Cum să supraviețuiești tratamentului inegal al copiilor. Viața mea: „Nu o pot ierta pe mama mea pentru lipsa ei de dragoste și umilință

În numele lui Allah, Cel Prea Milostiv și Atotmilostiv!

În unele familii, conflictele copiilor sunt rare sau ceva ce se limitează la imposibil. Și în unele este povestea fiecărei zile. Care este motivul? Dacă părinții le arată copiilor dragoste și respect unul față de celălalt, atunci cauza certurilor copiilor este cel mai adesea gelozia. Sau mai exact, în atitudinea inegală a părinților față de copiii lor. S-ar putea ca părinții să nu-și dea seama, dar permițându-și să-și trateze copiii în mod diferit, ei pun fără să vrea o bombă cu ceas în relația lor. Și nu este vorba doar despre faptul că, în loc să fie camarazi și rude unii cu alții, copiii se vor comporta ca niște rivali...

Spectru consecințe negative tratamentul inegal al copiilor este destul de larg. Acestea pot include stima de sine scăzută, izolare, ostilitate, „comportament rău” (pentru a atrage mai multă atenție asupra propriei persoane), o tendință la răceli, boli (este posibil ca în același scop - de a atrage atenția părinților), dorința de a imita (cel mai mare - mai mic / sau mai tânăr - mai mare / băiat-fată / fată-băiat - în funcție de cine este favoritul din familie, „mai puțin favorit” va încerca să fie ca „favoritul”) etc.

Fiecare copil este o persoană separată, este imposibil să faci totul la fel pentru el tot timpul. O fată, de exemplu, are nevoie de o abordare diferită de un băiat. Un copil are nevoie de mai multă atenție și îngrijire decât un prim-născut adult. Un copil are uneori nevoie de mai mult sprijin în anumite situații decât celălalt. Dar chiar și atunci când acordă atenție unuia, un părinte nu ar trebui să uite niciodată de al doilea. Trebuie să prețuiești, să iubești și să-ți recunoști toți copiii în mod egal.

Este necesar să se creeze o astfel de atmosferă și condiții pentru ca fiecare copil să se simtă iubit și necesar. Fiecare dintre ei ar trebui să aibă propriul loc de cinste în familie. Altfel, cearta, agresivitatea ascunsă și competiția pentru dragostea și atenția părinților nu pot fi evitate. Mai mult, un copil nu poate spune întotdeauna deschis că nu este fericit într-o relație. El poate spune asta într-un mod „voalat”. De exemplu, boală sau schimbări în comportament și performanță școlară.

Reflectând la rivalitatea dintre frați pentru dragostea părinților lor, cineva își amintește involuntar povestea profetului Yusuf, pacea fie asupra lui, spusă în Coran. Allah Atotputernicul spune în Coran:

„Cu siguranță, Yusuf (Iosif) și frații săi au devenit semne pentru cei care cer.

Așa că ei au spus: „Tatăl îi iubește pe Yusuf (Iosif) și pe fratele său mai mult decât pe noi, deși suntem un întreg grup de noi. Într-adevăr, tatăl nostru este într-o eroare evidentă.

Ucide-l pe Yusuf (Iosif) sau abandonează-l într-un alt pământ. Atunci fața tatălui tău se va întoarce cu totul către tine și după aceea vei fi oameni drepți.”

Unul dintre ei a spus: „Nu-l ucide pe Yusuf (Iosif), ci aruncă-l în fundul fântânii dacă te hotărăști să acționezi. Una dintre rulote îl va scoate afară.” (Sura Yusuf, versetele 7-10).

Așa că, chinuiți de gelozie pentru dragostea tatălui lor, frații l-au aruncat pe Yusuf într-o fântână. Unde au început celelalte încercări ale lui și principalele evenimente din viața lui? Și, deși povestea profeților este povestea sclavilor aleși ai lui Allah, ar trebui să servească drept reamintire părinților „obișnuiți” asupra consecințelor tratamentului inegal al copiilor.

Așa cum a poruncit profetul Muhammad (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui)? Unul dintre hadith-uri spune că într-o zi An-Numan ibn Bashir, un tânăr însoțitor al Profetului (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui), a venit la el și i-a spus: „Am dat un sclav în dar acestui fiu al meu. și vreau să fii martor la asta.” Profetul (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) a întrebat: „Ați dat aceleași daruri tuturor copiilor voștri?” Când a răspuns că nu, Mesagerul lui Allah (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) a spus: „Căutați un alt martor pentru cauza voastră, pentru că nu mărturisesc nedreptatea”.

Un alt hadith spune că odată Profetul (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) s-a adresat musulmanilor cu următoarele cuvinte: „Teme-te de Allah și tratează-ți copiii în mod corect”. Deși încălcarea acestei interdicții poate părea un lucru mic sau ceva firesc pentru un părinte, practica arată că nedreptatea părinților este cea care stă la baza multor relații deteriorate între copiii adulți. Și cuvintele Mesagerului lui Allah, Allah să-l binecuvânteze și să-i dea pace, „Teme-te de Allah” nu fac decât să confirme că aceasta este nu numai cauza necazurilor pe termen lung, ci și un păcat grav în fața Atotputernicului.

Una dintre principalele greșeli este că părinții nu își tratează toți copiii în mod egal. Vorbim despre așa-zișii „favoriți” care se află într-o poziție deosebit de privilegiată. De obicei, favoriții sunt bine conștienți de avantajul lor și îl folosesc în mod deschis, tratându-și frații și surorile cu dispreț. (p. 146) Un animal de companie până la aproape cincisprezece ani este considerat „mic”, este scutit de treburile casnice, este iertat pentru ceea ce alții sunt pedepsiți, este protejat de boli, pentru că este „slab” și de aceea este îmbrăcat și înfășurat cu o grijă deosebită. De teamă de suprasolicitare, încearcă să-l elibereze de la școală, să-i permită să sară peste lecții și, cel mai important, cer ca toți ceilalți să-l vadă și ei mic, să-i cedeze mereu în orice și să renunțe la obiceiurile și dorințele pentru el.

Este destul de evident că, în afară de furie, invidie și frustrare, o astfel de inegalitate în tratamentul copiilor nu aduce nimic. În același timp, copiii „neiubiți” se străduiesc adesea să folosească poziția privilegiată a unui favorit pentru a atinge obiective pe care nu le pot atinge direct.<...>Poveștile cu animale de companie au o serie de variații. Așadar, cunoaștem familii în care tatăl are un copil preferat, mama altul. Tratamentul inegal al copiilor încalcă în mod grav cele mai elementare principii ale educației. Nu mai puțin dăunătoare este diferența dintre opiniile și cerințele tatălui și mamei. Tatăl vrea să crească copilul cu strictețe și supunere, dimpotrivă, exagerează;<…>

Nu mai puțin rău este răsfățarea excesivă a copiilor, ceea ce duce la promiscuitate și egoism. Cel mai adesea, acest fenomen întâlnim și în familiile cu un singur copil.<...>Devine din ce în ce mai greu să-l mulțumești pe micul maestru, sătul de plăceri, în fiecare zi, iar copilul începe să caute mângâiere în distracția și distracțiile nesănătoase. Chinuiește animalele, face răutăți, dar mai ales își exersează hărțuirea familiei.<...>

Văzând un copil constant nemulțumit și capricios, adulții caută cauza nervozității sale în oboseală. Ei vor să-l scutească de poverile inutile și uneori merg până acolo încât să efectueze lecțiile care i-au fost repartizate la școală pentru copil. Sub orice pretext au voie să sară peste cursuri și să nu meargă la școală. O astfel de îngrijire nerezonabilă duce la o promiscuitate și mai mare a copilului, distruge autoritatea școlii și distruge toate fundamentele disciplinei.<...>

Este un astfel de copil recunoscător adulților pentru îngrijirea, grija și atenția lor, își prețuiește și își respectă familia? Nu, el nu o apreciază, la fel cum nu o apreciază jucării scumpe. Adulții își îndeplinesc doar responsabilitatea - așa evaluează el preocupările rudelor sale. Și când acest băiat, dezvoltat mental, își va uita cu sobru familia, cu atât mai puțin va putea să o respecte și să o iubească. Dacă nu își dă seama de urâțenia educației pe care a primit-o acasă, atunci va rămâne un „băiat al mamei” pe care nimănui nu-i place la școală și care nu se poate împrieteni cu niciunul dintre camarazii săi. (p. 147) Ca urmare, o persoană poate crește ruptă de societate, lipsită de prieteni și tovarăși, singură în viață, cu o copilărie fără bucurii, fără aspirații și idealuri în tinerețe, obosită și dezamăgită de viața la vârsta de 16-18 ani, egoist insensibil și sceptic.

Din fericire, școala, cu camaraderia ei sănătoasă, academică vibrantă și viata sociala, de cele mai multe ori, o astfel de dragă îl zguduie puternic și dezvoltă în el alte calități. Cu toate acestea, în acest caz, copilul experimentează o schimbare bruscă în relațiile sale cu cei dragi diferența dintre școală și casă devine și mai pronunțată, de care începe să se îndepărteze cu cât se obișnuiește mai repede cu școala.<...>

În multe familii, copilul este de obicei lăsat în voia lui după școală.<...>Întâlnirile scurte între părinți și copii au loc de obicei doar în afecțiune și jocuri. Întreaga valoare educațională a unei familii care duce o viață profesională și socială variată este redusă la nimic. Astfel de părinți își explică de obicei lipsa de atenție copiilor lor fiind prea ocupați cu munca și viața socială. Copilul este lăsat singur sau unui vecin - „ea va avea grijă de el”. Și ceea ce face nu interesează prea puțin părinții. Ei sunt siguri că copilul este ocupat cu ceva, se joacă cu cineva, probabil citește ceva și se plimbă pe undeva.<...>Nicio referire la a fi ocupat cu asistența industrială sau socială nu poate justifica neatenția părinților față de creșterea copiilor.

În orice caz, părinții împreună (sau pe rând) sunt obligați zilnic alocați cel puțin o oră copiilor. Această oră este de mare importanță, iar părinții trebuie să o găsească, în ciuda toată ocupația lor. Aceasta este datoria lor sfântă. Apoi se stabilesc și se întăresc legături, care sunt cheia viitoarei mari prietenii între copii și părinți, atât de necesare pentru ambii, care în timp vor avea nevoie mai mult de părinți decât de copii.

Metodele incorecte de educație duc adesea la alte consecințe: copilul dă totul școlii, fără a lăsa nimic familiei. Aleargă devreme la ore și stă la școală după școală sub diverse pretexte. Familia, părinții sunt undeva pe fundal. Granița ascuțită dintre atmosfera de acasă și școală, unde o viață interesantă, plină de conținut este în plină desfășurare, unde sunt atât de mulți camarazi, profesori cunoscători, simpatici și amabili, unde fiecare nouă zi aduce atât de multe lucruri interesante - această diferență este prea grozav pentru ca copilul să nu observe și, în același timp, nu și-a apreciat mediul de acasă.<...>

Dintre relațiile de familie greșite, ar trebui să mai semnalăm câteva cazuri care apar de obicei în familiile în care există copii mai mari sau adolescenți. (p. 148) Odată cu o bunăstare exterioară completă în relația dintre părinți și copii, între ei crește treptat o alienare, mai întâi abia sesizabilă, apoi din ce în ce mai evidentă, în primul rând pentru părinți. Relațiile afectuoase, de încredere și simple cu părinții sunt înlocuite treptat la adolescent de izolare, uneori de sumbră, secret și iritabilitate crescută. Un fel de zid gol de neîncredere, neînțelegere și nemulțumire crește.

Ce s-a întâmplat? Părinții nu pot să nu observe această înstrăinare, îi îngrijorează, dar nu mai sunt capabili să schimbe relația, pentru că nu cunosc motivele comportamentului ciudat al copilului lor. Iar motivele cel mai adesea sunt că părinții nu țin cont de creșterea copiilor lor. Uneori nu observă că copilul lor s-a transformat deja în adolescent, că acest adolescent, mai ales în anumite perioade ale dezvoltării sale, reevaluează totul și pe toată lumea, în special părinții săi.

Adolescentul reflectă asupra evenimentelor actuale, observă oamenii și acțiunile lor, i se pare că vede ceva ce alții nu îl observă și începe să se adâncească în sine. Părinții, simțind această izolare crescândă, insistă pe aceeași franchețe, cer aceeași apropiere și prietenie. Copiii simt că părinții lor nu îi înțeleg, se îndepărtează de părinți și preferă compania prietenilor și familiei lor. Cu cât această izolare este mai profundă, cu atât este mai dureroasă pentru părinți și, adesea, pentru adolescentul însuși, dar cu atât este mai dificil să o depășești.

Părinții uită că copilul se schimbă odată cu vârsta. Ce a fost bun în relația cu şcolar junior, nu este potrivit pentru un adolescent de paisprezece sau cincisprezece ani. În mintea copilului, el nu mai are nevoie de părinți ca tutori și controlori ai sănătății, distracției, sentimentelor, dorințelor și intereselor sale. Adolescentul se simte atât de matur încât vrea să-și gestioneze singur și timpul într-o anumită măsură. Prin urmare decât mai multi parinti insistați pe raportare, sinceritate și intimitate, cu atât mai acut protestează adolescentul. El percepe acest lucru ca pe o încălcare a independenței și a drepturilor sale personale.

Această perioadă, critică pentru dezvoltarea relațiilor dintre copii și părinți, necesită mult tact din partea adulților. În timp ce continuă să monitorizeze starea de sănătate și comportamentul adolescentului, direcția intereselor sale, părinții ar trebui să facă acest lucru în așa fel încât să nu-și impună în mod deschis „autoritatea parentală”, pe care adolescentul o suportă mai ales dureros în astfel de cazuri.

Părinții trebuie să mențină o relație de prietenie constantă cu adolescentul lor. Cu deplină încredere și respect nu numai de la copii către părinți, ci și de la părinți către copiii lor, o astfel de comunicare este firească și comună. (p. 149) Fără a arăta vreun „drept parental”, fără a cere o sinceritate obligatorie din partea adolescentului, tratându-i cu tact experiențele, serios, dar fără a-i moraliza, discuta și dirija acțiunile, părinții devin adevărați prieteni ai copiilor lor și, de obicei, îi rămân pt. viata .

Sincer să fiu, nici nu știu de ce îți scriu. Poate că acesta este un strigăt de disperare, poate o încercare de a înțelege pentru mine, de a vedea din afară. Nu stiu. Sau poate e speranța că îmi vor da cheia cum să ies. Problema mea își are rădăcinile în copilăria profundă. A numi relația mea cu mama dificilă înseamnă a nu spune nimic, este dureros și dureros pentru amândoi. Nu știu cum să o descriu, îmi este greu să o fac. Singurul lucru pe care l-am putut face a fost să-i scriu o scrisoare, pe care nu o va citi niciodată, pentru că nu i-o voi da, este, mai degrabă, o încercare de a mă elibera de starea apăsătoare a sufletului meu.

Scrisoare către mama.

Am multe de vorbit, sau mai bine zis nu ar trebui, dar vreau. Vreau să ajung în sfârșit la sufletul tău. Și în același timp mi-e frică, iar mâinile mele renunță. Știu că acest lucru este imposibil, nu mă vei înțelege sau simți niciodată. Da, probabil că mă iubești, probabil, pentru că asistența financiară nu este nicidecum o garanție a iubirii - este doar un impuls interior de a mă compensa pentru ceea ce inima ta nu-mi poate oferi. Obișnuiam să încerc să mă forțez să te iert. La urma urmei, te iubesc, indiferent ce ești, dar acum înțeleg că nu pot. Mai târziu am învățat să uit, să șterg pur și simplu din memorie tot ce mi s-a întâmplat. Am stăpânit această abilitate atât de priceput încât acum nu-mi amintesc nimic. Pot să împachetez cu ușurință imagini foarte, foarte rare din trecut în hârtie neagră și să le ascund de propria mea conștiință. Acest lucru, desigur, nu rezolvă problema, dar cel puțin ameliorează durerea și frica. Nu vrei să crezi, dar așa mă tem de tine și te iubesc în același timp. Am multe de spus, dar merită?

Nici nu vă puteți imagina cât de multă gelozie am trăit în copilărie, cât de insuportabil de înfricoșător era să merg acasă cu o notă proastă în jurnal, cum mi s-a scufundat inima când, după ce am început să joc, am auzit brusc cheia învârtindu-se în ușă. , dar nu am aspirat. Cu ce ​​groază mă duceam acasă dacă întârziam. Și fața ta, răsucită de furie în acel moment în care cureaua îți biciuia dureros trupul, și toate aceste cuvinte groaznice. Îmi amintesc aproape toate frazele pe care le-ai spus, nu le pot șterge, oricât m-aș strădui. Și cu cât merge mai departe, cu atât îmi este mai dureros să trăiesc cu asta, pentru că puține s-au schimbat de atunci. Ai încetat să mă lovești și nu trebuie să-mi fie teamă că nu am aspirat, ci... cuvinte. Cuvintele rămân, încă mă chinuiți cu ele, comparând și reproșând la nesfârșit, amintindu-mi la nesfârșit că sunt o persoană groaznică și o fiică rea. Te aștepți de la mine afecțiune și căldură, dar nici nu te gândești la faptul că tu însuți ai construit odată un zid între noi, peste care eu nu pot trece. Și chiar mi-e dor de tine, așa cum ai fost cu fratele tău.

Este foarte dureros să privesc cum cea mai importantă persoană din viața mea îl sărută pe fratele meu cu o tandrețe nestăpânită, cu dragoste peste margine și îmi aruncă indiferent la laude „bravo” în timp ce merge, de parcă i-ar fi rușine. Numai o dată am încercat să pătrund, iar tu te-ai întors și m-ai împins. De atunci am renuntat la speranta. Dar încă doare. Sunt atât de multe pe care vreau să le spun și mă lupt atât de disperat cu mine de teamă să nu aud cuvinte și mai dureroase ca răspuns.

eu femeie adultă, eu însumi sunt mamă de multă vreme. Și acum mă doare și mai tare, pentru că s-au pierdut ultimele scuze pentru comportamentul tău. Te-as putea justifica cu oboseala si un caracter dur, acum stiu ca asta nu este o scuza. Acesta este un cerc vicios din care nu am găsit niciodată o cale de ieșire. Acum vreau să mă ascund de tine, de chipul tău nemulțumit, de reproșurile tale și de rușinea ta pentru mine. Și, în același timp, toate acestea sunt acum ale mele: fața mea nemulțumită, reproșurile mele și rușinea pentru mine. Acest lucru este foarte greu de trăit, insuportabil și dureros.

Înțeleg că acest lucru nu este suficient pentru a înțelege ce se întâmplă, dar nu pot descrie altfel, poate pentru că încă o dată ne-am certat și ea mă ignoră de mai bine de două luni și înțeleg că cu cât se merge mai departe. , cu atât vreau mai puțin să iau legătura cu mine . Când comunic cu ea, simt în mod constant un sentiment de vinovăție și propria mea insuficiență. Întorcându-mă acasă de la ea, mă simt complet distrusă. Multe probleme din viața mea sunt asociate cu tensiune constantă în relația mea cu mama. Ea pune presiune pe mine, eu rezist și, drept urmare, totul merge prost. Și nu știu cum să trăiesc cu asta. Trăiesc, desigur, încerc să fiu mai bun, mai înțelept, dar înăuntru e o fetiță și o doare. Și cu fiecare ceartă devine mai dureroasă și mai indiferentă.

Comentariul psihologului:

Există mai multe lucruri care mi-au atras atenția în scrisoarea dvs. care reflectă o abordare psihologică destul de matură a modului în care încercați să faceți față situației dificile în care vă aflați.

De exemplu, spui că înăuntru stă o fetiță care suferă și este rău. Nu știu dacă ați citit ceva pe acest subiect sau doar ați descris spontan starea dvs. în acest fel, dar în psihologie lumea interioara o persoană este adesea împărțită în părți sau subpersonalități, iar una dintre cele mai elementare este Copilul interior. Reprezintă totalitatea a tot experiența copilăriei, adică emoții, experiențe, impresii din copilărie, iar dacă o persoană a acumulat multă durere, atunci ei spun că Copilul său Interior este trist și de-a lungul vieții o persoană experimentează adesea sentimente precum tristețe, anxietate, lipsă de speranță. Și în momentele în care o persoană se bucură, își arată dorințele și emoțiile, spontaneitatea, creativitatea - aceasta este partea pozitivă a Copilului Interior.

Apoi spui că ai stăpânit capacitatea de a uita de durere, de a împacheta experiențele în hârtie neagră, astfel încât să dispară din memorie. În psihologie, acest proces se numește represiune. Conștiința noastră de veghe este doar o parte a psihicului și, pe lângă aceasta, avem și o uriașă parte inconștientă. Reprimarea este mecanism de apărare, deoarece o persoană nu poate funcționa în timp ce se află în permanență într-o stare de durere. Prin urmare, amintirile și imaginile asociate cu durerea sunt îndepărtate din conștiință. De obicei, acest proces are loc în afara conștientizării, dar vorbești despre el ca și cum ai face-o în mod intenționat. Și asta e bine - dacă poți controla represiunea, poate poți controla întoarcerea.

Cert este că dacă reprimați o amintire din memorie, asta nu înseamnă deloc că nu mai există. A devenit parte din inconștientul tău. Și tot ceea ce nu suntem conștienți începe să ne controleze viața. Se va manifesta prin probleme emoționale, boli fizice, reacții neașteptate la ceva, alunecări ale limbii, greșeli, dificultăți de concentrare și multe alte manifestări. Într-un cuvânt, a uita înseamnă a te înșela că problema a fost rezolvată. Nu a fost rezolvată, ci amânată. Și ne va bate în mod constant psihicul, astfel încât să ne amintim și să o rezolvăm.

În scris, exprimându-ți sentimentele în cuvinte, nu le mai reprimi. Dimpotrivă, le scoți și le scoți afară. Poate părea inutil, dar adevărul este că în această scrisoare nu scopul este important, ci procesul în sine. Aruncându-ți sentimentele, ești într-o oarecare măsură eliberat de ele. Decizând să scrii o scrisoare, refuzi să te comporți așa cum te-ai comportat toată viața - îndură, tăceți, uitați de durere. Încerci ceva nou. Și asta are deja o mulțime de beneficii.

Tu însuți înțelegi că vocea acelei mame, pe care ai auzit-o des în copilărie, trăiește acum în interior și continuă să te facă să simți rușine, vinovăție, un sentiment de inferioritate, chiar și atunci când mama ta nu este prin preajmă. Nu ai găsit încă o modalitate de a te descurca cu această voce, dar cel puțin ai realizat că este identică cu vocea mamei tale, ceea ce înseamnă că inițial nu este a ta. Cândva, a fost introdus, „încorporat” în psihicul tău, iar asta înseamnă că a fost o dată când nu era acolo. Nu te-ai născut cu el și, în principiu, nu este al tău. Dar cum să-l reduceți la tăcere și unde să găsiți o altă voce - acestea sunt întrebări mai complexe.

Desigur, cazul tău este foarte dificil și este puțin probabil ca cineva să poată face față atât de multă durere și umilință fără ajutor extern. Pentru asta sunt psihoterapeuții. În scrisoarea ta, poți auzi clar nevoia nesatisfăcută de iubire, dar și de căldură și acceptare. Acestea sunt cele mai importante și de bază nevoi atât ale copilului, cât și ale adultului. Și soarta s-a dovedit că, în copilărie, principala persoană care a avut grijă de tine - mama ta - nu a satisfăcut această nevoie. Au existat motive pentru asta, dar pentru noi nu sunt importante acum. Este important să înțelegeți că a fost greșit, să vedeți că fata a fost de fapt nevinovată și este bună. Ea merită dragoste, chiar dacă în apropiere nu este nimeni care să i-o dea.

Greseala pe care fiecare om trebuie sa o descopere in procesul de crestere si regasire este ca ni se pare ca mama este singura sursa de iubire pentru noi in intreaga lume. Și dacă această sursă este goală sau, și mai rău, în loc de apă există otravă sau ace înțepătoare - persoana se dovedește a fi foarte confuză și dezamăgită. El nici măcar nu înțelege cum să trăiască în această lume? Această problemă este rezolvată prin extinderea imaginii lumii și conștientizarea că mama nu este sursa iubirii, ci doar conducătorul acesteia. Sursa este în spatele ei, este grozavă și există pentru toată lumea, este Spirit, sau Dumnezeu, numiți-o cum doriți. Iar conductorul poate fi pur, ceea ce lasă iubirea să treacă prin sine ca lumina, sau poate fi poluat sau blocat. Dar dacă ghidul nu ghidează, asta nu înseamnă că nu există iubire. Este important să înțelegi că iubirea este dreptul tău. Această iubire este difuzată în spațiul din jurul tău și trebuie să înveți să o găsești și să o absorbi prin alte vehicule. Acest lucru se poate întâmpla prin comunicarea cu prietenii, cu animalele, cu alte rude, cu psihologii, cu natura, cu arta și multe altele. Și în acest proces, îți dezvolți capacitatea de a experimenta iubirea, acceptarea și căldura pentru tine, pentru acea fată care trăiește înăuntru și le așteaptă.

Ai perfectă dreptate când ai observat că a încerca pur și simplu să-ți ierți mama este imposibil și inutil. Lucrul prin relațiile cu o figură maternă este un proces complex, în mai multe etape, care necesită luni și uneori ani de muncă sistematică. În primul rând, o persoană trebuie să experimenteze starea în care este iubită și să obțină sprijin. Atunci trebuie să te confrunți cu experiențe dureroase din copilărie cu o nouă resursă. Această experiență trebuie regândită din punctul de vedere al nedreptății aplicării unei astfel de atitudini unui copil și să experimenteze sentimentele în creștere de indignare, protest, indignare și furie. Toate aceste experiențe trebuie realizate, adică scoase și trăite. Poate fi prea mult la început, dar terapeutul vă va ghida și vă va oferi oportunități de a face față acestor sentimente. Când protestul și furia se epuizează, o persoană se trezește multă tristețe și tristețe față de un copil care nu a primit foarte mult, care a îndurat multă durere și care nu a avut niciun sprijin. Toate acestea trebuie plânse. Experimentarea asta ca pierdere și durere este o parte foarte importantă a muncii și ar trebui să i se acorde atât timp cât este necesar.

Și numai atunci putem începe să încercăm să înțelegem de ce mama mea s-a comportat atât de imatur și crud, printr-o analiză a biografiei mamei și a propriei copilării, a tuturor greutăților pe care a trebuit să le îndure. La urma urmei, nu devii o mamă rea prin alegere. Lipsa capacității de a-și iubi propriul copil provine din prezența unui număr mare de probleme nerezolvate. probleme psihologice de la mama însăși.

Acest fenomen trist, când un băiat dintr-o familie este iubit și prețuit mai mult decât o fată, are și motivele lui. Una dintre versiuni este credința despre tratamentul inegal al sexelor în societate, unde bărbații sunt destinați unei vieți pline de succes și onoare, iar femeile sunt destinate unui lot feminin greu, suferind și servind nevoile celorlalți. Dacă mama ta și-a perceput astfel destinul de femeie, l-a transferat propriilor ei copii. Și dacă nu s-a iubit pe sine, atunci nu și-ar putea iubi fiica, care era o continuare a ei ca femeie.

După ce a lucrat prin viața unui părinte, o persoană devine capabilă să se pună în locul său și să înțeleagă ce a trăit părintele când l-a crescut, să vadă nu doar suferința lui de copil, ci și suferința părintelui. Părintele biciuiește copilul cu o curea din experiența neputinței sale profunde, sau poate scoate mânia asupra lui, după ce a fost insultat și umilit de alți oameni din mediul său, și poate chiar de proprii părinți. După ce a fost „în locul lui”, văzând lumea prin ochii săi, o persoană devine capabilă să înțeleagă părintele, să vadă că nu este persoana ideală atotștiutoare care părea să fie în copilărie, sau nu monstrul absolut care poate părea și el. Aceasta este doar o persoană obișnuită care are părțile sale bune și rele, care are atât suferință, cât și bucurie în viață. Și tot ce nu a dat propriului tău copil, nu a dat nu pentru că nu a vrut, ci pentru că nu a avut de dat, pentru că el însuși a fost victima durerii, violenței și lipsei de iubire.

Și dacă acest proces are loc, atunci abia atunci o persoană devine capabilă să-și ierte părintele și să-l accepte așa cum a fost. Și cu această acceptare, vezi toate momentele pozitive primite în copilărie de la părintele tău, care au fost ascunse și îngropate sub povara durerii, a întunericului și a nemulțumirii. Și dacă le curățați, experiențele trecătoare ale fericirii și împlinirii copilăriei se vor deschide și se vor întoarce la conștiință. La urma urmei, întotdeauna există părinți chiar mai răi decât ai noștri. Uneori se spune că dacă nu ești dependent de droguri, nu ești în închisoare sau într-un spital de boli psihice, mulțumește-ți părinților tăi. Și din moment ce se pare că nu faci parte din niciuna dintre aceste trei categorii și ai și un copil al tău - la urma urmei, mama ta a făcut ceva bine. Așa, astăzi, nu ești încă pregătit să o accepți, să vezi ce trăsături puternice ai moștenit de la ea pe lângă cele slabe, să recunoști că suferința pe care ai trăit-o te-a ajutat să devii o persoană mai plină de compasiune, mai sensibilă, să înțelegeți cum să vă creșteți corect proprii copii etc.

Numai după toată această muncă îndelungată, în care comunici în principal cu mama ta în imaginația ta, poți merge la tine mama adevaratași conectează-te cu ea și vei descoperi că te simți complet diferit în jurul ei. În același timp, va trebui în continuare să înveți să te protejezi de atacurile ei caustice, astfel încât conflictul să nu se dezvolte într-o ceartă și război deschis, așa cum este acum. A nu comunica cu propria mamă o perioadă de timp la vârsta adultă este normal și uneori foarte util, deoarece este posibil ca mama însăși să simtă golul absenței fiicei sale. Mamele se comportă adesea de parcă nu le-ar păsa dacă au o fiică sau nu, dar întotdeauna se mint singure pentru că valoarea și importanța de a avea un copil în viața unui părinte este enormă. Doar că atunci când începem să luăm ceva de la sine înțeles, uităm de asta. Experiența unui astfel de deficit poate servi drept motivație pentru ca o mamă să-și schimbe comportamentul față de fiica ei.

Vreau să crezi că procesul de prelucrare personală îți este la dispoziție și te poate ajuta să faci față tuturor durerii pe care ai descoperit-o în scris. Nu trebuie să trăiești cu asta toată viața.

Toate cele bune pentru tine!

Nadezhda Baranova
psiholog al Centrului relație de succes din 2011 până în 2016

În centrul nostru poți lucra la relația ta cu mama ta

Aș dori să încep acest subiect cu un exemplu care, din păcate, apare în multe familii. Fiul mai mic este iubit și îngrijit de atenția părintească, dar și fiul cel mare fiica cea mare Ceea ce cade este în principal rigoare și exactitate.

Cei mai tineri pot avea într-adevăr multe talente, dar bătrânii, după cum se spune, nu sunt lipsiți de Atotputernic. Cu toate acestea, întreaga familie lucrează exclusiv pentru copilul cel mai mic, ascultându-i doar dorințele.

Mi-e teamă că astfel de situații, când unul dintre copii este literalmente „întronat”, în timp ce ceilalți rămân doar cu „un loc pe covor”, sunt departe de a fi izolate. Și iată întrebarea: este posibil să privați copiii dând preferință altora și ce spune Islamul despre asta?

Profetul (pacea și binecuvântarea fie asupra lui) a spus: „Temeți-vă de Allah și respectați dreptatea față de copiii voștri” (Muslim, partea 3, p. 1242, nr. 1623). Islamul a ordonat corectitudinea și egalitatea față de copii în orice, chiar și în cele mai mici lucruri, cum ar fi atunci când un tată își sărută copiii.

Anas (Allah să fie mulțumit de el) a raportat că într-o zi un om stătea cu Profetul (pacea și binecuvântările fie asupra lui).

Fiul lui s-a apropiat de bărbat, l-a sărutat și l-a așezat în poală, apoi a venit fiica lui - a așezat-o în fața lui. Apoi Trimisul lui Allah (pacea și binecuvântările fie asupra lui) a spus: „Ar trebui să-i tratezi în mod egal” (povestit de al-Bazzar și al-Haythami). Asta ne învață Islamul! Iar cei care urmează acest principiu nu vor greși niciodată și nu vor regreta. De exemplu, cunosc personal o familie în care celui mai mare i se permitea totul, dar cel mic, dimpotrivă, era închis la toate. Dacă cel mai mare s-a îndatorat cumpărând ceva din magazin, atunci asta i-a fost iertat, iar ei nu i-au spus nimic și nici nu-l certau, dar dacă și cel mic făcea la fel, cu siguranță va primi o mustrare. Ce sa întâmplat până la urmă?

Dar, în cele din urmă, cel mai tânăr s-a retras în sine și vei fi de acord că resentimentele, durerea și gândurile de tratament nedrept nu sunt cei mai buni însoțitori ai copilăriei. Cel mai mare era mai potrivit motto-ului „întreaga lume este pentru mine!” și a crescut ca o persoană răsfățată, egoistă și iresponsabilă. Și nu poți invidia părinții înșiși în astfel de familii. În cel mai bun scenariu posibil, „favoriții” adulți vor aprecia toate eforturile și dragostea depuse în ei, iar copiii neiubiți vor ierta, așa cum se întâmplă în filme. Dacă nu? Să privim această problemă în mod realist. La urma urmei, în viata reala mult mai dificil. Dacă „regii”, hrăniți cu atâta dragoste, vor continua să conducă, luând totul de la sine înțeles, iar cei respinși cu prima ocazie ies din cuibul rece părintesc, ardând toate podurile în spatele lor? Atunci ce?

Prin urmare, trebuie să înțelegem că problema dreptății față de copii este una foarte serioasă în religia noastră. Nu degeaba Profetul (pacea și binecuvântările fie asupra lui) a acordat mare atenție acestei probleme.

Dacă luăm în considerare consecințele tratamentului inegal al copiilor, atunci este evident că această inegalitate generează ură și resentimente între frați și surori - dar dragostea și înțelegerea reciprocă ar trebui să domnească între ei. Tratamentul inegal îi face pe copii să simtă invidie și ostilitate unul față de celălalt. De exemplu, mi s-a spus că într-o familie un băiețel de cinci ani le-a sugerat părinților săi... să dea un frățior unuia dintre străini, ca să trăiască atât de departe de ei încât să nu se mai poată întoarce. .. Iata rezultatul, dragi parinti, tratamentul inegal al copiilor!

Mai mult decât atât, Sharia ordonă să adere la egalitate și dreptate nu numai în manifestarea sentimentelor față de copii, ci și în termeni materiali.

O persoană nu ar trebui să acorde preferință nici băieților, nici fetelor atunci când împarte cadourile între copii. Toți copiii sunt la fel.

An-Numan ibn Bushair a spus: „Când tatăl meu mi-a dat o parte din proprietatea lui, mama mea Amra bint Ruwaha a spus: „Nu pot fi de acord cu aceasta până când Mesagerul lui Allah (pacea și binecuvântările fie asupra lui) nu devine martor”. Tatăl a mers la Profet (pacea și binecuvântările fie asupra lui) pentru a-i cere să fie martor, iar Profetul (pacea și binecuvântările fie asupra lui) l-a întrebat: „Ai făcut asta tuturor copiilor?” Părintele a spus nu. Atunci Profetul (pacea și binecuvântarea fie asupra lui) a răspuns: „Teme-te de Allah și fii corect cu copiii tăi!” Atunci tatăl meu s-a întors și a luat înapoi ceea ce mi-a dat” (Muslim, partea 3, p. 1242, nr. 1623).

Dragi parinti! Încercați, atunci când vă creșteți copiii, să fiți corect cu fiecare dintre ei, să arătați preocupare pentru fiecare, iar cel mai bun lucru pentru voi va fi să-i creșteți în spiritul islamului, așa cum o cere religia noastră.

Fie ca Allah să ajute pe toată lumea! Amină.

Ibragim Ibragimov

[email protected]

Buna, ma numesc Alexandra! Întrebarea mea este o înțelegere greșită a relației unei mame (soacra) cu fiii ei adulți.
Fiul cel mare, căsătorit, a locuit de ceva timp cu soția sa în apartamentul (din 2) al părinților săi, s-a dus la apartamentul pe care i l-au dat mama și tatăl său (apartamentul bunicii sale, al mamei tatălui său), al doilea fiu a stat cu ei...
Astăzi are deja 30 de ani, a cunoscut o fată (pe mine), iar acum locuiesc cu părinții lui. Dar mama lui are o influență foarte puternică asupra vieții și conștiinței lui, șantajându-l cu sănătatea ei precară și insulte dacă încearcă să scape de sub controlul ei. Este o femeie foarte curioasă și este sensibilă la refuzul de a-și satisface curiozitatea.
Observ că iubita lui (adică eu) este din alt oraș și este divorțată. Dupa divort am inchiriat un apartament, i.e. a trăit independent și l-a cunoscut pe „fiul ei”, a luat o poziție atentă și a sperat că în curând va începe o relație mai puternică, și anume, a trăi împreună, din cauza mai multor circumstanțe, fata (eu) a trebuit să se mute din vechiul apartament tipul, cât de nobil și persoana iubitoare s-a oferit să locuiască cu el în timp ce căuta o casă nouă. Am fost de acord, la fel și mama lui.
Am trăit (trăim) în condiții înghesuite, dar nu ne-am jignit DAR, nu avem 19 ani și ne dorim o continuare logică a relației (împreună pentru al 3-lea an), așa că mama lui, nu numai, având. un apartament (de la o altă bunica) nu le oferă tinerilor să plece mergi acolo și construiește-ți al tău relațiile de familie, dar mi-a mai cerut să nu o scot de griji (hrănire, spălare etc. Am senzația că, dacă ar fi voia ei, s-ar culca cu el, protejându-i somnul.
CE DOMINĂ ACEASTĂ FEMEIE. NU VĂD ÎNȚELEPCIUNEA, DAR FIUL MEU O SPRIJINE ÎN TOTUL. CA „AVOCATUL MAMEI”, MI-E GREU SĂ „LUPT” CU ASTA. DAR TIMPUL TRECE, SI VREAU SA TRAI CU EL, IN DUET, SI NU FI INTR-UN „TRIUNGLU IUBIRE”

Buna, Alexandra! Așa că această afecțiune maternă o ghidează - atunci când un fiu este perceput nu doar ca proprietate, ci ca un copil etern care trebuie supravegheat, îngrijit, îngrijit și protejat! din ce? ca să nu ia nimeni stăpânire, să nu i-o ia nimeni – altfel, ce să facă, de cine să-i pese? Acestea sunt, desigur, relații strâmbe și dragoste strâmbă, în spatele cărora ea se vede doar pe ea și sentimentele ei și sincer nu înțelege că prin urmare îi provoacă dureri sălbatice fiului ei, privându-l de independență și asumându-și responsabilitatea pentru el și pentru viața ei. îl transferă asupra lui - a crescut în asta și a văzut doar astfel de relații, este dependent de părerea mamei sale și poate, în funcție de tipul de creștere, va avea nevoie de o soție-mamă decât de o soție-iubită și prietenă! Înțelegi în ce fel de relație te afli? dar poți continua să construiești relații – chiar și cu o astfel de mamă pe care o poți găsi limbaj comun- si este important sa devii nu o rivala pentru ea, ci un aliat!!! găsește ceva în comun care te unește - acesta este fiul tău - consultă, întreabă - ce iubește, cum - ea va vedea că îți pasă de fiul ei - acest lucru este important pentru ea și când înțelege că NU îl iei pentru tine , atunci poate deveni și ea de partea ta! Alexandra, toate relațiile se dezvoltă diferit, iar ele trebuie construite și ajustate în funcție de situații specifice, dacă te hotărăști, nu poți să mă contactezi - sună-mă - voi fi doar bucuros să te ajut!

Bună, Alexandra.

Este important să separă ce fel de relație există. Acesta ești Tu omul, El este mama lui și Tu ești mama lui. Fiecare cuplu are ceva propriu în interior, nu pentru al treilea. Și de aceea nu poți schimba în niciun fel relația dintre mamă și fiu, iar ea nu poate și nu trebuie să influențeze relația ta în niciun fel. Faptul că nu te invită pe tine și pe fiul ei să te muți în apartamentul ei este afacerea ei personală și are dreptul să o facă. Poate că e singură. Și îi pasă de confortul ei. Și nu despre a ta.

Dar când scrii despre luptă, am senzația că ai ales disconfortul în relația lor ca o modalitate de a-ți atinge confortul. Ceea ce de fapt nu afectează direct situația. Este direct afectat de ceea ce este între tine și bărbatul tău. Și dacă ar fi vrut să locuiască cu tine separat de mama lui, mama lui nu l-ar putea păstra. Și dacă poate, înseamnă că fie nu vrea cu adevărat, fie că există alte motive. Și de aceea sugerez în primul rând clarificarea relației din cuplul tău. La urma urmei, se pare că adevăratul destinatar al nemulțumirii tale este un bărbat, și nu mama lui.

Dacă este important să înțelegeți mai în detaliu această relație destul de complicată, veniți la o consultație față în față cu persoana iubită sau singur - vom căuta o ieșire.

Cu stimă,

Buna, Alexandra! Te-ai găsit într-o poziție triunghi amoros când fiul nu poate decide pe cine iubește mai mult și cui trebuie să se supună: mama sau soția. Tu și soacra ta îl trageți în direcții diferite, măsurându-vă puterea. În această situație, se pare că fiul este cel mai rău, nu tu. Îți este greu să te lupți, să tragi și femeile furioase amenință că îl vor sfâșie. În plus, încă mai simte nemulțumire față de sine de ambele părți. Într-o astfel de situație, cum să decizi pe cine iubește mai mult? Vrei înțelepciune de la soacra ta ca să-l lase să plece. Și dacă dai dovadă de înțelepciune, sau măcar de inteligență. Și și mai bine este dragostea. Dați drumul, înțelegeți, acceptați. Arată-i că este puternic. El decide. De ce nu-l crezi? La urma urmei, a dat dovadă de noblețe și te-a ajutat să intri situație dificilă. Apoi nu s-a gândit ce va spune mama. Ai o experiență bună. Poate să-l folosești din nou?

Bună ziua

De ce mama i-a dat un apartament unui fiu și nu l-a organizat pentru celălalt?

După părerea mea, întrebarea conține o insultă ascunsă.

În acest caz, arăți ca o fată capricioasă, „Mamă rea, nu ne va da un apartament”. De ce să nu o câștigi singur? Nu poți închiria singur o casă? La urma urmei, ai subliniat că ești independent și că ești capabil să închiriezi singur un apartament. Sau asta este doar într-o poziție observațională și demonstrativă :) După ce ai demonstrat cât de independent ești, te-ai așteptat ca mama ta să creadă și cu siguranță să-ți dea apartamentul? Și avea propriile ei planuri pentru acest apartament. Din păcate, uneori calculăm greșit și oamenii nu se comportă așa cum ne-am dori, joacă și ei, dar la propriul lor joc. Și chiar este păcat. Dar de fapt, poate că este în bine, pentru că tu, locuind în apartamentul EI, vei fi dependent de ea. Ea va putea veni in apartamentul EI, va comanda renovarea, mobilierul, si in acelasi timp relatiile voastre etc. etc. Și aici aveți toate cărțile în mâini - trăiți separat și fiți singuri la conducere. Cum se simte tânărul că locuiește separat?