Destul de des, soțiile își învinovățesc soacrele pentru toate nenorocirile lor, fără să-și dea seama că asta este doar cauza externă, care s-a manifestat datorită faptului că ea și soțul ei nu au construit o relație conjugală matură și nu au definit granițele dintre două sisteme familiale - familia părinților soțului și a lor.

Locuiesc împreună sau separat?

Mai ales din motive economice cuplurile căsătoriteîn societatea noastră sunt nevoiți să trăiască sub același acoperiș cu părinții lor. Dar se întâmplă și că există posibilitatea de a trăi separat, dar unul dintre soți nu este pregătit să se despartă de părinți sau chiar preferă să locuiască cu părinții soțului sau soției. Această reticență de a se separa de familie parentală indică grav probleme psihologice unul dintre soti care nu doreste separarea, iar acest lucru nu poate decat sa afecteze calitatea relatiei conjugale. O astfel de persoană nu este pregătită să-și asume responsabilitățile unui soț, ea nu acceptă un nou rol social, dar în viitor rămâne copilul părinților săi.

Într-o situație în care ambii soți sunt mulțumiți să locuiască cu părinții lor dacă pot locui separat, se poate argumenta că amândoi nu au format niciodată un cuplu, nu au devenit o familie.

Dorința de a trăi separat, de a avea propria casă și de a-ți face propriile reguli în viața de familie vorbește despre maturitate personală și nu înseamnă deloc o dorință de conflict cu generația mai în vârstă. Acesta este un curs normal al evenimentelor când copiii adulți se despart de părinți și își întemeiază propria familie.

În cazul în care părinții se opun separării fiului sau fiicei lor, putem vorbi despre prezența unor probleme personale și/sau conjugale nerezolvate ei înșiși. Un soț care a crescut copii poate experimenta așa-numitul „sindrom al cuibului gol” și, încercând în orice mod posibil să umple golul care a apărut în relația lor conjugală și în propriul suflet, să se amestece în treburile tinerei familii. . Părinții își justifică dorința de a ajuta având mai multă experiență de viață.

Locuiește cu părinții soției

Acum să ne uităm la ce probleme apar cel mai adesea atunci când tinerii căsătoriți sunt forțați să locuiască cu părinții lor.

Dacă o familie locuiește cu părinții soției, atunci acest lucru reduce drastic statutul bărbatului în ochii celor dragi și ai celor din jur. Apoi încearcă în toate felurile să o îmbunătățească. Acest lucru se poate reduce la faptul că obține succes în carieră și câștiguri, dar are totuși mai puțin cuvânt de spus în familie decât socrul sau soacra lui. Adică se simte doar parțial (nu pe deplin) bărbat și bărbat. Căutarea propriei sale recunoașteri și autoafirmare poate duce la faptul că o persoană îl găsește cu o altă femeie.

Cine este șeful din casă?

Când o familie locuiește cu părinții soțului, problema puterii se pune cel mai adesea între noră și soacră. Acest lucru este valabil pentru menaj. Soacra este stăpâna casei, iar ea nu este obligată să-și dea rolul norei. Tânăra soție nu poate decât să se împace cu asta și să accepte regulile pe care mama soțului ei le-a stabilit. În timp ce soacra este plină de putere și sănătate, nora va fi doar soția fiului ei, și nu amanta. Deși poate primi anumite avantaje din acest statut. De exemplu, ea poate fi mai implicată în carieră sau în creșterea copiilor, lăsând toate problemele casnice la latitudinea soacrei ei. Singurul lucru care nu ar trebui permis este amestecul soacrei în viața personală a unei familii tinere.

Dizarmonie sexuală sau „sindromul soacrei”

povestea vieții
Tânărul cuplu locuia cu părinții soțului lor. Soacra s-a bucurat că fiul ei s-a căsătorit în sfârșit. Locuiau într-un apartament cu 3 camere: un dormitor al părinților, o cameră comună (fiecare având un televizor separat) și o cameră a tinerilor căsătoriți. După nuntă, soacra a vrut să se uite la televizor până târziu, punând un scaun la intrarea în dormitorul tinerilor căsătoriți. Ea și-a motivat comportamentul prin faptul că în această cameră era un televizor cu ecran mare. Deși era mai confortabil să se uite la seriale TV în camera ei. Această situație ar putea fi rezolvată printr-o conversație sinceră între fiu și mama lui. Dar, din păcate, nu a avut loc. După divorț, relația dintre soți a rămas neutră și prietenoasă, iar soacra a putut chiar să se împrietenească cu fosta ei noră.

Această încălcare a armoniei sexuale se numește „sindrom de soacra”. De fapt, a devenit a treia în patul conjugal.

Soții sau frate și soră?

Adesea, soacra sau soacra cere să le numească „mamă”, ceea ce creează involuntar confuzie cu distribuirea rolurilor între soți, transformându-i în frate vitreg și soră. Ambii tineri se simt ca niște copii de aceeași grijă și mamă iubitoare. Un astfel de sentiment al sinelui și al rolului cuiva la nivel psihologic impune o interdicție nespusă a relațiilor sexuale (copiii aceleiași mame nu fac sex între ei), în plus, o asemenea apropiere psihologică excesivă, atunci când ambele sunt percepute de generația mai în vârstă ca un întreg („copiii noștri”), distruge atractivitatea sexuală a unui soț în ochii celuilalt.

Soacra sau mama?

Se întâmplă că o femeie, care nu a primit suficientă căldură și dragoste de la mama ei, își percepe soacra ca pe o figură maternă, devenind astfel o „sora” pentru soțul ei. Bărbatul se simte respins acum două femei i se opun în probleme controversate, încălcând brusc granițele familiei și armonia relațiilor conjugale. Acest lucru se întâmplă întotdeauna când altcineva intervine într-o relație între două persoane.

poziție neintervenționistă
Conflictele dintre o noră și părinții soțului ei sau dintre un ginere și părinții soției sale sunt de fapt doar latura exterioară a unui conflict profund înrădăcinat între soți înșiși, a cărui cauză este relația neclară. între ei. Soțul ai cărui părinți se amestecă în relația de cuplu este prins între două focuri și alege adesea o poziție de non-intervenție. Un bărbat consideră certurile dintre mama și soție ca fiind „lupte ale femeilor”, fără să-și dea seama că luptele se desfășoară prin el. Ar fi trebuit să intervină în situație și să o rezolve fără ajutor extern (de la oricine i s-a oferit), protejându-și astfel propria familie, pe care a decis să o construiască ca adult.

Destul de des, soțiile își învinovățesc soacrele pentru toate nenorocirile lor, fără să-și dea seama că acesta este doar un motiv extern, care s-a manifestat datorită faptului că ea și soțul ei nu au construit o relație conjugală matură și nu au definit granițele dintre două sisteme familiale – familia părinților soțului și a lor.

Cum să accepti ajutorul părinților?

Se întâmplă adesea ca soții să fie forțați să ceară ajutor de la proprii părinți. Cel mai adesea, aceasta se referă la asistența în creșterea copiilor mici. Dacă generația mai veche ia parte la aceasta, atunci bunicile, mai rar bunicii, cred că au tot dreptul să se amestece în viața familiei. Și nu se poate spune că nu au absolut niciun drept în acest sens, deoarece soții le-au furnizat și au transferat o parte din responsabilitatea lor părinților. Părinții tinerilor oferă servicii și doresc plata pentru aceasta sub forma participării lor.

Ce să fac?

Într-o astfel de situație, nu are sens să rezolvi lucrurile cu părinții soțului sau soției. Problema constă în incertitudinea propriilor relații unul cu celălalt. Cert este că unul dintre voi nu poate să-și asume un nou rol și să renunțe la rolul de copil al părinților tăi și să devină soț.

Înainte de a iniția o conversație serioasă cu partenerul tău semnificativ, ar trebui să te asiguri că te angajezi să lupți pentru căsnicia ta. Dacă partenerul tău este mulțumit de toate, iar el (sau ea) nu este pregătit să-ți asculte argumentele, atunci ai doar două opțiuni: să accepți „regulile jocului” sau să întrerupi relația de căsătorie.

Dacă dialogul a avut succes, ar trebui să conturați imediat limitele familiei voastre separate. Și, în același timp, discutați cum veți acționa dacă generația mai veche nu recunoaște imediat noul „echilibru de putere”. Dacă apelați la părinți pentru ajutor, atunci ar trebui să găsiți corect formulare convenabile pentru a le recompensa munca.

Soluția generală cardinală ar fi separarea morală, locativă și financiară de familia părintească.

anonim

Nu știu cum să mă aliniez noua schema relația cu părinții soțului meu. Ne-am căsătorit acum 15 ani, avem 2 fii, mi-am văzut prima dată pe socrul și soacra cu o zi înainte de nuntă și imediat a apărut scandal, interdicția de a se căsători și indicii despre trecutul meu îndoielnic. Principala plângere împotriva mea a fost că soacra mea nu m-a ales și nu sunt genul de soție pentru fiul ei de care are nevoie. Soțul meu mi-a cerut să nu mă amestec în viața noastră etc. Deoarece nu am fost niciodată dependenți financiar de ei și am trăit separat, posibilitatea de a exercita presiuni din partea lor a fost ușor suprimată. Adevărat, fiecare vizită a fost dureroasă pentru mine, pentru că... fără soțul meu, am fost insultat în mod deschis, când i-am spus soțului meu despre un astfel de comportament al părinților săi, a întors urechea la cuvintele mele, „nu au putut face asta...” Acum părinții lui vor să locuiască cu noi. ca să poată fi îngrijiţi, m-am pronunţat categoric împotriva, pentru că Nu vreau ca fiii mei să vadă relații deschis în familie, când își spun mama obscenități în fața copiilor și își doresc în mod deschis moartea. Acum am devenit inamicul numărul 1 pentru toate rudele lui. Soacra mea plânge la telefon că e bătut și fiu rău, dar dacă ar fi fost bun, m-ar fi bătut, iar eu nu aș fi spus o vorbă... Acum am început să-i sun pe el. parintii dupa numele lui patronimic si dupa TU, pentru a indica distanta, nu sunt nepoliticos, nu ridic vocea, dar vorbesc cu ei de parca ar fi straini. E greu sa schimb relatiile existente dupa multi ani, dar daca sunt eu și soțul divorțăm, atunci acești oameni cu siguranță vor fi complet străini pentru mine.... Dar pentru copiii mei vor rămâne bunici și bunici... dar în același timp vor arunca cu noroi în mine în toate colțurile... Cum să construiești comunicare într-o astfel de situație pentru a nu te pierde și a nu te lăsa umilit?

Ce s-a întâmplat cu părinții soțului tău că vor să se mute cu tine? Și chiar dacă au nevoie de ajutor și îngrijire specială, nu există cu adevărat alte opțiuni pentru a le oferi acest ajutor și îngrijire? Ce îți spune soțul tău și ce simte despre asta. că refuzați să le acceptați în casa dvs. pentru ședere permanentă? Da, iar părerea mea este să vă împovărați cu prezența părinților soțului dvs. în mod permanent, să împărțiți adăpost cu ei doar pentru că ei au decis așa - aveți dreptate să refuzați acest lucru. Deoarece pentru mine, aceasta este o interferență foarte gravă în granițele voastre - o invadare a teritoriului dumneavoastră. Tu și soțul tău ai propria ta casă - propria ta familie - și cu toată atitudinea și dorința ta decentă, sunt sigură, de a-i ajuta pe acești oameni, poți determina singur distanța la care ești confortabil să faci asta. Dacă se află în această situație, ei sunt un partid nevoiaș care are nevoie de ajutor și sprijin. atunci a-ți prezenta nevoile în forma pe care o scrii este pur și simplu o manipulare fără limite Îți poți spune soțului. că da, ești gata să oferi tot ajutorul posibil rudelor lui, dar familia ta cu el este locul tău, în care ai un mod de viață, există relații stabilite de multi ani obiceiuri, și este valoros și important pentru tine să păstrezi totul, tocmai din dragoste pentru el și pentru copiii tăi. În ceea ce privește comportamentul acestor oameni, aici nu ai ocazia să reglementezi și să influențezi cumva ceea ce gândesc și spun ei despre tine. Dar cu siguranță poți regla gradul de interferență a acestora în viața ta și pe teritoriul tău. Pe baza intereselor soțului tău.

anonim

Vă mulțumesc pentru răspuns și sprijin. Acum am mers cu toții împreună la părinții soțului meu pentru a evalua pe loc situația și starea lor de sănătate Socrul meu a recăzut parțial în copilărie, uită multe, uneori Nici măcar nu își recunoaște proprii copii, soacra vrea să scape de problemele de îngrijire a lui, țipă deloc, amenință cu sinuciderea dacă nu o ascultă în toate cerințele Ea este puternică fizic, dar constant se preface că are atacuri de cord și vrăji de leșin, care trec surprinzător de repede dacă nu îi dai atenție, soțul meu este de acord cu mine că este imposibil să trăiești împreună cu ea într-un apartament, dar să-ți părăsești tatăl pentru o soție care îl urăște. imposibil deci nu a fost găsită încă o soluție la problemă.

Sunt sincer fericit pentru tine. că soțul tău însuși i-a fost frică de statutul actual al părinților săi și, din propria sa autoconservare, refuză și el să trăiască cu ei. Cât despre „abandonarea tatălui tău pentru o astfel de soție” și înclinația soacrei pentru spectacolele de teatru - desigur, sunt un străin și am prea puține informații pentru a fi sigur de ceva, dar totuși, se pare că ea a reușit să te sperie foarte mult cu boala ei mintală. Cu toate acestea, această femeie a trăit cu soțul ei toată viața. Și sunt sigur că au modalități de interacțiune de mult stabilite. Iar agresivitatea și ura pe care le demonstrează acum față de soțul ei nu sunt suficiente din partea ei - încercări conștiente de a „strânge” sprijin - la urma urmei, se pare că acesta este modul ei bine stăpânit - de a obține ceva pentru ea prin agresivitate și intimidare. Deci, dacă fiul ei îi explică cu o voce umană că, dacă îi provoacă un rău soțului ei, cu greu se poate baza pe sprijinul și simpatia lui, atunci poate că acest lucru o va încetini puțin. Dar asta este exact ceea ce ar trebui să facă fiul ei - în opinia mea, nu te poți implica în asta. Da, și încă ceva - aveți oportunitatea financiară de a angaja un au pair pentru familia lor?

anonim

Sunt complet de acord cu tine că oamenii care au trăit împreună de mai bine de 50 de ani au devenit deja codedependenți și și-au dezvoltat propriul stil de relație (bun sau rău) în familie jocuri, dragoste-ura.” ..Soacra mea nu mai arunca isterici dupa ce am spus ca nu o cred si nici nu imi pare rau de ea, pentru ca... ea și-a construit viața ea însăși și dacă nu are succes, atunci este vina ei... Și dacă există probleme de sănătate, atunci trebuie să mergi la un medic și să nu gemi în brațele fiilor tăi... A existat deja o încercare de a aduce la viață ideea unui asistent medical de gospodărie Multe rude apropiate locuiesc lângă socri, au încercat să ajute cumva, dar pur și simplu nu au voie să intre în casă sau intră în scandaluri. orice motiv și sunt dați afară. Soțul meu nu a abandonat ideea ca părinții săi să se apropie de noi, el vrea să fie fiu bunși aranjează pentru ei viata fericita. Asta mă sperie. Cum să-i explic soțului meu că o persoană în vârstă nu poate fi schimbată și creând o existență confortabilă pentru părinții săi, el va transforma viața familiei sale într-un iad. Soacra mea insistă doar să locuiască cu el sau să divorțeze de mine, iar soțul meu, îmi este foarte teamă, poate ceda manipulării lacrimilor și să facă o prostie.

Aici – vai – nu am cu ce să te consolez sau chiar să te liniștesc. Aici doar tu însuți poți încerca să influențezi cumva situația. Un soț cu dorința lui de a fi un fiu bun și un soț cu dorința lui de a fi soț bun. Dacă netezi cumva contradicția complet insuportabilă pentru el a acestor două roluri foarte importante pentru el, atunci îi va deveni mai ușor să-și ia decizii singur, fără să simtă. că cele două femei cele mai iubite ale lui îl sfâșie cu relațiile lor care sunt imposibile pentru o reglementare pașnică... Și știi, pentru mine, cu toată simpatia mea pentru tine și înțelegerea „partea norei”, aceasta este mustrarea pe care i-ai dat - în cuvintele tale - soacrei tale - încă atât de... complet nemilos sau ceva de genul... Pentru că... După părerea mea, niciunul dintre noi nu poate accepta TOATA responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă doar asupra noastră... Pentru că... suntem vii și incluși în schimburile reciproce de viață și în relațiile cu Ceilalți și întotdeauna în orice evenimente interacționează un număr foarte mare influențe diferiteși factori. Și soacra ta are mare noroc în viață, pentru că ea a conceput - a purtat-o ​​- a născut - și cumva ți-a crescut bărbatul. Cel cu care locuiești. Și pe cine prețuiești, se pare... Dar mie mi se pare că oroarea bolilor corpului, a bătrâneții, a pierderii unui partener din cauza bolii sau a slăbiciunii sale minții - ceea ce ai menționat despre tatăl tău- socri - ne poate face cu adevărat nebuni și să ne agățăm cu înverșunare de propriii noștri urmași... Da. Este complet inacceptabil să încerci să distrugi viața urmașilor tăi în această groază și frică de boală și bătrânețe singuratică, complet inacceptabilă. Dar cine știe cum ne vom purta în fața infirmităților și a unei astfel de... morți iminente? Este bine dacă avem suficientă înțelepciune și stabilitate, bine...

Acesta este un subiect foarte sensibil în societatea noastră, care apare adesea în familii, în special în cele noi.

Trebuie remarcat imediat că toți oamenii vin unul la altul cu anumite bagaje în spate. Și, în primul rând, trebuie să arătăm respect reciproc. Dar, din moment ce tinerii sunt mai flexibili în relații și nu sunt împovărați de greutatea anilor lor, ar fi mai înțelept să luăm o poziție de negociere mai degrabă decât una defensivă.

Părinții soțului meu sunt aceiași oameni ca ai noștri, din aceeași generație ca mama și tatăl nostru. Uneori te poți consulta cu părinții tăi, discutând despre ce ar putea să-ți placă soacra sau socrul tău, ce subiecte îi interesează și cum să-i câștigi.

Vor veni în ajutorul tinerei noră surprize placute rude noi, nu degeaba religia noastră ne poruncește să ne dăm cadouri unul altuia, acest lucru ajută la stabilirea unor relații bune și prietenoase și la întărirea legăturilor de familie.

Într-o astfel de situație, ar fi corect să te consulți mai întâi cu soțul tău, pentru că cine, dacă nu propriul său fiu, știe despre gusturile părinților săi?

Astfel, cu ajutorul soțului tău, poți face ceva frumos pentru familia ta. Dar principala condiție în această chestiune este ca totul să fie de la inima curatași cu intenția corectă de dragul lui Allah.

Prietenia, zâmbetul și respectul sunt tovarășii de încredere ai unei tinere gospodine care nu o va dezamăgi niciodată pe calea spinoasă a vieții de căsătorie. De asemenea, menționarea continuă a lui Allah în casă, citind Coranul, sadaqah frecventă, petrecerea timpului liber comun și predarea religiei celor dragi pot uni și proteja familia de mașinațiunile shaitanului.

Uneori se întâmplă ca relația să nu funcționeze de la bun început, iar comunicarea aduce doar emoții negative. Ce să faci în astfel de cazuri?

În primul rând, ar trebui să stingi resentimentele din tine și furie, priviți situația dintr-un unghi diferit. Tot ceea ce ni se întâmplă în viață, Allah dă cu un motiv și cu astfel de încercări vine uneori o experiență valoroasă care va fi de folos în viitor. Acestea sunt lecții de viață, ele trebuie acceptate cu recunoștință și speranță pentru o recompensă de la Allah pentru răbdare.

Dar atunci când o confruntare feminină pentru dominație începe în casă, soluția poate fi mutarea în locuințe separate (dacă este posibil), deoarece menținerea relații bune la distanta este mult mai usor decat atunci cand suntem nevoiti sa locuim cot la cot sub acelasi acoperis cu rudele.

Nu ar trebui să arăți niciodată agresivitate și să dai frâu liber emoțiilor: slăbiciune de moment trece repede, dar retrogustul neplăcut este încă pentru o lungă perioadă de timp iti va aminti de tine.

Se stie ca divorţ- cel mai neplăcut de Allah dintre ceea ce este permis, prin urmare, cu toată puterea voastră aveți nevoie pentru a încerca să păstrați căsătoria și legăturile de familie și amintiți-vă că nu există oameni ideali, în consecință, nici relațiile ideale nu există. Dar avem puterea de a construi relații armonioase, pline de înțelegere reciprocă, respect și iertare.

O persoană este capabilă să-i schimbe pe ceilalți prin propriul exemplu și comportament, arătând cea mai buna calitate a caracterului și a bunei sale dispoziții. Un credincios își amintește întotdeauna că Allah Atotputernicul nu schimbă situația oamenilor până când aceștia se schimbă singuri.

Dacă o tânără noră, urmând această poruncă divină, se arată din partea cea mai bună și tratează cu sinceritate părinții soțului ei cu amabilitate - așa cum și-ar dori să fie tratată de părinții ei, atunci eforturile ei vor fi răsplătite cu bunătate reciprocă, Shaa Allah.

Și, desigur, trebuie să aducem un omagiu generației mai în vârstă, care nu a avut o viață atât de confortabilă ca a noastră. Acești oameni s-au odihnit puțin, făcând eforturi enorme pentru a îndeplini sarcinile casnice obișnuite pe care noi, prin voința Atotputernicului, le putem rezolva apăsând câteva butoane.

Acești oameni au văzut o mulțime de necazuri, dureri și lacrimi în timpul vieții lor. Nu le-a fost ușor să ne crească ca oameni demni. Dar au făcut tot posibilul, iar acum, când o bună jumătate din viețile lor sunt lăsate în urmă, vor doar să fie înțeleși și apreciați. Și este în regulă că uneori arată caracter - pot fi iertați. La urma urmei, ei, ca nimeni altcineva, sunt implicați în fericirea noastră. Suntem copiii lor, pe care i-au crescut și protejat și în care au mari speranțe.

Ceea ce se cere de la noi este dragoste, sârguință și răbdare.

Cum să îmbunătățești relațiile cu părinții soțului tău? Relațiile cu părinții soțului sfaturi de la un psiholog

Este o întâmplare foarte frecventă când o noră sau ginere are o relație tensionată cu părinții unei persoane dragi. Mai ales des, problemele de comunicare apar în rândul nurorilor și soacrelor. Multe anecdote și proverbe caustice se bazează pe această problemă. Uneori, chiar și drame criminale se desfășoară pe baza conflictelor dintre aceste două femei. Omisiunile rare se transformă într-un război pe scară largă, cele mai puternice căsătorii se destramă din cauza certurilor stupide dintre două femei. „Și cine are nevoie de asta?” - Vreau doar să le întreb pe rudele în război.

Principalul inițiator al conflictelor este de obicei soacra. Este geloasă pe fiul ei pentru alesul său la nivel subconștient și începe să facă remarci grosolane și nefondate norei ei, care lasă o rană adâncă, nevindecată, în sufletul tinerei. Ruda nou făcută nu poate face față atacurilor soacrei și preferă să părăsească pur și simplu familia.

Ceea ce, desigur, nu ar trebui să faci. Dacă nu-ți place ceea ce ești certat, atunci nu ar trebui să taci și să fii jignit. Și cu atât mai mult, exprimă-i soțului tău tot ce fierbe în sufletul tău. Este mai bine să-i spui soacrei tale într-o formă blândă că nu ești mulțumit de această stare de lucruri și că ar fi bine să nu fii tratată în acest fel.

Nu vă fie teamă să vă certați; multe femei se tem că soțul lor le va părăsi dacă se ceartă cu mama lui. El nu va renunța. Poate că el însuși nu este împotriva femeilor lui iubite să-și rezolve relațiile între ele și să învețe să se înțeleagă între ele.

Nu uita, de asemenea, că soacra ta este, în primul rând, o femeie, de regulă, nu mai tânără și singură, care iubește grija și atenția. Nu mai fi zgârcit încă o dată cu un compliment sau un cadou pentru mama soțului tău și ea îți va mulțumi în felul acesta. Invitați pe cineva sau trimiteți un buchet de flori fără motiv - aceste acțiuni simple vă vor îmbunătăți semnificativ relația, iar soțul dumneavoastră va fi mulțumit. Vei crește literalmente în ochii lui, el va deveni mândru de tine și le va spune prietenilor săi cât de minunată este soția lui.

www.garmoniazhizni.com

Relațiile cu părinții soțului/soției. Cum să-ți îmbunătățești relația cu soțul tău

Relațiile cu părinții soțului/soției

O parte importantă a vieții de căsătorie este relația cu părinții soțului/soției. Dacă se întâmplă că părinții soțului tău nu te-au acceptat inițial sau ți-ai stricat relația cu ei, îți voi da câteva recomandări despre cum să îmbunătățești totul.

Cheia succesului în relațiile cu părinții soțului tău este capacitatea de a crea imaginea femeii pe care și-ar dori să o vadă lângă fiul lor. Dacă locuiți separat, atunci, pentru a vă îmbunătăți relația, vă puteți permite să fiți în această imagine doar într-un moment în care părinții soțului dvs. sunt lângă tine. Dacă locuiești cu părinții soțului tău, va trebui să devii literalmente femeia pe care și-ar dori să o vadă lângă fiul lor.

Pentru a stabili relații cu părinții tăi, va trebui să creezi o imagine a unei femei frumoase, în înțelegerea lor, pentru aceasta va trebui să te controlezi în prezența lor în următoarele direcții:

– ce imagine creezi despre soția ta în ochii părinților soțului tău;

– cum comunici cu soțul tău;

– cum comunici cu copiii tăi;

– cum comunici cu părinții soțului tău.

Comunicarea cu soțul tău și imaginea ta de soție în ochii părinților soțului tău. Voi începe cu imaginea. Să știți că părinții soțului sunt foarte iritați de trei trăsături în manierele soției fiului lor, acestea sunt: ​​felul de a se îmbrăca prea sclipitor, excesiv. machiaj luminosși comportamentul fugar în prezența părinților.

Dacă nu renunți la obiceiul de a merge la părinții soțului tău în fuste mini și stiletto de 12 centimetri, iar machiajul tău este făcut pentru invidia vedetelor de la Hollywood, este puțin probabil să le poți câștiga favoarea.

În general, dacă credeți că ar trebui să priviți întotdeauna în acest fel, atunci vă recomand cu tărie să vă reconsiderați poziția. Intelectul este dat omului cu scopul de a crea imagini adecvate mediului înconjurător. Femeie înțeleaptă nu trebuie să poarte aceeași imagine în vizită, acasă și la serviciu. Acesta este motivul pentru care majoritatea tinerelor în vârstă de treizeci de ani le depășesc cu mult pe cele de 16-17 ani. fetele de vara, pentru că, spre deosebire de ei, au învățat să se schimbe în funcție de situație.

În ceea ce privește comportamentul frivol, în primul rând, acordați atenție să nu faceți declarații pripite în prezența părinților: nu vorbiți cu lipsă de respect despre fiul lor, nu cereți nimic soțului, nu discutați despre prietenele și prietenii dvs. Nu te opune niciodată părinților soțului tău, nu-ți forța soțul sub forma unui ultimatum să aleagă între tine și părinții lui.

Rețineți că subiectul creșterii copiilor nu este cea mai bună temă pentru discuții cu părinții soțului meu. Având în vedere că tu și ei sunteți reprezentanți ai diferitelor generații, părerile voastre despre creșterea copiilor pot diferi foarte mult de părerile lor și, din moment ce copiii, atât pentru părinți, cât și pentru bunici, sunt sacri, ei se vor certa cu dvs. în caz de dezacord întregul tambur. Este mult mai bine să le spui părinților soțului tău despre realizările copiilor tăi iubiți, declarațiile lor interesante și alte situații amuzante.

Cum comunici cu copiii tăi? Când părinții soțului tău sunt prezenți, acordă-ți mai multă atenție copiilor tăi decât de obicei. Ține minte că părinții soțului tău pot fi părtinitori față de tine și pot cere de la tine ceea ce nu ar cere, de exemplu, de la fiica lor. Nu este nevoie să fim jigniți de o abordare atât de nedreaptă, amintiți-vă că toți suntem oameni și percepția noastră asupra realității este subiectivă. Sarcina ta nu este să-ți „construiești” părinții subliniindu-le că greșesc, ci să stabilești relații cu ei.

Imaginea ta ca mamă a copiilor fiului lor este cea mai importantă componentă a modului în care te vor percepe părinții soțului tău. Pentru a crea imaginea potrivită a unei soții și a unei mame, imaginează-ți ce fel de femeie ai vrea să vezi lângă fiul tău și comportă-te așa cum s-ar comporta această femeie.

Comunicarea cu părinții soțului/soției. În principiu, am analizat pe scurt despre ce poți comunica cu părinții soțului tău. Dacă, totuși, aveți o relație tensionată, vă voi oferi câteva recomandări despre cum să le îmbunătățiți.

Relațiile cu părinții, precum și relațiile cu soțul tău, pot fi influențate de vechile nemulțumiri. Având în vedere diferențele de natură a relațiilor, pentru a îmbunătăți relațiile cu părinții este necesar să folosiți metode ușor diferite decât pentru a îmbunătăți relațiile cu un soț.

Nemulțumirile vechi vă pot modela atât pe dvs., cât și pe părinții soțului dvs. într-o atitudine negativă unul față de celălalt. Acest lucru poate duce la faptul că ați putea fi reciproc defavorabil.

Chiar și atunci când încerci în mod conștient să stabilești contactul cu părinții soțului tău, pe plan intern este posibil să nu fii deloc într-o dispoziție prietenoasă, de exemplu, fiind precaut sau încercând în exterior să demonstrezi o bună dispoziție, în interior nu vei putea crea o astfel de dispoziție .

Alți oameni simt când o persoană, în timp ce comunică cu ei în exterior într-o manieră prietenoasă, în interior experimentează disconfort în prezența lor sau arată neîncredere față de ei. Prin urmare, este imposibil să construiești relații de încredere fără a ameliora nemulțumirile interne și disconfortul.

Să aprofundăm puțin în teorie. Oamenii, dintr-un anumit punct de vedere, pot fi considerați animale foarte dezvoltate. Cu toții vedem și simțim mult mai mult decât ar părea la prima vedere. Dacă ești dispus în interior față de o persoană într-o manieră nefavorabilă, chiar dacă te comporți prietenos în exterior, el va simți atitudinea ta negativă.

Ceea ce vă va dezvălui este o altă întrebare, poate expresii faciale sau gesturi, poate mirosul feromonilor care emană din tine, așa că un prădător, întâlnind un alt animal pe o potecă de pădure, nu își pune întrebarea: cine este mai mare și mai puternic - el însuși sau individul pe care îl întâlnește, doar simte mirosul inamicului și dacă este frică în acest miros, înseamnă că sunt o victimă, dacă nu, sunt egali și este mai bine să se împrăștie.

De asemenea, simțim mult mai mult decât ar părea la prima vedere, iar atitudinea noastră internă față de o altă persoană va fi cu siguranță citită de acesta la un nivel subconștient profund, prin urmare, indiferent cât de explicit te-ai comporta față de interlocutorul tău, o adevărată atitudine profundă va impune cu siguranță ștampila relației tale.

Pentru a face față acestei probleme, folosim o tehnică simplă care ajută la stabilirea contactului între interlocutori neprietenos. Înainte de a începe o conversație, imaginează-ți că îi oferi interlocutorului tău ceva valoros pentru el. De exemplu, dă-ți soacrei un mare frumos buchet flori sau dăruiește-i socrului tău un burghiu electric sau altceva valoros pentru el. Imaginează-ți mental cum faci asta cu sinceritate, imaginează-ți cum persoana se bucură de darul tău și simți bucuria de a face bine. Această vizualizare vă ajută să găsiți o bună dispoziție, iar dvs. și partenerii tăi de comunicare o veți simți. De îndată ce contactul mental este stabilit, vei simți cum totul în jur s-a schimbat.

Desigur, nu este ușor să stăpânești imediat această tehnică dintr-o carte și să obții rezultate, aceasta nu este o sarcină pentru carte, ci pentru curs practic, dar în lipsa de ceva mai bun, exersează cu insistență și cu siguranță vei reuși. Dăruiește mental bunuri materiale, onoruri și respect, fiecărei persoane sau ambilor părinți ai soțului deodată, faceți acest lucru înainte de întâlnire sau la întâlnirea cu ei. Experimentează bucurie în acțiunile tale mentale și imaginează-ți viu reacția emoțională pozitivă a celor pentru care o faci.

După stabilirea contactului intern, poți începe o conversație cu părinții tăi, dar reține că comunicarea ta a început chiar înainte de a rosti primul cuvânt. Cuvântul „comunicare” însuși vorbește de la sine făcând un dar mental, ați stabilit contact, ați creat ceva în comun cu acești oameni din punct de vedere emoțional și astral, iar acum că aveți acest lucru în comun, puteți începe comunicarea.

Și invers, până nu ai contact mental cu alți oameni, tot ce poți face cu ei este doar o conversație de afaceri, comunicarea nu va funcționa. De aceea se creează condiții speciale pentru comunicare: o cină la lumina lumânărilor, o excursie la un picnic - toate acestea sunt modalități de a ajuta la crearea unui contact mental, dincolo de care începe comunicarea reală în direct, altfel avem doar o conversație de afaceri sau o conversație formal politicoasă. care vizează menținerea artificială a contactului.

Când începi să comunici cu părinții tăi, amintește-ți că acești oameni sunt mai în vârstă decât tine și pe plan intern se așteaptă la un anumit comportament de la tine. Dacă depășești așteptările lor, vei primi puncte negative. Când totalitatea percepției despre tine ca persoană acumulează prea multe puncte minus, cantitatea se va transforma în calitate și va apărea ostilitate persistentă. Prin urmare, pentru a nu-ți asuma riscuri, urmează principiul: „gândește-te întotdeauna despre ce vorbești, dar nu spune întotdeauna la ce te gândești” și, de asemenea, observă câteva reguli simple.

– Ascultă mai mult decât vorbești.

– Susține subiectele începute de părinții soțului tău și nu transforma conversația către ceva care te interesează.

– Nu te certa și nu pune la îndoială ce spun părinții soțului tău.

– Fii reținut și gata în interior să asculți edificațiile care ți se adresează, fără a reacționa emoțional la ele.

Îi vei spune soțului tău tot ceea ce este fundamental pentru tine mai târziu, când vei rămâne singur, așa cum spune înțelepciunea populară, „cucul de noapte va gusta ziua”. Doar nu te grăbi în atac „cu sabia trasă” și încearcă să câștigi avantajul într-o dispută cu părinții soțului tău, invocând faptul că problema este de o importanță vitală pentru tine și nu te poți retrage în nicio circumstanță.

Rețineți că, pornind de la o ceartă, atrageți atenția sporită asupra problemei discutate, dar dacă înghiți în liniște ceea ce se spune, fără o rezistență evidentă, toată lumea se va calma și nu va acorda o asemenea importanță acestei probleme de parcă ai începe să obiectezi. . Acest lucru se numește „eșuarea” problemei, adică nu pari să te superi, dar nici nu ești de acord, așa că dai din cap, taci și mergi mai departe. Doar nu muta conversația departe de un subiect pe care nu-l dorești, deoarece asta te va oferi.

Dacă locuiești cu părinții soțului tău și îți este deosebit de dificil să stabilești relații cu aceștia, ar fi înțelept să iei toate măsurile posibile pentru a începe să locuiești separat. Dacă ai citit cu atenție această carte, atunci știi cum să obții corect ceea ce îți dorești de la soțul tău, dar amintește-ți că nu ar trebui să faci asta în prezența părinților tăi. În plus, mutarea nu vă va scuti de nevoia de a îmbunătăți relațiile, prin urmare, atunci când decideți problema propriei locuințe, nu uitați să mențineți relații complementare cu părinții soțului dumneavoastră.

Următorul capitol >

sex.wikireading.ru

Relațiile cu părinții soțului sau soției

Pune verighete iar prin semnarea la registratura nu devii doar sot si sotie, ci si ginere si nora. Fără să vrei, devii parte dintr-o familie care ți-a fost străină chiar ieri.

Legi, ordine și tradiții noua familie poate fi fundamental diferit de al tău. Multe dintre ele ți se pot părea ciudate și chiar sălbatice. Depinde de tine să decizi dacă le accepți sau nu tradițiile, dar rămâne un fapt: dacă comunicarea cu alte rude poate fi redusă la minimum, atunci nu va fi posibil să eviți comunicarea cu părinții tăi.

Într-un fel sau altul, părinții soțului tău sunt mereu în apropiere și modul în care se dezvoltă relația ta te poate afecta viata de familie. Înainte de a ne căsători, îi cunoaștem pe părinții celeilalte jumătăți ale noastre și suntem deja conștienți dinainte de ce fel de relații sunt în interior, ce puncte de vedere asupra familiei.

Acest punct este foarte important și merită acordată atenție. Dacă în familie tânăr Dacă tatăl domină, iar mama este gospodină și își petrece tot timpul făcând curățenie și gătit, atunci cu o probabilitate de 95% viitorul soț va ajusta structura familiei după acest model. Este imposibil să-i reeducați sau să vă schimbați părerile, iar o încercare de a merge „împotriva vântului” va duce la conflicte și la sfârșitul relației.

„Dacă vrei să știi cum va fi soția ta, uită-te la mama ei”, spune zicala populara, și există o mare înțelepciune în asta. Copiii copiază fără să vrea comportamentul părinților lor. Dacă într-o familie tatăl bea și ridică mâna împotriva mamei sale, atunci sunt șanse foarte mari ca fiul mare să acționeze în același mod. Asta nu înseamnă că ar trebui să părăsești bărbatul pe care îl iubești dacă există dragoste și respect între voi. Doar că atunci când te căsătorești, ar trebui să fii pregătit pentru un astfel de scenariu.

Relațiile cu părinții soțului tău nu merg întotdeauna bine. Conflictul etern „părinți și fii” devine din ce în ce mai intens. La urma urmei, ceea ce este iertat propriului tău copil(un părinte va găsi întotdeauna o scuză pentru fiul sau fiica lui) este deja de neiertat pentru un ginere sau noră. Conflictele cu părinții duc imediat la conflicte între soți. Deci, cum poți evita sau minimiza negativitatea în relația ta?

• O familie tânără trebuie să trăiască separat. Cuplurile care locuiesc împreună cu părinții lor sunt mai susceptibile la influență și, conform statisticilor, au mai multe șanse să divorțeze în primii ani. viata impreuna.
• Respectă părinții soțului tău. Nimeni nu te obligă să-ți iubești proaspătul mamă și tată, dar pur și simplu trebuie să-i respecți dacă îți respecți soțul/soția. Fie că îi place sau nu, ei sunt părinții lui (ei) și, desigur, foarte dragi lui.
• Lasă-i să fie cine sunt. Cu toții suntem diferiți, dar vrem să fim acceptați cu toate punctele noastre forte și slăbiciunile. Nu îi putem schimba pe alții, dar ne putem schimba atitudinea față de ei.
• În cele din urmă, dacă tensiunile în relații escaladează și se transformă treptat în război, atunci căutați căi mai globale de ieșire din situație.

Un psiholog de familie poate oferi un ajutor bun. Vă ajută să analizați situația, să găsiți rădăcina conflictului și solutie posibila probleme.

www.silavolya.ru

Relație proastă cu părinții soțului

Bună ziua Sunt casatorita de 4 ani. Am un soț minunat pe care îl iubesc foarte mult. Avem doi copii. Fiica 3 ani și fiul 1,7 ani. El este singurul fiu și de aceea trăim cu părinții lui. Am o soacra mereu nemultumita, care foarte des ma jigneste pe mine si pe copiii mei si pe nepotii ei. Dar pe parcursul întregii mele căsnicii, nu am auzit niciodată cuvintele „nepoții mei” de la ea. De dimineața până seara târziu, ea este constant nemulțumită de ceva și țipă. Ea ne spune direct să ieșim din casă pentru că... ea nu are liniște de la copiii mei, care gunoaie peste tot ca porcii pentru că eu nu îi cresc, și de aceea îi bate și îi crește. Ea spune că va face oameni din ei. Este imposibil să stai în casă. Sotul meu este mereu la serviciu, cand vine incearca sa se abtina, dar vor spune ceva. Soțul meu cere să le supun complet. Nu-i mai spun nimic. Dar situația din casă este complet insuportabilă. Fiica merge în grădină, dar fiul trebuie să-i suporte țipetele. M-am întors la muncă și lucrez de 4 luni ca marketer într-o companie mare. Spre surprinderea mea, i s-a alăturat și socrul meu și a început să mă umilească și să mă insulte constant. De exemplu, am întârziat 15 minute. de la serviciu, i-am explicat de ce, dar el spune că totul este o minciună, autobuzul circulă la fiecare 5 minute, deși autobuzul circulă la fiecare jumătate de oră. Copiii mei s-au îmbolnăvit când eram cu părinții mei, diagnosticați cu o infecție cu rotavirus, au spus că e de la grădiniță, a spus că părinții mei i-au otrăvit intenționat sau de ce nu au adus lapte, mai ales ca să nu beau. Ca să nu fac totul rău, ei cred că fac totul în detrimentul lor. Fac curatenie in casa noastra masiva de 380 mp. Cumpărăm alimente. In weekend gatesc si fac curat. Când sunt acasă, am grijă exclusiv de copii. Nu înțeleg de ce sunt nemulțumiți, socrul meu ia mulți bani din închirierea spațiului de depozit și îi folosește singur, soacra mea primește o pensie pe care nici măcar nu o cheltuiește, tatăl meu- socrul o îmbracă, cumpără aur, costume noi în fiecare lună. Ei înșiși locuiau separat de părinți, conform poveștilor lor, se plimbau și se distrau. Ei i-au pus singuri pe copii, dar socrul meu imi pune numele copiilor si spune ca daca mai nasti inca 2, ii voi numi si eu. Soacrei mele îi place să se uite la televizor în fața ușii dormitorului nostru până dimineața, i-am sugerat în mod repetat să se culce devreme. La mine, încerc să fac totul pentru toate sărbătorile cadouri scumpe, cu salariul meu cumpăr ceva pentru casă, care nu le convine pentru că au tot ce visează milioane de oameni? Soțul meu crede că ar trebui să suport totul pentru că aceștia sunt părinții lui. Soacra mea a suportat trădarea soțului ei timp de 10 ani și probabil de aceea este atât de supărată pe întreaga lume, dar cum să explic atitudinea socrului meu față de mine? Ajutor va rog!

www.all-psy.com

Problemă în relația cu părinții soțului

Întrebare către un psiholog Întrebată de: Irina Buna ziua eu si sotul meu avem aceeasi varsta, avem 31 de ani, locuim impreuna de 10 ani, fiica noastra are 5 ani. Locuim in sat, sotul meu are o mica afacere, mi-a organizat-o (au deschis un coafor Totul pare a fi bine si lin, dar atunci apare urmatoarea situatie: aflu ca sotul meu a avut o mare cearta). cu părinții lui, iar cauza discordiei sunt eu. Se dovedește că în toți acești ani viața noastră împreună, i-au vorbit deschis despre mine nemăgulitor, i-au spus tot felul de lucruri urâte, dar mi-a ascuns totul și mi-a păstrat. el însuși (am bănuit că nu erau în stare bună, iar după unele încercări de a îmbunătăți relațiile, am încercat să o păstrez cu. Era o distanță în comunicarea cu ei, deși ea a încurajat-o pe fiica mea să fie pozitivă în relația cu bunicii ei, întotdeauna a felicitat-o ​​de sărbători și nu le-a spus niciodată o vorbă urâtă). Soțul meu este foarte îngrijorat, mi-a spus totul, sunt perplex, se dovedește că a ținut pentru el în toți acești ani, a fost sfâșiat între mine și ei, spune că a încercat să-i convingă, dar fără rezultat. Sunt foarte supărat, pentru că nu le-am făcut nimic rău și, de fapt, eu om bun. Vreau să vorbesc cu ei personal și să rezolv lucrurile, dar mi-e teamă că va fi mai rău, nu știu ce să fac? Aș dori să adaug că soțul meu a avut deja o căsătorie (de scurtă durată) înaintea mea, iar părerea lor despre fosta lor noră este și mai proastă. Raspunsuri de la psihologi Psihologul Tomsk A fost pe site: Astăzi 25.01.2013 | 496

Răspunsuri pe site: 832 Desfășoară cursuri: 2 Publicații: 9 Abonați-vă la revista „All Psychology”

www.all-psy.com

Cele mai bune articole, teste, răspunsuri la întrebări Gratuit! Peste 100 de mii de abonați!

❶ Cum să îmbunătățești relațiile cu părinții soțului tău:: JustLady.ru Primul și nu prea mult situație dificilă

Dacă antipatia socrului și soacrei dvs. este exprimată în unele, în opinia dvs., complimente ambigue adresate dvs. - de exemplu, că astăzi ați spălat vasele mult mai curat și mai repede decât ieri, atunci face sens să nu iei în serios astfel de discursuri. Încearcă să-i înțelegi pe mama sau pe tatăl său - înainte, fiul lor le aparținea doar lor, dar acum are o soție, cu care trebuie doar să se obișnuiască.

În plus, părinții soțului tău, și în special mama lui, sunt pur și simplu geloși pe tine, ceea ce este, de asemenea, foarte de înțeles. Cel mai probabil, timpul te va ajuta să rezolvi această situație - noile tale rude vor dezvolta în cele din urmă sentimente calde față de tine și vor începe să te trateze ca pe propria lor fiică.