Cine este șeful familiei sau de ce nu există bărbați normali? Cine ar trebui să fie capul familiei? Cine este principalul bărbat sau femeie din familie?

Problema este banală și năucită, dar continuă să fie relevantă pentru multe, dacă nu pentru toate, cuplurile căsătorite. Iar motivul constă în faptul că nimeni nu vrea să fie pe margine, nu degeaba pozițiile de conducere sunt cele mai prestigioase și de dorit. Dar este această formulare a întrebării acceptabilă în relațiile de familie? Desigur că nu.

Totul nu este atât de simplu și nu poți transfera biroul sau, chiar mai rău, lanțul de comandă militar acasă. Până la urmă, în esență, nimeni nu știe sigur că el este cel care gestionează situația în familie, iar restul îi ascultă. Sistemul „consiliului de familie” pare mult mai plauzibil, când toată lumea își poate exprima opinia, cântărește argumentele pro și contra și ajunge la decizia optimă.

Distribuția clasică a rolurilor

Și totuși, anumite modele de relații sunt inerente fiecărei familii. De exemplu, o situație general acceptată este aceea că un bărbat este recunoscut ca șef al familiei, în timp ce el își asumă problemele globale pe umeri - cum ar fi alegerea și cumpărarea unor achiziții mari - mașini, apartamente, aparate electrocasnice, mobilier.

În același timp, are grijă de toată lumea deodată și de fiecare în parte, ține cont de nevoile copiilor, care se schimbă pe măsură ce cresc și, de asemenea, își face griji pentru comoditatea și confortul soției sale.

Femeia, la randul ei, asigura confortul si ordinea in casa, se ocupa de cresterea copiilor si de probleme minore gospodaresti. Contribuția ei la bunăstarea căminului și a familiei nu este mai puțin importantă decât cea a bărbaților este prețuită de soțul și copiii ei, cărora le poate da instrucțiuni;

Aceasta este distribuția clasică a responsabilităților în familie și este grozav dacă se potrivește tuturor membrilor gospodăriei. Cu toate acestea, nimeni nu pretinde că fiecare cuplu căsătorit obligat să se conducă singur în cadrul stabilit. Din fericire, au trecut vremurile în care ocupațiile bărbaților și femeilor erau strict distinse și publicul monitoriza cu gelozie respectarea acestora.

Inversarea rolurilor

Astăzi, situația opusă în familie nu mai este o inovație și, interesant, nimeni nu suferă de ea.

O femeie se poate ocupa cu calm de rezolvarea problemelor „globale”, făcând față acestei sarcini nu mai rău decât bărbații. Poate că ideea este că acum fetele pot primi aceeași educație ca și băieții, iar profesiile care din timpuri imemoriale au fost considerate exclusiv pentru sexul puternic sunt stăpânite activ de tineri specialiști. Astfel, femeile își dovedesc și altora că sunt capabile, în condiții de egalitate cu bărbații, și uneori mai bine decât ei, să înțeleagă situații complexe ambigue, să ia decizii importante și să dea dovadă de o logică și erudiție excelentă.

În același timp, mulți reprezentanți ai sexului puternic își exprimă dorința de a lua parte la creșterea copiilor, pregătirea temelor cu ei, oferirea de sfaturi și așa mai departe. Mai mult decât atât, ei obțin o plăcere complet sinceră. Când vine vorba de gătit, curățenie și alte treburi casnice care, fără îndoială, trebuie făcute, bărbații sunt gata să preia munca principală și aici și să o facă față nu mai puțin inventiv și cu succes decât femeile.

Cum diferă astfel de relații de cele clasice? Nimic, doar așa cuplurile căsătorite este mai convenabil și mai confortabil, se iubesc și sunt fericiți în căsătorie. Copiii cresc îngrijiți și educați, tratează ambii părinți cu egal respect și încearcă să-i ajute pe fiecare dintre ei.

Și totul pentru că în ambele cazuri totul este gândit, nu există neînțelegeri sau conflicte, fiecare face ce îi place mai mult și ceea ce înțelege mai bine decât alții.

Concepții greșite comune

Cineva, uitându-se la un astfel de cuplu, ar putea să-i spună cu dispreț pe bărbat și pe femeie un manipulator. În același timp, fără a vedea principalul lucru - armonie și fericirea familiei. Oamenii inteligenți și care se respectă vor răspunde cu clemență la o astfel de critică miop.

Prejudecata clasică este că cel care câștigă mai mult este liderul familiei. Poate că pentru unele cupluri ar fi legitim să spunem că cel care o câștigă gestionează banii. Dar asta nu înseamnă deloc că unul depinde de celălalt, aceasta este o pură coincidență. La urma urmei, nu este suficient să câștigi o anumită sumă de bani planificarea unui buget familial necesită uneori o mare flexibilitate și imaginație - da, da, abilități aproape creative; Astfel, banii sunt de obicei gestionați de cel care reușește să o facă mai rațional și cu succes.

Din nou, aceasta nu este în niciun caz conducere în familie. Bărbatul sau femeia este, fără îndoială, responsabil pentru bugetul familieiși toate cheltuielile și atât.

Și, în sfârșit, cea mai comună concepție greșită este că cineva trebuie să fie responsabil într-o familie. Poate că este o chestiune de formulare, dar aceste cuvinte de fapt borcan, sunt prea oficiale pentru o atmosferă de familie caldă și prietenoasă.

Un termen mult mai simplu și mai plăcut este repartizarea responsabilităților. Aceasta înseamnă că fiecare membru al familiei domină în zona care îi este mai apropiată și mai clară, iar principalul lucru este în același timp bunăstarea și fericirea tuturor membrilor gospodăriei.

Daca abia esti la inceput viata impreuna, și sunteți brusc îngrijorat de problema conducerii, mai bine vă reconsiderați prioritățile - plecați de la locul greșit. Ar fi mai potrivit să te gândești ce poți face pentru tânăra ta familie? Ce faci cel mai bine? Ce ți-ar plăcea să faci până la urmă?

Apropo, nu este neobișnuit pentru absolut toate aspectele viata de familie sunt hotărâte în comun și este imposibil de stabilit cine dă verdictul final. Dacă o astfel de schemă funcționează și nu aduce haos și discordie, de ce nu? Fiecare celulă a societății este unică și necesită o abordare individuală.

Prin urmare, nu vă lăsați conduși de stereotipuri, luați decizii pe cont propriu, nu lăsați prejudecățile să vă strice fericirea familiei. De-a lungul timpului, totul, bineînțeles, va cădea la locul lor, certurile minore și necazurile vor fi rezolvate, iar armonia va veni în relație. Vă doresc din tot sufletul acest lucru și, de asemenea, vă recomand să obțineți înțelepciune și răbdare.

Notele mamei

Cine este șeful din casă? Dacă credeți că cântecul popular „tata este, desigur, șeful casei, dacă mama, desigur, nu este”, dacă vă credeți ochilor și urechilor, uitându-vă în jurul întinderilor multor case familiare, atunci șeful casa este, poate, cel mai adesea soția. Și adesea soțul nu este deloc împotriva acestui aranjament. Mai puțină putere înseamnă mai puțină responsabilitate. Soția este capul familiei chiar și atunci când se declară că capul este soțul. Acesta este momentul în care „soția este gâtul”, oriunde vreau eu, capul se va întoarce acolo.

Puteți găsi familii în care șeful este cu adevărat soțul. Un șef adevărat, un lider înțelept, pe care toți membrii gospodăriei îl respectă, îl iubesc cu adevărat și al cărui sfat chiar doresc să-l urmeze. Și există și familii de basm, dragon, cu mai multe capete. Atât soția, cât și copiii încearcă să fie șefii lor în același timp. Bunicile au mai multă experiență, iar copiii primesc ce e mai bun. Este greu de stabilit cine este mai important și mai tare în această situație.

Cine este șeful din casă? De ce, de ce naiba - principalul? Aceasta nu este o întrebare inactivă. Aceasta este întrebarea de ce suntem împreună. De ce, pentru ceea ce suntem o familie.

Principala este cine câștigă mai mulți bani? Logic. Acesta este momentul în care trăim pentru bani.

Principalul, „pe cine se sprijină toată casa”? De asemenea, logic. Acesta este momentul în care podeaua este curată, borșul fierbinte și cămășile călcate, adică „viața de zi cu zi” și „confortul” sunt ceea ce trăim.

Locuinta este condusa de sistemul de valori familial.

Casa este condusă de sistemul de valori al familiei, iar acest sistem de valori determină totul

Și acest sistem de valori determină totul. Toate. Cum vorbim unul cu celălalt. Unde începe dimineața noastră? Cum ne așezăm la masă. Care este amenajarea camerelor din casa noastră? Unde merg copiii vara? Cum salutăm vestea sarcinii. Cum ne confruntăm cu moartea cuiva iubit...

Fiecare familie, din momentul în care viitorii soți se întâlnesc, de la primele cuvinte rostite despre căsătorie, determină pentru sine această valoare principală. Această valoare este chiar lucrul care unește două suflete într-o singură casă - sau această valoare crește treptat odată cu structura casei. Într-un fel sau altul, această valoare devine fundația casei și o completează, o conduce. La început ar putea fi o singură valoare - și treptat va fi înlocuită cu alta. Putem, de asemenea, să renunțăm în mod specific și conștient la o valoare și să ne dedicăm casa uneia complet diferite. Cum crește o mănăstire pe un templu distrus, cum un templu păgân se transformă într-un loc de slujire a Adevăratului Dumnezeu.

O familie poate fi chiar un paradis: „...fă din casa ta un rai”, ne spune același Ioan Gură de Aur. Și apoi adaugă cuvinte absolut uimitoare, cuvintele mele preferate:

„Acolo unde soțul, soția și copiii sunt uniți în armonie și iubire prin legăturile virtuții, acolo este Hristos în mijloc.” .

Hristos poate fi „în mijlocul” casei noastre. În interiorul casei noastre. Dumnezeul cel viu este cu noi.

Familia – mica Biserică – este condusă de Dumnezeu

Cu condiția ca în casă să existe dragoste și armonie. Dacă toți suntem uniți unii cu alții nu numai prin viața de zi cu zi, nu numai prin sentimente plăcute, ci și prin dorința de virtute... Și Dumnezeu va fi principalul lucru în casă.

Capul fiecărui bărbat este Hristos, capul fiecărei soții este soțul ei și capul lui Hristos este Dumnezeu.(1 Corinteni 11:3).

Se dovedește că există o astfel de ierarhie în familie, în căsătorie: soția are cap, iar acesta este soțul ei; iar soțul, la rândul său, are un cap - acesta este Hristos. Principalul într-o astfel de familie este Dumnezeu Însuși.

„În căsătorie există întotdeauna o a treia persoană – Fața lui Dumnezeu Însuși”, scrie S. Troitsky, cercetător al învăţăturii patristice despre căsătorie.

Familia — mica Biserică — este condusă de Dumnezeu. Și el intră în această casă și este înăuntrul ei. Dumnezeu, care a creat cerul și pământul, poate fi printre noi. Și chiar este posibil. Aceasta este o familie adevărată: una în care Dumnezeu este principalul.

Relațiile de familie - cu Dumnezeu

Într-o familie suntem legați unul de celălalt. Obligații reciproce, responsabilitate reciprocă. Hristos este în mijlocul fiecărei relații dintr-o familie reală. Să vedem cum arată.

soț

Un soț trebuie să-și iubească soția așa cum Hristos a iubit Biserica și S-a dat pe Sine pentru ea(Efeseni 5:25-33). Nu este ușor să iubești. Să-ți iubești soția este cu Dumnezeu, pentru numele lui Dumnezeu, ca cale către Dumnezeu:

„Nu atât de dragul ei trebuie să o iubești, ci de dragul lui Hristos... Așadar, fă totul din ascultare de Domnul și ca și cum ai fi făcut totul de dragul Lui.”

Cum anume să iubești, unde este măsura acestei iubiri – se spune: ca Hristos. Până la moarte. În viața de zi cu zi este, de asemenea, foarte clar:

„Măcar vezi că te neglijează, că este depravată, că te disprețuiește, știi să o aduci în picioare cu mare grijă pentru ea, dragostea și prietenia. Nu există legături mai puternice decât acestea, mai ales pentru soț și soție... comunitatea vieții... trebuie să fie legată de sine nu cu frică și amenințări, ci cu dragoste și afecțiune.”

Atâta timp cât totul merge bine, atâta timp cât totul este în ordine, nu este greu să-ți iubești soția de dragul ei, de dragul bucuriei pe care o aduce comunicarea cu femeia ta iubită, frumoasă, dragă. Și când totul se întoarce cu susul în jos, când soția face totul greșit și spune ceva greșit și este isteric, și o femeie certată, și simpla vedere a acestei femei morocănoase provoacă iritare... În cele din urmă, când ea însăși o face nu-și îndeplinește îndatoririle care i-au fost încredințate, atunci când nu-și ascultă soțul și chiar este „depravată”... Atunci este deja o ispravă pentru numele lui Hristos - să o iubești. Atunci este o ispravă să o învelești în îngrijire caldă, „dragoste și prietenie”. De dragul lui Hristos, în Numele căruia trăim, căruia îi este dedicată Casa noastră, de dragul ascultării față de adevăratul Cap al familiei.

Soţie

O soție trebuie să-și asculte soțul cum Biserica Îl ascultă pe Hristos(Col. 3:18, Efes. 22-24). Și iarăși - să te supui nu de dragul soțului tău (deși și de dragul lui), și nu de dragul păcii și armoniei în familie (deși pacea este asigurată), ci ca și cum ai sluji lui Dumnezeu, slujind Acela pentru al cărui de dragul tuturor relațiilor din familie sunt construite, de dragul căruia - toată această casă. Potrivit lui Hrisostom, o soție trebuie să-și asculte soțul „dacă nu de dragul soțului ei, atunci, mai ales, de dragul Domnului”. Aceasta, continuă învăţătorul Bisericii, înseamnă a lăsa soţul sau soţia să-L urmeze pe Hristos: adică a-şi împlini datoria de iubire faţă de soţie şi, în consecinţă, ascultarea faţă de soţ tocmai de dragul lui Dumnezeu, tocmai ca slujire a lui Dumnezeu. . Iar sfântul ne amintește, soțiilor, de cuvintele apostolului:

„Dacă asculti de soțul tău, atunci gândește-te că asculți ca unul care lucrează pentru Domnul.” .

Este ușor să asculți pe cel pe care îl iubești, este ușor să asculți de soțul care te iubește. Pentru care esti singura, frumoasa, draga. Dar probleme minore și grave, boli, nemulțumiri, oboseală, în cele din urmă, trăsăturile evidente ale psihicului feminin în timpul sarcinii și în condițiile obișnuite ale femeilor - toate acestea se revarsă în primul rând în relația cu soțul ei. Și dacă în acest moment îți vezi doar soțul, atunci... nu este atât de ușor să te unești, nu este atât de ușor să te forțezi să-i asculti. Cel care, desigur, greșește (cum poți pune verdeață în supă înaintea cartofilor?! Cum poți permite copiilor să se uite la desene animate timp de 4 ore la rând? Cum poți pune o farfurie cu afine pe o față de masă albă în față a unui copil?!). Să-ți asculți soțul în acest moment este dificil, aproape imposibil.

Dacă nu te uiți la soțul care cheamă, ci te întorci la Dumnezeu? A asculta de soțul meu nu este pentru că are dreptate, ci pentru că are dreptate Domnul, care mi-a poruncit să ascult. A-ți asculta soțul este ca și cum ai face un sacrificiu lui Dumnezeu. Și cel mai uimitor este că în astfel de cazuri, când de dragul Domnului, și nu în numele logicii și mai ales nu în numele demonstrației de supunere (acum soțul va vedea toată absurditatea ordinelor sale!) reușește să-și învingă mândria, dorința de a ieși învingător în toate certurile, – apoi totul se pune la loc. De dragul unei fapte atât de mici, Domnul, Capul casei noastre, dă pace casei noastre. Și dragostea dă - nu iubirea care „în sine” ne-a adus cândva unul la altul, ci o nouă iubire, și mai puternică și mai puternică. Și după un efort atât de mic asupra sinelui, făcut tocmai de dragul lui Dumnezeu, „firesc”, apare ascultarea ușoară față de soț, ascultarea în dragoste față de el, ascultarea în bucuria înțelegerii și asemănarea... Da, ca -minditatea în familie se realizează cumva chiar banal: soția își ascultă soțul - și nu poate exista dezacord:

„Nu a fost pur și simplu și nu în zadar că Pavel s-a arătat preocupat de această chestiune când a spus: „Soții, supuneți-vă propriilor voștri soți ca Domnului.” De ce? Pentru că dacă sunt de aceeași minte, atunci copiii lor sunt crescuți bine... Dar dacă undeva e invers, atunci totul este o mizerie acolo...”

Iată cât de ușor ajung pacea și unanimitatea în casă: dacă o soție îl aude și îl ascultă pe soțul ei, de unde vor veni neînțelegerile? Însuși mecanismul de apariție a certurilor, anarhiei, „dezorderii” în care sunt de obicei crescuți copiii noștri - copiii din familii dezordonate - este distrus...

De asemenea, aceasta nu este doar o teorie sau o ideologie. Această atitudine față de copii afectează întreaga structură a îngrijirii noastre pentru copii. Ne trimitem copiii la sambo și la piscină, le căutăm cursuri de engleză cu un profesor vorbitor nativ, îi pregătim pentru olimpiade de matematică, citim cărți haioase de Astrid Lindgren, dăm desene animate despre iepuri și filme despre Sherlock Holmes - dar principalul lucru este întotdeauna pentru ce Domnul ne-a încredințat copiii noștri. Principalul lucru este atunci când nu permitem activităților copiilor, hobby-urilor copiilor să crească și să sprijinim păcatele și pasiunile copiilor. Principalul lucru este atunci când construim ziua fiecărui copil și întregul spațiu al activităților copiilor, în amintirea acestui lucru principal. Principalul lucru este atunci când „învățătura Domnului” precede și însoțește toate celelalte tipuri de predare a copiilor și toată comunicarea noastră cu copiii noștri. Principalul lucru este când începem fiecare afacere, în fiecare zi și în fiecare a șaptea zi ne alăturăm biserica mică cu Biserica mare. Când comunitatea întregii noastre familii cu Biserica lui Hristos, cu învățăturile Bisericii pătrunde în întreaga structură a vieții din casa noastră.

Dacă Domnul ne-a încredințat nouă, și anume nouă, cu creșterea copiilor noștri, aceasta înseamnă și gradul de implicare a părinților în creșterea copiilor. Nu mai putem da deoparte această sarcină, această poruncă, „pentru că nu este timp” și chiar pentru că „nu știu cum să cresc copii”, nu putem arunca ușor și complet acest jug bun pe umerii altcuiva. Mai mult, în casa noastră, deasupra casei noastre, se află Capul nostru, adevăratul nostru Tată, Educator și Învățător – Domnul, care va avea mereu grijă de copiii noștri. Ne va ajuta să le creștem. Dacă Îi cerem ajutor, dacă Îl chemăm în general în casa noastră, dacă Îi dedicăm casa noastră. Apoi se dovedește că copiii noștri se nasc și locuiesc în casa lui Dumnezeu... Nimic mai puțin. Pentru că ce altceva poți numi o casă în care Dumnezeu este Cap? Ce altceva poți numi o Biserică mică?

Dacă Domnul ne încredințează copii, atunci vom întâmpina sosirea unui nou prunc cu bucurie: la urma urmei, acesta nu este un „zbor” întâmplător, ci un dar pentru casa noastră, un dar de la Dumnezeul nostru. Și cu încredere calmă: de vreme ce Domnul a dat pruncul, El ne va ajuta să avem grijă de el. Și dacă ni se pare că nu suntem pregătiți, că nu putem face față... doar așa pare: Dumnezeu a dat - El ne va ajuta să facem față, El știe când și pe cine să ne aducem acasă. Și tot ce putem face este să acceptăm copilul, să-l iubim și să-l creștem. Pentru Cel care ne-a trimis-o.

Și dacă El a luat copilul... Mare, mic sau mult așteptat, dar încă nenăscut... Aceasta este o durere care poate distruge casa. Aceasta este durere. Dar distruge atunci când casa nu este către Dumnezeu, nu în Dumnezeu. Dar o familie adevărată este casa lui Dumnezeu. La urma urmei, copilul este al lui Dumnezeu. La urma urmei, nașterea unui copil nu este un premiu, nu o jucărie, nașterea este o sarcină de educat omuleț pentru adevăratul său Domn și Tată. Dumnezeul nostru, Regele nostru ne-a încredințat educația - și ne-a luat elevul înapoi la Sine. Am iubit acest copil, am avut grijă de el - dar Regele nostru și-a retras mandatul. Ne-am gândit să creștem copilul până va crește. Pentru ca el însuși să poată continua să trăiască - să trăiască spre Dumnezeu, să meargă la Dumnezeu și să intre în. Și Domnul ne-a dat să avem grijă de el nu până când va fi adult, ci doar în primul trimestru de sarcină, sau doar până la a cincea aniversare... Și s-a dus la Dumnezeu, la Tatăl său, mult mai devreme decât am sperat. . Dar principalul este că până la urmă, acum sau peste optzeci de ani, vine la El, în mâinile Lui... Nu pentru asta ne-am rugat din momentul în care testul de sarcină a arătat două dungi roșii?

Totul într-o familie reală este către Dumnezeu și către Dumnezeu. Și prin urmare - totul este simplu, totul este ușor, chiar și atunci când este prea dificil și deloc ușor. Toată casa noastră este în mâinile lui Dumnezeu...

Cu dragoste și unanimitate pentru Treimea Indivizibilă

Cam așa: slujirea lui Dumnezeu în familie pare să ne îndepărteze unul de celălalt. Și într-adevăr, Hrisostom spune: a asculta de un soț de dragul lui Dumnezeu înseamnă „a părăsi soțul și soția” urmând pe Hristos. Și se pare că noi, mergând la Dumnezeu, ne părăsim. Dar miracolul este că totul este exact invers. La urma urmei, toate aceste porunci despre relațiile de familie ne obligă literalmente să fim prieten mai apropiat de un prieten, în general, nu există nicăieri mai aproape.

Mergem la Dumnezeu - și ne unim pe această cale, pe această cale unii cu alții

Avva Dorotheos spune că Dumnezeu este soarele, iar noi oamenii suntem ca razele soarelui: cu cât suntem mai aproape de Dumnezeu, cu atât suntem mai aproape unii de alții. Acestea sunt cele două porunci principale: „iubiți-vă pe Dumnezeu” și „iubiți-vă aproapele”. Mergem la Dumnezeu - și ne unim pe această cale, pe această cale unii cu alții. Acest lucru se întâmplă chiar și cu un călugăr, căruia îi sunt adresate în principal cuvintele avvei Dorotheus. Ce putem spune despre familie!

Într-o familie mergem împreună la Dumnezeu. cu adevărat, ne leagă pentru totdeauna unul cu celălalt.

Suntem legați nu numai de datorii reciproce, de obligații reciproce, de acele porunci pe care noi, oameni de familie, trebuie să le respectăm dacă ne considerăm creștini.

O familie este un singur organism. Aceasta este o unitate, nu un set

O familie este un singur organism. Aceasta este o unitate, nu o multitudine.

Totul începe cu un lucru de neînțeles: soțul și soția sunt o singură persoană. Sfântul Ioan Gură de Aur spune:

„Se știe că de la început Dumnezeu s-a îngrijit în mod deosebit de această unire și, vorbind despre amândouă, El se exprimă ca una: am creat soț și soție (Marcu 10, 6)... El a rânduit de la început, unindu-i. într-una, ca pe o temelie de piatră”.

De multe ori, într-o varietate de predici, sfântul repetă că „un soț și o soție nu sunt doi oameni, ci o singură persoană”.

„Din punctul de vedere ideal al perfecțiunii lui Dumnezeu și al bărbăției lui Dumnezeu, adică ceea ce ar trebui să fie un cuplu căsătorit cu adevărat creștin și cel mai desăvârșit, este „un singur trup”, un organism indivizibil trupesc și spiritual, cu un singur trup și un singur suflet. , o minte, o inimă, o voință”- a scris profesorul Sfântului Ilarion (Treime) prof. M.D. Muretov.

Comunitatea de soți și soții este mai puțin intimă, dar și conexiune puternică părinți și copii - nu cuvinte degeaba sau filozofie abstractă. Da, desigur, soțul și soția sunt două jumătăți, ne iubim și ne iubim copiii. Dar, după cum se dovedește, această situație trece de la categoria unei imagini romantice într-un plan care pentru un credincios este incredibil de serios și chiar înfricoșător.

Așa se adresează Sfântul Ioan Gură de Aur tatălui familiei:

„Este cu adevărat posibil ca dacă soțiile și copiii noștri sunt dezordonați, să fim trași la răspundere pentru ei? Da, dacă (se întâmplă asta) pentru că nu acceptăm măsuri stricte, pentru că pentru mântuire nu ne ajunge propria noastră virtute... dar se cere și (virtutea) altuia”.

Asta e - propria ta virtute nu este suficientă. Tu nu vei putea munci din greu, dar alții o vor face cumva, la discreția lor. Un familist nu va putea merge la Dumnezeu dacă nu conduce și nu încearcă să-și aducă atât soția, cât și copiii la El. Iată cuvintele lui Hrisostom, dintr-o altă predică a lui:

„Sunteți responsabil pentru salvarea atât a copiilor, cât și a membrilor gospodăriei. Așa cum vom da socoteală pentru voi, tot așa fiecare dintre voi este răspunzător... pentru soția și fiul dumneavoastră.”

Această responsabilitate în sine ne face una. Și acest întreg începe să trăiască ca un organism viu, bolnav sau sănătos.

Se pare că doctrina mântuirii vorbește despre mântuirea sufletului unei persoane. Dar casa poate fi salvată și ca un singur suflet. De exemplu - mântuirea a venit în casă (τῷ οἴκῳ) prin urmare(Luca 19:9). Mântuirea nu este numai pentru stăpânul casei, nu numai pentru gospodină, nu pentru slujitorul lui Dumnezeu Alexandru sau Elena, Ioan sau Vasilisa - ci pentru casă.

O casă poate fi salvată - și poate pieri, „cădea în răutate” și, de asemenea, - ca un întreg, ca legătură, ca interdependență a membrilor gospodăriei. În cartea „Păstorul” lui Hermas, inclusă în „Scrierile oamenilor apostolici”, citim:

„Nu pentru tine de fapt Domnul este mâniat pe tine, dar din cauza casei tale, care a căzut în răutate<…>Iar voi, iubitori de copii, nu v-ați sfătuit familia, ci ați lăsat să fie stricați.” . .

Avem obligații unul față de celălalt. Și înaintea lui Dumnezeu. Aceasta nu este doar o tradiție, nu este doar un mod de viață, ci o cale către mântuire. Îndepliniți toate aceste obligații – împreună, cu toată casa, mergeți la Dumnezeu. Da, casa se poate plimba. Către Dumnezeu sau de la Dumnezeu. Și casa se duce la Dumnezeu dacă este casa adevarata. Și, unul câte unul, trecem treptat din casa noastră pământească la eternitate, la Dumnezeu. Trebuie, trebuie să venim la Dumnezeu. Și apoi se dovedește că unii din familia noastră sunt încă aici pe pământ, în timp ce alții sunt deja „la locul lor”, deja cu Dumnezeu. Și casa se duce în eternitate. Și casa se dovedește a fi eternă.

Așa se construiește o casă: de la pământ până în veșnicie. De la bun început – și pentru totdeauna.

Sfântul Ioan Gură de Aur îi sugerează soțului să vorbească despre asta soției sale imediat după nuntă:

„Viața reală nu înseamnă nimic, iar eu întreb, implor și încerc în toate modurile posibile să ne facă demni de a aranja viața reală în așa fel încât să ne putem întâlni cu totul fără teamă acolo, în secolul următor. Timpul prezent este scurt și nesigur; Dacă suntem vrednici să traversăm această viață, plăcuți lui Dumnezeu, atunci vom locui pentru totdeauna cu Hristos în mare bucurie. Prefer dragostea ta la orice și nimic nu poate fi atât de greu pentru mine ca să fiu separat vreodată de tine.”

Să fim împreună pentru totdeauna, să fim cu Dumnezeu pentru totdeauna

Niciodată să nu fii despărțit – nici în viața pământească, nici în veșnicie. Să fim împreună pentru totdeauna, să fim cu Dumnezeu pentru totdeauna.

Îndeplinirea poruncilor încredințate nouă, familiei, poate fi o ispravă dificilă. Probabil comparabil cu martiriul sau cu prostia... Dacă trebuie să-L slujești pe Dumnezeu în familie - singur, dacă trebuie să-ți iubești soția obstinată de dragul lui Dumnezeu, dacă de dragul lui trebuie să fii supus unui soț cu inima împietrită. lui Dumnezeu. Nu-ți abandona crucea, ci du-o până la capăt. Chiar și până la moarte... La urma urmei, ei nu coboară de pe cruce. Sunt dați jos de pe cruce...

Dar dacă mergem împreună pe această cale, dacă Îl slujim împreună pe Dumnezeu în acest fel, atunci casa noastră va deveni cu adevărat rai pe pământ. În cazul în care soțul își înconjoară soția cu grijă, dragoste și prietenie, unde soția este ascultătoare față de soțul ei și are gânduri asemănătoare cu el, unde părinții se dedică îngrijirii copiilor lor și creșterii lor, unde toate relațiile sunt îndrăgostite unul pentru celălalt si pentru Dumnezeu. Și vom restabili acest rai, acest paradis din nou și din nou, când mândria noastră, patimile noastre ne vor abate de la drumul ales. Au doborât, doboară și vor continua să doboare atâta timp cât vom trăi pe acest pământ... Și noi, căzând, ne vom ridica iar și iarăși ne vom târî, ne vom cățăra, ajutându-ne, trăgând. unul pe altul afară. Pentru ca copiii noștri să se nască și să crească în casa lui Dumnezeu. Să-L slujim pe Dumnezeu așa cum ne este disponibil, așa cum El Însuși ne-a poruncit. Pentru ca toți să ne întâlnim în Împărăția Cerurilor. Pentru ca familia noastră să rămână pentru totdeauna cu Hristos, cu Capul căminului nostru. Și pentru ca dragostea noastră să nu înceteze niciodată.

O familie este o unitate a societății în care toți membrii ating anumite obiective prin împărțirea responsabilităților. Într-o familie, cineva trebuie să fie responsabil pentru a rezolva orice dificultăți de zi cu zi. Femeile prin natura lor sunt creaturi destul de slabe. Ei nu pot face față singuri unor probleme. Dacă o reprezentantă a sexului frumos decide să devină capul familiei, ea subminează astfel nu numai rolul bărbatului, ci și stima de sine. Pe vremuri s-a acceptat ca o femeie să-și asculte bărbatul în orice, așa că băieții la nivel subconștient își aleg ca soție pe fata care este capabilă să fie ascultătoare și flexibilă.

Un bărbat, fără îndoială, ar trebui să ocupe poziții dominante și de conducere în familie. Faptul este că reprezentanții sexului puternic au cea mai puțină emotivitate, astfel încât sunt capabili să evalueze mai sobru situația actuală și să ia cu competență decizii pentru a elimina dificultățile, obstacolele și problemele care au apărut. Își pot asigura financiar membrii gospodăriei, precum și să le ofere sprijin moral.

O femeie nu poate fi capul unei familii nu numai din cauza slăbiciunii ei, ci și pentru că este susceptibilă influență negativă factori externi. Ea nu poate asigura siguranța și nu poate lua deciziile corecte în timp util în diferite situații de urgență. Fetei i se atribuie o sarcină complet diferită: creează confort și confort în casă, crește copii, îmbunătățește microclimatul în relații și oferă sprijin moral celuilalt ei semnificativ. Dacă o femeie încearcă să devină lider de familie în timp ce trăiește într-o căsnicie cu un bărbat năucit, o astfel de relație este condamnată de la bun început. Deși orice regulă, desigur, are excepții, deci este imposibil să vorbim despre asta fără echivoc.

Există egalitate în familie?

Unii oameni sunt siguri că o idilă domnește în relația lor datorită faptului că soțul și soția au drepturi egale. De fapt, egalitatea este doar o iluzie. Da, soții discută unele probleme împreună și iau decizii importante împreună, dar responsabilitatea încă revine unei singure persoane. Ceea ce se întâmplă cel mai adesea este că în timpul consiliului de familie, o femeie își exprimă punctul de vedere față de soțul ei, soțul fie este de acord cu ea, fie îl respinge și, în final, cel mai probabil îi demonstrează soției sale că are dreptate.

Elena Rakovskaya, experiență în familie de 11 ani.

Trucul este ca fiecare membru al familiei să fie sigur: dacă el nu este principalul, atunci cel puțin nu ultimul, vocea lui este ascultată. Și, desigur, soțul trebuie să fie sigur că este stăpânul casei, altfel următorul nu va mai fi un bărbat cu drepturi mari, ci în consecință și responsabilități și mai mari, ci un copil capricios, iresponsabil. Cu toată această democrație fragilă, o femeie este ca un șofer-instructor care are propriul volan și propria pedală de frână, precum și morcovi și bețe. Așa că tot ajung să fiu capul familiei. Doar nu-i spune soțului tău...

Principalul soț din familia mea. Căutam în mod destul de conștient un astfel de bărbat care să ia decizii pentru mine. Eu însumi nu caut responsabilitatea. Și nu-mi pasă deloc ce marcă are frigiderul din bucătărie. Dacă soțul meu alege ce echipament să cumpere, de exemplu, îl cumpără el însuși, decide unde să îl pună și când să îl repare, îi spun doar „mulțumesc”...

Sergey Martynenko, experiență în familie de 6,5 ani.

Cred că soția este principala din familia noastră. Ea rezolvă majoritatea problemelor casnice, îmi dă instrucțiuni... Dar soția mea spune că eu sunt la conducere. Ea mă frământă adesea cu întrebări de genul: care doctor? fiica mai buna conduce-o, trimite-o la grădinița asta sau alta... Uneori mi se pare că nu avem deloc principalul. Eu și soția mea împingem cu delicatețe conducerea una pe cealaltă și suntem forțați să conducem pe rând...

Vladimir Kuznetsov, experiență în familie 9 ani.

Am cunoscut familii în care liderul era o femeie. În 70 la sută din cazuri acest lucru se termină cu divorț. Pentru că mai devreme sau mai târziu un om se sătura să se supună - acest lucru este predeterminat de natură, așa s-a întâmplat istoric. În familia mea, eu sunt cu siguranță principalul. Printre altele, acest lucru se datorează și faptului că sunt cu 9 ani mai mare decât soția mea. Desigur, se discută probleme controversate. Dar ultimul cuvânt încă îmi aparține.

Galina Sergeevna Ostapenko, lector superior la Departamentul de Psihologie Practică a Universității Pedagogice de Stat Voronezh.

Ar trebui să existe o împărțire clară a responsabilităților în familie; soția nu ar trebui să fie doar un pachet cald alături de soțul ei puternic și, în același timp, bărbatul nu ar trebui să fie dezgustat. Mulți soți din astfel de familii au recunoscut că, cu o soție slabă, bărbatul însuși devine mai slab. Prin urmare, o dictatură familială legată de dominația necondiționată a unuia dintre soți este o modalitate fără speranță de a dezvolta relații.

Cât despre construcția propriu-zisă familie puternică, atunci sunt o susținătoare a Virginiei Satir, un faimos psiholog de familie american. Ea vorbește despre cele patru C. Prima este stima de sine. Cuplurile trebuie să păstreze respectul reciproc și, cel mai important, să se asigure că copiii nu prind nici cele mai mici intonații negative într-o conversație despre unul dintre părinți. Atunci relațiile cu rudele – cu generația mai în vârstă – sunt importante. La urma urmei, după cum știți, copiii buni înseamnă o bătrânețe prosperă. De asemenea, important tradiții de familieși relațiile sociale - soții au nevoie de varietate, pentru că în aceleași zile, când o persoană iese din casă doar pentru a lucra, o deprimă. Trebuie să vă schimbați mediul mai des și să comunicați cu oameni noi.

Dacă, dintr-un motiv oarecare, problema supremației este semnificativă pentru tine, rezolvă-o chiar acum - odată pentru totdeauna. Și nu pierde ore prețioase certându-se. Lasă timp pentru dragoste!

Deci, mai întâi mergi la oglindă.

Nasul tău

cu o punte subțire a nasului; cu o punte groasă a nasului; deloc tolerat.

Experții în fizionomie numesc un nas cu o punte foarte subțire „nasul văduvei” și susțin că proprietarul unui astfel de nas, de regulă, este o persoană dominatoare, certată și, prin urmare, riscă să ajungă singur.

Acum dezbracă-te b (scoate-ți șosetele dacă este necesar) și examinează-ți cu atenție degetele de la picioare. Este indicat să le măsurați cu o riglă (bandă de măsurare, centimetru).
Al doilea deget de la picior (oricare dintre ele)

mai scurt decat primul (mare decat primul); Zvonul popular, bazat pe observații vechi de secole, spune: semn sigur dominaţia celui al cărui deget de la picior este mai lung decât primul. Fiziologii, apropo, subliniază că al doilea deget, DE REGULĂ, este mai lung decât primul.

Întindeți-vă memoria și amintiți-vă:

În familia ta principalul era

tata; Mamă; Tu.

Psihologii, adepții lui E. Berne, au ajuns la concluzia că în familiile în care tatăl domină, fiica învață rolul fiicei și se obișnuiește să se supună. Ia decizii cu dificultate și fără tragere de inimă. Dacă mama poruncește, fiul crește cu voință slabă, cu o nevoie constantă de tutelă și îngrijire.

În timp ce ghiciți un ananas, ați descoperit că bucățile pe care le tăiați:

mai mult decât al partenerului; mai mic și mai îngrijit decât al partenerului;

Metoda ghicirii ananasului constă în două etape:

Două camere sunt în curs de pregătire, se face curățenie generală (un alt motiv pentru a te uita mai atent dacă cealaltă jumătate te stăpânește). Fiecare cameră ar trebui să aibă o masă. Pe o masă fața de masă este albă, pe cealaltă - neagră. Plăcile de tăiat trebuie să fie noi. Pe o masă cu o față de masă albă ar trebui să existe un cuțit cu mâner alb. Pe o masă cu o față de masă neagră - în consecință, cu una neagră. Pune o jumătate de ananas decojit pe fiecare placă de tăiat. Tu și cealaltă jumătate mergeți în camere separate și începeți a doua etapă.

Conjecturală.

Tăiați ananasul în bucăți mici. Nu poți fi de acord în avans asupra mărimii! Rezultat: cel ale cărui piese sunt mai mici și mai îngrijite își va controla partenerul și poate chiar îl va suprima.

În acest moment, încordați-vă memoria foarte mult și amintiți-vă:
În timpul nunții te petreci

muşcat cea mai mare bucată din plăcinta oferită, au trecut primii pragul casei/apartamentului, au călcat primii pe ceva: pe covorul de la registratură, pe taburet pentru picioare din biserică, pe o farfurie la pragul casei tale. Pentru fiecare răspuns pozitiv, acordați-vă câte puncte doriți. Pentru că fiecare punct în sine îți afirmă dominația în casă.

Daca ai muscat o bucata mai mare decat jumatatea ta din placinta prezentata de socrul si soacra ta, nu vei scapa de soarta persoanei principale din casa. Primii care trec pragul, se întorc de la registru sau de la o nuntă - același lucru. Înainte de a trece pragul, mai trebuie să călci pe farfuria aşezată acolo. Și de preferat ca să se rupă. Taburetul pentru picioare îndeplinește aceeași funcție în biserică ca și covorul de la registratură - cei care se căsătoresc stau pe el.

Sprijinul financiar al familiei depinde în principal de:

de la tine, partenerul tău de căsătorie, părinții tăi, părinții partenerului tău, Ministerul Educației al Federației Ruse

Aproape fără comentarii. Potrivit credinței populare, cine câștigă mai mult este cel care guvernează. Ai cărui părinți ajută activ bugetul familiei tânără este comandantul. Cel mai trist este dacă bugetul familiei este format din burse pentru studenți și, în consecință, depinde de generozitatea statului.

Câinele tău comun

roagă numai de la tine când mănânci; execută comenzi numai când comandați; cerșește de la toată lumea, nu ascultă de nimeni.

Nu poți păcăli un câine. Ea este ghidată de miros. Persoana care domină familia eliberează niște feromoni speciali. Un câine (și nu doar un câine) este condus de cel cu miros mai puternic. În consecință, ea îl ascultă doar pe el și nu-l imploră niciodată.

Dacă în cel puțin un punct te dovedesc a fi capul familiei, atunci așa este. Dacă jumătatea ta nu are semne de conducere, nu va trebui să afli nimic altceva. Dar dacă amândoi aveți semne că sunteți stăpânul casei, atunci aveți două opțiuni:

continuați să aflați în mod activ cine este „mai important” sau decideți că familia este „mai importantă” și folosiți-vă toate talentele pentru a o întări și prospera.

Opinii de la membrii forumului:

Nebună: Poți să dai palma unui bărbat deștept (înțelept). Probabil, totul depinde de cât de bine/confortabil/fericit, etc. se simte femeia din deciziile luate de bărbat. Dacă face totul bine, atunci lasă-l să comandă! În cazul meu, dacă nu sunt sută la sută sigur că am dreptate, înainte de a insista asupra deciziei mele, este mai bine să discutăm totul din nou și să mă gândesc cu atenție (sunt sigur că este doar norocos în astfel de cazuri).

ED-209: Ar trebui să existe egalitate... Și dacă vă cedați unul altuia, este absolut frumos. O persoană ar trebui să fie un maestru acolo unde gândește. Și toată lumea ar face ceea ce alții nu pot... Altfel, uneori cineva va rezista - și asta-i tot...