Povestea vecinilor zgomotoși. Povesti de groaza
Citeste si
Îmi amintesc de mine în urmă cu patru ani, privind sub capota propriei mașini. Este iarnă, afară sunt minus douăzeci, mâinile sunt în buzunare, nasul e albastru de frig, la fel și urechile.
Conducta ruptă a radiatorului mi-a sugerat clar că nu voi putea conduce astăzi. Creierul meu înghețat și mâinile amorțite (în buzunare) m-au împiedicat să încep să rezolv problema. Eram pe cale să disper, când deodată...Un bețiv de nicăieri stătea în spatele meu, pufăind o țigară și zâmbi mulțumit la vederea neputinței mele. Speranța care a apărut pentru ajutor calificat s-a risipit imediat de îndată ce am examinat vagabondul mai îndeaproape - cârpe uzate ascundeau un trup învelit în hârtie (pentru „încălzire”). Urechile de dinainte de război i-au agățat capul ca o cască de protecție a unui boxer. O țigară strânsă între dinți putrezi completa imaginea.
După un moment de confuzie, subiectul a spus cu o voce indiferentă: „Ei bine, marinar, s-a stricat!” Am pus o aparență de zâmbet și, măgulindu-mă cu gândul că în trecut era un mecanic auto priceput, am spus:
Da, se pare că furtunul radiatorului curge, la naiba! Nu-mi pot imagina cum s-ar putea întâmpla asta! Chiar ieri totul a funcționat perfect!
Răspunsul nu a întârziat să apară - luând o lovitură adâncă și dezvăluindu-și dinții putrezi într-un zâmbet fericit, vagabondul spuse:
Totul în viață se întâmplă pentru prima dată...
Această frază a făcut ca speranța unui ajutor să mă părăsească ca frunzele copacilor toamna, ceea ce m-a împiedicat să înțeleg adevăratul sens al expresiei.
Și acum, patru ani mai târziu, ne-am amintit din nou cuvinte magice. În ultimii cinci ani am locuit în apartamentul meu confortabil, irosindu-mi senin viața și răsfățându-mă cu plăcerile vieții. Dintr-o dată fericirea a luat sfârșit.
Totul în viață se întâmplă pentru prima dată...
Am stins lumina și, îngropându-mă sub cuverturi, m-am pregătit să mă culc cu fericire. Conștiința mi-a devenit ceață, iar privirea mea a văzut o femeie tahitiencă pe jumătate goală ascunsă în fluxul transparent al unei cascade de pe o insulă tropicală...
Deodată, acordurile puternice ale muzicii grele de chitară mi-au lovit creierul. Am încercat să alung zgomotul care venise de nicăieri, dar muzica grosolană nu s-a domolit. a trebuit să mă ridic. Două minute au fost suficiente pentru a înțelege că vecinii se zbenguiau la etaj.
ora 22.30. Hmm. „Probabil se vor împrăștia până la ora 23:00”, m-am gândit optimist.
Unde acolo! Pe măsură ce petrecăreții s-au îmbătat, atrocitatea s-a intensificat, iar pe la ora 24.00 ascultasem deja întregul repertoriu disco al anilor 80, interpretat de bețivi roșii „la karaoke”. Și distracția abia începea!
Pe la 00.30 eram deja aproape de sinucidere. "Calma!" - Mi-am spus - „Fii bărbat!” Ridică-te și vorbește cu bătăușii! Cu mâinile tremurând de emoție, am început să-mi pun jacheta (dintr-un motiv necunoscut) și să-mi dau jos ochelarii, pentru a nu fi rupti într-o luptă. Din vocile care veneau de sus, am stabilit că cel puțin șase persoane petreceau, iar jumătate dintre ei erau bărbați.
Cu mâinile tremurânde, mi-am închis fermoarul jacheta și am ieșit pe coridor.
Am apăsat butonul de apel și am început să aștept. S-a auzit o încăierare incertă, apoi ușa s-a deschis și un animal beat a apărut în fața ochilor mei, privind în direcția mea cu ochi injectați de sânge. Mi-am pus cel mai fermecător zâmbet pe care l-am putut aduna și am spus cu amabilitate:
Buna ziua! Scuză-mă, te rog! Poți te rog să fii mai liniștit?
Fără să asculte măcar acest monolog până la sfârșit, subiectul a bolborosit: „Uh-huh”. - și mi-a trântit cu voce tare ușa în față.
Inutil să spun că, când m-am întors în apartamentul meu, am simțit cântatul și dansul cu o răzbunare! Dorința mea imediată a fost să întrerup electricitatea vitelor, dar după ce m-am gândit la asta, am ajuns la concluzia că după o astfel de explozie aveam toate șansele să fiu bătut.
Înainte de a întreprinde acțiuni ilegale, am decis să caut ajutor de la SCRISOAREA LEGII. Dispeceratul de gardă la numărul „02” a acceptat cererea mea și a asigurat că „dacă se poate” va sosi echipa. Nu este greu de ghicit că o astfel de oportunitate nu s-a prezentat în acea seară.
La ora trei dimineața dansurile din jurul focului au început să se potolească și am căzut în uitare.
După experiență, psihicul meu a început să se abate treptat într-o parte, în același timp, vecinii au început să pună o presiune intensă asupra psihicului meu, cum ar fi lovituri dure constante de sus la orice oră din zi sau din noapte, călcat nebunesc, singure lovituri îngrozitoare de la ceva greu, de unde cădea alb și candelabru se legăna.
Eram complet supărat și nu puteam face nimic - corpul meu a dezvoltat un reflex de protecție: în timp ce eram în apartament, ascultam constant, așteptându-mă la zgomot. Și cel mai rău lucru este că zgomotul nu a întârziat să ajungă - ceva bubuia constant de sus! O astfel de situație nervoasă nu dădea nicio șansă de recuperare. Era necesar să acționăm!
Mi-a luat o lună să aflu, fără să trezesc suspiciuni (prin vecini sau alte mijloace), ce se întâmplă cu adevărat în apartamentul de la etaj! Dar totul s-a dovedit a fi banal:
1. Soția tiran este o femeie puternică din sat (aproximativ treizeci de ani, aproximativ o sută de kilograme), care aleargă desculță prin apartament și bate călcâiele goale pe podeaua scândură.
2. Un soț nebun este roșcoșul care mi-a deschis ușa. Pasiunea preferata- culcați-vă pe canapea seara și însufleți-vă cu bere în timp ce ascultați următorul serial TV, în timp ce pisați zgomotos.
3. Un fiu mic este principala sursă de zgomot. Se repezi cu aceleași tocuri goale pe aceeași podea de scânduri, doar că o face (spre deosebire de mama ei) constant, mai intens și mult mai puternic.
4. Cartea de canapea este o sursă de impacturi țintite monstruoase ÎN FIECARE seară între douăsprezece și unu dimineața. Nenorociții ăștia, desfășurând mașina infernală, nici măcar nu se obosesc să țină de o parte - drept urmare Majestatea Sa CANAPELEA se prăbușește cu hohote pe jos, iar pe TAVAN pentru mine!!! A trebuit să învăț să adorm împreună cu vecinii mei înainte - a fost inutil, mă mai trezeam din zgomot (chiar am cumpărat dopuri de urechi - nu au ajutat).
După a doua lună de tortură, m-am hotărât – TREBUIE SĂ ACTIONEZ!
Ținând cont de experiența de la sosirea lotului (care nu a ajuns) în acea noapte nefastă, am decis să nu apelez la ajutorul legii, ci să declanșez ostilități de amploare.
Dar! Sunt o persoană cinstită și bună (până când mă împing) și pentru a-mi liniști conștiința furioasă, am decis să verific legalitatea pretențiilor mele. Codul contravențiilor administrative (COAP) pentru regiunea Kaliningrad a răspuns la întrebarea mea - de la 22.00 la 06.00 este interzis să faci zgomot! Dar chiar și în timpul zilei, nivelul de zgomot nu trebuie să depășească nivelurile acceptabile. Ce putem spune - zgomotul de mai sus a depășit în mod clar orice indicator (cu excepția faptului că grenadele nu au explodat).
Deci, conștiința mea este liniștită, voi începe!
Care este primul gând care vine în minte unei persoane care este deranjată de zgomotul vecinilor săi? Dreapta! Trebuie să facem ceva zgomot ca răspuns! Cu acest gând, am luat CIOANUL și am luat o poziție de așteptare lângă tavan. De îndată ce podeaua vecinilor de deasupra a explodat cu o explozie de mitralieră, am lovit tavanul cu un ciocan. Urechile mele au început să-mi sune, scaunul pe care stăteam scârțâia jalnic (însemnând că s-ar putea să nu-mi suporte cele nouăzeci de kilograme) și s-a format o adâncitură solidă pe suprafața perfect plană a tavanului. Între timp, tobele de la etaj au continuat. Cel mai probabil, animalele nici măcar nu au simțit nimic.
Prima etapă a ofensivei a eșuat lamentabil. Și m-am așezat să dezvolt o nouă strategie.
Nu ar trebui să apelați la impactul zgomotului mecanic împotriva vecinilor de mai sus din mai multe motive:
1. Îți faci mai mult zgomot decât cu ei.
2. Îți spargi tavanul, nu podeaua lor.
3. Zgomotul de impact este mult mai enervant dacă vine de sus în jos mai degrabă decât de jos în sus, așa că vecinii tăi vor câștiga cu ușurință acest război.
4. Și cel mai important, dacă începi să te răzbuni într-un mod diferit, vecinii vor ști DEJA CINE îi „ofensează” și vor începe să acționeze ca răspuns.
Așa că, după ce am încetat să mai experimentez cu ciocanul și am apreciat cu înțelepciune că nu mă voi da cu o singură lovitură, am început să dezvolt o nouă strategie.
Pentru început, am căutat pe internet și am găsit un site web excelent, „The Defenders of Silence Club”, unde oamenii cu probleme similare se întâlnesc și uneori oferă sfaturi bune.
După ce am citit postările, am ajuns la concluzia că am un caz clasic, dificil - zgomot de la vecinii de la etaj. Prima măsură la care i-au sfătuit să recurgă a fost o discuție din inimă la inimă.
După ce am găsit numărul de telefon al vecinilor de sus în agenda electronică, în această seară am sunat (anonim) „la etaj” și, în mijlocul vuietului și canonadei de sus, am spus cu o voce onctuoasă:
Bună, faci atât de mult zgomot, poți fi puțin mai liniștit, te rog!
Nu voi scrie ce mi-au răspuns, pentru că înjurăturile sunt interzise pe acest site Kagbe, dar și fără asta mă înțelegeți.
Al doilea sfat al „Clubului apărătorilor tăcerii” a fost simplu:
Dacă primul sfat nu a ajutat (și în 99,9% din cazuri nu ajută) - răzbunare teribilă!
Lucruri precum aruncarea unei pisici într-o cutie poștală sau cacarea sub un covor, le-am respins imediat - nu este pentru mine. Sudarea ușii din față sau spargerea mașinii, de asemenea, este în general o crimă.
Unul dintre cele mai populare sfaturi - să pornesc muzica la volum maxim și să părăsesc apartamentul toată ziua - nu a funcționat pentru mine, nu exista un centru de muzică (am considerat că este o nebunie să cumpăr de dragul vecinilor ), mai ales că în acest caz vecini nevinovați ar fi avut de suferit laturi și fund.
Cum să arunci o lovitură țintită asupra inamicilor fără a te confunda cu criminalitatea și fără a trezi vreo suspiciune specială? Și apoi mi-a dat seama! Știu numărul lor de telefon de acasă!
Pentru început, pentru a-mi testa metoda și a mă răzbuna pentru noaptea furtunoasă de acum o lună și jumătate, am decis să lovesc direct în frunte.
Cumpărând minunatul ziar „De la mână la mână”, am deschis secțiunea „Închiriere de locuințe”. Sunt sigur că cititorii și-au dat deja seama planul meu viclean - le-am „închiriat apartamentul” cu 30% mai ieftin decât alte oferte. Și a început să aștepte.
A trecut o săptămână. În mod surprinzător, zgomotul a scăzut! Cunoscând de prima mână cererea de locuințe închiriate, am decis în sfârșit să verific dacă „racheta” mea a lovit „ținta”? și a format un număr familiar de pe telefonul său mobil. O secundă mai târziu, telefonul a fost preluat. Am încercat să dau vocii mele o notă grosieră (pentru a o schimba) și am spus:
Bună, nu închiriezi...
Da, nu închiriem NICIUN apartament BL... - mi-a tăiat urechile scârțâitul dezgustător al unui porc tăiat pe jumătate, după care am auzit vuietul unui tub coborât pe aparat. Evident, jumătatea feminină a familiei a răspuns la telefon, în timp ce jumătatea masculină a continuat să se întindă pe canapea din fața televizorului și să suge bere (asta este doar bănuiala mea).
Plăcerea fericită a răzbunării cu elixirul cald al deșertăciunii s-a revărsat în sufletul meu.
După ce mi-am dat seama ce minuni se pot face cu ajutorul unui telefon, am dat jos un anunț pentru închiriere și am început să-mi instruiesc complet vecinii.
Strategia mea a fost simplă - cu fiecare zgomot de sus, am decis să formez numărul vecinilor mei de pe telefonul mobil și să-i sun. De îndată ce două sau trei sonerie trec prin receptor, mă deconectez. Astfel, telefonul lor zboară și tace înainte ca ei să aibă timp să ridice telefonul. Și așa de zece ori la rând. Ce mi-a plăcut cel mai mult la această metodă este că nu îmi cheltuiesc banii și ei nu îmi văd numărul.
Așa că, în primul rând, m-am hotărât să înțărc porcii de la zdrăngănit canapeaua în fiecare seară. Te culci târziu și mă trezești, ei bine, eu mă trezesc devreme și te trezesc!
Ce frumos a fost să ies în stradă la șapte dimineața și, în timp ce mergeam la serviciu, să fac „10 cadrane de PUTERE” pentru vecinii mei iubiți. Un cititor atent va întreba: „De unde știi că aceste brute nu au oprit telefonul?” Da, foarte simplu. În primul rând, am pariat inițial că aceștia erau doar oameni proști (și s-a dovedit) și nici măcar nu s-ar gândi să oprească dispozitivul (fie din lipsă de creier, fie din curiozitate). Și în al doilea rând, după aproximativ o săptămână au devenit atât de pricepuți (se pare că stăteau lângă telefon) încât uneori reușeau să apuce receptorul și uneori chiar strigau câteva obscenități. Dar trei secunde libere de la Beeline și-au făcut treaba - în timp ce distrugeam psihicul animalelor, nu am suferit nicio pierdere materială.
Tactica telefonică s-a dovedit a fi atât de eficientă, încât după trei săptămâni am încetat să mă mai trezesc în zgomotul canapelei și, în același timp, alte sunete neplăcute au dispărut treptat.
M-am calmat și am încetat să mai sun, dar în inima mea m-am întrebat: „Cât de curând vor uita vecinii pedeapsa cerească și totul va reveni la normal?”
Dar totul a mers. Dacă vecinii s-au dovedit a nu fi atât de deznădăjduiți și și-au dat seama cum era atunci când te împiedică să te odihnești sau chiar să trăiești, sau dacă s-au obișnuit să nu facă zgomot și au intrat neobservați pentru ei înșiși într-un ritm normal, nu știu , dar faptul rămâne un fapt - în viața mea cu vecinii a urmat o idilă completă.
Desigur, din când în când oaspeții veneau la ei, s-a întâmplat, iar copilul a tăiat cercuri deasupra tavanului meu, dar toate acestea au fost temporare și nu PERMANENTE (ca înainte) și nu m-am efortat cu adevărat.
O lună mai târziu, mi-a ajuns un raport de informații - chiriașii superiori au cumpărat un covor gros, scutindu-l pe capul familiei de bere.
După toate acestea, vreau să pun o singură întrebare:
De ce majoritatea oamenilor nu înțeleg bine și nu pot face compromisuri?
Dacă, după toate cele de mai sus, doriți să spuneți că autorul este paranoic și este timpul ca el să primească tratament, atunci nu pot fi decât două opțiuni:
1. Ești foarte norocos cu vecinii tăi sau (și mai cool) în care locuiești propria acasăși nu știi semnificația cuvântului „vecin”.
2. Sunteți chiar vecinul cu care se luptă membrii „Clubului Apărătorilor Tăcerii”.
Totul în viață se întâmplă pentru prima dată.
Îmi amintesc de mine în urmă cu patru ani, privind sub capota propriei mele mașini. Este iarnă, afară sunt minus douăzeci, mâinile sunt în buzunare, nasul e albastru de frig, la fel și urechile. Conducta ruptă a radiatorului mi-a lăsat să se înțeleagă clar că nu va mai putea circula astăzi. Creierul meu înghețat și mâinile amorțite (în buzunare) m-au împiedicat să încep să rezolv problema. Eram pe cale să disper, când dintr-o dată...
Un bețiv de nicăieri stătea în spatele meu, pufăind o țigară și zâmbi mulțumit la vederea neputinței mele. Speranța care a apărut pentru ajutor calificat s-a risipit imediat de îndată ce am examinat vagabondul mai îndeaproape - cârpe uzate ascundeau un trup învelit în hârtie (pentru „încălzire”). Urechile de dinainte de război i-au agățat capul ca o cască de protecție a unui boxer. O țigară strânsă între dinți putrezi completa imaginea.
După un moment de confuzie, subiectul a spus cu o voce indiferentă: „Ei bine, marinar, s-a stricat!” Am pus o aparență de zâmbet și, măgulindu-mă cu gândul că în trecut era un mecanic auto priceput, am spus:
Da, se pare că furtunul radiatorului curge, la naiba! Nu-mi pot imagina cum s-ar putea întâmpla asta! Chiar ieri totul a funcționat perfect!
Răspunsul nu a întârziat să apară - luând o lovitură adâncă și dezvăluindu-și dinții putrezi într-un zâmbet fericit, vagabondul spuse:
Totul în viață se întâmplă pentru prima dată...
Această frază a făcut ca speranța unui ajutor să mă părăsească ca frunzele copacilor toamna, ceea ce m-a împiedicat să înțeleg adevăratul sens al expresiei.
Și acum, patru ani mai târziu, cuvintele magice au venit din nou în minte. În ultimii cinci ani am locuit în apartamentul meu confortabil, irosindu-mi senin viața și răsfățându-mă cu bucuriile vieții. Dintr-o dată fericirea a luat sfârșit.
Totul în viață se întâmplă pentru prima dată...
Întâlnirea necunoscutului.
Am stins lumina și, îngropându-mă sub cuverturi, m-am pregătit să mă culc cu fericire. Conștiința mi-a devenit ceață, iar privirea mea a văzut o femeie tahitiencă pe jumătate goală ascunsă în fluxul transparent al unei cascade de pe o insulă tropicală...
Deodată, acordurile puternice ale muzicii grele de chitară mi-au lovit creierul. Am încercat să alung zgomotul care venise de nicăieri, dar muzica grosolană nu s-a domolit. a trebuit să mă ridic. Două minute au fost suficiente pentru a înțelege că vecinii se zbenguiau la etaj.
ora 22.30. Hmm. „Probabil se vor împrăștia până la ora 23:00”, m-am gândit optimist.
Unde acolo! Pe măsură ce petrecăreții s-au îmbătat, atrocitatea s-a intensificat, iar pe la ora 24.00 ascultasem deja întregul repertoriu disco al anilor 80, interpretat de bețivi roșii „la karaoke”. Și distracția abia începea!
Pe la 00.30 eram deja aproape de sinucidere. "Calma!" - Mi-am spus - „Fii bărbat!” Ridică-te și vorbește cu bătăușii! Cu mâinile tremurând de emoție, am început să-mi pun jacheta (dintr-un motiv necunoscut) și să-mi dau jos ochelarii, pentru a nu fi rupti într-o luptă. Din vocile care veneau de sus, am stabilit că cel puțin șase persoane petreceau, iar jumătate dintre ei erau bărbați.
Cu mâinile tremurânde, mi-am închis fermoarul jacheta și am ieșit pe coridor.
Dușmanul meu.
Am apăsat butonul de apel și am început să aștept. S-a auzit o încăierare incertă, apoi ușa s-a deschis și un animal beat a apărut în fața ochilor mei, privind în direcția mea cu ochi injectați de sânge. Mi-am pus cel mai fermecător zâmbet pe care l-am putut aduna și am spus cu amabilitate:
Buna ziua! Scuză-mă, te rog! Poți te rog să fii mai liniștit?
Fără să asculte măcar acest monolog până la sfârșit, subiectul a bolborosit: „Uh-huh”. - și mi-a trântit cu voce tare ușa în față.
Inutil să spun că, când m-am întors în apartamentul meu, am simțit cântatul și dansul cu o răzbunare! Dorința mea imediată a fost să întrerup electricitatea vitelor, dar după ce m-am gândit la asta, am ajuns la concluzia că după o astfel de explozie aveam toate șansele să fiu bătut.
Înainte de a întreprinde acțiuni ilegale, am decis să caut ajutor de la SCRISOAREA LEGII. Dispeceratul de gardă la numărul „02” a acceptat cererea mea și a asigurat că „dacă se poate” va sosi echipa. Nu este greu de ghicit că o astfel de oportunitate nu s-a prezentat în acea seară.
La ora trei dimineața dansurile din jurul focului au început să se potolească și am căzut în uitare.
Serviciul de informații.
După experiență, psihicul meu a început să se abate treptat într-o parte, în același timp, vecinii au început să pună o presiune intensă asupra psihicului meu, cum ar fi lovituri dure constante de sus la orice oră din zi sau din noapte, călcat nebunesc, singure lovituri groaznice de la ceva greu, de unde cădea văruiala și candelabru se legăna.
Eram complet supărat și nu puteam face nimic - corpul meu a dezvoltat un reflex de protecție: în timp ce eram în apartament, ascultam constant, așteptându-mă la zgomot. Și cel mai rău lucru este că zgomotul nu a întârziat să ajungă - ceva bubuia constant de sus! O astfel de situație nervoasă nu dădea nicio șansă de recuperare. Era necesar să acționăm!
Mi-a luat o lună să aflu, fără să trezesc suspiciuni (prin vecini sau alte mijloace), ce se întâmplă cu adevărat în apartamentul de la etaj! Dar totul s-a dovedit a fi banal:
1. Soția tiran este o femeie puternică din sat (aproximativ treizeci de ani, aproximativ o sută de kilograme), care aleargă desculță prin apartament și bate călcâiele goale pe podeaua scândură.
2. Un soț năucit este roșcoșul care mi-a deschis ușa. Distracția mea preferată este să mă întind pe canapea seara și să mă însufleți cu bere în timp ce ascult următorul serial TV, în timp ce țin zgomotos.
3. Un fiu mic este principala sursă de zgomot. Se repezi cu aceleași tocuri goale pe aceeași podea de scânduri, doar că o face (spre deosebire de mama ei) constant, mai intens și mult mai puternic.
4. Cartea de canapea este o sursă de impacturi țintite monstruoase ÎN FIECARE seară între douăsprezece și unu dimineața. Nenorociții ăștia, desfășurând mașina infernală, nici măcar nu se obosesc să țină de o parte - drept urmare Majestatea Sa CANAPELEA se prăbușește cu hohote pe jos, iar pe TAVAN pentru mine!!! A trebuit să învăț să adorm împreună cu vecinii mei înainte - a fost inutil, mă mai trezeam din zgomot (chiar am cumpărat dopuri de urechi - nu au ajutat).
După a doua lună de tortură, m-am hotărât – TREBUIE SĂ ACTIONEZ!
Un ciocan NU este cel mai bun prieten al omului.
Ținând cont de experiența de la sosirea lotului (care nu a ajuns) în acea noapte nefastă, am decis să nu apelez la ajutorul legii, ci să declanșez ostilități de amploare.
Dar! Sunt o persoană cinstită și bună (până când mă împing) și pentru a-mi liniști conștiința furioasă, am decis să verific legalitatea pretențiilor mele. Codul contravențiilor administrative (COAP) pentru regiunea Kaliningrad a răspuns la întrebarea mea - de la 22.00 la 06.00 este interzis să faci zgomot! Dar chiar și în timpul zilei, nivelul de zgomot nu trebuie să depășească nivelurile acceptabile. Ce putem spune - zgomotul de mai sus a depășit în mod clar orice indicator (cu excepția faptului că grenadele nu au explodat).
Deci, conștiința mea este liniștită, voi începe!
Care este primul gând care vine în minte unei persoane care este deranjată de zgomotul vecinilor săi? Dreapta! Trebuie să facem ceva zgomot ca răspuns! Cu acest gând, am luat CIOANUL și am luat o poziție de așteptare lângă tavan. De îndată ce podeaua vecinilor de deasupra a explodat cu o explozie de mitralieră, am lovit tavanul cu un ciocan. Urechile mele au început să-mi sune, scaunul pe care stăteam scârțâia jalnic (însemnând că s-ar putea să nu-mi suporte cele nouăzeci de kilograme) și s-a format o adâncitură solidă pe suprafața perfect plană a tavanului. Între timp, tobele de la etaj au continuat. Cel mai probabil, animalele nici măcar nu au simțit nimic.
Prima etapă a ofensivei a eșuat lamentabil. Și m-am așezat să dezvolt o nouă strategie.
Nu ar trebui să apelați la impactul zgomotului mecanic împotriva vecinilor de mai sus din mai multe motive:
1. Îți faci mai mult zgomot decât cu ei.
2. Îți spargi tavanul, nu podeaua lor.
3. Zgomotul de impact este mult mai enervant dacă vine de sus în jos mai degrabă decât de jos în sus, așa că vecinii tăi vor câștiga cu ușurință acest război.
4. Și cel mai important, dacă începi să te răzbuni într-un mod diferit, vecinii vor ști DEJA CINE îi „ofensează” și vor începe să acționeze ca răspuns.
Așa că, după ce am încetat să mai experimentez cu ciocanul și am apreciat cu înțelepciune că nu mă voi da cu o singură lovitură, am început să dezvolt o nouă strategie.
La răscruce.
Pentru început, am căutat pe internet și am găsit un site web excelent, „The Defenders of Silence Club”, unde oamenii cu probleme similare se întâlnesc și uneori oferă sfaturi bune.
După ce am citit postările, am ajuns la concluzia că am un caz clasic, dificil - zgomot de la vecinii de la etaj. Prima măsură la care i-au sfătuit să recurgă a fost o discuție din inimă la inimă.
După ce am găsit numărul de telefon al vecinilor de sus în agenda electronică, în această seară am sunat (anonim) „la etaj” și, în mijlocul vuietului și canonadei de sus, am spus cu o voce onctuoasă:
Bună, faci atât de mult zgomot, poți fi puțin mai liniștit, te rog!
Nu voi scrie ce mi-au răspuns, pentru că înjurăturile sunt interzise pe acest site Kagbe, dar și fără asta mă înțelegeți.
Al doilea sfat al „Clubului apărătorilor tăcerii” a fost simplu:
Dacă primul sfat nu a ajutat (și în 99,9% din cazuri nu ajută) - răzbunare teribilă!
Lucruri precum aruncarea unei pisici într-o cutie poștală sau cacarea sub un covor, le-am respins imediat - nu este pentru mine. Sudarea ușii din față sau spargerea mașinii, de asemenea, este în general o crimă.
Unul dintre cele mai populare sfaturi - să pornesc muzica la volum maxim și să părăsesc apartamentul toată ziua - nu a funcționat pentru mine, nu exista un centru de muzică (am considerat că este o nebunie să cumpăr de dragul vecinilor ), mai ales că în acest caz vecini nevinovați ar fi avut de suferit laturi și fund.
Cum să arunci o lovitură țintită asupra inamicilor fără a te confunda cu criminalitatea și fără a trezi vreo suspiciune specială? Și apoi mi-a dat seama! Știu numărul lor de telefon de acasă!
Degetul sorții.
Pentru început, pentru a-mi testa metoda și a mă răzbuna pentru noaptea furtunoasă de acum o lună și jumătate, am decis să lovesc direct în frunte.
Cumpărând minunatul ziar „De la mână la mână”, am deschis secțiunea „Închiriere de locuințe”. Sunt sigur că cititorii și-au dat deja seama planul meu viclean - le-am „închiriat apartamentul” cu 30% mai ieftin decât alte oferte. Și a început să aștepte.
A trecut o săptămână. În mod surprinzător, zgomotul a scăzut! Cunoscând de prima mână cererea de locuințe închiriate, am decis în sfârșit să verific dacă „racheta” mea a lovit „ținta”? și a format un număr familiar de pe telefonul său mobil. O secundă mai târziu, telefonul a fost preluat. Am încercat să dau vocii mele o notă grosieră (pentru a o schimba) și am spus:
Bună, nu închiriezi...
Da, nu închiriem NICIUN apartament BL... - mi-a tăiat urechile scârțâitul dezgustător al unui porc tăiat pe jumătate, după care am auzit vuietul unui tub coborât pe aparat. Evident, jumătatea feminină a familiei a răspuns la telefon, în timp ce jumătatea masculină a continuat să se întindă pe canapea din fața televizorului și să suge bere (asta este doar bănuiala mea).
Plăcerea fericită a răzbunării cu elixirul cald al deșertăciunii s-a revărsat în sufletul meu.
Terorist telefonic.
După ce mi-am dat seama ce minuni se pot face cu ajutorul unui telefon, am dat jos un anunț pentru închiriere și am început să-mi instruiesc complet vecinii.
Strategia mea a fost simplă - cu fiecare zgomot de sus, am decis să formez numărul vecinilor mei de pe telefonul mobil și să-i sun. De îndată ce două sau trei sonerie trec prin receptor, mă deconectez. Astfel, telefonul lor zboară și tace înainte ca ei să aibă timp să ridice telefonul. Și așa de zece ori la rând. Ce mi-a plăcut cel mai mult la această metodă este că nu îmi cheltuiesc banii și ei nu îmi văd numărul.
Așa că, în primul rând, m-am hotărât să înțărc porcii de la zdrăngănit canapeaua în fiecare seară. Te culci târziu și mă trezești, ei bine, eu mă trezesc devreme și te trezesc!
Ce frumos a fost să ies în stradă la șapte dimineața și, în timp ce mergeam la serviciu, să fac „10 cadrane de PUTERE” pentru vecinii mei iubiți. Un cititor atent va întreba: „De unde știi că aceste brute nu au oprit telefonul?” Da, foarte simplu. În primul rând, am pariat inițial că aceștia erau doar oameni proști (și s-a dovedit) și nici măcar nu s-ar gândi să oprească dispozitivul (fie din lipsă de creier, fie din curiozitate). Și în al doilea rând, după aproximativ o săptămână au devenit atât de pricepuți (se pare că stăteau lângă telefon) încât uneori reușeau să apuce receptorul și uneori chiar strigau câteva obscenități. Dar trei secunde libere de la Beeline și-au făcut treaba - în timp ce distrugeam psihicul animalelor, nu am suferit nicio pierdere materială.
Victoria mult așteptată!
Tactica telefonică s-a dovedit a fi atât de eficientă, încât după trei săptămâni am încetat să mă mai trezesc în zgomotul canapelei și, în același timp, alte sunete neplăcute au dispărut treptat.
M-am calmat și am încetat să mai sun, dar în inima mea m-am întrebat: „Cât de curând vor uita vecinii pedeapsa cerească și totul va reveni la normal?”
Dar totul a mers. Dacă vecinii s-au dovedit a nu fi atât de deznădăjduiți și și-au dat seama cum era atunci când te împiedică să te odihnești sau chiar să trăiești, sau dacă s-au obișnuit să nu facă zgomot și au intrat neobservați pentru ei înșiși într-un ritm normal, nu știu , dar faptul rămâne un fapt - în viața mea cu vecinii a urmat o idilă completă.
Desigur, din când în când oaspeții veneau la ei, s-a întâmplat, iar copilul a tăiat cercuri deasupra tavanului meu, dar toate acestea au fost temporare și nu PERMANENTE (ca înainte) și nu m-am efortat cu adevărat.
O lună mai târziu, mi-a ajuns un raport de informații - chiriașii superiori au cumpărat un covor gros, scutindu-l pe capul familiei de bere.
După toate acestea, vreau să pun o singură întrebare:
De ce majoritatea oamenilor nu înțeleg bine și nu pot face compromisuri?
Concluzie.
Dacă, după toate cele de mai sus, doriți să spuneți că autorul este paranoic și este timpul ca el să primească tratament, atunci nu pot fi decât două opțiuni:
1. Ești foarte norocos cu vecinii tăi sau (și mai mișto) locuiești în propria ta casă și nu cunoști semnificația cuvântului „vecin”.
2. Sunteți chiar vecinul cu care se luptă membrii „Clubului Apărătorilor Tăcerii”.
Familia Alekseev locuia deasupra noastră. O familie foarte drăguță, păcat că se mută. Toată familia noastră i-a luat. Au fost și noii noștri vecini, pe care nu i-am întâlnit niciodată.
Sunt in general ciudati, in un fel de zdrente monahale, 4 copii si 2 pisici. Groază!
Pusesem deja copiii în pat și ne-am dus la o parte. E ora unu dimineața. Deasupra noastră sunt țipete, bătăi de picioare și rugăciuni. Desigur, i-am sunat pe telefonul lor de acasă, l-au primit de la Alekseev.
- "Buna ziua! Bună, este ora unu dimineața și aveți un stand. Vă rugăm să vă culcați copiii și să vă liniștiți.”
La care primesc acest răspuns:
- „Bună, ce îmi ordoni să fac? Nu înțelegi că sunt copii?
- „Nu înțelegi legea tăcerii? Poate poliția să explice? Încă un țipăt și cu siguranță sun pentru...” Apelul a fost întrerupt. Nu am reușit să dormim în noaptea aceea.
Dimineața m-am dus la muncă și am stat înrădăcinat la fața locului. Ușa apartamentului nostru a fost arsă și erau semne care spuneau „ucide”. Soția a încuiat ușa și a decis să nu trimită copiii la grădiniță. La cină am avut frică și panică.
2 am. Era mai mult zgomot decât în noaptea aceea. De data asta m-am hotarat sa merg la ei. Am vrut doar să bat la ușă, dar am observat că era deschisă. Am intrat.
- "Hei! Bună! Ai putea...
Ușa s-a închis trântit.
M-am speriat și am încercat să-l deschid, dar nu a funcționat. M-am uitat în jur, pereții erau ponosiți. Deodată ceva m-a prins din spate. S-a dovedit a fi fostul nostru vecin, Ivan Alekseev. Era însângerat. Am fugit în sufragerie. Acolo zăceau rămășițe de pisici și copii. Un bărbat în mască stătea pe un scaun, s-a uitat la mine, iar după aceea mi-am pierdut cunoștința. După cum se dovedește, nu este prima dată când li se întâmplă acest lucru acestei familii. Și familia mea și cu mine am murit din mâinile lor.
Postez o altă poveste pentru tine Limba engleză cu traducere paralelă în rusă - citiți, învățați, găsiți și analizați material gramatical interesant „în acțiune”. Lectură plăcută.
Vecini zgomotoși.
Acea zi a început ca din iad. Am adormit prea mult și am întârziat la întâlnire. Deoarece locuiesc la etajul 17, trebuie să folosesc un lift. Dar în dimineața aceea era ocupat. După cum s-a aflat mai târziu, noii mei vecini se mutau, așa că a trebuit să folosesc scările.
Ziua aceea a fost ca ceva din iad. Am adormit prea mult și am întârziat la întâlnire. Din moment ce locuiesc la etajul 17, trebuie să folosesc liftul. Dar era ocupat în acea dimineață. După cum sa dovedit mai târziu, noii mei vecini se mutau, așa că a trebuit să folosesc scările.
Dar adevăratul dezastru a început seara. Deoarece lucrez de obicei seara, am nevoie ca totul să fie complet liniștit. Dar nu era vorba despre acea seară. Muzica din apartamentul de mai sus era atât de tare încât nu numai că nu puteam lucra, dar nici măcar nu puteam auzi televizorul.
Dar adevăratul dezastru a început seara. Deoarece lucrez de obicei seara, am nevoie ca totul să fie absolut liniștit. Dar nu a fost vorba despre această seară. Muzica din apartamentul de deasupra era atât de tare încât nu numai că nu puteam lucra, dar nici măcar nu auzeam televizorul.
În seara următoare situația s-a repetat. La fel au făcut următoarele cinci zile. În fiecare seară puneau muzica și nu puteam să lucrez sau să dorm. Așa că am decis să vorbesc cu ei.
În seara următoare situația s-a repetat. Și la fel pentru următoarele cinci zile. În fiecare seară puneau muzică și nu puteam să lucrez sau să dorm. Așa că am decis să vorbesc cu ei.
Surpriza a fost că ușa a fost deschisă de o femeie drăguță cu o fetiță. Am fost absolut șocat. Cum pot ei să asculte o muzică atât de tare cu un copil? Numele femeii era Lily. A fost foarte drăguță și am vorbit. Ceea ce mi-a spus a fost că fiica lor nu ar putea adormi fără o muzică atât de tare.
Surpriza a fost că o femeie drăguță cu o fetiță a deschis ușa. Am fost absolut șocat. Cum pot ei să asculte o muzică atât de tare cu un copil? Numele femeii era Lily. A fost foarte drăguță și am vorbit. Mi-a spus că fiica lor nu ar putea dormi fără o muzică atât de tare.
În timp ce ne-am petrecut seara vorbind, ne-am făcut prieteni foarte buni. Dar trebuia să facem ceva ca să pot lucra și ei să se ocupe de asta. Așa că ceea ce am făcut a fost să remodelăm și să facem pereții mult mai groși. A fost foarte distractiv. Ne-a plăcut asta și vecinii mei „oribili” s-au transformat în cei „iubiți”.
Ne-am petrecut seara vorbind și am devenit foarte prieteni buni. Dar trebuia să facem ceva pentru ca eu să lucrez și ei să poată face față acestei probleme. Am remodelat și am făcut pereții mult mai groși. A fost foarte distractiv. Ne-a plăcut și vecinii mei „teribili” s-au transformat în „cei dragi”.
Sper că v-a plăcut acest scurt, dar destul de mult interesanta poveste. Dacă aveți întrebări sau nelămuriri, vă rugăm să comentați mai jos.
Pentru cei cărora le place să citească mult în timp ce învață o limbă în același timp, în magazinul online Labirint există o serie minunată de cărți" Ușor de citit în engleză„—adaptat la diferite niveluri, diferite genuri, ieftin și accesibil. Vă recomand!
Era ora 3.15. M-am trezit dintr-un țipăt teribil de sus. A existat sentimentul că vecinii care locuiau la etajul de deasupra au decis să aranjeze o confruntare totală peste noapte. Și asta cu patru ore înainte de lucru luni!
Trebuie să remarc că familia era încă aceeași. Un idiot veșnic beat, care mirosea a un cocktail de sudoare și fum la două sute de metri distanță, soția sa grasă, care făcea mereu scene cu spărgând vase și aruncând lucruri mirositoare pe fereastră și triumful lor. viata impreuna- fiul Ivan, în vârstă de douăzeci de ani, cu sindrom Down. Distracția lui preferată era să alerge pe la intrare și să apese pe butoanele soneriei din toate apartamentele, de la care se pare că a primit o plăcere incredibilă.
Coborând din pat și mormăind ceva obscen și nemulțumit, m-am dus la bucătărie. Aprinzând lumina acolo, și-a aprins o țigară, a băut un pahar cu apă și s-a uitat pe fereastră. Era o noapte de vară caldă, înstelată, era întuneric, nu erau oameni. Desigur, e ora patru, la naiba! Este interesant, dar în afară de țipăitul care m-a trezit, nu am auzit niciun semn de activitate, așa că am aruncat taurul pe fereastră și m-am dus în pat să mă târăsc sub așternuturi și să-mi urmăresc în continuare uimitoarea visuri bune, care nu avea nimic de-a face cu luni plictisitoare.
Înainte să închid ochii, am sărit din pat de la o ciocnire de sus, de parcă ar fi căzut ceva foarte greu. Am crezut că tavanul o să se prăbușească, până și văruitul mi-a căzut puțin pe pat. „Mama ta”, îmi învârtea capul în momentul în care îmi trageam în grabă blugii. Eram proastă, voiam să dorm, dar nu – trebuia să mă duc la vecinii mei beți să aflu ce s-a întâmplat acolo.
După ce am deschis ușa de la intrare, am descoperit că nu era lumină la intrare și, având în vedere că afară era noapte, nu se vedea absolut nimic. Becul trebuie să se fi ars din nou. Luând o lanternă de pe noptieră, am pornit să-mi întâlnesc aventurile de noapte. După ce se ridică cu un etaj mai sus, se apropie de ușa ponosită de lemn a nefericitei familii. Din vizorul ușii era clar că pe coridorul apartamentului lor era o lumină aprinsă. După ce am ezitat câteva secunde, am apăsat butonul de apel. Nu a existat niciun răspuns. Am sunat din nou. Nimic. — Ei bine, la naiba cu asta, spuse el încet și tocmai era pe cale să se întoarcă pentru a pleca când observă că lumina slabă care emana din vizor dispăruse. Cineva stătea de cealaltă parte a ușii și se uita drept la mine. "In cele din urma!" — M-am gândit și eram pe cale să-l văd pe proprietarul apartamentului, abia stând în picioare, încercând să-i explic ce s-a întâmplat, dar nu a fost nicio măsură. Am stat la intrarea întunecată cu o lanternă în mâini, dându-mi seama că cineva mă privea de cealaltă parte a ușii.