Introducere teoretică: psihologia comportamentului încrezător. Psihologia comportamentului încrezător și incert Reguli de comportament încrezător

• Albert Bandura

Conform teoriei lui Albert Bandura, ca urmare a imitației ia naștere un nou repertoriu de comportament agresiv, încrezător sau nesigur - copierea de către copil a stereotipurilor pe care le observă în jurul său. Părinții, rudele și prietenii servesc drept „modele” pentru copiere. Ca urmare, o personalitate încrezătoare, agresivă sau nesigură apare ca un fel de „distribuție” de tipare comportamentale care domină în mediul care înconjoară copilul.

• Joseph Volpe

• Martin Seligman

Psihologia comportamentului încrezător

Termenul „asertivitate” în sine a apărut în psihologii și antrenorii de afaceri ruși relativ recent - în urmă cu aproximativ zece ani. În același timp, puțini oameni reușesc să explice pe scurt ce înseamnă. Pe scurt, capacitatea de a te comporta asertiv este abilitatea de a-ți atinge obiectivele și de a comunica cu ceilalți în așa fel încât nici drepturile tale, nici ale lor să nu fie încălcate.

În plus, asertivitatea ca calitate implică o anumită autonomie personală, independență față de opiniile altora și de evaluarea celorlalți, capacitatea de a-și planifica în mod independent propria viață și de a implementa aceste planuri.

În același timp, asertivitatea ca metodă de comunicare este modalitatea optimă de interacțiune, în care nu manipulezi interlocutorul, dar nici nu-ți permiți să devii obiect de manipulare.

Suntem familiarizați cu expresia „drepturile omului”. Comportamentul asertiv reprezintă implementarea practică a anumitor „drepturi psihologice” de care uităm adesea. În special, în orice moment al vieții tale, ai absolut dreptul de a te răzgândi, de a refuza pe cineva sau de a spune „Nu te înțeleg” și de a nu simți remuşcări în legătură cu asta.

Dacă abordăm problema mai detaliat, putem spune că asertivitatea implică trei componente:

· Capacitatea de a proteja și apăra propriile drepturi și interese

· Capacitatea de a formula și apăra propria opinie, chiar dacă aceasta implică dificultăți.

· Abilitatea de a-ți exprima sentimentele și emoțiile.

Asertivitatea este capacitatea unei persoane de a-și apăra cu încredere și demnitate drepturile fără a călca în picioare drepturile altora. Asertiv este un comportament direct, deschis, care nu are scopul de a dăuna altor persoane. Au fost dezvoltate o varietate de programe speciale de pregătire socio-psihologică care vizează dezvoltarea și întărirea asertivității. Unele dintre ele sunt mai orientate comportamental, altele sunt mai orientate către tradițiile psihologiei umaniste, dar toate sunt ghidate într-o măsură sau alta de principiul dezvoltării capacității unei persoane de a fi ferm, onest și prietenos.

Adolescența este considerată o realizare relativ tânără pentru umanitate. Majoritatea cercetătorilor asociază apariția sa cu dezvoltarea societății, care impune oamenilor cerințe noi, mai mari, în ceea ce privește maturitatea socială. Dacă anterior, pentru a fi considerată adult, o persoană trebuia să treacă prin pubertate, acum acest lucru nu este suficient: un tânăr se confruntă cu sarcina de a îndeplini cerințele societății și numai prin rezolvarea acestei probleme poate el să fie recunoscut ca fiind matur.

Diferiți autori au propus liste diferite de astfel de sarcini de dezvoltare. În consecință, perioada de timp în care aceste sarcini de dezvoltare pot și ar trebui rezolvate a fost evaluată diferit. Prin urmare, există diferențe semnificative în momentul începerii și sfârșitului adolescenței și în durata acesteia în viața unei persoane.

Cu toate acestea, marea majoritate a psihologilor, care caracterizează această perioadă de vârstă, constată prezența unor schimbări drastice care afectează aproape toate domeniile vieții unui adolescent, ducând la o restructurare a întregului sistem de relații cu ceilalți.

Mulți psihologi au abordat adolescența. Astfel, St. Hall, care a descris primul trăsăturile adolescenței și a conturat gama de probleme asociate acestei vârste, luând în considerare dezvoltarea umană din punctul de vedere al teoriei recapitulării, a caracterizat adolescența ca o perioadă de furtună și stres. Sh. Numeroase studii au contribuit la o gamă largă de fapte privind dezvoltarea mentală în timpul adolescenței. Adolescentul acceptă schimbările care apar în corpul său în legătură cu procesul pubertății, dobândește noi capacități cognitive, își construiește o ierarhie a motivelor care determină sfera preferințelor sale, dezvoltă noi modalități de reglare a propriului comportament (învață să se gestioneze singur) , își formează propriile opinii asupra evenimentelor actuale, își construiește propriul sistem de viziune asupra lumii, face primele alegeri de viață (profesie, persoana iubită, direcția de auto-dezvoltare etc.), stabilește noi relații cu părinții, ținând cont de propria independență sporită și independenta, intra in relatii interpersonale selective de prietenie si iubire cu semenii.

Principalul rezultat al adolescenței este considerat a fi atingerea unui nou nivel de conștientizare de sine, adică. Până la sfârșitul acestei perioade, o persoană primește o anumită idee holistică despre sine, se relaționează emoțional cu sine, încearcă să schimbe trăsăturile negative în sine și își stabilește obiective pentru auto-dezvoltare. Cunoașterea de sine presupune compararea cu ceilalți, așa că comunicarea, în special comunicarea cu semenii, capătă o importanță deosebită în adolescență (semenii sunt în poziții egale, ceea ce oferă oportunități maxime de comparație socială).

Există o serie de caracteristici ale comportamentului încrezător:

1. Discurs emoțional, deschidere în exprimarea sentimentelor.

2. Exprimarea directă și sinceră a propriei opinii, fără a ține cont de ceilalți.

3. Folosirea pronumelui I, fără încercări de a se ascunde în spatele formulărilor vagi.

4. Acceptarea laudelor și refuzului fără autodepreciere și subestimare a punctelor forte și calităților cuiva.

5. Improvizația ca expresie spontană a sentimentelor și nevoilor.

Asumarea responsabilității pentru propriul comportament. În esență, asertivitatea este o filozofie a responsabilității personale. Adică vorbim despre faptul că suntem responsabili pentru propriul nostru comportament și nu avem dreptul să dăm vina pe alții pentru reacția noastră la comportamentul lor. Este important ca orice antrenor să reacționeze inteligent la situații și să nu dea răspunsuri instantanee.

Manifestarea respectului de sine și a respectului față de ceilalți. Componenta principală a asertivității este prezența stimei de sine și a respectului față de ceilalți oameni. Dacă nu te respecți, atunci cine te va respecta? Respectă-te pentru că angajații care participă la training trebuie să te respecte în calitate de trainer.

Comunicare eficientă. În acest caz, principalele sunt următoarele trei calități - onestitatea, deschiderea și directitatea în conversație, dar nu în detrimentul stării emoționale a celeilalte persoane. Este vorba despre a putea spune ceea ce crezi sau simți cu privire la o problemă fără a-ți supăra partenerul de comunicare. Este important ca trainerul să poată comunica eficient cu managerii și cu angajații obișnuiți. antrenament comportament încrezător asertivitate adolescent

Demonstrând încredere și o atitudine pozitivă. Comportamentul asertiv presupune dezvoltarea încrederii și a unei atitudini pozitive. Încrederea în sine este legată de două lucruri: stima de sine și cunoașterea că suntem profesioniști buni la meseria noastră. Toți formatorii trebuie să aibă încredere puternică și o atitudine pozitivă pentru a face față în mod eficient situațiilor dificile care pot apărea în timpul activităților de formare.

Asertivitatea necesită abilitatea de a asculta cu atenție și dorința de a înțelege punctul de vedere al celuilalt. Cu toții ne considerăm buni ascultători, dar se pune întrebarea cât de des trecem de la fapte la presupuneri atunci când ascultăm o altă persoană și cât de des îi întrerupem pe alții pentru a ne expune rapid punctul de vedere. Punct de vedere? Orice antrenor trebuie să învețe cu atenție și asculta productivși înțelegeți esența diferitelor probleme și probleme. Abia atunci va putea oferi soluții care vor fi pozitive.

Negocieri și ajungerea la un compromis de lucru. Dorința de a obține un compromis de lucru este o calitate foarte importantă pentru tine, șeful departamentului responsabil cu activitățile de formare. Uneori este nevoie de a găsi o cale de ieșire din situația actuală care să se potrivească tuturor părților implicate în ea. Departamentul responsabil cu activitățile de formare acționează adesea ca intermediar între mai multe părți: manageri superiori, sindicate, manageri de linie și angajați obișnuiți.

Găsirea unor căi simple de ieșire din situații dificile. Asertivitatea ne ajută în procesul de căutare și găsire a unor căi simple de ieșire din situații dificile. Nu este întotdeauna ușor să ajungeți la un consens asupra mărimii bugetului pentru activitățile de formare, să determinați clar calea viitoare de desfășurare a activităților de formare în organizația dvs., să convingeți managerii de importanța rolului lor în procesul de planificare a formării. activități și, de asemenea, să le gestioneze. Acesta este motivul pentru care capacitatea de a acționa asertiv în situații dificile este o abilitate foarte utilă.

Oamenii încrezători au o influență imensă asupra celorlalți. Ei obțin succesul mai repede. Sunt energici, mai puțin dependenți de circumstanțe și preferă să le modeleze singuri. Oamenii încrezători au întotdeauna o influență imensă asupra celorlalți.

Doar încrederea calmă poate crea o zonă de atracție pe care oamenii o identifică întotdeauna în mod inconfundabil. Oamenii încrezători obțin succesul mai repede decât alții. Sunt energici, mai puțin dependenți de circumstanțe, deoarece preferă să le modeleze ei înșiși. Dinamita îndoielii este necesară pentru a exploda prejudecățile trecutului. Și cimentul încrederii pentru a construi clădirea viitorului nostru.

Lipsa de încredere privează o persoană de puterea interioară și îi slăbește poziția în viață. Cei slabi reusesc rar pentru ca sunt in permanenta chinuiti de indoieli.

Oamenii neîncrezători sunt incapabili să analizeze o situație dificilă și nu pot lua o decizie responsabilă. Ei nu sunt percepuți ca parteneri de afaceri serioși. Trăsătura lor distinctivă este nemulțumirea constantă față de viață, rareori sunt lăsați într-o dispoziție proastă. Ei nu știu așa ceva ca curajul.

Încrederea este o stare de spirit. „...Și după credință îți va fi răsplătit”.

Cu cât oamenii au mai puțină cultură, cu atât sunt mai puțin capabili să gândească și să acționeze, cu atât mai repede își pierd capul. Nu este o coincidență că toate culturile durabile acordă o asemenea importanță stabilirii încrederii.

Oamenii încrezători acționează întotdeauna ca lideri – activi, activi și capabili să-și asume riscuri. Oamenii nesiguri tind să joace rolul victimei.

După cum știți, totul se învață prin comparație. Pentru a înțelege pe deplin ce este încrederea, trebuie mai întâi să înțelegeți ce este incertitudinea. Să notăm punctele principale.

Incertitudine:

* letargie, slăbiciune în tot corpul, paloare;

* rigiditatea mișcărilor, gesturi nefirești, ipostaze „închise”;

* vorbirea este inexpresivă, nu există formulări clare;

* percepție ostilă a lumii, sensibilitate excesivă, lacrimare;

* sentiment de inferioritate, stangacie, vinovatie;

* sentiment de pierdere a controlului asupra situației.

Încredere:

* lejeritate pe tot corpul;

* sentiment de forță interioară;

* ușurință în gesturi și ipostaze, grație a mișcărilor;

* percepția pozitivă a lumii;

* colorarea emoțională și imaginile vorbirii;

* sentiment de valoare de sine, mândrie;

* sentiment de control total asupra situației.

Asertivitatea reprezintă un fel de „mijloc de aur” între pasivitate și agresivitate - două strategii în mod evident în pierdere. O persoană pasivă nu poate să-și transmită părerile și sentimentele celorlalți, stă cu mâinile încrucișate și așteaptă ca incidentul să fie rezolvat. Evident, o astfel de pasivitate duce la pierderea controlului asupra situației.

Dimpotrivă, agresorul „se grăbește” la problemă de parcă ar fi o ambazură și este înclinat să ceară totul pentru el deodată, fără să țină cont deloc de interesele celor din jur sau ale celeilalte părți atunci când este vorba de un conflict. Comportamentul agresiv poate fi uneori chiar neplăcut de observat, ca să nu mai vorbim de experiență: oamenii predispuși la această strategie pot fi nepoliticoși, prea simpli și asertivi.

O variantă de comportament „pasiv-agresiv” este, de asemenea, comună. Ei spun despre asta „sunt diavoli în apele liniştite”. Oamenilor predispuși la acest lucru le place să „acumuleze nemulțumiri” și să facă planuri de răzbunare pe ascuns. Agresiunea pasivă se manifestă prin refuzul de a îndeplini cererile, inacțiune sau sabotaj deschis. În orice caz, toate cele trei strategii nu sunt productive și „pierd” din cauza comportamentului asertiv.

CONCLUZII PENTRU CAPITOLUL 1

1) Dezvoltarea fundamentelor metodologice ale pregătirii presupune necesitatea clarificării generalului și individual în diferite forme de antrenament, precum și trasarea granițelor între antrenamentul propriu-zis și alte metode care pot fi definite ca metode de schimbări intenționate.

2) Adolescența este o perioadă specială de dezvoltare psihică, în care apar schimbări calitative semnificative, necesitând o restructurare a întregului sistem de relații cu ceilalți și conducând la apariția unui nou nivel de dezvoltare a conștiinței de sine.

3) Există o tipologie conform căreia se împart diverse programe de pregătire în funcţie de apelul la problemele specifice ale individului, de scopurile care se stabilesc pentru grup.

4) Asertivitatea ca metodă de comunicare este modalitatea optimă de interacțiune.

Am avut o copilărie grea. Până la vârsta de 5 ani, credeam că mă numesc... TACI... (Glumă)

Potrivit statisticilor, doar 34% dintre oameni sunt extrem de nesiguri.
Aproximativ 58% dintre oameni se confruntă cu incertitudinea situației, simțind îndoială, ezitare și confuzie oră după oră.

Și doar 8% dintre oamenii din lume știu cu adevărat ce își doresc și cum să-l realizeze.

Se întâmplă că evaluăm constant evenimentele de viață care ni se întâmplă. Din aceste evaluări se formează convingerile noastre, care ne ghidează comportamentul. Și aceasta este o reacție absolut naturală a psihicului nostru, inerentă naturii. Chiar și în regnul animal, comportamentul încrezător depășește adesea dimensiunea mai mare, demonstrând superioritate și forță.

Charles Darwin a susținut că comportamentul încrezător dezarmează un adversar, insuflând îndoială, frică sau chiar panică. Ca rezultat, indivizii mai încrezători primesc mai multe beneficii materiale și, prin urmare, devin mai viabili. Celebrul om de știință și psiholog Alfred Adler credea că în centrul luptei vieții unei persoane se află un sentiment de inferioritate și dezavantaj care este comun tuturor.

Acesta este miezul central al incertitudinii. Comportamentul uman încrezător începe în copilărie, datorită creșterii corecte a părinților.

Adler credea că un copil mic și neajutorat se consideră inevitabil inferior atunci când se compară cu adulții. Copilul nu are suficientă experiență pentru a-și forma o idee corectă despre sine. Prin urmare, atunci când se evaluează, copilul este ghidat de opiniile și reacțiile adulților.

În plus față de încredere, psihologii disting astfel de sentimente și trăsături de caracter asociate cu aceasta, cum ar fi încrederea în sine, încrederea în sine, stima de sine și valoarea de sine.

Comportament încrezător în sine

Încrederea în sine se manifestă la o anumită vârstă și ajută o persoană să determine limitele capacităților personale.

Comportamentul încrezător în sine pe termen lung poate doar dăuna capacității unei persoane de a se afirma în mod adecvat în societate. Deoarece încrederea în sine este recunoașterea absenței deficiențelor și exagerarea propriilor capacități.

O persoană încrezătoare în sine își asumă adesea riscuri nejustificate și își asumă sarcini care îi depășesc puterile.

O persoană încrezătoare în sine trăiește de parcă ar vrea să-și demonstreze că este o persoană încrezătoare, care poate face totul și chiar mai mult. Dar, de fapt, baza încrederii în sine, desigur, stă într-un sentiment profund de nesiguranță pe care o persoană l-a dezvoltat în copilărie.

Cu ajutorul încrederii în sine, o persoană compensează eșecurile sale din trecut sau stima de sine scăzută, iar uneori comportamentul încrezător în sine acționează ca un mijloc de protecție împotriva sentimentului de vulnerabilitate.

Stima de sine și încredere în sine

Stima de sine este cea mai vulnerabilă și protejată categorie personală. Acesta este un proces constant de comparare și evaluare pe tine și acțiunile tale cu idealul tău interior.

Dacă o persoană își supraestimează sau subestimează abilitățile personale, atunci deciziile și acțiunile persoanei nu vor avea succes. Și, ca urmare, un astfel de eșec reduce stima de sine și încrederea în sine. Evaluându-ne realist abilitățile și capacitățile, creștem astfel șansele de succes. Și doar acumulând experiență de succes ne formăm o stare stabilă de încredere în sine.

Comportamentul încrezător necesită confirmare constantă și succes. Pe lângă rezultatele de performanță de succes, comportamentul încrezător al unei persoane depinde de o serie de alți factori importanți.

Factorii de comportament încrezător sunt:

• Sănătate, atractivitate, alimentație adecvată, plăcere fizică, recunoaștere din partea celorlalți, forță interioară și rezistență fizică.

• Sentimentul de dragoste și grijă, sentimentul de atenție din partea celor dragi și a prietenilor, petrecerea timpului împreună crește încrederea în sine.

• Gânduri pozitive despre viitor, libertate interioară, vise, spiritualitate și forță, creștere personală, credințe și credință, principiile religioase dau încredere în sine nu mai puțin decât bani și recunoaștere.

Dedicându-ți timpul și atenția unui anumit domeniu de activitate, ca rezultat primim suporturi de încredere care adaugă energie comportamentului încrezător, dorința de a trăi și de a merge mai departe.

Cel mai înalt nivel de comportament asertiv este valoarea de sine

Spre deosebire de încredere sau stima de sine, valoarea de sine nu are nevoie de dovezi.

Valoarea de sine este poziția unei persoane, nu un sentiment.

Poziția unei persoane care își recunoaște importanța. Și domenii atât de importante ale vieții precum familia sau legătura cu părinții, prietenia, activitatea preferată, natura, maternitatea sau paternitatea etc. îi oferă semnificație și bunăstare.

Valoarea de sine este un sentiment stabil al valorii de sine, indiferent de orice circumstanțe negative care se întâmplă cu o persoană.

Definiție - ce este un model de comportament încrezător?

Comportamentul încrezător (sau afirmarea de sine, încrederea în sine) implică exprimarea sentimentelor, preferințelor, nevoilor sau opiniilor cuiva - într-o manieră specifică care nu este nici amenințătoare, nici punitivă față de o altă persoană. În plus, comportamentul încrezător exclude îngrijorarea excesivă, anxietatea sau teama care este prematură sau disproporționată cu situația. Contrar credinței populare, scopul principal al autoafirmării nu este acela de a obține ceea ce îți dorești și cu siguranță nu o modalitate de a controla și manipula alți oameni. Comportamentul asertiv este comunicarea directă a nevoilor, dorințelor și opiniilor cuiva - fără a pedepsi, a amenința sau a umili o altă persoană. De asemenea, implică afirmarea drepturilor legale ale cuiva fără orice teamă nejustificată și fără încălcarea drepturilor altora. Astfel, autoafirmarea nu este nici un panaceu, nici o simplă soluție la problemele eterne ale lumii – este pur și simplu o modalitate de comunicare imediată, directă și onestă între indivizi. Accentul principal se pune pe capacitatea ta de a-ți exprima sentimentele și opiniile într-un mod adecvat.

Comportamentul asertiv ar trebui privit ca un comportament specific, dependent de situație, care este învățat. Ceea ce vrem să spunem aici este că autoafirmarea, încrederea în sine, nu este o calitate înnăscută - și nu este ceva ce oamenii au sau nu, cum ar fi, să zicem, ochi albaștri. Este o abilitate sau un mod de a se comporta, care poate fi învățată și prin aceasta predată. Mai mult, acesta nu este neapărat modul de comportament predominant. Oamenii nu pot avea încredere în sine și nu se pot afirma în toate situațiile. Cel mai probabil, oamenii învață moduri diferite de a se comporta în diferite situații. Aceeași persoană poate avea dificultăți în a-și exprima dezacordul cu părinții săi, dar nu are nici cea mai mică dificultate în a nu fi de acord cu prietenii. În ambele situații, persoana a învățat să se comporte diferit. O altă persoană se poate comporta destul de normal, exprimându-și sentimentele și opiniile cu părinții, dar se simte confuză când primește complimente de la soțul său. Așa că vezi că oamenii nu sunt în general prea încrezători sau nesiguri, dar comportamentul lor depinde de situație.

Comportamentul încrezător constă într-o serie de comportamente adresate unor persoane diferite. Am grupat aceste modele în trei categorii generale: exprimarea sentimentelor pozitive, autoafirmarea și exprimarea sentimentelor negative. Unele dintre persoanele care joacă un rol important în autoafirmare sunt prietenii, soții, iubiții (dacă nu sunteți căsătorit), părinții și alți membri ai familiei, personalitățile publice, partenerii de afaceri, colegii și subordonații.

După cum puteți vedea, exprimarea sentimentelor pozitive include capacitatea de a oferi și de a primi un compliment, de a face o cerere, de a exprima simpatie, dragoste și încântare și de a începe și de a menține o conversație. Afirmarea de sine include exprimarea drepturilor legale sau refuzul, exprimarea opiniei personale. În cele din urmă, emoțiile negative includ expresia iritației rezonabile (justificate), a nemulțumirii și a furiei drepte.

Cât de des vă afirmați va varia cu siguranță în cadrul acestor categorii largi și generale. Este posibil să te afirmi într-unul dintre aceste comportamente mai des decât altele. De exemplu, s-ar putea să vă fie mult mai ușor să vă exprimați supărarea decât să cereți ceva altcuiva. În plus, s-ar putea să-ți exprimi sentimentele și intențiile adevărate mai des unor persoane decât altora. Poate că îți este mult mai ușor să vorbești cu șeful tău decât cu cumnații tăi. După cum sa spus deja, comportamentul asertiv nu este un mod general de comportament - este o abilitate pe care o învățăm și care este relevantă pentru situația cu care ne confruntăm. Alți factori influențează, de asemenea, probabilitatea unui comportament asertiv. Unele dintre ele se referă la convenții acceptate într-o anumită cultură, precum și la persoanele care sunt implicate în această situație. Acești factori influențează atunci când comportamentul încrezător are o bază și o bază, care este esența unui comportament adecvat și rezonabil.

Exercițiile din această colecție au fost modelate pentru a vă învăța cum să vă exprimați mai eficient, să vă ofere o gamă mai largă de comportamente de autoafirmare și să vă învețe cum să gestionați și să interacționați cu o gamă mai largă de persoane cu care interacționați într-o zi. -de zi cu zi.

De ce este atât de important comportamentul încrezător?

Există o serie de motive care răspund la această întrebare. În primul rând, capacitatea de a se exprima pare a fi o abilitate dezirabilă și uneori necesară pentru supraviețuirea umană. Printre altele, capacitatea de a acționa cu încredere este o componentă importantă după care sănătatea mintală a fost judecată de mulți ani. Indivizii care întâmpină dificultăți în a se exprima în multe situații și cu persoane diferite suferă adesea de stima de sine scăzută, depresie și nesiguranță excesivă în situații interpersonale. Ei raportează că se simt subevaluați, că serviciile lor sunt luate de la sine înțeles și au profitat de ceilalți. De asemenea, se plâng de diverse tulburări somatice sau psihosomatice, cum ar fi dureri de cap sau probleme de stomac.

În schimb, persoanele care au participat la programe de formare care dezvoltă un comportament asertiv conștient (responsabil) raportează adesea sentimente crescute de stima de sine, reacții pozitive din partea celorlalți, scăderea sentimentelor de îndoială în diferite situații sociale, îmbunătățirea comunicării interpersonale și o reducere a stimei de sine. tulburări somatice. Cursul de formare de autoafirmare nu este nici un panaceu, nici o colecție de pseudo-sfaturi care să indice modul de acționare într-o situație specifică; cu toate acestea, pe măsură ce învățăm să ne afirmăm, multe dintre fenomenele însoțitoare pe care le-am menționat mai sus se fac simțite. Astfel, capacitatea de a ne angaja într-un comportament asertiv pe care îl alegem și îl adoptăm în mod conștient este o abilitate de dorit de dezvoltat.

Dezvoltarea unor modele de comportament nesigure și încrezătoare

Probabil că deja te întrebi cum ai luat obiceiul de a nu te afirma în anumite situații. S-ar putea să nu existe un răspuns simplu la această întrebare și, desigur, răspunsul va fi diferit în fiecare caz, pentru fiecare persoană. Cu toate acestea, există o serie de factori, inclusiv pedeapsa, constrângerea, condițiile de modelare, lipsa de oportunități, standardele culturale și convingerile personale și lipsa încrederii în sine, care pot contribui cu toții la dezvoltarea îndoielii de sine. Adesea oamenii nu reușesc să se afirme într-o anumită situație pentru că au fost anterior pedepsiți - fie fizic, fie verbal - pentru că au încercat să se afirme în acea situație. Am fost pedepsiți de părinți, profesori și alți oameni pentru un anumit stil de comportament. Dacă ai fost pedepsit în copilărie pentru că ți-ai exprimat opiniile, mai ales atunci când acestea nu erau de acord cu părerile altora, este posibil să te simți acum inconfortabil sau nesigur în situații care necesită să te afirmi. A ne simți nesiguranță sau anxietate este neplăcut pentru majoritatea dintre noi și este ceva ce încercăm să eliminăm sau să evităm. Una dintre modalitățile de a reduce anxietatea în situațiile mai sus menționate este să nu-ți exprimi părerea, ceea ce înseamnă să te comporți neafirmativ.

Vă amintiți că unul dintre profesorii dvs. v-a mustrat pentru că ați răspuns incorect la o întrebare sau a pus o întrebare pe care profesorul a considerat-o nepotrivită. Poate îți amintești că ai fost rănit de disprețul profesorului tău și că te-ai simțit jenat în fața colegilor tăi. Anxietatea cauzată de câteva incidente ca acestea poate precipita incapacitatea de a se exprima liber în alte situații de grup.

În mod similar, ți-ai aminti că, când erai copil, a refuzat să-l ajute pe prietenul tău să-și facă ordine în camera de joacă, deoarece acel prieten a lăsat în mod deliberat jucării în toată camera. Din păcate, în acest moment, unul dintre părinții tăi, care nu înțelegea situația, a intrat și a insistat că te comporți incorect. Ai fost obligat să faci curat singur în cameră și, în plus, ai fost trimis în dormitor - să stai acolo până seara. În această situație, ați fost pedepsit pe nedrept pentru că ați refuzat să îndepliniți o cerere nerezonabilă. După o serie de experiențe similare, ai învățat rapid că este mult mai bine să cedezi la majoritatea solicitărilor decât să fii pedepsit nemeritat pentru că nu le-ai îndeplinit.

Așa că una dintre modalitățile prin care învățăm să nu ne exprimăm într-o anumită situație este să fim pedepsiți în mod repetat pentru că ne-am exprimat în acea situație și, astfel, dezvoltăm un sentiment de disconfort. Atenuăm acest sentiment de disconfort refuzând să ne exprimăm pe noi înșine, sentimentele și opiniile noastre. Din păcate, cel mai adesea acest lucru duce la dezvoltarea și dezvoltarea unor astfel de reacții neafirmative, cum ar fi dezacordul pasiv, tăcerea sau acordul prefăcut - scuturarea din cap sau exprimarea unei opinii care diferă de ceea ce credem cu adevărat.

În plus, o persoană poate învăța să se comporte într-o manieră nesigură, care nu se autoafirmă, deoarece un astfel de model de comportament este recompensat sau impus într-o situație similară. Există o probabilitate foarte mare ca modelul de comportament care este recompensat sau impus să se repete în viitor – în aceeași situație. Astfel, dacă te comporți nesigur, iar alții te răsplătesc pentru asta, atunci cel mai probabil vei face la fel din nou. Imaginează-ți, de exemplu, că prietenul tău îți cere să faci o excursie specială în centrul orașului pentru a ridica un pachet - dar în așa fel încât să nu întârzie la jocul său săptămânal de cărți. A îndeplini o solicitare înseamnă a-ți crea un inconvenient semnificativ în acest moment. Dacă te comporți nesigur, nu îți aperi drepturile și cedezi, este foarte posibil ca prietenul tău să te răsplătească și să-ți spună ceva drăguț. Și deși ai crezut că cererea este nepotrivită, intruzivitatea prietenului tău crește posibilitatea ca tu să-ți ascunzi în continuare adevăratele sentimente și să cedezi cererilor lui/ei în viitor.

În multe cazuri, pedepsirea comportamentului asertiv și impunerea unui model nesigur, conform, apar simultan. De exemplu, cercetările în domeniul parentingului au arătat că multe dintre modelele de comunicare interpersonală pe care copiii le învață la școală le cer să fie pasivi, să rămână tăcuți și să își țină capul în jos și să nu leagă barca. Un copil ascultător, tăcut este cel mai adesea apreciat și răsplătit (susținut) de profesori, în timp ce un copil iscoditor, cu propria sa părere, poate fi văzut ca un făcător de probleme sau un făcător de probleme și poate fi pedepsit mai des decât prietenul său care se afirmă mai puțin. Astfel, în creșterea formală, copiii învață adesea că este mai bine, sau poate mai sigur, să fie văzuți, dar să nu fie auziți.

Modelul de comportament care a fost de obicei pus în aplicare de indivizi importanți din mediul nostru pe măsură ce am crescut este o altă sursă importantă care influențează dezvoltarea unui comportament nesigur, care nu se auto-îmbunătățește. Mare parte din ceea ce învățăm se întâmplă prin ceea ce numim modelare. Modelarea presupune observarea și imitarea comportamentului persoanelor semnificative pentru noi. De exemplu, dacă părinții tăi și-au exprimat rar sentimentele de dragoste în mod deschis, este posibil să fi învățat și tu să ascunzi acest sentiment. De asemenea, dacă părinții tăi au acceptat în mod obișnuit cererile celorlalți, chiar și atunci când a cauzat inconveniente semnificative, cel mai probabil ai învățat să-i mulțumești pe ceilalți refuzându-te pe tine însuți. Poate îți amintești de aproapele tău care a împrumutat mereu, dar rareori le-a returnat, instrumentele tatălui său, pe care le-a primit drept premiu. Și chiar dacă tata a mormăit și s-a plâns de asta pe la spatele acestui vecin, a continuat să împrumute aceste unelte pentru că se simțea obligat să fie un vecin bun. Acum repeți același tipar de comportament cu prietenii și vecinii tăi?

Un al patrulea factor care contribuie este lipsa oportunității de a dezvolta un comportament adecvat. Mulți oameni se comportă nesigur în situații sociale, renunțând la drepturile lor pentru că nu au avut ocazia în trecut să învețe modele de comportament adecvate. Găsindu-se într-o situație nouă, sunt pierduți - nu știu cum să reacționeze și, pe lângă toate celelalte, se simt nesiguri din cauza lipsei de cunoștințe în general. De exemplu, un boboc de facultate care abia începe să se întâlnească pentru că părinții lui/ei credeau anterior că este prea devreme pentru el/ea să facă acest lucru s-ar putea să se simtă nesigur, deoarece nu știam cum să încep o conversație în timpul unei întâlniri sau eu nu puteam strânge un cuvânt, din moment ce nu mai avut niciodată astfel de conversații. Persoana raportează că a fost prea pasivă pentru că nu a știut să se comporte. Un alt exemplu a fost împărtășit de cineva care a raportat dificultăți în a comunica cu agenții de vânzări, deoarece părinții mei obișnuiau să se ocupe de asta pentru mine și niciodată nu am acordat prea multă atenție sau mi-am făcut griji cum să fac față situațiilor în care nu îmi plăcea ceea ce făceam mi-a arătat vânzătorul.

Un alt factor include standardele culturale și convingerile personale care servesc ca instrucțiuni învățate împotriva comportamentului asertiv. Diferitele grupuri culturale îi învață pe membrii lor comportamente diferite în situații sociale. De exemplu, o femeie a declarat că standardele culturale pe care le-a învățat în copilărie au fost complet inutile și infructuoase pentru ea ca adult și profesionist. Ea a spus că a fost crescută într-o țară din America Latină, unde a fost învățată că femeile ar trebui să fie pasive și să nu-și exprime opiniile deschis. Cu toate acestea, ca adult și în SUA, a constatat că se simțea extrem de tensionată și stânjenită, deoarece i se cere adesea să-și exprime părerea, în special despre munca profesională. Standardele culturale pe care le-a învățat în copilărie au intrat în conflict cu cerințele vieții ei personale și profesionale ca adult și i-au cauzat disconfort și confuzie semnificative.

Pe lângă standardele culturale, există o mare varietate de convingeri personale care pot fi asociate cu un comportament asertiv. Învățăm și acționăm după credințe ca dacă nu poți spune nimic frumos despre cineva, atunci nu spune nimic, toată lumea ar trebui să mă iubească. Pentru a-ți construi comportamentul în strictă dependență de aceste atitudini și atitudini similare - aceasta înseamnă cel mai adesea interdicția de a-ți exprima sentimentele, atitudinile, opiniile.

În cele din urmă, oamenii nu reușesc adesea să se implice într-un comportament asertiv, deoarece nu sunt siguri de drepturile lor într-o anumită situație. Este foarte posibil ca ei să nu fi știut niciodată care sunt drepturile lor. Dacă nu ai încredere în drepturile tale și în drepturile celorlalți, perspectiva unui comportament încrezător și afirmativ într-o anumită situație este semnificativ redusă.

Acest manual își propune să vă ajute să dezvoltați un comportament încrezător, de autoafirmare - în situații în care anterior v-ați comportat nesigur. În multe privințe, dezvoltarea comportamentului de autoafirmare urmează aceleași principii ca și comportamentul nesigur. Așadar, pe măsură ce înveți comportamentul asertiv, îți vom cere să dezvolți oportunități și situații care necesită un comportament asertiv și să exersezi în mod regulat un comportament asertiv și să te răsplătească pentru el. În plus, vă vom cere să vă examinați standardele culturale și convingerile care vă pot interzice să acționați cu încredere într-o anumită situație.

Cum să distingem între comportamentul nesigur (ne-afirmare de sine), agresiv și încrezător

Pentru a te comporta într-o manieră de autoafirmare într-o situație dată, trebuie să înțelegi despre ce este vorba - comportament încrezător. Cel mai eficient mod de a înțelege acest lucru este de a compara modelul de comportament în cauză cu un răspuns agresiv și incert la situație. Această metodă a fost propusă de R. Alberti și M.L. Emmons - Dreptul tău legal: Recomandări pentru dezvoltarea comportamentului asertiv (R.E. Alberti, M.L. Emmons, Your perfect Right: A Guide to Assertive Behavior).

Comportament incert

Când o persoană se comportă nesigur într-o anumită situație, nu reușește să-și exprime sentimentele, nevoile, opiniile, preferințele sau le poate exprima indirect, prin indicii, într-o manieră indirectă sau ascunsă. De exemplu, în timp ce este de acord verbal să facă ceva, o astfel de persoană nu este cu adevărat interesată de asta sau nu reușește să ceară ceva, chiar dacă asta înseamnă doar să declare clar că respinge sau nu acceptă părerea, interesele, nevoile cuiva. Refuzul verbal și negarea pot fi însoțite de astfel de semne nonverbale de comportament nesigur, cum ar fi dorința de a evita privirea directă, modele de vorbire care indică ezitare, o voce liniștită, poziția tensionată a corpului, situații nervoase sau de mișcare inadecvată.

Afirmații precum Cred că am putea merge la cinema sau aș dori să cunosc pe cineva care ar fi dispus să mă învețe cum să ridic o mașină cu cricul indică mesaje verbale indirecte, implicite, care se ascund în spatele ei, pe baza cărora interlocutorul trebuie să ghicească. , pentru a trage o concluzie despre ceea ce își dorește vorbitorul și ce gândește cu adevărat. Una dintre dificultățile atunci când aveți de-a face cu comunicarea indirectă, incompletă sau implicită este că aceasta poate fi interpretată într-o varietate de moduri și, prin urmare, există o mare probabilitate ca aceasta să poată fi înțeleasă greșit. Motivul pentru aceasta este că acest comportament trimite mesaje diferite în același timp. În unele cazuri, comportamentul verbal și nonverbal al unei persoane sunt incompatibile sau contradictorii. Cu cuvinte, persoana spune că ar fi bucuros să ofere această curtoazie, dar în același timp arată nemulțumit. În alte cazuri, mesajul verbal în sine este inconsecvent – ​​de exemplu, cina la Andre’s nu este o idee rea, dar cunoști pe cineva căruia i-ar plăcea cu adevărat să mănânce la acel restaurant?

A te comporta nesigur într-o situație dată înseamnă a renunța sau a-ți limita drepturile pentru că nu reușești să-ți exprimi sentimentele sau le exprimi indirect. În plus, atunci când acționați nesigur, puneți responsabilitatea pentru luarea deciziilor care îi afectează pe toți cei aflați în situație exclusiv altor persoane.

Explicația acestui comportament poate fi o serie de consecințe care sunt nedorite pentru ambele persoane - pentru cel care se comportă nesigur și pentru cel cu care are de-a face. Probabilitatea ca cineva care este nesigur să-și satisfacă nevoile sau ca opiniile să fie înțelese corect este mult redusă din cauza lipsei de comunicare, a caracterului incomplet sau a omisiunii. O persoană care se comportă nesigur se va simți adesea neînțeleasă, împinsă și folosită. În plus, este posibil ca el/ea să fie supărat în legătură cu rezultatul situației sau să simtă ostilitate sau frustrare față de cealaltă persoană. El/ea se poate simți rău din cauza incapacității sale de a-și exprima în mod adecvat opiniile/sentimentele. Acest lucru poate duce la sentimente de vinovăție, depresie, anxietate și stima de sine scăzută. Persoanele care se comportă într-o manieră caracteristică, nesigură într-o serie de situații, pot dezvolta afecțiuni psihosomatice, cum ar fi dureri de cap și ulcere din cauza suprimării emoțiilor reținute. În viitor, dacă se repetă aceeași situație în care o persoană se comportă într-un mod incert, poate urma o explozie a emoțiilor sale. Există o limită pentru suprimarea intereselor personale pe care o persoană le păstrează în sine. Din păcate, într-un astfel de moment, gradul de frustrare sau furie exprimat nu este cel mai adesea adecvat situației specifice care este răsturnată.

O persoană cu un model de comportament nesigur poate experimenta, de asemenea, o serie de consecințe negative. A trebui să ghicească în mod constant ceea ce o persoană încearcă cu adevărat să spună sau să-și citească gândurile este o muncă grea și greoaie care poate duce la sentimente de depresie, frustrare sau furie față de persoana care se comportă într-un mod incert. Îți faci griji dacă ai înțeles pe cineva corect sau te simți vinovat pentru că ai profitat de cineva care nu spune ceea ce crede cu adevărat că este foarte neplăcut și, ca urmare, slăbește orice sentiment pozitiv pe care le simți pentru el. La urma urmei, este o povară grea să fii nevoit să iei decizii pentru o altă persoană și apoi să descoperi că este nemulțumit de alegerile pe care le-ai făcut pentru ea.

Comportament agresiv

În comportamentul agresiv, o persoană își exprimă sentimentele și opiniile, dar o face într-un mod nepoliticos, amenințător, ofensator, solicitant sau ostil. O persoană cu un comportament care, într-o anumită situație, este agresiv, neglijează sau încalcă drepturile altora. Astfel, în comportamentul agresiv, sentimentele și drepturile celeilalte persoane care face obiectul agresiunii sunt luate în considerare foarte puțin, dacă nu chiar deloc. În cele din urmă, o persoană care se comportă agresiv într-o situație dată își asumă foarte puțină responsabilitate pentru consecințele acțiunilor sale.

Comportamentul agresiv într-o anumită situație poate fi exprimat direct sau indirect. Agresiunea verbală directă include atacuri verbale, insulte, amenințări, umilire și remarci ostile. Componenta nonverbală poate include gesturi ostile sau amenințătoare, cum ar fi fluturarea pumnului, comportament sfidător și atac fizic. Iată exemple de declarații agresive verbal:

Hai, împrumuta-mi 5 dolari.

Indiferent dacă vrei sau nu, vei veni cu mine.

Agresiunea verbală indirectă include remarci sarcastice, comentarii sarcastice și bârfe rău intenționate. Agresiunea indirectă și nonverbală include gesturi fizice făcute atunci când atenția altcuiva este îndreptată în altă parte sau acțiuni fizice îndreptate către alte persoane și obiecte.

Sarcasm. Un coleg ți-a dat versiunea finală a jumătății sale de raport despre un proiect la care lucrați împreună de ceva vreme. O citești și descoperi că are nevoie de multă muncă. În loc să-i spui direct, îi spui sarcastic: Hei Joe/Jane! Acest raport pe care mi l-ai dat nu este prea rău pentru o primă schiță.

Bârfe rele. Ești foarte supărat pe vecinul tău pentru că acum o lună i-ai spus că plănuiești o petrecere de Ziua Independenței. În sfârșit, totul este gata, pur și simplu nu ai avut timp să trimiți invitațiile, iar acum primești o invitație similară de la el/ea pentru aceeași zi. În loc să îl confrunți, începi să le spui celorlalți vecini că această persoană ți-a furat ideea, că nu ar trebui să meargă la această petrecere pentru că doar le folosește, că nu poți avea încredere în el/ea că el/ea ea dă această petrecere doar pentru că are probleme cu soțul/soția și vrea să-și impresioneze partenerul.

Principala caracteristică a comportamentului agresiv este atingerea obiectivelor cuiva într-o situație în care interesele altor oameni sunt puțin luate în considerare și, de asemenea, pe cheltuiala lor. Comportamentul agresiv este adesea privit ca un comportament insistent ca cineva care încearcă să-și atingă obiectivele cu orice preț, împingând oamenii și alte obstacole pe parcurs.

Comportamentul agresiv duce adesea la consecințe nedorite, atât pentru agresor, cât și pentru obiectul agresiunii, adică destinatarul. Efectul negativ al unui astfel de comportament pentru destinatar este evident - drepturile sale sunt încălcate. El/ea se poate simți umilit, încălcat sau încălcat. În plus, destinatarul se poate simți rănit sau furios și dorește să se răzbune, direct sau indirect.

Deși o persoană care se comportă agresiv într-o situație dată poate atinge obiectivele dorite, el/ea poate experimenta consecințe nedorite atât imediat, cât și mai târziu. Ca urmare, comportamentul agresiv duce adesea la co-agresiune directă imediată și mai puternică - sub formă de abuz fizic sau verbal. Agresivitatea poate duce, de asemenea, la contra-agresiune indirectă, sub forma unei bătăi sarcastice cu blândețe sau a unei străluciri provocatoare. Consecințele pe termen lung pot include tensiuni în relațiile interpersonale cu cealaltă persoană sau încercările acestora de a evita contactul ulterior. După un comportament agresiv, o persoană poate suferi de sentimente de vinovăție și își poate reproșa comportamentul său. Cu toate acestea, deoarece el/ea a atins deja scopul dorit impus de comportamentul agresiv, cel mai probabil va continua să se comporte agresiv într-o situație similară în viitor și va tolera pur și simplu remuşcările care ar putea apărea apoi - și atunci dacă vor apărea sunt suficient de vizibile.

Comportament încrezător

Comportamentul asertiv implică exprimarea directă a sentimentelor, nevoilor cuiva, apărarea drepturilor legale sau a opiniilor - fără a-i amenința sau a încălca pe alții. În plus, comportamentul încrezător elimină nivelurile excesive sau inadecvate de frică sau anxietate. Comportamentul nonverbal, cum ar fi privirea, expresia facială, poziția corpului, tonul și volumul vocii sunt, de asemenea, importante și pot adăuga sau infirma ceea ce se spune verbal. Aceste comportamente trebuie să fie în armonie cu conținutul verbal al mesajului de autoafirmare. De exemplu, atunci când cineva exprimă sentimente de dragoste, tonul și volumul vocii sale sună complet diferit de când își exprimă frustrarea sau nemulțumirea.

Spre deosebire de a fi nesigur, comportamentul asertiv înseamnă a-și exprima sentimentele și opiniile în mod onest și deschis, mai degrabă decât speranțe ascunse că cealaltă persoană va înțelege gândurile altcuiva. De exemplu, în loc să le spui cu ezitare vecinilor tăi: Ai ouă acasă?, ar trebui să spui: Ai două ouă - mă poți împrumuta pentru plăcinta pe care o voi coace în seara asta? Într-o remarcă ezitant, vecinii tăi nu știu că vei împrumuta de la ei două ouă. De fapt, ei ar putea crede că aveți altele în plus pe care le puteți împrumuta. Într-o declarație încrezătoare, declarați clar că doriți să împrumutați două ouă. Este greu să-ți imaginezi vecinii tăi înțelegând greșit această solicitare directă. Este important de subliniat că oricâte ouă au vecinii tăi, fie că sunt două sau o mie, ei nu sunt obligați să-ți împrumute aceste ouă, indiferent de modul în care le ceri. Depinde de tine să întrebi într-un mod încrezător, care să-ți facă cererea clară, respectând în același timp răspunsul celeilalte persoane. În funcție de răspunsul vecinului, este posibil să fie nevoie sau nu să-ți repeți cererea. Dacă vecinul tău dă un răspuns cert, cum ar fi, desigur, iată două ouă pentru tine sau îmi pare rău, nu pot împrumuta două ouă astăzi, atunci trebuie să respecți dorințele altora. Totuși, dacă vecinul tău întreabă Ei bine, de cât ai nevoie? sau chiar ai nevoie de ele azi? ar trebui să răspundeți la întrebarea lui/ei și să repetați solicitarea dacă este necesar. O cerere repetată pare adecvată dacă nu se primește un răspuns clar. Există o nevoie constantă de clarificare a ceea ce poate fi adecvat și încrezător într-o anumită situație.

O abordare agresivă a cererii în situația în cauză poate fi exprimată în cererea pentru aceste două ouă sau în solicitări repetate atunci când s-a primit un răspuns final. În plus, cererea pentru două ouă poate fi însoțită de comentarii sarcastice sau derogatorii și gesturi ostile. De exemplu:

Mai întâi: Hei, dă-mi câteva ouă. Voi coace o plăcintă seara.

În al doilea rând: Știi, chiar nu am destule, acum le coac eu și am nevoie de ouă. Nu, de fapt, nu pot să ți le împrumut.

Primul: Haide, nu pune probleme. Dă-mi doar două ouă.

În această situație, se pare că prima persoană încearcă să forțeze sau să forțeze a doua persoană să-și satisfacă nevoile. Comportamentul demonstrat de primul este o încercare de a încălca drepturile celui de-al doilea într-o situație dată.

Scopul principal al comportamentului asertiv este să nu-ți atingi obiectivele cu orice preț. Mai degrabă, scopul său este să-și comunice nevoile, opiniile etc. într-o manieră clară, directă și neofensivă, atâta timp cât acestea sunt în vigoare, șansele de a-și atinge obiectivele fără a încălca drepturile altora.

Comportamentul încrezător se exprimă în recunoașterea drepturilor, conștientizarea responsabilității cuiva și a tuturor consecințelor. O persoană care se exprimă într-o situație dată trebuie să înțeleagă care sunt drepturile sale în această situație și care sunt drepturile celorlalți. De asemenea, persoana trebuie să fie clară cu privire la responsabilitatea sa în situație și consecințele pe care le poate presupune exprimarea sentimentelor sale. De exemplu, dacă prietenul tău nu a putut să facă o programare și nu te-a sunat pentru a te anunța că totul a fost anulat, ai dreptul să-ți exprimi sentimentele, dar ar trebui să afli dacă a avut vreo circumstanță specială. Ar trebui să asculți explicația prietenului tău dacă situația era inevitabilă (cineva s-a îmbolnăvit pe neașteptate, mașina s-a stricat într-un loc unde nu erau telefoane în apropiere etc.). Veți dori să vă exprimați atitudinea, sentimentele, dar ținând cont de consecințele a ceea ce spuneți. De exemplu, dacă prietenul tău pur și simplu a uitat sau a decis să meargă în altă parte, trebuie să fii conștient de consecințele modului în care îți exprimi furia. Sigur, prietenul tău se va simți puțin supărat, dar în marea schemă a lucrurilor, probabil că nu va dori să facă asta din nou, ceea ce face mai probabil ca tu să dezvolți o relație mai satisfăcătoare.

Comportamentul încrezător înseamnă întotdeauna că nu există conflict între două părți? Nu. O absență completă a conflictului între ele este imposibilă. Există unele situații în care comportamentul asertiv este adecvat și de dorit, dar poate provoca o anumită frustrare și iritare celuilalt. De exemplu, returnarea unui produs care este defect din vina producătorului unui angajat al unui depozit gol, într-o manieră de autoafirmare sau într-un alt mod, poate să nu provoace sentimente de căldură. De asemenea, exprimarea unei iritații justificate sau a unei critici legitime într-un mod adecvat poate provoca o reacție inițial negativă. Este important să cântărești toate consecințele pentru ambele părți care pot urma imediat sau mai târziu. Credem că, în mare, comportamentul asertiv urmărește să crească și să reducă consecințele nefavorabile pentru oameni.

Comportamentul încrezător într-o situație dată duce în general la consecințe favorabile pentru persoanele implicate. O persoană care s-a exprimat poate sau nu să-și atingă obiectivele, dar în general se simte mai bine că își poate exprima opinia. Declararea clară a poziției tale va crește probabilitatea ca cealaltă persoană să respecte acea poziție și să se comporte în consecință. Astfel, oamenii care se comportă cu încredere într-o anumită situație sunt oameni care își exprimă drepturile, fac alegeri, iau propriile decizii și își asumă responsabilitatea pentru comportamentul lor.

Consecințele favorabile sunt posibile și pentru persoana care face obiectul unui comportament încrezător în această situație. Ei comunică cu această persoană clar și clar, nimeni nu o manipulează - spre deosebire de comunicarea neexprimată și implicită (prin omisiuni, indicii), care se referă la un comportament nesigur. În plus, el/ea primește o cerere pentru un nou comportament (comportament) sau o declarație care indică poziția celeilalte persoane, mai degrabă decât o cerere pentru un nou comportament, care indică cel mai probabil agresivitate. Ca urmare, există foarte puțin loc pentru interpretare greșită. De asemenea, cealaltă persoană poate să nu fie de acord cu ce se referă comportamentul asertiv, poate să-l accepte sau poate să-i placă (te iubesc; îmi place rochia ta; sunt supărată că nu m-ai sunat așa cum mi-a promis; nu îmi place; ai chef să te las să conduci mașina mea), modul în care este comunicat nu îi încalcă drepturile, nu îl umilește sau îl obligă să ia o altă decizie sau să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul altcuiva.

Ce se întâmplă atunci când ambele părți se angajează într-un comportament de auto-îmbunătățire într-o situație? Aceasta poate fi o stare de lucruri foarte dezirabilă. Dacă pozițiile sau opiniile celor două părți sunt compatibile, atunci ambele părți vor fi mulțumite de interacțiunea lor. Dacă pozițiile sunt incompatibile, atunci ambele părți pot să recunoască clar acest lucru și să încerce să găsească un compromis sau să negocieze - dacă doresc să facă acest lucru sau dacă pur și simplu respectă dreptul celorlalți de a nu fi de acord și nu încearcă să-și forțeze cererile reciproc. . În acest din urmă caz, cineva se poate simți mulțumit că s-a exprimat, recunoscând și acceptând faptul că scopul său poate să nu fie atins.

Principala trăsătură a unei persoane nesigure este că, în activitățile sociale, oamenii nesiguri se străduiesc să evite orice formă de auto-exprimare personală în cea mai mare măsură posibilă. Orice formă de prezentare a opiniilor, realizărilor, dorințelor și nevoilor personale este fie extrem de neplăcută pentru ei (din cauza sentimentelor de frică, rușine, vinovăție asociată cu exprimarea de sine), fie imposibilă (din cauza lipsei de competențe adecvate), fie nu nu au sens în cadrul sistemului lor de valori și idei.

Baza „comportamentală” a încrederii în sine a fost studiată în cele mai multe detalii în psihologia modernă. Cauza îndoielii de sine poate fi lipsa modelelor de comportament care ar trebui să asigure stăpânirea deplină a realității sociale, rigiditatea și neadaptarea unui număr mic de alternative comportamentale. Un adult trebuie să aibă: capacitatea de a vorbi deschis despre dorințele și cerințele sale; capacitatea de a spune „Nu”; capacitatea de a vorbi deschis despre sentimentele tale pozitive și negative; capacitatea de a stabili contacte, a începe și a încheia conversații.

Prezența acestor abilități este o condiție prealabilă necesară, dar încă nu suficientă pentru încrederea în sine. Analizând caracteristicile comportamentului încrezător în sine, psihologii s-au confruntat cu problema determinării liniei fine dintre încredere și agresivitate.

Unii, precum Volpe, nu au văzut nicio diferență între ei. Mai mult, antrenamentul în autoafirmarea asertivă și agresivă a fost practicat ca metodă de corectare a incertitudinii. Alții (cum ar fi A. Lange și P. Jakubowski) au considerat că încrederea este o încrucișare între agresivitate și incertitudine, ceva care are diferențe clare față de ambele. Alții au susținut că agresivitatea și incertitudinea sunt, în esență, două forme diferite de manifestare a neîncrederii, în care energia nerealizată în interacțiunea externă, cauzată de actualizarea anumitor nevoi, este transferată fie în interiorul corpului însuși și duce la autodistrugere (cea mai mare parte). adesea la nevroticism), sau se întoarce împotriva celorlalți și duce la agresivitate nejustificată. Dar majoritatea autorilor cred că agresivitatea și incertitudinea sunt două trăsături diferite de personalitate. Acest lucru este confirmat, în special, de corelațiile foarte scăzute pe scalele de agresivitate și încredere în sine.

Un grad ridicat de încredere și agresivitate poate coincide dacă prin acțiuni agresive o persoană realizează cu ușurință și fiabil îndeplinirea nevoilor sale și nu vede efecte secundare negative. În acest caz, agresivitatea ar trebui înțeleasă ca o altă trăsătură de personalitate individuală, alături de încredere. În mod similar, nesiguranța și agresivitatea pot coexista dacă repertoriul comportamental al cuiva include doar comportamentul agresiv. Chiar dacă agresivitatea nu aduce nimic, o persoană continuă să se comporte agresiv ori de câte ori, depășind incertitudinea, decide totuși să facă ceva. Dar cel mai adesea, oamenii încrezători în sine sunt extrem de rar agresivi, deoarece alte acțiuni, neagresive, sunt destul de suficiente pentru o viață care li se potrivește.

Există, de asemenea, caracteristici comportamentale evidente și ușor de observat care disting oamenii încrezători.

Să numim doar cele mai clare diferențe dintre comportamentul încrezător, nesigur și agresiv. Oamenii încrezători vorbesc tare și clar, dar nu recurg niciodată la strigăte, se uită adesea în ochii interlocutorului lor, dar nu „își forțează ochii în ochii interlocutorului” și mențin întotdeauna distanța optimă de comunicare, fără a se apropia de interlocutor îndeaproape. Oamenii încrezători știu să facă o pauză într-o conversație, rareori își întrerup partenerii și sunt capabili să-și exprime gândurile clar și clar.

În cuvinte (în plan verbal), oamenii încrezători în sine vorbesc deschis despre sentimentele, dorințele și pretențiile lor, însoțindu-le cu o justificare scurtă și clară, folosesc adesea pronumele I și nu se tem să-și exprime opiniile personale. Insulte, reproșuri și acuzații sunt rareori auzite de la oameni încrezători. Ei își exprimă toate pretențiile față de alții în numele lor (6).

1. Emoționalitatea vorbirii, care corespunde exprimării deschise, spontane și autentice în vorbire a tuturor sentimentelor trăite. O persoană încrezătoare „își numește sentimentele pe numele lor” și nu își forțează partenerul(i) de conversație să ghicească ce fel de sentiment se află în spatele cuvintelor sale sentimente.

2. Exprimarea clară a sentimentelor în plan nonverbal și corespondența dintre cuvinte și comportamentul nonverbal.

3. Capacitatea de a rezista și de a ataca, manifestată prin exprimarea directă și sinceră a propriei opinii, fără a ține cont de ceilalți, este, de asemenea, caracteristică comportamentului încrezător.

4. O persoană încrezătoare în sine nu caută să se ascundă în spatele unor formulări vagi. Persoanele încrezătoare în sine folosesc pronumele „eu” mai des decât alte persoane.

5. Nu se caracterizează prin autodepreciere și subestimarea punctelor forte și calităților lor, sunt capabili să asculte laudele adresate lor fără ezitare;

6. Capacitatea de a improviza, i.e. la exprimarea spontană a sentimentelor și nevoilor este, de asemenea, caracteristică persoanelor încrezătoare în sine.

Cauzele comportamentului nesigur.

Există mai multe explicații complementare pentru cauzele îndoielii de sine. Cea mai simplă explicație vine din teoria lui Albert Bandura despre „învățarea din modele”. Conform acestei teorii, în urma imitației ia naștere un nou repertoriu de abilități comportamentale agresive, încrezătoare sau incerte – copilul copiend acele stereotipuri comportamentale pe care are ocazia să le observe în jurul său. Părinții, rudele și prietenii servesc drept „modele” pentru copiere (11).

O altă explicație, nu mai puțin populară, a incertitudinii poate fi considerată teoria „neputinței învățate” de Martin Seligman. El a sugerat că formarea personalității copilului este influențată nu numai de „modelele” folosite pentru copiere, ci și de reacția părinților și, mai larg, de întregul mediu social din jur. Acest feedback permite (sau nu permite) copilului să coreleze diferite stereotipuri de comportament social cu diferite reacții ale mediului social.

Sentimentul de neputință apare atunci când evenimentele exterioare au loc complet independent de acțiunile noastre voluntare (condiții obiective de neputință), sau dacă ni se pare că ele apar independent de noi (condiții subiective).

Mai mult, o altă explicație pentru incertitudine poate fi absența sau lipsa de încredere în eficacitatea propriilor acțiuni. Autoeficacitatea scăzută apare ca urmare a evaluărilor negative masive din partea celor dragi și a profesorilor, care ulterior se transformă în autoevaluări negative ale propriilor intenții și capacități.

Din explicațiile de mai sus cu privire la cauzele incertitudinii, nu rezultă în niciun fel că încrederea în sine este inerentă, ca să spunem așa, de la naștere. Un copil se naște cu anumite înclinații și abilități, poate cu unele dizabilități fizice sau mentale. Aceste înclinații, abilități și neajunsuri fac sarcina de socializare mai ușoară sau mai dificilă, dar nu determină direct și direct formarea nivelului de încredere în sine.