Cum să remediați lipsa iubirii necondiționate în copilărie. Sindromul neiubit: zece semne de oameni cărora le-a lipsit dragostea părintească în copilărie

Zilele trecute au pus întrebarea: „Este posibil să compensam lipsa de iubire care nu a fost primită în copilărie?” Există diferite opinii ale psihologilor, în funcție de școala terapeutică:

Este imposibil, dacă nu ai avut o bicicletă în copilărie, nu va apărea acolo;
poți, nu este niciodată prea târziu să ai copilărie fericită, totul este în capul nostru;
poate parțial.

Să ne dăm seama. Să descompunem „pre-dragoste” și „displace” în acțiuni față de copil.

„Iubit” este atunci când:

Iubit și acceptat necondiționat;
acordat atenție;
acceptat în toate sentimentele: furios, iritat, plâns;
a ajutat să trăiască prin sentimente și perioade dificile;
erau de partea copilului;
interesat de gânduri şi lumea interioara copil;
ajutat să se înțeleagă pe sine și lumea;
considerat atractiv ca aspect și amintit de acest lucru;
îmbrățișat, rostit cuvinte amabile;
părinții s-au iubit, s-au tratat cu respect, s-au învățat prin exemplu;
etc.

Această descriere poate spune că părinții trebuie să fie ideali. Deloc. Părinții se pot destrăma, uneori țipă, nu se îmbrățișează, se pot enerva și se irita. Întrebarea este în termeni procentuali: este un stil de viață sau includeri rare.

„Nu mi-a plăcut” este atunci când:

Iubit condiționat, pentru acțiuni și acțiuni. Dacă primește cinci, este un copil bun, dacă primește doi, este rău. A scos gunoiul - fiica mea este o fată deșteaptă. Nu puteam suporta - un copil detestabil;
a acordat atenție fragmentar: „Spune repede ce vrei, suntem ocupați.” Și așa în mod regulat, fără o picătură de atenție;
sentimente suprimate: „Nu plânge!”, „De ce te plângi?”, „Nu fi supărat!” iar alții „nu simt”;
nu au putut trăi cu rușinea lor față de copil și au luat partea profesorilor și a altor persoane în timpul criticilor;
nu au fost interesați de gândurile și lumea interioară a copilului;
a impus o opinie;
au zguduit psihicul cu mesaje contradictorii, fie i-au certat, fie i-au incurajat pentru aceleasi actiuni;
considerat în exterior neatrăgător și amintit de acest lucru;
nu s-au îmbrățișat, nu au spus cuvinte de dragoste;
a folosit violență fizică sau psihologică,
etc.

Un copil „iubit” învață să se iubească pe sine, un copil „deziubit” învață să nu se iubească pe sine. Persoana iubită a simțit cum este să fii acceptată, protejată, susținută. Ne-a plăcut - cum să fii respins, ignorat.

În limbajul psihologic, „pre-dragoste” se numește „atașament sigur”: atunci când un copil are încredere de neclintit în importanța și valoarea sa pentru părinți.

Cum să formezi un atașament sigur (abordarea funcționează nu numai cu copiii)

1. Iubește necondiționat și fii de partea copilului.

O situație tipică este un profesor care se plânge părinților, discută nu despre acțiuni, ci despre personalitate. Nu „am luat o notă proastă”, ci „prost”, nu „a rănit accidental un prieten”, ci „bătaie agresivă”, nu „și-a uitat schimbul”, ci „bungler”. Părintele, într-un acces de rușine, se alătură profesorului. Ca, da, este un prost printre noi și, în general: este prost, destul de rău, s-ar putea spune - fără valoare, îl vei ierta, un tip atât de rău. Și atunci copilul percepe trădarea și devalorizarea publică ca fiind norma. Cum i se poate întâmpla asta? Până la urmă, părintele nu a protejat, ci a normalizat situația de umilire.

Mai târziu, douăzeci de ani mai târziu, „Raportul tău este umed” va fi auzit de la un coleg ca „Ei bine, ești prost”. Persoana iubită va întreba cum să o repare, iar cea neiubită va auzi o insultă. Persoana iubită știe că este în regulă să greșești, totul este în regulă cu el. Persoana neplăcută asociază evaluarea acțiunilor cu un atac asupra persoanei și percepe expresia „raport brut” ca un atac.

Ascultă dialogurile străinilor la coadă, în transportul public - oriunde. Ele se desfășoară conform schemei „atac-apărare”. În cultura noastră, oamenii au o concentrație incredibilă de antipatie și de a se simți rău. O frază inofensivă provoacă o rafală de agresivitate. Sunt fetele și băieții neiubiți care se răzvrătesc, cărora nu au fost protejați în copilărie și nu li s-a spus: „Marvanna, ce spui, avem o minune minunată. copil talentat. Da, a luat o notă proastă, dar asta nu-l face rău. Toată lumea face greșeli, nimeni nu este perfect. Să ne gândim împreună cum să o reparăm.” Acea rușine străpunge astăzi și cere să se apere chiar și acolo unde nu este atacată.

2. Oferă-i copilului tău suficientă dragoste

Un copil ar trebui să simtă cu fiecare celulă că este dorit, este binevenit, este iubit. Că el este. El este separat și nu o extensie a așteptărilor părinților.

Comparați două felicitări:

"La mulți ani! Fii o fată bună, ascultă-i pe mama și pe tata, iei note bune și nu te juca. Vă dorim să terminați cu bine anul școlar și apoi vă vom cumpăra un iPhone.” Sau: „Tu ești fiica noastră iubită, suntem fericiți să-ți fim părinți. Orice s-ar întâmpla, să știi că ne ai. Vom fi mereu alături de tine. Sute de drumuri sunt deschise înaintea ta; încercați, alegeți și vom fi mereu acolo și vă vom sprijini. Te iubim." Simți diferența? Primul este despre așteptările părinților, nu există un cuvânt despre dragoste. Al doilea este despre fiică și nevoile ei. Desigur, este foarte dificil să te uiți în sufletul unui copil, să vezi ce e mai bun și să spui despre asta, sprijin. Pentru a face acest lucru trebuie să fiți capabil să vă întrețineți.

3. Vedeți copilul ca pe o persoană, recunoașteți unicitatea

Îmbrățișează pasiunile și împărtășește bucuria pasiunilor. Nu: „Ce fel de chitarist ești, ce cânți acolo”, ci: „Wow, ce hobby interesant, vei cânta pentru mine?” Nu da ultimatumuri de genul „Suntem o dinastie medicală, nu ar trebui să fii designer”. Mii, sute de mii de diplome au fost abandonate din ziua în care au fost primite. Diploma este pentru părinți, iar apoi începe căutarea de sine. Dragostea înseamnă a ajuta un copil să se regăsească pe sine, înclinațiile și talentele sale și să nu distrugi setările de căutare.

Este important să înțelegeți și să acceptați tipul de temperament. Unul învață din mers, celălalt are nevoie de mai mult timp pentru gândire profundă; Unii oameni au un canal de percepție auditivă dezvoltat, alții unul vizual; unele sunt rapide, altele lente. Acest lucru nu îl face pe copil bun sau rău. Este înnăscut. Dacă un copil este lent, nu-l vei transforma într-un sprinter genial. Vei face unul mediocru, spărgând simultan ceva în care el ar putea cu adevărat să reușească.

4. Sistem clar de recompense și pedepse

Recent, într-o cafenea de alături, o doamnă stătea cu un câine. Câinele se văita continuu, cerșind mâncare. Doamna fie a certat, fie a dat un răsfăț. Câinele nu știa ce va urma cerșetorii: un plâns sau o încurajare. S-a scâncit, și-a apăsat urechile, dar a întrebat. În imaginea sa canină a lumii nu există nicio înțelegere: „este imposibil - înseamnă că este imposibil”. La fel este și cu copiii, iar apoi copilul dezvoltă haos în gândurile sale și în viața lui.

Pentru a iubi, trebuie să accepți copilul, să construiești încredere în lume, să sprijini, să dai o înțelegere clară: „Suntem de partea ta”. Ajută la recunoașterea înclinațiilor și talentelor, înțelegerea temperamentului și tipului de personalitate. Selectează cluburi și secții pentru copil, și nu pentru ambițiile tale. Să știi standardele de vârstă. Sprijiniți căutările creative și ghidați cu atenție, foarte atent. Folosește recompensele și pedepsele cu înțelepciune și formează clar relații cauză-efect. Este vorba despre strategia de viață. Chiar și părinții „ideali” pot avea incluziuni situaționale de „imperfecțiune” sub formă de strigăte și furie.

Un copil iubit adoptă modul de a se trata pe sine și, în timp, se tratează cu dragoste și grijă. Figurat vorbind, fiecare copil se naște cu un recipient gol înăuntru, care, pe măsură ce crește, se umple de dragoste parentală, iar mai târziu va deveni suportul de susținere al personalității și o parte a stimei de sine. Dacă recipientul nu este umplut, atunci în loc să crezi în tine, există neîncredere. Fără suport intern. O persoană nu știe cum este, dar crede că este rău. Dragostea de sine devine șubredă și depinde de cuvintele și acțiunile altora. M-au lăudat - urează, mă iubesc, sunt valoros; a arătat nemulțumire - sunt o non-entitate, patetic, dezgustător. Și apoi se formează o dependență de laude și de opiniile altora.

Fetele neiubite ajung în povești proaste. Vasul iubirii este gol și necesită umplere cu dragoste, dar ei nu știu să deosebească iubirea de uz. Cei care nu iubesc nu au înțelegerea „nu poți face asta cu mine”. Ei sunt atrași într-un vârtej de violență și autodistrugere lentă. Condamnarea altora te atrage și mai profund și face imposibil să încerci să ieși. Ei se învinuiesc cu adevărat și nu văd cum să scape. Nu există astfel de metode în imaginea lor despre lume.

Băieții antipatici îi caută pe cei puternici și autoritari. Liderii companiilor proaste sunt ideali pentru acest rol. Într-o astfel de companie, băiatul neplăcut simte că este implicat în ceva mare și important, se simte semnificativ. Setea de dragoste este atât de mare încât nu contează cine demonstrează această „dragoste”. Chiar dacă este o companie de tortură pentru pisoi, sentimentul de apartenență și unitate devine mai important decât principiile morale. Un astfel de băiat este incapabil să distingă dragostea de folosință. La fel este și cu fetele, ajustate pentru tipul de socializare.

Desigur, acestea sunt puncte extreme. O persoană cu un recipient pe jumătate gol se simte pur și simplu neimportantă și nesemnificativă. Pleacă la muncă la primul loc de muncă care îi apare. Intră în prima relație pe care o întâlnește și suportă rele tratamente. Chiar mai mult - nu știe să distingă relatie buna de la cei răi și nu înțelege ce suferă.

Dacă recipientul este umplut puțin mai mult, persoana tinde să arunce. Pe de o parte, fiind într-o relație, se simte singur. Pe de altă parte, el nu știe ce să facă în privința asta: să rămână în relația actuală sau să construiască una - profundă, cu intimitate și acceptare. Îi face griji că nu le va găsi. Relația actuală devine dureroasă. Par a fi normali, par să fie la fel ca ai tuturor, dar nu aduc bucurie sau aduc doar bucurie temporară. Viața nu se simte plină.

Este posibil să te „iubești” pe tine însuți? Este o întrebare dificilă. Este imposibil să cunoști gustul ciocolatei decât dacă o încerci. La fel este și cu acceptarea - este dificil să explici ce este dacă nu ai experimentat-o.

Puteți „gusta” acceptarea nu numai cu părinții, ci și cu alții – cei dragi care știu să accepte. Dificultatea este că este dificil și de neînțeles pentru cei dragi și cei neiubiți este puțin probabil să se încrucișeze. Iar dacă se vor încrucișa, persoana iubită va obosi repede. Persoana neplăcută se manifestă prin manipulare, solicită să demonstreze dragoste, isterie, control, sarcasm și încercări de rușine. Acestea sunt modurile lui de a primi dragostea și de a-și confirma importanța. Dar iubitul se înțelege pe sine și știe să vorbească calm. El nu înțelege de ce comunică prin manipulare. Dar este dificil pentru cineva care nu-i place să vorbească calm prin traumă, este aproape imposibil.

Un psiholog te va ajuta să înveți să faci față traumei de a nu fi iubit. Psihologii competenți au instrumente speciale: acceptarea nejudecată, capacitatea de a crea o atmosferă receptivă și de a acorda atenție direcționată. Fără sfaturi, recomandări și dorință de „reparare”.

Etape aproximative ale lucrului cu un psiholog:

1. Evaluează gradul de antipatie.

2. Recunoaște că nu ți-au plăcut, trăiește întreaga gamă de sentimente despre asta: mâhnește, simți resentimente, indignare, furie, ură. Acceptă și trăiește faptul că copilăria nu poate fi inversată.

3. Permite-ti sa simti. În copilărie, acest lucru a fost cel mai probabil suprimat sau nu au acordat importanță sentimentelor, îl iubeau doar pe elevul „excelent”. Învață să te accepți pe tine însuți sentimente diferite si conditii.

4. Realizează și acceptă „bunătatea” și dreptul tău de a fi. Doar a fi, a nu merita iubire. Bucură-te de tine, acceptă-ți corpul, capacitățile sale, cunoaște-te din nou.

7. Lucrați prin frici și rezistență în legătură cu o nouă înțelegere.

8. Studiază-ți limitele psihologice, învață să te susții.

9. Conturează un plan pentru o nouă viață în care ești important, semnificativ și valoros pentru tine.

10. Începeți implementarea.

Acest lucru poate dura luni și ani. Efect secundar– vei înceta să te implici în relații distructive și toxice. Cunoaște-te pe tine însuți. Descoperiți-vă talentele și găsiți ceva care vă place. Nu mai folosi manipularea și cere dragoste. Relația va deveni strânsă, caldă și acceptabilă.

Fără ajutorul unui psiholog, mulți rămân blocați la punctul doi. Acesta este un moment dureros: admiterea că dragostea părintească nu a fost primită. Cineva, realizând antipatia, poate ajunge la concluzia că părinții lor sunt de vină pentru tot. În acest loc există riscul de a transfera responsabilitatea către „vinovați”; agăță-te de această idee, prețuiește-o, caută cauzele tuturor necazurilor tale și trăiește ca înainte, fără a schimba nimic. Ai dreptul să fii furios și plin de ură. Ai dreptul să nu ierți. Este foarte important să treci prin asta în mod conștient. Nu cădea doar în ură sau vinovăție, ci înotă afară și ia o nouă decizie cu privire la o persoană cu drepturi depline și viata sanatoasa. Desigur, îți pare incredibil de rău pentru tine, dar este important să fii controlat de milă, și nu că ea te controlează. Exact pentru asta este nevoie de un psiholog: pentru a direcționa mila și ura în direcția corectă, luând în același timp o decizie conștientă de a schimba situația.

Capital de pornire sub formă iubire necondiționată– este neprețuit. Dar câți cunoști cu asemenea capital? Doar recent au apărut informații despre cum să iubești copiii „corect”. Cei mai mulți dintre noi suntem răniți de antipatie, dar adăugând iubire în noi înșine, umplerea vasului iubirii este în mâinile noastre.

Dacă nu există nicio oportunitate de a lucra cu un psiholog, atunci următorii pași pentru a lucra independent sunt mai buni decât nimic:

1) Cunoaște-ți sfera emoțională. Emoțiile sunt accesul la stările cuiva și sunt, de asemenea, capacitatea de a se controla.

2) Antrenează conștientizarea și stăpânește practica mindfulness.

3) Tine un jurnal cu sentimente si evenimente. Desenați în două coloane: în stânga - evenimente, în dreapta - sentimentele care au provocat aceste evenimente. Notați toate condițiile în jurnal și recitiți-le în mod regulat. Observă situațiile în care ai cerut dragoste sau ai renunțat la pozițiile tale. Astfel te vei cunoaste mai bine pe tine.

4) Învață să te auzi pe tine și pe ceilalți.

5) Treceți prin cel puțin câteva ședințe cu un psiholog. Dacă nu ai deloc bani, poți găsi psihologi începători care au nevoie de practică. Dacă nu există niciunul în orașul dvs., puteți căuta online și puteți lucra prin Skype. Este important să experimentați acceptarea și să o simțiți. Este greu de explicat în cuvinte dacă nu ai experimentat-o.

Munca care urmează nu va fi ușoară. Dar rezultatele merită.

Când mă gândeam să obțin un al doilea grad, am întârziat aplicarea. Să petreci câțiva ani studiind din nou nu este o idee bună. Și atunci mi-am dat seama că acești ani oricum vor trece. Indiferent dacă merg sau nu la studii. Dar dacă merg, voi obține ceea ce vreau. Deci în toate. Anii vor trece în continuare, dar după aceea fie vom obține ceea ce ne dorim, fie vom rămâne la fel. Este în puterea noastră să umplem acești ani cu ceea ce duce la fericire, armonie și echilibru interior.

Greșelile grave făcute de părinți în creșterea unui copil îi pot ruina întreaga viață viitoare. Adulții care au fost antipatici în copilărie ar putea să nu aibă relații bune nu numai cu partenerul de căsătorie și proprii copii, ci și cu colegii. În plus, ei pot fi bântuiți în mod constant de boală și eșec.

Ce consecințe urmează copiilor cu părinți indiferenți pe măsură ce cresc? Este posibil să recunoști o astfel de persoană și cum să o ajuți?

Psihologii au numit 10 semne cheie ale copiilor neiubiți.

Neîncrederea fundamentală în oameni
Țipetele, scandalurile și schimbările frecvente ale mediului au un impact extrem de negativ asupra dezvoltării sentimentului de încredere. Dacă copilul nu a avut un mediu emoțional stabil și favorabil (în primul rând în familie parentală), atunci cel mai probabil îi va fi foarte greu să învețe să aibă încredere în oameni. Și asta, la rândul său, garantează dificultăți în viața personală.

2. Relații amoroase complicate

Un adult care a suferit de lipsă de dragoste în copilărie se va strădui și în viața personală pentru ceea ce îi este familiar: oameni toxici și relații dependente. Mulți copii neiubiți, s-au maturizat, „se îmbolnăvesc” de dragoste nefericită. O femeie poate alege inițial un obiect care este prea dificil pentru ea însăși (de exemplu, un bărbat căsătorit) și poate suferi cu el toată viața. Bărbați

au tendința de a schimba partenerii sexuali: în acest fel încearcă din nou și din nou să se asigure că sunt demni de iubire.

3. Incapacitatea de a gestiona emotiile

Pe măsură ce copiii cresc, ei învață să interpreteze emoțiile altora și să-și exprime propriile sentimente prin cuvinte și gesturi. Un copil neiubit s-ar putea să nu învețe niciodată să controleze frica și să-și înțeleagă emoțiile negative. În consecință, el nu va câștiga niciodată rezistență la presiunea emoțională.

4. Frica de a greși

Copiii crescuți de părinți indiferenți au adesea probleme serioase în înțelegerea sentimentelor stima de sine. Acest lucru se manifestă de obicei ca nehotărâre și o teamă puternică de a face greșeli.

5. Copii eterni

Cei care au fost antipatici în copilărie, de regulă, nu vor crește. E ca și cum ar decide să rămână copii pentru tot restul vieții: ei cred că toți cei din jurul lor le datorează ceva, se comportă îngrozitor, sunt capricioși, suferă de dependențe, refuză să muncească, nu își întemeiază o familie etc.

6. Tendința la depresie și anxietate crescută

Oamenii care nu au fost iubiți în copilărie au adesea probleme de sănătate mintală. Cel mai adesea, răceala emoțională a părinților are ca rezultat stări depresive și anxietate cronică la copiii lor maturați.

7. Vulnerabilitate crescută

Oamenii care nu au primit suficientă dragoste și atenție de la cei dragi sunt bântuiți în mod constant de teama de a fi respinși. La fel ca îndoiala de sine, această fobie indică faptul că în copilărie o persoană s-a simțit neiubită și nedorită.

8. Stima de sine scăzută

Fostul „copil neiubit” este indecis și panicat și se teme să facă o alegere importantă. Adesea, astfel de oameni sunt gata să muncească din greu pentru bani, pentru că sunt siguri că nu merită mai mult.

9. Viața departe de „cuibul de familie”

Deoarece contactul cu părinții este dureros pentru adulții cărora le-au fost antipatici în copilărie, aceștia tind să evite comunicarea cu rudele lor cele mai apropiate. De obicei, astfel de oameni încearcă să meargă să locuiască în alt oraș sau măcar să închirieze un apartament cu prima ocazie.

10. Probleme cu proprii copii

Există o mare probabilitate ca o mamă (sau un tată) „antipatic” să fie indiferentă față de copilul ei, copiend comportamentul părinților. Dar este posibilă și varianta inversă, atunci când un fiu sau o fiică începe să fie răsfățat excesiv. Desigur, astfel de distorsiuni în educație duc rapid la mari probleme.

Natura însăși a intenționat că pentru creșterea personală și dezvoltare adecvată Fiecare copil are nevoie de dragostea părintească. Dar toți copiii sunt diferiți. Simțind o lipsă acută de căldură și afecțiune din partea părinților, unii vor suferi în tăcere, în timp ce alții încep să provoace probleme cu comportamentul prost, încercând să atragă atenția cel puțin negativă asupra lor.

Din păcate, multe probleme nerezolvate sunt luate de copiii neiubiți. viata adulta. Prin urmare, dacă observați semnele de mai sus, este mai bine să solicitați ajutor de la un specialist. Și, bineînțeles, încearcă să-i oferi copilului tău cât mai multă dragoste și atenție!

Ai avut destulă dragoste parentală în copilărie? Cum este relația ta acum?

Potrivit psihologilor, nu este atât de ușor să determinați în mod independent că adevărata cauză a problemelor a fost indiferența părinților. Chiar dacă o persoană simte subconștient că nu a fost iubită în copilărie, atunci cel mai adesea refuză să creadă! De aceea, primul pas pentru a scăpa de complexul antipatiei este conștientizarea și acceptarea problemei existente, scrie Fabiosa.ru.

Ce consecințe urmează copiilor cu părinți indiferenți pe măsură ce cresc? Este posibil să recunoști o astfel de persoană și cum să o ajuți?

Psihologii au numit 10 semne cheie ale copiilor neiubiți.

1. Neîncrederea fundamentală în oameni

Țipetele, scandalurile și schimbările frecvente ale mediului au un impact extrem de negativ asupra dezvoltării sentimentului de încredere. Dacă un copil nu are un mediu emoțional stabil și favorabil (în primul rând în familia părintească), atunci cel mai probabil îi va fi foarte greu să învețe să aibă încredere în oameni. Și asta, la rândul său, garantează dificultăți în viața personală.

2. Relații amoroase complicate

Un adult care a suferit de lipsă de dragoste în copilărie se va strădui și în viața personală pentru ceea ce îi este familiar: oameni toxici și relații dependente. Mulți copii neiubiți, s-au maturizat, „se îmbolnăvesc” de dragoste nefericită. O femeie poate alege inițial un obiect care este prea dificil pentru ea însăși (de exemplu, un bărbat căsătorit) și poate suferi cu el toată viața. Bărbații, în schimb, au tendința de a schimba partenerii sexuali: în acest fel, iar și iar, ei încearcă să se asigure că sunt demni de iubire.

3. Incapacitatea de a gestiona emotiile

Pe măsură ce copiii cresc, ei învață să interpreteze emoțiile altora și să-și exprime propriile sentimente prin cuvinte și gesturi. Un copil neiubit s-ar putea să nu învețe niciodată să controleze frica și să-și înțeleagă emoțiile negative. În consecință, el nu va câștiga niciodată rezistență la presiunea emoțională.

4. Frica de a greși

Copiii crescuți de părinți indiferenți au adesea probleme serioase cu stima de sine. Acest lucru se manifestă de obicei ca nehotărâre și o teamă puternică de a face greșeli.

5. Copii eterni

Cei care au fost antipatici în copilărie, de regulă, nu vor crește. E ca și cum ar decide să rămână copii pentru tot restul vieții: ei cred că toți cei din jurul lor le datorează ceva, se comportă îngrozitor, sunt capricioși, suferă de dependențe, refuză să muncească, nu își întemeiază o familie etc.

6. Tendința la depresie și anxietate crescută

Oamenii care nu au fost iubiți în copilărie au adesea probleme de sănătate mintală. Cel mai adesea, răceala emoțională a părinților are ca rezultat stări depresive și anxietate cronică la copiii lor maturați.

7. Vulnerabilitate crescută

Oamenii care nu au primit suficientă dragoste și atenție de la cei dragi sunt bântuiți în mod constant de teama de a fi respinși. La fel ca îndoiala de sine, această fobie indică faptul că în copilărie o persoană s-a simțit neiubită și nedorită.

8. Stima de sine scăzută

Fostul „copil neiubit” este indecis și se teme să facă o alegere importantă. Adesea, astfel de oameni sunt gata să muncească din greu pentru bani, pentru că sunt siguri că nu merită mai mult.

9. Viața departe de „cuibul de familie”

Deoarece contactul cu părinții este dureros pentru adulții cărora le-au fost antipatici în copilărie, aceștia tind să evite comunicarea cu rudele lor cele mai apropiate. De obicei, astfel de oameni încearcă să meargă să locuiască în alt oraș sau măcar să închirieze un apartament cu prima ocazie.

10. Probleme cu proprii copii

Există o mare probabilitate ca o mamă (sau un tată) „antipatic” să fie indiferentă față de copilul ei, copiend comportamentul părinților. Dar este posibilă și varianta inversă, atunci când un fiu sau o fiică începe să fie răsfățat excesiv. Desigur, astfel de distorsiuni în educație duc rapid la mari probleme.

Natura însăși a intenționat ca, pentru creșterea personală și dezvoltarea corespunzătoare, orice copil are nevoie de iubirea părintească. Dar toți copiii sunt diferiți. Simțind o lipsă acută de căldură și afecțiune din partea părinților, unii vor suferi în tăcere, în timp ce alții încep să provoace probleme cu comportamentul prost, încercând să atragă atenția cel puțin negativă asupra lor.

Din păcate, copiii neiubiți duc multe probleme nerezolvate la vârsta adultă. Prin urmare, dacă observați semnele de mai sus, este mai bine să solicitați ajutor de la un specialist. Și, bineînțeles, încearcă să-i oferi copilului tău cât mai multă dragoste și atenție!

Ai avut destulă dragoste parentală în copilărie? Cum este relația ta acum?

După cum se crede de obicei în psihologie, toate problemele vin din copilărie - și dacă te uiți la ea, așa este. Personalitatea copilului începe să se formeze chiar înainte de naștere, când bebelușul începe să înțeleagă dacă îl așteaptă cu bucurie, dacă îi vorbește, dacă îl iubește. Imediat după naștere, copilul își pierde gradul obișnuit de apropiere fizică cu mama sa, care poate fi pe deplin compensat doar de căldura corpului mamei și de contactul emoțional strâns. Pe măsură ce copiii cresc, au nevoie constant de săruturi, cuvinte amabile, laude, îmbrățișări și alte expresii de dragoste și sprijin. Dar, din păcate, o astfel de imagine nu se dezvoltă în fiecare familie.

Ca adulți, copiii neiubiți își întemeiază propriile familii, iar istoria se repetă. Prin urmare, conversația este relevantă pentru toate vârstele - cine dintre noi nu a primit conflicte și critici neconstructive de la cuibul familiei? Unii părinți au fost prea ocupați, alții au trecut printr-un divorț, iar nașterea unor copii mai mici în familie ia adesea primului născut cantitatea de atenție de care are nevoie. Deci, haideți să vorbim despre consecințele complexului „dislike” și despre cum îl puteți depăși dacă copilăria este cu mult în urmă.
Nu este nevoie să ne gândim că numai copiii cu familii monoparentale, sau de la cei defavorizați. Uneori aceștia sunt copii cu familii numeroase, unde tuturor pur și simplu lipsesc atenția și dragostea. Dar foarte des, copiii din familii aparent bune și bogate suferă. De ce întrebi?
Pentru că astfel de părinți sunt ferm convinși că alții îi judecă doar după copiii lor. Prin urmare, li se cumpără doar articole de marcă, nevoiți să învețe să citească la vârsta de 3 ani, iar deja la vârsta de 5 ani să cunoască cel puțin o limbă străină etc. Astfel, daca un copil este un geniu si este imbracat pana la noua, atunci parintii sunt misto!! Acești copii cresc adesea în limite limitate. La urma urmei, copiii părinților bogați ar trebui să fie cei mai puternici, cei mai deștepți și, în general, cei mai buni, pentru că ei înșiși se străduiesc mereu să fie înainte! De foarte multe ori, fără să observăm, atribuim copiilor noștri propriile noastre obiective și ambiții personale. Părinții cred că trebuie să-i ofere copilului lor tot ceea ce ei înșiși au visat în copilărie și de care le lipsea atât de mult. Opinia proprie a copilului în această chestiune nici măcar nu este discutată! Ar fi mai bine să ai o mașină de 100, sau un joc video nou, decât o seară liniștită și un basm înainte de culcare.
Foarte des copiii se simt ca o povară sau o sursă a iritabilității tale. Până la urmă, din cauza lor, părinții dispar la serviciu.. e atât de scump, haine, jucării, educație.. da, acesta este modul tău de a-ți exprima dragostea. Dar nu cel mai bun. Și frazele noastre, rostite din oboseală cu pasiune? „Ia-o, taci din gură”, „Nu te atinge de mama, sunt atât de obosită”, „De cât mai mult mai au nevoie acești răpiți?” Ele nu adaugă căldură relației noastre și rănesc profund psihicul copilului. După ce au citit acest lucru, mulți pot obiecta imediat: „Nu, cu siguranță nu este vorba despre mine. Îmi iubesc cu adevărat copilul!” Nu te poți certa cu asta și nimeni nu o va face. Faptul că toți părinții își iubesc copiii și își doresc doar ce este mai bun pentru ei nu poate fi pus sub semnul întrebării. Neatenția și nedorința noastră de a ne înțelege copiii distrug copilăria și viața adultă.
Atingem fiecare aspect al vieții lor.

Mecanismul de încredere în lume

Întreaga sa viață ulterioară depinde de cât de încrezător este copilul în dragostea și grija părinților săi: dacă va avea succes sau va intra în rândurile învinșilor, dacă se va simți în largul său în viață sau dacă va trebui să trăiască într-o lume. plin de amenințări, fie că va fi ușor să facă față anxietății sau să construiască o apărare psihologică masivă împotriva tuturor și a tuturor, va fi capabil să creeze relații puternice și de încredere sau se va repezi „din tigaie în foc” în zadar caută un partener care să compenseze lipsa lui de dragoste parentală.

Toate acestea pot fi explicate foarte simplu: până la vârsta de cinci ani, mama și tatăl copilului sunt identificați cu întreaga lume și atitudinea lor față de omuleț i se transferă, dând sau, dimpotrivă, luând un mecanism de încredere de autoconservare și încredere în locul său la soare. Ce se întâmplă dacă acest mecanism normal este întrerupt brusc?

Complexe

Stima de sine are de suferit, în primul rând, deoarece inițial copilul se evaluează nu independent, ci prin cuvintele și acțiunile părinților săi. Odată cu dezvoltarea capacității de a gândi logic, situația nu se îmbunătățește - stima de sine scăzută este stimulată de întrebarea retorică „chiar dacă părinții mei nu mă iubesc, nimeni nu o va face”. Întărirea în subconștient, această frică face o persoană vulnerabilă și profund vulnerabilă, forțându-l să se ascundă într-o „cochilie” psihologică.

Fără a primi confirmarea de la cei mai apropiați ai nevoii și importanței sale pentru lume, o persoană începe în mod subconștient să se străduiască... spre moarte. Eșecurile și bolile vor cădea asupra lui și, în loc de o viață plină, plină de culoare, își va dedica toată puterea luptei cu morile imaginare, evitând dificultățile și fricile - dar ar putea să ia totul din viață și să strângă toate trăsăturile! Adesea, bolile devin o continuare a protestului copilului față de lipsa de îngrijire - amintindu-ne cum, în timpul unei răceli, lumea, deși pe scurt, încă a început să se învârte în jurul pacientului, subconștientul poate duce o persoană la boli cronice. Și va purta percepția unui copil neiubit de-a lungul vieții, călcând la nesfârșit pe aceeași greblă.

Dacă un copil a fost destinat să devină un optimist, este puțin probabil ca acest tip de temperament să rămână neschimbat fără un sprijin suficient din partea celor mai apropiați. O persoană nu va putea avea încredere în oameni - nici măcar în cei cu care își întemeiază o familie - și va începe să rezolve toate problemele doar pe cont propriu, asumând uneori o povară insuportabilă fără nici o nevoie. Copilul neiubit care trăiește în interior nu îți va permite niciodată să simți satisfacție din viața ta, forțând o persoană să lupte cu lumea întreagă și cu sine însuși, dovedindu-și importanța prin orice mijloace - și, în același timp, în adâncul sufletului, necrezând în asta.

Uneori, un copil, care nu primește suficientă afecțiune, începe să o ceară prin orice mijloace disponibile - pentru a atrage atenția asupra lui însuși cu acțiuni nu cele mai lăudabile. Dacă părinții nu își vin în fire la timp și își răsplătesc copilul cu pedepse în loc de iubire, în sufletul lui va apărea un conflict serios. Știind că pedeapsa este urmată de o mângâiere liniștitoare, o persoană se obișnuiește cu plăcerea prin negativitate.

Pe lângă conflictele interne, problema este transferată în planul fizic - dacă unui copil îi lipsesc atingerile afectuoase, nu-și iubește corpul, nu-i pasă de aspectul și sănătatea lui, ajungând adesea până la asceză. În timpul adolescenței, încep „războaiele cu oglinda” - un adolescent neiubit, care își impune cerințe umflate, se vede ca o mare acumulare de neajunsuri. Acest lucru dă naștere fie la depresie, fie la o obsesie față de nevoia de schimbări drastice - pentru a corecta forma nasului și așa mai departe. În orice caz, nu va veni nimic bun dintr-o astfel de atitudine față de tine.

Obezitatea ca urmare a stresului

Un punct important este capacitatea umană de a mânca stres. Acum imaginați-vă că pentru un copil neiubit care se teme de întreaga lume, viața este un stres continuu și fără speranță! Apare o dependență de alimente, care urmărește de fapt un singur scop - deși pentru scurt timp, dar totuși să simtă siguranță sub forma unei bunăstări bine hrănite și a iluziei căldurii emoționale. Se dovedește ceva de genul „omul trăiește numai cu pâine”. A mânca disconfort profund se transformă într-un obicei persistent, care în unele cazuri duce la obezitate severă și la o incapacitate pur fizică de a opri. Și doar o viață emoțională armonioasă, în care anxietatea și dragostea sunt echilibrate, ține sub control apetitul unei persoane pentru mâncare - el „mănâncă pentru a trăi” și nu invers.

Viața personală

Copiii neiubiți suportă un scenariu nefericit proprii părinți la vârsta adultă și, cel mai adesea, își conectează în mod inconștient viețile cu oameni care au aceleași neajunsuri care sunt exprimate în mama sau tatăl lor. Așa vin pe lume mamele singure, persoanele care suferă de dragoste neîmpărtășită, familiile cu tiranie domestică sau alcoolism. Adesea, o persoană neplăcută începe să reziste scenariului primit, încercând să schimbe totul exact invers - dar în această încercare nereușită de a scăpa, de fapt, toate acțiunile sale sunt într-un fel sau altul legate de o experiență amară din copilărie. Acesta, la rândul său, este principalul motiv pentru apariția unor părinți „ideali” prea zeloși, forțând copiii să se epuizeze de supraprotecție.

În ceea ce privește relațiile intime ale persoanelor neiubite, din cauza incapacității de a-și exprima sentimentele printr-o comunicare apropiată obișnuită, aceștia se concentrează complet pe sex. Dar problema este că sexul în sine nu poate oferi dragostea pe care o persoană o caută în mod subconștient - și el se grăbește de la partener la partener, căutând adesea revelații în plăcerile patului non-standard. Singurul lucru care poate pune capăt pâlpâirii din ce în ce mai multe fețe noi într-o cronică intimă este un partener care înțelege toată profunzimea problemei și va putea „încălzi” persoana cu dragostea sa. În acest caz, vine încrederea, precum și înțelegerea faptului că dormitorul este doar un plus la sentimentele reale, iar afecțiunea poate fi arătată și în alte moduri.

Cum să remediați situația?

O „copilărie disfuncțională” nu este un bilet unic, deși necesită o reabilitare serioasă și ajutor. Jumătate din succes este să-ți recunoști problemele și să le accepți.
Amintiți-vă de copilărie, încercați să atrageți tot ce este mai bun din ea în familia dvs. Dacă viața ta se prăbușește din cauza gravului probleme psihologice, și să vă afecteze copiii, este posibil cea mai buna varianta va - asistenta psihologica. Va trebui să rupeți cercul, nu doriți să transmiteți copiilor dumneavoastră complexele și temerile?

Dacă chiar vrei să știi cine este bebelușul tău pentru tine, răspunde la o întrebare pentru tine: de ce am avut un copil? Și exact „pentru ce”, și nu „de ce”!! Fii sincer, măcar singur cu tine însuți. Pentru ce? Pot fi:

Pentru procreare;

Toată lumea naște, iar eu am decis (fără un scop);

Nu am planificat-o, dar pur și simplu s-a întâmplat (fără un scop);

Pentru a crea o familie completă?

Cum să-ți păstrezi persoana iubită

Este imposibil să numărăm toate opțiunile, fiecare dintre noi le avem pe ale noastre.
Acum, având în vedere scopul tău, încearcă să-ți imaginezi ce fel de copil vei avea? Pe ce te concentrezi în procesul educațional? Și acum ceri altceva de la copiii tăi?! Și de ce? Tu sau copilul tău ai nevoie de asta?
Încercați să vă ascultați copiii și să-i înțelegeți. Capriciile, neatenția și iritabilitatea pot fi doar un semnal al lipsei iubirii tale. Și ține minte, biletul copiilor tăi către un viitor fericit se află prin inima ta și prin dorința ta de a recunoaște problema și de a o lupta.