Кто в семье главный или почему нормальных мужчин нет? Кто должен быть главой семьи? Кто в семье главный мужчина или женщина.

Проблема банальна и избита, но продолжает оставаться актуальной для многих, если не всех, супружеских пар. А причина кроется в том, что никто не хочет быть на вторых ролях, недаром руководящие должности являются самыми престижными и желанными. Но допустима ли такая формулировка вопроса в семейных отношениях? Конечно, нет.

Все не так просто, и нельзя переносить офисную или, еще хуже, военную субординацию домой. Ведь, в сущности, никто точно не знает, что именно он руководит обстановкой в семье, а остальные ему подчиняются. Гораздо правдоподобнее выглядит система «семейного совета», когда все могут высказать свое мнение, взвесить все «за» и «против», и прийти к оптимальному решению.

Классическое распределение ролей

И все же, определенные схемы отношений присущи каждой семье. Например, общепринятая ситуация - мужчина признается главой семьи, при этом он берет на свои плечи глобальные вопросы - такие как выбор и приобретение крупных покупок - машины, квартиры, бытовой техники, мебели.

При этом он заботится обо всех сразу и каждом в отдельности, учитывает потребности детей, которые меняются с их взрослением, а также беспокоится об удобстве и комфорте супруги.

Женщина, в свою очередь, обеспечивает уют и порядок в доме, занимается воспитанием детей, мелкими бытовыми проблемами. Ее вклад в благополучие дома и семьи не менее важен, чем мужской, работа по хозяйству ценится мужем и детьми, которым она может давать поручения.

Таково классическое распределение обязанностей в семье, и замечательно, если она устраивает всех домочадцев. Впрочем, никто не утверждает, что каждая супружеская пара обязана загонять себя в установленные рамки. К счастью, прошли времена, когда мужские и женские занятия имели строгое разграничение и, общественность ревностно следила за их соответствием.

Смена ролей

Сегодня уже не является новшеством противоположная обстановка в семье, и, что интересно, никто от этого не страдает.

Женщина спокойно может заниматься решением «глобальных» вопросов, ничуть не хуже мужчин справляясь с этой задачей. Возможно, все дело в том, что сейчас девушки могут получить то же образование, что и юноши, а профессии, испокон веков считающиеся исключительно для сильного пола, активно осваиваются молодыми специалистками. Таким образом, женщины доказывают себе и окружающим, что они способны наравне с мужчинами, а иногда и лучше них, разобраться в сложных неоднозначных ситуациях, принимать важные решения, демонстрировать отличную логику и эрудицию.

В то же время многие представители сильного пола сами выражают желание принимать участие в воспитании детей, вместе с ними готовить уроки, давать советы и так далее. Причем, получают от этого совершенно искреннее удовольствие. Что касается готовки, уборки и прочих бытовых дел, которые, несомненно, нуждаются в выполнении, мужчины и здесь готовы взять на себя основную работу, и справляются с ней не менее изобретательно и успешно, чем женщины.

Чем же отличаются подобные отношения от классических? А ничем, просто таким семейным парам так удобнее и комфортнее, они любят друг друга и счастливы в браке. Дети растут ухоженными и воспитанными, одинаково уважительно относятся к обоим родителям, и стараются помогать каждому из них.

И все потому, что в обоих случаях все продуманно, нет разногласий и конфликтов, каждый занимается тем, что ему больше нравится и в чем он разбирается лучше других.

Типичные заблуждения

Кто-то, глядя на такую пару, может с презрением назвать мужчину подкаблучником, а женщину - манипулятором. При этом, не разглядев главного - гармонии и семейного счастья. Умные и уважающие себя люди отнесутся со снисхождением к такой недальновидной критике.

Классический предрассудок - главный в семье тот, кто больше зарабатывает. Возможно, для некоторых пар правомерно будет высказывание - распоряжается деньгами тот, кто их зарабатывает. Но это вовсе не значит, что одно зависит от другого, скорее всего, это чистое совпадение. Ведь мало заработать определенную сумму денег, планирование семейного бюджета требует подчас большой гибкости и воображения - да, да, почти что творческих способностей. Таким образом, деньгами обычно распоряжается тот, у кого это получается делать рациональнее и успешнее.

Опять же, главенством в семье это отнюдь не является. Мужчина или женщина, несомненно, является ответственным за семейный бюджет и все расходы, и только.

И, наконец, самое распространенное заблуждение - в семье кто-то должен быть главным. Возможно, дело в формулировке, но от этих слов в принципе коробит, слишком уж они официальны для теплой и доброжелательной семейной атмосферы.

Гораздо проще и приятнее термин - распределение обязанностей. Это значит, что каждый член семьи главенствует в той области, которая ему ближе и понятнее, и главное при этом - благополучие и счастье всех домочадцев.

Если вы еще только начинаете совместную жизнь, и внезапно озаботились вопросом лидерства, лучше пересмотрите свои приоритеты - вы не с того начинаете. Уместнее будет задуматься - что Вы можете сделать для вашей молодой семьи? Что у вас получается лучше всего? Чем бы вы, в конце концов, хотели заниматься?

Кстати, не редки случаи, когда абсолютно все аспекты семейной жизни решаются сообща, и невозможно определить, кто же выносит окончательный вердикт. Если такая схема работает и не приносит хаоса и разлада, почему бы и нет? Каждая ячейка общества уникальна и требует индивидуального подхода.

Поэтому не идите на поводу у стереотипов, принимайте решения самостоятельно, не позволяйте предрассудкам ломать ваше семейное счастье. Со временем все, конечно, встанет на свои места, мелкие ссоры и неурядицы разрешатся, и наступит гармония в отношениях. Искренне вам этого желаю, а также рекомендую набраться мудрости и терпения.

Материнские заметки

Кто в доме главный? Если верить популярной песенке «папа в доме, конечно, главный, если мамы, конечно, нет», если верить глазам и ушам своим, оглядывая просторы многих знакомых домов, – то глава дома, пожалуй, чаще всего жена. И нередко муж совсем не против такого расклада. Меньше власти – меньше ответственности. Жена бывает главой семьи и тогда, когда декларируется, будто глава – муж. Это когда «жена – шея», куда захочу, туда голова и повернется.

Можно встретить такие семьи, в которых глава – действительно муж. Настоящий глава, мудрый руководитель, которого все домочадцы действительно уважают, которого любят, советам которого действительно хотят следовать. И еще бывают сказочные, драконьи, многоголовые семьи. В них головами пытаются быть одновременно , и жена, и дети. У бабушек опыта больше, а детям – все самое лучшее. Трудно определить, кто при таком раскладе важнее и громче.

Кто главный в доме? Почему, с какой стати – главный? Это вопрос не праздный. Это вопрос о том, зачем мы вместе. Почему, ради чего мы – семья.

Главный тот, кто денег больше зарабатывает? Логично. Это когда мы живем ради денег.

Главный тот, «на ком весь дом держится»? Тоже логично. Это когда чистый пол, горячий борщ и выглаженные рубашки, то есть «быт» и «комфорт» – то, ради чего мы живем.

Дом возглавляет система ценностей семьи.

Дом возглавляет система ценностей семьи, и эта система ценностей определяет все

И эта система ценностей определяет все. Все. Как мы разговариваем друг с другом. С чего начинается наше утро. Как мы садимся за стол. Какая планировка комнат в нашем доме. Куда дети едут на лето. Как мы встречаем известие о беременности. Как мы встречаем смерть того, кого мы любили…

Каждая семья с момента знакомства будущих супругов, с первых произнесенных слов о браке определяет для себя эту главную ценность. Эта ценность – то самое, что соединяет две души в один дом – или эта ценность постепенно вырастает вместе с устроением дома. Так или иначе, но именно эта ценность становится в основание дома и завершает, возглавляет его. Сначала это могла быть одна ценность – а постепенно ее подменит другая. А еще мы можем специально, сознательно отречься от одной ценности и посвятить свой дом совсем другой. Как на разрушенном капище вырастает монастырь, как языческий храм превращается в место служения Истинному Богу.

Семья может быть даже раем: «...сделай свой дом небом», – призывает нас все тот же Иоанн Златоуст. А потом добавляет совершенно удивительные слова, мои любимые слова:

«Где муж, и жена, и дети в согласии и любви соединены узами добродетели, там посреди Христос» .

Христос может быть «посреди» нашего дома. Внутри нашего дома. Живой Бог – вместе с нами.

Семью – малую Церковь – возглавляет Бог

При условии, что в доме будут любовь и согласие. Если мы все будем соединены друг с другом не только бытом, не только приятными чувствами, но и стремлением к добродетели… И Бог будет главным в доме.

Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог (1 Кор.11,3).

Получается такая иерархия в семье, в браке: у жены есть глава, и это – ее муж; и у мужа, в свою очередь, есть глава – это Христос. Главный в такой семье – Сам Бог.

«В браке всегда есть третье лицо – Лицо Самого Бога» , – пишет исследователь святоотеческого учения о браке С. Троицкий.

Семью – малую Церковь – возглавляет Бог. И он входит в этот дом и находится внутри него. Бог, сотворивший небо и землю, может быть посреди нас. И это правда возможно. Это и есть настоящая семья: такая, в которой главный – Бог.

Отношения в семье – к Богу

В семье мы связаны друг с другом. Взаимными обязательствами, взаимной ответственностью. Христос – посреди любых отношений в настоящей семье. Вот посмотрим, как это выглядит.

Муж

Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф. 5, 25-33). Не просто – любить. Любить жену – с Богом, ради Бога, как путь к Богу:

«Не столько ради ее самой должно любить ее, сколько ради Христа... Итак, делай все из повиновения Господу и как бы ты делал все ради Него» .

Как именно любить, где мера этой любви – сказано: как Христос. До смерти. В быту – тоже предельно понятно:

«Хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим об ней попечением, любовью и дружбой. Нет уз, крепче этих, особенно для мужа и жены… общницу жизни… нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью» .

Пока все идет хорошо, пока все в порядке – нетрудно любить жену и ради ее самой, ради той радости, которую приносит общение с любимой, красивой, родной женщиной. А когда все становится вверх ногами, когда жена все делает не так, и говорит не то, и истеричка, и склочница, и один вид этой сварливой бабы вызывает раздражение… В конце концов, когда она сама-то не выполняет возложенных на нее обязанностей, когда не слушает мужа и даже «развратна»… Вот тогда уже подвиг ради Христа – любить ее. Вот тогда подвиг – окутать ее теплой заботой, «любовью и дружбой». Ради Христа, во Имя Которого мы живем, Которому посвящен наш Дом, ради послушания истинному Главе семьи.

Жена

Жена должна повиноваться мужу, как Церковь повинуется Христу (Кол. 3,18, Еф. 22-24). И снова – повиноваться не ради мужа (хотя и ради него тоже), и не ради мира и согласия в семье (хотя и мир обеспечен), но как бы совершая служение Богу, служение Тому, ради Кого все отношения в семье выстраиваются, ради Кого – весь этот дом. По словам Златоуста, жена должна повиноваться мужу «если не ради мужа, то, в особенности, ради Господа» . Это, продолжает учитель Церкви, и означает – оставить мужа или жену, чтобы последовать за Христом: то есть выполнять свой долг любви к жене и, соответственно, послушания мужу именно ради Бога, именно как служение Богу. И святитель напоминает нам, женам, слова апостола:

«Если повинуешься мужу, то думай, что ты повинуешься, как работающая Господу» .

Легко слушать того, кого любишь, легко слушаться мужа, который тебя любит. Для которого ты – единственная, прекрасная, родная. Но мелкие и серьезные проблемы, болезни, обиды, усталость, в конце концов, очевидные выкрутасы женской психики во время беременности и во время обычных женских состояний – все это первым делом выплескивается на отношения с мужем. И если в это время видеть только мужа, то… не так-то просто взять себя в руки, не так-то просто заставить себя слушаться его. Того, кто, конечно же, неправ (как можно класть зелень в суп еще до картошки?! как можно разрешать детям смотреть мультики 4 часа подряд? как можно ставить перед ребенком тарелку с черникой на белую скатерть?!). Слушать мужа в это время тяжело, почти невозможно.

А если смотреть не на мужа, который вызывает , а обратиться к Богу? Послушаться мужа – не потому что он прав, а потому что прав Господь, заповедавший мне послушание. Послушаться мужа – как принести жертву Богу. И самое удивительное то, что в таких случаях, когда ради Господа, а не во имя логики и тем более не во имя демонстрации послушания (вот сейчас муж увидит всю нелепость своих приказов!) удается победить свою гордость, свое стремление во всех ссорах выходить победительницей, – тогда все встает на свои места. Ради такого крошечного подвига Господь, Глава нашего дома, дает нашему дому мир. И дает любовь – уже не ту любовь, которая «сама по себе» когда-то привела нас друг ко другу, а любовь новую, еще более крепкую и сильную. И после такого маленького усилия над собой, сделанного именно ради Бога, появляется «естественное», легкое послушание мужу, послушание в любви уже к нему самому, послушание в радости согласия и единомыслия… Да, единомыслие в семье достигается как-то даже банально: жена повинуется мужу – и никаких разногласий быть не может:

«Не просто и не напрасно Павел выказал великую заботливость об этом деле, когда сказал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу». Почему? Потому что, если они единомысленны, то и дети их воспитываются хорошо… Если же где бывает напротив, то там во всем беспорядок…» .

Вот как легко приходит мир и единомыслие в дом: если жена слышит и слушает мужа – откуда взяться разногласиям? Уничтожается сам механизм возникновения ссор, анархии, «беспорядка», в котором обычно воспитываются наши дети – дети беспорядочных семей…

Это тоже не просто теория или идеология. Такое отношение к детям зовет за собой все устроение нашей заботы о детях. Мы отдаем детей на самбо и в бассейн, мы ищем для них курсы английского с преподавателем-носителем языка, мы готовим их к олимпиадам по математике, мы читаем смешные книжки Астрид Линдгрен, включаем мультики про кроликов и фильмы про Шерлока Холмса – но главным всегда остается то, ради чего Господь поручил нам наших детей. Главное – когда мы не позволяем детским занятиям, детским увлечениям выращивать и поддерживать детские грехи и страсти. Главное – когда мы выстраиваем и каждый детский день, и все пространство детских занятий в памяти об этом главном. Главное – когда «учение Господне» предваряет и сопровождает все другие виды обучения детей и все наше общение с нашими детьми. Главное – когда мы начало каждого дела, каждого дня, и каждый седьмой день приобщаем нашу малую Церковь – Церкви великой. Когда общность всей нашей семьи с Христовой Церковью, с учением Церкви пронизывает весь строй жизни нашего дома.

Если Господь поручил нам, именно нам, воспитание наших детей – это означает и степень вовлеченности родителей в дело воспитания детей. Мы уже не можем отмахнуться от этого задания, от этой заповеди, «потому что нет времени», и даже потому, что «я не умею воспитывать детей», не можем запросто и полностью перебросить это благое иго на чужие плечи. Тем более, что в нашем доме, над нашим домом – наш Глава, наш истинный Отец, Воспитатель и Учитель – Господь, Который будет всегда заботиться о наших детях. Будет помогать нам воспитывать их. Если мы будем просить Его о помощи, если мы вообще призовем Его в свой дом, если мы посвятим именно Ему свой дом. Тогда получится, что наши дети рождаются и живут в доме Божием… Ничуть не меньше. Потому что как иначе назвать дом, в котором Бог – Глава? Как иначе назвать малую Церковь?

Если Господь поручает нам детей – то мы встретим появление нового малыша с радостью: ведь это не случайный «залет», а дар нашему дому, дар нашего Бога. И со спокойной уверенностью: раз Господь дал малыша –– Он поможет нам в заботе о нем. И если нам кажется, что мы не готовы, что мы не справимся… это только так кажется: Бог дал – Он и поможет нам справиться, Он знает, когда и кого приводить в наш дом. И нам остается только принять малыша, любить его и воспитывать его. Для Того, Кто его нам послал.

И если Он забрал малыша… Большого, маленького или долгожданного, но еще не рожденного… Это горе, которое может разрушить дом. Это горе. Но разрушает оно, когда дом – не к Богу, не в Боге. Но ведь настоящая семья – это дом Божий. Ведь малыш – Божий. Ведь рождение малыша – это не приз, не игрушка, рождение – задание воспитать маленького человека для его истинного Владыки и Отца. Наш Бог, наш Царь поручил нам воспитание – и забрал к Себе обратно нашего воспитанника. Мы любили этого малыша, мы заботились о нем – но наш Царь отозвал Свое поручение. Мы думали, что будем воспитывать малыша до его взросления. Чтобы дальше он сам смог жить – жить к Богу, идти к Богу и войти в . А Господь дал нам позаботиться о нем не до взрослости, но всего лишь первый триместр беременности, или всего лишь до его пятилетия… И он ушел к Богу, к Отцу своему, гораздо раньше, чем мы надеялись. Но ведь главное, чтобы он в конце концов, сейчас или через восемьдесят лет, пришел именно к Нему, в Его руки… Разве не об этом мы молились с того самого момента, как тест на беременность показал две красные полоски?

Все в настоящей семье – к Богу и в Боге. И поэтому – все просто, все легко, даже когда слишком непросто и совсем не легко. Весь наш дом – в руках Божиих…

Любовью и единомыслием к Троице Нераздельней

Такое дело: служение Богу в семье как будто отворачивает нас друг от друга. И действительно, говорит же Златоуст: слушать мужа ради Бога – это «оставить мужа и жену», последовав за Христом. И выходит, как будто мы, идя к Богу, уходим друг от друга. Но чудо как раз в том, что все ровно наоборот. Ведь все эти заповеди об отношениях в семье буквально заставляют нас быть ближе друг ко другу, ближе в общем-то и некуда.

Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом

Авва Дорофей говорит о том, что Бог – это солнце, а мы, люди, как солнечные лучи: чем ближе мы к Богу, тем ближе мы друг ко другу. Это – две основные заповеди: «возлюби Бога» и «возлюби ближнего». Мы идем к Богу – и соединяемся на этом пути, этим путем друг с другом. Такое происходит даже с монахом, к которому преимущественно и обращены слова аввы Дорофея. Что же говорить о семье!

В семье мы идем к Богу вместе. по-настоящему, навечно соединяет нас друг с другом.

Мы связаны отнюдь не только взаимным долгом, взаимными обязательствами, теми заповедями, которые нам, семейным людям, необходимо соблюдать, если мы считаем себя христианами.

Семья – единый организм. Это – единица, а не множество

Семья – единый организм. Это – единица, а не множество.

Начинается все с непостижимой вещи: муж и жена – это один человек. Святитель Иоанн Златоуст говорит:

«Известно, что изначала Бог прилагал особенное попечение об этом союзе, и, говоря об обоих, Он выражается как об одном: мужа и жену сотворил я есть (Мк, 10:6)... Он устроил изначала, соединяя их в одно, как бы на каменном основании» .

Много раз, в самых разных проповедях, святитель повторяет, что «муж и жена – не два человека, а один человек» .

«С идеальной точки зрения богосовершенства и Богочеловечества, то есть какой должна быть истинно христианская и совершеннейшая чета супружества, она есть «плоть едина», один неделимый телесно-душевный организм, с одним телом и одной душой, одним умом, одним сердцем, одной волей» , – писал учитель святителя Илариона (Троицкого) проф. М.Д. Муретов.

Общность мужа и жены и менее тесная, но также сильная связь родителей и детей – не праздные слова или отвлеченная философия. Да, конечно, муж и жена – это две половинки, мы любим друг друга, и детей своих любим. Но, как выясняется, из разряда романтического образа это положение переходит в плоскость, для верующего человека невероятно серьезную и даже страшную.

Вот как обращается святитель Иоанн Златоуст к отцу семейства:

«Ужели, если наши жены и дети будут беспорядочны, то мы будем подлежать за них ответу? Да, если (это случится) от неприятия нами строгих мер, потому что для спасения недостаточно нам собственной добродетели... а требуется еще (добродетель) другого» .

Вот так – недостаточно собственной добродетели. Не получится самому потрудиться, а другие – уж как-нибудь, на их усмотрение. Не получится семейному человеку идти к Богу, если он не ведет, не старается приводить к Нему и свою жену, и своих детей. Вот еще слова Златоуста, из другой его проповеди:

«Ты ведь отвечаешь за спасение и детей, и домочадцев. Как мы дадим отчет за вас, так и каждый из вас несет ответственность… за жену, и за сына» .

Эта ответственность сама по себе делает нас единым целым. И это целое начинает жить как живой организм, больной или здоровый.

Вот, вроде бы, учение о спасении говорит о спасении души человека. Но спасаться может и дом, как единая душа. Например – пришло спасение дому (τῷ οἴκῳ) сему (Лк.19,9). Не одному хозяину дома спасение, не одной хозяйке, не рабу Божьему Александру или Елене, Иоанну или Василисе – а дому.

Дом может спасаться – и может погибать, «впадать в нечестие», и тоже – как единое целое, как связанность, как взаимозависимость домочадцев. В книге «Пастырь» Ерма, включенной в «Писания мужей апостольских», мы читаем:

«Не ради тебя собственно гневается на тебя Господь, но за дом твой, который впал в нечестие <…> И ты, любя детей, не вразумлял своего семейства, но допустил их развратиться» . .

У нас есть обязательства друг перед другом. И перед Богом. Это не просто традиция, не просто образ жизни, а путь ко спасению. Выполнять все эти обязательства – вместе, всем домом, идти к Богу. Да, дом умеет ходить. К Богу или от Бога. И дом идет к Богу, если это настоящий дом. И, один за другим, мы постепенно переходим из нашего земного дома в вечность, к Богу. Должны, должны приходить именно к Богу. И тогда оказывается, что кто-то из нашей семьи – еще здесь, на земле, а другие – уже «на месте», уже с Богом. И дом переходит в вечность. И дом оказывается вечным.

Так строится дом: от земли к вечности. С самого начала – и навсегда.

Святитель Иоанн Златоуст предлагает мужу говорить об этом своей жене сразу после свадьбы:

«Настоящая жизнь ничего не значит, и я прошу, и умоляю, и всячески стараюсь сподобиться нам так устроить настоящую жизнь, чтобы можно было и там, в будущем веке, совершенно безбоязненно встретиться друг с другом. Настоящее время кратко и ненадежно; если же сподобимся перейти эту жизнь, благоугодив Богу, то будем пребывать вечно и со Христом в великой радости. Я всему предпочитаю твою любовь, и ничто не может быть для меня так тяжело, как когда-нибудь разлучиться с тобою» .

Вечно быть вместе, вечно быть с Богом

Не разлучаться никогда – ни в земной жизни, ни в вечности. Вечно быть вместе, вечно быть с Богом.

Выполнение возложенных на нас, семейных людей, заповедей может быть тяжелым подвигом. Наверное, сравнимым с мученичеством или юродством... Если приходится служить Богу в семье – в одиночестве, если приходится ради Бога любить свою строптивую жену, если приходится ради Бога быть покорной жестокосердному мужу. Не бросать свой крест, а нести до конца. Даже до смерти... Ведь с креста не сходят. С креста – снимают…

Но если мы вместе пойдем по этому пути, если мы вместе будем так служить Богу, то наш дом действительно станет небом на земле. Где муж окружает жену заботой, любовью и дружбой, где жена послушна мужу своему и единомысленна с ним, где родители посвящают себя заботе о детях, воспитанию их, где все отношения – в любви друг ко другу и к Богу. И это небо, этот рай мы будем снова и снова восстанавливать, когда наше самолюбие, наши страсти будут сбивать нас с выбранного пути. Сбивали, сбивают и будут сбивать, пока мы на этой земле живем… А мы, падая, будем снова вставать, и снова будем идти, ползти, карабкаться, помогая друг другу, вытягивая друг друга. Чтобы дети наши рождались и росли в доме Божием. Чтобы послужить Богу, как это доступно нам, как Он Сам заповедал нам. Чтобы мы все встретились в Царстве Небесном. Чтобы семья наша пребывала вечно со Христом, с Главой нашего дома. И чтобы любовь наша не преставала никогда.

Семья - это ячейка общества, в которой все члены осуществляют определенные цели путем разделения обязанностей. В семье обязательно кто-то должен быть главным, чтобы решать любые бытовые трудности. Женщины по своей натуре являются достаточно слабыми существами. Они не могут самостоятельно справляться с некоторыми проблемами. Если представительница прекрасного пола решила стать главой семьи, тем самым она принижает не только роль мужчины, но и его самооценку. Когда-то давно была принято, что женщина должна во всем подчиняться своему мужчине, поэтому парни на подсознательном уровне выбирают в жены ту девушку, которая способна быть послушной и покладистой.

Мужчина, бесспорно, должен занимать в семье главенствующие и лидирующие позиции. Дело в том, что представители сильного пола обладают наименьшей эмоциональностью, поэтому они способны более трезво оценивать сложившуюся обстановку и грамотно принимать решения по устранению возникших трудностей, препятствий и проблем. Они могут обеспечивать своих домочадцев финансово, а также оказывать им моральную поддержку.

Женщина не может быть главой семьи не только в силу своей слабости, но и из-за того, что она подвержена негативному влиянию внешних факторов. Она не может обеспечивать безопасность и вовремя принимать правильные решения в различных экстренных ситуациях. За девушкой закрепляется совершенно иная задача: она создает комфорт и уют в доме, занимается воспитанием детей, налаживает микроклимат в отношениях и оказывает моральную поддержку своей второй половинке. Если женщина старается стать семейным лидером, живя в браке с подкаблучником, подобные отношения изначально обречены. Хотя любое правило, конечно, имеет и свои исключения, поэтому однозначно говорить об этом невозможно.

Существует ли равноправие в семье?

Некоторые люди уверены, что в их отношениях царит идиллия из-за того, что муж и жена равноправны. На самом деле, равноправие является только иллюзией. Да, супруги совместно обговаривают какие-то проблемы и вместе принимают важные решения, однако ответственность все-равно лежит на ком-то одном. Чаще всего происходит так, что во время семейного совета, женщина высказывает мужу свою точку зрения, муж либо соглашается с ней, либо опровергает ее, а в конечном итоге он, скорее всего, доказывает супруге свою правоту.

Елена Раковская, семейный стаж 11 лет.

Фишка в том, чтобы каждый член семьи был уверен: если он и не главный, то хотя бы не последний, к его голосу прислушиваются. И, конечно же, муж должен быть уверен, что это он хозяин в доме, иначе рядом будет уже не мужчина, имеющий большие права, но соответственно и еще большие обязанности, а капризный безответственный ребенок. При всей этой хрупкой демократии женщина похожа на водителя-инструктора, у которого есть свой руль и своя педаль тормоза, а еще кнут и пряник. Так что главной в семье получаюсь все-таки я. Только мужу не проболтайтесь…

У меня в семье главный муж. Я вполне осознанного искала именно такого мужчину, который будет принимать за меня решения. Сама я ответственности не ищу. И мне совершенно все равно, какой марки на кухне холодильник. Если муж сам выбирает, какую, к примеру, технику покупать, сам покупает, сам решает, куда ее ставить и когда ремонтировать, я ему только «спасибо» говорю…

Сергей Мартыненко, семейный стаж 6,5 лет.

Я думаю, что главная в нашей семье жена. Она решает большую часть хозяйственных проблем, дает мне указания… Но жена говорит, что главный я. Она действительно частенько пристает ко мне с вопросами вроде: к какому врачу лучше дочку вести, отдавать ее в этот садик или другой… Иногда мне кажется, что главного у нас вообще нет. Мы с женой деликатно спихиваем главенство друг на друга и вынужденно верховодим по очереди…

Владимир Кузнецов, семейный стаж 9 лет.

Я знал семьи, где ведущей была женщина. В 70 процентах случаев это заканчивается разводом. Потому что мужчине рано или поздно надоедает подчиняться — так предопределено природой, так сложилось исторически. В моей семье однозначно главный я. Помимо прочего, это связано и с тем, что я старше жены на 9 лет. Конечно, спорные вопросы обсуждаются. Но решающее слово все равно за мной.

Галина Сергеевна Остапенко, старший преподаватель кафедры практической психологии ВГПУ.

В семье должно быть четкое разделение обязанностей, жена не должна быть просто теплым комочком возле сильного мужа, и в то же время мужчина не должен быть подкаблучником. Многие мужья из подобных семей признавались, что со слабой женой и сам мужчина становится слабее. Поэтому семейная диктатура, завязанная на безусловном главенстве одного из супругов, — это бесперспективный путь развития отношений.

Что касается собственно построения крепкой семьи, то я сторонница Вирджинии Сатир — известного американского семейного психолога. Она говорит о правилах четырех «С». Первое — это самооценка. Пары должны сохранять взаимное уважение и, главное, чтобы дети не улавливали даже мельчайших отрицательных интонаций в разговоре про одного из родителей. Затем немаловажны отношения с родственниками — со старшим поколением. Ведь, как известно, хорошие дети — это обеспеченная старость. Также важны семейные традиции и социальные отношения — супругам нужно разнообразие, ведь одинаковые дни, когда человек выходит из дома только на работу, угнетают человека. Нужно чаще менять обстановку и общаться с новыми людьми.

Если все-таки вопрос главенства почему-то для вас значим, решите его прямо сейчас — раз и навсегда. И не тратьте на споры драгоценные часы. Оставьте время для любви!

Итак, сначала подойдите к зеркалу.

Ваш нос

с тонкой переносицей; с толстой переносицей; вообще не переносится.

Нос с очень тонкой переносицей специалисты по физиогномике называют «вдовьим» и утверждают, что обладатель такого носа, как правило, человек властный, неуживчивый, а стало быть, рискующий в итоге остаться в одиночестве.

Теперь разуйтес ь (при необходимости снимите носки) и внимательно изучите пальцы на ногах. Желательно измерить их линейкой (рулеткой, сантиметром).
Ваш второй палец на ноге (любой из них)

короче первого (большого);длиннее первого. Народная молва, основываясь на многовековых наблюдениях, говорит: верный признак главенства у того, чей второй палец на ноге длиннее первого. Физиологи, между прочим, указывают на то, что второй палец, КАК ПРАВИЛО, длиннее первого.

Напрягите память и вспомните:

В вашей семье главным был

папа; мама; вы.

Психологи, последователи Э. Берна, пришли к выводам, что в семьях, где главенствует отец, дочь усваивает дочернюю роль и привыкает подчиняться. Решения принимает с трудом и неохотно. Если же командовала мать, сын вырастает безвольным, с постоянной нуждой в опеке и заботе.

Гадая на ананасе, вы обнаружили, что нарезанные Вами кусочки:

больше, чем у партнера;меньше и аккуратнее, чем у партнера;съедены партнером.

Способ гадания на ананасе состоит из двух этапов:

Готовятся две комнаты, проводится генеральная уборка (еще один повод присмотреться, а не командует ли ваша половина вами). В каждой комнате должно быть по столу. На одном столе скатерть белая, на другом — черная. Разделочные доски обязательно новые. На столе с белой скатертью должен быть нож с белой ручкой. На столе с черной скатертью — соответственно с черной. На каждой разделочной доске лежит очищенная половинка ананаса. Вы и ваша половина расходитесь по разным комнатам и начинаете второй этап.

Гадательный.

Кромсаете ананасы на некрупные кусочки. Заранее о размере договариваться нельзя! Результат: тот, у кого кусочки получились меньше и аккуратнее, будет управлять своим партнером и, возможно, даже подавлять его.

В этом месте очень сильно напрягите память и вспомните:
Во время свадебного разгула вы

откусили от поднесенного пирога самый большой кусокпервым переступили порог дома/квартирыпервым наступили на что-нибудь: на ковер в ЗАГСе, на подножник в церкви, на тарелку у порога вашего дома. За каждый положительный ответ начислите себе, сколько хотите баллов. Потому что каждый пункт сам по себе утверждает ваше главенство в доме.

Если вы откусили больший, чем ваша половина, кусок от пирога, поднесенного свекром и свекровью, вам не миновать участи главного в доме. Первым переступили порог, возвращаясь из ЗАГСа или с венчания, — то же самое. Прежде чем переступить порог, вам еще надо наступить на положенную там тарелку. И желательно так, чтобы она разбилась. Подножник выполняет в церкви ту же функцию, что и ковер в ЗАГСе, — на него становятся венчающиеся.

Материальное обеспечение семьи главным образом зависит:

от вас, партнера по браку, ваших родителей, родителей партнера, Министерства образования РФ

Практически без комментариев. По распространенному суждению, кто больше зарабатывает — тот и рулит. Чьи родители активнее помогают молодому семейному бюджету, тот и командир. Самое печальное, если семейный бюджет составляется из студенческих стипендий и соответственно зависит от щедрости государства.

Ваша общая собака

попрошайничает только у вас, когда вы едите; исполняет команды, только когда вы прикажете; попрошайничает у всех, не слушает никого.

Собаку не обманешь. Она ориентируется на запах. Человек, который доминирует в семье выделяет какие-то особенные феромоны. Собака (и не только собака) ведется на того, у кого запах сильнее. Соответственно слушается только его и никогда у него не попрошайничает.

Если хотя бы по одному пункту вы получаетесь главным в семье, стало быть, так оно и есть. Если у вашей половины по всем приметам лидерство отсутствует, вам больше ничего не придется выяснять. Но если у вас обоих присутствуют признаки «хозяина в доме», тогда у вас два пути:

продолжать активно выяснять, кто же «главнее» или решить, что «главнее» семья, и использовать все свои таланты на ее укрепление и процветание.

Мнения от форумцев:

Безумная: Умному (мудрому) мужчине можно и отдать пальму первенства. Наверное, все зависит от того, насколько женщина хорошо/уютно/счастливо и т. д. чувствует себя от принятых мужчиной решений. Коли все правильно делает, так пусть командует! В моем случае, если я на сто процентов не уверена в своей правоте, прежде чем настоять на своем решении, лучше еще раз все обсудить и хорошо подумать (уверена, ему просто везет в таких случаях).

ED-209: Равноправие должно быть… А если еще и уступать друг другу — вообще красота. Хозяином человек должен быть там, где он соображает. И каждый делал бы то, что не могут другие… А то, бывает, упрется кто-нибудь — и все…