Cum decid oamenii gay când se întâlnesc cine va juca un rol activ și cine va juca un rol pasiv? Ce este un pasiv?

Să înțelegem mai întâi terminologia.

Printre homosexuali nu sunt doar activi (persoane care folosesc un penis erect în timpul actului sexual) și pasive (persoane care acceptă penisul, primitori), ci și universali (oameni care, în funcție de circumstanțe, joacă atât unul cât și celălalt rol).

Adesea, alegerea rolului depinde de partenerul specific și de circumstanțele specifice.

Din experiența mea, pot spune că oamenii sunt adesea atuuri:

Cei care se consideră drepti („soția mea nu m-a lăsat, voi pleca din ciudă și mă voi culca cu un bărbat” - acești oameni nu se recunosc homosexuali sau bisexuali).

Adesea, activele sunt oameni care se limitează artificial în contactul universal („Mi-e teamă să iau un penis în mine, mi-e teamă că va fi dureros sau murdar, mă voi preface că nu este interesant pentru mine”).

La rândul lor, pasivele pot fi:

Persoane care doresc să se simtă slabe cu un partener;

Persoanele care au încredere că au deficiențe sexuale (erecție incertă, ejaculare prea rapidă, penis mic sau prea mare);

Toți aceiași bisexuali care se consideră heterosexuali, dar vor să simtă ceea ce simte o femeie și care practică relațiile homosexuale ca o extindere a experienței lor.

În cea mai mare parte, homosexualii și lesbienele sunt parteneri universali. Nu întotdeauna și nu cu toată lumea (totul depinde de cât de plăcut este partenerul, ce fantezii și asocieri evocă, până la urmă, ce își dorește și ce vrei tu în acest moment).

Și totuși, cum decid ei cine va fi un activ și cine va fi o datorie?

Dacă vorbim de parteneri care și-au stabilit interesele, problema este discutată în timpul cunoștinței sau chiar înainte de actul sexual: „Știu clar ce îmi place și ce vreau - vă spun despre asta în prealabil”. Discuția este aceeași ca și cum doi adulți nu s-ar afla la o întâlnire, ci la semnarea unui acord de cooperare și s-ar fi convenit nu asupra preferințelor sexuale, ci asupra drepturilor și responsabilităților.

Dacă există interes pentru astfel de contacte, dar încă nu există experiență, ei sunt de acord să încerce ceva și să amâne ceva pentru mai târziu. Nu insista sau forta.

La urma urmei, cine va interzice, în timpul unui joc de dragoste, să ia și să facă dintr-o dată altceva pe care amândoi și-au dorit? Schimbați poziția, rolul, durata.

În cele din urmă, sexul uman diferă de sexul animal prin faptul că în el procreăm doar de câteva ori în viața noastră, iar în restul timpului avem plăcere: diferit, nou, neobișnuit, extinzând din nou și din nou granițele a ceea ce este permis. , eliberându-ne pe noi înșine și pe partenerul nostru.

În acest sens (și asta nu are rost) sunt înclinat să percep orice sex între oricare doi sau mai mulți oameni ca parte a procesului evolutiv. Și doi parteneri sexuali bisexuali - la urma urmei, ce este cel mai important în sex, dacă nu o varietate de experiențe?

Restricțiile privind relațiile sexuale bazate pe sex, vârstă și naționalitate sunt un produs al religiilor și al normelor guvernamentale. În timp, restricțiile sunt transformate, întărite sau ridicate. La fel ca legile sau cursurile de schimb.

De exemplu, în Roma Antică sau Orientul antic relațiile homosexuale au fost considerate mai valoroase decât cele heterosexuale, iar astăzi în unele triburile africane Viața sexuală a băieților începe la vârsta de 10 ani cu contactul cu tatăl lor (așa-numita inițiere și „transferul puterii masculine”). În Evul Mediu, oamenii se căsătoreau la vârsta de 12 ani și deseori mureau chiar înainte de a împlini treizeci de ani, iar astăzi în regiunile caucaziene uniunile civile apar la vârsta de 14-15 ani. Aceste norme publice și nerostite nu ne sunt clare, dar sunt întărite de cei care trăiesc în aceste norme. Astfel, moravurile diferite dau naștere la diferite restricții privind relațiile sexuale dintre oameni.

Înțelegând acest lucru, putem, dar nu trebuie să cedem în fața restricțiilor guvernamentale, religioase și de altă natură artificială, ghidați doar de normele valorilor personale și având asigurat înțelegerea și consimțământul necondiționat al potențialilor noștri parteneri sexuali.

Permiteți-mi să vă reamintesc că procrearea în volumul total al relațiilor sexuale este un lucru episodic. Când omenirea va găsi puterea să admită că sexul este mai mult (ok, nu numai) o metodă de reproducere, ci o altă modalitate de comunicare interpersonală reușită: corporală, reciproc plăcută și variată, va admite că a găsit o altă modalitate de a găsi cu succes. limbaj reciproc.

Nu pentru a lupta, ci pentru a comunica.

Pentru o viață sexuală sănătoasă și de înaltă calitate, este important să se determine rolul sexual al fiecărui partener. Se știe că există mai multe roluri ale partenerilor, și anume activ, pasiv și generalist. Mai întâi trebuie să-ți dai seama cine este un activ și o datorie în sex. Trebuie amintit că ambele roluri sunt egale.

Active

Să luăm în considerare ce este un atu. Activul acționează adesea ca un partener de la care vine inițiativa în materie de sex. Activul se numește astfel deoarece produce acțiuni active față de pasiv în sex. Atuurile în sine recunosc plăcerea care vine din inducerea celuilalt partener într-un rol pasiv. Cu toate acestea, rolul sexual se manifestă și în Viata de zi cu zi. De exemplu, o persoană activă în sex va arăta o dominantă clară în comunicarea orală cu o persoană care se manifestă ca o persoană pasivă în sex. Când vizitează un restaurant, activul se va oferi să plătească factura, iar la intrarea în incintă, pasivul va fi lăsat să intre primul. Se crede că activele domină asupra pasivelor în orice situație, dar în viata reala acest lucru nu este în întregime adevărat.

Pasiv

Acum trebuie să ne dăm seama cine este pasivul. Un partener care joacă un rol pasiv în sex, preia acțiunile celui activ, iar în alte condiții urmează adesea conducerea celui activ, îi ascultă dorințele și rareori își prezintă propriile propuneri. Adesea, partenerul mai tânăr joacă un rol pasiv. Totuși, nu ar trebui să credem că oamenii cu stima de sine scăzută sau cei care preferă să „rămână în spate” în sex sunt pasivi. Pasivii sunt foarte adesea oameni activi viata socialași au influență, dar în materie sexuală preferă să se relaxeze și să acorde un rol activ partenerului lor.

Statii de tren

Un universalist este considerat a fi o persoană care din când în când preferă să-și schimbe propriul rol: să fie fie un activ, fie o datorie. În acest caz, o pereche pentru un break poate fi fie un break, un activ sau o datorie. Dar perechile cu două active sau două pasive sunt destul de greu de găsit. Conform statisticilor, 57% dintre oameni se consideră generaliști în pat, 24% sunt înclinați să ia un rol activ și 19% să aibă un rol pasiv în sex. Dacă partenerii își schimbă adesea rolurile în sex, atunci aceștia ar trebui considerați generaliști.

Este imposibil să prezici de cine va dori sufletul tău să se îndrăgostească. Într-o zi, un tip cu care te-ai întâlnit de câteva ori este prea obosit pentru a face sex și te decizi doar să te îmbrățișezi - și acum ești îndrăgostit. Uneori, relațiile gay nu încep cu sex. Uneori, doi oameni se întâlnesc într-un bar și vorbesc toată noaptea. Sau un străin în compania prietenilor tăi se uită la tine toată seara. Se întâmplă să nu cunoști rolul sexual al unei persoane la sau înainte de prima întâlnire.
În acest caz, te poți afla într-o situație notorie când tu și partenerul tău aveți același rol în pat. După o seară minunată împreună, descoperiți că amândoi sunteți active sau pasive.

Am auzit că două atuuri se simt mai ușor într-o relație, iar experiența mea confirmă acest lucru, dar nu aș numi-o o regulă strictă. A petrece noaptea cu două active este o idee destul de tentantă pentru un pasiv, dar două pasive pot fi interesante și pentru un activ. Iubitul meu este un atu și a avut momente grozave cu cupluri în care ambii parteneri sunt pasivi. În general, nu contează cine joacă ce rol, principalul lucru este să-ți tratezi partenerul bine și sincer.

Încă de la începutul relației, decideți dacă veți face sex cu alți parteneri, spuneți ce doriți în viața sexuală, ce așteptați de la partenerul dvs. Este foarte important să vorbești despre asta la începutul unei relații.

Dar orice relație fără intimitate se va transforma într-o prietenie ciudată. Sexul este un instrument puternic de legătură care vă permite să vă cunoașteți partenerul la un nivel mai profund. Relațiile fără sex mor.

Într-un fel sau altul, unul dintre parteneri va trebui să împingă și să satisfacă nevoile celuilalt. Dacă amândoi sunteți pasivi, unul va trebui uneori să preia rolul unui activ, adică complet, 100%. Nu poți fi un jumatate, trebuie să ai grijă de partenerul tău și la un moment dat el va răspunde. Un punct important: intimitatea poate fi exprimată nu numai sub forma sexului clasic. Jocurile de rol și BDSM sunt unele dintre ele moduri interesante cunoașteți-vă, mai mult, rolurile de activ și pasiv în ele se schimbă adesea. Orientat dominant-submisiv jocuri de rol poate fi de un milion de ori mai interesant decât sexul obișnuit. Dacă amândoi sunteți atuuri, relația vă va învăța să fiți atuuri mai bune. Poate fi util și pentru înțelegerea sentimentelor și senzațiilor pasivelor. Din nou, încercați jocurile de rol, veți obține cu siguranță o nouă experiență.

Curând devine clar că nicio persoană nu este sută la sută o datorie sau un activ. Cu efort și grijă, vei descoperi că poți face lucruri cu care nu ești obișnuit. O relație cu o persoană cu rol sexual identic te va ajuta să te deschizi într-un mod nou, să deschizi o sete de noi senzații.

Același rol sexual nu este rău. Va trebui să muncești mai mult, dar în general, este aceeași relație: comunicare, grijă, dar mai multe concesii. După ce am găsit persoana ideala, nu vă fie teamă că el este și un activ sau o datorie. O relație este mult mai mult decât un simplu partener de pat.

Să ai grijă de sentimentele celorlalți este bine, dar nu ar trebui să o faci întotdeauna în detrimentul propriilor nevoi. Dacă ești prea supus, oamenii vor începe rapid să te împingă și să folosească această bunătate în propriile lor scopuri. Ca rezultat, veți simți un puternic sentiment de resentimente și resentimente ascunse. De asemenea, supunerea excesivă are un impact negativ asupra încrederii în sine și stimei de sine. În același timp, a fi excesiv de agresiv va fi cealaltă extremă, care nu îți va aduce prea multe beneficii. Extrem comportament agresiv este adesea un semn al unei personalități arogante și furiose. Decizia, dimpotrivă, va arăta că o persoană a învățat să-și exprime gândurile și nevoile fără a fi nevoie să umilească și să rănească alte persoane. Este important să găsiți o cale de mijloc. Căutați un limbaj comun cu ceilalți, dar nu uitați de nevoile dvs.

Pași

Partea 1

Evaluează natura interacțiunilor tale cu oamenii. Este important să înțelegeți și să înțelegeți firele comune ale interacțiunilor dvs. pentru a lua decizii cu privire la schimbare. Dacă te comporți decisiv în aproape toate aspectele vieții, atunci vor fi necesare doar schimbări minore. Până la urmă, există doar un pas de la hotărâre la agresivitate. Cu toate acestea, ești prea supus dacă aceste afirmații sunt adevărate:

• nu vă exprimați propria părere;
• preferi sa taci;
• esti de acord chiar daca dorinta puternica refuza;
• îți asumi noi responsabilități chiar și în condiții de stres excesiv.

1. Analizează-ți frica. Dacă o persoană nu își apără interesele sau îi este frică să refuze, atunci motivul poate fi teama de a nu-i face pe plac altora. Când accepți cu umilință o anumită situație, atunci gândește-te la ceea ce îți este frică cu adevărat. Amintiți-vă că singura modalitate de a depăși frica începe cu dorința de a-i recunoaște existența.

   • A te convinge că „ai nevoie” de aprobarea unei persoane este o distorsiune cognitivă. Raționamentul în termeni de „am nevoie” și „trebuie” vă impune cerințe nerealiste.
   • Opinia altcuiva nu este un indicator al valorii și meritelor tale. Mai degrabă, este o reflectare a problemelor altora.

2. Evaluează probabilitatea ca frica ta să devină realitate. Adesea, frica de a fi judecat este frica de opoziție sau respingere. Cu alte cuvinte, o persoană se poate comporta adesea pasiv din cauza fricii consecinte posibile a hotărârii sale. Luați în considerare posibilitatea de represalii pentru acțiunile dvs. și modalitățile de a face față unei astfel de situații, astfel încât să puteți depăși frica și să vă comportați mai hotărât. Pune-ți următoarele întrebări:

   • De ce situație îmi este frică dacă iau măsuri decisive?
   • Ce factori confirmă probabilitatea opoziției? S-a mai întâmplat asta?
   • Ce factori nega probabilitatea de contracarare?
   • Care desfășurare a evenimentelor o consider cea mai realistă?
   • Cum mă pot proteja dacă există opoziție?

3. Eliberați-vă de responsabilitatea față de sentimentele altora. Uneori, o persoană nu acționează mai decisiv pentru că nu vrea să rănească sentimentele celorlalți. De asemenea, oamenii pot interpreta greșit intențiile tale, chiar dacă determinarea ta este complet justificată. Nu face lucruri care nu-ți plac și nu-ți trăda interesele de teamă să nu jignești oamenii din jurul tău.

   • Decizia nu este sinonimă cu lipsa de inimă. Este important să alegeți acțiuni decisive care să îi afecteze pe ceilalți cât mai puțin posibil. De asemenea, este important să rețineți că acest lucru nu este întotdeauna posibil.

4. Dă drumul vinovăției. Uneori facem ceea ce nu vrem pentru că credem că nu mai este nimeni care să o facă. Înțelegeți că sentimentele nefondate de vinovăție sunt nedrepte pentru dvs. și dăunează stimei de sine.

   • Oamenii sunt suficient de creativi pentru a găsi o altă modalitate de a-și satisface nevoile. Ai tot dreptul să refuzi.
   • O persoană poate sugera că nu îl vei refuza dacă este cu adevărat important pentru tine. Astfel de manipulări sunt o nedreptate pură. Nevoile tale sunt și ele importante, așa că dacă permiteți manipulării să continue, rezultatul va fi resentimentele și resentimentele dvs.

5. Învață din depunerea ta. Acțiunile care nu ne plac niciodată nu ne aduc bucurie. În consecință, oamenii se simt dezgustători când alții își șterg picioarele pe ei. Examinați cum vă simțiți când vă comporți excesiv de supus. Amintește-ți că nu ar trebui să simți remușcări. Învață să te comporți mai hotărât. Când trimiteți, acordați atenție următoarelor puncte:

   • Te simți resentit, resentit sau deprimat?
   • Ți se scufundă inima, îți încordează stomacul și îți accelerează respirația?
   • Acordați atenție acestor sentimente și amintiți-vă că nu trebuie să fiți de acord cu totul doar pentru a satisface nevoile altcuiva.
   • Uneori, ajutarea altor oameni aduce un sentiment de satisfacție. Este exact ceea ce trebuie să ne străduim. Dacă nu există un sentiment de satisfacție, atunci este foarte probabil ca prezentarea dvs. să fie folosită în beneficiul lor.

   Partea 2

   Învață să refuzi

   1. Află ce vrei și ce nu vrei să faci. Dacă te consideri excesiv de supus, atunci probabil că de multe ori ești de acord în situațiile în care chiar vrei să refuzi. Toate acestea duc la tensiune internă și resentimente față de o persoană. Decide ce faci și ce nu vrei să faci pentru a evita această situație.

      • Dacă ți se cere o favoare, atunci gândește-te dacă vrei cu adevărat să o faci.
      • Dacă te convingi că nu este nimic în neregulă cu asta, atunci gândește-te din nou dacă vrei asta cu adevărat. Dacă vrei cu adevărat să ajuți, nu va trebui să te convingi.

   2. Respiră adânc. Acest lucru vă va ajuta să vă concentrați emoțional. Cuvintele tale ar trebui să sune calme.

      • Inspiră pe nas și simți cum aerul coboară în plămâni. Expiră pe gură. Respirație adâncă te va ajuta sa ramai calm.
      • În timpul unei conversații față în față, respirațiile tale profunde nu ar trebui să fie prea vizibile.

   3. Spune că ești ocupat astăzi. La început, poate exista o ușoară senzație de stângăcie, deoarece ești obișnuit să fii mereu de acord. Cu toate acestea, este foarte important să stabiliți limite. Un comportament mai hotărât are o serie de avantaje:

      • încredere în sine suplimentară;
      • respect pentru ceilalți;
      • stima de sine mai mare;
      • simplificarea luării deciziilor;
      • plăcere crescută de la muncă;
      • îmbunătățirea relațiilor.

   4. Repetați afirmația în formă condensată. Dacă oamenii sunt obișnuiți cu supunerea ta, ei pot rezista la respingere la început. Este important să rămânem ferm. Continuați să vă scurtați refuzul cu unul sau două cuvinte dacă persoana continuă să insiste pe cont propriu.

      • De exemplu, ați putea spune că nu puteți ajuta.
      • Atunci spune că nu poți.

   5. Spune nu. Dacă persoana continuă să insiste, atunci este timpul să dea cel mai scurt și mai direct răspuns. Doar spune nu. Este evident că persoana pur și simplu nu îți respectă limitele și nu are rost să continui să te învârți în cerc. E timpul să spui nu.

   6. Discutați alternative. Uneori refuzul total poate fi o decizie prea dificilă. De exemplu, dacă nu vrei să-ți pierzi locul de muncă, atunci probabil că nu ar trebui să spui „nu” șefului tău și să pleci. Ești pus în spate într-un colț și refuzul total nu este cea mai bună soluție? Puteți oferi o alternativă. De exemplu, spuneți următoarele:

      • „Pot să sugerez altceva?”
      • „Poate că altcineva se poate ocupa de această problemă?” (explicați de ce vă va fi dificil să respectați cererea).
      • Dacă persoana respectivă nu dorește să audă despre alte opțiuni, atunci încercați să vă exprimați preocupările. Spuneți că înțelegeți această solicitare, dar aveți alte planuri importante.

   7. Încheiați conversația. Persoana poate continua discuția chiar și după ce spui că nu poți îndeplini cererea. Într-o astfel de situație, cel mai bine este să încheiați conversația pentru ca situația să nu escaladeze.

      • Spune-i că soțul tău te așteaptă și că este timpul să pleci.
      • Când vorbești la telefon, poți spune că ești fericit să vorbești, dar ai de lucru.
      • Când vorbiți cu șeful dvs., spuneți că înțelegeți importanța sarcinii, dar pur și simplu nu puteți prelua această sarcină.

   Partea 3

   Comportați-vă hotărât

   1. Convinge-te să devii mai hotărât. Este important să decideți să faceți modificări, astfel încât acestea să aducă rezultate. Gândiți-vă la modul în care acest comportament vă va beneficia. Luați în considerare posibilele efecte toxice ale supunerii excesive:

      • Frustrare și un sentiment de deznădejde la gândul că ai permis să se întâmple o astfel de situație.
      • Indignare la gândul de a fi folosit.
      • Nepoliticos și agresivitate verbală față de o persoană din cauza disperării acumulate. Vei pierde controlul asupra ta și vei începe să reacționezi incorect la situație.
      • Depresie dintr-un sentiment de neputință și lipsă de control asupra situației.

Dacă partenerul tău este pasiv - cum să fii activ în pat

În mintea multora, un bărbat ar trebui să fie curajos, iar o femeie ar trebui să fie supusă. Alții nu le place această opțiune. Dar ce să faci dacă unei fete îi place să se supună și vrea să te vadă lângă ea? om puternic- Nu este unul disponibil?

Este firesc să gândești. Înainte de a comite acte erupții... Permiteți-mi să vă reamintesc că vorbim exclusiv despre tipurile sexologice pasive, active și altele. Nu atașăm nici cea mai mică conotație negativă acestor cuvinte! Vorbim exclusiv despre nevoia sufletului unei anumite persoane de a conduce în pat și despre forma acestei conduceri.

Ce este un pasiv

Deci - un „pasiv” este o persoană care are nevoie de apropierea unui „activ”. Adică un lider, dar cu un accent puțin mai activ-agresiv decât „tată”. Necesar - tocmai pentru fericire. Altfel, el este aceeași persoană cu ceilalți. Poate fi un ministru, un general și un comando, o femeie de afaceri sau o feministă. Dacă există un astfel de bun în apropiere, totul este în ordine. Amândoi sunt fericiți.

Dacă nu există așa ceva, sau ei i se pare că nu există așa ceva (nu vorbesc despre o fată anume, vorbesc în cazul general, dar i se poate aplica) - fie căutarea sau va începe așteptarea. Depinde de societate, obiceiuri și alte lucruri. Nu e important. Principalul lucru este că există un sentiment de nemulțumire față de situația cuiva și dorința de a o schimba. Uneori, aceasta este combinată cu „deznădejde”, uneori cu speranță și căutare activă - în moduri diferite.

Dar, în general, același biocomp este configurat pentru apariția unui activ din apropiere. Biocomp poate fi înșelat. Adică să luăm un huligan arogant, de exemplu, care se comportă agresiv și obraznic, ca un tip activ. Și includeți atracția și toate celelalte programe. După ceva timp, nemulțumirea față de comportamentul unei astfel de erori se instalează în...

Dacă fata este o răspundere

Luăm fete în mod special, nu ne vom atinge de bărbați pasivi deocamdată. Dacă o astfel de fată se căsătorește sau se întâlnește dintr-un motiv oarecare, cum ar fi pentru a scăpa de familie parentală sau doar pentru a te asigura pentru tine. Evident, este puțin probabil ca ea să întâlnească tipul potrivit, pentru că mintea funcționează, nu sentimentele. Dar tiparele sunt aceleași.

Ea începe să-și „provoce” partenerul pentru a-l împinge să fie mai activ. Căi diferite- de la doar mâncărime-capricii - la scene de gelozie sau invers - ea însăși comite adulter pentru a provoca gelozie. Chiar dacă astfel de trădări au fost efectuate cu un scop diferit, adică pur și simplu ispita și plăcere, efectul unor astfel de evenimente asupra partenerului este încă important.

Nu contează. În acest caz, observăm un ciclu caracteristic într-o familie (cuplu) - după un val de sentimente și apropiere - apare o distanță, o nemulțumire crescândă din partea pasivului, care începe să se manifeste (opera subconștientului - deci inconștient) în capricii, morocăneală, ticăloșie, reproșuri,.. - manifestări foarte diferite.

Punct culminant

Dar toate sunt tipice - că după un timp partenerul activ se va ridica și va latra sau „ridica mâna” sau, într-un alt fel, o va pune la locul ei (în exterior) - dar, de fapt, îi va da sentimentul mult așteptat de asta. același om activ în apropiere. Nici măcar sexul, apropo - deși sexul va fi o manifestare clară a unui astfel de bărbat. Toți ceilalți (3 tipuri) sunt băieți și „fii” în fața unui bun real.

Așa apare în capul unei doamne pasive, vreau să spun.

Vine punctul culminant, ambii primesc satisfacții, socio-sexuale, și totul se repetă de obicei iar și iar. Ciclul poate fi de la câteva zile la luni... Zeci de ani, de fapt. Cuplul pare să înjure, să lupte, să țipe - și, în același timp, se bucură de sentimentul de apropiere, iar Doamne ferește că cineva se grăbește să „împace” soții...

Un bărbat este un atu

Acum despre cazuri complexe „deghizate”.

Ca un bărbat-tată?

În exterior, un bărbat se comportă ca un „tată”, de exemplu. Decent, grijuliu, politicos... Și înăuntru?

De multe ori capul acestui om conține epitete și dorințe (neîmplinite, desigur!) care nu sunt deloc potrivite pentru tatăl său. Și doar educația lui o salvează pe soția de la bătaie și așa mai departe.. În același timp, înăuntrul ei fierbe și se gătesc în astfel de minute și ore - dar nu găsește o cale de ieșire. Iar soțul „pasiv” îl provoacă din ce în ce mai persistent pe „soțul de cârpă” să-și exprime puterea și alte emoții.

Am folosit odată termenul „bun agresiv”

Cam agresiv

Ce este? Și iată-l... un bărbat care de cele mai multe ori se comportă ca un tată - grijuliu și amabil, atent... Dar când se apropie „patul” se trezește în el PUTEREA... nu, nu o erecție, ci conducere . Da, o poate ascunde și nu arăta. Din diferite motive. De exemplu - să înveți din copilărie că pionierii nu procedează așa..., și poate prin experiență amară să fii învățat că pentru a-ți da seama de forța, de activitatea cuiva - nu există nimeni, nicăieri... Viața... Dar - există o nevoie!

Capacitatea de a fi flexibil, de a-ți arăta diferitele laturi, diferite ipostaze este importantă pentru orice tip „non-pur”. Condițiile diferite ne cer să acționăm și să gândim diferit. Când o fată este tristă, ea are anxietate - este mai bine să-și consoleze și să-i mulțumească tatălui ei. Și atunci când este într-o dispoziție jucăușă, este mai bine ca tatăl ei să treacă în fundal. Și lăsați locul „activului” - persistent, inventiv și vesel.

Cu acest tip se obțin cupluri suficient de stabile pentru femeia pasivă. Nu ideal, dar sinusoidal. Se luptă, se ceartă, dar continuă să trăiască. Ei spun tuturor că nu se plac unul pe celălalt - dar uneori simt și tandrețe și așa mai departe unul pentru celălalt.

Cuplurile tată-fiică au și ele cicluri asemănătoare, dar acolo sunt mai puțin furtunoase, nu există o asemenea intensitate a pasiunilor..

Întrebarea este, într-adevăr nu există niciun activ în tine, nu?