de la o altă persoană astăzi sunt de mare importanță pentru formarea modului nostru de a gândi și a psihicului nostru. Te-ai gândit vreodată la obiectivitatea unor astfel de informații și ce criterii folosești atunci când iei o decizie pe baza informațiilor pe care le primești? Se spune că nu poți avea încredere în oameni, dar toți o facem, într-o măsură mai mare sau mai mică. Suntem forțați să facem asta, pentru că nu putem verifica totul personal și este imposibil să trăim fără anumite informații.

Să luăm ca exemplu o situație în care sunt implicate trei părți, una dintre părți a ieșit învingătoare, cealaltă a pierdut, iar a treia a rămas observator extern. Ceea ce vom obține în cele din urmă este că vom obține trei puncte de vedere diferite asupra acestui eveniment, trei puncte de vedere subiective, radical diferite unele de altele. Și pe care dintre ele se poate face o concluzie obiectivă? Da, poate că nici unul dintre ele separat nu va fi de încredere. Doar imaginea de ansamblu vă va oferi o idee completă a ceea ce s-a întâmplat în realitate și, pe baza acesteia, vă veți forma propriul punct de vedere subiectiv. Înțelegeți că atunci când o persoană este martoră la un eveniment, atunci îl transmite nu așa cum l-a văzut, ci așa cum l-a înțeles. După ce a văzut sau auzit ceva, fiecare dintre noi își creează propria idee și imagine despre asta în capul nostru, pe baza datelor inițiale, a sentimentelor noastre interioare și a caracteristicilor creșterii noastre. Atunci nu trebuie să uităm de propriile noastre interese, care, fără îndoială, au și un impact extraordinar asupra punctului dumneavoastră de vedere.

Prin urmare, este extrem de important să te gândești nu la ceea ce ți s-a spus, ci la motivul pentru care ți s-a spus, de ce ți s-a dat una sau alta informație și la ce se așteaptă de la tine ca răspuns. Când oamenii spun că au spus așa ceva, ei blufează, nimic nu se întâmplă chiar așa și, prin urmare, se așteaptă la o anumită reacție sau acțiune de la tine. Majoritatea oamenilor fac acest lucru instinctiv, în cel mai bun caz cu o înțelegere parțială a ceea ce își doresc. Dar cei a căror activitate este legată de informarea unor mase mari ale populației înțeleg perfect ce fac și care va fi reacția la aceasta. De aceea am o atitudine atât de negativă față de mass-media, deși recunosc necesitatea acesteia. Acum, pe acest câmp de luptă, există o luptă acerbă pentru capacitatea de a ne controla creierul. Informațiile pe care o persoană le primește din exterior declanșează o mulțime de procese în capul său, afectează totul, psihicul comportamentului, formarea unui punct de vedere subiectiv, determinarea priorităților vieții și sănătatea umană. Informația poate ucide o persoană, știm și asta și, prin urmare, astăzi, informația este principala armă pentru a duce un război pe scară largă împotriva umanității.

Dar să revenim la punctul de vedere al fiecăruia dintre noi, care se presupune că este individual. Este extrem de important pentru fiecare dintre noi ca punctul nostru de vedere să fie auzit și respectat, chiar dacă nu este al nostru. Mai exact, este al nostru, dar este format din produsul informațional al altcuiva și, prin urmare, nu este un fapt că ar putea fi eronat. Dar, ca o creație a propriei noastre gândiri, este important pentru noi și, prin urmare, tot ceea ce este necesar pentru a obține sprijinul și respectul unei alte persoane este pur și simplu să-i respectăm punctul de vedere. Și acest lucru este mai puternic decât pare, principalul lucru este să poți face acest lucru corect. Dacă poți să arăți adevărată admirație pentru concluziile unei persoane, să arăți respect maxim față de cuvintele sale și înțelegerea lui asupra lucrurilor, îl vei apropia de tine ca un magnet. Dar a te certa cu o persoană în ceea ce privește evenimentele externe este foarte stupid, pentru că obiectivitatea este ceea ce o vedem, orice altceva este un produs al gândirii noastre. Și să spun că punctul meu de vedere subiectiv este mai obiectiv decât al tău este ca o argumentație a unui copil într-o cutie de nisip cu privire la răcoarea super-eroilor. În plus, o persoană are o caracteristică bazată pe impresia sa personală despre ceea ce a văzut și emoțiile care au apărut în legătură cu aceasta.

Oamenilor le place să exagereze și să distorsioneze evenimentele pentru a le oferi forma care, în opinia lor, este cea mai ideală pentru a transmite aceste informații. Și cu cât o persoană este mai emoțională, cu atât mai mult distorsionează informațiile, dându-i propria sa tentă emoțională. De aceea, de-a lungul secolelor, eroii anilor trecuți devin mai puternici, isprăvile lor sunt mai curajoase, sunt mai înalți, mai frumoși și așa mai departe. Fiecare face propriile modificări la informațiile pe care le primește înainte de a le transmite. În plus, nu trebuie să uităm că o persoană este sugestibilă, iar dacă îi spui despre ceva cu încredere și însoțire emoțională puternică, o va lua pe credință, de parcă el însuși ar fi fost martor la ceea ce a auzit. Punctul lui de vedere va fi complet identic cu al altcuiva, dar el, după ce l-a înțeles cât a putut de bine, îl va considera acum al lui.

Oamenii, desigur, au propriul punct de vedere și părere, dar nu te grăbi să ai încredere și să te bazezi pe el, obiectivitatea poate fi complet diferită de ceea ce îți spun ei. Punctul tău de vedere ar trebui să se formeze numai din informațiile la care ai fost martor, altfel, iei cuvintele altora despre credință. În acest caz, măcar asigură-te că acestea reflectă pe cât posibil interesele tale, altfel vei deveni un instrument în mâini greșite, deoarece persoana care împărtășește informații cu tine se așteaptă conștient sau inconștient la o anumită reacție sau acțiune de la tine.

Bună ziua, dragi cititori! A fi capabil să te ridici într-o luptă verbală este o abilitate foarte utilă. Cum să-ți aperi opinia? Care este diferența dintre o discuție sănătoasă și acuzații fără temei unul împotriva celuilalt? Ce te va ajuta să găsești mereu limbaj comun cu oameni? Toate acestea și multe altele în articolul meu de astăzi.

Dezbatere sănătoasă

Într-o dispută, este foarte important să poți alege argumentele potrivite, să-ți asculți adversarul, să nu te joci pe emoții și să poți recunoaște că greșești.

Care este diferența dintre o ceartă sănătoasă și o discuție goală? Ambii oameni își descriu cu calm punctul de vedere, se ascultă cu atenție unul pe celălalt și încearcă să găsească adevărul. La urma urmei, după cum se spune, se naște tocmai într-o dispută.

Abilitatea de a-ți argumenta punctul de vedere ajută nu doar să vorbești fără discernământ despre orice, ci să arăți persoanei cum ai ajuns la o astfel de concluzie, ce te-a împins la astfel de concluzii.

Nu există loc pentru emoții inutile într-o discuție normală. Dacă o persoană are o atitudine proastă față de adversarul său, atunci își va percepe punctul de vedere negativ. Acesta este modul greșit de a aborda lucrurile. Ar trebui să încercați întotdeauna să vă dați puțin înapoi și să auziți ce încearcă persoana respectivă să vă spună.

Cuvintele potrivite nu ne vin întotdeauna în minte. Ți s-a întâmplat vreodată că, când ajungi acasă, să-ți vină în minte un răspuns plin de duh, care să vină la momentul potrivit într-o conversație cu șeful tău dimineața. O idee inteligentă care va veni mai târziu. Vă aduc în atenție articolul „”. Vă va ajuta nu numai să înțelegeți cum și când să răspundeți, dar vă va învăța și cum să găsiți cuvintele potriviteîn timpul.

Amintiți-vă că abilitatea de a vă argumenta punctul de vedere este o abilitate. Dacă lucrurile nu merg întotdeauna așa cum ți-ai dori acum, nu dispera. Cu practică vei reuși cu siguranță.

Lucruri de reținut

Este foarte important să poți auzi o altă persoană. Uneori oamenii se ceartă cu spumă la gură, încercând să-și apere părerea, deși de fapt, dacă asculți, vorbesc despre cu totul altceva. lucruri diferite. Nu contează dacă vorbești cu soțul tău sau stai în fața șefului tău. Primul lucru pe care ar trebui să-l stăpânești este abilitatea de a auzi ceea ce spune adversarul tău.

Pune întotdeauna întrebări clarificatoare, nu-ți fie teamă să întrebi din nou, cere explicații mai detaliate dacă mai ai lacune. O tehnică foarte bună este să repeți ideea principală sub forma unei întrebări.

De exemplu, când șeful tău îți spune că nu-mi va crește salariul până când nu se deschide o nouă sucursală, poți să pui cu siguranță întrebarea: Am dreptate să înțeleg că, de îndată ce se deschide sucursala, îmi vei crește salariul?

Fiecare persoană se obișnuiește să comunice în limba sa. Își exprimă gândurile într-un mod care i se potrivește. Dacă vrei să-ți transmiți părerea unei persoane, atunci încearcă să vorbești limba lor. Dacă comunici cu un medic, atunci încearcă să-i dai un exemplu din domeniul său profesional, astfel vei obține succesul mai repede.

Indiferent dacă există o dispută în familie sau la locul de muncă, încercați să nu insistați că aveți dreptate. Amintiți-vă că fiecare are propria părere și doi oameni privesc aceeași problemă în mod diferit. Prin urmare, este important să înțelegeți scopul dvs. final în această dispută:

• doar exprima-ti parerea
• convinge o persoană
• găsi o nouă soluție și așa mai departe.

Dacă știi exact ce vrei să obții, atunci îți va fi mult mai ușor să selectezi argumente și argumente.
Într-o dispută, trebuie să fii încrezător, dar și să lași ceva îndoieli în cuvintele tale. Învață să privești lumea din jurul tău într-un mod mai larg.

Ce să faci dacă nu ești înțeles

Cel puțin, nu te mai certa. Cu cât îți aperi mai mult opinia în fața unei persoane care nu aude nimic, cu atât situația va deveni mai tensionată. Urmăriți-vă comportamentul. Cândva, în timpul unei certuri, încercați să vă urmăriți reacțiile, cuvintele la contraargumente, provocări și manipulări. Învață să fii rece și cât mai calm posibil.

Dacă adversarul tău începe să devină nepoliticos și vorbește rău despre tine ca persoană, atunci oprește conversația chiar în acel moment. Pentru a fi mai pregătit pentru o astfel de întorsătură a evenimentelor, vă recomand să citiți articolul „”. Comportamentul tău nu ar trebui să provoace o persoană la o reacție negativă.

Printre altele, este foarte important să înveți să refuzi. Cum să spui nu dacă persoana arată foarte convingătoare? În primul rând, dacă nu puteți refuza chiar acum, cereți o pauză, spuneți că trebuie să vă gândiți. Nu lua o decizie în grabă.

Să înveți să rezolvi conflictele nu este ușor. Există oameni care găsesc rapid și ușor un limbaj comun cu aproape toată lumea din jurul lor. Alții trebuie să comunice și să se cunoască unii pe alții mult timp înainte să înțeleagă. După cum se spune, răbdarea și munca vor macina totul.

Ai răbdare și lucrează pe tine. Rugați-vă prietenii să dezbată. Puteți alege absolut orice subiect, de exemplu, ele nu interferează cu mănăstirea altcuiva cu propriile reguli. Încercați să găsiți argumente pro și contra.

Ce te împiedică să-ți aperi punctul de vedere? Cu ce ​​persoane vă certați cel mai greu? Pe ce subiect se dezvoltă cel mai des conflictele în viața ta?

Mult succes si toate cele bune!

Când o persoană își apără opinia și încearcă să demonstreze că are dreptate într-o situație dată, face apel cu dovezi sau exemple și folosește logica. Indiferent cât de mult s-ar certa, el poate oricând să se pună în locul interlocutorului său în orice moment și să înțeleagă cel puțin parțial punctul de vedere al altcuiva.

Egocentricii nu au deloc această abilitate. Cert este că ei nu știu să realizeze că și alți oameni pot avea propriile lor opinii asupra vieții. De aceea o persoană egocentrică vede lumea dintr-o singură perspectivă, adică numai din propria sa parte.

Semne ale unui egocentric

Desigur, un adult predispus la egocentrism este foarte conștient de faptul că oamenii din jurul lui gândesc în felul lor, au propria lor lume interioară, plină de gânduri care sunt diferite de ale lui.

Cu toate acestea, această cunoaștere se limitează la „teorie”, deoarece în practică, adică în procesul de comunicare cu alți indivizi, o persoană egocentrică nu va putea interpreta acțiunile altor persoane.

El vede situația doar din punctul lui de vedere, pentru el nu există alte păreri, el crede că ar trebui să fie identice cu părerile lui. Întotdeauna este uimit dacă are de a face cu părerea altcuiva, dar este obișnuit să uite foarte repede de ea, să o ignore și să nu o audă.

Ce riscă o persoană egocentrică?

Neîncrederea publicului. Cum îi tratează societatea pe egocentrici? Desigur, pentru oameni egocentrici nu este ușor să existe printre oameni cu gândire flexibilă și capabili să vadă situațiile din unghiuri diferite.

O persoană egocentrică va fi percepută de mulți ca un excentric sau o persoană care de-a lungul vieții se plimbă „în jurul propriei axe”, fără să acorde atenție problemelor altora.

Oamenii egocentrici devin extrem de rar actori de film și teatru, pentru că în cele mai multe cazuri nu știu să încerce măști cu alte personaje și vederi. De asemenea, nu va fi ușor pentru o persoană egocentrică să devină psihoterapeut sau să lucreze într-un domeniu în care este necesar să aplice abilitățile unui psiholog.

Limitări ale percepției. Când comunică cu societatea, egocentrul pare să poarte constant căști și să-și asculte doar propriile gânduri, evaluând întreaga lume doar pe baza experienței empirice. Astfel, se dovedește că până și viziunea asupra lumii și orizonturile egocentrului sunt foarte limitate.

Cum să înveți să accepti punctul de vedere al altcuiva?

Iată exemple de mai multe tactici care vizează egocentrismul:

Dezvoltarea gândirii critice. S-ar părea că critica nu este străină unei persoane egocentrice: criticând opinia altcuiva, o apără pe a sa. În realitate, totul nu este atât de simplu. O persoană predispusă la egocentrism, de obicei, nu critică opiniile altora și nici măcar nu le analizează, pentru că pur și simplu nu le aude.

Prin urmare, este atât de important să se dezvolte gândirea critică „sănătoasă”, care să permită egocentricului să se angajeze în analize și introspecții, comparații de opinii și idei. Gândirea critică nu este atât de greu de dezvoltat pe cât pare. Uneori este suficient să citiți literatură de specialitate dedicată acestei probleme. Experții consideră că lectura nu este mai puțin importantă. ficţiune, în special lucrările clasice.

Dezvoltarea dorinței de a mulțumi altora. Pentru ca într-o zi egocentrismul să nu se transforme în egoism, trebuie să te convingi că oamenii trebuie să cedeze periodic și chiar să te mulțumească.

În prima etapă, va fi destul de dificil să faci asta, dar merită să începi prin a-ți schimba planurile personale. Te-ai hotarat sa planifici un program de weekend cu prietenii sau familia ta, dar descoperi ca ideile tale nu se potrivesc cu planurile altora? Fă primul pas spre acceptarea părerilor altora, înțelege singur că acești oameni, ca și tine, prețuiesc timpul lor. Fă-le o concesie, uită de părerile tale măcar pentru o vreme și fii de acord cu programul lor.

Activități comune. Pentru a învăța să asculți punctele de vedere, experiențele, ideile, sentimentele altor oameni, trebuie să interacționezi îndeaproape cu oamenii. Găsiți o activitate comună (creativitate colectivă, de exemplu), în care fiecare participant se va exprima și se va exprima. Acest lucru vă va ajuta să observați alți oameni, să le evaluați ideile și capacitățile și să analizați asemănările și diferențele dintre opiniile dvs.

Educația și dezvoltarea orizontului. Egocentrismul devine adesea un semn al tinereții și al puținei experiențe de viață, motiv pentru care adolescenții îl întâlnesc atât de des. Poate că foarte curând, în procesul de creștere, egocentrismul va dispărea de la sine. Este important să contribui la aceasta: să înveți, să dezvolți, să dobândești noi abilități și cunoștințe.

Extinderea granițelor viziunii asupra lumii. Oamenii egocentri devin cel mai adesea oameni închiși, cei care preferă să fie singuri de cele mai multe ori, precum și cei care au o gândire îngustă prea limitată.

Această problemă poate fi rezolvată cu ușurință dacă vă faceți noi cunoștințe și nu vă fie teamă să vă împrietenești cu oameni care sunt foarte diferiți de tine în comportament, stil de viață și opinii. Oameni diferiți, cunoștințe și călătorii vă vor ajuta să faceți multe descoperiri noi nu numai în lumea însăși, ci și în oamenii ei, precum și în voi înșivă.

Aici au fost oferite mai multe sfaturi care pot ajuta o persoană egocentrică să facă primii pași spre rezolvarea problemei sale. Dar cel mai bine este să consulți un psihoterapeut și să scapi de egocentrism folosind tehnici profesionale dezvoltate după un program individual. În plus, dacă doriți, ne puteți adresa întrebările.