Ce ar trebui să fac dacă mama nu mă iubește? Suntem obligați să ne iubim mama? Ce nu ți-a plăcut mama?

Aproape că nu-mi amintesc copilăria înainte de vârsta de 8 ani, cu excepția momentelor neplăcute de durere fizică de la bătaia mamei, căderile și alte situații în care psihicul copilului meu a fost afectat. Nu-mi amintesc nicio zi fericită.

Mama m-a crescut singură când aveam trei ani, a divorțat de tatăl meu alcoolic. Sunt al treilea copil. Fratele meu mai mare a fost crescut de bunica mea, sora mea a fost luată de tatăl meu, cu care nu am mai păstrat legătura în viitor.

Mama a muncit mult, este medic. Ea venea mereu acasă nervoasă și și-a luat toată furia asupra mea. Scandaluri zilnice, la care a participat și bunica mea, ziua trebuia să-mi suport bunica, iar seara mama, umilințe, înjurături, bătăi... Cuvinte că fără ea nu sunt nimeni și nu există cum să mă cheme. , iar dacă ea moare, voi ajunge la grămada de gunoi. Că nu și-a aranjat viața din cauza mea, dacă și-ar fi adus un bărbat, atunci locul meu ar fi fost în bucătăria din colțul unui covoraș. Numai că locul meu era deja în bucătărie pe o canapea pliabilă, din lipsa camerei mele. Nu am putut dormi cu bunica mea, care se duce noaptea la toaletă într-o găleată și stropi de urină îmi zboară în față. Și nu puteam dormi într-o cameră cu o mamă care era mereu supărată și nu dormea ​​decât târziu în noapte. Normal că am încercat să dorm într-o cameră, apoi în alta. Dar până la urmă s-a dus la bucătărie, iar în bucătărie s-a trezit la 6 dimineața, din cauza ceainicului zgomotos etc. Ținând cont de asta. că am adormit nu mai devreme de trei dimineața, gândindu-mă la viața mea, plângând... și cultivând în mine ura, furia și resentimentele.

Acum am 23 de ani și nu pot dormi noaptea. Ma trezesc la serviciu si multe alte lucruri importante... dar nici macar cu tranchilizante puternice nu pot sa adorm inainte de 5-8 dimineata... Din cauza caruia mama e gata acum sa ma rupa in bucati, ca Nu voi deveni niciodată o persoană normală, cu muncă, program, rutină normală. În ochii ei, sunt încă un eșec, leneș, incapabil să-mi schimb viața chiar și într-un lucru atât de mic ca un vis.

Să ne întoarcem la copilărie. Chiar și la grădiniță mi se părea că sunt diferită de ceilalți, nimeni nu era prieten cu mine. Nu știu de ce, dar mereu am fost un singuratic. La școală, până în clasa a cincea, am stat singur la ultimul birou și am fost și un proscris. Poate pentru că m-am îmbrăcat prost și arătam neîngrijit, poate pentru că toată lumea mi-a observat problemele. Toată lumea știa că dacă eram jignit, nimeni nu s-ar ridica. Mamei nu-i păsa, avea mult de lucru.

Dar atunci nu mă simțeam încă atât de rău, încă nu înțelegeam tot ce aveam în fața mea, dar deja aveam sentimentul că totul merge prost, că ceva rău mă așteaptă în viitor...

În clasa a cincea, situația financiară a mamei s-a îmbunătățit, a început să-mi cumpere lucruri scumpe etc., doar cu reproșuri și mai mari. „Uite cum fac tot posibilul, iar tu, creatură, nu înveți! Voi muri din cauza acestui gen de muncă, iar tu vei fi la grămada de gunoi!” Aceste cuvinte sunt mereu în capul meu.

Chiar și când mi-a cumpărat ceva scump și frumos, ea a spus: „Unde sunt aceste stiletto pentru tine, vaca? Le vei sparge în prima zi”. Și încă îl cumpără. „Unde vrei jacheta asta strălucitoare, porcușule, va fi neagră, ești un slob.”

Acum port foarte rar tocuri și nu există nicio culoare în garderoba mea în afară de negrul...

Cele de mai sus, desigur, nu sunt motivul, dar există ceva în el. Abia acum, când am 23 de ani, mama strigă invers: „De ce porți hainele tale negre și cizme militare ca un adolescent goth? Cine are nevoie de tine în astfel de haine? Du-te să cumperi niște lucruri normale! Ia banii de care ai nevoie și cumpără-i!”

Dar nu mai am nevoie de nimic. Nu-mi plac cumpărăturile. Iubesc lucrurile și pantofii scumpi, dar strict în stilul meu. Totul este negru și agresiv.

Din clasa a cincea a început totul...

Problemele din familie au fost agravate de problemele de la școală. Nu am studiat bine. Nu puteam să studiez mai bine, eram constant deprimat. Mi se părea că întreaga mea clasă mă ura și încerca să mă rănească cumva. Au fost chiar lupte...

Clasele a 7-a, a 8-a, a 9-a este un iad pur. Acasă, bătăi și scandaluri din cauza notelor, la școală, bătăi și umilințe de către liceeni (la mine, de la un moment dat, au început să se teamă de mine și să nu mă mai atinse). Am început să mă îndrăgostesc, desigur, nu reciproc - și din nou a fost durere și din nou dezamăgire, ridicol, umilință. Aproape că nu aveam prieteni, iar dacă aveam, m-au abandonat la primul pericol că vor începe să fie asupriți la fel ca mine din cauza comunicării cu mine.

Au fost multe lupte, pur și simplu am fost luat de la școală singur și bătut de mai multe persoane, din diferite motive – am greșit, am spus greșit.

La un moment dat, m-au chemat la următoarea „împușcătură” să mă bată și au chemat o mulțime de oameni cu cuvintele „vino și vezi cum am bătut-o în față”. Am venit ca întotdeauna. Un prieten a fost cu mine. Nu știu dacă a fost cu mine ca sprijin sau doar din milă.

Tipul pe care l-am iubit în acel moment a venit acolo, era mai mult de partea inamicilor decât de partea mea. Și iată întrebarea standard: „Ce vei face dacă te împing acum?” Adică, te voi da înapoi. M-am săturat să stau în picioare și să înduram totul, chiar și în fața atâtor oameni. M-am săturat să fiu jucăria ta pentru bătaie și ridicol.

Prietena mea a citit asta în ochii mei și își întoarce capul: „Răspunde că nu vei face nimic. Nu este nevoie. Nu face asta.” Și i-am răspuns că o voi împing și o voi lovi și pe ea.

Nu trecuse nici măcar o secundă de la răspunsul meu înainte să zbor deja cu spatele la asfalt. M-a prins cineva din spate, dacă nu m-ar fi prins, m-aș fi lovit cu capul pe asfalt... Încerc imediat să scap din mâinile celui care m-a prins. Dar mă țin în brațe. Ei râd de faptul că am zburat păpușă de cârpă de la o lovitură în piept. Nu-mi amintesc mai departe... O conversație, iar acum eram deja într-o ceartă cu unul dintre ei... M-am luptat cu toată puterea... Nu am văzut nimic, doar am bătut-o și am bătut-o cu toată puterea mea. Ea a țipat după mine să-i dau drumul. La care am continuat să o bat și mai mult. Mi s-a părut că toată mulțimea s-a repezit spre mine și am început să lovesc și mai tare... Dar după cum s-a dovedit, doi băieți adulți au încercat să mă smulgă de ea pe o parte, iar alți doi au încercat să o tragă. din mâinile mele pe cealaltă parte. M-au scos afară. Am plecat. mi s-a făcut rău. Parcă mi s-ar fi stropit nisip în gură. Nu înțeleg nimic... ori stau, ori cad... Și cuvintele prietenului meu: „Te descurci grozav. Doar te rog nu cazi, stai. După aceasta, nimeni nu te va mai atinge. Oprește-te, nu cazi”... S-au apropiat de mine și m-au întrebat dacă totul este în regulă cu mine și dacă o să sesizez poliției... Bineînțeles că nu...

Fata aceea și-a ascuns apoi mult timp bătăile de pe față cu părul... Nu-mi plac bătăile, dar nu am avut de ales. Deși de ceva vreme am vrut doar să o ucid, a existat un sentiment de incompletitudine... dar m-au tras... Nimeni nu m-a mai atins în orașul meu.

Probabil că este timpul să trecem la tentativele de sinucidere.

Nu-mi amintesc exact când am făcut primul meu...

Poate aveam 13-14 ani.

Iar motivul a fost o ceartă cu mama. Un lanț de aur cu cruce a dispărut din casă. Mama a dat vina pe prietenii mei care au venit în vizită, lucru pe care l-am negat. Și ea a răspuns: „Dacă aceștia nu erau prietenii tăi, atunci tu însuți i-ai furat și ai cheltuit banii pe un fel de divertisment”. Nu-mi venea să cred urechilor mele. Acuzați-mă că am furat de la propria mamă, care îmi dă bani, mă hrănește și mă îmbracă. Locuind cu cine, mă întorc acasă cu frică, doar pentru a evita un alt scandal. Și aici - furați lanțul, știind dinainte cum va ieși pentru mine?

Îmi amintesc și acum nodul de resentimente din gât pentru această acuzație. Și m-am gândit, dacă ai această părere despre mine, atunci nu ar trebui să mai trăiesc.

Am luat o trusă de prim ajutor și am adunat o mână (scosă pentru a satisface Rospotrebnadzor - n.d.), 40 de bucăți. S-a apropiat de oglindă, s-a uitat în ochii ei pătați de lacrimi mult, mult timp, înghițind insulta. Mi-am luat rămas bun de la mine și am băut. M-am culcat cu toată încrederea că nu mă voi trezi niciodată. Dar a doua zi dimineața m-am trezit de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Și mi-am amintit de viziunea mea, care s-a întâmplat și înainte de asta, când aveam 11 ani, eram întins pe pat, fie adorm, fie mă gândeam doar la ceva. Acum nici nu-mi amintesc dacă aveam ochii deschiși. Am auzit o voce, a unei femei, dar ceva în mine știa că aceasta nu era vocea unei persoane, ci a unei ființe mult mai înalte. Pe lângă voce, o minge de foc se învârtea în fața ochilor mei. Și vocea a spus: „De ce urmărești moartea? Există ceva mic și bun în tine, trăiește pentru asta, amintește-l.” Încă nu înțeleg ce spunea vocea.

A doua încercare a fost în clasa a IX-a. Aveam 15 ani. Și asta iubire nereciprocată, doar tipului care a fost la lupta in care nu m-am lasat jignit.

În acest moment, am înțeles deja care (eliminat pentru a satisface Rospotrebnadzor - n.red.) trebuie să beau și în ce cantitate mai exact pentru a nu rămâne în viață. Casele au fost mereu puternice (șterse - n.red.) cu acces liber la ele. După cum am mai spus, mama mea este medic. Și de data aceasta scopul a fost (șters - n.red.). Nu le voi scrie pe care, nu este de nici un folos aici.

Motivul celei de-a doua tentative de sinucidere nu a fost doar el. El a fost un imbold, un catalizator, ca toate celelalte presupuse cauze ulterioare. Și am înțeles asta. Și știam că rezolvând o problemă, viața mea nu se va schimba. Știam deja sigur că nu vreau să trăiesc.

Într-o cameră se află o babă oarbă bătrână care nu vede nimic și nu bănuiește nimic. Sunt în cealaltă cameră. Mama este de serviciu. Am toată noaptea la dispoziție, iar acest timp este suficient pentru ca inima mea să se oprească și a doua zi dimineață să fie găsită rece. În mâinile mele sunt câte 5 farfurii a câte 10 (șters - n.red.) în fiecare, scot primele 10 și le spăl... încep să deschid al doilea 10... Un telefon. Acesta este un prieten. Nu am suportat-o ​​și i-am spus la revedere. Ea a înțeles ce se întâmplă și a încercat să vorbească cu mine și să aștearnă timp. L-am rugat chiar pe tipul ăsta să mă sune. Și a sunat. Pur și simplu a tăcut în telefon... Și cu această tăcere am adormit de la 10 băuturi (șters - n.red.)...

A doua zi a venit mama. Am înțeles ce se întâmplă. M-a trezit cu țipete și încă un scandal. La care am sărit și am fugit în camera bunicii, unde nu era bunica (încerca să o liniștească pe mama), am încuiat ușa și am adormit. Nimeni nu m-a atins mai mult de o zi... Au bătut și au încercat să deschidă ușa. Nu m-am trezit, m-am trezit din țipete și bătăi, că era timpul să deschid ușa, am deschis-o. Dar nu eram încă în conștiința unei persoane adecvate.

Mama m-a dus la spital. Există clătire, IV-uri, un sentiment de rușine, dezgust de sine. Apoi ridicolul tuturor, încercarea mea s-a răspândit prin zvonuri de la propriii mei prieteni. Oamenii au venit să mă vadă la spital, dar mi s-a părut că au venit mai mult să-l privească ca pe un spectacol, și nu pentru simpatie.

Mi-am folosit deseori mâinile (șters - n.red.), până la vârsta de 22 de ani trecusem deja pe picioare, pentru ca ei să nu observe la serviciu (șters - n.red.).

Acest lucru m-a enervat. Îmi plăcea să mă rănesc, îmi plăcea sângele.

La 19 ani a fost cea mai grea perioadă. Am ratat doi ani din viața mea pentru că totul era bine... doar doi ani din 23. Am iubit și a fost reciproc. Această dragoste a fost însoțită de droguri disociative, divertisment, studiu, muncă etc... Nu vreau să vorbesc despre asta în detaliu. Ne-am despărțit... și ăsta e sfârșitul.

Timp de șase luni după despărțire, am încercat să trăiesc ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, strângând din dinți de durere din cauza pierderii persoanei care mă iubea atât de mult și pe care o iubeam. Cine mi-a dat mai multă iubire în doi ani decât ar putea oferi propria mea mama într-o viață...

Șase luni de anxietate nesfârșită. Există o pisică care stă în fiecare colț al pieptului meu și mă sfâșie din interior în fiecare secundă din aceste șase luni. Coșmaruri. Mă trezesc și țip de groaza a ceea ce am văzut, picioarele, brațele, capetele tăiate în visele mele. Ucideri constante. Visele mele ar fi putut fi un film de groază. Întotdeauna sunt imagini groaznice în fața ochilor mei. Le-am numit slideshow-uri. Închizi ochii și pleci. Monștri, oameni, creaturi ciudate... fețe, zâmbete malefice... mă înnebunea.

Am apelat la un psihiatru pentru ajutor. Mi s-a cerut să fiu supus unei examinări timp de două săptămâni. Am sunat-o pe mama și i-am spus totul. Ca răspuns, un alt scandal și neînțelegere. „Făptură, îți dau genul ăsta de bani. Studiezi și inventezi boli pentru tine. Du-te la treaba, ticălosule, și totul va trece!!! Dacă pierzi școala și ajungi la spital, poți uita de ajutorul meu!”

nu m-am culcat. Am strâns din dinți și am încercat să continui să studiez... (șters - n.red.) mâinile, lăsându-mi cumva demonii să iasă... Au început probleme grave cu inima, mi-au chemat o ambulanță chiar la școală. Și toți, ca unul, m-au trimis după cardiolog la un neurolog, aflând starea mea. Și neurologul merge deja la psihiatru. Dar aveam nevoie de spitalizare, dar nu puteam, altfel mai aveam o ceartă cu mama... Deși nu mai studiam. Nu puteam să studiez, mâinile îmi tremurau, pupilele îmi erau dilatate constant (încă nu luasem antidepresive la momentul respectiv). Parcă eram sub tensiune înaltă, ca un fir gol - atingeți-l și voi fi rupt în bucăți.

Și așa s-a întâmplat. Prietenul meu m-a însoțit în toată această stare... și apoi i s-a speriat să privească totul și a plecat... Vederea a fost chiar înfricoșătoare... M-am tăiat, am stropit cu sare în rană și am frecat-o ca să fie mai mult. dureroasă, dar dacă aș putea îneca anxietatea din interior, dacă doar pisicile din colțurile sufletului meu ar dispărea pentru cel puțin o oră...

Prietenul meu a fost speriat de ochii mei. Sincer să fiu, m-au speriat și pe mine. Pupilele dilatate 24 de ore pe zi. Ochii sunt uriași, atât de furioși, nefericiți și în același timp devastați de lupta cu ei înșiși. Un zâmbet răutăcios printre lacrimi... Voi muri oricum... Voi pleca... Mă voi sinucide.

Prietenul meu nu a suportat asta și a plecat...

În acea seară i-am cerut o favoare să meargă cu mine la cimitir să mă îngropam.

M-am trezit azi dimineață cu gândul că ar trebui să las în cimitir partea din mine care vrea să moară. Mai era o parte din mine care voia să trăiască și îi era frică de moarte. Această parte este mereu cu mine.

Ne-am dus. Am petrecut mult timp căutând un loc și, în sfârșit, l-am găsit. Aveam deja un ritual în cap dimineața (nu știu de unde a venit, deja m-am trezit cu acest gând). (Descrierea ritualului efectuat a fost eliminată de redactori.) În primele două ore a existat un fel de euforie, un sentiment de libertate. Ne-am despărțit calm de prietenul meu și am plecat acasă.

O oră sau două mai târziu m-au înlocuit. Am luat un brici și mi-am tăiat mâna în patru locuri. Mult, mult sânge. Stau intr-o balta din propriul meu sange (exact cum mi-am imaginat-o cu luni in urma), plina de sange, dar euforic... nu simt durere, nimic... ca un copil intr-o gramada de jucarii. Am fost uns cu sângele meu și am râs... A fost isteric. Prietenul s-a întors. A încercat să cheme o ambulanță. Nu mi-am permis, am spus că o să fug și apoi o să-mi găsești cadavrul pe stradă. M-a bandajat, a oprit sângerarea... toată noaptea.

A doua zi dimineața mi-am revenit în fire. Nu îmi amintesc bine, dar, conform poveștilor lui, m-am așezat, m-am legănat, uitându-mă la mâna mea și am repetat același lucru - „Vreau ca mâna mea să devină aceeași. Și ne-am dus la camera de urgență să o cusem. 20 de ochiuri. Tăiați tendoanele care au durat foarte mult să se vindece și s-au durut de durere...

Apoi am sunat-o pe mama și i-am cerut voie să meargă la spital, pentru că am înțeles că cel care a făcut asta ieri se poate întoarce la mine în orice moment.

Spital, reabilitare trei luni, antidepresive, tranchilizante, psihologi. consultatie medicala...

Am plecat de acolo aproape fără simptome. Dar toate gândurile au rămas înăuntru.

Doi ani mai târziu, o altă încercare... Doi ani de luptă cu depresia fără rezultat și încă o împingere... Și încă o încercare... După 6 ore au găsit... terapie intensivă, fără să vorbească, fără acord, un spital de psihiatrie , a fost o a doua încercare, nu am avut timp... M-am oprit. Mi-am revenit trei zile mai târziu... Și asta-i tot... și golul... golul groaznic...

Nu vreau să mai mor. Partea întunecată a mea încă își imaginează moartea în capul meu în fiecare zi... dar m-am obișnuit cu asta. Aproape il ignor....

Dar am plecat. După ultima dată ceva s-a întors pe dos înăuntru. Ceva sau cineva din mine care a știut să iubească, să sufere, să simtă durere sau plăcere, m-a părăsit. Acum nu știu ce se va întâmpla mai departe. Pur și simplu nu-mi văd viitorul în următoarele șase luni... Și chiar înainte, făcându-mi visele să devină realitate... și fac asta automat... Nu simt gustul victoriei asupra morții, asupra eu însumi. Nimic nu este plăcut. În luptă, am pierdut o parte foarte importantă din mine. Partea care era responsabilă de sentimente și emoții. Care a avut șansa să treacă prin toate și să fie fericit. Și acum sunt doar o bucată de carne, cu cicatrici și amintiri. Fata aceea care voia să trăiască s-a săturat de lupta nesfârșită... A renunțat... a plecat... luând totul cu ea. Și fără ea nu sunt nimic. Nici nu mă voi putea decide să plec sau să rămân.

Este mai bine să simți durere decât să nu simți nimic.

Nu încerca să te sinucizi. S-ar putea să reușești, dar vei rămâne aici... Într-o stare de spirit și mai teribilă decât era în momentul în care te-ai hotărât să termini totul.

Bună ziua, sunt deja femeie adultă, am 31 de ani, căsătorită de 3 ani și sunt deja mamă (fiica mea are 2,5 ani, m-am născut într-o familie). al doilea copil am sora mai mare(are 33 de ani, de-abia îmi amintesc o vorbă bună sau o atingere... Mama este o femeie normală, și-a îndeplinit toate îndatoririle de mamă care i se datorau: să hrănesc, să mă spele, să o certam ea o dată pe an, de ziua mea. În această zi, numele meu ar fi putut să fie pe cartea de vizită chiar și cu finalul -chka-, dar numai pe hârtie, niciodată în viață Doar acum înțeleg că nu am auzit niciodată expresia „. Te iubesc” de la mama mea. Nu eram prieteni cu ea, eram oameni care pur și simplu trăiau împreună De ce nu am fost demn de afecțiunea ei, de ce port asta toată viața vreau să renunț la această resentimente și durere, dar nu pot? până nu aud răspunsul de ce nu pot să o pun această întrebare, nu este că nu suntem aproape, există un decalaj între noi în toți acești ani așa, pentru că e foarte greu să te iubești pe tine când nu știi asta de 30 de ani. Am un soț care mă iubește, datorită lui, știu ce înseamnă să iubești... Am visat de multe ori că mama va face. îmbrățișează-mă, sărută-mă și spune că am fost cel mai bun!! Lucrurile au fost întotdeauna diferite cu sora mea mai mare. Toată viața ei cred în ea și o ajută.. Până m-am căsătorit aveam un nume disonant, eram tachinat groaznic la clasă, aveam și probleme cu pielea și mi-au pus porecle. Din copilărie, sora mea nu m-a iubit la fel în timpul oricărei cearte, mă lovea, mă striga la fel cum mă spuneau la școală. Mama a preferat să nu o mustre, ci pur și simplu să ne târască în colțuri. Tatăl meu nu a intervenit niciodată. Mi-a fost foarte greu când am fost umilită la școală, când acasă nu era înțelegere reciprocă. M-am gândit de multe ori la sinucidere când aveam 15-16 ani. Ca adult, am început să locuiesc separat, dar mama a preferat să sune o dată pe săptămână, în timp ce sora mea în fiecare zi (de când are copil mic), sunt o femeie complet normală, școală și facultate cu aproape onoruri, experienta indelungata la serviciu (am crescut pentru a deveni manager), nu fumez și nu beau, soțul meu este deștept... dar totuși... mama nu mă iubește. Fiica mea are deja 2,5 ani, iar mama ne-a vizitat doar de 5-6 ori... desi toti locuim in acelasi oras. De ce așa indiferență chiar și față de nepoata mea? Eram în spital, mama nici nu a sunat... deși știa... eu însumi am avut un diagnostic prost din copilărie... aveam toate simptomele... dar mama nu a mers nicăieri dincolo clinicile... nu am suportat si la 15 ani am fost chiar eu la spital . Când fiica mea avea 1,5 ani, am fost dat afară din dacha pentru că... copilul se trezea adesea noaptea, iar sora mai mare, care se odihnea acolo cu fiul ei de 7 ani, era nemulțumită.. toată lumea s-a luptat îngrozitor, iar mama și sora mea au început să-mi sune soțul să mă ia cu copilul, desi ne-a adus doar pe noi (au trecut 3 zile ), si asta e la 400 km de oras.., am mers 30 km cu autobuzul pana la o casa parasita si am asteptat acolo o saptamana pe sotul meu.. si pe mama. . nici nu am sunat.. unde ne-am dus? unde suntem, etc. Tata nu se amestecă. An întreg Nu comunic cu mama, tatăl și sora mea. Foarte dureros....

Cel mai prețios cuvânt din viață pentru fiecare persoană este mama. Ea a fost pentru noi sursa celui mai valoros lucru - viața. Cum se întâmplă că există copii și chiar adulți de la care să auzi cuvintele groaznice: „Mama nu mă iubește...”? Poate o astfel de persoană să devină fericită? Care sunt consecințele în viata adulta aștepți un copil neiubit și ce să faci într-o astfel de situație?

Copil neiubit

În toate operele literare, muzicale și artistice, imaginea mamei este glorificată ca blândă, bună, sensibilă și iubitoare. Mama este asociată cu căldură și grijă. Când ne simțim rău, strigăm voluntar sau involuntar „Mamă!” Cum se întâmplă ca pentru unii oameni o mamă să nu fie așa? De ce auzim din ce în ce mai mult: „Ce ar trebui să fac dacă mama mea nu mă iubește?” de la copii și chiar de la adulți.

În mod surprinzător, astfel de cuvinte pot fi auzite nu numai în familiile cu probleme, unde părinții se încadrează în categoria grupului de risc, ci și în familii, la prima vedere, foarte prospere, unde totul este normal în sens material, mama are grijă de copil. , îl hrănește, îl îmbracă, te însoțește la școală etc.

Se pare că poți îndeplini toate îndatoririle unei mame la nivel fizic, dar, în același timp, poți priva copilul de cel mai important lucru - iubirea! Dacă o fată nu simte dragostea mamei sale, va trece prin viață cu o grămadă de temeri și complexe. Acest lucru este valabil și pentru băieți. Pentru un copil, întrebarea internă este: „Ce ar trebui să fac dacă mama nu mă iubește?” se transformă într-un adevărat dezastru.Băieții, în general, s-au maturizat, nu se vor putea raporta în mod normal la o femeie fără să observe ei înșiși, se vor răzbuna inconștient pe ea pentru lipsa iubirii din copilărie. Pentru un astfel de bărbat îi este greu să construiască relații adecvate, sănătoase și împlinite, armonioase cu sexul feminin.

Cum se manifestă antipatia maternă?

Dacă o mamă este predispusă la presiune morală regulată, presiune asupra copilului ei, dacă încearcă să se distanțeze de copilul ei, să nu se gândească la problemele lui și să nu asculte de dorințele lui, atunci cel mai probabil ea nu își iubește copilul. O întrebare internă auzită constant: „Ce ar trebui să fac dacă mama nu mă iubește?” conduce un copil, chiar și un adult, la stări depresive, care, după cum știm, sunt pline de consecințe. Antipatia unei mame poate apărea din diverse motive, dar mai ales este asociată cu tatăl copilului, care nu și-a tratat femeia în mod corespunzător și a fost lacom cu ea în toate, atât din punct de vedere material, cât și emoțional. Poate că mama a fost complet abandonată și ea însăși crește copilul. Si chiar mai mult de unul!...

Toate antipatiile mamei față de copil provin din dificultățile pe care le întâmpină. Cel mai probabil, această femeie, în copilărie, nu a fost iubită de părinți... N-ar fi de mirare să descoperim că această mamă însăși, în copilărie, a pus întrebarea: „Ce să fac dacă mama nu o face. love me?”, dar nu a căutat răspunsuri la asta și ce... sau schimbare în viața ei, ci pur și simplu neobservată de ea însăși a urmat același drum, repetând modelul comportamentului mamei sale.

De ce nu te iubește mama?

E greu de crezut, dar în viață există situații de totală indiferență și ipocrizie a unei mame față de copilul ei. Mai mult, astfel de mame își pot lăuda fiica sau fiul în toate modurile posibile în public, dar când sunt lăsate singure, insultă, umilesc și ignoră. Astfel de mame nu limitează îmbrăcămintea, mâncarea sau educația copilului lor. Nu îi oferă afecțiune și dragoste de bază, nu vorbesc inimă la inimă cu copilul, nu sunt interesați de lumea interioară și de dorințele lui. Drept urmare, fiul (fiica) nu își iubește mama. Ce trebuie să faceți dacă nu apare o relație de încredere și sinceră între mamă și fiu (fiică). Se întâmplă chiar ca această indiferență să fie de neobservat.

Copilul percepe lumea din jurul lui prin prisma iubirii materne. Și dacă nu există, atunci cum va vedea lumea copilul neiubit? Din copilărie, un copil își pune întrebarea: „De ce nu sunt iubit? Ce s-a întâmplat? De ce este mama mea atât de indiferentă și crudă cu mine?” Desigur, pentru el aceasta este o traumă psihologică, a cărei profunzime poate fi cu greu măsurată. Acest omuleț va intra la maturitate stors, cu un complex, cu un munte de temeri și complet incapabil să iubească și să fie iubit. Cum ar trebui să-și construiască viața? Se dovedește că este sortit dezamăgirii?

Exemple de situații negative

Adesea, mamele nu observă cum, prin indiferența lor, au creat o situație în care își pun deja întrebarea: „Ce să facă dacă copilul nu își iubește mama?” și nu înțeleg motivele, dând vina pe copil din nou. Acest situație tipică Mai mult decât atât, dacă un copil pune o întrebare similară, el caută o cale de ieșire cu mintea sa copilărească și încearcă să-și facă pe plac mamei sale, dându-se vina pe sine. Dar mama, dimpotrivă, nu vrea să înțeleagă niciodată că ea însăși a fost motivul unei astfel de relații.

Un exemplu de atitudine nedorită a unei mame față de copilul ei este o notă școlară standard într-un jurnal. Vor înveseli un copil dacă nota nu este mare, spun ei, e în regulă, data viitoare va fi mai mare, iar celălalt va fi neglijat și numit mediocritate și leneș... Se mai întâmplă ca mamei să nu-i pese de studiază deloc și nu se uită la școală sau în jurnalul ei și nu vă va întreba dacă aveți nevoie de un pix sau de un caiet nou? Prin urmare, la întrebarea: „Ce să faci dacă copiii nu își iubesc mama?” În primul rând, este necesar ca mama să răspundă singură: „Ce am făcut ca să mă iubească copiii?” Mamele plătesc scump pentru că își neglijează copiii.

Mijloc de aur

Dar se întâmplă, de asemenea, ca o mamă să-și mulțumească copilul în toate modurile posibile și să crească un „narcisist” din el - aceasta este, de asemenea, o anomalie, astfel de copii sunt puțin recunoscători, se consideră centrul universului, iar mama lor sursa. de satisfacerea nevoilor acestora. Acești copii vor crește, de asemenea, neștiind să iubească, dar vor învăța să ia și să ceară bine! Prin urmare, trebuie să existe moderație în toate, un „mijloc de aur”, severitate și dragoste! Ori de câte ori sunteți mamă, trebuie să căutați rădăcinile relației părintelui cu copilul lor. Este, de regulă, distorsionat și infirm, necesită corectare și cu cât mai repede, cu atât mai bine. Copiii știu să ierte și să uite rapid lucrurile rele, spre deosebire de conștiința adultă deja formată.

Indiferența constantă și atitudinea negativă față de un copil lasă o amprentă de neșters în viața lui. Într-o măsură mai mare, chiar de neșters. Doar câțiva copii neiubiți la vârsta adultă găsesc puterea și potențialul de a corecta linia negativă a destinului stabilită de mama lor.

Ce ar trebui să facă un părinte dacă un copil de 3 ani spune că nu-și iubește mama și că ar putea chiar să o lovească?

Această situație este adesea o consecință a instabilității emoționale. Poate că copilul nu primește suficientă atenție. Mama nu se joacă cu el, nu există contact fizic. Copilul trebuie să fie îmbrățișat, sărutat des și să-i spună despre dragostea mamei lui pentru el. Înainte de a merge la culcare, are nevoie de calmare, mângâind spatele, citind un basm. Importantă este și situația dintre mamă și tată. Dacă este negativ, atunci nu ar trebui să fii surprins de comportamentul copilului. Dacă în familie există o bunica, atunci atitudinea ei față de mama și tata are o influență puternică asupra psihicului copilului.

În plus, nu ar trebui să existe prea multe interdicții în familie, iar regulile sunt aceleași pentru toată lumea. Dacă un copil este prea capricios, atunci încearcă să-l asculți, află ce-l deranjează. Ajută-l, arată-i un exemplu despre cum să rezolvi calm orice situație dificilă. Acesta va fi o piatră excelentă de construcție în viitoarea lui viață de adult. Și toate luptele, desigur, trebuie oprite. Când se leagăn spre mama sa, copilul trebuie să-și spună, privind clar în ochi și ținându-l de mână, că nu poate să-și lovească mama! Principalul lucru este să fii consecvent în toate, să acționezi calm și judicios.

Ce să nu faci

Cel mai adesea întrebarea este „Ce ar trebui să fac dacă nu sunt copilul preferat al mamei mele?” copiii mari se întreabă prea târziu. Gândirea unei astfel de persoane este deja formată și este foarte greu de corectat. Dar nu dispera! Conștientizarea este deja începutul succesului! Principalul lucru este că o astfel de întrebare nu se dezvoltă în afirmația: „Da, nimeni nu mă iubește deloc!”

Este înfricoșător să gândești, dar declarația internă că nu sunt iubită de mama mea are un efect catastrofal asupra relațiilor cu sexul opus. Dacă se întâmplă ca fiul să nu-și iubească mama, atunci este puțin probabil să-și poată iubi soția și copiii. O astfel de persoană nu este sigură de abilitățile sale, nu are încredere în oameni, nu poate evalua în mod adecvat situația la locul de muncă și în afara casei, ceea ce îi afectează creșterea carierei și mediul în ansamblu. Acest lucru este valabil și pentru fiicele care nu își iubesc mamele.

Nu poți să te conduci într-o fundătură și să-ți spui: „Totul este în neregulă cu mine, sunt un învins, nu sunt suficient de bun, i-am distrus viața mamei mele” etc. Astfel de gânduri vor duce la o egalitate. fundătură mai mare și imersiunea în problema creată. Nu îți alegi părinții, așa că trebuie să renunți la situație și să-ți ierți mama!

Cum să trăiesc și ce să fac dacă mama nu mă iubește?

Motivele pentru astfel de gânduri sunt descrise mai sus. „Dar cum să trăiești cu asta?” - va intreba copilul neiubit la maturitate. În primul rând, trebuie să încetați să luați totul în mod tragic și la inimă. Există o singură viață și ce calitate va fi depinde în mare măsură de persoana însuși. Da, este rău că s-a întâmplat asta cu relația dintre mamă, dar asta nu este tot!

Trebuie să-ți spui cu fermitate: „Nu-ți voi mai permite să-mi influențezi lumea interioara mesaje negative în direcția mea de la mama mea! Aceasta este viața mea, vreau să am un psihic sănătos și o atitudine pozitivă față de lumea din jurul meu! Pot să iubesc și să fiu iubit! Știu să dau bucurie și să o primesc de la o altă persoană! Îmi place să zâmbesc, mă voi trezi cu un zâmbet în fiecare dimineață și mă voi adormi în fiecare zi! Și o iert pe mama și nu-i țin ranchiună! O iubesc pur și simplu pentru că mi-a dat viață! Îi sunt recunoscător pentru asta și pentru lecția de viață pe care mi-a dat-o! Acum știu sigur că buna dispozitie Trebuie să apreciez și să lupt pentru sentimentul de iubire din sufletul meu! Cunosc valoarea iubirii și o voi oferi familiei mele!”

Schimbarea conștiinței

Este imposibil să iubești cu forța! Ei bine, bine... Dar vă puteți schimba atitudinea și imaginea lumii desenată în capetele noastre! Îți poți schimba radical atitudinea față de ceea ce se întâmplă în familie. Nu este ușor, dar este necesar. Este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog profesionist. Dacă vorbim despre o fată, ea trebuie să înțeleagă că ea însăși va fi mamă, iar cel mai de preț lucru pe care îl poate oferi copilului ei este grija și dragostea!

Nu este nevoie să te străduiești să-ți mulțumești mamei sau oricui altcineva. Doar trăiește și fă doar fapte bune. Trebuie să o faci cât mai bine. Dacă simțiți marginea după care poate apărea o defecțiune, opriți-vă, respirați, regândiți situația și mergeți mai departe. Dacă simți că mama ta te apasă din nou cu o atitudine agresivă și te împinge într-un colț, spune calm și ferm „Nu! Îmi pare rău, mamă, dar nu trebuie să mă împingi. Sunt adult și sunt responsabil pentru viața mea. Mulțumesc că ai grijă de mine! Îți voi răscumpăra sentimentele. Dar nu mă rupe. Vreau să iubesc și să le ofer dragoste copiilor mei. Sunt cei mai buni ai mei! Și eu sunt tată) în lume!”

Nu este nevoie să te străduiești să-i faci pe plac mamei tale, mai ales dacă de-a lungul anilor de viață alături de ea ai realizat că orice acțiune, indiferent de ceea ce faci, va fi supusă criticilor sau, în cel mai bun caz, indiferenței. Trăi! Doar trăiește! Sună și ajută-l pe mama! Spune-i despre dragoste, dar nu te mai răni! Fă totul calm. Și nu te scuza pentru toate reproșurile ei! Spune doar: „Îmi pare rău, mamă... Bine, mamă...”, și nimic altceva, zâmbește și mergi mai departe. Fii înțelept - aceasta este cheia unei vieți calme și fericite!

Mamă. Două silabe, patru litere. Dar sunt atât de multe cântece, cuvinte calde și povești în aceste scrisori. Câtă grijă sau... suferință?

Suntem obișnuiți să credem că maternitatea este un fel de imagine care este inevitabil asociată cu dragostea și tandrețea. Însuși cuvântul „mamă” din mintea multora a devenit un fel de metaforă care denotă grijă și afecțiune. După cum se dovedește, nu toată lumea are astfel de asociații. Vei fi surprins, dar nu vorbim de copii din familii disfuncționale. Vorbim despre fete care au avut o copilărie complet normală, familie completă, a mers la scoala buna. Copilăria lor este însă normală din punctul de vedere al satisfacerii nevoilor materiale, dar nu cele spirituale. Acum vorbim despre acele fiice care nu au fost niciodată iubite de mamele lor.

Fiica neiubită - cum e?

Mama nu își iubește fiica - o astfel de formulare doare urechea. Acesta nu este un accident. Se pare că o astfel de situație este inacceptabilă în familia medie. După cum se dovedește, nu totul este atât de simplu. Multe fiice trăiesc în astfel de condiții toată viața, fiindu-le frică să spună cu voce tare cuiva: „Mama nu m-a iubit niciodată”. O ascund: în copilărie inventează povești, la maturitate încearcă să evite tema părintelui.

Când o mamă nu își iubește fiica, acest lucru afectează întreaga dezvoltare ulterioară a fetei, formarea ei, personalitatea ei, temerile și relațiile cu oamenii.

De regulă, „antipatie” se exprimă în detașarea emoțională absolută a mamei de copilul ei și în presiunea morală regulată asupra copilului. Uneori poate fi chiar caracterizat ca abuz emoțional asupra unei fete. Cum se manifestă astfel de relații?

O întrebare logică: „De ce mama mea nu mă iubește?”

Adesea, mamele sunt complet indiferente față de copiii lor. Da, le pot hrăni, le pot oferi adăpost și educație. Oricum, in acest caz, legatura dintre copil si mama de care micuta are nevoie este cu desavarsire (aici ne referim exact la acel model de relatie in care fiica poate avea calm incredere in mama ei si poate primi sprijin de la ea, empatie sincera pentru copii sau probleme ale adolescentului). Dar, de regulă, din exterior acest tip de indiferență poate fi complet invizibil.

De exemplu, o mamă își laudă public fiica și se laudă cu succesele ei, dar această laudă este o ipocrizie obișnuită. Când „publicul” condiționat dispare, mama nu numai că nu acordă nicio atenție succeselor fiicei sale, dar își scade constant stima de sine atunci când comunică unu-la-unu. Fiica neiubită devine o victimă care, de la o vârstă foarte fragedă, percepe lumea prin prisma indiferenței materne sau a cruzimii materne.

Să ne uităm la un exemplu foarte simplu și totuși real. În timp ce o fată aduce acasă un „B” în jurnal, mama o poate înveseli, insuflându-i fiicei ei speranța că data viitoare nota va fi cu siguranță mai mare. Într-o altă familie, o situație similară se poate termina într-un scandal, de genul „din nou am adus acasă patru puncte, nu cinci!” Există și opțiuni atunci când mama, în principiu, este indiferentă la modul în care învață copilul ei. Negativitatea constantă, precum și indiferența obișnuită, lasă o amprentă de neșters asupra destinelor viitoare ale fiicelor și ale propriilor lor familii viitoare.

„Mama nu m-a iubit niciodată”: fiica neiubită și viața ei de adult

„Dacă mama mea nu mă iubește?” este o întrebare pe care multe fete și-o pun prea târziu. De multe ori le vine în minte deja când perioada de conviețuire cu părinții lor este cu mult în urmă. Dar el a fost cel care a modelat gândirea umană de-a lungul multor ani.

Drept urmare, fetele deja adulte primesc un buchet întreg probleme psihologice, pe baza traumei emoționale primite anterior.

Într-o zi, în capul meu a apărut întrebarea: „De ce mama mea nu mă iubește?” se dezvoltă în poziția de viață „Nimeni nu mă iubește deloc și nu m-a iubit niciodată”.

Merită să vorbim despre influența unei astfel de viziune asupra lumii asupra relațiilor cu sexul opus și cu societatea în ansamblu? Dragostea mamei neprimită în copilărie le duce pe fiicele neiubite la:

1. Lipsa încrederii în sine și a încrederii în sine. Din această cauză, o fată sau o femeie pur și simplu nu înțelege că poate fi iubită de cineva.
2. Neîncrederea în ceilalți. Este posibil să fii fericit când nu poți avea încredere în nimeni?
3. Incapacitatea de a-și evalua cu sobru meritele și competitivitatea. Acest lucru afectează nu numai comunicarea și viata sanatoasaîn societate în general, dar și pe o carieră și un domeniu de interes în special.
4. Luând totul prea aproape de inimă. O calitate extrem de nedorită pentru orice persoană care dorește să obțină succes în orice domeniu al vieții. Lista continuă de mult timp.

Ce ar trebui să fac dacă mama nu mă iubește?

Este puțin probabil ca o fiică să găsească un răspuns satisfăcător la întrebarea de ce mama ei nu o iubește. Și ea îl caută în ea însăși:

• „e ceva în neregulă cu mine”,
• „Nu sunt suficient de bun”
• „Îmi deranjez mama.”

Desigur, o astfel de abordare va duce doar la o imersiune și mai profundă în probleme și la o scădere a stimei de sine și a încrederii în sine. Dar chiar dacă am găsit răspunsul, este dificil să schimbi radical situația. Cu toate acestea, puteți privi totul din exterior.

Da, părinții, ca și țara, nu sunt aleși. Și nu poți forța iubirea. Dar îți poți schimba calitativ propria atitudine față de tot ce se întâmplă în familie. Dacă ești aceeași fată care a experimentat pentru ea însăși toate „deliciile” unei astfel de relații, pur și simplu trebuie să lucrezi cu atenție prin imaginea lumii care a fost creată în mintea ta. Merită să înțelegeți că nu toți oamenii sunt prietenoși cu dvs. doar din propriul interes și nu toată lumea ar trebui să fie suspectată de nesinceritate. Nu este ușor. Unii nici măcar nu pot accepta faptul că sunt valoroși pentru cineva. Poate că, pentru a reevalua valorile, merită să ceri ajutor - acest lucru vă va ajuta cu siguranță să vă îmbunătățiți viața și atitudinea față de ceilalți oameni. Principalul lucru de reținut este că tu însuți vei deveni mamă. Iar o manifestare sinceră de dragoste pentru propriul tău copil este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el.

Nu încerca să-i faci pe plac mamei tale, mai ales dacă de-a lungul anilor pe care ai trăit cu ea ai realizat că oricare dintre comportamentele tale va fi, cel mai probabil, perceput cu indiferență în cel mai bun caz și cu critici obișnuite în cel mai rău caz. Să crești fără dragostea mamei este dificil. Dar este și mai dificil să te forțezi să-ți schimbi tiparul de comportament. Chiar dacă mama ta nu te-a iubit niciodată, ea merită respect pentru creșterea ta, dar nu îngrijorări constante. Sarcina ta este să te pregătești să depășești scenarii înrădăcinate și să-ți crești propria valoare în ochii tăi. Multe fiice neiubite și-au putut îmbunătăți viața pe măsură ce creșteau. Și poți dacă realizezi cauza principală a problemelor tale psihologice. Și stă tocmai în întrebarea ta: „De ce mama mea nu mă iubește?”

Dragi fete mari, v-ați gândit vreodată cum vă tratați mamele și ce cuvinte le spuneți? Iată-mă, o mamă care și-a iubit enorm fiica, s-a răsfățat, s-a sărutat, și-a asumat toate treburile și ce mi-am luat acum și eu fac curățenie, spăl, gătesc, și nu numai pentru fiica mea adultă, care doar o cunoaște? job, dar și pentru nepoată nu pot trăi fără fetele mele! Dar totul este vina mea, indiferent ce s-ar întâmpla. Nu am auzit de la fiica mea cuvinte amabile și doar comenzi. Nepoata mea comunică bine cu mine când mama nu este acasă Dar dacă mama e acasă, începe să-mi spună cuvinte urâte, mă împinge, mă lovește (încă este mică), aparent pentru a-mi face plăcere mamei mama, firește, mă învinovățește imediat, ceea ce înseamnă că eu însumi am spus și am făcut ceva greșit copilului și toate acestea în prezența unei fete! Ea crește un cameleon care se va adapta circumstanțelor. Este foarte insultător și greu să trăiești așa. În același timp, am auzit de mai multe ori de la fiica mea că am nevoie de mine în timp ce nepoata mea este mică, și apoi „tu. va trăi singur la bătrânețe.” Da, și nu Asta e tot ce am auzit... Desigur, după asta nici eu nu mai sunt un înger, pot spune ceva ca răspuns. Am încercat să rezolvăm lucrurile cu fiica noastră odată pentru totdeauna, să lăsăm toate lucrurile rele în trecut, dar, din păcate, nimic nu a ieșit... Așa trăim.

Mama mea este complet inadecvată. Uneori cred că e ceva în neregulă cu capul ei. Uneori o hărțuiește pur și simplu pentru că se plictisește. Se distrează să-și umilească fiica. Doamne ferește să se ajungă la asta cu fiica ta. Ea însăși este inutilă și neîmplinită. Nici măcar eu nu am nevoie de ea acum, de când mi-am dat seama că nu m-a iubit niciodată.

Nu. Acest lucru este imposibil de iertat. Conștientizarea neiubirii a venit la vârsta de 26 de ani. Până în acest an al vieții mele, am iertat-o ​​totul. La 26 de ani s-a întâmplat ceva în viața mea. Și ea s-a întors. Persoana cea mai apropiată de mine s-a întors de la mine când am avut nevoie de ajutor. Apoi și-a dat seama că nu era deloc nevoie de ea în viața ei. Și în general nelubit. Fratele meu a fost întotdeauna preferatul meu. Am 35 de ani chiar acum. Sunt foarte supărat pe ea. Pentru tot. Trăim în orașe diferite. O sun să facă check-in o dată la 2 luni. Și auzind cum mă iubește și îi este foarte dor de mine, că ar fi frumos să fiu prin preajmă (a fost acolo de mai multe ori - totul a fost ca de obicei - umilințe și insulte), am zâmbit doar la aceste cuvinte adresate ei. Nu zâmbesc și nu mă bucur că mă iubește, dar Rânjesc.
Pentru că acum nu cred. Pentru mine acestea sunt cuvinte goale. Și da, trebuie să-mi demonstrez dragostea cu fapte, și nu cu cuvinte despre asta. Chiar îi interzic soțului meu să-mi spună pur și simplu că mă iubește! Ca aceasta! Ei bine, ești gata să ierți și să crezi de multi ani după REALIZAREA antipatiei, în faptul că mama, se pare, te-a iubit toată viața și a făcut-o pentru binele tău?! Greu.

Dar dacă mama tot nu acceptă? Am 43 de ani, insulte, umilințe, insulte și plângeri constante, indiferent de câți bani dai, indiferent de ceea ce faci, totul este mic și rău. Nu te mai iubesc, dar nu mă pot opri din a comunica Pot - mama Sunt bătrân și relațiile mele cu toată lumea sunt distruse. Sun, mă duc, îmi cer scuze, încă o „palmă grea”, după aceea țip la copilul mic, la soț și așa mai departe într-un cerc nesfârșit.

nu este nevoie să-i ceri iertare dacă nu ești de vină... a-i cere iertare de la o mamă care nu te iubește înseamnă a-i oferi un sentiment de putere asupra ta. Nu-ți cere scuze fără vină... nu

Subiect complex. Știu câte fiice neiubite sunt pe lume. Mulți prieteni au împărtășit cu mine. Eu însumi sunt în aceeași poziție Sunt excluși anii copilăriei în care a existat un tată. Apoi a plecat la o femeie mai tânără și mai atrăgătoare. În cele din urmă, o acuz pe mama că înșală. Nu contează dacă au fost sau nu. Dar eu, fiica răsfățată, a trebuit să plătesc pentru insultă. Dacă nu m-ar fi născut, soțul meu nu ar fi plecat. Ea se consideră cea mai bună. În ochii ei, vinovatul despărțirii eram eu, o fetiță de unsprezece ani. Atitudinea față de mine s-a schimbat imediat. Țipete constante, insulte cu înjurături, totul este în neregulă – stau, merg, mă țin de mână, stau... În fiecare zi sunt înjurături și chiar bătăi. De-a lungul timpului, această atitudine s-a schimbat la cereri constante de bani, nivelarea succeselor mele și calomnie constantă la adresa celorlalți. Era necesar să se mențină imaginea „inamicului” în familie. A da scuze tuturor este o pierdere de timp.
În ciuda dificultăților, cred că am reușit în viață. Adevărat, a trebuit să consult un psiholog. Am avut grijă de mama mea de 11 (unsprezece) ani după accident vascular cerebral. Încerc să iert, dar nu pot. Odată cu vârsta, mi-am dat seama de cruzimea ei. Și o persoană, în ciuda bolii și a neputinței, nu se schimbă. Pretențiile și înjurăturile nu au dispărut

Mama mea l-a iubit doar pe fratele meu, iar eu sunt cel mai mare „cumva”. Cererea pentru mine a fost diferită; am fost crescut cu un „bici”. Acum am 37 de ani. Sunt o femeie de succes, bogată, fratele meu este un bărbat neputincios de 30 de ani, cu o viață neîmplinită. Am iertat-o ​​pe mama cu mult timp în urmă. O iubesc foarte mult și sunt recunoscător că o am - vie și bine. Dar nu sunt deloc afectuoasă, înțeleg asta și nu mă pot schimba, este înrădăcinată în mine. Dragi mame, iubiți-vă copiii, dar cu moderație.

Și mama mea, când eram mică, era mereu nemulțumită de mine, mereu furioasă dacă făceam totul așa cum îmi doream... Mulți ani mai târziu, am înțeles de ce se comporta așa, pentru că în copilărie nici nu putea spune părerea ei, pentru că a făcut întotdeauna ceea ce i-au spus surorile și frații ei mai mari și nu a îndrăznit să nu asculte.
Și în ceea ce privește faptul că acest lucru se poate reflecta în viitor, cred că asta depinde de persoana însuși, pentru că fiecare își construiește propria viață, el este stăpânul vieții sale. Trebuie să iertăm și să lăsăm drumul, pentru că nu degeaba se spune că mormântul îl va corecta pe cocoșat. Și cel mai important, nu mai da vina, trebuie să trăiești în prezent.
Acum, am o relație excelentă cu mama mea. Am iertat-o ​​pentru că am înțeles de ce avea o asemenea atitudine față de mine.

Mama mea o iubea doar pe sora mea mai mare. Ea m-a închis afară și a mers la o plimbare cu sora mea. Când am învățat să merg, de sete am găsit o cutie de kerosen și am băut-o mereu, toată viața, am vrut ca ea să mă iubească. Aceasta este o traumă pentru viață Sora mea este egoistă, preferata mea. Cel mai ofensator este că am auzit de multe ori de la ea că ea și sora ei s-au târât pe sub tren, iar eu am rămas pe partea cealaltă, trenul a început să se miște mama că dacă urc după ei, mă taie a spus asta râzând. Se pare că un înger păzitor m-a protejat.

O susțin pe Miroslava - asta rămâne pentru totdeauna: „nu meriți”, „ești mai rău decât toți ceilalți, alții au copii și de ce ești așa pentru mine” - și apoi sunt multe cuvinte, pe care, doar nu vreau să o repet... Și tu demonstrezi mereu că meriți... Ea am înțeles bătrânețea, dar eram aproape bătrână până atunci și nu mai e nevoie. Doare doar necontenit. Mamă, mamă, unde ai fost toată viața mea...

Totul este spus corect. Antipatia mamei este un blestem care te bântuie toată viața. Și nu este vorba despre autorealizarea în activități profesionale, ci despre găsirea iubirii tale. Când, chiar și înțelegând că dragostea este un dat, tot încerci să o câștigi. Pentru că nu poți face altfel, pentru că toată viața ta ți s-a spus că ei nu te iubesc pentru asta, asta și asta. Încă din copilărie, ai fost învățat să meriți iubire, și nu de altcineva, ci de acea persoană a cărei dragoste este un dat, un dat și nu un merit. Problemele din viața mea personală sunt o consecință a antipatiei mamei mele. Și asta este firesc, pentru că dacă nu ești iubit de tine însuți persoana draga- Mamă, cine te va iubi oricum?...

Apel la cei mari, la fiicele neiubite și nefericite! Sau poate trebuie să-ți pui o întrebare: „Cât de mult sunt capabil să-i ofer căldură și dragoste mamei? Îmi exagerez cerințele față de ea?” La urma urmei, ea femeie simplă, cu argumentele pro și contra, bucuriile și problemele lor, cu o capacitate dezvoltată sau nu foarte dezvoltată de a-și exprima sentimentele. Cine are nevoie de această alegere în relația cu mama lor? Cu accent pe învinovățirea ei și delectându-se dezinteresat cu tema: „Mama mea nu mă iubește?” Încearcă să construiești o relație minunată cu copiii tăi. Cred că ești încrezător că poți face asta. Ce părere au ei despre această relație? Fiicele mari! Fii înțelept și cu adevărat crescut!

Tot ce se poate face este să înțelegi că felul în care ți-ai imaginat o familie ideală pentru tine = idealizarea ta personală De ce insisti, mai ales ca adult?
Ați văzut cazuri de astfel de tratament, sau beție în familie sau când sunteți singur totul pentru copil, dar nimic pentru altcineva!
Spune: „Se întâmplă și asta și nu sunt singurul!” Idealizarea ta (creata de tine), bazata pe nimic, s-a prabusit Vezi ca realitatea NU coincide cu asteptarile tale, dar insisti pe cont propriu.
Ei au luat act de faptul că acest lucru se întâmplă și au spus: „toți oamenii sunt diferiți, le permit să se comporte așa cum consideră necesar sau corect, în funcție de principiile lor morale”.
Atâta timp cât te grăbești așa cu experiențele tale, construind și dialoguri interne cu astfel de oameni, așa va fi.
Ei s-au comportat astfel, și ce legătură aveți cu asta?
În orice caz, nu vei rezolva problema. Totuși, poți să mă ierți. Da, doar recunoașteți dreptul altora de a conduce așa cum doresc.
Putem spune că putem stabili un termen limită pentru corectarea situației. Nu? Deci nu. Gata, nu e nimic de discutat. Nu poți schimba nimic altceva.

Da, Zoritsa, desigur, toți oamenii sunt diferiți și au dreptul să se comporte așa cum consideră de cuviință. Dar în acest caz vorbim despre comportamentul mamei - și acest comportament, la urma urmei, modelează personalitatea copilului ei. Și oricât de mult mai târziu acest copil mare face auto-antrenament, oricât de mult își înțelege și iartă mama, oricât ar cultiva încrederea în sine - totuși, complexe uriașe din copilărie, doar conduse profund și departe, va rămâne pentru tot restul vieții, rupându-l. Prin urmare, desigur, este necesar să „renunțăm” la toate nemulțumirile din trecut, dar, în același timp, este necesar să ne dăm seama că, în general, nimic nu poate fi corectat. Cu condiția să lucrezi constant asupra ta, nu poți decât să te prefaci cu mai mult sau mai puțin succes că „totul este bine, frumoasă marchiză”...

Și chiar în copilărie am putut să-mi spun: „Nu eu sunt rău, ci tu!...” Și am încetat să mai fiu atent la criticile mamei... las-o să vorbească! Altfel aș înnebuni pur și simplu! Ea a făcut ceea ce a considerat că este necesar și a făcut-o corect! Da, ce s-ar întâmpla cu mine dacă aș asculta toate criticile care mi se adresează și le-aș lua la suflet? Sunt foarte mare acum, dar chiar și acum, de fiecare dată când mă întâlnesc, mama va „face” ceva. Și deja ca adult îmi pun adesea întrebarea: „Ce am greșit când eram copil?” Am studiat bine la școală, am absolvit facultatea și am obținut o profesie, am fost mereu în stare bună la serviciu... Ce sa întâmplat? Misterul sufletului uman.

Dacă nu aș fi fost atent, nu mi-aș fi pus întrebarea ce a fost greșit?... De obicei, cei pentru care totul este software trăiesc așa - totul este software. Și ce a greșit acolo și pentru cine este totul software. Și așa, pur și simplu te ASIGURĂ că totul este în regulă cu tine, nu simți asta, dar te asiguri. Totul a fost, este și probabil va fi bine pentru tine, de ce ea încă nu este fericită cu tine și în sfârșit nu te va iubi și nu se va bucura alături de tine de succesele tale?! Da, ce sa întâmplat? La naiba!

După cum se spune, mormântul îl va îndrepta pe cocoșat. Pentru toate acțiunile mele, aud doar cuvinte de condamnare de la mama mea. Și am 43 de ani. I-am spus că nu-i voi mai împărtăși și nu-i voi spune nimic. Nu a ajutat. Prin urmare, mă cert cu ea constant, apărându-mi punctul de vedere. Obosit de asta. Încerc doar să comunic cu ea mai rar și să am grijă de mine.

Mama nu m-a iubit niciodată, deși sunt copil unic... din păcate, mi-am dat seama târziu... la 35 de ani... de fapt, am înțeles-o de mult, am luat-o de la sine înțeles la varsta de 35 de ani...e foarte greu de inteles ca mama ta nu te iubeste..cine nu a trecut NU va intelege..in în acest moment Am 48 de ani și la fiecare frază mama va găsi întotdeauna un răspuns negativ, chiar și insulte, dacă nu găsește alte cuvinte... în plus, este geloasă pe felul în care trăiesc și muncesc atât de mult încât nu-mi vrea familia să prospere... ea crede că sunt mai bună, mai frumoasă și mai demnă de viața pe care o am.. când îmi cumpăr mâncare, lucruri sau încălțăminte pentru mine (soțul sau fiica mea), ea critică totul.. dar apoi găsesc un pulover sau o jachetă care atârnă deplasată sau pantaloni cu o pată.. ea a încercat mereu să-mi poarte pantofii până când am încetat să mai cumpăr pantofi cu toc... nu poate purta stiletto... când gătesc mâncare, ea critică cum gătesc și nu mănâncă... dar noaptea am prins-o mâncând din tigaie... înființarea tatălui meu este împotriva mea și acum nici el nu mănâncă mâncarea pe care o gătesc... de felul - traim cu parintii mei si sotul meu si-au dat seama ca mama mea nu ma iubeste inainte de mine... la inceput a tacut cu tact, iar in ultimul timp a trebuit sa ma protejeze de atacurile propriei mele mame..cum sa-i dau drumul??? cum sa iert asta???