În fiecare an, în Rusia sunt înregistrate oficial aproximativ 1.300.000 de căsătorii și 700.000 de divorțuri. Mai mult de jumătate dintre familii se despart de speranța unei noi fericiri, neașteptându-se că consecințele divorțului se pot dovedi a fi un obstacol de netrecut în drumul către acesta.

Statisticile sunt inexorabile. În timp ce studiau subiectul, specialiștii de la Institutul Familiei au constatat că căsătoriile se despart din cauza:

• dependența de droguri, alcoolismul și dependența de jocuri de noroc (41%);
• probleme cu locuința (26%);
• „ajutor” de la rude (14%);
• infertilitate (8%);
• separări lungi (6%);
• închisoare (2%)
• boala unuia dintre membrii familiei (1%)

Motive psihologice

Fiecare dintre aceste șapte motive poate fi tratat. Nu există oameni fără deficiențe, așa cum nu există viață fără probleme. O persoană care este pregătită din punct de vedere psihologic viata de familie, la o schimbare completă a modurilor și obiceiurilor, cine înțelege că uneori trebuie să sacrifici ceva pentru fericire, nu se va retrage niciodată după primul eșec.

Proverba populară „Raiul este în colibă ​​cu dragul” este adevărată doar atunci când trei persoane locuiesc în colibă. Al treilea este dragostea.

Numai dragostea adevărată puternică poate depăși toate aceste șapte necazuri. Dacă ea nu este acolo, sau este slabă și imatură, nu ai putere să lupți, te-ai săturat să aștepți, iar fantezia ta pictează imagini roz ale fericirii „post-divorț” cu altcineva... În acest caz, orice psihologul este neputincios.

Consecințele divorțului

Nu a mers. Sunteți în acea jumătate statistică mare a familiilor care au ghinion. Acum trebuie să lingăm rapid toate rănile și să începem să construim un nou viata fericita cu acea experiență și concluzii corecte. Dar pentru a trata cu succes rănile, trebuie să știi măcar unde sunt și cât de adânci sunt.

Pentru copii

Nu este un secret pentru nimeni că copiii suferă cel mai mult din cauza divorțului. Sufletele lor, nepregătite de ani de zile pentru conflicte, nu pot supraviețui cu calm prăbușirii cuibului lor. Atât de fiabil, cald și familiar, se oprește brusc din încălzire și se destramă în două jumătăți.

Dacă copilul este mic, nu înțelege asta cu mintea, o simte cu acele instincte care îi salvează viața lui Mowgli în pădurea sălbatică.

Mulți oameni de astăzi țin câinii acasă, considerându-i parte a familiei. Încercați să ieșiți cu toată „turma” la plimbare și despărțiți-vă brusc și mergeți pe drumuri separate. Soțul va merge la dreapta, iar soția la stânga. Un câine nefericit se va repezi între stăpânii săi, se va văita și va cere reunirea. Acesta este un instinct de haită. E mai ușor să supraviețuiești împreună!

Bebelușul are același instinct, doar că nu se văita, ci plânge. El nu va înțelege, indiferent cât de mult i-ați explica de ce „turma” lui s-a destrămat. Va fi speriat. Sentimentul de securitate care era acolo înainte va dispărea.

Poate fi comparat și cu o barcă. Imaginați-vă că navigați cu o barcă pe mare. Deodată apare o gaură în fund și barca începe să se scufunde! Și încă nu știi să înoți! Panica si stres enorm. Așa se simte copilul tău. Acest stres pentru un copil poate fi mai mic sau mai mare, dar va fi întotdeauna și rămâne o cicatrice pe psihicul persoanei.

Dacă copilul știe deja să înțeleagă logica părinților, dacă îi poți explica în cuvinte și el va înțelege, explică! Amintește-ți doar că este încă mic, așa că toate problemele pentru el sunt de două ori mai groaznice și mai mari decât pentru un adult.

Dacă reușești să convingi un membru mai tânăr al familiei că divorțul nu este înfricoșător, destul de comun și chiar bun, riști să crești un membru al societății care să trateze familia ușor și nu serios.

Vrei ca fiica ta să se căsătorească de cinci ori? Vrei ca fiul tau sa lase o femeie dupa alta fara sa aiba timp sa plateasca pensia pentru copii? Cine vrea asta?! Doamne fereşte.

Pentru soti

Marșul nupțial a jucat, paharele au clinchetat, cutiile cu cadouri au fost deschise demult, bancnotele din plicuri au fost numărate și deja cheltuite. A început viața de familie. Jumătate dintre divorțuri au loc la doar un an sau doi după nuntă. Fericirea așteptată s-a dovedit a nu fi viabilă.

Dar mai există o jumătate. Ani de zile, doi adulți au încercat să trăiască fericiți, și-au construit modul de viață, s-au certat și au făcut pace. Sau nu te-ai străduit foarte mult? Multe familii se despart atunci când copiii sunt deja mari. Fie „un demon în coastă”, fie veriga de legătură a căzut din familie - copiii s-au împrăștiat și și-au construit propriile cuiburi.

Pentru bărbați

Bărbații sunt foarte conservatori din fire. Nu le place schimbarea, mai ales dacă inițiatorii revoluției nu sunt ei înșiși.

Dacă soția a cerut divorțul, bărbatul în 90 de cazuri din 100 va încerca să lase totul la locul lui. El își va cere scuze, se va corecta, se va codifica și va repara (chiar dacă nu simte asta). Doar nu faceți schimbări drastice!

Desigur, după o scurtă perioadă de timp totul va reveni la normal. Aceeași canapea, televizor, aceiași prieteni alcoolici, același pescuit în weekend și internet noaptea. Va trebui fie să suportați asta, fie să divorțați complet.

Pentru un bărbat, divorțul nu este mai puțin stresant decât pentru un copil nu este doar o înfricoșătoare necunoscută, norme sociale încălcate, ci și o mare lovitură la adresa stimei de sine.

Un bărbat este o persoană publică, foarte dependentă de opinia mulțimii. Cum așa?! A fost abandonat, iar acum prietenii lui vor râde de el etc.

Un bărbat nu divorțează niciodată. Dacă cere divorțul, înseamnă că are o alternativă, un „aerodrom alternativ”, o amantă. În acest caz, nu va exista stres. Nici măcar nu vei avea experiențe, ci doar bucuria eliberării.

Pentru femei

O femeie, dimpotrivă, este mai curioasă, spiritul unui experimentator trăiește în ea în orice moment. Ea este cea care își lasă soțul bețiv într-un apartament cu cei doi copii ai ei este cea care își dezvăluie soțul împreună cu lucrurile și amanta, găsindu-le în dormitor. Femeii, desigur, îi este frică să nu fie lăsată singură, dar, în același timp, știe că nu va dispărea. Și este adevărat!

O femeie, în mod paradoxal, are multă vitalitate. Acest lucru este inerent naturii. Pentru că este o mamă, responsabilă de procreare, de copiii ei.

De dragul lor, fiica Evei s-a dus la o colibă ​​în flăcări și la un cal în galop, și cu atât mai mult pentru a-și da afară soțul dependent de droguri din viața ei. Da, atunci va plânge în perna lui, va regreta, poate o va lua înapoi. Dar nici măcar unul nu va fi pierdut.

Divorțul este un stres enorm pentru o femeie dacă este abandonată. Mai ales dacă iubește. Acestea includ o inimă frântă, tentative de sinucidere, dezamăgire în viață și pierderea interesului. Dar... este și îngrijorată, pentru că principalul lucru pentru ea sunt copiii.

Privește în jur. Sunt atât de multe femei în vârstă singure. Toți sunt îmbrăcați decent, îngrijit, la modă, își plimbă câinii, își îngrijesc nepoții. Nicio femeie nu a dispărut vreodată după un divorț. Pentru că, în mare, fericirea ei este în copiii ei.

Un bărbat iubește și copiii, dar mai mult printr-o femeie. Prin urmare, adesea își pierd interesul pentru urmașii lor după un divorț. Și, ca urmare, interesul pentru viață dispare. Concluzie: copiii și bărbații suferă mai mult din cauza divorțului.

Pentru societate

Ce este societatea? Acesta nu este un concept efemer, detașat. Aceștia sunt exact aceiași copii, femei și bărbați. Oricât de mult suferă, societatea însăși experimentează consecințele. Măsura în care membrii săi sunt traumatizați mental este măsura în care el însuși este negativ.

Un bărbat divorțat prezintă un risc mai mare de alcoolism, dependență de droguri, SIDA și vătămare. Acest fapt a fost stabilit și de sociologi omniprezenti. Copiii din familii monoparentale devin adesea persoane cu un psihic defect, traumatizat. Sunt și membri ai societății.

Rezultatul legal al rupturii căsătoriei

Există probleme care apar după un divorț care pot fi rezolvate doar cu ajutorul legislației ruse.

Aceste probleme juridice se încadrează într-o listă mică, dar foarte importantă:

1. Problema creșterii copiilor. Cu cine ar trebui să stea copilul? Care părinte va fi în vizită și dacă va fi unul.
2. Pensiune alimentară percepută unuia dintre părinţi.
3. Problema de proprietate. Împărțirea locuințelor și a altor proprietăți dobândite în comun.

Există părți pozitive

Să ne imaginăm că nu poți divorța. Ai făcut o greșeală în tinerețe, ei bine, petrece-ți toată viața curățându-ți prostia cu un cărucior mare. Dacă o înduri, te vei îndrăgosti. Înțelepciunea populară este numai înțeleaptă, astfel încât să o asculți măcar puțin.

Nu știi niciodată ce se va întâmpla dacă totul este spart și lume nouă construi. Poate fi construit chiar mai rău decât a fost. Acest lucru s-a întâmplat deja în istoria noastră.

Pe de altă parte, dacă nu compari, nu vei evalua. Până nu o încerci singur, nu vei ști dacă ți se va potrivi această ținută. Și dacă îți arunci ținuta veche și cea nouă nu se potrivește, ai putea la fel de bine să te plimbi goală...

Cu o abordare atât de egoistă și practică a vieții de familie, este dificil de creat familie fericită. Poate încerci să iubești? Dragoste sinceră Puteți transforma cârpele în brocart și catifea.

Divorțul nu poate fi interzis. Este nevoie cel puțin pentru a nu fi dependentă psihologic de circumstanțe. Ei bine, trebuie să existe o ieșire de urgență în caz de incendiu!

Video: Statistici și opinie

Despre consecințele divorțului pentru copii și cum să ușurezi povara grea a unui copil într-o prelegere audio susținută de psihologul oriental Ruslan Narushevich "Despre mohorât cu optimism. O familie în jumătate prin ochii unui copil." O înregistrare audio a întregului curs despre creșterea copiilor poate fi descărcată gratuit.

Și iată un altul articol interesant pe acest subiect:

Cum afectează divorțul parental copiii dintr-o familie?

Pentru a înțelege cum se construiesc relațiile între membrii familiilor mozabile (familii de părinți divorțați), să ne uităm la ce sentimente și experiențe îi ghidează pe oamenii care se trezesc implicați în această situație dificilă. Și, de asemenea, să vedem care ar putea fi soluția pentru ca relația să provoace cât mai puțină durere pentru toată lumea.

Deci, un cuplu divorțează, nu contează din inițiativa cui a avut loc divorțul, așa cum arată practica, fiecare are o contribuție la divorț și fiecare își pune 100%. După un divorț, copilul (sau copiii) rămân cu unul dintre părinți. Al doilea locuiește separat. Și după ceva timp, poate, apare fiecare dintre părinți partener nou(soț, soție, admirator, soț...), este posibil să aibă și copii dintr-o relație anterioară. Și după cum probabil ați ghicit, copiii suferă cel mai mult în această situație. Un copil, dacă are sub 14 ani (la această vârstă copilul este cel mai concentrat pe el însuși și egocentrist), are ideea că tatăl lui (mama) m-a părăsit. La această vârstă, unui copil îi este greu să înțeleagă că tatăl lui nu l-a părăsit nicăieri și că va rămâne pentru totdeauna tatăl lui.

Acest lucru duce la o stimă de sine scăzută a copilului, care este vizibilă în special în comportamentul fetelor, deoarece tata este și primul bărbat din viața unei fete. Și astfel de femei construiesc adesea relații cu partenerii pe baza acestei experiențe. Și nu se pot construi, sau aceste relații se termină în divorț, pentru a confirma experiența copilăriei(instalare) „Bărbații iubiți pleacă”. De asemenea, băieții pierd mult dacă comunicarea cu tatăl lor se oprește sau este redusă la minimum. Băiatul nu are pe cine să-l învețe să fie curajos, încrezător și decis. O mamă nu poate decât să explice aceste concepte, dar este practic imposibil să le educeți la fiul ei.

Dacă în momentul divorțului copilul are peste 14 ani (cifra este aproximativă, iar dezvoltarea psiho-emoțională a copilului este importantă), atunci copilul începe să manipuleze părinții. Dacă relația dintre părinți nu este stabilită, atunci copilul începe imediat să o folosească. La astfel de copii puteți auzi adesea expresiile „dacă tati mi-a permis”, „dacă tati ar fi aici”, etc. copilul începe să se răzbune pe părinte, acest lucru este evident mai ales dacă părintele întâlnește un nou partener. Copilul dezvoltă inconștient un sentiment de resentimente, iar motivul este adesea că „mama și-a găsit un nou soț, dar nu voi avea niciodată un nou tată”, iar copilul aflat în această situație simte că a pierdut mult mai mult decât părintele .

Pentru părinți, totul este puțin mai simplu... În relație unul cu celălalt, de regulă, părinții simt furie, în raport cu copilul - vinovăție. Pe baza furiei, își învinovățesc și își critică foștii parteneri, exagerează copilul, încercând să „repare” sau nu comunică cu copiii pentru a nu se confrunta cu confirmarea greșelii lor.

Acum să trecem la întrebarea „ce să facem”?

Dacă ai crescut într-o familie în care a existat un divorț, uită-te la această situație în așa fel încât s-a întâmplat ceva între soț și soție, iar asta nu te preocupă pe tine în copilărie. Dacă există prea multe sentimente și nu poți privi această situație „din exterior”, îți recomand să o faci, datorită ei, această imagine îți va fi mai ușor de acceptat și de realizat.

Dacă te afli în poziția unuia dintre părinți, atunci trebuie să:

reconectați-vă cu fostul partener, ca și părinții copil comun trebuie să acționați împreună. (Reconectează-te doar ca părinți, nu este nevoie să te căsătorești din nou, totuși......)
încetează să-ți critici partenerul în fața copilului tău. Spune-mi cât de bun a fost ca tată (mamă) când ai fost împreună, pentru un copil asta este cel mai mult persoana draga, și este important ca fiecare copil să fie mândru de părinții lor (chiar dacă în opinia dvs. nu există nimic de care să vă mândriți, amintiți-vă măcar un caz când a fost bine și spuneți-l)
promovează și sprijină inițiativa ambilor în toate modurile posibile, astfel încât să mențină comunicarea (această comunicare poate să nu te mulțumească, dar pentru copil este necesară)

Dacă sunteți în locul unui nou partener și locuiți într-o familie în care locuiesc copii din relația anterioară a soțului (soției) dvs., atunci amintiți-vă că ați fost inițial de acord cu acest lucru, despre copiii din căsătoria anterioarăîntotdeauna cunoscut înainte de căsătorie. În niciun caz nu trebuie să încercați să înlocuiți mama (tatăl) copilului dvs., copilul se va răzbuna pe tine pentru asta. De asemenea, nu este nevoie să demonstrezi că ești mult mai bun decât propriul tată (mamă). Propriul său tată (mamă) a dat viață acestui copil și pentru el va fi întotdeauna cel mai bun. În relație cu partenerul tău: ar trebui să arăți constant că îl accepți cu toată istoria lui (la urma urmei, de aceea sunteți împreună).

În ceea ce privește familiile în care unul dintre părinți (sau ambii) moare (sau sunt lipsiți de drepturile părintești), „umilința” este importantă aici. Înțelegerea că există ceva mai mare care nu este în controlul nostru, soarta, și acceptarea acestei soarte dă putere. Protestul și rezistența, dimpotrivă, ne fac evidentă neputința și duc la apatie.

Care sunt motivele divorțului și consecințele acestuia pentru copil? Te-ai confruntat vreodată cu problema divorțului?

Viața de familie este diferită pentru oameni. Nu toate familiile sunt capabile să reziste testului de forță. Multe funcții familiale sunt perturbate în timp, atitudinile psihologice ale soților de a păstra căsătoria suferă schimbări semnificative, iar planurile de viață se prăbușesc. Prin urmare, în unele cazuri, este nu numai imposibil, ci și nepotrivit să menținem o căsătorie ca o uniune care nu aduce satisfacție partenerilor. Adesea există o singură cale de ieșire într-o astfel de situație - divorțul.

Divorțul este desfacerea căsătoriei, adică încetarea de drept a acesteia în timpul vieții soților.

Motivele divortului:

• 1) beția și alcoolismul unuia dintre soți;
• 2) neasemănarea caracterelor și lipsa de înțelegere reciprocă;
• 3) trădare sau suspiciune de trădare;
• 4) certuri frecvente;
• 5) apariția unei alte familii;
• 6) pierderea sentimentelor de iubire;
• 7) incompatibilitate fizică;
• 8) gelozie;
• 9) intervenția în relațiile de familie părinții sau alte rude;
• 10) boala unuia dintre soti;
• 11) căsătorie fictivă;
• 12) atitudinea iresponsabilă a soților față de responsabilitățile familiale și familiale;
• 13) separarea forțată a soților;
• 14) absența copiilor sau reticența unuia dintre soți de a-i avea.

Copiii suferă cel mai mult din cauza rupturii și dezordinelor familiei. Îi iubesc foarte mult atât pe mama, cât și pe tata. Despărțirea de unul dintre părinți îi irită și îi supără foarte mult.

Divorțul părinților este foarte vârstă fragedă duce la faptul că o femeie - o mamă - pierde laptele pentru hrănire. Și acest lucru provoacă un stres sever pentru copil. O tânără mamă trebuie să-și caute de lucru. Din această cauză, stresul devine mai complicat, pe măsură ce bebelușul își pierde apropierea de mama. Își pierde pofta de mâncare și sănătatea se deteriorează.

Copiii mai mari nu pot înțelege motivul divorțului. De ce a părăsit tata familia, lăsând-o pe mama singură? Întrebările constante ale copilului despre unde se află și cum ar trebui să fie nu pot decât să o irită pe mama. Copilul devine foarte neliniştit, este trist şi plânge, somnul lui este neliniştit şi agitat. Copiii nu mai sunt sociabili și încep să se considere foarte vinovați pentru tot ce s-a întâmplat. Băieții sunt iritabili și agresivi. Încearcă să-și înlăture furia asupra semenilor din jurul lor, se implică în lupte de stradă, găsind astfel prize pentru agresivitatea lor.

Nu a trebuit niciodată să mă ocup de problema divorțului.

După cum sa menționat mai sus, divorțul, în special la inițiativa unuia dintre soți, are întotdeauna un efect traumatic psihologic asupra tuturor membrilor familiei. Defalcarea familiei este, de asemenea, o problemă socială gravă. Prin urmare, consecințele divorțului pot fi împărțite în trei grupuri: 1) consecinţe pentru societate; 2) consecințe pentru cei care divorțează; 3) consecințe pentru copii.

Despre consecințele sociale divorțul a fost deja menționat la începutul acestei secțiuni. Aș dori să adaug că majoritatea bărbaților și femeilor divorțate nu au posibilitatea sau dorința de a intra recăsătorie. După cum a remarcat pe bună dreptate K. Whitaker cu această ocazie, „ceea ce soții au investit unul în celălalt nu poate fi luat înapoi, iar capacitatea de a se investi într-o nouă relație este otrăvită de suspiciune și sentimente paranoice față de orice căsătorie ca atare”. În plus, o proporție semnificativă dintre femeile divorțate cu copii nu se căsătoresc deloc. Pe baza acesteia, potențialul fertil al femeilor divorțate rămâne nerealizat, ceea ce are un impact extrem de negativ asupra proceselor de reproducere a populației. Ca urmare a divorțurilor, numărul familiilor monoparentale în care copilul este crescut de un părinte este în creștere. O creștere a numărului de copii crescuți într-o familie fără tată (cu tată în viață) crește probabilitatea unui comportament deviant în rândul adolescenților și le afectează negativ performanța școlară.

Divorțul contribuie la creșterea morbidității în societate; creează situații traumatice care pot provoca tulburări (tulburări) neuropsihice atât la părinți, cât și la copii. Singurătatea ca urmare a unei căsnicii rupte devine o problemă socio-psihologică complexă pentru mulți oameni. În acest context, o creștere a ponderii copiilor crescuți în familii monoparentale poate fi considerată un factor care contribuie la destabilizarea viitoarei familii. Odată ce o familie este distrusă, cred oamenii de știință, aceasta se repetă în generațiile viitoare. Copiii care au crescut în familii monoparentale repetă adesea greșelile de viață ale părinților lor: nu știu să-și păstreze și să-și prețuiască familia.

Situația divorțului nu trece fără să lase o urmă pentru cei care divorțează. Chiar și atunci când căsătoria este desfășurată legal, mulți dintre ei nu sunt siguri de corectitudinea deciziei luate. S-a constatat că în 46% dintre familiile destrămate, unul dintre soți (cel mai adesea soțul) experimentează sentimente pozitive sau cel puțin conflictuale față de partener. În fiecare a cincea familie, în ajunul divorțului, ambii soți păstrează atașamentul afectiv, în ciuda faptului că menajarea comună și punerea în comun a bugetelor au încetat în marea majoritate a cazurilor, iar proprietatea a fost deja împărțită. Soții divorțați se află la o răscruce. Acest lucru a permis unor experți să numească perioada de după divorț „ a doua adolescență" Într-adevăr, ca și în adolescență, foștii soți experimentează o nevoie dureroasă de a-și găsi locul în viață, ei sunt adesea nevoiți să-și redefiniască sistemul de valori pentru viață, să-și analizeze și să-și regândească temeinic viața de familie trecută; Din păcate, cele mai simple și mai puțin împovărătoare modalități de a ieși din această situație, sau mai degrabă de a evita problemele apărute, pot fi dependența de alcool sau droguri, predicarea „filozofiei” prăbușirii familiei moderne, căutarea iubirii libere. , sau a intra într-o nouă căsătorie „din ciudă”. fostul soț.

În același timp, niciunul dintre soții care divorțează nu părăsește câmpul de luptă fără pierderi. Indiferent de sex și cine este „vinovat” pentru ruperea căsătoriei, soții își fac griji cu privire la divorț pentru o lungă perioadă de timp: de regulă, după un divorț, grijile cu privire la destrămarea familiei durează acut timp de aproximativ șase luni până la un an. În același timp, bărbații au cel mai adesea unul și jumătate: sexul puternic nu „renunță” la trecut. Unii oameni o urăsc pe femeia de care s-au despărțit de mult timp și cu pasiune și, parcă s-ar răzbuna, își fac noi cunoștințe prea simplu, chiar sfidător. Cu toate acestea, ei nu reușesc întotdeauna să consolideze contactul care a apărut, să-l mențină sau să-l pună într-o anumită formă - prietenoasă sau iubitoare. În această perioadă, o persoană pare să se împartă în două: fie simte un fel de inferioritate, fie face pretenții prea mari, iar asta îl face să se grăbească și să sufere și mai mult.

Psihologii au descris experiențele foștilor soți după un divorț, conform cărora aceștia pot fi împărțiți în două grupe (diferențele dintre soți și soții s-au dovedit a fi nesemnificative): 1) cei care au divorț greu; 2) a experimenta cu ușurință ruperea unei căsătorii. Portretele psihologice generalizate ale ambelor se disting prin următoarele caracteristici.

LA primul grup Acestea includ persoane care se caracterizează printr-o instabilitate emoțională ridicată (schimbări de dispoziție, tulburări de somn, chiar durere nevralgică și bătăi puternice ale inimii). Ei, de regulă, recunosc viitorul divorț ca un eșec care le va complica serios viața, nu intenționează să se recăsătorească (sau le este greu să răspundă la această întrebare), regretă adesea trecutul, rămân atașați emoțional de soțul lor (sau, în orice caz, tratați ambiguu). Ele sunt caracterizate de gânduri de sinucidere sau tentative de sinucidere, care în multe cazuri duc la un rezultat tragic. Prietenii lor tind să dezaprobe, sau cel puțin să dezaprobe, divorțul iminent. Pentru femeile din acest grup, condamnarea divorțului de către părinți este esențială. A doua trăsătură pur feminină: cu cât a avut loc mai devreme prima conversație despre divorț, cu atât femeile sunt mai mult pregătite intern pentru aceasta și cu atât este mai ușor să o suporte.

Pentru doilea Grupul opus de soți este caracterizat de stabilitate emoțională. Ei văd viitorul divorț ca pe o eliberare de responsabilități oneroase, crezând că desfacerea căsătoriei ar trebui să le schimbe viața în bine. Prin urmare, ei plănuiesc să intre imediat sau în viitorul apropiat într-o nouă căsătorie și nu regretă trecutul, se consideră inițiatorii divorțului și experimentează ostilitate sau indiferență față de soțul lor. De obicei, prietenii lor îi susțin. Planurile lor de a părăsi familia pentru o lungă perioadă de timp sunt ținute secrete, uneori însăși discuția despre posibilitatea divorțului este amânată până în ultimul moment. Intervalul de timp dintre o astfel de discuție și cererea de divorț este de o lună sau mai puțin. Această poziție este tipică în principal pentru bărbați. Pentru mulți bărbați, cea mai mare dificultate nu este să plece, ci să-și spună soției despre decizia lor. Prin urmare, atunci când o soție își anunță dorința de a divorța, soțul este ușurat că a luat inițiativa de a divorța de el pentru o problemă care îl privește. Particularitatea experiențelor acestui grup de divorțați este, de asemenea, că își găsesc foarte repede alinare într-o nouă căsătorie.

De regulă, nu numai soții sunt implicați într-un divorț, ci și copiii lor, care suferă cel mai mult de pe urma despărțirii părinților. Situația divorțului în familie, potrivit cercetătorilor americani, dăunează foarte mult sănătății mintale a copilului, pentru care nu există și nu poate fi divorț nici de tată, nici de mamă. Părinții nu pot deveni străini pentru el decât dacă doresc ei înșiși. Din păcate, atunci când decid să divorțeze, părinții se gândesc ultimii la soarta copilului. Oamenii de știință cehi au descoperit un fapt interesant care indică faptul că mulți soți nu sunt conștienți de poziția lor parentală și de responsabilitatea asociată pentru soarta copilului. De exemplu, marea majoritate a tinerilor părinți sunt convinși că copiii preșcolari sunt încă prea mici pentru a fi afectați de divorț. Se pare că, din acest motiv, mulți soți care divorțează nu le spun copiilor nimic despre viitorul divorț. În această situație, copilul este obligat să explice el însuși ceea ce se întâmplă. Se știe că unii copii preșcolari se învinuiesc pentru divorțul părinților lor: „Nu am ascultat, și de aceea tata ne părăsește”. Și nu se poate descuraja cu ajutorul argumentelor logice.

Consecințele și mai grave pentru copil apar mai târziu, când foștii soți nu reușesc să stabilească o cooperare părintească. În acest caz, ne referim la divergența de opinii dintre soț și soție cu privire la formele și metodele de participare la creșterea și contactele cu copiii. Aproximativ jumătate dintre tați ar dori să se întâlnească cu copilul lor o dată pe săptămână sau mai des. Cu toate acestea, doar o cincime dintre mame consideră acest lucru posibil și, în general, insistă mai des asupra absenței complete a unor astfel de întâlniri. În ceea ce privește posibilele forme de participare la creștere (monitorizarea activităților educaționale și a progresului copiilor la școală, îngrijirea timpului liber etc.), după un divorț, tații preferă o astfel de „opțiune câștig-câștig” precum oferirea de cadouri copii.

Conform statisticilor utilizate de specialiştii în dreptul familiei, 80% dintre tații divorțați își limitează responsabilitățile parentale la plata pensiei pentru copii; 10 din 100 nu sunt pregătiți nici măcar pentru astfel de sacrificii modeste și se ascund de propriii copii. Și doar 10% dintre tați își exprimă disponibilitatea de a-și declara drepturile părintești și sunt de acord să poarte responsabilitatea egală cu mamele pentru soarta copilului și să participe activ la creșterea acestuia.

Într-o astfel de situație, când mama nu se opune întâlnirilor copilului cu tatăl, este posibilă următoarea extremă. În timp, mama începe să observe că copilul, în special băiatul, se atașează mai mult de tatăl său, așteptând cu nerăbdare fiecare întâlnire cu el ca pe o vacanță incitantă. Acest lucru provoacă resentimente și amărăciune în ea în același timp: toate grijile de zi cu zi cu privire la copil au căzut pe umerii ei, iar dragostea copilului merge către tatăl care vine ocazional. Și apoi procesul de „cumpărare” a iubirii copilului începe cu ajutorul cadourilor, jucăriilor și dulciurilor. Copilul se repezi între părinți luptă între ei pentru atenția lui, apoi se adaptează și începe să beneficieze de această ostilitate. Un astfel de comportament al părinților poate duce la deformări grave ale personalității copilului, care vor deveni evidente ani mai târziu, când aceștia nu vor mai putea schimba nimic. Dar cele mai grave consecințe ale divorțului părintesc pentru un copil sunt creșterea lui într-o familie incompletă. În ciuda tuturor sacrificiilor și eforturilor eroice ale mamei, o familie incompletă nu poate oferi condiții cu drepturi depline pentru socializarea copilului: procesul de intrare a acestuia în mediul social, adaptarea la acesta, stăpânirea (inclusiv creativă) a rolurilor și funcțiilor sociale. Ieșirea tatălui din familie ca persoană care reprezintă un model de identificare a rolului masculin pentru fiu și un model de complementaritate pentru fiică, se poate manifesta nefavorabil prin unele dificultăți de adaptare în adolescenţă. Mai târziu - în propria căsătorie, precum și în dezvoltarea psihologică și sexuală. Mama se străduiește cu influența, dragostea și grija ei să compenseze ceea ce, în opinia ei, copiii nu primesc din cauza absenței tatălui. În ceea ce privește copiii, o astfel de mamă ia o poziție de îngrijire, de protecție, de control, reținând inițiativa copilului. Aceasta contribuie la formarea unei personalități egoiste vulnerabile emoțional, dependente, supuse influențelor externe, „controlate din exterior”. Mai mult, copilul din familie monoparentală de cele mai multe ori se dovedește a fi obiectul presiunii morale și psihologice din partea copiilor din familii prospere cu doi părinți, ceea ce duce la formarea unui sentiment de incertitudine și, adesea, la amărăciune și agresivitate.

În concluzie, aș vrea să amintesc câteva sfaturi psihologice, adresat pentru cei care s-au confruntat cu tragedia divorțului.

1. Viața nu stă pe loc, așa că nu trebuie să presupui că toate lucrurile bune sunt în trecut. Într-o astfel de situație, în primul rând, trebuie să începi să te gândești la tine, fără a încerca să transferi toată vina pentru necazul care s-a întâmplat asupra capului altuia. Este mai ușor pentru o persoană să creadă că cineva, și nu el însuși, este de vină pentru nenorocirile sale, că din cauza fostului său partener a pierdut cei mai buni ani viață, oportunități de carieră ratate etc. Există dorința de a-și aminti sute de acțiuni dezgustătoare pentru el (ea). Dar este puțin probabil ca propria ta viață să se îmbunătățească din revenirea constantă la astfel de amintiri. Prin urmare, cel mai înțelept lucru de făcut este să nu mai judeci, darămite să te răzbuni. Trebuie să găsești puterea și curajul nu numai să realizezi și să accepți ceea ce s-a întâmplat, ci și să privești divorțul ca pe o șansă de a-ți face viața mai perfectă.

2. De îndată ce ești pregătit în interior pentru divorț și te-ai convins să nu-ți fie frică de viața viitoare fără cineva care a fost cu tine de mulți ani, începe să faci planuri și să te programezi pentru succes. Încearcă să-ți imaginezi iubiții care probabil te așteaptă înainte. Din aceste poziții, vei privi diferit divorțul nu va fi o cădere, ci doar un prag care trebuie trecut pentru a începe o nouă viață.

Desigur, această etapă nu va fi încă nedureroasă pentru tine, deoarece sub influența tragediei tale personale încă nu ai încredere în nimeni și nimic. Acest lucru este firesc, pentru că în viața ta de familie eșuată se acumulează de ani de zile iritarea reciprocă, care nu va dispărea imediat. Dar există speranță pentru o recuperare finală de îndată ce vă schițați o perspectivă favorabilă pentru dvs.

3. Trebuie să ne așezăm la masa negocierilor. Acest lucru este cu siguranță dificil de făcut: fostul soț provoacă cel puțin iritare și, de cele mai multe ori, ură profundă. Nu numai că nu mi-ar plăcea să vorbesc cu el, ci și să-l văd. Dar, pentru a ajunge la o înțelegere amiabilă, trebuie să încetezi să rezolvi lucrurile, precum și să fii jignit și să-l învinovățești. Trebuie să discutăm probleme pur practice.

Potrivit cercetătorilor străini, mulți foști soți întrețin diferite tipuri de relații între ei: 17% dintre bărbați își mai ajută fostele soții la treburile casnice, 8% au grijă de copii dacă soția nu poate face acest lucru, 9% își continuă relațiile intime. viaţă. Acești oameni au reușit să se despartă nu ca dușmani. Încercați să vă bazați pe experiențele lor pozitive.

4. Când îți părăsești fostul iubit, pleacă. După ce ai închis ușa vieții tale de familie anterioare, ai curajul să nu te uiți înapoi. Desigur, poți sta cu fostul tău soț (soție) bun prieten, aprofundează în toate problemele lui, dă sfaturi, hrănește-l cu prânzul și își spală cămășile. Dar fă-o cel puțin nu în detrimentul propriei personalități.

Divorțul este o provocare. Un test de bun simț, de care depinde în mare măsură viitorul tău. Acesta este, de asemenea, un test al flexibilității poziției tale de viață, care te va ajuta să supraviețuiești nenorocirii care te-a lovit. Prin urmare, încearcă să-ți menții stima de sine și fă o alegere: rămâne singur și trăiește în afara căsătoriei sau fă o nouă încercare de a-ți găsi fericirea familiei.

Am divorțat, dar am rămas prieteni. Avem multe în comun ne iubim foarte mult copiii și înțelegem asta relatie bunaîntre părinți, indiferent de ce, le va permite să se simtă iubiți și necesari. Ne-am iertat reciproc toate insultele și privim viitorul cu speranță.

Când auziți o astfel de frază, apar doar sentimente pozitive, de exemplu, respectul pentru două persoane care au reușit să depășească toate dificultățile divorțului și nu vor să trăiască cu sentimente de furie și resentimente; aprobare, pentru că un astfel de comportament este dictat de simțul responsabilității pentru viitorul copiilor lor, pentru propria lor bunăstare.

Însă, din păcate, tendința din ultimul deceniu în cazurile de divorț este de așa natură încât de foarte multe ori copiii nevinovați suferă de neînțelegeri între părinții care au decis să divorțeze. Din ce în ce mai mulți psihologi în practica lor se confruntă cu conducerea diagnostice psihologiceși examinări ale atașamentului emoțional al copilului față de fiecare dintre părinți și față de frații și surorile acestuia în cazurile în care este necesar să se ia o hotărâre judecătorească cu care dintre foștii soți va locui copilul. Astfel de examinări sunt dispuse de autoritățile tutelare sau de instanță chiar și pentru copiii de trei ani. Și e înfricoșător!

Înfricoșător este că astfel de cazuri înseamnă un lucru: foștii soți nu pot fi de acord și nici măcar pentru o secundă se gândesc la bunăstarea copiilor lor. Desigur, un lucru este atunci când unul dintre părinți este înclinat să ducă un stil de viață imoral, abuzează de alcool, este promiscuu în relațiile intime, nu are locuință, nu are venituri și așa mai departe. Desigur, când vine vorba de viața și sănătatea unui copil, de siguranța lui, trebuie să lupți pentru copilul tău și, dacă este posibil, să limitezi comunicarea cu un părinte care este capabil să dăuneze psihicului fragil al micuțului. Dar, din practica divorțurilor moderne, în marea majoritate a cazurilor de „împărțire” a copiilor, vorbim de părinți prosperi. Da, da, exact „partajare”. Oricât de nepotrivit ar fi acest cuvânt în raport cu copiii și minorii, uneori specialiștii care lucrează cu familii la diferite niveluri au senzația că foștii soți împart „proprietatea” și nu sunt deloc preocupați de modul în care se simt copiii lor în acest moment. , roadele iubirii lor cândva sincere.

Cu o regularitate de invidiat, în presă apar știri că într-una sau alta localitate din vasta noastră țară, fostul soț a furat un copil de la mamă, sau mama a dus copiii într-o destinație necunoscută și tatăl, prin instanță, este căutând ocazia de a-și vedea măcar copiii, ca să nu mai vorbim de participarea la educație.

Analizând situația postdivorț sau situația divorțului în sine în consultații familiale și individuale, psihologii ajung la următoarele concluzii:

Cauzele consecințelor grave ale tragediei familiale, atât pentru foștii soți, cât și pentru copiii acestora, sunt:

1. Resentimente

Unul dintre foștii soți nu-și poate ierta fostul cealaltă jumătate. Și aici puteți întâmpina o gamă largă de probleme. Subestimare, dificultate în exprimare propriile sentimenteși emoții, închidere și retragere, incapacitatea de a vorbi pur și simplu și de a găsi cel puțin câteva perioade strălucitoare în trecut locuind împreună, de dragul căreia merită să renunți la toate nemulțumirile. Terapia de familie și consultațiile individuale cu un psiholog după un divorț îi pot ajuta pe foștii soți să accepte faptul că acum viața lor nu va mai fi aceeași, dar fiecare dintre ei poate avea un viitor fericit în față, o relație caldă și de încredere cu copiii și eliberarea de resentimente reciproce.

Cu siguranţă, un caz separat este trădarea de la o fostă persoană dragă. În această situație, este foarte dificil să renunți pur și simplu și să spui: „Bine, nu se întâmplă nimănui!” A ierta o trădare, o înjunghiere josnică în spate de la o persoană în care anterior ai avut o încredere imensă, în care ai iubit, de dragul căreia ai iertat mult și așa mai departe - acest lucru este foarte dificil, este nevoie de timp, mai ales că „infractor” s-ar putea să nu se grăbească la consultațiile de familie cu un psiholog după ce a părăsit familia, de exemplu, din cauza faptului că „infractorul” poate avea propriul adevăr!

Nu mi-a arătat niciodată dragostea lui, nu mi-a făcut complimente, nu mi-a dat flori. Am alergat ca o veveriță în roată: acasă, la serviciu. Nici un indiciu că are nevoie de mine! L-am spălat, l-am călcat, m-a văzut doar ca menajeră! Adu-l! Adică, viața continuă! Nu sunt încă atât de bătrân! Vreau romantism, călătorii, vreau să merg la teatru și cinema, dar nu pot să-l scot de pe scaun! Așa că, când am întâlnit un alt bărbat, mi-am dat seama ce înseamnă să fii iubit și singurul

Iată un alt exemplu:

Fosta mea a încetat să aibă grijă de ea însăși, s-a îngrășat, se îmbracă neîngrijit și nu este implicată în carieră. Tot ce o interesează este un talk-show, o canapea și o prăjitură, dar vreau să am lângă mine o femeie frumoasă, îngrijită și zveltă. femeie desteapta care tinde spre auto-dezvoltare. Și în general, am 45 de ani, am făcut multe pentru familia mea, sunt încă tânăr, merit fericirea personală

În astfel de cazuri, munca psihologului cu soțul abandonat ar trebui să fie individuală, având ca scop rezolvarea sentimentelor și emoțiilor negative, reevaluarea vieții anterioare și dezvoltarea unei percepții adecvate de sine și a stimei de sine. Asistență psihologicăîntr-o situație de trădare, poate ajuta o persoană să depășească dificultățile care o împiedică să-și schimbe viața în bine. Desigur, după ce a terminat munca cu un psiholog, nu există garanții că fostul soț va vedea schimbări pozitive, „își va reveni” și se va întoarce în familie, dar, așa cum arată practica, această dorință pentru un om odată abandonat și jignit. soțul încetează să mai fie relevant din momentul în care o persoană simte și realizează primele schimbări în sine și în viața sa.

2. Dorinta de razbunare

Am divorțat, mă simt rău, sufăr și tu te bucuri de viață? Ai găsit deja un nou tată pentru copilul meu? Probabil că nu m-ai iubit niciodată, te-ai căsătorit cu mine, ai profitat de dragostea mea pentru tine, pentru copilul meu, poate avea aventuri pe lângă, de când te-ai găsit iubit atât de repede?! Așa că știi că nu te voi lăsa să trăiești bine. Voi merge în instanță și voi lua copilul pentru mine, pentru că mama lui este o persoană dezgustătoare și nu are dreptul să-mi crească copilul cu unchiul altcuiva. Dragii mei, părinții mei mă vor ajuta să demonstrez în instanță că ești o mamă rea!

Sentimentul de ură și dorința de satisfacție este un mecanism extrem de distructiv. Uneori, dorința de a se răzbuna pe fostul soț este atât de puternică încât poate eclipsa bunul simț și poate „amputa” simțul responsabilității față de propriii copii. Apoi apar situații cu „răpiri” de copii. Suferința fostului soț, rugămințile și umilința pentru oportunitatea de a vorbi măcar cu copilul la telefon, promisiunile de orice și atacurile de disperare și furie pot satisface sentimentul de răzbunare a celui jignit, totuși, răzbunarea este extrem de pantă alunecoasă!

Tot felul de examinări și examinări, hotărârile judecătorești pentru a determina locul de reședință al unui copil după un divorț pot dura câteva luni. În acest timp, psihicul copilului poate suferi semnificativ. În practica psihologică, există cazuri în care dorința de răzbunare a provocat o asemenea pasiune la foștii soți, încât în ​​timp ce întocmeau acuzații reciproce sofisticate în procese, adulții au uitat de copilul lor, ceea ce a dus la abateri în comportamentul minorului, variind de la consumul de alcool. , droguri, comiterea de infracțiuni, care se încheie cu tentative de sinucidere sau sinucidere completă.

Dacă simți că mânia și ura față de fostul tău soț sunt copleșitoare, aveți o dorință irezistibilă de a vă răzbuna pe infractor, opriți-vă, respirați adânc și gândiți-vă la consecinte posibile acest sentiment autodistructiv, atât pentru tine, cât și pentru cei dragi, copiii tăi! Dacă îți dai seama că nu poți face față singur sentimentelor puternice, cere ajutorul unui psiholog. În timpul conversației, un profesionist vă va ajuta să răspundeți la întreaga gamă de emoții și experiențe negative și vă va oferi recomandări pentru munca ulterioară în consolidarea abilităților de verbalizare și autoreglare.

3. Caracteristici ale legăturilor intergeneraționale și ale sistemului intrafamilial

Suntem cu toții din familii diferite. Nici măcar același statut al familiilor parentale nu garantează că soții au fost crescuți de către părinți după același tipar, le-au fost insuflat valori comune, principii de comunicare interpersonală, puncte de vedere asupra corectitudinii unui sau aceluia comportament și viziuni asupra lumii; În unele familii se obișnuiește să împărtășești cele mai intime lucruri și în unele familii nu există subiecte tabu, a vorbi despre experiențele tale și a plânge pe umărul tatălui sau al mamei este considerat un semn de slăbiciune. La fel și cu rolurile în familie.

Există familii în care mamele care cresc un fiu, dintr-un motiv sau altul, au fost nevoite să fie atât mame, cât și tați, susținători în familie, controlori și surse de căldură, dragoste și grijă. Există familii în care doar cuvântul tatălui este lege și nu există indicii de relații democratice, toate deciziile sunt luate individual și nu sunt luate în considerare dorințele celorlalți membri ai familiei. Și există familii cu mecanisme distructive ale sistemului familial. Cu siguranță, ai întâlnit în viața ta familii în care părinții sunt supraprotectori sau, dimpotrivă, preferă un stil parental permisiv în raport cu copiii lor.

De exemplu, un fiu are 35 de ani și locuiește cu mama sa, care, chiar și în tinerețea ei, și-a suportat toate grijile legate de familie, deoarece tatăl a devenit invalid sau a suferit de alcoolism sau a părăsit familia cu totul, iar mama nu s-a căsătorit niciodată, pentru că a decis să-și dedice toată viața fiului ei, punând capăt propriei fericiri feminine

Imaginați-vă o femeie tânără, nu a avut niciodată un tată și nu-și mai amintește numele numeroșilor conviețuitori ai mamei sale sau ale taților ei vitregi. Mama ei a încercat să o aranjeze propria viata atâta timp cât își poate aminti această tânără. Acum imaginați-vă că un bărbat de 35 de ani și această tânără și-au întemeiat o familie, au dat naștere copiilor și... au întâmpinat dificultăți. Nu au resurse, nici personale sau familiale, pentru a depăși necazurile vieții, rolurile lor familiale sunt confuze, nu există o experiență pozitivă a vieții de familie, relații cu proprii părinți. Soția nu a simțit niciodată dragoste și sprijin din partea propriei mame și nu le poate arăta în mod adecvat în căsătorie, iar soțul nu a învățat să-și asume responsabilitatea în cele mai elementare situații și necesită dragoste, grijă, respect și înțelegere din partea celeilalte jumătăți. Se pregătește o criză familială, urmată de divorț, deoarece ambii soți se simt nefericiți. Și copiii lor suferă. Bunicii nu pot susține tinerii, iar dacă îi dau vreun sfat, nu fac decât să agraveze o situație deja dificilă.

Ce să faci în astfel de cazuri, când ambii soți sau unul dintre ei au fost crescuți în familii cu încălcări ale sistemului intrafamilial, ierarhie familială? Psihoterapia individuală și familială pe termen lung poate oferi un ajutor semnificativ. Fiecare dintre soți, în primul rând, trebuie să elaboreze acele mecanisme care s-au înrădăcinat în conștiința lor și în inconștientul lor în timp ce trăiesc în familie parentală: relație cu mama, relație cu tatăl. Acest lucru este posibil chiar și în cazurile în care mama sau tatăl nu au luat parte la creștere. Multe tehnici psihoterapeutice pot funcționa în acest caz.

Acesta este un lung și munca grea, atât pentru client, cât și pentru psihologul și psihoterapeutul însuși. De ce trebuie să-ți sacrifici timpul și să discuti despre amintiri neplăcute, uneori dureroase, din copilăria ta? Pentru că tiparele fixe de comportament, inclusiv cele extrem de ineficiente, dacă nu sunt rezolvate, vor continua să aibă un efect distructiv asupra oricărui sistem familial. Cu alte cuvinte, indiferent de câte căsătorii au eroii noștri, nu există nicio garanție că cel puțin unul dintre ei va fi fericit. Și copiii, după cum știm, întăresc comportamentul părinților lor în conștientizarea lor despre ei înșiși ca indivizi. Ruperea lanțului divorțurilor în generațiile viitoare este sarcina noastră de astăzi! Lăsați copiii noștri să vadă totul - dragoste, fericire, sănătate, boală, durere și bucurie, pentru că aceasta este viața! Dar numai părinții puternici și plini de resurse le pot da un sentiment iubire necondiționatăși acceptarea, încrederea și autosuficiența, chiar și atunci când situația de divorț dintre ei din anumite motive este inevitabilă!