Dificultăți de comunicare cu un copil de 17 ani. Cum să comunici cu un adolescent fără a provoca iritații

Se aude un zgomot liniștit pe hol, Olga se uită din bucătărie și vede cum fiul ei cel mare, după ce și-a aruncat adidașii, se îndepărtează de-a lungul coridorului. Este inutil să salut: a plecat deja și nu te va auzi. Click: ușa camerei lui s-a închis, muzică tare a început să se audă din spatele ei...

Toate acestea înseamnă că Anton, în vârstă de 15 ani, s-a întors de la școală, unde și-a petrecut cea mai mare parte a zilei. Olga oftă: „Și așa în fiecare zi. Jucăm jocul tăcut. Tăcut în Seattle... Uau: într-un an a crescut cu 15 centimetri și a pierdut 90% din cuvintele pe care le știa cândva! Dacă în timpul zilei auzim „Bună ziua”, „Vine cina în curând?” și „Treceți la fotbal”, există o vacanță în casă.”

Cu toate acestea, Olga este norocoasă: unii adolescenți nu comunică cu părinții lor timp de două sau trei săptămâni... Psihologul de dezvoltare Galina Burmenskaya aude adesea povești similare.

„Adolescenții sunt încărcați cu propriile experiențe, cu propria lor creștere rapidă și cu schimbări în organism. Concentrat pe sine și pe problemele sale interne, copilul se îndepărtează de părinți. De aceea, câteva întrebări despre cină, televizor sau computer sunt deja multe, mai ales dacă în spatele lor există dorința de a-i liniști pe părinți, de a le spune că totul este bine.”

De ce se întâmplă asta?

Începând cu vârsta de 12–13 ani, adolescenții se îndepărtează treptat de părinți: preferă să comunice cu semenii. Acest model de comportament a apărut relativ recent, la fel ca și conceptul în sine. vârstă incomodă„- timpul de tranziție (de multe ori dificil) de la copilărie la maturitate.

„Desigur, conflictul generațional a existat întotdeauna”, spune Galina Burmenskaya. „Dar viața era totuși diferită, adolescenților li se cerea să depună mai multe eforturi comune cu părinții lor: se baza pe ei în problemele casnice și în creșterea copiilor mai mici.” În anii 1960 și 1970, a apărut o cultură separată pentru adolescenți și tineret, cu atributul său principal, muzica rock.

Izolarea unui adolescent - reversul furtuna care năvăli în el

„Muzica a înlocuit cuvintele: în loc de relații cu părinții, tinerii au început să construiască în primul rând relații cu timpul lor”, notează sociologul Michel Fiz. În plus, povara treburilor casnice a devenit mult mai ușoară datorită tehnologiei casnice și, prin urmare, aproape că nu este nevoie reală de a implica adolescenții în latura de zi cu zi a vieții.

Un telefon mobil, televizor, console de jocuri și un computer cu internet în camera unui adolescent „lăresc șanțul care separă copiii de părinți”, crede Galina Burmenskaya. „Adulții își pierd inevitabil autoritatea și importanța, dar colegii cu probleme, întrebări și interese similare pot înțelege și împărtăși experiențele celuilalt.”

Câștigă dreptul la spațiu personal

Reticența unui copil de a comunica cu noi în sine nu este un motiv de îngrijorare. Izolarea unui adolescent este cealaltă parte a furtunii care se năvăli în el. Îi este greu să pună în cuvinte tot ce i se întâmplă nou.

„Corpul se schimbă, percepția asupra a ceea ce se întâmplă, părerile din trecut sunt criticate, în sfârșit, pentru prima dată se îndrăgostește serios... Uneori copilul este atât de concentrat pe problemă încât pur și simplu nu este pregătit să o discute. Sau poate că este timid sau se teme că nu va scoate ceva care îl preocupă singur”, explică Galina Burmenskaya.

Pentru a crește, pentru a se construi, un adolescent are nevoie de un paravan care să-l separe de părinți. În spatele lui, el nu poate fi dezlegat, iar atunci „eu”-ul său, inaccesibil părerilor altora, se va putea maturiza, bazându-se pe propria experiență, pe propriile sale decizii și greșeli.

„Părinții își doresc ca adolescentul să fie transparent față de ei și să-i asculte. Ei nu doar vorbesc cu el, ci încearcă să influențeze, să realizeze, să critice... și sunt surprinși că comunicarea nu funcționează, spune Galina Burmenskaya. - Când adulții, într-o criză de neprihănire, explică „cum este corect” și „cum ar trebui să fie”, ei provoacă o rezistență acerbă din partea unui adolescent, pentru că îl privează de viață, de sentimentul de sine.

La această vârstă, începe să încerce multe, experimentează multe neplăceri, încântare și incertitudine... Dar acest „zbor” este întrerupt atunci când mama și tata încep să „învețe cum să trăiască”. Se dovedește că tăcerea în cele mai multe cazuri este pur și simplu un mod de conviețuire, de păstrare a sinelui și a relațiilor cu ceilalți.”

Nu este nevoie să încerci în mod constant să înțelegi conflictele adolescentului și să extragi informații de la el cu orice preț.

Vorbirea este zona în care un adult este mereu mai puternic: copilul adoptă limbajul de la părinți, învață să vorbească în dialog cu ei și vrea să se despartă de ei, folosind cuvinte acceptate în cercul său. Dar vrem să menținem contactul cu fiul sau fiica noastră în creștere. Care este cel mai bun mod de a construi comunicarea?

Apropo, Anton, fiul Olgăi, nu se consideră deloc tăcut „Nu este adevărat că nu vorbesc cu mama, pur și simplu nu vreau să-i spun totul. Și nici nu-mi place când conversația noastră devine brusc ca un interogatoriu, și chiar cu acuzații... Ce pot face? Stai tăcut - este mai ușor să eviți o confruntare. Dar comunic bine cu prietenii mei și chiar cu părinții lor.”

Acest lucru este destul de firesc: un adult „din exterior” nu își acceptă acțiunile ( aspect, judecăți) aproape de inimă, este mai reținut, delicat, nu judecă și nu cere sinceritate... Adică nu face ceea ce nu le place copiilor noștri.

Când este timpul să vă faceți griji?

„Este important să sprijinim relatie buna cu prietenii fiului sau fiicei tale”, este sigură Galina Burmenskaya. „Dacă există motive de îngrijorare, îl poți întreba pe unul dintre ei ce se întâmplă cu el (ea)…” O situație mult mai alarmantă este atunci când un adolescent încetează să mai comunice chiar și cu prietenii, respinge ceea ce iubea înainte...

Dacă acest lucru durează, este posibil să aveți nevoie de ajutorul unui psiholog. Cum să-i spui unui adolescent despre asta? Așadar, ca să nu-l jignești: invită copilul să meargă singur la el („Ești deja adult și te poți descurca singur”) sau înscrie-te împreună la o consultație, spunându-i că ești îngrijorat de înstrăinarea ta reciprocă. În plus, adulții au și multe de învățat: de exemplu, abilitățile de ascultare activă.

„Sunt indispensabili pentru comunicarea de zi cu zi de succes. Ascultarea activă înseamnă „întoarcerea” interlocutorului tău a ceea ce ți-a spus, numindu-i sentimentul, spune psihologul Julia Gippenreiter în cartea „Comunicați cu un copil. Cum?". - „Ești trist și furios”, „Nu-ți place să mergi la școală”, „Nu vrei să fii prieten cu cei care te jignesc.” Indicând că îl auzi și nu-l lași singur cu propriile sale experiențe, îi dai ocazia să vorbească și să-și găsească propria soluție la o situație dificilă.”

Taceti impreuna

Chiar dacă tăcerea adolescenților este destul de firească, ce ar trebui să facă părinții? Ce ne va ajuta să păstrăm legătura cu cei care se îndepărtează de noi în tăcere? Nu ar trebui să cauți comunicarea verbală cu orice preț, uneori este suficient activități comune: „Văd că nu vrei să vorbești acum, hai să bem cafea (du-te la cinema, gătește ceva pentru cină).”

Capacitatea de a vorbi unul cu altul nu este doar capacitatea de a pronunța cuvinte. Aceasta este capacitatea de a organiza viața unei familii într-un mod special: cu încredere, deschis, amabil. La urma urmei, într-o astfel de familie nu numai că spun, ci și ascultă.

Nu, nu mai suntem pe primul loc. Acum au nevoie de libertate, independență, conversații cu semenii

Taciturnul Anton a recunoscut că îi place să meargă cu tatăl său la tot felul de comisioane și să vorbească despre orice, doar nu despre lucruri personale... Vă puteți aminti și alte povești de familie: Marina de 13 ani nu-i place să împărtășească vești cu mama ei, dar îi place să se uite la seriale TV sau stă lângă ea în bucătărie în timp ce pregătește cina. Ilya și Lisa, în vârstă de 14 ani, merg bucuroși la piscină cu părinții lor în fiecare săptămână...

Deci, copiii în creștere mai au nevoie de noi? Da si nu. Da, este foarte importantă pentru ei încrederea că părinții lor îi iubesc și sunt întotdeauna gata să ajute dacă o cer. Nu, nu mai suntem pe primul loc. Acum au nevoie de libertate, independență, conversații nesfârșite (reale și virtuale) cu colegii. Iar sarcina noastră este să ne echilibrăm pe o linie fină, fiind interesați de viața lor, dar fără a ne impune aprecierile. Ascultând tăcerea lor, care ne spune: „Dă-mi drumul, dar nu mă abandona!” Să nu ne amăgim: este mai ușor de spus decât de făcut.

Cărți pe această temă

• „Comunicați cu copilul. Cum?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• „Cum să vorbești pentru ca adolescenții să asculte și cum să asculți pentru ca adolescenții să vorbească” Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• „Pedagogie pentru toată lumea” Simon Soloveichik, 1 septembrie 2000.

Mulți părinți se confruntă cu probleme în creșterea unui adolescent. Se întreabă: „Unde s-a dus copilul fermecător și dulce cum s-a putut schimba atât de mult?” Și mai aproape de petrecere de absolvire La școală copilul devine complet incontrolabil. Părinții ar trebui să rețină că aceasta este o problemă comună pentru multe familii. Într-un fel sau altul, această perioadă trebuie depășită și încercați să îmbunătățiți relațiile cu fiul sau fiica dumneavoastră. Să încercăm să înțelegem această problemă și să înțelegem cum să găsim o relație cu un adolescent.

Vârsta dificilă

Sunt părinți cărora le este frică de copiii lor. Ce se întâmplă dacă scapă de sub control, încep să fumeze și să bea alcool, se numesc „hipsteri” sau încep să fugă de acasă?

De fapt, nu este chiar atât de înfricoșător. Nu se numește „primăvara vieții” degeaba. Și pentru cei mai mulți copii, începe timpul dulce. În acest moment, trebuie să înveți să controlezi situația, să sprijini copilul și să nu strici momentele fericite ale tinereții tale. Pentru a face față acestui lucru, trebuie să vă plonjați într-o altă lume - în lumea unui copil - și să înțelegeți ce schimbări apar la o vârstă atât de fragedă.

O altă lume

Cu siguranță mulți părinți au început să observe că copilul a început să vorbească o altă limbă, să se îmbrace ciudat, să fie nepoliticos, să provoace scandaluri, să-i strice părul, să asculte muzică sălbatică și să atragă atenția asupra lui. Comunicarea dintre adolescenți și părinți se estompează. Ei nu se înțeleg, pentru că tații și fiii sunt generații diferite care au propriile lor valori, viziune asupra lumii, vocabular, estetică și așa mai departe. Desigur, necunoscutul este înfricoșător, mai ales dacă se referă la propriul tău copil. Și pentru a înțelege lumea misterioasă a unui adolescent, trebuie în primul rând să-l asculți, să-l înțelegi și să-l accepți. Părinții sunt pregătiți pentru dialog, dar copiii nu se grăbesc să-și împărtășească cele mai intime...

Ce să faci într-o astfel de situație?

Studiind științe precum psihologia dezvoltării, majoritatea experților au ajuns la concluzia că calea către un copil se află prin înțelegere. În primul rând, trebuie să accepți faptul că el poate avea alte interese, chiar dacă părinții lui nu le aprobă. Amintește-ți de tine în tinerețe, ce ți-ai dorit atunci, ce ți-a lipsit... După ce ți-ai comparat dorințele și comportamentul în tinerețe cu felul în care copilul tău se comportă, trebuie să stabilești noi reguli în casa ta: lasă-l pe fiul sau fiica ta să asculte muzica care îi place, să poarte ce vor, să folosești argoul fără a folosi blasfemie, și trebuie doar să înțelegi și să accepți.

Cu cât părinții îl tratează mai bine pe adolescent, cu atât mai repede se va deschide și îl va lăsa să intre în al lui lumea interioara. Să ne imaginăm această situație: un copil a plecat în străinătate. A căzut din realitatea noastră și a început să vorbească o altă limbă. După ce ajunge acasă, va trebui să-l găsești limbaj comun.

Ce să nu faci

La această vârstă, adolescenții moderni încep să experimenteze cu țigări și alcool și cad în companie proastă. Acest comportament îi sperie pe părinți. Pe lângă alcool, droguri și țigări, există câteva alte vicii care pot înghiți un adolescent - acestea sunt dependența de internet, hobby-urile extreme și sexul neprotejat. Și aici începe cel mai rău lucru: ce mai multi parinti Ei interzic, înjură și pedepsesc, cu atât copilul este mai activ atras în propria sa lume - în lumea hobby-urilor non-copilești. Și oricât de mult ar încerca părinții, comunicarea cu adolescenții nu duce nicăieri.

Psihologia ca știință spune că astfel de experimente au o caracteristică. Într-adevăr, în acest fel, copiii învață despre lume fără să înțeleagă unde se termină limitele a ceea ce este permis. Dacă conversația este despre o companie proastă sau despre jocuri cu moartea, atunci clopotele ar trebui să sune, copilul este pierdut în lumea reală.

Dacă un adolescent „plecat” la jocuri pe calculator, asta sugerează că își înlocuiește zilele prozaice cu fantezii. Medicamentele sunt folosite de copiii care doresc să amorțeze durerea. Adolescenții care se simt ca niște străini acasă se implică în companii proaste.

Desigur, nu există o astfel de rețetă care să poată asigura un adolescent de pericolele în drumul său spre creștere. Dar uneori, părinții înșiși agravează situația: o atmosferă nesănătoasă în familie, scandaluri, strigăte, înjurături, un exemplu negativ de la bătrâni - toate acestea împing copilul în abis.

Indicații de mutare

Adolescenții de astăzi au nevoie de ajutor. Pentru a vă proteja copilul de aceasta, trebuie să acționați în trei direcții.

În primul rând, înarmați-l cu informațiile necesare. Unii psihologi vă sfătuiesc să vă duceți copilul la un centru oncologic unde sunt pacienți care la un moment dat au devenit interesați de țigări. Arată-i un centru de tratament pentru droguri și spune-i despre consecințele consumului de droguri. Astăzi, multe reviste moderne pentru adolescenți publică informații despre cum obiceiuri proasteși experimentele periculoase afectează viața copilului, la ce duce acest lucru.

Dacă nu știi cum să te înțelegi cu adolescentul tău, ar trebui să mergi într-o altă direcție. Creați cea mai de încredere atmosferă în casa dvs., tratați-vă copilul cu dragoste și respect. Uită de agresivitatea față de oricine. Este necesar să se creeze o astfel de atmosferă, astfel încât să nu vrea să fugă de acasă. Sfat pentru părinți: nu fumați și nu beți alcool în prezența unui copil - el poate lua un exemplu de la dvs., iar conversațiile că fumatul este periculos pentru sănătate vor fi zadarnice. Copiii copiază comportamentul părinților lor, așa că trebuie să devii pentru copilul tău un exemplu strălucitor. Controlează-ți emoțiile, știi să asculți și, cel mai important, înțelege. Trăiește-și viața împreună și atunci nu va dori să fugă de acasă.

A treia direcție este interzicerea fermă a jocurilor periculoase. Dacă un adolescent o încalcă, atunci încălcarea trebuie pedepsită. Particularitatea comunicării cu adolescenții constă în succesiunea acțiunilor pe care nu poți renunța la situație. De exemplu, ai prins un copil cu o tigara, pedeapsa nu trebuie sa fie agresiva sau emotionala, interzice-i sa iasa o saptamana si nu iti incalca cuvantul.

Sex. Ce este asta?

Potrivit statisticilor, majoritatea elevilor de liceu își pierd virginitatea la vârsta de 15 ani. Dorința sexuală este dictată de natură, iar acest lucru este normal. Dar pentru un copil de cincisprezece ani, în special pentru fete, este prea devreme să facă sex la această vârstă. Și poți înțelege părinții cărora le este frică de sexualitatea copiilor, sarcina nedoritași boli cu transmitere sexuală.

Frica îi împinge pe părinți să facă o serie de greșeli. Nu este nevoie să-i spui unui adolescent că sexul este un păcat teribil. Atracția sexuală nu va dispărea, dar copilul va avea o mulțime de complexe. Va veni vremea Când va trebui să-și întemeieze o familie și cu ce atitudine va aborda o decizie atât de importantă?

Psihologia dezvoltării și psihologia dezvoltăriiÎn ceea ce privește sexul, este sfătuit să nu se angajeze în moralizare. Este mai bine să îi transmiteți copilului cât mai multe informații posibil, să explicați cât de periculos este sexul neprotejat și la ce poate duce, în același timp, nu este nevoie să vă amestecați în viața personală.

Cum să găsești un limbaj comun cu un adolescent

Adolescența mai este numită și fatidică, criză, vulnerabilă, dificilă. În această perioadă, se formează persoana noua care se străduiește să devină adult și încearcă să scape de Copilul se caută pe sine, iar în căutarea lui face multe greșeli. Mulți părinți înțeleg acest lucru, dar nu știu cum să găsească un limbaj comun cu un adolescent într-o perioadă atât de dificilă.

Desigur, părinții sunt supărați când fiul sau fiica lor începe să fie nepoliticos. De ce se întâmplă asta?

De ce sunt copiii nepoliticoși?

Faptul este că agresivitatea stă latentă în fiecare persoană. Potrivit psihologilor, agresivitatea este inerentă unor calități precum determinarea, dorința de a se afirma și capacitatea de a-și apăra poziția. Dar este de remarcat faptul că această calitate uneori ajută o persoană să supraviețuiască. Prin urmare, agresivitatea poartă atât o sarcină pozitivă, cât și una negativă. Iar forma manifestării sale depinde de situație, caracter și educație.

Adesea, părinții înșiși devin cauza comportamentului nepoliticos al copilului lor. Dacă toată lumea din familie vorbește cu o voce ridicată și nu se respectă, atunci copilul va crește la fel. Și cum pot părinții să ceară o atitudine bună și respectuoasă de la un adolescent dacă nu înțelege ce este, pentru că nu știe altfel?

Greșelile părinților

Principalele greșeli pe care le fac părinții:

• lipsa de control;
• satisfacerea tuturor nevoilor;
• relații dure;
• control hipertrofiat;
• dorința de a crește un copil minune;
• respingere emoțională.

Pentru ca un copil să crească liniștit, ascultător, adică așa cum își doresc părinții să fie, este necesar mai întâi să-i oferim libertate. „Dacă nu atingi copacul, acesta va crește chiar.” Copilul a crescut și este timpul să ne obișnuim cu această idee.

1. Moralizarea parentală irită cel mai mult copilul. Comunicarea cu un adolescent ar trebui să aibă loc pe un val pozitiv. Copilul are propriile lui opinii și opinii, iar acest lucru trebuie luat în considerare.
2. Compromite. Certându-se unul cu celălalt, nimeni nu va dovedi nimic nimănui. Emoțiile negative nu vor duce la înțelegere.
3. Nu este nevoie să reproșați, să jignești un adolescent sau să fii sarcastic față de el.
4. Fii ferm în deciziile tale și consecvent. Nu poți cere de la un copil ceea ce tu însuți nu faci.

Această perioadă este foarte dificilă, iar comunicarea cu un adolescent poate duce părinții într-o fundătură. Trebuie să ne amintim că aceasta este tinerețea, iar copilul este plin de forță, vrea să iubească și să fie iubit, să cucerească înălțimi, să facă nebunii, este interesat de toate. La această vârstă are nevoie prieteni buniși este bine dacă sunt părinți.

Bună, Svetlana!

„Sau ei înșiși trebuie să descopere situația” - Dacă tu și fiul tău l-ai părăsit pe soțul tău și ai comunicat cu copilul tău în fiecare zi, atunci deja influențezi situația într-un fel sau altul. Adică nu își mai dau seama singuri și tu ai o mare influență asupra părerii copilului în orice caz, chiar dacă taci.

„La una dintre aceste vizite, copilul și-a văzut tatăl...” - Trebuie să înțelegi singur că fiul tău reacționează aproximativ în același mod în care reacționezi tu la această situație. Cum comunici cu tatăl lui? Ai o dorință de a comunica cu fostul sot? Cum vorbiți și discutați despre motivul divorțului cu fiul dvs.? Dacă tu însuți nu vrei să comunici cu soțul tău, evaluezi această situație negativ și poate i-ai spus fiului tău motivul divorțului așa ceva - „soțul este copil, are un complex Oedip...” - atunci bineînțeles că fiul tău, conștient sau inconștient, va copia același format de comportament. Fiul a văzut-o pe computerul tatălui său și l-a asociat cu o reticență de a comunica, la fel ca și tine, și cel mai probabil i-au spus despre asta, sau s-a întâmplat sub ochii lui. Primul motiv pentru reacția fiului tău sunt acțiunile tale personale și atitudinea față de divorț, precum și formatul de a-i spune fiului tău despre asta.

„Soțul este un copil, are un complex de Oedip...” - La urma urmei, tu însuți l-ai ales pe acest bărbat pentru tine, ai trăit împreună timp de 16 ani, ai construit o astfel de relație cu soțul tău, ceea ce înseamnă că în De fapt, totul nu este atât de clar cu privire la motivele divorțului tău. Dacă acest om nu ți se potrivea deloc, atunci nu l-ai fi ales și nu ai fi trăit cu el atâția ani. Faptul că spui despre motivele divorțului, că doar soțul este de vină, sugerează că nu ai înțeles pe deplin situația. Desigur, este mai ușor să găsești confirmarea gândurilor tale de la psihologi decât să înțelegi motivele incomode în tine. Trebuie să te înțelegi pe tine și acțiunile tale care au contribuit la această relație și la divorțul de soțul tău, deoarece există acea parte din tine care te-a condus la această relație și la acest rezultat. După ce îți înțelegi motivele personale, îi poți arăta fiului tău exemplul personal al relației tale cu fostul tău soț și înțelegerea situației.

„Merită să intervină în relația fiului cu tatăl său” - Totul depinde de cum înțelegeți „interveniți”. Desigur, nu ar trebui să-i predici fiului tău despre comportamentul bun, dar poți să-i dai un exemplu personal fiului tău. Poți vorbi cu fiul tău despre relația cu soțul tău, despre cum comunici normal cu el, în ciuda motivelor divorțului. Poți vorbi cu fiul tău că divorțul tău de soțul tău nu este atât de clar și că motivele nu sunt doar în soțul tău și cunoscuții lui, ci și o parte din motive sunt în tine. Îi poți arăta fiului tău exemplul tău personal de a găsi un limbaj comun cu fostul tău soț, ceea ce va fi mai bun pentru fiul tău decât orice discuție despre comportamentul „bun”.

Bună ziua. M-a interesat răspunsul tău „Bună ziua, Svetlana „Sau ei înșiși ar trebui să-și dea seama de situație” - Dacă tu și fiul tău ai plecat...” la întrebarea http://www.. Pot discuta acest răspuns cu tine! ?

Așadar, îți crești copilul de mult timp. La început, acest mic pachet s-a îmbrățișat cu tine în fiecare minut. Pe vremea aceea avea nevoie. Fizic și energetic. Tata și mama sunt eroi, principalii protectori, animatori, cumpărători, înlocuitori pentru tot și pentru toată lumea.

ÎN grup de seniori La grădiniță, au început să apară noi eroi: tatăl lui Mitya - este motociclist, Spider-Man - e cool, Ivan Petrovici - este antrenorul meu. Ați devenit deja, treptat, eroi cu o zecime mai puțin. Nu ai observat? BINE.

Să mergem mai departe - școală primară. Acum, principalii sunt profesorul, prietenul Seryozhka, prietenul Masha! Mama și tata nu știu să treacă un nivel în Minecraft și cum râde pisoiul la telefon. Mama și tata vor doar note bune și controlează cu strictețe acest lucru. Dar să râzi împreună nu mai este atât de important. Îmbrățișările nu sunt atât de tandre. Și nu vrei asta la fel de des ca atunci când aveai trei ani. Voi, părinți, sunteți doar pe jumătate eroi.

Fotografie GettyImages

Și apoi vine clasa a 5-a-6, 10-11 ani. Copilul începe să înțeleagă că lumea este imensă și necunoscută. Numai un erou „jumătate” apare aici: mama sau tata. E bine. Lumea nu este suficientă pentru doi. Iar cordonul ombilical invizibil care face legătura între tine și copilul devine mai lung și mai transparent. Există dorința de a-ți arăta sau ascunde lumea: de a țipa despre tine sau de a te retrage.

Dar tu dragi parinti, încă nu suntem pregătiți pentru asta. Ele cresc încet pentru tine, dar pentru ei înșiși cresc repede. Și apoi vine pubertatea urâtă, urâtă și militară.

Nikita a început să plesnească, nu l-am putut forța să facă nimic.

Ieri, Sashka a întrerupt cursurile!

Sonechka a fost un copil atât de drăguț, acum se ceartă până e răgușită.

Nu pot merge să înot și să mă spăl pe dinți, trebuie doar să lupt!

Danil mi-a spus că mă urăște, e un coșmar!

Acum să aruncăm o privire consecventă asupra motivului pentru care se întâmplă acest lucru și de ce un adolescent este o reflectare a acțiunilor noastre.

Dacă copilul nu a avut așa-numita perioadă dificilă a adolescenței, atunci ai construit relația potrivită cu el.

În primul rând: copilul nu se răzvrătește, el îți cere să renunți la sancțiuni

Imaginați-vă că Masha, Dasha, Arishka sau Yegorka sunt o nouă republică uriașă. În capul meu este un guvern, tânăr, fără experiență, dar teribil de inteligent. Și această republică face parte din țara ta. Da, da, ești o ipotetică PAPAMAMALANDIA. Tot ce s-a întâmplat înainte nu contează. Tu însuți ai ridicat republica și i-ai dat drepturi și legi. Legile sunt generale. Încă mai crezi că un copil nu are drepturi, ci doar responsabilități. Copilul s-a înzestrat deja cu drepturi. Și nu se poate face nimic. L-ai apărat, ai spus cu voce tare: „Da, profesorul nu are dreptul să spună asta, cine a venit cu ideea asta de a-și bate joc de copii așa, un copil este o persoană!” Nu discutăm acum ce este bine și ce este greșit. Drepturi primite. Pe cont propriu. Pentru că acest lucru este important pentru un copil de 12-15 ani.

Și ce se întâmplă în această nouă republică într-o țară imensă? Republica încearcă să trăiască. Pe cât poate, așa cum a fost învățat înainte, și face ceva contrar, într-un mod diferit, vine cu noi legi și strigă despre drepturi. Ce fac cerești (adică părinții)? Au trăit viața, știu multe, au întotdeauna dreptate.

• Într-o țară mare, totul a fost construit, dar încă mai construiești.
• Într-o țară mare există o lege, dar o încalci.
• Într-o țară mare, toată lumea s-a liniștit: nu este nevoie să pierzi somnul noaptea și să-ți petreci toată energia desenând ziare de perete pentru școală, nu e nevoie să concurezi, ca în școala elementară.

Fotografie GettyImages

Și apoi este o revoltă! Și principalele introduc sancțiuni dure: republica este încă mică, dar are atât de multă dezvoltare, nu are timp, nu va reuși, trebuie îngrădită, luată, interzisă. Cu toții am studiat istoria. Ce urmează? Revoluţie.

Cum se face(ar trebui): să accepte noul guvern cu potențialul său enorm. Vă spun un secret: majoritatea adulților nu sunt mai deștepți decât adolescenții, deoarece barierele interne acumulate îi împiedică adesea să-și trăiască viața. Și aceste gestalt se transferă automat copiilor. Da, suntem limitați, acceptă-l. Experiența nu este întotdeauna o garanție a înțelepciunii. Republica voastră are câmpuri mari de oportunitate! Încă nu există „Știu cum se va termina asta!”, există „Mă întreb cum s-ar putea termina asta?” și există întotdeauna milioane de opțiuni.

Vreau să clarific că nu vorbim despre lucruri potențial periculoase în viața unui adolescent (limităm strict și imediat acest lucru). Lasă să-ți dea seama că copilul de cinci ani care te sărută în fiecare minut nu mai este acolo. Dacă nu, trebuie să te schimbi pe tine, nu pe copilul tău! Nu noi ne-am schimbat. El este cel care s-a schimbat. Îi este greu, nu înțelege și uneori doare. Și, oricât ți-ar țipa și s-ar certa cu tine, nu-i aplica sancțiuni, extinde-i republica în tine.

În al doilea rând: dacă un adolescent se sperie și intră în conflict cu tine... înseamnă că îi lipsește dragostea ta!

Majoritatea părinților cred că este important ca un copil să fie înțeles. Adolescentul strigă: „Nu trebuie să mă înțelegi, iubește-mă așa cum sunt, nu mă înțeleg”.

Rolurile s-au schimbat deja și nici măcar nu ai observat.

• Acum el comunică cu tine ca un adult. Și lasă-l pe tată să țipe în inimă că ceva a crescut, dar creierul lui nu. Totul a crescut. Din copil a mai rămas puțin.
• Reconsiderați-vă rolurile în familie. Dacă ceva ar fi putut fi permis în zece ani, acum este imposibil! Îți amintești cum în urmă cu șase ani te-ai ghemuit să vorbești cu fiica ta plină de lacrimi? Acum ar trebui să faceți același lucru, să comunicați doar în rolul de „adult - adult”.
• Când un copil se sperie, încearcă să strige: „M-am schimbat, iubește-mă într-un mod nou!” Aceasta înseamnă că

Îți amintești când ți-ai întrebat copilul despre lucruri de zi cu zi, cum ar fi dacă și-a făcut temele, a vorbit cu profesorul de chimie sau ce a făcut acasă la prietenul său după școală? Ce fel de reacție ai?

• ● Ochi care se rotesc însoțiți de un oftat puternic
• ● răspuns monoton (de exemplu: da/nu, bine, nu știu...), însoțit de limbajul corpului care sugerează că ești depășit din punct de vedere moral și nu ar trebui să mai pui astfel de întrebări
• ● țipete și înjurături (însoțite de tot felul de gesturi)
• ● toate cele de mai sus

Deci de ce este copilul tău atât de iritat? La urma urmei, îl iubești mai mult decât orice pe lume, ți-ai da viața pentru el și el reacționează la tine în acest fel. În primul rând, este posibil ca adolescentul tău să aibă de fapt probleme emoționale și ceva să-l facă să fie atât de supărat. Aceasta ar putea fi o dilemă socială: un conflict cu un prieten, o relație cu un băiat/fată sau agresiune din partea semenilor.

Poate că există probleme de învățare: copilul tău simte că rămâne în urmă în curriculum sau și-a pierdut interesul pentru școală. Cel mai probabil, are nevoie de un străin căruia să-și poată spune problemele și să se simtă în siguranță. Poate că acesta este un psiholog sau un consilier școlar. Dacă credeți că trebuie luate măsuri, găsiți pe cineva cu care să vorbiți. Dar de nouă ori din zece, problema ta se va încadra într-una dintre următoarele două categorii.

1. Lui i se pare că îl „cicăliști”.

Începând cu vârsta de 13-14 ani, adolescenții nu își doresc ca părinții lor să aibă grijă de ei zi de zi, hărțuindu-i cu întrebări mântuite: cum sunt lucrurile la școală? ce se intampla cu tine? ce ai facut cu prietenii tai? etc. Copiii simt că îi deranjezi. Sunt la o vârstă la care doresc să demonstreze independență, nu vor să audă întrebări standard despre detaliile de zi cu zi din viața lor de fiecare dată când sunt în preajma ta. Încep să se îmbufneze la tine, să se enerveze și să se retragă în lumea lor interioară sau să se joace la telefon.

2. Adolescenții s-au săturat de „micuțele tale învățături”

Acesta este un sfat nedorit pe care copiii de obicei îl cunosc deja, dar părinții încă simt nevoia de a repeta pentru a-și alina propria anxietate. De obicei, puteți observa o „mică lecție” după modul în care copiii încep să-și dea ochii peste cap și/sau să aibă o privire lucioasă, încearcă să se îndepărteze de tine sau încep să mormăie ceva pe sub răsuflarea lor. Uneori, „învățăturile mici” sunt deghizate în întrebări retorice, alteori sunt exprimate în rânjet, alteori sunt exprimate deschis sub forma unor replici denigratoare.

Iată câteva exemple de astfel de învățături:

– Cum te gândești să mergi la facultate cu asemenea note?

– Îți amintești, ai un test mâine? Dacă nu te pregătești, vei eșua la fel ca data trecută.

– O, da... Știi să faci bani... Chiar ai „încercat” la ultimul tău job part-time!

– Din întâmplare, te vei întâlni cu Vanya în acest weekend? Știi ce credem noi despre el. Vei avea probleme dacă vei continua să comunici cu el.

– Nici nu te poți trezi singur dimineața... Ce ai de gând să faci la institut când locuiești singur?
- E doar un cos. Nu e nevoie să fii atât de agitat cu asta.

„Deci prietenii tăi nu te-au invitat în weekend?” Aceasta nu este o problemă, te poți descurca fără ele.

Majoritatea acestor „lecții mici” pe care părinții le dau adolescenților nu întăresc relațiile, ci mai degrabă le slăbesc. Ei nu fac nimic bun. Asemenea lecții sunt asemănătoare cu învățăturile morale; copiii nu le ascultă. Aceste fraze conțin doar adevăruri generale abstracte, iar „nu mai este un copil” al tău simte că nu îl percepi ca adult, deoarece repeți constant ceva de genul: ce înseamnă doi plus doi?

Adolescenții rebeli pot face în mod deliberat totul contrar a ceea ce spui. Cum poți să faci față asta?

Găsiți un echilibru între „rădăcini și aripi”

În timp ce copiii locuiesc sub acoperișul tău, ai reguli pe care trebuie să le respecte. Încă au nevoie de îndrumarea ta în cel puțin unele lucruri. Astfel le oferiți rădăcini. Copiii ar trebui să respecte cel puțin ceilalți oameni din casă și să vă țină la cunoștință unde sunt și cu cine sunt. Dar ar trebui să-i lași și să-și încerce aripile. Nu încercați să le rezolvați toate problemele. Respirați adânc și rezolvați-vă anxietatea fără să o eliminați. Lasă-i să facă cât mai mult posibil singuri, e viața lor, evită să ia decizii pentru ei.

Este de înțeles că vrei să-i protejezi de pașii greșiți cu care se vor confrunta cu siguranță, dar ești limitat în puterea ta. Și dacă tot încerci să interferezi, vor deveni din ce în ce mai iritați și mai închiși. Lasă-i să facă greșeli, pentru că pot învăța din ei.

Dezvoltați interese comune

Începeți să faceți lucruri în comun cu adolescentul, astfel încât să aveți despre ce vorbi. Nu ar trebui să fie loc de fraze pretențioase, de moralizare și de nemulțumirea ta față de alegerea lui. Mergeți împreună la cinema. Joacă puțin fotbal. Merge la pescuit. Joacă jocuri pe calculator, împușcături cu laser. Fă ceva. Ce anume să faci nu contează. Doar alegeți o activitate de care vă puteți bucura amândoi. Găsiți o limbă comună și începeți să o vorbiți. Oferă-i adolescentului tău sentimentul că poți petrece timp împreună fără a interfera cu viața lui personală. Dacă poți, încearcă să-i implici pe prietenii lui în jocurile tale. Acest lucru vă va oferi o bună oportunitate de a vă cunoaște mai bine copilul.

Asculta

Încearcă acest exercițiu: când vorbești cu adolescentul tău timp de câteva zile, doar ascultă ce spune el. Concentrează-te pe modul în care descrie el evenimentele, ia o pauză de la gândurile tale și simți ce se întâmplă cu adevărat în viața lui. Doar ascultă și nu răspunde. Întrebați-vă: ce își dorește cu adevărat copilul meu? Ce încearcă să obțină în viața lui? Ce întrebări îl interesează cu adevărat?

Și în loc să-și rezolve problemele sau să arăți modalități de a le rezolva, încearcă să spui trei cuvinte simple: „Te aud.” În cele din urmă, concentrarea ta ar trebui să fie pe crearea și menținerea unei relații puternice cu copilul tău. Așa că merită să le slăbiți cu plânsul voastre și cu astfel de „micuțe învățături” distructive.