Conflicte frecvente în familie. Cauzele conflictelor familiale și depășirea lor

Conflictul cu persoana iubită este vârful aisbergului. Ceea ce ne doare este mai profund

Comunicarea familiei

Oamenii care vor să-și construiască o familie decid să facă un pas foarte curajos. Se vor confrunta cu multe dificultăți diferite. Din păcate, nu numai cele legate de lumea materială. Tot ce pot cumpăra banii este deja ieftin dacă apar probleme cu situația financiară a familiei, acestea pot fi depășite. E mai rău când de la unirea a doi oameni iubitoriînțelegerea reciprocă dispare. Acest lucru se întâmplă atunci când un cuplu nu știe să comunice.

Comunicarea în familie este adesea nesănătoasă. Ceea ce se întâmplă se vede cu ușurință în exemplul unui copil jucăuș care a fost aruncat în afara porților locului de joacă. Profesorul a auzit zgomotul și, fără să-și dea seama cine era de vină, l-a dat afară. Deși copilul nu a provocat tulburarea, el doar a reacționat la conflict într-un mod care a devenit vizibil. La fel este și în viața de căsătorie - atunci când există probleme, adesea ne învinovățim partenerul pentru ele, îl învinovățim pentru ceea ce nu ne place. Este mult mai bine să înțelegeți situația, să înțelegeți că un conflict cu o persoană dragă este vârful aisbergului. Ceea ce ne doare este mai profund.

1. Oamenii se schimbă

Ne căsătorim cu oamenii care ne plac. Iată o descoperire neașteptată:oamenii se schimbă, se întâmplă tot timpul.Trebuie să fii pregătit pentru asta. Dacă persoană apropiată schimbat într-un fel, nu este nimic surprinzător aici, schimbi și tu. Secretul este să nu te pricepi la constanță și să îngheți într-o singură stare, să nu oferi partenerului tău oportunitatea de a se schimba. Trebuie să facem asta împreună, să ne dezvoltăm și să creștem în același timp, pentru ca schimbările să fie armonioase și numai spre bine. Dragostea este creată pentru a-i face pe oameni mai buni, nu uita de ea.

2. Nu poți scăpa de singurătate

3. Complexe pentru copii

Tot ceea ce te deranjează este în tine. O altă persoană nu vă face să vă simțiți rușine, nu vă agravează complexele. O faci pe cont propriu. Din copilărie, cu toții avem anumite probleme psihologice, iar dacă partenerul tău contribuie la manifestarea lor, nu este vina lui. În loc să te enervezi pe soțul tău, fă ​​ceva mai constructiv.Învață să te înțelegi pe tine însuți, înțelege ce te doare, ce te face să trăiești emoții negative.Atunci comunicarea cu celălalt semnificativ nu va fi umbrită de acuzațiile legate de necazurile și durerile tale personale.

4. Egoul

Fiecare dintre noi are propriul nostru ego, acesta a apărut din nou vârstă fragedă, când copilul s-a confruntat cu o lume ostilă. Pentru a se proteja, a construit un zid de nepătruns în jurul său. În situații dificile, ego-ul te-a salvat, dar într-o familie acest zid este de prisos. Căsătoria este un mediu minunat pentru a te cunoaște în sfârșit, pentru a ieși din captivitatea propriului tău ego. Acest lucru poate fi atins prin practicarea deschiderii în loc de defensivă, iertare în loc de răzbunare, scuze în loc de nevoia de a da vina.Dacă două persoane înțeleg acest lucru, rezultă o uniune puternică.

5. Se întâmplă lucruri rele

Viața este plină de murdărie, necazuri, întorsături neașteptate. Căsătoria este, de asemenea, o parte a vieții și el nu este imun la acest lucru. Când apar necazuri, începem să punem toată această povară asupra partenerului nostru, uitând că totul în viață nu merge bine. Acuzațiile nu fac decât să înrăutățească situația.În loc să arăți cu degetul către alții, acceptați aceste probleme ca fiind comune. Dacă nu căutați pe cineva pe care să-l învinovățiți, puteți trece împreună prin toate dificultățile vieții și este mult mai ușor așa.

6. Empatia este grea

Empatia este capacitatea de a simți experiențele altei persoane. Prin natura sa, empatia este un fenomen complex și nu se poate întâmpla cu două persoane în același timp. Cineva ar trebui să se întâlnească întotdeauna la jumătatea drumului și să înțeleagă partenerul. Și nu există nicio garanție că vei fi înțeles în schimb - acesta este un sacrificiu dezinteresat. De aceea ne este frică să facem asta - egoismul și frica ne împiedică. Această confruntare este epuizantă, cu simpatie și înțelegere, se pare că recunoști înfrângerea. În schimb, este mai bine să scapi de ambițiile tale egoiste. Empatia este o stare pozitivă, dacă îți este la dispoziție, tu om bun. Chiar dacă partenerul tău nu apreciază, merită să înțelegi și să empatizezi cu sentimentele celuilalt.

7. Copiii sunt importanți, dar la fel este și partenerul tău.

Adesea ne gândim mai mult la copii decât la persoana care i-a adus pe lume.Copiii nu ar trebui să fie mai importanți decât partenerul dvs., acest lucru este în primul rând dăunător pentru ei - riscați să creșteți egoiști completi.Toate componentele unei familii sunt importante trebuie să fie la același nivel. Acesta este singurul mod de a avea relații armonioase.

8. Putere

Partenerii își transformă adesea viața într-o luptă pentru putere. Femeile vor de obicei mai mult, bărbații vor mai puțin, uneori aceste roluri se schimbă. Cine poate decide cât de strânsă va fi relația ta? Cine ar trebui să controleze pe cine? Oamenii caută în mod constant răspunsuri la aceste întrebări, dar este o risipă de energie.Atingerea echilibrului este un proces; toată viața de familie va fi supusă acestuia. Doar acceptă-l.

9. Interes

Sunt atât de multe lucruri interesante în jur! Câți oameni vei găsi mai interesanți decât partenerul tău semnificativ? Este ciudat să realizezi acest lucru, dar, în realitate, dacă soția și amanta și-ar fi schimbat rolurile, nimic nu s-ar fi schimbat - ai fi în continuare atras de persoana de pe partea laterală, ai fi atras de femeia care nu este în apropiere. Femeile au aceeași poveste. De ce se întâmplă asta? Tot ce este nou fascinează și atrage.

Secretul fericirii viata de familie este să vă îndreptați interesul către persoana care se află deja în apropiere. El este aici și este foarte interesant - îl iubești așa. Ca și în meditație, poți fi distras de obiecte străine, dar apoi -

reveni la starea ta adevărată din nou și din nou.

Dacă înveți să faci asta, vei putea să observi frumusețea lumii, oameni interesanți, să interacționezi cu ei, dar în același timp să-ți amintești de ce partenerul tău este valoros. Datorită acestui lucru, puteți rămâne împreună.

Cât de minunați sunt oamenii care se acceptă, care sunt capabili să facă compromisuri, care aleg iertarea în loc de răzbunare. Familia îți oferă șansa de a învăța toate acestea, de a nu mai fi egoist, de a vedea ceva mai mult și de a nu te concentra doar asupra dorințelor tale. Acesta este momentul în care poți crește spiritual. Pe langa faptul ca vei deveni cu un ordin de marime mai bun, datorita familiei tale, astfel vei mentine dragostea si relatii armonioase. Poate ar trebui să încerci să te comporți diferit de ceea ce spune egoul tău? S-ar putea să-ți placă asta... Nu există nimic mai emoționant și mai real decât o familie armonioasă.

publicat

Înțelegând cauzele certurilor și conflictelor în familie și examinând tipologia acestora, să luăm în considerare modalități de rezolvare a conflictelor. În primul rând, pentru a rezolva cu succes neînțelegerile care apar, trebuie să ai dorința de a le rezolva. Aici trebuie să începi. Uneori, conflictele conjugale nu sunt rezolvate pur și simplu din cauza reticenței de a face ceva. Pentru a dori să rezolvi neînțelegerile din familie, trebuie să-ți asumi responsabilitatea atât pentru bunăstarea, cât și pentru problemele din familie. Înțelegerea faptului că în orice conflict ambele părți sunt de vină, dorința în primul rând de a-și vedea și a-și asuma propria vinovăție, și de a nu da vina pe cealaltă, este un factor important pentru a ne asigura că conflictele intrafamiliale sunt constructive și nu distructive. .

Atitudinea soților de a rezolva problemele, de a căuta pacea și armonia va ajuta la realizarea a ceea ce își doresc. Atitudinea inițială joacă un rol important. Deoarece, dacă se dorește, aproape orice situație intrafamilială poate deveni conflictuală, un factor important în rezolvarea majorității conflictelor este comportamentul soților în timpul conflictului. Deci, dacă partenerii reacționează cu ușurință la orice contradicție care apare, se fixează pe ea, încearcă să explice sau să demonstreze că au dreptate celuilalt, atunci un conflict este evident. Dar dacă situațiile neplăcute sunt discutate cu calm și amabilitate, soții nu încearcă să găsească care dintre ei are dreptate și cine greșește, fiecare dintre ei se străduiește să se împace și nu așteaptă ca celălalt să o facă - frecvența și severitatea conflictele scade.

Din nefericire, multe cupluri căsătorite percep discuția oricăror probleme de familie nu ca pe o căutare a unei soluții care este cea mai bună pentru amândoi, ci ca pe un duel, o bătălie în care este important să dovedești că cineva are dreptate cu orice preț. Când comunicarea în familie se transformă în rivalitate, nu devine o cale spre apropiere, nu o sursă de bucurie, ci o modalitate de a „pune” într-o competiție absurdă între ei, care se termină adesea în divorț. Deci jumătate din succesul în depășirea stresului depinde de o atitudine pozitivă.

Atunci când alegeți o strategie de rezolvare a conflictului, alegerea mijloacelor de rezolvare a acesteia este importantă. Dacă apare un conflict, soții, de regulă, caută mijloace prin care acesta ar putea fi eliminat. Cu toate acestea, de multe ori mijloacele alese duc la conflicte fie care se intensifică (chiar până la destrămarea familiei), fie persistă o perioadă lungă de timp, făcând căsnicia instabilă. Dar dacă conflictele au dispărut, atunci soții au dreptul să creadă că au găsit mijloacele potrivite de interacțiune familială.

Mijloacele folosite de soți atunci când interacționează pot fi considerate morale sau imorale. Mijloacele care degradează demnitatea umană, divid și separă oamenii, le slăbesc legăturile familiale și duc la conflicte și divorțuri sunt imorale. Prin urmare, atunci când soții recurg la reproșuri și acuzații reciproce, se împing într-un colț. Folosirea unor avantaje specifice pentru a exercita presiuni (economice, sexuale etc.) duce, de asemenea, la o creștere a decalajului dintre soți. Uneori, dorind să încurajeze a doua parte să rezolve problema, prima parte amenință că va merge la părinți sau va divorța. Nici acest lucru nu contribuie la o mai bună soluționare a situației, în felul acesta îți poți chiar împinge familia spre dezintegrare. Prin urmare, atunci când alegeți mijloace de comunicare pentru a corecta comportamentul soțului, este necesar să respectați măsura. Această măsură în alegerea mijloacelor este ușor de perceput dacă conflictul se intensifică, relația dintre soți se deteriorează sau conflictul a început să se atenueze.

Conștient și inconștient, oamenii încearcă să-și rezolve problemele în moduri diferite. Pentru unii oameni acest lucru este destul de reușit, dar pentru alții este chiar invers. Comportamentul părților în conflict este foarte divers. J. G. Scott identifică următoarele strategii, care diferă prin gradul de eficacitate al rezolvării conflictelor:

• 1. Dominanța este caracteristică celor care manifestă autoritarism în familie, suprimând dorințele, interesele și sentimentele celuilalt. Concentrați-vă doar pe propriile interese. Această strategie este acceptabilă doar în cele mai critice situații, când trebuie să luați urgent măsuri pentru a salva o viață sau ceva similar (de exemplu, în timpul unui incendiu, când trebuie să evacuați o familie din incintă).
• 2. Retragerea sau evitarea se caracterizează prin abandonarea intereselor cuiva și lipsa de dorință de a-și întâlni partenerul la jumătatea drumului. Evitând rezolvarea problemelor, oamenii nu fac decât să înrăutățească situația, deoarece problemele nerezolvate revin și se acumulează. Problemele pe care le ignorăm se vor întoarce la noi, dar în cele mai nefavorabile circumstanțe. Această metodă poate fi considerată reușită în momentele de stres emoțional și apoi doar pentru o perioadă, iar apoi este necesar să revenim la rezolvarea conflictului.
• 3. Conformitatea, ca renunțare la interesele cuiva și dorința de a întâlni un partener la jumătatea drumului. Uneori, această soluție va fi acceptabilă: pentru a obține pacea, renunțați la pretențiile voastre. Dar atunci când orice conflict este rezolvat în acest fel, duce la frustrarea cronică a unuia dintre parteneri, asimetria relațiilor, un dezechilibru în distribuția drepturilor, responsabilitatea, puterea și scăderea stabilității și stabilității funcționării familiei.
• 4. Compromisul dintre părțile în conflict este o modalitate destul de bună de a obține o soluție la problemă. Se caracterizează prin dorința ambilor de a găsi înțelegere reciprocă prin concesii reciproce.
• 5. Cooperarea este asemănătoare unui compromis, dar se caracterizează prin căutarea unei soluții care să răspundă cel mai bine intereselor ambilor parteneri. Cooperarea promovează creșterea personală a participanților la conflicte, crește nivelul general al competenței lor comunicative, deschizând în mod fundamental mod nou interacțiune într-o situație conflictuală. Ca urmare a soluționării conflictului în acest mod, relația dintre soți devine și mai strânsă și mai caldă.

Există un așa-numit model " consiliu de familie„, propus de T. Gordon, ca model eficient de rezolvare a conflictelor. Ideea centrală a modelului „consiliului de familie” este teza că într-o situație conflictuală, oricare ar fi aceasta, oricare ar fi motivele pentru care a fost inițiat, nu ar trebui să existe „învingători” și „perdanți”. Aflarea cauzelor conflictului, identificarea vinovatului și inițiatorului acestuia nu va ajuta la rezolvarea problemei, ci doar o va agrava. O abordare constructivă constă în găsirea unei soluții la problema bazată pe principiul egalității tuturor părților implicate în conflict, indiferent de vârstă și poziție de rol în familie. Acest model reprezintă șase etape principale ale rezolvării problemelor:

• 1. Identificarea și definirea conflictului ca o consecință a motivelor și intereselor contradictorii ale membrilor familiei (verbalizarea și conștientizarea esenței conflictului în procesul de discuție a problemei cu întreaga familie).
• 2. Generarea și înregistrarea tuturor alternativelor posibile de rezolvare a problemei, indiferent de cât de satisfăcătoare sunt acestea pentru părțile în conflict. În această etapă, există o regulă de acceptare fără judecată și interzicerea criticării oricărei decizii, chiar și a celor mai incredibile.
• 3. Discuție și evaluare a fiecăreia dintre alternativele propuse în etapa anterioară. Regula: o alternativă nu este acceptată dacă cel puțin unul dintre participanți nu este de acord. Pentru optimizarea procesului decizional, în special, se folosește tehnica declarațiilor „eu”, care permite unora dintre participanții la conflict să își expună mai clar poziția, evitând reproșurile, acuzațiile și condamnările celorlalți. Dacă, în cadrul unei discuții de grup a întregului arsenal de propuneri înaintate, nici una dintre ele nu este acceptată, atunci discuția continuă până când se găsește o soluție care să se potrivească tuturor.
• 4. Alegerea celei mai bune soluții la problemă acceptabilă pentru toți membrii familiei.
• 5. Dezvoltarea modalităților de implementare a deciziei, elaborarea unui plan specific de implementare a acesteia, inclusiv responsabilitățile și îndatoririle fiecăruia dintre participanți, acțiunile acestora, condițiile de implementare, până la detalii.
• 6. Stabilirea criteriilor de apreciere a rezultatului unui acord de familie, forme și metode de control și evaluare.

Necesitatea unei comunicări complete ca modalitate de rezolvare a problemelor este remarcată de mulți experți în domeniul relațiilor de familie. Acesta este singurul mod de a rezolva problemele familiei. Există o singură modalitate de a rezolva problemele de familie, situațiile de conflict și de a scăpa de resentimente - aceasta este comunicarea între soți, capacitatea de a vorbi și de a se auzi. Un conflict sau o ceartă prelungită, nerezolvată ascunde de obicei incapacitatea de a comunica.

Psihologul american J. Gottman, care a studiat în mod special procesul de comunicare în familie, a identificat modele interesante de comunicare între soți în familiile aflate în conflict. În primul rând, aceste familii se caracterizează prin restricții excesive de comunicare. Membrilor lor par să le fie frică să își spună cuvântul, să-și exprime experiențele și sentimentele. Familiile cu conflicte s-au dovedit a fi mai „tăcute” decât cele fără conflicte în ele, soții fac schimb de informații noi mai rar și evită conversațiile inutile, aparent temându-se că ar putea izbucni din neatenție o ceartă. În familiile aflate în conflict, soții practic nu spun „noi” ei preferă să spună doar „eu”. Și asta indică izolarea soților, deconectarea emoțională. Familiile conflictuale sunt familii în care comunicarea are loc sub forma unui monolog. Toate acestea amintesc de o conversație între surzi: fiecare își spune lucrul lui, cel mai important, dureros, dar nimeni nu-l aude, pentru că același monolog sună ca răspuns. Formarea abilităților complete de comunicare ar trebui să fie sarcina principală în depășirea conflictelor.

Merită să acordați atenție condițiilor pentru comunicarea interpersonală de succes între soți:

• 1. Deschidere, i.e. absența a ceea ce soții, din orice motive fundamentale, se păstrează unul de celălalt.
• 2. Confirmarea respectului de sine a celuilalt în timpul comunicării, de ex. Comunicarea interpersonală în familie ar trebui să contribuie la formarea unei imagini de sine mai pozitive în fiecare dintre parteneri.
• 3. Schimb activ de opinii, de ex. discuții intense constante între ei despre ceea ce gândesc și simt toată lumea.
• 4. Adecvarea situațională. Aceasta înseamnă că comunicarea conjugală ar trebui să aibă multe diverse forme, dar în același timp, cum anume vor comunica soții în în acest moment trebuie determinată de situația specifică.

Psihologii oferă următoarele reguli pentru comunicarea în familie:

• 1. Cedați unul altuia.
• 2. Nu-ți impune opiniile și judecățile.
• 3. Respectați-vă unii pe alții.
• 4. Nu vă umiliți și nu vă insultați unul pe celălalt, străduiți-vă să vedeți binele unul în celălalt în primul rând.
• 5. Gestionați-vă comportamentul, luați în considerare starea de spirit a celuilalt.
• 6. Evaluează-ți în mod autocritic acțiunile și acțiunile.

Analizând cauzele și tipurile de conflicte, se poate observa o tendință generală. Lipsa de comunicare, concentrarea doar pe propriile nevoi, lipsa tandreței și analfabetismul general în problemele de familie creează tensiune generală a conflictului. Într-o astfel de atmosferă, familia are mare nevoie de ajutor serios. Pentru a rezolva situațiile conflictuale, soții trebuie să învețe să pună pe primul loc interesele partenerului lor. Respectul, încrederea în dragoste din partea ambilor, exprimarea calmului și a tactului vor ajuta la găsirea unei soluții acceptabile. Soții trebuie să învețe constant să comunice pe deplin.

Într-o familie prosperă există întotdeauna un sentiment de bucurie astăzi și mâine. Pentru a-l păstra, soții trebuie să lase stările proaste și necazurile în afara ușii, iar când vin acasă, să aducă cu ei o atmosferă de optimism și bucurie. Dacă unul dintre soți este într-o dispoziție proastă, celălalt ar trebui să-l ajute să scape de starea sa mentală depresivă. În fiecare situație alarmantă și tristă, trebuie să încerci să prinzi note pline de umor privindu-te din exterior. Umorul și glumele ar trebui cultivate în casă. Dacă apar probleme, nu trebuie să vă fie frică, dimpotrivă, trebuie să încercați să înțelegeți în mod constant cauzele.

Respectarea principiilor de bază ale vieții de căsătorie împreună vă permite să evitați multe greșeli:

• 1. Privește realist contradicțiile care apar înainte și după căsătorie.
• 2. Nu vă faceți iluzii pentru a nu fi dezamăgit. Este puțin probabil ca viața să îndeplinească standardele și criteriile care au fost planificate în avans.
• 3. Nu evita dificultatile. Depășirea împreună situatii dificile- o mare oportunitate de a afla cât de pregătiți sunt ambii parteneri să trăiască conform principiului unui compromis bilateral.
• 4. Înțelegeți psihologia partenerului dvs. Trebuie să fiți capabili să vă înțelegeți, să vă adaptați și să vă puteți mulțumi unul altuia pentru a trăi în pace și armonie.
• 5. Cunoașteți valoarea lucrurilor mărunte. Semnele mici, dar frecvente de atenție, sunt mai valoroase și mai semnificative decât cadourile rare scumpe, care ascund uneori indiferența, infidelitatea etc.
• 6. Fii tolerant, poți uita nemulțumirile. O persoană îi este rușine de unele dintre greșelile sale și nu-i place să le amintească. Nu ar trebui să vă amintiți ceva care odată a perturbat relația și care ar fi trebuit să fie uitat de mult.
• 7. Fii capabil să înțelegi și să anticipezi dorințele și nevoile partenerului tău.
• 8. Nu-ți impune cerințele, protejează-ți demnitatea partenerului tău.
• 9. Înțelegeți beneficiile separării temporare. Partenerii se pot sătura unul de celălalt, iar separarea îți permite să înțelegi cât de mult îți iubești sufletul pereche, cât de mult îți este dor de ea în acest moment.
• 10. Ai grijă de tine. Neatenția și nepăsarea dau naștere la ostilitate și pot duce la consecințe grave.
• 11. Să aibă simțul proporției. În primul rând, subliniați punctele forte ale partenerului, apoi subliniați cu blândețe și într-o manieră prietenoasă deficiențele.
• 12. Fiți capabil să acceptați criticile cu calm și amabilitate.
• 13. Fii conștient de cauzele și consecințele infidelității.
• 14. Nu dispera. Când te confrunți cu o situație stresantă în viața de cuplu, ar fi greșit să te despărți cu mândrie și să nu cauți o ieșire.

Conținutul articolului:

Certurile în familie sunt neînțelegeri între rude și prieteni care apar pe fundal probleme psihologiceși intervenția externă. Psihologii și sociologii susțin că acest fenomen este inevitabil, deși apare în familii cu frecvențe diferite: în unele locuri este mai puțin frecvent, iar în altele a devenit deja un mod de viață. Pentru cei care doresc să minimizeze conflictele, este necesar să înțeleagă mai întâi originile apariției lor.

Principalele cauze ale certurilor în familie

Orice ceartă poate apărea, după cum se spune, de nicăieri. Se poate baza pe un număr mare de factori, atât individual, cât și în combinație. Nu este posibil să luăm în considerare fiecare caz particular și, prin urmare, vom vorbi doar despre principalele motive, al căror număr este, de altfel, indicat diferit în diferite surse:

• Viață comună. Acest motiv trebuie menționat în primul rând, întrucât aici, în majoritatea situațiilor, apar primele piedici din momentul în care tocmai s-a format o familie tânără. În perioada anterioară a vieții, fiecare dintre tinerii căsătoriți și-a dezvoltat propriile obiceiuri casnice, la care nu este atât de ușor de renunțat. Da, și nu este întotdeauna necesar. Cu toate acestea, chiar dacă sunt utile pentru casă, pot provoca iritații. Chiar și felul în care un membru al familiei, de exemplu, taie pâinea, poate provoca indignare unui partener. Mai mult decât atât, motivele unei reacții negative nu sunt întotdeauna asociate cu „cealaltă jumătate” ele au adesea rădăcini și asocieri neplăcute din copilărie.
• Obiceiuri personale. Acesta este un alt fenomen cu care partenerii trebuie să se confrunte locuind împreună. În timp, ceea ce odată părea amuzant poate deveni negativ. De exemplu, obiceiul drăguț al unei fete de a-și linge buzele în timpul întâlnirilor poate fi chiar trezitor, dar dacă este observat zilnic, va fi considerat vulgar și asociat cu fapte murdare.
• Finanţa. Acest subiect a fost întotdeauna dureros pentru majoritatea familiilor. Adevărat, certurile pe această bază adesea nu apar imediat: la începutul vieții împreună, pentru majoritatea, după cum se spune, „este raiul în colibă ​​cu persoana dragă”. Iar banii donați pentru o nuntă îi ajută pe tinerii căsătoriți să-și înveselească primele luni împreună. Dar în timp, și mai ales odată cu apariția copiilor, situația se poate agrava. La urma urmei, cheltuielile în acest caz cresc, precum proverbialul bulgăre de zăpadă, iar apoi banii, sau mai bine zis, lipsa acestora provoacă certuri frecvente în familie.
• Dependența financiară a unuia dintre parteneri de celălalt. Aceasta include și manifestarea violenței psihologice pe această bază. Situația este clară mai ales atunci când o tânără mamă se află în concediu de maternitate cu copilul ei, nu poate câștiga bani și cere bani doar pentru ea și pentru copil. Un bărbat care nu este capabil să-și satisfacă pe deplin toate nevoile familiei sale, ceea ce se întâmplă adesea în condițiile actuale de piață, reacționează agresiv la solicitări și se lovește de tânăra lui soție.
• Gelozie. Psihologii vorbesc mult despre cauza acestui sentiment, dar nimeni nu a reușit încă să eradice acest fenomen. Probleme deosebit de mari apar din cauza geloziei patologice a unuia dintre soți (sau conviețuitori), atunci când se limitează la deviația psihică. În această situație, uneori sunt comise infracțiuni grave. Dar Codul Penal nu consideră acest sentiment o circumstanță atenuantă, chiar dacă au existat toate motivele de gelozie. Apropo, psihologii spun că se poate baza pe neîncrederea nu numai în partener, ci și în sine. Motivele apariției sale pot fi nemulțumirea față de sine, incapacitatea de a satisface cerințele sau de a corespunde sufletului pereche. Experiențele negative din trecut pot provoca, de asemenea, gelozie nestăpânită. În plus, este destul de comună în rândul copiilor.
• Copii. Da, acestea nu sunt doar florile vieții, ci și cauza unor dezacorduri grave în multe familii. Vorbim, desigur, nu despre oamenii mici înșiși, ci despre creșterea lor, când mama și tatăl, după cum se spune, trag căruciorul în direcții diferite. Conflictele apar adesea atunci când unul dintre părinți nu acordă suficientă atenție copilului și abandonează responsabilitățile acestuia, plasându-le în întregime asupra partenerului. A te simți obosit duce adesea la certuri și neînțelegeri. Și multe cupluri încep să se ceartă pur și simplu pentru că practic nu au timp unul pentru celălalt. Delegarea puterilor către bunici nu poate decât să agraveze situația (mai ales când vine vorba de jumătatea feminină, pentru că ei sunt cei care își îngăduie toate capriciile, după care copiii devin și mai excentrici și neascultători în comunicarea cu părinții). Cu toate acestea, există și excepții.
• Părinţi. Întrucât discuția din paragraful anterior a fost despre rudele apropiate, merită menționate ca fiind o cauză comună a certurilor în familie. Adesea se ajunge la divorț tocmai din cauza bunelor intenții ale soacrei sau soacrei (rudele mai în vârstă de sex masculin se amestecă rar în viața de familie de zi cu zi). Destul de des, această intervenție se bazează pe ostilitatea personală a părinților unuia dintre soți sau concubinatori față de alegerea fiului sau fiicei lor. Sub presiunea lor, care este deosebit de acută atunci când locuiesc împreună, tinerii încep să-și schimbe părerea despre partenerul lor, să găsească greșeli în lucrurile mărunte, să se enerveze, să se sfâșie între oameni apropiați.
• Lipsa locuințelor separate. Când cuplu căsătorit este forțat să locuiască împreună cu părinții unuia dintre soți, acest lucru provoacă foarte adesea tensiune pentru toți locuitorii căminului. Și aceasta, la rândul său, dă naștere unor cauze suplimentare de conflict. La urma urmei, toată lumea este obișnuită cu un anumit mod de viață, dezvoltat de-a lungul anilor. Și nu toți adulții acceptă cu ușurință un nou membru al familiei pe teritoriul lor.
• Alcool. Consumul de alcool de către unul dintre soți (mai des este făcut de bărbați) este, de asemenea, în multe cazuri la baza conflictelor. Mai mult, o persoană nu trebuie să fie întotdeauna o persoană alcoolică și antisocială. Aversiunea față de consumul de alcool își poate avea originea în viața anterioară a unei femei. De exemplu, tatăl meu a băut mult. În plus, multe doamne se concentrează exagerat pe dorința partenerului lor de a bea chiar și o cantitate mică. Între timp, unii absenți sunt mult mai răi decât chiar și alcoolicii. Cu toate acestea, aici comportamentul partenerului sub influența alcoolului joacă un rol foarte important: unul bea puțin, se relaxează și continuă să rămână un membru sârguincios al familiei, în timp ce celălalt se comportă agresiv, este zbuciumat, terorizează pe cei care nu beau. jumătate și copiii.
• Muncă și carieră. Din păcate, în realitățile moderne nu este atât de ușor să trăiești fără un venit stabil. La urma urmei, nu vrei să supraviețuiești, ci să oferi confort pentru tine și familia ta. Cu toate acestea, în căutarea bunăstării materiale, trebuie să-ți petreci majoritatea timpului și energiei. Ca să nu mai vorbim de acele cazuri în care unul dintre parteneri este un workaholic. Scandalurile izbucnesc adesea în acele familii în care unul dintre adulți nu își găsește locul și primește salarii prea mici. Relațiile tensionate cu colegii și cu șeful pot afecta și rudele, atunci când o persoană nu poate părăsi locul de muncă nici măcar în cercul familiei sau ameliorează stresul muncii de zi cu zi, jignind și terorizând rudele. De regulă, femeile inițiază scandaluri în astfel de situații, punând inițial cerințe contradictorii partenerilor lor, de exemplu, „asigură-mă complet și stai acasă”. Dar cel mai adesea soții sunt cei care aduc probleme acasă de la serviciu.
• Probleme în relațiile sexuale. Nu este cea mai frecventă cauză a certurilor și conflictelor în familie în timpul nostru, dar destul de gravă. Apare mai ales în cazurile în care partenerii nu au avut suficientă intimitate unul cu celălalt înainte de a-și începe viața împreună. Nemulțumirea, o cantitate mică provoacă creșteri hormonale, pe fondul cărora se manifestă și agresivitatea.
• Interese prea diferite și chiar opuse ale partenerilor în orice domeniu. De exemplu, în alimente. Nu e de mirare că există o vorbă: „o soție (mai rar un soț) care este vegetariană înseamnă durere în familie”. Cedată influenței modei și a propagandei antiștiințifice, femeile (în majoritatea cazurilor) încep să experimenteze cu alimentația, forțându-și soțul și copiii să facă același lucru. Un soț sănătos și muncitor rezistă cu toată puterea lui - conflictul este gata. Mai mult, este adesea alimentat de oameni interesați din afară. La fel, conflictul se poate baza pe pasiunea unuia dintre parteneri pentru sport, pescuit, vânătoare etc. Deși adevăratul motiv constă în lenea banală a celeilalte jumătăți și reticența de a participa la evenimente comune.
• Prieteni și prietene. Acest motiv stă la baza scandalurilor din familiile tinere. Pe de o parte, o femeie nu vrea să împărtășească atenția soțului ei cu prietenii săi. Pe de altă parte, sunt prietenii ei care, din invidie, încearcă adesea să aducă discordie în tânăra unitate a societății. Și cine nu a auzit povești despre cum unul dintre prietenii ei apropiați și-a luat soțul departe de familie. Și nu este deloc dificil pentru ea să facă acest lucru, pentru că cunoaște toate dezavantajele relațiilor și îi poate întoarce pe soții unul împotriva celuilalt.

După cum puteți vedea, există o mulțime de motive principale, fără a lua în considerare cazurile speciale care pot fi enumerate la nesfârșit. Dar asta nu înseamnă că nu poți trăi fără scandaluri.

Cum să evitați certurile în familie sau să reduceți intensitatea pasiunilor

Oamenii se adună și încep o viață împreună deloc pentru a se chinui și unii pe alții, deși există astfel de opțiuni exotice. Prin urmare, este important ca fiecare persoană să înțeleagă cum să evite certurile în familie.

1. Eliminarea cauzei unui posibil conflict. Această acțiune se sugerează destul de logic. Cu toate acestea, nu este întotdeauna posibil să faceți acest lucru rapid sau deloc.
2. Aplicați arta diplomației sau „netezirea colțurilor”. O calitate foarte valoroasă care va fi utilă nu numai în viața de familie. Din păcate, nu toată lumea o deține și continuă să otrăvească viața lor și a celorlalți. Dar uneori una sau două fraze sunt suficiente pentru a muta conversația într-o direcție diferită și pentru a opri conflictul care a apărut. Desigur, acest lucru va funcționa numai dacă doriți să faceți exact asta.
3. Folosiți autocontrolul. Dacă este deja clar că situația se încălzește, atunci merită să faceți un efort pentru a vă controla și a preveni dezvoltarea emoțiilor negative. Cel mai simplu este să numeri până la zece și abia după aceea să începi să vorbești.
4. Nu te mai gândi doar la tine și la problemele tale. Pentru o viață de familie fericită, trebuie să poți lua în considerare cutare sau cutare situație nu numai din punctul tău de vedere, ci și prin ochii partenerului tău. Acest lucru va ajuta la găsirea unei soluții de compromis, care de multe ori se află la suprafață.
5. Nu-ți aminti vechile nemulțumiri. Ei sunt cei care, în multe cazuri, servesc drept combustibil pentru focul etern al certurilor și conflictelor în familie. În plus, atunci când o persoană își amintește în mod constant nemulțumirile care i-au fost provocate, el continuă să experimenteze emoții negative, care la rândul lor afectează negativ sănătatea fizică și mentală.
6. Să fii capabil și dispus să faci primul pas spre reconciliere. Chiar și atunci când conflictul a încetat, nu s-a terminat. Un astfel de lucru mic precum aducerea ceaiului partenerului tău poate risipi instantaneu norii de peste vatra familiei.
7. Nu poți rămâne tăcut și acumula iritații. Poziția „Am fost ofensat/ jignit și ghici de ce” este o cale directă nu numai către faptul că partenerul se va speria, ci și către faptul că va merge de partea pentru a căuta comunicarea cu oameni care sunt mai deschiși. și de înțeles pentru el.
8. Trebuie să fii capabil să recunoști când greșești și să cedezi. Încăpățânarea măgarului nu a beneficiat niciodată nimănui în timpul vreunui conflict.
9. Apreciază libertatea personală și opinia partenerului tău, chiar dacă este radical diferită. Această calitate îi ajută pe oamenii aflați în situații controversate să treacă la discutarea problemei și la găsirea unui compromis.
10. Închideți ochii la fleacurile de zi cu zi. De acord, în cinci până la zece ani chiar și enervantul deschis pastă de dinţi sau un lucru împăturit nu pe un raft, ci aruncat pe un scaun, va părea o asemenea prostie.
11. Învață să înjuri în șoaptă. Simplu dar foarte sfaturi utile de la psihologi. La urma urmei, este dificil să strigi în șoaptă și devine rapid plictisitor.
12. Stabiliți un tabu asupra insultelor. Într-un acces de furie, puteți spune o mulțime de lucruri neplăcute care vă vor îndepărta foarte mult unul de celălalt. Îndepărtarea de astfel de certuri este mult mai dificilă. Prin urmare, este mai bine să fii de acord cu sufletul pereche într-o atmosferă calmă ce cuvinte este strict interzis să folosești.
13. Să fii capabil să comunici. Doar explicați deschis și calm ceea ce nu vă place în comportamentul dvs. și încercați să găsiți un compromis.

După cum puteți vedea, evitarea unei certuri în cele mai multe cazuri este destul de ușoară. Trebuie doar să ai dorința de a o face. Dar nimeni nu a reușit vreodată să trăiască o viață complet lipsită de conflicte. Prin urmare, este, de asemenea, important să știți cum să vă comportați în acest caz.

Cum să vă certați în familie

Incapacitatea de a se comporta corect în timpul unui conflict este atât de răspândită încât a face certurile în familie nesfârșite și grandioase a devenit o tradiție „bună” pentru mulți.

Cu toate acestea, există mai multe sfaturi simple care va ajuta la rezolvarea rapidă a conflictului care a apărut:

• Nu pot deveni personal. Dacă începeți să insultați personalitatea partenerului dvs., acest lucru nu numai că poate adăuga combustibil focului, ci și duce conflictul într-o direcție complet diferită, adăugând altele noi problemei existente.
• Nu poți învinovăți pe cineva pentru dizabilități fizice (imaginare sau reale). Mai ales cele care au apărut din motive independente de controlul unei persoane. La urma urmei, partenerul este probabil deja chinuit de acest lucru, iar a primi o „lovitură acolo unde doare” de la o persoană în care are încredere este echivalent cu o trădare.
• Părinții sunt tabu. În timpul unei confruntări, nu ar trebui să-ți compari partenerul cu familia ta, părinții lui cu ai tăi sau să-i insulti pe cei dragi. Pentru majoritatea dintre noi, ele sunt sacre, inviolabile.
• Nu scoate certurile din viziunea publicului. În nicio circumstanță nu trebuie să-ți implici părinții - ai tăi și a partenerului tău semnificativ - în rezolvarea conflictelor. De asemenea, nu este indicat să le spui totul prietenelor și prietenilor. La urma urmei, uneori nu poți să-ți urmezi cuvintele, iar probabilitatea ca ei să-i spună partenerului tău același lucru mai târziu este foarte mare. Acest lucru nu numai că va provoca o altă ceartă, dar va lăsa și o traumă profundă în suflet.
• Copiii nu au voie. Își iubesc părinții în mod egal și nu pot lua în mod voluntar partea mamei sau a tatălui lor (cu excepția cazurilor excepționale). În plus, din cauza experienței lor de viață foarte puține, copiii nu vor putea ajuta adulții să găsească o cale de ieșire dintr-o situație controversată. Dar certurile le aduc multe traume. În viitor, toate acestea se vor reflecta în viata adulta, până în punctul în care vor fi mari dificultăți cu încrederea în sexul opus.
• Nu te poți certa în public. Conflictele de familie ar trebui să rămână în cadrul familiei. Nedoritorii vor încerca cu siguranță să profite de pe urma scandalului public.
• Nu ar trebui să folosiți străini ca exemplu, cu atât mai puțin „fostul” dvs.. Nu degeaba partenerii și-au ales reciproc, nu vecinii. Fiecare are propriile neajunsuri, adesea invizibile în public.
• În niciun caz nu ar trebui să tragi sexul rău într-o ceartă.. Acesta este un lucru foarte intim pentru ambii parteneri, iar eșecurile, în special pentru bărbați, sunt extrem de dureroase.
• Nu este nevoie să ridici vocea și să strigi. Acest lucru nu va ajuta să demonstrezi că ai dreptate și doar îți va alimenta emoțiile.
• Nu menționați secrete spirituale. Este strict interzis să-ți șantajezi cealaltă jumătate cu secrete și secrete personale, mai ales dacă acestea au fost dezvăluite voluntar.

Respectarea acestora reguli simple nu va permite ca o ceartă obișnuită să se transforme într-un scandal sau dușmănie, conducând partenerii la divorț și împărțirea proprietății și a copiilor.

Cum să evitați certurile în familie - urmăriți videoclipul:

Problema certurilor în familie este prezentă într-o măsură sau alta în fiecare cuplu. Nimeni nu a reușit încă să evite acest lucru. Cu toate acestea, înțelegerea motivelor apariției lor va ajuta la reducerea numărului de scandaluri la zero. Și chiar dacă nu a fost posibil să se prevină o ceartă, comportamentul corect și tabuurile asupra anumitor acțiuni în timpul unei confruntări nu numai că vor rezolva rapid problema, ci și vor împiedica dezvoltarea acesteia cu consecințe catastrofale pentru familie.

1. Introducere…………………………………………………………………….3

2. Partea principală………………………………………………………………………….4

2.1 Conflicte tipice familiale și modalități de a le rezolva………………..4

3. Partea practică……………………………………………………..9

4.Concluzie………………………………………………………..10

5. Lista referințelor……………………………………………………………………11

1.Introducere

Conflictele de familie sunt un subiect fierbinte în societatea modernă, Din păcate. Aș dori să ajut o familie tânără să descopere ce conflicte există, ce soluții sunt disponibile și cum să prevenim aceste conflicte familiale. La urma urmei, familia este cel mai valoros lucru din lume. Aceasta este înțelegere reciprocă și respect reciproc unul pentru celălalt. Și nu aș vrea ca totul să se prăbușească din cauza unei neînțelegeri.

2. Partea principală

2.1 Conflicte tipice familiale și modalități de a le rezolva.

Orice familie se confruntă cu situații problematice în cursul vieții, a căror rezolvare se realizează în condiții de nevoi, motive și interese individuale contradictorii. Conflictul este definit ca o ciocnire de obiective, interese, poziții și opinii opuse.

Conflictele familiale sunt împărțite în conflicte între: soți, părinți și copii, soții și părinții fiecărui soț, bunici și nepoți. Rolul principal în relațiile de familie conflictele conjugale joacă un rol. Ele apar adesea din cauza nemulțumirii nevoilor soților. Cauzele conflictelor conjugale pot fi identificate: -incompatibilitatea psihosexuala a sotilor; - nemulțumirea față de necesitatea semnificației „eu-ului” cuiva, lipsa de respect față de demnitate din partea partenerului;

- nesatisfacerea nevoii de emotii pozitive: lipsa de afectiune, grija, atentie si intelegere;

- dependenta unuia dintre soti de satisfacerea excesiva a acestora

nevoi (alcool, droguri, cheltuieli financiare doar pentru tine);

- nesatisfacerea nevoii de asistență reciprocă și înțelegere reciprocă în probleme de menaj, creșterea copiilor, în relația cu părinții etc.;

- diferențe de nevoi și hobby-uri în timpul liber.

În plus, sunt identificați factorii care influențează conflictul în relațiile conjugale.

relatii. Acestea includ perioadele de criză în dezvoltarea familiei.

Primul an de viață conjugală este caracterizat de conflicte de adaptare unul la altul, când doi „eu” devin unul singur „Noi”. Există o evoluție a sentimentelor.

A doua perioadă de criză este asociată cu nașterea copiilor:

Oportunitățile de dezvoltare profesională ale soților se deteriorează.

Au mai puține oportunități de implementare gratuită în activități personal atractive (hobby-uri, hobby-uri).

Oboseala sotiei asociata cu ingrijirea copilului poate duce la o scadere temporara a activitatii sexuale.

Pot exista conflicte de opinii între soți și părinții lor cu privire la probleme

cresterea unui copil

A treia perioadă de criză coincide cu vârsta medie maritală, care se caracterizează prin conflicte de monotonie. Ca urmare

Repetând în mod repetat aceleași impresii, soții devin saturați unul de celălalt.

A patra perioadă de conflict între soți începe după 18-24 de ani de căsătorie. Apariția sa coincide adesea cu perioada de involuție care se apropie și cu apariția unui sentiment de singurătate asociat cu plecarea copiilor.

Factorii externi au un impact semnificativ asupra apariției conflictelor conjugale: deteriorarea situației financiare a multor familii; angajarea excesivă a unuia dintre soți (sau a ambilor) la locul de muncă; imposibilitatea angajării normale a unuia dintre soți; absența pe termen lung a propriei case; lipsa oportunității de a plasa copiii într-o unitate de îngrijire a copiilor etc.

În societatea modernă, conflictele familiale și societatea însăși sunt afectate de creșterea alienării sociale; declinul valorilor morale, inclusiv normele tradiționale de comportament sexual; o schimbare a poziției tradiționale a femeilor în familie (polii opuși ai acestei schimbări sunt independența economică completă a femeilor și sindromul gospodinei); starea de criză a economiei, finanțelor, sferei sociale a statului.

Rezolvarea conflictelor conjugale depinde în primul rând de capacitatea soților de a înțelege, a ierta și a ceda. Una dintre condițiile pentru încheierea conflictului soti iubitoare- nu obține victoria. Victoria datorată înfrângerii unei persoane dragi cu greu poate fi numită o realizare. Este important să-l respecți pe celălalt, indiferent de vina lui. Trebuie să poți să te întrebi sincer (și, cel mai important, să-ți răspunzi sincer) ce te îngrijorează cu adevărat. Este mai bine să ajungeți la înțelegere reciprocă și să nu trageți pe alții în conflictele dvs. - părinți, copii, prieteni, vecini și

cunoștințe Bunăstarea familiei depinde doar de soții înșiși.

Merită menționat în mod special această metodă radicală de rezolvare

conflicte maritale precum divorțul. Potrivit psihologilor, este precedat de un proces format din trei etape:

a) divorțul emoțional, exprimat prin înstrăinare, indiferența soților unul față de celălalt, pierderea încrederii și a iubirii;

b) divorțul fizic cu despărțire;

c) divorțul legal, care necesită înregistrarea legală a încetării căsătoriei.

Pentru mulți, divorțul aduce alinare de ostilitate, ostilitate, înșelăciune și lucrurile care le-au întunecat viața. Desigur, are și consecințe negative. Ele sunt diferite pentru divorțați, copii și societate. Femeia care de obicei lasă în urmă copii este cea mai vulnerabilă la divorț. Ea este mai mult decât

masculin, susceptibil la tulburări neuropsihiatrice. Consecințe negative divortul pentru copii este mult mai semnificativ comparativ cu

consecințe pentru soți. Un copil își pierde un părinte iubit și, în multe cazuri, mamele îi împiedică pe tații să-și vadă copiii.

Copilul experimentează adesea presiunea de la egal la egal cu privire la absența unuia dintre părinții săi, ceea ce îi afectează starea neuropsihică. Divorțul duce la faptul că societatea primește familie monoparentală, numărul adolescenților cu comportament deviant este în creștere, iar criminalitatea este în creștere. Acest lucru creează dificultăți suplimentare pentru societate.

Familiile pot experimenta, de asemenea, conflicte între părinți și copii.

Una dintre cele mai frecvente probleme din viața de zi cu zi.

Deci, de ce apar conflicte între părinți și copii?

1. Tipul de relații intrafamiliale. Există tipuri armonioase și dizarmonice de relații de familie. Într-o familie armonioasă se stabilește un echilibru fluid, care se manifestă în proiectarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, formarea unei familii „Noi” și capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile.

Dizarmonia familiei este natura negativă a relațiilor conjugale,

exprimată în interacțiunea conflictuală între soți. Nivelul de stres psihologic într-o astfel de familie tinde să crească, ducând la reacții nevrotice ale membrilor săi și un sentiment de anxietate constantă la copii.

2. Distructivitatea educația familiei. Se disting următoarele caracteristici

tipuri distructive de educație:

Neînțelegeri între membrii familiei pe probleme de educație;

Contradicție, inconsecvență, inadecvare;

Tutela și interdicții în multe domenii ale vieții copiilor;

Pretenții crescute la adresa copiilor, utilizarea frecventă a amenințărilor, condamnărilor,

3. Crizele legate de vârstă ale copiilor sunt considerate factori ai conflictului crescut al acestora. Criza de vârstă este o perioadă de tranziție de la o etapă dezvoltarea copilului la altul. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși și iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Ei dezvoltă o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, ajungând la punctul de încăpățânare. Se disting următoarele crize ale copiilor legate de vârstă:

Criza din primul an (tranziția de la copilărie la copilărie timpurie);

Criza de „trei ani” (trecerea de la prima copilărie la vârsta preșcolară);

Criză de 6-7 ani (trecerea de la vârsta preșcolară la vârsta școlară primară);

Criza pubertății (tranziția de la școala primară la adolescenţă 12-14 ani);

Criza adolescenței 15-17 ani.

4. Factorul personal. Mediul caracteristicilor personale ale părinților,

contribuind la conflictele lor cu copiii, se identifică o metodă conservatoare

gândire, aderarea la reguli de comportament învechite și dăunătoare

obiceiuri (consumul de alcool etc.). Printre caracteristicile personale ale copiilor se numără performanța școlară scăzută, încălcarea regulilor de comportament, ignorarea recomandărilor părinților, precum și nesupunerea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc. Astfel, conflictele în cauză pot fi prezentate ca urmare a greșelilor comise de părinți și copii.

Se disting următoarele tipuri de relații între părinți și copii:

Tipul optim de relație între părinți și copii;

Conflicte în familie- Acesta este un fenomen destul de comun astăzi. Conflictul poate fi considerat o trăsătură obișnuită a instituțiilor sociale; este inevitabil și inevitabil. De aceea, conflictul ar trebui să fie considerat o parte firească a vieții de familie. Ar trebui acceptat ca una dintre manifestările interacțiunii umane naturale, deoarece nu în toate situațiile poate avea un efect distructiv asupra unui cuplu. În unele cazuri, conflictele, dimpotrivă, sunt unul dintre procesele de bază care servesc la conservarea întregului.

Valoarea principală a conflictelor este considerată a fi aceea că ele lucrează pentru a preveni osificarea sistemului și a deschide calea către noi formațiuni și progrese în relații. Conflictul este un fel de stimul care duce la transformare este o provocare care necesită un răspuns creativ.

Cauzele conflictelor în familie

Mulți oameni care se căsătoresc destul de des nu realizează că relațiile de familie nu sunt doar despre a trăi împreună și a avea copii, ci și despre capacitatea și dorința de a avea grijă și de a se înțelege reciproc și de a oferi fericire.

Deci, din ce motive apare conflictul psihologic în familie? O situație de conflict este o ciocnire de nevoi, poziții, opinii, opinii, interese opuse și uneori ostile. Există mai multe motive tipice comune care provoacă situații conflictuale în aproape orice familie. Acestea includ:

• vederi complet diferite asupra vieții împreună;

• nevoi nesatisfăcute;

• adulter;

• stare de ebrietate a unuia dintre parteneri;

• lipsa de respect între parteneri unul pentru celălalt;

• neparticiparea la viața de zi cu zi și creșterea copiilor;

• egoismul soților;

• gelozie excesivă etc.

Motivele enumerate pentru apariția unor situații conflictuale în viața de familie nu sunt în niciun caz toate motivele posibile care pot provoca certuri între parteneri. Cel mai adesea, în viața comună a jumătății slabe și puternice a umanității, situațiile conflictuale sunt cauzate de mai multe motive simultan. Prin urmare, toate conflictele ar trebui împărțite în două tipuri, fiecare dintre ele depinde de metoda prin care sunt rezolvate.

Primul tip este creativ, care constă într-un anumit nivel de toleranță unul față de celălalt, rezistență și refuzul umilinței și insultelor. Conflictele creative includ căutarea cauzelor situațiilor conflictuale, pregătirea reciprocă și capacitatea de a conduce dialog și încercarea de a modifica relațiile existente. Rezultatul conflictelor creative vor fi stabilite, relații de prietenie între parteneri. Principalul rezultat al unor astfel de conflicte este dialogul constructiv. Zicala că adevărul se naște într-o dispută poate fi pe bună dreptate aplicată unei astfel de comunicări.

Un conflict psihologic distructiv într-o familie constă în nenumărate insulte, umilire de către soți unul celuilalt, dorința de a jigni un partener, de a preda o lecție sau de a-l învinovăți. Rezultatul unor astfel de conflicte este o pierdere a respectului reciproc. Iar comunicarea dintre ei se transformă într-o obligație, o datorie și, cel mai adesea, una neplăcută, agravantă, care duce la destrămarea familiei.

Trebuie remarcat faptul că majoritatea conflictelor de natură distructivă apar ca urmare a comportamentului feminin incorect. Femeile sunt mult mai predispuse decât bărbații să încerce să le ciudă, să încerce să se răzbune pe partenerii lor și să le dea o lecție. Acest lucru se datorează emoționalității și sensibilității ridicate a jumătății slabe a umanității. Și, de asemenea, cu rolul stabilit al femeii în viața de familie de astăzi, care nu mai satisface de mult nevoile, ambițiile și aspirațiile femeilor.

Prin urmare, putem identifica următoarele motive principale pentru apariția conflictelor în familie:

• dorința unuia sau a ambilor parteneri de a realiza în căsătorie, în primul rând, nevoile proprii, personale;

• nevoia nesatisfăcută de autorealizare și autoafirmare;

• incapacitatea partenerilor de a comunica constructiv între ei, cu prietenii, rudele, camarazii, cunoscuții și colegii de muncă;

• aspiratii materiale excesiv dezvoltate la unul dintre soti sau ambii in acelasi timp;

• reticența unuia dintre parteneri de a participa la viața de familie și la menaj;

• stima de sine umflată a unuia dintre parteneri;

discrepanța dintre metodele parentale sau opiniile cu privire la parentalitatea unuia dintre parteneri;

• lipsa dorinței unuia dintre parteneri de a crește copii;

• diferențe în judecățile soților cu privire la esența rolurilor de soție, mamă, soț, tată, cap de familie;

• divergența de opinii cu privire la rolul unei femei sau al unui bărbat în viața de familie;

• așteptări nerezonabile și goale;

• neînțelegere, care are ca rezultat o reticență de a se angaja într-un dialog comun sau de a interacționa constructiv unul cu celălalt;

• diferit pentru parteneri;

• incapacitatea sau lipsa de dorință de a lua în considerare tipurile de temperament;

• neglijarea intimă, abuzul sau trădarea unuia dintre soți;

• dezavantaj material sau tulburări interne;

• diferențe în liniile directoare spirituale, morale și valorice;

• obiceiurile proaste și consecințele asociate acestora.

Există și motive private legate de caracteristicile unei anumite familii.

Conflicte într-o familie tânără

Pentru a minimiza probabilitatea apariției conflictelor în familiile nou formate cu caracter distructiv și pentru a răspunde la întrebarea „cum să evitați conflictele în familie”, ambii parteneri trebuie să aibă nivelul adecvat de pregătire motivațională, morală, socială, psihologică și pedagogică. .

Pregătirea morală și socială reprezintă maturitatea civică. Criteriile de maturitate civică sunt vârsta, educația, profesia, nivelul de moralitate, sănătatea și independența economică. Vârsta cea mai favorabilă pentru căsătorie din punct de vedere medical este considerată a fi 20-22 de ani pentru partea feminină a populației și 23-28 de ani pentru partea masculină, întrucât corpul masculin atinge maturitatea deplină mai târziu decât cel feminin.

Asemenea punct important Raportul dintre vârstele lor este considerat a ajuta la adaptarea cu succes a soților în căsătorie. Fragilitatea relațiilor de familie, în marea majoritate, se observă în familiile în care femeia este mai în vârstă decât bărbatul. Puterea unei căsătorii depinde de diferența de vârstă a partenerilor. Cum persoanele în vârstăîncheierea unei uniuni matrimoniale Mai mult ce vârstă ar trebui să aibă un bărbat femei mai în vârstă. În acest caz, diferența maximă de vârstă a partenerilor nu trebuie să depășească 12 ani.

Nivelul de moralitate al tinerilor este unul dintre cei mai importanți factori în pregătirea lor de a se căsători și de a întemeia o familie. Moralitatea dezvoltată se manifestă în conștientizarea de către tinerii căsătoriți a semnificației sociale a familiei, alegerea atentă a alesului, atitudine serioasa la căsătorie, simțul responsabilității față de familie, respect deplin pentru viitorul soț, rudele sale, receptivitate, comunicare cu aceștia.

Pregătirea și bunăstarea relațiilor de familie au o dependență semnificativă de starea de sănătate a persoanelor care intră în căsătorie. Imagine sănătoasă viața contribuie la dezvoltarea spiritualității și a culturii morale a individului, întărind relațiile de familie, menținând relații prietenoase și respectuoase cu societatea înconjurătoare și, de asemenea, ajută individul să facă față mult mai ușor dificultăților psiho-emoționale și să reziste situațiilor stresante care apar adesea în viata de familie.

Numeroase studii au arătat că criteriul securității locuinței și al bunăstării materiale nu afectează direct stabilitatea familiei. Cu toate acestea, condițiile precare de locuințe și materiale pot intensifica adesea situațiile conflictuale care apar din alte motive. Pregătirea motivațională combină dragostea, ca motiv principal pentru crearea unei familii, simțul responsabilității pentru familie, disponibilitatea pentru independență, nașterea și creșterea copiilor și formarea acestora în indivizi autosuficienți.

Pregătirea psihologică constă în prezența abilităților de comunicare dezvoltate, unitatea de poziții sau similitudinea de opinii asupra vieții sociale și de familie, capacitatea de a crea un climat sănătos din punct de vedere moral și psihologic în relații, constanța caracterului și sentimentelor și calități personale puternice. Atmosfera familială în care s-au născut și au crescut viitorii soți, în cea mai mare parte, determină modul în care se va dezvolta soarta tinerei familii în viitor, dacă se va despărți sau nu.

Pregătirea pedagogică include alfabetizarea pedagogică, educația intimă și abilitățile economice și economice. Alfabetizarea pedagogică a indivizilor care intră în căsătorie presupune cunoașterea modelelor de formare a copiilor și a metodelor de creștere a acestora, precum și abilități în îngrijirea copiilor. Abilitățile gospodărești și economice implică capacitatea de a planifica și distribui un buget familial, de a organiza timpul liber, de a crea confort și de a stabili o viață de zi cu zi.

Educația sexuală constă în dobândirea cunoștințelor necesare despre relațiile sexuale dintre parteneri și aspectele intime ale vieții unui individ și cum să-și păstreze iubirea.

Prevenirea conflictelor în familie include o anumită pregătire a indivizilor pentru a trăi împreună.

Practic nu există familii fără conflicte, mai ales cele tinere. La urma urmei, o persoană este în conflict constant chiar și cu sine. Situațiile conflictuale în relațiile de familie pot fi complet diferite. Acestea apar între soți, copii, iar conflictele generaționale în familie sunt, de asemenea, frecvente.

Conflicte între copiii din familie

Situațiile conflictuale care apar în familii între copii sunt un fenomen destul de comun. Aproape toate familiile se confruntă cu această problemă după nașterea celui de-al doilea copil. Copiii au conflicte cu bătrânii sau frati mai miciși surorilor, pentru a încerca să-și apere propria poziție și să atragă atenția adulților și să-i cucerească de partea lor.

De regulă, părinții intervin întotdeauna în conflictele dintre copii, încercând să-i împace. Cu toate acestea, de multe ori acest lucru nu face decât să înrăutățească situația. Părinții cred că au rezolvat problema, dar în realitate copiii pur și simplu încetează să se certe în prezența lor. Acest lucru se întâmplă pentru că nu a fost găsită adevărata cauză a conflictelor, în urma căreia nu este posibilă rezolvarea conflictului.

Cauzele frecvente ale conflictelor copiilor sunt lupta pentru conducere între alți copii, poziție în familie și, de asemenea, pentru atenția adulților. Certurile dintre copiii din familie servesc ca un așa-numit indicator al relațiilor familiale. Dacă se întâmplă des, înseamnă că nu totul este bine în relațiile de familie. Mai mult decât atât, disfuncția relațiilor de familie se exprimă nu numai în certuri frecvente între copii, ci și între părinți înșiși. Conflictele generaționale din familie sunt, de asemenea, un indicator clar al relațiilor disfuncționale.

Totuși, nu ar trebui să fii supărat de situațiile conflictuale. La urma urmei, ele sunt inevitabile. Conflictele apar chiar și în cele mai multe familii fericite. Cu toate acestea, ele trec și sunt rezolvate în moduri diferite.

Nu ar trebui să încercați să explicați certurile frecvente ale copiilor prin trăsăturile de caracter sau trăsăturile ereditare ale copiilor. La urma urmei, comportamentul copiilor, practic, are o dependență directă de circumstanțele specifice și metodele de educație aplicate acestora de către părinți.

Prevenirea conflictelor în familie care apar între copii constă în ignorarea lor de către adulți. Într-adevăr, în majoritatea cazurilor, cauza conflictelor copiilor constă în așa-numita muncă „în public”. Și dacă un astfel de „public” este absent sau nu reacționează, atunci conflictul în sine este ineficient. Prin urmare, nu are sens.

Desigur, părinților le este destul de greu să rămână indiferenți și să nu intervină atunci când copiii lor se ceartă. Majoritatea adulților sunt pur și simplu convinși că, dacă nu intervin, copiii cu siguranță se vor răni reciproc. Prin urmare, ei încearcă să împace părțile în conflict, de multe ori fără să aprofundeze motivele unei astfel de ostilități. De foarte multe ori copilul mai mare este lăsat de vină. Așadar, singura soluție la conflictele din familie care apar între copii este ignorarea acestora. Dacă încă ți-e teamă că copiii se pot răni unii pe alții, atunci ia obiectele periculoase de la ei și lasă-i să rezolve singuri problema. Doar în cele mai rare cazuri copiii sunt capabili să-și facă rău unul altuia în mod deliberat, pentru că acesta nu este scopul lor. Vor doar să atragă atenția adulților implicându-i în propriile certuri.

Rezolvarea conflictelor din familie

Constructivitatea rezolvării conflictelor dintre soți depinde în mod direct, în primul rând, de dacă există înțelegere între ei, dacă aceștia sunt ghidați în viața lor împreună de un comportament care se bazează pe capacitatea de a ierta și de a ceda.

Principala condiție pentru o concluzie constructivă a unui dialog controversat este să nu căutați în niciun caz victoria unul asupra celuilalt. La urma urmei, este puțin probabil ca victoria să fie considerată o realizare personală dacă vine în detrimentul înfrângerii sau a ofensării unei persoane dragi. În orice conflict, trebuie să vă amintiți că partenerul dvs. este demn de respect.

Cum să evitați conflictele în familie între soți? Trebuie să înțelegeți că conflictele sunt o parte inseparabilă a vieții de familie, la fel ca comunicarea, viața de zi cu zi, timpul liber etc. Prin urmare, situațiile conflictuale nu trebuie evitate, ci mai degrabă încercate să fie rezolvate în mod constructiv. Dacă apar certuri, ar trebui să aderați la un dialog constructiv folosind fapte argumentate, fără a folosi categoricitate, afirmații, generalizări și maximalism. Nu este nevoie să implicați străini sau membri ai familiei în conflicte dacă acestea nu îi privesc în mod direct. Trebuie înțeles că un climat favorabil în familie depinde doar de comportamentul, scopurile și dorințele soților, și nu de alți indivizi. Străinii pot deveni un catalizator sau un detonator al conflictului distructiv, mai degrabă decât un mecanism de ajutor.

Rezolvarea conflictelor în familie are loc în diverse moduri, care duc atât la stabilirea de relații, cât și la distrugerea acestora. Una dintre modalitățile de a rezolva conflictele care duc la destrămarea familiei este. Potrivit multor psihologi, divortul este precedat de un proces care cuprinde trei etape. Prima etapă este un divorț emoțional, care se manifestă prin răcire, indiferență a partenerilor unul față de celălalt, pierderea încrederii și pierderea iubirii. Următoarea etapă este divorțul fizic, care are ca rezultat separarea. Etapa finală este considerată un divorț legal, ceea ce presupune înregistrarea legală a încetării căsătoriei.

Multe cupluri sunt atât de obosite de certuri și conflicte nesfârșite încât văd singura soluție la problemă - divorțul. Pentru unii, este într-adevăr o eliberare de neprietenie, ostilitate, dușmănie, înșelăciune și alte aspecte negative care întunecă viața. Cu toate acestea, are și consecințele sale negative, care vor fi diferite pentru societate, divorțații înșiși și copiii lor.

O femeie este considerată mai vulnerabilă în timpul unui divorț, deoarece este mult mai susceptibilă la tulburări neuropsihiatrice. Pentru copii, consecințele negative ale divorțului vor fi mult mai semnificative în comparație cu consecințele pentru adulți. La urma urmei, copilul crede că își pierde unul dintre părinți sau se învinovățește pentru divorț.

Modalități de rezolvare a conflictelor din familie

O familie prosperă diferă de ceilalți prin prezența unui sentiment de bucurie, fericire de astăzi și de mâine. Pentru a menține acest sentiment, partenerii ar trebui să lase stările proaste, problemele și necazurile în afara casei lor și să aducă acasă doar o atmosferă de bucurie, fericire, bucurie și optimism.

Depășirea conflictelor din familie și prevenirea lor constă în asistența reciprocă a soților și acceptarea celuilalt așa cum este el în realitate. Dacă un partener este într-o dispoziție proastă, atunci celălalt trebuie să-l ajute să se elibereze de o stare mentală depresivă, să încerce să-l înveselească și să-și ocupe gândurile cu ceva plăcut.

Depășirea conflictelor din familie și prevenirea apariției multor greșeli depinde de respectarea mai multor principii de bază ale vieții de căsătorie împreună. Trebuie să încercăm să privim realist contradicțiile care apar înainte de căsătorie și diferențele de opinie care apar după căsătorie. Nu vă faceți iluzii pentru a nu fi dezamăgit în viitor, deoarece prezentul este puțin probabil să îndeplinească standardele și criteriile pe care le-ați planificat. Luați dificultățile drept binecuvântări, deoarece depășirea lor împreună îi aduce pe oameni împreună. Depășirea situațiilor dificile de viață de către ambii soți împreună este o oportunitate excelentă de a afla cât de mult este gata să trăiască partenerul, ghidat de principiul compromisului bilateral.

Nu ratați oportunitățile de a înțelege psihologia soțului dvs. La urma urmei, pentru a trăi împreună în dragoste și armonie, este necesar să ne înțelegem unul pe celălalt, să învățați să vă adaptați și, de asemenea, să încercați să vă mulțumiți unul altuia.

Apreciază lucrurile mărunte. La urma urmei, surprizele și semnele de atenție minore, dar frecvente, nu sunt mai puțin valoroase și importante decât cadourile scumpe care pot ascunde indiferența, răceala și infidelitatea.

Învață să ierți și să uiți insultele, fii mai toleranți unul cu celălalt. La urma urmei, tuturor le este rușine de unele dintre propriile greșeli și le este neplăcut să le amintească. De ce să-ți amintești ceva care odată a încălcat deja relația ta și ceva care ar fi trebuit să fie uitat cât mai curând posibil dacă te-ai hotărât să ierți persoana respectivă.

Nu-ți impune propriile cerințe, încearcă cu orice preț să protejezi sentimentul demnității partenerului tău.

Apreciază scurta separare. Din când în când, partenerii se plictisesc unul de celălalt, pentru că până și cea mai delicioasă mâncare devine plictisitoare în timp. Despărțirea îți permite să te plictisești și te ajută să înțelegi cât de puternică este dragostea dintre soți.